Что сказать ребёнку про биологического отца?

[Юленька 63]

Джина

Знаете, а может он просто не считает нужным ходить на могилку? Может он считает, что там лежит лишь "оболочка" его сына, а с душой он и так регулярно общается? Каким-то другим, только ему ведомым способом. Я, например, вообще не вижу смысла ходить на кладбище, ставить какие-то памятники... Кому это нужно? Мертвым - вряд ли... Нам? Далеко не всем. Это лишь моё мнение, но оно ведь тоже имеет право на существование, не так ли? У вашего мужа может быть другое мнение, абсолютно отличное от вашего и от моего.

Хорошо, но он знает, что это нужно МНЕ. Что ему мешает, нет, даже не отказаться в мою пользу от прав на участок с захоронением, а просто дать мне копии документов и нотариально заверенное разрешение? Чем ему помешает, что я сынуле крест поставлю, фотографию? Или это он мне за мою, в его понимании, вину так мстит - недоглядела, погубила малыша, вот и не суетись вокруг него теперь?

Он ведет себя как ребенок - пытается отгородиться от всего, что напоминало бы ему о трагедии.

Удобно ему. Сначала отгораживался от проблем со здоровьем сына. С гордостью давал неплохие суммы денег и сваливал с чувством выполненного долга. Жить с ним, растить, лечить - не пробовал. Теперь он от трагедии отгораживается. А мы с Лёлькой должны быть взрослыми, нести всё на себе. Ребёнок он, вишь ты. Лёля тоже ребёнок, ей тоже больно и страшно, а теперь - вдвойне.

Бог с ним, простите его.

Знаете, я сейчас скажу парадоксальную, наверно, вещь. Несмотря на всё, написанное мною выше, нет у меня на него злости как таковой. Нет, и всё. Я выплескиваю сейчас на форум его неблаговидные поступки не от злости, право, но от обиды за дочь.

Я скажу вещь ещё более странную в этой ситуации и готовлюсь ловить помидоры. Я сама и сейчас ещё, даже после всего, до конца не справилась с тем, что этот человек живет в моем сердце... как главный мужчина моей жизни.И психоаналитик не помог. Мозг понимает, сердце не слушается... Но это, опять таки, "тараканы" мои личные, с ними я давно и неплохо управляюсь сама (блин, дрессированные тараканы )

И оговорюсь сразу: я давно не питаю никаких надежд, а теперь - тем более. Я не собиралась использовать общение Лёли с папой как лишнюю возможность его увидеть - мы ещё в день похорон сына оговорили, что общаться он с ней будет не в моём присутствии. Я не намерена использовать дочь, как эфемерную, но последнюю "ниточку" между ним и мной.

И вопрос у меня сейчас стоит не о том, как вернуть дочке папу, а о том, как ухитриться объяснить ей, что нет у неё больше папы. Пусть себе спокойно живёт своей жизнью, а у нас с Лёлькой давно своя...

Васёна

девочка перенесла сейчас избыток привычной заботливости, который образовался после смерти братика, на папу. Потому что ему плохо, так думает Лерочка.

Именно.

Я б сказала дочке, как подружке о том, что у мужчин совсем другой склад характера, нежели у нас, у женщин. И некоторым экземплярам, к сожалению к таковым относится и её отец, в периоды привыкания к новому состоянию, которое у них появилось после перенесённого горя, нужно привыкать долго и в одиночестве. То есть без людей, которые бы напоминали ему о прошлом!

Света, наверно именно твой и Маши No Future советы, совместив, выберу ПОКА в качестве выхода. И с психологом проконсультируюсь, непременно.

Мне вот только одно сложно понять. Как может мужчина разлюбить женщину, которая когда-то была для него единственной, я с годами своим умом допёрла. Но вот как можно своего ребёнка разлюбить? Или всё-таки именно в том дело, что НЕ СВОЙ ребёнок...

Ведь не только плохое было. Ведь он в Лёльке в самом деле души не чаял, стирал за ней подгузники, ночами над кроваткой высиживал, если вдруг болела. Любил. Почему перестал?...

