Помогают или нет родители материально?

[Симбирянка 0]

У нас сейчас тоже тяжелые времена и родители стараются помочь. И я вижу что делают это от чистого сердца. Меня это тоже очень сильно напрягает, вроде уже взрослая тетка, но мама всегда говорит" доченька, времена разные бывают, сегодня мы тебе поможем, завтра может ты нас будешь кормить."

Душенька не обижайте маму, принимайте помощь с благодарностью, позвольте ей вам помочь, лучше обнимите её, скажите ей что она у вас самая лучшая.

Говорите "Спасибо" почаще и дайте понять маме, что сейчас у вас в семье временные затруднения. И чтобы родители могли знать, что дети не предадут.

Не надо копейками считаться. Можете купить - покупайте. Не можете - пообедайте все вместе. Семья за столом - мир в доме!

[Пустельга 4]

Спасибо огромное, дорогие форумчане, за помощь, за советы и за попытки понять мою ситуацию!

Постараюсь ответить всем.

НастяСчастливая

Я в семье вторая из двойни, есть ещё старшая сестра. У неё всё отлично с деньгами. А у близняшки то густо, то пусто, по-разному бывает. Её родители видят нечасто, поэтому подарки она принимает легче. Если это вообще важно.

Откровенная

А что Вам мешало сегодня например, согласиться с мамой, чтоб не доводить до скандала, а в следующий раз просто самой купить мясо и тогда тоже приготовить ужин на всех? Чтобы тот факт, что Вы возвращаете деньги за продукты, выглядел не так явно...

Я же не знала, что скандал получится. Наша мама человек настроения. Как бы доброжелательно я не говорила с ней, но если её уже "понесло" (а такое частенько случается, к сожалению), то всё. И если я в другой раз куплю мясо, то не факт, что мою идею приготовить ужин на всех родители поддержат.

yudgin70

" Дают - бери, бьют - беги".

Мама тоже так часто говорит. Мол, её мама им помогала, а папины родители никогда. Это ей до сих пор обидно. Вероятно, она не хочет быть такой, как её свёкры. Но, мне кажется, мера должна быть во всём. Мы же пока не совсем без денег сидим (ТТТ). И то же самое мясо я могу сама оплатить.

Отец привозит из деревни картошки килограмма 3 - 4,

Продукты с дачи само собой. Это другое. Свёкры нам постоянно тоже компоты, огурцы, картошку присылают. Но это то, что не покупалось, а выращивалось.

Асия

Бывает, что мама и поминает. Не явно, так намёками... Она любит быть в центре внимания, не важно, каким способом. Иногда не видит края, за который переступать нельзя...

Эх... Наверно, мне до того, чтобы почувствовать себя на её месте, ещё жить и жить.

OlgaS

вы ей откажите в помощи на основании того, что вы от ее помощи отказывались в свое время.

Конечно, нет! А она, по ходу, на этом зациклена. Или просто жаждет в сто первый раз убедиться в том, что такого не будет, поэтому устраивает "проверки". Чувствую себя просто свиньёй, блин.

Мурчака

Знаю, что гордыня, знаю, что грех, но... Никак не справлюсь.

Драга

Мужу всё это тоже не нравится. Он хочет чувствовать себя настоящим кормильцем, самостоятельным мужчиной. Тоже упёртый, гордый.

Абзац

А не проще ли для всех было бы скидываться на продукты (определенную сумму) и питаться всем вместе?

Да, у нас так было 4 года. С осени стали питаться отдельно, потому что:

1. Это оказалось экономнее.

2. Мы перестали зависеть от вкусов каждого члена семьи. Мой муж всеяден почти, а родителям многое не нравится из того, что я готовила. Вкусы не совпадали, часто были ссоры по этому поводу.

А теперь у меня больше свободы на кухне, меню стало разнообразнее... Нет-нет, да и то умудряются покритиковать то, что мы с мужем любим есть (гавайская смесь - фу, кашами мужа не кормят (хотя он сам просит!) и т. п.)

Уезжайте, снимайте квартиру - будете зависеть только от мужа.

Я об этом мечтаю! Но когда денег в кошельке 2 тысячи, а зарплата мужа не известно когда, то... Понимаете.

