Что сказать ребёнку про биологического отца?

[Медный Рыжик 7]

Мадам Ржевская, если Ваша подруга и захочет рассказать дочери правду, то вначале ей лучше поговорить с этим био-папой. А дальше--- по его реакции: если он пожелает общаться с девочкой, уделять ей внимание, как родной, то почему бы и нет, пусть общаются. Ну а если папаня и слышать о ней ничего не захочет--- нет смысла травмировать ребёнка и обнадёживать понапрасну. Нередки случаи, когда ребёнок прекрасно ладит и с родным отцом, и с отчимом, если родители в разводе. Правда, в данной ситуации исход всё равно получается грустным: и тот, и другой папа в любом случае будет всего лишь приходящим. А если мама вновь выйдет замуж и появится ещё один... В общем, дай Бог Вашей подруге принять верное решение.

[Юленька 63]

Уважаемые модераторы. Я помню, что в свое время была тема вроде «говорить ли ребёнку, что отец не родной». Очень попрошу хотя бы пару дней эту тему с той не сливать. Хотелось бы узнать мнение форумчан именно по тому вопросу, который вынесен в заголовок этой темы. Тем более, я совсем не уверена, что буду рассказывать дочке о том, что папа приемный, проблема несколько в другом.

С бывшим мужем мы стали жить вместе, когда Лёле было полтора годика. Он очень привязался к моей дочке, мы дали ей его фамилию и отчество. Удочерение оформлять тогда не стали, но не потому, что он был против. Он как раз настаивал на официальном удочерении, а я, по молодости-глупости, не хотела терять пособие одинокой матери. Он обижался, но в итоге смирился, потому что материальное положение нашей молодой семьи (нам и было-то по 19 лет, да ещё Лёлик с бесконечными аллергиями, бронхитами, лекарствами…) было действительно не из лучших, и терять любую лишнюю копейку было непозволительной роскошью.

В 2001 году у нас родился общий сын Алёшка. Муж никогда не делал разницы между детьми, он действительно любил Лёльку не меньше, чем родного сына, и она папу обожала.

Три года спустя мы развелись. Наш общий сын оказался тяжелым инвалидом, но не это было причиной развода, отнюдь. Бывший муж регулярно навещал детей, по-прежнему не делая между ними разницы, алименты добровольно давал на обоих. Любое значительное событие в жизни Лёлика, будь то день рождения, первое сентября, другой праздник, папа встречал вместе с ней. На «первый раз в первый класс» он собственноручно сшил дочке огромный роскошный белый бант, рядом с которым все мои покупные бантики (ну, криворукая я на шитьё) смотрелись «никак». И пошла Лёлька в школу дико гордая, и всем сообщала: «Бант мне папа сшил, сам, вот какой у меня папа!»

Лёля папу обожала и боготворила. Да и я, помню, на форуме распиналась на тему, какой же у нас хороший папа, приёмную дочку после развода не бросил и так далее.

Никогда у меня не возникало мысли поведать дочери, что папа не родной. Более того, я очень боялась, что за меня это сделает какой-нибудь «доброжелатель». Поэтому, когда бабули, сплетничающие у подъезда, стали недоумевать, почему моя Лёлька похожа на второго мужа, ведь она же у меня от первого брака – я сделала морду кирпичом и ответила: «Баб Зин, ну неужели Вы сама молодой не были? Гуляла я от первого мужа к будущему второму, и Лёля ему родная дочь».

Дамы ещё посудачили, какая ж я нехорошая и как жалко моего первого мужа, после чего тема закрылась.

С годами папа стал навещать обоих детей реже, но алименты на двоих по-прежнему платил исправно, и хуже относиться к нему дочка не стала, каждый папин приход, пусть и редкий, был праздником.

Летом этого года трагически погиб наш общий сын. Похороны отец взял на себя, но эта тема отдельная.

Меня он открыто обвиняет в гибели сына. Недоглядела… мне есть что ответить ему на это, но я не стала, по крайней мере до сих пор, этого делать. Но Лёлю он просто не может ни в чем обвинить! Она была за сотни километров, в пионерском лагере на Украине! Хотя долго после этого сама сокрушалась – «если бы я была с вами на даче, братик бы не умер, я бы уследила за ним».

Винить подсознательно он её мог бы лишь в одном – что она живет, а его родной сынок ушёл…

Прямо в день похорон мне было сказано, что со мной он дел иметь не желает более никогда, но с Лёлей будет продолжать общаться, и пусть я только попробую ему препятствовать. Но препятствовать я даже в мыслях не имела – наоборот, была очень рада, что Лёлька не останется без отца.

В общем, итог. За почти пять месяцев, прошедшие со дня гибели Алёшеньки, отца Лёля видела один раз. И то по её отчаянной просьбе, она неоднократно ему звонила, добиваясь этой встречи, и слышала в ответ «не могу, некогда…»

Первые пару недель после смерти братишки Лёлька звонила папе каждый день, объясняя мне это так: «мама, ну ему же тоже очень больно, его надо как-то поддержать…» Звонила до тех пор, пока в один прекрасный день не услышала недоуменное: «Лёлик, а что ты мне названиваешь так часто? Я на работе, мне болтать некогда».