[Мурлокотама 1]

Юленька От всей души Вам соболезную. Но дочери нужно все-таки сказать правду. Поговорить по душам, объяснить все. Мне кажется, она девочка умненькая и любит Вас. И поймет все, что Вы ей скажете.

А Ваш бывший муж просто подонок. Я вообще таких людей понимать отказываюсь. Был у меня сожитель. 5 лет прожили. Один сын в семье. Мать одна его воспитала, с отцом развелись. Да еще семья татарская была. Там, знаете, нравы построже, чем у нас, русских. Сошлись мы, когда дочке 3 года было. Я ему так и не родила, хотя он и просил и предложение официально раз 15 делал. Своих детей у него не было до меня. В общем, на этой почве и расстались. НО!!! До сих пор ( а уже 6 лет почти прошло ) что он, что моя несостоявшаяся татарская свекровь дочу со всеми праздниками поздравляют, и подарки дарют. И в гости на выходные нет-нет, да пригласят. И я с ними тоже общаюсь. Хотя кто мы друг другу? Он так и не женился. Родил ребенка, но с нго матерью так и не живет. Алименты платит и все. Муж мой второй (официальный) поначалу ворчал, а потом ничего, привык. Видит, что люди хорошие. А моя доча всем говорит, что у нее три папы.

Но сейчас не обо мне. Вы должны поговорить с дочкой. Честно все ей рассказать. И все успокоится. А так она все время будет ждать и потеряет веру потом во все хорошее. Поговорите с ней.

[Магнит 52]

Юленька

Не торопитесь негативно говорить про мужа дочери. Он в своих действиях руководствуется низким уровнем осознания. Но это пройдёт, время поставит всё на своё место. Он исправит свою вину, и это восстановит деловые отношения. Дочери же надо объяснить, что надо подождать, пока волнение папы позволит ему видеть не только умершего Лёшу, но и её. Он просто не видит её из-за горя, которое пока не отпустил. Пусть будет это пока для неё приемлемым объяснением. Не всегда мы совершенны.

Время лечит, даст Бог, всё пойдёт по пути, наилучшему для вашей семьи, пусть будет так!

[Джина 10]

Юленька

Я выплескиваю сейчас на форум его неблаговидные поступки не от злости, право, но от обиды за дочь.

А это хуже, чем злость. Обида и боль. Ваша обида и боль передается дочери, как бы вы ее не скрывали. Она прорывается во взгляде, случайных словах...

Поэтому и говорю вам - поработайте прежде всего над собой. Объясните себе. Избавьтесь от горечи и обиды за себя, сына, дочь.

И дочери тогда возможно уже не понадобятся ваши объяснения. И решение

как ухитриться объяснить ей, что нет у неё больше папы.

придет само собой, легко и просто.

Удобно ему. Сначала отгораживался от проблем со здоровьем сына. С гордостью давал неплохие суммы денег и сваливал с чувством выполненного долга. Жить с ним, растить, лечить - не пробовал. Теперь он от трагедии отгораживается.

ОН ТАКОЙ. И ничего уж тут не поделаешь, как бы вы ни бились...

Вобщем-то каждый волен поступать как ему удобно, в том числе и вы.

Позвольте ему быть таким, отрешитесь от эмоциональных оценок. Станьте равнодушнее к его поступкам.

А мы с Лёлькой должны быть взрослыми, нести всё на себе.

Да нет, НЕ ДОЛЖНЫ. Просто вы этого ХОТИТЕ. Потому и стараетесь делать это. А можете не делать, не быть взрослыми, не нести. Он решил не нести - вы решили нести, и это ваш выбор. Это ни хорошо и не плохо, это так.

Но вот как можно своего ребёнка разлюбить? Или всё-таки именно в том дело, что НЕ СВОЙ ребёнок...

Да точно так же, как и женщину. Сколько отцов бросают своих, родных детей и годами о них не вспоминают! Природа, видимо наделила мужчин способностью идти дальше, не оглядываясь назад, а женщинам такой способности не дала, увы. Поэтому мы их понять не можем.

