AT&T 2 Опубликовано 11 Апреля 2005 [/b]Анаконда Я бы не расчитывала на непоявление отцов. Мой бывший ухитрился позвонить через десять лет после побега, и что-то там мямлил про письмо.... Я бы не хотела, чтобы он объявился после стольких лет, так что молча переехала... Дочь смотрела фотографии. Спрашивала про отца. В общем, пришлось сказать, что он был человек хороший, но ему пришлось уехать, и больше он не вернется. мы любили друг друга, но не смогли жить вместе. он не может воспитывать ее, т.к. заболел и умер.Но ОЧЕНЬ хотел. Увы.У нее ЕСТЬ мужчина, который о ней заботится, и он настоящий отец.Папой можно не называть, а слушать придется. Она похожа на своего отца, и мне это видеть приятно. Далее перечисляются ее лучшие черты... ну, прямо как у отца...и как у меня... Обычно этого достаточно. Мне кажется, что страшно ребенку если скажут, что папа не захотел ее(его), живет где-то рядом, но не хочет общаться... Поэтому можно отправить папу в космос, но сказать, что ребенкин отец- твой бывший муж, и настоящий отец- муж нынешний, все равно придется...Когда спросят. Ведь могут увидеть свидетельство о рождении, или фотки, или скажет кто-то добрый. И напирать надо на то, что отец-это тот,кто воспитывает, кто заботится о маме и о детях, кто с тобой, когда тебе хорошо или плохо...Лучше тему поднять заранее, в теории так сказать. Кстати, дети могли просто молча принять мужчину, но это не значит, что не думали, кто он им. Думали, скорее всего, но боялись спросить. мою прямо колотило, когда она впервые спросила... А сейчас эта тема периодически рефреном проходит чепез наши беседы. Она говорит, что "о чем-то тоскует", " о ком-то грустит"....Тогда я повторяю историю. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анаконда 5 Опубликовано 11 Апреля 2005 А биологические отцы хоть алименты платили? нет, никогда. Единственное - а фамилия-отчество у них Вашего мужа или разные? Мужа. И вся загвоздка лишь в том, что они смутно, но помнят... А получилось так. С первым мужем я развелась, когда сынишка ещё грудной был, через год вышла опять замуж и ещё через год родила ещё одного сына. Так что по идее, старший мог ничего не знать про своего отца. И не знал бы, если бы... Короче, когда младшему был годик (а старшему 3), я ненадолго расходилась со вторым мужем и опять начала "отношения" с первым (Санта-Барбара ). И где-то 2 месяца, пока у нас были отношения, первый муж приходил и я его (вот дура-то) представила папой. Тогда мне казалось, что я разошлась окончательно, и ессно, было бы обидно, что старшенький непонятно ради чего остался без отца (пусть и воскресного). А ещё у нас были... хм... некоторые планы "воссоединиться" с первым. Потому я и сотворила такую глупость. Младший, разумеется, этот период не помнит. А старший наверняка. И получается, что ОБА сына могут, повзрослев, задаться вопросами: старший про мужа №1 и №2, младший про №2. Сейчас они, действительно, просто не заморачиваются по этому поводу. А потом... В подростковом возрасте еще неизвестно, как они это могут воспринять. Плюс, не дай бог, не от своей мамы, а от добрых людей И реакция будет другой 100%, нежели СЕЙЧАС они переварят эту инфу. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 11 Апреля 2005 Анаконда, на самом деле "Барбара"... Правда, про фамилию я не совсем поняла... Фамилия третьего мужа? Или у каждого у вас в семье своя фамилия...? И получается, что ОБА сына могут, повзрослев, задаться вопросами: старший про мужа №1 и №2, младший про №2. Ну и что? Что плохого-то? Чем спокойнее Вы будете реагировать на такие вопросы, тем лучше... А то Вы сейчас организовали себе проблему, как будто Вам надо будет объяснять убийство двух мужей. Мне кажется, что сейчас, если уж так Вас это волнует, надо мягко изредка вставлять нужные реплики... и не более, ни в коем случае не надо "серьёзных разговоров"... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анаконда 5 Опубликовано 12 Апреля 2005 Правда, про фамилию я не совсем поняла... Фамилия третьего мужа? Да, нынешнего. А то Вы сейчас организовали себе проблему, как будто Вам надо будет объяснять убийство двух мужей. Самое интересное, что раньше меня это как-то не волновало вапче. А сейчас загрузилась. Зря, наверное... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лана 17 169 Опубликовано 12 Апреля 2005 Похоже, при такой путанице, дети действительно не поняли, кто чей отец. И могут искренне думать, что тот, чью фамилию они носят. А те дяди, наоборот, были "временные". Т.е. они решили, что мама родила их от нынешнего папы, потом еще какие-то дяди туда-сюда бегали (не важно, как мама их представляла - они-то знают, кто их отец! ), ну и в итоге - опять с папой живут. Для них, действительно, открытием может быть полная информация. Попробуйте сначала поговорить на эту тему безотносительно их. Т.е., ну фильм или случай со знакомыми обсудить. Вот кто настоящий отец - у кого когда-то с мамой роман был или кто воспитал, родным стал. И посмотрите на их реакцию. Если их очень заденет биологическое родство - то, значит, вопрос может стать очень болезненным. А если так - ну не все ли равно, скажут, мама, кто там какие гены получил когда-то - тогда и о себе информацию попроще воспримут. А может, в ходе разговора и вопросы зададут - если действительно чего-то помнят - тогда не теряйтесь, спокойно, как бы не придавая этому особого значения, расскажите. Да, мол, были - но то чужие дяди были, хоть и биологические родственники. Наш то папа лучше!! Да любой ребенок с таким аргументом согласится. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анаконда 5 Опубликовано 12 Апреля 2005 Да, мол, были - но то чужие дяди были, хоть и биологические родственники. Наш то папа лучше!! Да любой ребенок с таким аргументом согласится. Спасибо!!! это то, что надо Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 681 Опубликовано 14 Апреля 2005 Анаконда, Вы правы, надо чтобы дети знали о своих родных отцах. Какого-то особого отдельно проявляющегося любопытства ждать не обязательно, можно невзначай посмотреть старый фотоальбом вместе с сыновьями (дескать, вот вы какие были маленькие) - а там - по обстановке. А потом, почему нужно обязательно давать оценку отцам по типу хороший -плохой? У меня дети - примерно ровесники Вашим (9 и 10 лет) - по-моему, им все можно объяснить: полюбил-разлюбил, изменил-простил, не сошлись характерами, выпивал - чем меньше пыжишься, тем лучше выходит. Дети в этом случае чувствуют, что мама с ними откровенна и ее обо всем можно спросить. Тогда и "доброжелатели" не страшны. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анаконда 5 Опубликовано 14 Апреля 2005 А потом, почему нужно обязательно давать оценку отцам по типу хороший -плохой? Это нужно для того, чтобы у детей не возникло лишних чувств по отношению к родным отцам. Меня всегда удивляли истории, как неродные подростки, узнав о том, что их усыновили, начинали истерики закатывать и кидались розыскивать свою мать (ту, что бросила). Каждый надеялся, что "мама хорошая, её заставили, она их любит и оооочень обрадуется!!!" Бред сивой кобылы, одним словом. Те, что вырастили - и есть родители. Поэтому мне совсем не хочется характеризовать тех с положительной стороны, чтобы дети непроизвольно сравнивали (кто лучше поступил бы) при малейших разногласиях с отчимом. И уж совсем не хочется, чтоб сыновья кидали отчиму презрительное "ты мне никто!!!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мон Шер 8 Опубликовано 14 Апреля 2005 Меня всегда удивляли истории, как неродные подростки, узнав о том, что их усыновили, начинали истерики закатывать и кидались розыскивать свою мать (ту, что бросила). Да, так оно и есть. Уже не один раз я сталкивалась тут с историями иностранных усыновлений, когда усыновлённые в младенческом возрасте подростки выдавали своим родителям по полной программе. Выросшие в чрезвычайном достатке, обласканные и имеющие в жизни абсолютно всё, кидались на поиски "настоящих родителей". Девочка подросткового возраста, удочерённая не то из Аргентины, не то с Филлипин, замучила своих родителей идеей фикс найти "настоящую" маму. Они поехали с ней вместе в эту чёртову дыру, искали "маму". Во сколько это обошлось и каких нервных издержек стоило родителям, молчу. Но "маму" всё-таки нашли - в соломенной хижине, с кучей разновозрастных грязных детей, она и вспомнить про эту "дочку" была не в состоянии. Эти родители ещё были несказанно рады, что "маму" нашли, а то бы им доченька все мозги выела....