Звонить дочка перестала, но очень скучала по папе. Всё ждала, когда же он сам объявится, плакала… Потом пробовала звонить ещё, но он попросту не брал трубку, увидев её номер.

Спрашивала: « мам, ну почему папа перестал меня любить после смерти братика, я ведь тоже его дочка…»

Неделю назад всё-таки она ему дозвонилась. Папа отделался дежурными фразами и пообещал обязательно навестить её в течение недели. Лёлик очень ждала его, и плакать начала уже со среды, в четверг начала снова звонить, но трубку снова никто не брал. Писала отчаянные смски, но ответа не было.

В общем, сегодня воскресенье, неделя закончилась, от папы ни слуху ни духу. На звонки не отвечает. При этом, живёт он сейчас у родителей – на соседней от нас улице! Поэтому отмазки вроде «некогда» не проходят ну просто никак, пять минут идти от подъезда до подъезда. Он просто не хочет больше её знать…

Я бы вряд ли завела эту тему, но сегодня, в очередной раз послушав длинные гудки в трубке, дочь сквозь слезы сказала мне:

- Мамочка, наверно папа не может мне простить, что Алёша умер, а я жива. Мама, а если я тоже умерла бы, как братик, папа стал бы обо мне плакать, или ему было бы всё равно?..

Я не знаю, как помочь дочери. Может быть, всё же сказать ей, что папа неродной, или это наоборот станет ещё большим ударом? Я не знаю как быть… Как объяснить одиннадцатилетней девочке, что не нужна она больше папе?...

А с ним я даже поговорить на эту тему не могу. Телефон не отвечает. Не у подъезда же мне его караулить, или стоит попробовать? Так не станет он со мной разговаривать, мимо пройдет.

Лёля многого не знает, конечно, я ей не рассказывала. Что папа спокойно взял у меня сумму дотации на погребение, но даже крестик нормальный не поставил сыну. Что за дачу, которой после развода пользовались мы с детьми, но зарегистрирована она на него – теперь требует с меня 90000 рублей отступных, в противном случае грозится продать. Дачу, где живёт память его сына. Дачу, которая как воздух нужна Лёльке с её аллергической астмой. И что сопроводил он это требование словами «Можешь думать, что мне выгодна смерть сына, мне плевать, что ты думаешь», не знает она.

Я совсем не хочу очернять в глазах дочери человека, которого она считает отцом, и который действительно БЫЛ ей отцом на протяжении многих лет. Но как мне объяснить ей, что происходит сейчас?

Помогите советом, пожалуйста.

[Единичка 1 026]

Юленька

Милая, как же много испытаний посылает Вам Бог. Сочувствую всей душой. Но может стоит все-таки самой поговорить с мужем. Пусть он ведет себя сейчас неадекватно, но все-таки он был не худшим из мужей, раз Вы сами говорите, что

Да и я, помню, на форуме распиналась на тему, какой же у нас хороший папа, приёмную дочку после развода не бросил и так далее.

Значит есть в нем все-таки и что-то хорошее. Хотя Вам, наверное, виднее. Но я бы попыталась с ним еще раз поговорить. Дай Бог Вам силы и терпения.

[Гелла 122]

Юленька

Может быть, Вашему мужу сейчас тоже очень тяжело. Я когда-то где-то читала, что мужчины гораздо тяжелей переживают гибель своего ребенка, и скорбят очень непредсказуемо и порой неадекватно.

Может, это его случай? Дачу продать, как воспоминание о сыне, приемную дочь не навещать ПОКА, как то же воспоминание о былой жизни, где его сын был жив.

Может, так и объяснить дочери? Что папе сейчас очень тяжело, а вы ведь вдвоем, а он один, и нужно немножко времени, немножко подождать, пока папа оправится после гибели Алеши.

Как-то так, может?

[Сталис 2 019]

Юленька

Мне тоже кажется, что пока единственным для вас выходом было бы поговорить с мужем. Да, он явно скрывается, но надо вам как-то встретиться. Постараться не выяснять отношения, а просто конкретно описать ему ситуацию с дочкой и прямо спросить о его теперешнем отношении к ней и дальнейших его поступках. Если окажется, что ваши худшие опасения подтвердились и она ему больше не нужна, там уже думать о том как преподнести это дочери, если решитесь преподнести. Это будет уже следующая проблема.

[Юленька 63]

Гелла

Может быть, Вашему мужу сейчас тоже очень тяжело. Я когда-то где-то читала, что мужчины гораздо тяжелей переживают гибель своего ребенка, и скорбят очень непредсказуемо и порой неадекватно.

Разве я отрицаю, что ему тяжело? Но тем не менее...