Любил. Почему перестал?...

А вы не задавайтесь этим вопросом, просто примите как данность и всё.

Очень многие, казалось бы, любящие пары распадаются после смерти детей. Почему? Видимо не хотят никаких напоминаний о прошлом...

Я скажу вещь ещё более странную в этой ситуации и готовлюсь ловить помидоры. Я сама и сейчас ещё, даже после всего, до конца не справилась с тем, что этот человек живет в моем сердце... как главный мужчина моей жизни.

Мне почему-то кажется, что в тот момент, когда он перестанет занимать это место в вашем сердце - решатся и проблемы вашей дочки.

[Ефчиха 0]

Юленька

Вы знаете. Не читала еще пока, что пишут форумчане. Но мой вам совет, поговорите с бывшим мужем.

На мой вгляд, это единственный выход. Подростки, очень ранимы, и как бы какой беды дочь ваша не натворила.

С ней , конечно тоже надо поговорить. Вот и пусть это сделает папа. Пусть объяснит, что не сможет уделять ей много времени:работает, занят, в командировке. Да что угодно, лишь бы она знала, что общения стало меньше, не потому, что папа её разлюбил. И не потому, что папа считает, ее виноватой в смерти брата.

Возможно он действительно, настолько обижен на вас, что и дочь видеть не хочет. Конечно, он не прав. Но мы все живые люди, эмоции...

[Юленька 63]

ТД из репутации:

У мужчин нет тех чувств,что у женщин к детям,.и Вы это знаете не хуже меня..Был родной сын,любил и не родную дочь.БМ хочет отгородиться от Вас.Живых детей забывают,а уж мертвых,простите...И он хочет своего здорового ребенка,и Вы это тоже понимаете.Отпустите его с миром.Берегите дочь,ее жизнь и ее психику.

Во всём верные слова, зачем под ТД тогда?

Не держу я его, поймите. И при помощи дочери держать не пытаюсь. Все отношения далеко позади, а своих "тараканов" я ночью в подушку переплАчу и всё. Пусть отгораживается, пусть забывает. Пусть рожает себе здорового ребёнка, дай Бог ему.

Не в том проблема, чтоб вернуть Лёле прежние взаимоотношения с папой. Думаю, это невозможно. А проблема именно в том, как папу с миром отпустить уже и психику дочери при этом сберечь.

Очень верно заметила No Future. Хочу хоть как-то попытаться не допустить до дочери в таком возрасте идею "все мужики - козлы". Потому что сама воспитывалась именно в таком ключе, и что я имею? К неполным тридцати годам - три развода. И ведь не потому, что прямо уж такие козлы, а потому что в голову это убеждение вбито с детства - и поведение, очевидно, получается соответственное, как не крути.

В понимании Лёльки он был лучшим папой на свете, Папой с большой буквы. Как теперь развенчать этот образ, не покалечив ребёнка морально?..

Джина

Мне почему-то кажется, что в тот момент, когда он перестанет занимать это место в вашем сердце - решатся и проблемы вашей дочки.

То есть если я заставлю себя выкинуть его из сердца и памяти, дочь автоматически сделает то же самое? А почему, каким образом?

Она ведь тоже не в курсе, что у меня на душе творится. Мы в свое время по возможности деликатно объяснили ей, почему мама и папа больше не живут вместе. Она это приняла. И уже годы как мы общались именно в таком духе - мама сама по себе, папа сам по себе, но оба любят дочку не меньше, чем когда были вместе.

Ефчиха

С ней , конечно тоже надо поговорить. Вот и пусть это сделает папа. Пусть объяснит, что не сможет уделять ей много времени:работает, занят, в командировке. Да что угодно, лишь бы она знала, что общения стало меньше, не потому, что папа её разлюбил. И не потому, что папа считает, ее виноватой в смерти брата.

Господи, да если бы он это сделал. Думаю, и проблем бы не было. Но он просто её избегает. К телефону не подходит.

P.S. Заснула моя зайка с мобильником в руке. Ждёт смс от папы

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем Юленька

[Джина 10]

Юленька

Не держу я его, поймите. И при помощи дочери держать не пытаюсь.