Тришка

Вроде и принимала помощь всегда с благодарностью, но такой сволочью себя чувствовала!!! Вышла, дескать, доча замуж, а сама продолжает на шее родителей сидеть!

Вот и я про то же! Очень не комфортно. Хотя знаю, что на 90% тут моя вина, моё, наверное, неправильное отношение к ситуации. Но пока никак не могу изменить отношение к ней.

Теперь я, получая зарплату, сую маме то тысячу-другую то косметику то новую кофту , то сапоги зимние новые, которые не так просто с одной пенсии купить.

Вы молодец! Вот бы и у меня такое время наступило, когда я смогу делиться с теми, кто больше нуждается.

Но у меня на этот счёт своё мнение: никого не уговаривать. Не хотите - как хотите. Обычно человек сразу даёт понять, правда он не хочет или "ломается". По-моему, уговаривать - это унизительно.

Ягодка опять

вы слишком проводите границу - твоё-моё

Да, это так. Но у нас изначально был договор обоюдный. У каждого свой холодильник, свои полки на кухне, где разные припасы хранятся. Совместное пользование только маслом подсолнечным (но закупается поровну), хлебом и еда для дочки может быть куплена родителями, но это если надо, обычно стараемся сами покупать. Да, ещё на праздники стараемся как-то вместе объединяться - кто что готовит. Я могу ещё и выпечки на всю семью напечь. Но это не слишком часто. Считаю, что это как-то компенсирует затраты (вольные или нет) на нас. Почему такое чёткое разделение - я писала выше ( про то, почему мы отдельно питаться стали.) Так я чувствую себя свободнее.

Мне кажется, договорённость должна соблюдаться.

Зараза

Вам колбаса в горло полезет, если знаете, что после вас на кухню придут старички пить пустой чай с сушками?

Так то старички! А мы-то молодые. Муж-то получает (когда получает!) побольше, чем пенсионеры.

А вот благодарить я не умею, у нас еще и теплых отношений никогда особо не было, так что я чаще отказываюсь или просто спокойно говорю "Спасибо".

Вот и не умею. Не научили...

Мечта поэта

её ваше стремление рассчитать все до копеечки явно тревожит и обижает.

Ну да. Наверно.... Но я такая.

Уэльс

Говорите "Спасибо" почаще и дайте понять маме, что сейчас у вас в семье временные затруднения.

Я об этом постоянно в таких ситуациях говорю. Но опять всё повторяется!

Тришка

Мама говорит - у тебя менталитет нищенский, мол, мы нищие, но гордые! Может и так, не спорю, но сделать с собой ничего не могу. Так что автора понимаю вполне, чтобы заставить себя не испытывать дискомфорт от такой ситуации нужно очень и очень постараться.

Наверное, ваша мама права. К ужасу нашему. Но как себя изменить?

Китя

Завидую вам по-доброму. Жаль, что не все так могут. А надо было бы!

Крикуша

Так вы отдали тем что приготовили. Зачем до скандала доводить?

Кто ж знал-то, что скандал будет. Да и готовить там - всего ничего. Это такой искусственный компромисс мама придумала, чтобы мою совесть успокоить, она же знает, как я к этому отношусь.

Фросечка

Потом начинаются попреки: и всю семью она мою одела, и накормила и т. д.

Ну так сильно мама не преувеличивает, к счастью. Но ощущение неоплатного долга у меня растёт...

Симбирянка

Душенька не обижайте маму, принимайте помощь с благодарностью, позвольте ей вам помочь, лучше обнимите её, скажите ей что она у вас самая лучшая.

Завидую дочери героини из фильма "По семейным обстоятельствам", которая может поругаться с мамой, а потом обняться с ней и поплакать вместе... Это не про меня.

Увидела, что мою тему вынесли в отдельную ветку - спасибо большое тем, кто об этом позаботился!

[Крикуша 165 242]

Душенька

Это такой искусственный компромисс мама придумала, чтобы мою совесть успокоить, она же знает, как я к этому отношусь.

Я в таком компромиссе живу и мне психологически проще питаться вместе с родителями. Мы отдаем некоторую сумму, они ходят в магазин, а я готовлю потому, как чаще всего дома нахожусь.