Я эту ветку открыла отнюдь не для обсуждения моральных качеств своего бывшего мужа, я только хочу дочери помочь. Но раз уж так...

Задолго до гибели Алёши он говорил вещи, которые меня шокировали, но дочка-то об этом не знала...

Например, выдавая очередную сумму на лечение-обучение сына, выдал дословно следующее:

- почему, ты думаешь, я его лечУ? Такие деньги трачу? Мне важно, чтоб он выздоровел. Я и не женюсь пока, и детей заводить боюсь - боюсь что еще один

такой родится. Мне надо, чтоб он выздоровел, а то моя женщина от меня рожать не хочет, боится, что больной получится.

Как он обставил похороны сына, я даже рассказывать не хочу. И за могилкой сейчас не ухаживает, и мне пытается не позволять - документы-то на него.

Но этого я не хочу рассказывать дочке. Я не хочу его в глазах Лёльки грязью поливать, хотя если бы захотела - поводов полно. Но я не хочу, я просто ей помочь хочу как-то...

А если бы дачу хотел продать как воспоминание о сыне - взял бы и продал, а не с меня денег требовал, разве нет? Знает просто, что с продажей сложности всё равно будут, дача куплена в период брака. И прекрасно знает, что Лёля астматик и свежий воздух ей необходим. Как знает и то, что за годы "бесправного" пользования я в эту дачу вложила сил и денег гораздо больше, чем она при покупке стоила.

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем Юленька

[Фобос 63 336]

Юленька

Тьфу, каких же скотов земля носит.

==

Я сейчас попробую рассказать Вам свою историю. В ней нет столь страшной трагедии, как Ваша, но зато во всем остальном некоторая паралель.

От второго мужа (отца старшей дочери - пил, бил, голодом морил - не интересно, чесслово, как у многих) сбежала, когда Яське было чуть больше полутора лет. Завязались отношения с будущим отцом сына - моим одноклассником. Все было в порядке, малышка видя постоянно проживающего дома мужчину, стала автоматически называть его папой месяца через два. Тот обрадовался, свекровь тоже *ах, моя первая внучка*. Всеобщий восторг и умиление.

Родился совместный сын. Генетический отец старшей дочери исчез на долгие 7 с лишним лет, а с отцом моего сына (бывшим № 3) мы расстались (очень мирно, кстати) когда детям было 6 и почти 4 соответственно. Детям объяснила, что папа не будет больше жить вместе с нами, но будет приходить и навещать.

Свекровь была по-прежнему бабушкой двух внуков, примерно раз в месяц они брали детей на несколько часов: парк, кино, гости. Никто никого не делил.

У каждого из нас наладилась личная жизнь, бывший № 3 сошелся с женщиной, у которой тоже есть девочка от первого брака. У меня родилась младшая дочь.

И вот тут-то экс-свекровь и бывший №3 внезапно стали выкидывать фортели. Моя старшая дочь резко стала им не нужна. Появилась другая *внучка*. Замечательно, это жизнь, но только чувством такта и мудрости из той семейки небо никого не наделило.

Сына на прогулки стали брать одного, подарки дарить только ему одному, даже ради приличия не передавая девочке конфетку. Разговора бывший избегал, о встречах договаривалась экс-свекровь. За день до Нового года произошел конфликт и состоялся разговор, суть которого *это твоя дочь, твои проблемы, мне она по фигу*.

Твою мать, разве ж я спорю, что это мои проблемы. Но неужели нельзя как-то потактичнее быть в вопросах с совсем маленькой девочкой, которая ни хрена еще не должна разбираться, почему еще вчера папа и бабушка , которые говорили *муси-пуси*, не хотят знать ее сегодня. Ко всему прочему эта *умница* экс-свекровь сказала *может быть нам всех твоих детей называть своими*. Это-то тут причем?

Были неприятные беседы с моей старшей девочкой. Я с детьми разговариваю честно. Я объяснила ей примерно так, что отцы делятся на тех, которые записаны в документах - родных и отчимов. И то, и другое имеет право на существование. Однако есть люди, которые после расставания с мамой детей очень обижаются и с детьми не хотят общаться, чтобы сделать плохо именно женщине.

Что еще я могла ей сказать? Она умненькая девочка, но кто знает, как на нее повлияло вот это все.

Но я не хочу, я просто ей помочь хочу как-то...

Юленька, я пришла к выводу, что детям нужна правда. Все равно нужна, понемногу, постепенно, но нужна. Иначе *доброжелатели*, такие вот, на хрен, свекрови и *папы*.

В ссылке на ту ветку, мне давали советы. Некоторые из них свелись к тому, что все равно придется рассказать. Пришлось, как видите.

Только слова надо подобрать. Очень осторожно.

==

А в Деда Мороза моя старшая дочь до сих пор верит.