В голове отпустите, в сознании...

В понимании Лёльки он был лучшим папой на свете, Папой с большой буквы. Как теперь развенчать этот образ, не покалечив ребёнка морально?..

Думаю, нужно ей сказать, что папе необходимо дать побыть одному, чтобы все переосмыслить и справиться со всем. Далеко не всем легче переживать горе сообща. Так вы выиграете время. А затем либо дочка уже привыкнет к отсутствию отца в ее жизни, либо, действительно, отец опомнится и пойдет на контакт. Либо у вас созреет какое-то адекватное объяснение.

То есть если я заставлю себя выкинуть его из сердца и памяти, дочь автоматически сделает то же самое? А почему, каким образом?

Изменится ваше поведение, изменятся ваши мысли, разговоры, эмоции...

В вашем сознании все встанет на свои места. И вы найдете слова, аргументы, чтобы объяснить дочери всё, что захотите - это для вас уже не будет проблемой. Равно, как не будет для вас проблемой болезненное стремление дочери к общению с отцом. Цепная реакция прервется.

Вам нужна холодная голова. В любом случае нужна.

[Ефчиха 0]

Юленька

Господи, да если бы он это сделал. Думаю, и проблем бы не было. Но он просто её избегает. К телефону не подходит.

Вам надо сначала с ним поговорить. Упросить, умолять...Пусть , может , где то и унизиться. Спросите его, если вдруг (не дай БОГ) с дочкой что то случится, простит ли он себя. Я всё таки думаю. он её любит. Ну не может человек, только из-за показухи много лет так себя вести. Возможно, с его стороны, это как защитная реакция.

Но надо, что бы именно он с ней поговорил.

А так, какие бы доводы вы ей не приводили, как бы не объясняли, она всё равно будет ждать этих его звонков. И будет обвинять себя...

Очень неплохая мысль, насчёт детского психотерапевта.

[No Future 108]

Ефчиха

Вам надо сначала с ним поговорить. Упросить, умолять

Ещё чего?

Пусть , может , где то и унизиться.

Мда...

На колени припасть

Ужос... на...

[Юленька 63]

Ефчиха

Я всё таки думаю. он её любит. Ну не может человек, только из-за показухи много лет так себя вести.

Я тоже думаю, что не может. Возможно, я слишком много плохого сказала о нём в последних постах. Но ещё в начале темы отметила - он БЫЛ Лёле папой. Какими бы соображениями он при этом не руководствовался.

Я ещё вот подумала... Если отталкиваться от того, что папа в данном случае ведёт себя как ребёнок, не мог ли он, как ребёнок именно, обидеться на Лёлю за один момент... Здоровый тридцатилетний мужик, блин, но всё же...

В общем, на девять дней сына он с нами не был. На сороковины договорились, что все вместе на его машине поедем на кладбище к Алёшке.

На сороковой день утром он звонит Лёле и сообщает, что нас (меня и мою маму) видеть не желает, а повезёт одну Лёльку.

Так вот, дочь с ним ехать отказалась. Достаточно деликатно сказала, что без нас с ним не поедет. Что не смеет он унижать маму и бабушку, которые растили малыша в то время, как он жил своей жизнью. И что она его очень любит и скучает, но при таких раскладах поедет к братишке с семьей, своим ходом, а он пускай тогда едет сам.

Очень вежливо объяснила (я со стороны разговор слышала). Ни слова грубости и постоянно подчеркивала, что папу очень любит всё равно. Но не поехала с ним.

Мог взрослый из-за этого ТАК обидеться на девочку, которую много лет считал дочерью?

[Ефчиха 0]

No Future

Ещё чего?

А это не для неё, а для дочери. Вы видите, что с ребёнком творится. Я же не говорю,что

На колени припасть 

Просто , на мой взгляд самым действенным будет, только если папа сам поговорит и объяснит девочке, почему он теперь не может часто к ней приезжать.

Мог взрослый из-за этого ТАК обидеться на девочку, которую много лет считал дочерью?