Я сейчас могу побаловать маму пустяками разными. У моей матушки в 65 лет появилось море (по ее словам) косметики. А что? я могу я покупаю.

Но ощущение неоплатного долга у меня растёт...

Это ваше ощущение? или мамино желание, что бы оно у вас росло?

знаете, вся моя гордость ушла в первый год после рождения сына, ему нужно было лечение, не дешевое. У мужа на работе швах у меня декрет. Родители помогали очень и ничего не говорили. Я им очень благодарна за это.

Постепенно мы с мужем выбрались их финансовой ямы и стали помогать родителям.

Все обоюдно в этом мире.

[Уважительная причина 23 031]

Душенька

Цитата

вы ей откажите в помощи на основании того, что вы от ее помощи отказывались в свое время.

Конечно, нет! А она, по ходу, на этом зациклена. Или просто жаждет в сто первый раз убедиться в том, что такого не будет, поэтому устраивает "проверки". Чувствую себя просто свиньёй, блин.

Может быть просто вам кажется, что мама зациклена на этом, я например, не вижу такого, даже если, что-то когда-то вам мама сказала не очень приятное по поводу денег, то такие ситуации бывают у всех. Никаких проверок вам мама не устраивает, а просто помогает, ведь вы ее ребенок и неважно сколько вам лет, вы для нее всегда останетесь ребенком, и конечно она переживает за вас и ей тяжело видеть, что у вас нет денег, чтобы что-то купить.

[Алзара 88]

Душенька

Не надо все усложнять! Мама не отрывает от себя последний кусок, а с радостью хочет поделиться чем-нибудь. Даже если вы живете раздельным бюджетом, она хочет, чтобы не исчезло понятие семья. Ведь вы с мужем и ребенком и мама с папой - это ведь семья, а не соседи по коммуналке? Вот и хочет она не утерять с вами родственную связь.

Правильно вам пишут - дают бери, бьют - утекай. Смирите немного свою гордыню, не совсем она уместна в данном случае. Наступят времена - вы отплатите им сторицей. Не надо сейчас никаких счетов.

[Уэльс 47]

Вот подружку моей старшей дочери вспомнила. У неё второй брак, ребёнок должен был родиться, а ей уже за 30 перевалило. И она, вся гордая такая, родителям всё внушала, что всё сама будет делать, что сама-сама...

Ну, может потому, что муж обеспечивает хорошо, так казалось ей, что и всё остальное - не проблема.

А мальчонка родился, и бабушкины руки и советы тут же понадобились. Но, что самое ценное в молодой женщине, так это то, что гордыню свою она быстро усмирила, осознала свои заблуждения, даже в разговоре с общей нашей знакомой всё озвучила. Сама себе удивилась, какая же она глупая была, что так думала.

Несколько месяцев назад у них второй сынок родился. И в доме мир и благополучие. Может, мама и говорит что-то, что не нравится, но и сгладить можно углы. Если каждое слово неудачное в вину ставить, так тогда себя за непогрешимую и образцовую принять надо, не иначе.

Показал бы мне хоть кто-нибудь, где такие водятся, которые ни одного дурного слова не сказали, ни одного нелепого поступка не совершили. А то получается, что всё, что с добром делается, благодарности не заслуживает, а, как только "прокололась" мама, сказав то, что не нравится, так тут же вскидываемся: "Не сметь рта открывать!"

А, может, иногда и глаза на что-то закрыть лучше? И мимо ушей пропустить.

[Пустельга 4]

Крикуша

Это ваше ощущение? или мамино желание, что бы оно у вас росло?

Моё, конечно. Так получается, я не специально...

Алзара

Даже если вы живете раздельным бюджетом, она хочет, чтобы не исчезло понятие семья. Ведь вы с мужем и ребенком и мама с папой - это ведь семья, а не соседи по коммуналке?

Мама тоже об этом говорит. Да я и сама понимаю это. Но есть и другие "способы" быть одной семьёй: общение например (а мы общаемся постоянно), совместные праздники и поездки куда-нибудь....