И еще. Оглядываясь назад и на свой опыт, думаю, что все же не стоит поддаваться чувству умиления, когда малыш от другого брака вдруг начинает называть нового супруга отцом. Лучше, будда видит, называть *дядя Вася* и сразу стараться объяснять, что такое отец и отчим.

Иначе, будут такие ситуации, как у автора ветки.

Только как это делать в случае с совсем малышами, как была моя дочь - механизма я не вижу.

[Мурчака 108 900]

Юленька

И за могилкой сейчас не ухаживает, и мне пытается не позволять - документы-то на него.

Простите, не поняла. А на кладбище вход разрешен только по документам? И больше никто зайти не может? Что-то этот момент я упустила.

А насчет дачи. Это его личная? Если да, тогда вам всё-таки придется смитрится с её потерей. И еще, мне кажется что ваш бывший муж вычеркнул Лельку из своей жизни. Именно поэтому он скрывается. И я подозреваю, что вы сами об этом догадались.

А родители его что говорят? Как они к вам настроены? А к вашей девочке?

[Сказка-на-ночь 0]

Юленька

Я эту ветку открыла отнюдь не для обсуждения моральных качеств своего бывшего мужа, я только хочу дочери помочь

Мне почему-то кажется, что вам надо и придется все рассказать девочке.

Вы боитесь, что ЭТО станет еще одним ударомдля нее, а если она узнает правду от посторонних людей? Причем. еще ведь неизвестно, как и что ей скажут.

Но, думается мне, что вам для начала надо встретиться с мужчиной, объяснить ему ситуацию с дочкой, услышать от него объяснения такого поведения, а уж потом разговаривать с ней.

[Гелла 122]

Юленька

Я не хочу его в глазах Лёльки грязью поливать, хотя если бы захотела - поводов полно. Но я не хочу, я просто ей помочь хочу как-то...

А как Вы ей поможете? Вы же понимаете /сами такой были/ КАК мыслит ребенок, тем более девочка, такого возраста?

Поэтому, беря во внимание следующие моменты

Мне надо, чтоб он выздоровел, а то моя женщина от меня рожать не хочет, боится, что больной получится.

И за могилкой сейчас не ухаживает, и мне пытается не позволять

А если бы дачу хотел продать как воспоминание о сыне - взял бы и продал, а не с меня денег требовал

и прочее, что Вы нам не договариваете, но предполагаю, не менее гадкое и мерзкое, то согласна с Фобос, надо понемногу дочке глаза открывать на экс-папу. НО!!! Предварительно все-таки поговорить с бывшим, поставить его в известность, что Вы собираетесь прямо сказать дочке, что папа с ней общаться не желает. Послушать его мнение на этот счет.

Детская психика - очень тонкая штука. Как бы не ранить на всю жизнь.

[Юленька 63]

Мурчака

А на кладбище вход разрешен только по документам?

Нет конечно. И я стараюсь по возможности держать сынишкину могилку в порядке. А вот ставить сооружения - ограды, памятники - без документов на захоронение никак. Так и стоит у моего мальчика кособокий и облезлый железный крестик - самый дешевый, какой можно было найти в ритуальной мастерской.Я хотела пока временный крест нормальный поставить - деревянный, красивый, и табличку с фотографией. ан нельзя. прав таких не имеете. Табличку керамическую с фото сделала сыночку - установить не могу, нельзя. Стоит мною же и поставленное фото в рамочке под стеклом, регулярно портится от дождя, езжу - меняю.

А насчет дачи. Это его личная?

Нет, куплена в период брака на совместные деньги. Но записана только на него, так получилось. Все эти годы он кормил меня обещаниями вот-вот переоформить дачу на детей. А теперь и срок исковой давности прошел, четыре года минуло. Кто мне, дуре, виноват, что столько лет верила обещаниям?

А родители его что говорят? Как они к вам настроены? А к вашей девочке?

Родители его окончательно вычеркнули меня и дочь из своей жизни в день похорон. А при жизни они детьми ОБОИМИ не интересовались. Не ко двору им как-то был внук-инвалид. Навещали два раза в год, на день рождения и Новый Год. Подарки, правда, дарили обоим.

После похорон заходил наш, так сказать, дедушка, который внука видел раз десять за восемь лет его жизни. Пытался... всучить мне денег. Со слезами и комментариями, что я такая героиня, ребёнка-инвалида одна тянула... А кто мешал помочь "тянуть", а? На соседней улице живут. Хоть бы погулять на час взяли за восемь лет-то. Тьфу. Короче, бывший свекор мною был тактично послан... водку, оставшуюся с поминок, допивать. И удалился с чистой совестью - я, дескать, этой дуре помочь хотел, а она брыкается еще...

[Джина 10]

Юленька

Может, так и объяснить дочери? Что папе сейчас очень тяжело, а вы ведь вдвоем, а он один, и нужно немножко времени, немножко подождать, пока папа оправится после гибели Алеши.

Поддерживаю совет Геллы.