Вполне мог. Ещё мог подумать , что вы её настроили против него.

И вообще, во всей вашей ситуации, мне кажется, что смерть Алёши поставила в вашей жизни всё с ног на голову( что немудрено), все в своём горе, перестали понимать друг друга. Но ради Лёли, вам надо найти общий язык.

[Сумеречная 174]

Джина

Мне почему-то кажется, что в тот момент, когда он перестанет занимать это место в вашем сердце - решатся и проблемы вашей дочки.

Вам нужна холодная голова. В любом случае нужна.

Полностью согласна.

Лёля ваша просто молодец, что отказалась ехать с ним без вас. Умная взрослая девочка.

И СМС она ждет от него просто потому, что поняла, что он обиделся. Не может ребенок понять, почему папа так поступает с вами.

И почему, когда она говорит "я все равно тебя люблю, но поеду с мамой" папа как раз "люблю" и не услышал. У него только эгоизм взыграл: как это он предлагал, а его отвергли.

Детский сад.

И не нужно его ни о чем просить.

Может я жестокая, но когда папашка моей дочери звонит, чтоб с ней пообщаться, обещает забрать в гости, подарить телефон и т.д., я просто начинаю смеяться. И ей говорю не фиг слушать. Кто хочет - приедет и купит, а не будет обещать. Поговорила - и досвидос.

Пусть не обольщается.

Жестоко, может быть цинично. Зато она не обнимается с телефоном.

И чуда не ждет оттуда, откуда его не будет.

Это не "все мужики козлы" это трезвость взглядов. Не нужно строить иллюзий. Приедет , позвонит - хорошо, а нет - ну и не надо, мы и не ждали.

Вам самой нужно стать самодостаточней и не хвататься за него мысленно, в ожидании чуда и его прозрения.

Тогда и она успокоится.

Хоть вы и плачете ночью в подушку, дети чувствуют все и замечают все мелочи, взгляды, вздохи и интонации. Вы же не говорите ей - " ...чего ты обнялась с телефоном? Пойди книжку вон почитай. Никуда твой папа не денется! Подуется и позвонит. А нет - ну и фиг с ним, позвонит позже, куда он денется!"

Мне кажется вы сами культивируете эту ее любовь к отцу. Простите, если я жестока. Но, раскисая, болото становится жиже и засасывает глубже.

Когда вы сами от него излечитесь, когда перестанете ждать "чуда его возвращения в семью, прозрения и раскаяния" там и он , глядишь, заинтересуется "как это она про меня не вспоминает, не звонит каждый день, ничего не просит?".

Они такие. Что им дают - им не надо, а что убегает - нужно догнать.

Мужчины устроены совсем не так, как женщины, и то что для нас естественные чувства, для них полнейшая незначительность.

И еще , мне становилось легче, когда я узнала, что ОБИДА - "это несовпадение ЖЕЛАЕМОГО и ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО" .

Не нужно ничего ждать и желать, никто никому ничем в этом мире не обязан. А когда перестанете ожидать и желать, то и обиды не будет. А то, что нужно придет само и станет приятным сюрпризом

Удачи и счастья Вам, милая Юленька, все у вас будет хорошо. Вы сильная девочка, вы молодец. Идите вперед и не оглядывайтесь назад

[Зуб 7]

А мне кажется, не нужно девочке говорить, что папа - неродной. Ну подумайте сами, что даст ей эта информация? Она его станет меньше любить? Или поймет, что раз не родная - то тогда можно?

А может получиться так, что она это воспримет, как удар. Как двойное предательство - родной отец отказался и приемный знать не хочет. Подумает, что дело в ней, а там и до нехороших мыслей недалеко. Вы ведь знаете, какие подростки ранимые.

Моей племяннице тоже 11 лет, родители разошлись после 16 лет счастливой жизни, потому что моя сестра узнала, что у мужа уже 8 лет другая женщина.

