Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Германика

Байки из транспорта -2

Recommended Posts

Ехала  из Анапы в Краснодар  на  междугороднем автобусе , со мной сын и племянник, 5 и 8 лет Я такая вся продуманная , решила взять 4 билета.

Мальчишки активные, подвижные, посажу их перед собой, сама  сзади, рядом  маневренное кресло.  Вдруг расшалятся-рассажу,  если оба захотят сидеть у окна- пожалуйста, надо будет накормить- опять удобно по очереди за ними поухаживать.В общем, комфорт в длительной поездке необходим- поэтому беру 4 билета.  Все места в автобусе заняты. На какой-то из остановок водитель подбирает еще пассажиров, они стоят  проходе, а рядом с нами располагается папа с дочкой, он сразу спрашивает: А вот у вас сумка на сидении, можете убрать? Ощетиниваюсь, как еж. Нет, она на оплаченном месте. 

Девочка спокойно стоит, не стонет, ой ножки мои ножки, хочу у окна сесть, папа глаза не закатывает, вздыхая, куда катится мир, сумки едут, а люди стоят.  Не стала я свою совесть насиловать, усадила девочку рядом с собой, но еще немного побухтела про себя на водителя, что правила перевозок нарушает, на папу этого, зачем ты в наш колхоз приехал, зачем нарушил наш комфорт? 

  • Like 8
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так как дитё моё мужского пола - сделать купе "женским" при покупке билета я не могу. И очень часто попутчики у нас мужчины.

Сегодня точно так же. Отправление позднее, в 23.30. Заходят двое молодых мужчин, высокие, по спортивному крупные, по разговору  - едут на какие-то соревнования. В общем, к таким обычно гопники не подходят на улице, чтобы попросить покурить, боятся сами получить :D

Разместились, разложились. Один их наших попутчиков вышел позвонить маме, а так как дверь не закрыл и включил громкую связь - нам всё было прекрасно слышно.

- Мам, не спишь?

- Нет, сынок, жду звонка, волнуюсь. Так поздно едешь, ты как там? Добрался? Сел? 

- Не переживай, я в поезде, всё нормально. 

Мамы всегда мамы, даже когда сыночек одним своим видом сам напугает кого хочешь :wub:

  • Like 20
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кажется, жара в Москве некоторым людям плавит мозги. Сегодня в метро столкнулись две неадеквашки: летит девица, отталкивает другую у эскалатора и возмущённо орет: "Ну, дай пройти". Вторая пока ещё спокойно спрашивает: "А можно не толкать?"

- Нет, нельзя! - рявкает первая.

Вторая резко делает рывок по эскалатору, догоняет первую, дергает ее за руку, чуть ли не вдавливает в ограждение и орет первой в ухо: "Мне тоже можно!" - после чего бежит по эскалатору вверх.

Первая переходит на визг.

Дуры обе, но никогда ответочка хамлу так мгновенно не прилетала.

**** ****

  • Like 15
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

В микроавтобусе около водителя стоит крупная высокая молодая женщина, намертво "вбитая" в платье-футляр до середины бедра. На груди пуговицы едва сдерживают тяжелую грудь - даже в просветах видно тело. 

Сначала у удивилась, почему автобус периодически виляет. Потом поняла, отклонение от курса происходит, когда женщина  нагибается к окошку между кабиной и салоном, а оно прямо перед зеркалом, и спрашивает, когда ей выходить. 

Реагирует и мужчина лет сорока около кабины. Он кхекает, старается отвести глаза, но не получается. Еще интереснее реакция парня, сидящего передо мной. Жара, пот течет градом, но в момент когда происходит резкий наклон корпуса, он багровеет. 

Я высунулась, чтобы посмотреть этот момент. У нас здесь говорят, "юбка по самое ничего". Вот до этого и "ничего" подол ползет, и так медленно, как будто продуманно и отработанно.

Нужная остановка. Но водитель не кричит, как обычно "Выходите", он просит так, что слышно: "Девушка, нагнитесь". А уже потом ей говорит, ваша остановка. Она чуть задерживается, спрашивает, а как пройти и называет адрес. Парень с переднего сидения не выдерживает и с криком: "Я провожу", помогает женщине выйти. 