Уэльс

Так от помощи с ребёнком я никогда не отказываюсь, если только считаю это целесообразным. Они на внучку тратят деньги свои - я всегда благодарю. Я против помощи лично нам с мужем. Мы сейчас пытаемся самостоятельно решать проблемы, найти способы выкрутиться с тем, что имеем, а когда нам помогают, это несколько сбивает с толку и даже, я бы сказала, мешает получению нужного опыта выживания с маленьким бюджетом.

Нам всегда родители говорили: "Учитесь, мы вас всем обеспечим, только учитесь. О работе пока не думайте." Мы и рады были! Конечно, спасибо им большое - мы действительно ни в чём не нуждались...

Вот и получилось, что за свои 27 лет жизни я проработала всего 1 год. Никто нас не учил добывать деньги. Придётся так поздно начинать учиться это делать.

----------------------------

Я вчера вечером легла и всё переваривала все ваши пожелания и советы. Пришла к выводу, что надо постараться стать в этом отношении проще. Если родители ещё когда-либо предложат нечто подобное, попытаюсь себя перебороть и принять помощь с лёгкой душой. Если, конечно, предложат...

Ещё раз всем большое спасибо за то, что постарались мне помочь и уделили внимание!

[Бусик 0]

Свекровь со свекром работают - но мы стараемся у них не брать деньги. Если уж берем - то непременно отдаем. Но они нам помогают со строительством дома - мы им очень благодарны. Мой папа на пенсии, но он старается дать хоть по 100 руб. внучкам на конфеты.А вообще с деньгами к родственникам предпочитаем необращаться

[Совиная Охота 1 738]

Моя мамуля до сих пор старается денежку подкинуть .Думает что мы тут с голоду пухнем и дети наши "фруктов не видят и конфет шоколадных то же..."

Конечно убеждаем, что это не так. Денег не берем, только если на День рождения или Новый год в виде подарка получаем. Но и мы- обязательно дарим что- нибудь милое своим мамочкам, мы их очень любим.

Скрытый текст

Хотя был небольшой период, когда нам реально не начто было жить.Спасли нас наши родители( с обоих сторон), а денег потом не взяли.

[Tanedra 0]

Мне кажется, что если родители "настоящие" - то они будут помогать, а не только вырастили и все: теперь дети нам должны. По себе знаю, как это сложно без поддержки на ноги встать. Я своим помогать буду всегда, потому как для меня они и в свои 100 лет детьми будут, которых растить нужно.

[Зайка-зазнайка 0]

Хочу попросить совета. Скажите, может я не правильно думаю. Но мне обидно немного. Дело в том что вот уже давно я не живу с родителями, снимаю квартиру. Года два с половиной назад развелась с мужем. Живу вдвоем с дочкой. Отец платит на ребенка алименты, но это гроши. Я работаю, точнее работала. Сейчас опять ищу работу. Все это время содержала себя и ребенка сама, конечно родители помогали материально чем могли. За что я благодарна.

Но сейчас такая ситуация. Мне надо съезжать с квартиры, жить негде, денег на съем пока нет. У меня два варианта отадть дочку отцу, а самой временно жить у друзей, искать работу, зарабатывать деньги, и в дальнейшем опять снять квартиру и забрать дочу. Но этот вариант ужасный, я не могу представить как я без нее жить буду. Второй вариант переехать на время к родителям вместе с дочей. Я боюсь у них спрашивать, так как как-то во время безденежья попросилась к ним и получила жесткий отказ.

Родители живут вдвоем в двушке, я понимаю что места мало. Обидно, что я не могу заработать деньги на квартиру, только получила диплом, опыта работы официального нет. И из-за этого мне придется расстаться с дочей, пусть на время. Пускай я буду видется по вечерам с ней после работы, но как только представлю - ком в горле. Мне не нужны родительские деньги, мне нужен угол, небольшая поддержка. Не знаю права я или нет, прося у родителей о такой помощи. Или это наглость в 27 лет проситься обратно к родителям. Мне стыдно, что вот так получилось, что не могу заработать.

Изменено 4 Марта 2010 пользователем Зайка-зазнайка

[Блондинистая 1]

Зайка-зазнайка

Я боюсь у них спрашивать, так как как-то во время безденежья попросилась к ним и получила жесткий отказ.