Ребенку все объяснили, отец у нее родной, и тем не менее, она не может воспринять, что у нее больше нет прежнего отца. Винит во всем или маму, или себя. Что была недостаточно хорошей дочерью. Он часто приезжает, звонит. Но она хочет, чтоб как раньше. И постоянно спрашивает: "А если я умру, он будет плакать?". У моей сестры в голове были все те же вопросы, что и у вас. Как ей объяснить, как сказать, что отец не такой уж белый и пушистый.

Собралась с духом, села, рассказала. Но естественно, без плохих слов в его адрес. Сгладила, как могла. Авторитет его не уронила. И что это изменило? Как любила его дочка, так и любит. Только еще больше стала маму винить во всем.

Ваша дочь тоже может на вас обидеться, что вы столько лет правду скрывали. К чему эта правда? Если бы он был ей родным, как бы вы ей объясняли? Так и сейчас объясните.

[Васёна 4 600]

Мне вот только одно сложно понять. Как может мужчина разлюбить женщину, которая когда-то была для него единственной, я с годами своим умом допёрла. Но вот как можно своего ребёнка разлюбить? Или всё-таки именно в том дело, что НЕ СВОЙ ребёнок...

Ведь не только плохое было. Ведь он в Лёльке в самом деле души не чаял, стирал за ней подгузники, ночами над кроваткой высиживал, если вдруг болела. Любил. Почему перестал?...

Потому что тебя разлюбил.

Я не раз рассказывала поразившую меня историю, услышанную от случайной попутчицы в электричке.

Когда женщина с сухими, запёкшимися губами и ввалившимися тёмными глазами рассказывала о своём недоумении. Как получилось, вопрошала она, что муж и заботливый отец, для которого подмыть младенца и удержать в ладони рвотные массы заболевшей любимой дочки, сходить в поход с сыном и его друзьями и заплести косы дочери было не в тягость, а в радость. Который ревниво оберегал покой своей семьи от любых внешних посягательств и смело вступался за супругу даже в очереди в каком нибудь ЖЭКе, стоило только ей всхлипнуть. Который был романтиком, вывозившем своих девочек и сына "слушать лето" в поле с разнотравьем, но одновременно и строгим отцом, прищура глаз которого дети боялись больше, чем откровенных криков мамы из-за проказ.

И вот этот образцовый мужчина влюбился в юную девочку и развёлся с женой. В очень короткие сроки. Жена даже опомниться не успела, не то что побороться за свою семью.

Как же получилось, что он развёлся и с детьми тоже? В один момент! Знать не хочет, видеть не желает. Как будто б их не было в его жизни. И этой женщине нужно искать ответы на вопросы о поведении отца своих детей-подростков, а ответа нет! И где искать ответы, она не знает. Бывший муж на контакт не идёт. Алименты платит, но это и всё.

Я уже не помню, о каких сроках там шла речь. Но после развода вроде б прошло уже не меньше трёх лет...

Так что, Юленька, насильно мил не будешь.

Проще представить, что его больше нет в вашей жизни.

[kumalini 2]

Моя дочь родилась через 8 месяцев после смерти папы. Сейчас ей 1 год и 2 месяца. Боюсь, скоро начнет задавать вопросы, а что я могу ответить?

Бабушка уже научила ее на фото показывать папу. Может, рано пока? Ведь она не понимает толком, что это такое - ПАПА.

Так жалко ее...

[Партизанка 15]

А отчего умер?

Если умер, так и скажите, чтоумер....

Хуже тем женщинам, от укоторых муж сбежал и она не можеб объяснить"Где папа?"

Ну и даже в таком случае можно сказать " А черт его знает"

И вообще, дело неи количестве родственников, а их качестве.

Может Вы счастливо выдите замуж и Вашего ребенка будет два папы ?? Я предчуствую, всем у Вас сложится хорошо. К одному он будет ходить на могилу, другий кего гена добавит и воспитание.

[LycheK 0]

kumalini

Когда погиб мой брат, его жена была на 9 месяце, родила дочку, а через 5 дней брат умер (до этого был в коме), дочу (Алену) он тоже не видел! Так вот жена его учила показывать папу на фотографиях, говорить "папа"! Сейчас ей 2,3 года, бывала Алена на кладбище, тоже показывает папу на фотографии, бабушка ей говорит, что папа на небе и смотрит на Алену! Ребенок реагирует адекватно, слез конечно же нет...потому как она не узнала, кто такой отец, да и маленькая еще!