Так что потенциальным усыновителям всегда рекомендуют брать тех детей, у кого есть сведения о биологических родителях, чтобы в подростковом возрасте избежать катастрофы. Анаконда как я уже говорила, на мой взгляд, лучший способ избежать возможного накала отношений, не делать из этого тайны и говорить на данную тему спокойно и равнодушно, не характеризуя по возможности никак, ни хорошо, ни плохо. Хотят дети на пап посмотреть, пусть смотрят. И уж совсем не хочется, чтоб сыновья кидали отчиму презрительное "ты мне никто!!!" Это постараться сразу пресечь. Если такое выскочит, попросить их подумать, насколько бы им было приятно, если бы отчим им такое сказал. А также предоставить свободу - мол, я не держу, считаешь, что у того папы лучше и он тебе всё буде позволять и плясать под твою дудку, твоё право - попробуй! Ни один ребёнок, у которого нормальные отношения в семье (даже несмотря на подростковый кризис) , не уйдёт фактически к чужому человеку. Заодно и поймёт, что такие манипуляции у него не прокатят. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 14 Апреля 2005 Анаконда Поэтому мне совсем не хочется характеризовать тех с положительной стороны, чтобы дети непроизвольно сравнивали (кто лучше поступил бы) при малейших разногласиях с отчимом. А по-моему, надо все-таки честно говорить. Если говорить только плохое, возникает вопрос: "Мама, а что ж ты с ним...?" Зачем себя-то тоже непонятно кем выставлять? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анаконда 5 Опубликовано 14 Апреля 2005 Если говорить только плохое, возникает вопрос: "Мама, а что ж ты с ним...?" А если говорить и хорошее, тогда другой: "Мам, а что же вы не ужились тогда? У всех есть недостатки, и ничего" В общем, не знаю я. Ничего пока специально говорить не буду, подожду подходящего момента, чтобы как-нибудь к слову разговор начать... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 681 Опубликовано 15 Апреля 2005 чтобы у детей не возникло лишних чувств по отношению к родным отцам. Лишних, думаю, не возникнет. Лишние могут возникнуть, когда ребенок нафантазировал себе неизвестно чего. А зачем фантазировать, когда у мамы спросить можно? С Мон Шер я согласна: лучший способ избежать возможного накала отношений, не делать из этого тайны и говорить на данную тему спокойно и равнодушно, не характеризуя по возможности никак, ни хорошо, ни плохо. И уж совсем не хочется, чтоб сыновья кидали отчиму презрительное "ты мне никто!!!" А в полных, биологически "правильных" семьях совсем не бывает грубости? Если такое есть - это проблема, но совсем не обязательно она связана с биологией... Помню, у меня в детстве были какие-то обиды на отца - абсолютно родного и вполне образцового. И я как-то размечталась о том, что вот бы найти другого папу - хорошего... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лана 17 169 Опубликовано 15 Апреля 2005 Если говорить только плохое, возникает вопрос: "Мама, а что ж ты с ним...?" А если говорить и хорошее, тогда другой: "Мам, а что же вы не ужились тогда? У всех есть недостатки, и ничего" Можно сказать, независимо - хорошие они были или плохие - но родными не стали. Стали биологическими. А наш папа - родным и любимым нашим папкой стать смог! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мон Шер 8 Опубликовано 15 Апреля 2005 И уж совсем не хочется, чтоб сыновья кидали отчиму презрительное "ты мне никто!!!" А в полных, биологически "правильных" семьях совсем не бывает грубости? Детки - хорошие психологи и быстро осваивают рычаги давления на родителей, находя "больную мозоль". Мать боится этого "а ты мне никто" в адрес отчима и ребёночек вполне может этот страх нащупать , допустим, если она один раз уже как-то болезненно прореагировала на подобный выпад. Реакция на подобное высказывание не должна быть ни в коем случае более эмоциональной, чем на любую другую детскую грубость или непослушание. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