ИМХО, что бы там не творил ваш бывший муж, дочери можно это объяснять так: "Просто это смерть Алёши на него так повлияла, человек не в себе. Мы его поймем, простим и будем жить по-своему, будем строить свою жизнь сами. А с ним со временем всё пройдет ". А повзрослев, дочка сама все поймет, сделает нужные выводы.

В противном случае, либо она сейчас будет искать свою несуществующую вину, либо, наоборот, ожесточится против отца. Ни то, ни другое не есть хорошо для девочки в переходном возрасте.

[Юленька 63]

Извините, всем отвечать не успеваю.

Фобос

спасибо Вам за мудрость. Просто у дочки сейчас трагедия двойная - она братика любимого потеряла, а теперь вдруг лишилась еще и папы...

И ещё. Возможно, кто-то сейчас найдет или вспомнит мои старые посты, где я писала о бывшем муже только хорошее и озадачится несостыковкой. Так вот:

Много лет после развода я продолжала любить этого человека. Соответственно - прощать, придумывать оправдания. Хотя ни от чего, сказанного ранее, не отказываюсь. Даже после знаменитого объяснения, ЗАЧЕМ он лечит сына, я не смогла выкинуть его из сердца и продолжала пытаться оправдывать...

Но это мои тараканы, которых я в результате лечила у психоаналитика. Дочка-то ни в чем не виновата - она его любит нормальной детской любовью ребёнка к отцу...

Он показушник по жизни и с гордостью напоказ нес звание "ответственный папа ребёнка-инвалида". Никогда не упускал возможности подчеркнуть, как он, хороший, о сыне заботится и Лёлю не бросает.

Да, после похорон сына я была ему безумно благодарна, что взял всё на себя. Пока не включились, чуть отойдя от горя, мозги.

На похоронах за руку меня держал - а то, люди же смотрят. А четыре часа спустя уже тет-а-тет, без свидетелей, объявил, что знать меня не желает.

Показуху устроил и из похорон сына. Пригласил кучу своей дальней родни с Украины. Которые Алёшеньку при жизни не видели ни разу. Зачем им это? А так, повод собраться-потусить с родственниками. Из этих никто даже проститься к малышу не подошел.

Коллеги с работы. С НОВОЙ работы, причём, которые самого-то отца недавно знают. Зачем?! А показать, как он достойно сына проводил.

Соответственно, отпевание в церкви. Красивый гробик, чудные венки, море цветов. Офигенной красоты мерседесовский ритуальный автобус.

А дальше... На кладбище ни родня, ни коллеги не поехали - зачем им, дома уже поминальный стол накрыт, можно приступать. И поехал красивый автобус за энное количество километров от Москвы, на Богородское кладбище аж в Ногинском районе. И положили моего сыночка на бесплатном муниципальном месте, к которому, чтобы пройти - по другим могилам идти надо. Какая разница, что ехать туда четыре часа? Родня туда не поедет, им незачем. Они и в церкви увидели, что папа сыну сделал всё КРАСИВО.

При жизни Алёшки, напоказ опять же, при посторонних заявлял - да ты, нищая, что ты можешь ему дать? А я! Если найдут для него нужное лечение, да я иномарку свою продам сразу, чтоб его оплатить!

Когда встал вопрос о цене места на кладбище хотя бы поближе к Москве - как-то ему в голову не пришло, что иномарку-то продать можно, конечно, а зачем?

Если б я знала, что он ТАК сына похоронит, я б из кожи вылезла, но справилась сама. Тут же, на форуме, и попросила бы помощи. В долг. И расплачивалась бы потом потихоньку...

Только я совсем не хочу всё это на дочку вываливать. Ей и без того плохо. Папа был для неё кумиром, образцом мужчины. А теперь?

Джина

что бы там не творил ваш бывший муж, дочери можно это объяснять так: "Просто это смерть Алёши на него так повлияла, человек не в себе. Мы его поймем, простим и будем жить по-своему, будем строить свою жизнь сами. А с ним со временем всё пройдет ".

Пробовала, не может она принять этого объяснения. Она же верит, что их у папы было двое родных деток, и не поймет, почему после ухода братика папа и от неё отказался. Она так пыталась его поддерживать, понимая, что ему больно... пока не наткнулась на то, что не нужна ему эта поддержка.

И вот теперь пошли эти страшные вопросы: " А если я тоже умру, папа будет обо мне плакать?"

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем Юленька

[Фобос 63 336]

Ваша Леля маленькая еще совсем и вместе с тем, уже почти подросток.

Юленька, возможно Вы со мной не согласитесь, семья Ваша только-только перенесла страшное горе. Вы - мама, думаю, Вы чувствуете, что бывший вряд ли изменит свое отношение. Если это действительно так, то надо говорить с дочерью.

Ей и без того плохо. Папа был для неё кумиром, образцом мужчины. А теперь?