Я думаю, что пусть Ваша дочка знает папу по фотам, ничего страшного нет! Понимаю...у вас сердце сжимается от горечи, жалко дочу...Но она не испытывает таких эмоций как вы! Не бойтесь говорить ребенку правду, в детском так сказать варианте!

[No Future 108]

kumalini

Моя дочь родилась через 8 месяцев после смерти папы. Сейчас ей 1 год и 2 месяца. Боюсь, скоро начнет задавать вопросы, а что я могу ответить?

В чем проблема? Как есть, так и скажите.

Такие вопросы у деток раньше 2-х - 3-х лет не возникают.

"Где папа?"

Умер папа. Все умирают.

[kumalini 2]

Я предчуствую, всем у Вас сложится хорошо.

Спасибо за поддержку.

Сложновато, наверное, будет объяснить, что такое УМЕР. На небе живет наш папочка и все, ну что я еще могу сказать...

[Добрая_Девочка 4]

Наш биологический папа бросил меня еще до рождения дочки. С тех самых пор мы больше и не виделись. Все это время моя ребенка о нем не спрашивала.

А где-то года полтора-два назад ( ей тогда было около шести лет) вдруг началось! Круглосуточные вздохи и всхлипы, горькие причитанья и слезы в подушку. Фразы: "Где же он, мой отец?", "А какой он, мой отец?" и прочее.

Я решила его не хоронить. Не делать космонавтом и подлецом. Я сказала Лизке, что он жив-здоров. Просто пока не знает о том, что она родилась, поэтому и не приезжает. Сказала, что у меня нет его номера телефона, но как только найду - обязательно их познакомлю!

Помогло. Дочка успокоилась. Вспоминает о нем редко.

Думаю, что поступила правильно. Вроде как правду сказала, но более щадящую, адаптированную под детскую психику. Многое скрыла, конечно. Зато если вдруг когда папашка наш и надумает появиться, меньше вопросов возникнет у дочери на тему того, откуда он взялся.

[Гость Cvetochnica]

Анаконда, я считаю, что дети должны знать правду как можно раньше. Случай из моей жизни: С отцом моей дочери мы жили гражданским браком, как сейчас говорят. Прожили полгода. Я в его жизни была мебелью в квартире и служанкой - накорми, принеси, унеси, а еще и в постели удовлетвори. Мне такая жизнь не нравилась и я собрала свои вещички и ушла в отчий дом. Как потом выяснилось будучи беременной. Сама росла без отца, поэтому для меня было страшно, что у моего ребенка не будет отца.

Пошла на переговоры с благоверным. На что он мне сказал, что это не его ребенок и он тут совершенно ни при чем. Я ушла. Спучтя № месяца меня познакомили с замечательным человеком - моим будущим мужем. Я ему честно рассказала, что беременна и от кого. Он все-равно выразил желание жениться на мне. Своих детей у него не было. Мы зарегистрировались, я была на шестом месяце беременности. Родилась дочь. Он ее обожал и лелеял, да и меня тоже.

Мы с ним прожили всего 5 лет. Он умер от сердечного приступа по дороге на работу. Дочери не было пяти полных лет. Передо мной встал вопрос: рассказывать ли ребенку правду о ее биологическом отце. Долго думала - решила рассказать. Ребенок закати мне скандал. Разрулила эту ситуацию. Нашла нужные слова.

в 7 лет познакомила ее с родным отцом. Он всегда жил лучше нас материально. Но дочь к нему до сих пор не чувствует дочерних чувств. Он просто для нее "родственник". Сейчас ей 17 лет. Она живет со мной, правда отчима у нее нет, мы живем вдвоем. С отцом видится очень редко.

Я никогда не говорила ей о нем плохо. Она сама сделала свой выбор. И я не жалею, что рассказала ей всю правду в пятилетнем возрасте.