А чем они мотивировали тогда свой отказ?

Просто бывают у людей ситуации когда в однокомнатную возвращаются к родителям и они рады помочь своим детям, все ведь от отношений между вами зависит.

Я бы конечно попробовала поговорить с родителями, чтоб доча с Вами была.

Только Вам как то очень ласково надо просить, чтоб не отказали.

А к внучке как они относятся?

Если хорошо может на жалость их надавить, мол без мамы плохо доче будет у папы.

[Зайка-зазнайка 0]

Блондинистая

А чем они мотивировали тогда свой отказ?

То что тесно будет нам вчетвером жить.

все ведь от отношений между вами зависит.

Отношения у нас хорошие в том то и дело.

А к внучке как они относятся?

К внучке отчень замечательно относятся. постоянно берут погостить. Скучают если долго не видят.

Собственно, папа-то не против, а мама против. Она в семье командир. Как скажет так и будет. Я даже боюсь просить, потому как на меня выльется опять ушат обвинений, что я не могу работу найти, хотя уже месяц назад как диплом получила. Говорит, иди полы мыть в подъезде. Ну пойду, но разве заработаешь там на съем и питание. Говорит, нечего было разводится, раз не можешь ребенка прокормить. Но до этого же я как-то кормила. Не виновата я что нас всех разом уволили. Обидно всё это, выхода не вижу, тяну время, оттягиваю момент разговора с мамой Боюсь, а время идет, в этом месяце надо съехать.

ПС: может показаться что мама какая-то у меня странная, но это не так. Я понимаю, что им хочется пожить вдвоем, а не делить одну комнату на двоих из-за своей непутевой дочери. Все понимаю, и не знаю что делать.

[Находка 95]

Зайка-зазнайка

На мой взгляд, поговорить нужно обязательно. Родители могут и не знать, что вам тяжело, если у вас с ними недоверительные отношения. Пригласят жить к себе - отлично. Нет, значит, вы сделали все, от вас зависящее, чтобы решить вопрос с помощью мамы с папой и вам не в чем себя упрекнуть. Чем могут руководствоваться любящие мама с папой, отказывая дочери в приюте?

Только в разговоре с родителями нужно обязательно обозначить, на какой срок вы просите их об одолжении и четко обозначить пути выравнивания ситуации. Тогда, вполне вероятно, вам помогут и в поиске жилья и в поиске работы.

Скрытый текст

Блин, пишу и думаю - бред сивой кобылы. Неужели есть такие родители, которые плюнут на то, что их дочери так погано и будут продолжать спокойно жить своей жизнью?

[Блондинистая 1]

Зайка-зазнайка

А может подойти к маман обнять ее и сказать:"Мамочка, любимая моя, помоги мне, ну дура я глупая была, ты же умница, кто же мне поможет кроме мамочки моей любимой". Ну я бы что то типа того канючила.

У меня в семье конечно другие отношения с маман, у нее тоже двухкомнатная квартира, но знаю что если случится, то никаких вопросов не будет. Но в каждой семье конечно свои порядки...

Но Вашу маман тоже нельзя винить, она вполне имеет право жить как она хочет.

Ну другого выхода у вас по моему нет. Может вам папика подговорить, чтоб подготовил ее как нибудь, раз он не против.

В любом случаи удачи вам.

[Lady Konfetti 11]

Все детство и юность, сколько себя помню, из-за папаши-алкаша денег никогда не было. Я с 19 лет работаю, всегда стремилась к независимости. У любимого в семье денег всегда хватало.

Мы живем вместе третий год. Работаем, делаем ремонт, покупаем бытовую технику (квартира свёкров, давно никаких ремонтов и покупок бытовой техники не производилось). Деньги просим у родителей только в крайних случаях, только когда совсем ситуация тяжелая, и то помаленьку, стараемся отдавать.

Я считаю, что люди должны стремиться сами чего-то достичь в жизни, в материальном плане тоже. Родители, без конца пичкающие своих ненаглядных чад денежками, выращивают, в конечном итоге паразитов, которые привыкли жить хорошо и за чужой счет.