Может быть есть смысл объяснить девочке, что хорошие люди как раз те, которые в беде познаются. Раньше беды не было, вот и вел себя хорошо отец, а теперь вот так.

Может быть лучше горе от потери брата наложить на горе от предательства отца самыми мягкими и деликатными словами, чтобы позже через много месяцев девочке опять не было столь же плохо, как сейчас. И опять ей переживать, а ведь она уже все-все понимает.

Он же предал. Бестактно, грубо.

Мой разговор с дочерью (тогда 8-летней) был для меня очень тяжелым, хотя я очень простыми словами ей все объяснила. Я сказала ей, что она может задавать мне любые вопросы по ситуации. В ответ получила:

- Да ничего страшного, мам. Я понимаю.

А *доброжелателей* еще никто не отменял.

==

Поговорите с психологом, Юленька. Пусть Вам (а заодно и не только Вам) объяснит профессионал, что лучше - дозированное горе (почему меня не хочет больше видеть папа) несколько лет подряд или *ушат ледяной воды на голову* (с.).

Я не знаю, право.

[Гелла 122]

Фобос

Поговорите с психологом, Юленька. Пусть Вам (а заодно и не только Вам) объяснит профессионал, что лучше - дозированное горе (почему меня не хочет больше видеть папа) несколько лет подряд или *ушат ледяной воды на голову* (с.).

Я не знаю, право.

Да-да! Действительно. Проконсультируйтесь с детским психологом, как лучше поступить в Вашей ситуации.

Все же ребенок. Я об этом более переживаю.

[Юленька 63]

Фобос,

Гелла

отредактировала немножко пост выше. Я уже пыталась с ней осторожно объясняться в том ключе, что "у папы шок от горя, поэтому он так себя и ведет". Не пошло у нас это объяснение.

Проконсультируйтесь с детским психологом,

обязательно. Но я так боюсь за Лёльку. У неё хрупкая психика, она гибель братика еле выдержала и до сих пор пытается себя в этом обвинить - если бы я была рядом, я бы его не упустила... Причём в отличие от отца дочка ни меня, ни бабушку, не винит в том, что "упустили". Она, в отличие от него, всю жизнь была с малышом рядом и знает, какой он был живчик, как сложно было за ним уследить. Это папе не понять, он с ним не жил постоянно, не наблюдал...

[Джина 10]

Юленька

Пробовала, не может она принять этого объяснения.

Для начала, вы сами его примите. Заставьте себя поверить в это.

Возможно, потому что вы и сами в это не верите - и ребенка не можете убедить.

Есть еще одна фраза "В жизни так случается. Случается, что те, кому мы нужны были раньше, отворачиваются от нас, покидают нас. И причина может быть далеко не в нас. Поэтому мы должны просто принять это, стать сильнее и учиться идти дальше самостоятельно."

И вот теперь пошли эти страшные вопросы: " А если я тоже умру, папа будет обо мне плакать?"

Вопрос, действительно, выглядит тревожным. Хотя, возможно, девочка вкладывает в него более невинный смысл, чем нам кажется.

А вы спросите ее - А ЗАЧЕМ ей нужно, чтобы папа плакал? Когда папа плачет - ему плохо. ЗАЧЕМ нужно, чтобы папе было плохо?

Сможет ли она ответить на этот вопрос? Может это заставит ее (и вас) всё переосмыслить и распутать этот клубок?

Я не психолог, конечно...

Думаю общение со специалистом, действительно, не повредит.

У неё хрупкая психика, она гибель братика еле выдержала и до сих пор пытается себя в этом обвинить - если бы я была рядом, я бы его не упустила...

Прежде всего, ваша уверенность и спокойствие должно стать ей твёрдой опорой. Работайте прежде всего над собой. На самом деле дети очень чувствуют НАШЕ смятение, неуверенность, страх. И чтобы она успокоилась - успокоиться должны прежде всего вы, несмотря на то, что это безумно трудно. Ради неё.

[Юленька 63]

Джина

Ваши советы мудры. Но...

Для начала, вы сами его примите. Заставьте себя поверить в это. Возможно, потому что вы и сами в это не верите - и ребенка не можете убедить.

Не получается у меня это сделать, и причины тому описаны выше.

Если у папы шок от горя, почему он месяцами не навещает сына на кладбище? Почему на мою просьбу (ещё давно, когда мы изредка-таки общались по телефону) отвезти Алёшке ещё машинок новых - ответил "а зачем, всё равно и эти сопрут"?

Вчера мы были у малыша и обнаружили, что оградку папа ему всё-таки поставил. После того, как дней десять назад я написала ему смс (к телефону-то он не подходит), в которой предупредила, что если вопрос с оградой не решится в ближайшие дни - буду пытаться через суд оспаривать у него права на участок с захоронением.

Лёлька хотела его еще и за оградку поблагодарить, а связаться не может.