AT&T 2 Опубликовано 15 Апреля 2005 Это правда, что так и получается:чего боишься, то и сделает ребенок. Прямо как по заказу! Я бы с психологом, специалистом по приемным детям пообщалась. Он может дать совет, как поставить себя и мужа, как объяснить с нужным результатом где родитель, и где производитель. попробуйте форум или мейл здесь Конечно, хочется обезопасить и себя, и глупого подростка от последствий таких выпадов.Я помню,как меня трясло у телефона, когда я мгновенно представила, что вот объявится он через 10 лет, влезет, испортит с таким трудом налаженные отношения, и потом опять "срыгнет в туман".А у нас будут истерики, побеги, скандалы и еще черт те что... Терпения Вам и бесстрашия. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эрика 4 867 Опубликовано 19 Апреля 2005 моя мама ни разу слова плохого про моего отца не сказала. Лор, как бы то ни было это все равно их отцы, рассказывай что-нить нормально из вашей совместной жизни.А вырастут-все поймут и разбирутся во всем сами Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Улыбка 5 Опубликовано 5 Июня 2008 *модераторы извините,что засоряю форму своими темами И снова я.... Голова как арбуз, легче все не становится... Вчера укладывала ребенка спать! Спит он один в своей комнате. Завет меня... Подхожу... Смотрит на меня со слезами на глазах... -Мама, я хочу к папе... Хочу к нему в гости, я у него не был не разу Попыталась что то объяснить...а он плачет... В конце разговора сын ляпнул, что это я виновата, что папа не может приходить и его брать, или жить с нами... Потому что я с папой поссорилась... Плакали вместе... Я развелась когда сыну было 1,5 года! Он не помнил папу, так как был еще маленький, да и видел "био папу" редко, так как он либо работал, либо гулял... После развода я сделала все для того что бы он помнил и знал родного отца! Всегда говорила, и пока говорю (на сколько хватит не знаю), что папа хороший, что не приходит потому как работает, времени не хватает.. и так далее по списку. Плохого слова никто никогда не говорил про био! Всем запретила! В итоге сын в нем души не чает, и всегда очень тепло говорит о родном-био! А теперь сомневаюсь в правильности своего поступка!!! Родной-био видел сына последний раз в феврале... У него то работа, то гулянье, то пьянки, то еще что нибудь! Ему не до сына! Он считает, что у сына есть я, точнее я мать и я обязана с ним заниматься... Раньше я звонила настаивала на общении, говорила, что сын скучает плачет...На что получила один раз сухой ответ: -"Ты хочешь что бы я его забрал?" ВСЕ! В феврале тоже попыталась поговорить... Просила что бы звонил ребенку, что бы брал его хотя бы раз в две недели..... По истечении времени, поняла что разговаривала со стенкой... Как теперь сломать этот стереотип? И можно ли это делать? Я встречаюсь с МЧ - это отдельная тема для разговора, которую я описывала.... У них отношения, хорошие дружеские... Но при этом МЧ против что бы ребенок его называл папой! А сыну хочется что бы рядом был папа! Что бы можно было сказать это слово! И повторять его часто! Были даже моменты когда ребенок говорил, точнее просил что бы я помирилась (в его понятии начала жить) с папой!.... Мысли все в кучу... вы уж извините.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
СочетаЭмо 8 Опубликовано 5 Июня 2008 Улыбка прежде всего сами успокойтесь. Они хотят называть кого-то папой не больше, чем иметь геймбой как у Васи. Главное не слово *папа* - а отношения с вашим новым МЧ. Никогда, никому не навязывайте любовь своего ребёнка! Не звоните бывшему, не просите настоящего... Ваш ребёнок не обязан заслуживать ничью любовь! Если он вырастет хорошим, харизматичным человеком - его сами полюбят окружающие. Просить МЧ можно только о помощи по ситуации, а не об абстрактных чувствах. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Улыбка 5 Опубликовано 5 Июня 2008 СочетаЭмо Они хотят называть кого-то папой не больше, чем иметь геймбой как у Васи Возможно, но в том же садике, дети говорят о папе, и он говорит о своем папе, а приходит домой а папы нет... Никогда, никому не навязывайте любовь своего ребёнка! Не звоните бывшему, не просите настоящего... Ваш ребёнок не обязан заслуживать ничью любовь! Спасибо за эти слова... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лисёнок 9 Опубликовано 18 Сентября 2008 Моя дочь недавно узнала, что у неё есть био-папа. Ей сказала не я, а "доброжелатели". Ну что ж, рано или поздно это бы произошло. Я сказала, что раньше, когда она была маленькая у неё был папа Саша, а потом появился папа Сережа. Она конечно позадавала вопросы типа "Папа Саша тебя обижал?" и в этом роде. Я ей честно, но в общих чертах отвечала. Потом я у неё спросила любит ли она папу Серёжу, она ответила "да". Ну я сказала, что он её тоже любит и я люблю. Что нам и так неплохо. Сейчас пару месяцев тишина. Вопросы буду решать по мере их поступления. Я даже рада, что она узнала сейчас, мне кажется вовремя, было бы гораздо хуже, если-бы возраст был проблемный. А сейчас можно нормально объяснить. И вообще, какая бы ни была ситуация, но ребенку лучше говорить правду. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жэня 0 Опубликовано 18 Сентября 2008 Лисёнок Моим сыновьям тоже по 6 лет. О существовании своего настоящего биологического отца они не знают вообще. Так как со своим нынешним мужем мы договорились говорить мальчикам, что он и есть их отец, а биологический наш папа сбежал от меня, когда узнал, что у меня будет двойня. И что хочу сказать, я тоже опасаюсь ситуации, когда дети узнают, что у них есть другой реальный отец, который не знает и не хочет знать судьбу своих детей. И в этом случае нужна ли правда вообще? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мурлыська 115 Опубликовано 18 Сентября 2008 Сынуле почти 5 и био папа имеется. Не приходит, не звонит, говорит больно ему с ребенком встречаться, вот будет лет 18 тогда и пообщаются. Моего нынешнего мужа сынуля папой зовет. О том, другом мы пытались поговорить почти также как и Лисёнок, сын не реагирует, ну не важно и не интересно это ему. А как дальше? Я не знаю... Не знаю что отвечать на его вопросы, ведь папа реально не хочет его видеть. Тут такая ситуация что никогда не угадаешь как лучше сделать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Muravesha 2 Опубликовано 18 Сентября 2008 Мурлыська Все-таки в 5 лет ребенку еще рано рассказывать о биологическом отце. Не поймет. Думаю лет в 7-8 самое то. Но знайте, что дети, не достигшие переходного возраста, склонны относиться к окружающим так же, как и их родители. То есть, если вы обьясните сыну, что зла на его отца за уход из семьи не держите, то ему тоже станет легче. Потому что если ребенок чувствует, что мать не может простить отцу его поступок, то начинает задумываться: а может это он виноват? Или еще хуже - начнет ненавидеть отца, а ненависть очень тяжелое чувство для маленького ребенка. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Боевая подруга 8 Опубликовано 18 Сентября 2008 И в этом случае нужна ли правда вообще? Девочки, да не нужна детям никакая правда, если рядом с ними есть настоящий Папа, который о них заботится, воспитывает. Ведь сделать ребёнка - дело нехитрое, главное - воспитать его достойным человеком. И если неродной отец с этой задачей справляется, - какая же ещё может быть правда? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лисёнок 9 Опубликовано 18 Сентября 2008 Жэня Моя дочь зовет моего мужа папой, но от неё не скроешь, что есть Био-папа, ведь у неё его фамилия и отчество. Я хотела поговорить позже, когда она сама поймет и спросит, но так вышло, что ей рассказали о нличии био-папы другие и начались вопросы, а мне пришлось отвечать. Лучше уж сейчас, чем в сложном подросковом возрасте. Мурлыська Моей дочери уже 6 было. До этого она не знала, не интерисовалась, ведь муж её с годика воспитывает, а том с этого же времени не общается. Не надо насиловать ребенка, ему слишком рано знать об этом, тем более он не открыт для информации. Боевая подруга Нужна правда или нет зависит от конкретной ситуации. Если выбора нет, то приходится её говорить. В моем случае скрыть правду невозможно. И я знаю вопросы еще будут и уже сейчас стараюсь готовится к этому разговору, чтобы не быть застигнутой врасплох. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