[kelluke 3]

Вот и я теперь мучаюсь, как сказать сыну правду о его биологическом отце....

Так уж получилось, что я забеременела сразу после официального развода. Мысли сделать аборт, даже не допускала.

Союз развалился, родители мужа уехали, его уговорили уехать к ним. Так что сына он не видел. Только узнал, что у него растет сын. Через четыре года он погиб, несчастный случай, сбил автомобиль с пьяным водителем за рулем.

У меня появился другой мужчина, родилась дочь. Муж сына не обижал. Но всю свою любовь и тепло отдавал дочери, сыну практически крохи доставались...

Сейчас сыну 17 лет, взрослый парень. Через социальную сеть нашлась сестра бывшего мужа. Стали общаться. Знаю, что и дед очень рад, уже знаю, что всегда помнил о том, что внук растет.

Хотят увидеть, у них здесь родственники живут, есть возможность.

Я отнюдь не против, чтоб были любящие родственники. Ценю родственные связи. Тем более, мой сын - единственный след, оставленный мужем в этой жизни.

Но КАК мне сказать, что папа - это не родной папа. Хотя, я думаю, он это чувствует. Да и умный парень, небось, давно сложил дважды - два - и фамилии разные, и не девичья моя у нас.

Подскажите, КАК сказать. КАК объяснить.

Я думаю, есть кто-то наверху. Только наш папа объявил мне, что мой сын ему - никто, как объявились его родственники по крови.

[Сильфида 1]

kelluke

Но КАК мне сказать, что папа - это не родной папа. Хотя, я думаю, он это чувствует. Да и умный парень, небось, давно сложил дважды - два - и фамилии разные, и не девичья моя у нас.

А чего Вы боитесь? Если бы были разные фамилии так это совсем другое. Вы же сами понимаете что парень взрослый и готов к получению подобного рода информации. Поговорите спокойно, начните говорить о фамилии, а там о об отце расскажите.

А в каком возрасте у сына появился отчим? Он может помнить его приход в Вашу семью? Может сын не задает вопросов так как знает все?

[kelluke 3]

Сильфида

Просто не знаю, как он воспримет информацию. Он у меня и так достаточно замкнутый, не сразу и разберешь, что в душе творится.

Не знаю, как он воспримет новость о других родственниках, о том. что сестренка лишь по мне родная, папы разные.

Все понимаю, что взрослый, адекватный, но так не хочется его ранить. Хотя, думаю, догадывается. Просто не говорит.

Хотя, конечно, отцом считает, называет отчима. С трех лет растил. Думаю, не помнит он, как мы начинали жить.

У него как-то и имена мальчишек, с кем во дворе рос, из памяти улетучились. А переехали, когда ему семь лет было.

Возможно, он и не задает вопросы, хотя все прекрасно знает. Он неглупый парень.

И ведь давно знаю, что надо рассказать ему все. Тем более, что про отца его ничего плохого сказать не могу.

Даже если и было что-то плохое в наших отношениях, я сама давно все забыла. помню лишь хорошее.

Хотя я вообще очень тяжело прощаю. К сожалению.

[Сумасшедшая Тишина 69]

Решила сюда.

Ситуация: сыну три года. Он видит, как в детский сад за другими детьми приходят отцы.

И вот дождалась позавчера и вчера вопросов.

- А где мой папа?

- А когда папа ко мне приедет?

И сколько я к этому не готовилась, оказалась неготова.

Что сказать? Папу он вряд ли увидит, я сильно на это надеюсь, во всяком случае. Прав собираюсь лишать.

Есть у меня МЧ, к сыну относится хорошо. Свадьбу планируем. Он предложил сказать, что папа он.

И хочется, и колется. Сказать-то нетрудно (хотя ребенок не дурак, спросит, почему тогда дядей называем его). А если не сложится у нас? Одно дело не знать папу, другое потерять в довольно сознательном возрасте.

Мужики ж такие - им свои-то дети не очень нужны, а уж чужие, если отношения с матерью не сложатся, и подавно.

Отправила к родителям ребенка, сижу, думаю.