А вы спросите ее - А ЗАЧЕМ ей нужно, чтобы папа плакал? Когда папа плачет - ему плохо. ЗАЧЕМ нужно, чтобы папе было плохо? Сможет ли она ответить на этот вопрос?

Вы знаете, спросила. Вот пятнадцать минут назад спросила. Потому что она до сих пор пробует дозвониться папе.

Дочка ответила - ей не нужно, чтобы папа плакал, ей просто хочется знать - дорога ли она ему хоть сколько-нибудь, и если её вдруг не станет - не будет ли ему всё равно.

Тут же я столкнулась с другим, тоже сложным для меня вопросом. " А когда умер Алёша, папа вообще-то плакал?"

Лёлька не была на похоронах брата, она вернулась из лагеря позже, мы ей не стали сообщать, пока не вернулась - боялись за неё, а поехать за ней в Украину было некому. Она не видела братишку мёртвым, и слава Богу - у него было сильно разбито личико. Пусть помнит его живым...

На вопрос я пока ответила "Не помню, я сама всё время плакала, поэтому не помню". Пока так.

А на самом деле не плакал папа. Не потому конечно, что не испытывал боли, нет. Может быть, наоборот от горя окаменел. Я и сама плакать не могла, меня в первый раз "прорвало" только когда сынулю в гробу увидела, всю мордашку ему слезами залила. А папа и над гробом стоял с сухими глазами.

В общем, не видела я его после смерти сына плачущим, но Лёле этого говорить не стала. Она ведь ребёнок, мыслит другими немножко категориями - не плакал, значит, и не переживал...

[No Future 108]

Юленька

Юль, вам с дочкой необходима помомощь психотерапевта.

Ты ей ничего не объяснишь, если у неё в голове засело чувство вины - само оно не выветрится. И будет преследовать всю жизнь. И так не сладко, еще и папа подговнял.

Знаешь, моя, тоже себя винит себя в Тёминой судьбе (была бы я там... бла-бла-бла.) А ей уж 19-ть почти... И о папе своём биологическом, бывает, да вспоминает...

Ты сама себя заодно найди...

Дочери по простому объясни, - папа не хочет!!! Имеет на это полное право. Не потому что не любит, а потому что не в силах. Что взрослые не машины.

Мы, "большие" но , так же чувствуем и порой не адекватно переживаем.

О том что муж твой - подлец(или убитый горем, съехаший с катушек отец), дочке знать пока не обязательно.

Пока... Потом найдёшь слова

[Джина 10]

Юленька

Дочка ответила - ей не нужно, чтобы папа плакал, ей просто хочется знать - дорога ли она ему хоть сколько-нибудь, и если её вдруг не станет - не будет ли ему всё равно.

Этот ответ можно было предугадать. То есть, ей хочется быть именно для папы дорогим человеком. В ее жизни он сейчас - единственный любимый мужчина.

А разве мы никогда не задавали себе такой вопрос: " А ОН (наш любимый)будет плакать, если я умру?"

Она сейчас впервые как бы переживает измену. Измену любимого мужчины. Пусть он даже и отец (неважно, родной или нет).

Дочери по простому объясни, - папа не хочет!!! Имеет на это полное право. Не потому что не любит, а потому что не в силах. Что взрослые не машины.

Тоже верно.

В общем, не видела я его после смерти сына плачущим, но Лёле этого говорить не стала. Она ведь ребёнок, мыслит другими немножко категориями - не плакал, значит, и не переживал...

Ну, мне кажется, подростку как раз и нужно объяснить, что если человек не плачет - это и не значит, что он не переживает. Мне кажется 11-летний ребенок способен это понять.

Юленька

Если у папы шок от горя, почему он месяцами не навещает сына на кладбище?

Знаете, а может он просто не считает нужным ходить на могилку? Может он считает, что там лежит лишь "оболочка" его сына, а с душой он и так регулярно общается? Каким-то другим, только ему ведомым способом. Я, например, вообще не вижу смысла ходить на кладбище, ставить какие-то памятники... Кому это нужно? Мертвым - вряд ли...

Нам? Далеко не всем. Это лишь моё мнение, но оно ведь тоже имеет право на существование, не так ли? У вашего мужа может быть другое мнение, абсолютно отличное от вашего и от моего.

Почему на мою просьбу (ещё давно, когда мы изредка-таки общались по телефону) отвезти Алёшке ещё машинок новых - ответил "а зачем, всё равно и эти сопрут"?

Если честно, то как человек со стороны, я понимаю его фразу...

И она вовсе не доказывает, что он не страдает и ему все равно.... просто он не считает нужным этот внешний антураж, который вы считаете абсолютно естественным и необходимым.

А папа ваш... Он ведет себя как ребенок - пытается отгородиться от всего, что напоминало бы ему о трагедии. От вас, от кладбища, от дочери... Убегает, прячется, злится, обвиняет... Что тут непонятного?

Бог с ним, простите его.

[Васёна 4 600]

Лерочка действительно человечек со сложной нервной системой. Ей и так пришлось рано повзрослеть, поддерживая сызмальства маму с братиком.