Приведу пример. Сестра моего мужа (гражданского). В детстве болела какой-то непонятной болезнью, в связи с которой врачи категорически запретили ей всяческие волнения. В связи с этим, выросла девица весьма избалованной. Сейчас, когда ей уже 30 лет, не гнушается брать у родителей деньги, продукты, и все это происходит вроде бы как само по себе разумеющееся. Себя оправдывает тем, что она работая в детском садике имеет маленькую з/п, на вопросы о том, что может стоит задуматься о смене работы (родители-то не вечные, а мадам привыкла жить хорошо), говорит, о том, что жалко образование, зря училась, что ль? Живет в однушке, которая досталась свекровке по наследству, на всем готовом, и, внимание, мечтает о двухкомнатной квартире. Живет, кстати, она одна, детей нет. Эту, говорит, продам, денег надо только добавить (это тысяч 200, при самых скромных подсчетах), может (!) родители помогут. Человеку 30 лет, а она все на родителей надеется. Папа, правда, их, до этого лесом промышлял, деньги водились, но сейчас вроде завязал, живут на пенсии...

Мы не зарегистрированы с мужем (гражданским), т.к. платили кредит его 2 года, на этой неделе только рассчитались, а хочется свадьбу, с гостями, платьем и проч. Вот и сожительствовали лишь поэтому. Планируем сыграть свадьбу летом. Но у нас даже в мыслях ни разу не возникло, что нам родители должны все оплатить. Изначально рассчитывали только на свои силы.

Помню в первый год совместной нашей жизни, сделали ремонт в кухне и сидели потом на одной жареной картошке но денег у родителей не просили. И, знаете, закаляет. Теперь зато, нам никакой кризис не страшен, вспоминаем, как жили тогда тяжело, но ведь жили же. А значит и с другими финансовыми неурядицами справимся. Сами справимся.

НДП.

[Выеденное яйцо 6]

Зайка-зазнайка

им хочется пожить вдвоем, а не делить одну комнату на двоих из-за своей непутевой дочери

Ну, и в чём Ваша непутёвость-то???

И ещё: такие вещи либо решаются "полюбовно": родители, понимая, что у их ребёнка сложности, делают всё, чтобы помочь.

Либо, извините, по закону. И поэтому у меня вопрос: а прописаны-то Вы где, а?

[Тутти-Фрутти 4]

Цитата 

А чем они мотивировали тогда свой отказ?

То что тесно будет нам вчетвером жить.

Думаю, что зависит все только от родителей. Есть те, которые помогают, а есть те, которые все пускают на самотек. В однокомнатной квартире жили моя свекровь с мужем, их сын, дочь, и двое детей-двойняшек дочери. Итого - ШЕСТЬ человек в 15 кв. метрах, иногда еще и гости заезжали, знакомые, которым негде было остановиться и никому не сказали нет.

Зайка-зазнайка, поговорите с мамой искренне. Работа найдется и вы будете снимать квартиру. В конце концов, спросите у нее совета относительно того, что хотите отдать дочь, ЕЕ внучку. Думаю, что сердце дрогнет, должно дрогнуть, не каменное!

[Пайпер 3]

Зайка-зазнайка

Вот и у меня такой вопрос

а прописаны-то Вы где, а?

Ведь где-то же вы прописаны - или у бывшего мужа, или у родителей - и тогда имеете полное право на проживание там.

Какая-то дикая, на мой взгляд, ситуация - родители не пускают пожить собственную дочь с маленьким ребёнком. Ладно бы разругались по-крупному, и мама отстаивала таким образом свои принципы (и то, когда близкие люди в чём-то нуждаются, переступишь через любые принципы и поможешь, ИМХО), а то ведь автор пишет, что отношения хорошие . Только где же они хорошие, если дочка даже разговаривать с мамой на эту тему не решается...

[Зайка-зазнайка 0]

Выеденное яйцо

И поэтому у меня вопрос: а прописаны-то Вы где, а?

Из родительской квартиры меня выписали, как только я съехала на съемную, чтобы меньше платить за коммунальные услуги. А прописана в часном домеике у двоюродного брата, но там жить невозможно, там даже дом назвать домой язык не повернется. А ребенок прописан у своего отца.