Представление закончилось. А жаль. 

****

  • Like 14
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнился один случай в городском транспорте. Ехала, как обычно, на работу, вся в думах и мечтах. И в какой-то момент часть пассжиров автобуса повскакивала и принялась по салону бегать, пытаясь схватить что-то. Что именно, мне не было видно, я сидела далеко и у окна. Когда вся эта суматоха переместилась ближе ко мне, я увидела огромную, живую рыбину на полу салона. Рыба не желала мириться со своей судьбой и яростно сражалась за свою жизнь. Люди никак не могли за нее ухватиться, она билась как лев, лупя то хвостом, то головой пассажиров, сильная, скользкая и очень большая. А тут движение автобуса со всеми остановками и поворотами никак не способствовало её скорой поимке.

Когда рыбу таки поймали, её владелец, красный и весь распаренный мужик крепко ухватился за рыбину и, смеясь, пошел к своему месту. Дальше он уже ехал в обнимку с рыбой, а остальные пассажиры смеялись, обсуждая происшествие. А я до конца пути все думала, что это была очень необычная рыбалка, которую мне когда-либо доводилось наблюдать.

  • Like 22
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Большой новый просторный автобус на три входа забит битком - вечер, школьники готовы бесконечно ждать бесплатный проезд. Да ещё, кажется, хоккей, и все мчатся на другой конец города. Битком - это слабо сказано. То есть, можно не держаться, давно я так не ездила. Кто с работы, кто с учёбы. Прижимаю к себе двух мелких школьниц, чтобы не задавили. Пытаюсь ухватиться за поручень, но нечаянно рука ныряет парню за отворот курточки. Он таращит глаза, рядом девчонка заходится смехом. Я тоже смеюсь - ну не нарочно я сейчас карманник! 

Сзади - молодёжь, чуть не целый класс. Неожиданно играет в слова. 

- Рама! Тебе на "а"! 

- Акно! 

Дружный смех. 

- У тебя что по русскому, неуч?! 

- Адин! 

Хохот. 

- Архив! 

- Врач! 

Со стороны чей-то басок:

- Чурчхела! 

- Апокалипсис! - подхватывает мрачный тип в кепи. 

- Сурок! - включается мелкая откуда-то из подмышки. 

Тот же басок:

- Котлета! 

Хохот. 

- Армянин! - отозвался какой-то армянин. 

- Нюх! - опять пискнула подмышка. 

Опять тот же бас:

- Хлебушек! 

Зычный глас какого-то голодного бедолаги:

- Заткнись!! 

Всю дорогу хохотали. 

  • Like 27
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно почувствовала себя идиоткой. Преамбула: от остановки у моего дома транспортные потоки разделяются - троллейбусы идут дальше по той же улице, а автобусы сворачивают направо, потом на следующем перекрестке налево и идут в том же направлении, но по параллельной улице (видимо, чтоб разгрузить полосу для общественного транспорта и остановки). 

Подхожу к остановке -  там уже стоит дама, которая обращается ко мне с вопросом, какой номер автобуса поворачивает направо. Отвечаю: любой. Женщина показывает на удаляющийся троллейбус и говорит: а вон тот прямо поехал. Начинаю объяснять, что прямо идут троллейбусы, а вот автобусы... Женщина перебивает,  что ей это неинтересно, ей срочно надо направо, так скажите же ей номер автобуса!  Тут меня черт дернул спросить, а куда вообще ей надо, каков конечный пункт-то? Ну, в том смысле, что вправо автобусы идут недолго - один квартал, а потом опять налево поворачивают. Очень умная же я! :laugh:

И все, даму понесло. Тут я услышала, что нет мне никакой разницы, куда ей надо, у меня номер автобуса спросили, который направо едет, надо было всего лишь его назвать... Тут автобус подгребает, я говорю: этот тоже едет! - и ныряю внутрь. Дама заходит следом и кидается к кондуктору азиатской внешности с тем же вопросом: едет автобус направо или не едет? Кондуктор плохо говорит по-русски, но кивает. 