Она всегда была СТАРШЕЙ сестрой. На ней лежала ответственность.

И девочка ведь к тому ж и отличница в школе. Всегда старается делать всё на пять! И ей просто жизненно необходимо поощрение, похвала!

В семье осталось три женщины. И девочка перенесла сейчас избыток привычной заботливости, который образовался после смерти братика, на папу. Потому что ему плохо, так думает Лерочка.

А папа отбрыкивается всеми копытами. Ему много внимания дочки. Просто слишком много! Ему она кажется навязчивой, назойливой, чужой!

Юль. Я б сказала дочке, как подружке о том, что у мужчин совсем другой склад характера, нежели у нас, у женщин. И некоторым экземплярам, к сожалению к таковым относится и её отец, в периоды привыкания к новому состоянию, которое у них появилось после перенесённого горя, нужно привыкать долго и в одиночестве. То есть без людей, которые бы напоминали ему о прошлом!

Эдакая подмена присущей Лере заботливости, только наоборот! Оставить мужика в покое. Пускай живёт сам по себе. В этом и будет заключаться её забота.

Лерочка умная девочка. И сможет, если поймёт задачу, приспособить свою психику к данному положению вещей.

А потом, дозированно, как тут говорили выше, объяснить ребёнку, что такое биологический отец. И чем отличаются папы друг от друга.

[Ураган Катрина 10 275]

Юленька

Когда умерла моя дочь я вела себя тоже "очень странно". Моталась по гостям, по магазинам, даже улыбалась и болтала ни о чем. Вернее - обо всем кроме своего умершего ребенка. Даже с родителями и мужем я не разговаривала на эту тему. Со стороны казалось, что я и не переживала вовсе. Порхает беззаботный мотылек, как-будто ничего не случилось.

А я не могла оставаться одна даже на некоторое время. Начинала выть и кататься по полу. Не могла говорить о дочери и обо всем, что с ней связано. Даже думать не могла, потому что было очень плохо. Избегала всего, что хоть как-то напоминало об умершем ребенке.

Я думаю, что Ваш муж переживает тоже самое сейчас. Пройдет время и он опять сможет общаться с Вами и дочерью. И полностью согласна с No Future

Дочери по простому объясни, - папа не хочет!!! Имеет на это полное право. Не потому что не любит, а потому что не в силах. Что взрослые не машины. Мы, "большие" но , так же чувствуем и порой не адекватно переживаем. О том что муж твой - подлец(или убитый горем, съехаший с катушек отец), дочке знать пока не обязательно.

Скрытый текст

18 лет прошло, а все так же плохо.

[No Future 108]

Васёна

Лерочка умная девочка

Но она всего лишь девочка. Девочка, которой нужен папа. Тем более, после утраты брата.

Чтобы, кто не говорил, о не полноценности его она знала. И это на неё наложило особое чувствство. Именно из-за преодоления "нетаковости" семьи ей очень тяжело было, а сейчас стало и вовсе не выносимо...

Нам кажется, что наши старшие такие офигенные, и не страдают от "не биологических отцов", "особенных братьев", полусумасшедших бабушек и т.п., на самом деле - это страшно.

[Льдинка 2 483]

Может быть, постепенно развенчать миф об идеальном папе? Сказать, у всех людей есть недостатки и папа - обыкновенный человек не лучше и не хуже. Что мужчины отличаются от нас женщин, они по другому смотрят на мир. Что любить он ее любит по-прежнему, но говорить об этом не хочет или не может, но говорить и не надо, мужчины проявляют свои чувства действиями. Вот потребовалась помощь - папа сразу прилетел. И в любой сложной ситуации папа так же поможет и поддержит. А будет ли он плакать и плакал ли и умеет ли плакать, на этот вопрос ответить, что это несущественно, ведь горе проживается внутри и не всегда на поверхность выходит.

В любом случае, похоже, что отчим решил отстраниться от воспитания падчерицы. Травма для девочки будет сильная, сил Вам и ей и терпения. Очень сложно приспособится к новым открывшимся обстаятельствам.

[No Future 108]

Льдинка

мужчины отличаются от нас женщин, у них больше недостатков

На фига? Ужас какой... Деочке надо в будущем строить отношения с "мальчиками", с какого перепуга вы решили что у мужчин недостатков больше?

Наоборот, чтобы лапушку не отпугнуть от противоположного пола, необходимо, по возможности, объяснить, что папа челоек со всеми достатками и не.

Что ему не чужды чувства с которыми он справится не в силах, не потому, что дурак, а потому, что - человек. И перестал он любить не Лёлю, а самого себя.

Себя он винит в смерти. Поэтому и на могилу не ездит...

Во всём остальном - говно. Говно - однозначно. Слабостью не оправдывается.

Любовью - тем более.

Юля, тихонько девочку к взрослой жизни готовь. Исподволь