Дама опять переключается на меня. Да она город не хуже меня знает, задала простой вопрос, неужели трудно было ответить...  Отвернулась, молчу. Минуту, примерно.  Потом не выдержала: четче нужно вопрос формулировать, говорю, тогда и ответ удовлетворит. ))

В итоге: вышла она на следующей остановке, ей нужно было на соседнюю улицу попасть, просто пешком идти не хотелось, о чем она при выходе и сообщила всем громогласно. :rolleyes:

  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ехала в междугороднем автобусе. На одной из промежуточных станциях водитель задаёт вопрос пассажирам

- Никому кошки не нужны?

Девушка, сидящая впереди меня спрашивает

- Вы их даром раздаёте или за деньги? (я в этот момент чуть не подавилась смехом)

Водитель

- Даром отдам со всеми жителями! Это город, девушка. :D

Кто не знает, есть такой районный центр в Самарской области - Кошки. 

А водитель спрашивал для того, чтобы знать, делать крюк или мимо Кошек просвистеть, экономя время и горючее. Выходящих там не было, поэтому девушке не удалась посмотреть на то, что предлагалось задарма. 

Кстати, а как называют жителей этого райцентра, интересно?

 

  • Like 29

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моей подруги маме скоро 80 лет. Мама активная, ноги болят, но ходит с палочкой. И вот недавно она решила поехать к своей старшей сестре в гости, которой уже за 80 лет. Там бабушка только по дому ходит и в ближайший магазин. 

Собралась эта бабулька и поехала из своего села в райцентр. Села в автобус, а там водитель решил музыку с флешки своей включить. У бабушки ясный ум и юмор присутствуют. Говорит дочери по телефону - вот, села в автобус, тут песни включили, буду знаний набираться, чтобы понять, что сейчас молодежь слушает. :D

Бабушка ехала 40 минут и за это время водитель крутил всего 2 песни с двумя внятными предложениями. Первая песня была такая: Бум, бум, бум, ля-ля-ля. Друг человека - собака. Собака - друг человека. Вторая песня была аналогична: бум, бум, бум, ля-ля-ля. Затем 2 фразы: Девочка, потряси попой. Потряси попой, девочка. :D И так 40 минут по кругу эти 2 песни. Мама была в культурном шоке, но выучила за 40 минут поездки эти песни наизусть. Обогатилась знаниями. :D

****

 

 

 

  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Впервые встретилась с подобным "соседом" по маршрутке.  

Молодой парень — не более 25 на вид, достаточно полный, но не так, чтобы необъятный, роста около 185, вошел и сразу занял весь проход. Его попросили пройти и пропустить следующих. "Я не могу, я туда не влезу". Но все же на 1 человека сдвинулся. Включил смарт и стал смотреть какие-то ролики, включив музыку на всю громкость. 

Вроде все успокоились, людей немного, но он явно пытался обратить на себя внимание. Вертелся, задевал то одного, то другого. И, как назло, вокруг женщины и школьники, из мужчин — пара конкретных дедов. Наконец, женщина с сиденья на двоих, выходившая на остановке, предложила ему сесть. "Я не втиснусь! Ноги некуда девать!" — громко оповестил мужчина. 

И вдруг бабушка с первого сиденья встала и уступила ему место, поняла — ради чего он выступает. Сама прошла дальше. Парень сел, но не заткнулся. Вытянул ноги так, что мешали входящим, и периодически, отрываясь от орущего телефона, вставлял типа "по ногам, как по бульвару".

Я знаю множество крупных людей. Больше 2 м роста, свыше 100 кг веса. Близкая подруга 62 размера при росте 186. Но никто из них никогда так демонстративно не выпячивал свои габариты. Откуда такая бесцеремонность и наглость, непонятно.

Половина автобуса мечтала, чтобы зашли десантники, или хотя бы просто служивые, чтобы посмотреть, как он будет себя вести. К сожалению, не дождались. А жаль. 

****

  • Like 2
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

В автобусе  сидит старушка  на переднем месте, рядом  с ней  ещё  свободное место  и стоит мальчик  лет 12. Она ему показывает  на место рядом  с собой  и говорит: " Садись." Он: " А что, можно?" Она: " А почему  нельзя?" Он: " Ну это же места для инвалидов..." Она: " Ну и что? Инвалидов нет. Вот придут инвалиды, мы встанем и им уступим." Он сел. :)

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×