Пайпер

Ладно бы разругались по-крупному

Мы действительно поругались примерно чуть больше недели назад. Мама начала на меня ругаться, что я не могу работу найти, хотя месяц назад получила ремонт. Что типа выёживаюсь, надо идти на любую работу. Так еще была бы эта работа. И начала говорить, надо было головой думать когда разводилась два с половиной года назад. Типа того, что вышла замуж и терпи, нечего разводится. раз не можешь дите прокормить.

И тут я не выдержала, начала говорить, что сама буду решать терпеть или разводится. Потом не выдержала разревелась, высказала ей все насчет работы, насчет бывшего мужа и то что в пример сестру ставит, которую сама же и устроила на работу. Просто устала, итак тяжело, а еще родная мать начала такое говорить, вот и поругались. Сейчас не разговариваем вообще. Я просто не хочу даже, но понимаю что надо мирится, мама же все таки. Тем более положение у меня сейчас такое.

Только где же они хорошие, если дочка даже разговаривать с мамой на эту тему не решается...

Не знаю. Но мы не ругаемся в принципе, когда надо она и с внучкой посидит и из садика забирала, когда я была на работе и не успевала. И денюжкой помогали родители, когда плохо было. На самом деле они очень много хорошего сделали.

[Винни-Пых 1 797]

Если можно, расскажу свою историю. Скажите, права я или нет.

Мы с мужем живем на съемной квартире, это обсуждению не подлежало. Но время идет, надоели переезды, хочется свое жилье. Решили взять ипотечный кредит, но его дают лишь в том случае, если на руках для покупки квартиры уже есть 20% собственных средств.

Мама моя зарабатывает очень даже неплохо, я просила ее, чтобы она взяла эти 20% (в нашем случае где-то 300 тысяч рублей)как ссуду на себя, а мы бы, имея на руках эти деньги, взяли бы ипотеку. Сами накопить не можем, так как пока будем копить 300 тысяч, нужно будет уже 600, цены растут.

Она не горит желанием помогать (видимо из-за того, что свекры ничем помочь не могут, а она одна не хочет).

Скажу сразу, что ей действительно по силам взять такую сумму. К тому же, большинство из форумчан знают, что всегда могут вернуться в родительский дом, мы же - нет. Потому что *места мало*, три комнаты, в них - мама и папа, бабушка и младший брат.

Мне тяжело. Кроме мамы, мне помочь некому, а она отказывается. Так должны ли родители помогать своим детям?

[Уважительная причина 23 031]

Винни-Пых

Мама моя зарабатывает очень даже неплохо, я просила ее, чтобы она взяла эти 20% (в нашем случае где-то 300 тысяч рублей)как ссуду на себя, а мы бы, имея на руках эти деньги, взяли бы ипотеку. Сами накопить не можем, так как пока будем копить 300 тысяч, нужно будет уже 600, цены растут.

А как вы вы будете отдавать эти деньги, если вам еще ежемесячно нужно будет платить ипотеку? Если вы пишите, что накопить деньги не можете, то скорее всего у не получается копить или делать сбережения, то вы скорее всего чисто физически не сможете платить ипотеку и отдавать долг за первый взнос маме.

Цены на квартиры сейчас не особо растут, так что попробуйте накопить и сами осилить ипотеку.

Мама моя зарабатывает очень даже неплохо

Мама, конечно может и зарабатывает неплохо, но наверно у нее есть свои траты, поэтому она может быть опасается, что ей придется гасить вместо вас ссуду.

[Откровенная 8]

Винни-Пых

Мама моя зарабатывает очень даже неплохо

А Ваша мама тоже так считает или может у неё есть какие-то свои планы и цели, мысли как распорядиться самой, своими деньгами? И учитывая всё это, может быть не такой уж, и огромной, ей кажется её зарплата?

Так должны ли родители помогать своим детям?

Судя по Вашему посту, Вы считаете, что должны. Интересно, а до какого возраста, родители детям должны? Причем именно должны, а не по желанию - помогают если есть возможность и если захотят.

Она не горит желанием помогать

Каковы бы ни были мотивы поведения, это её право.

Родители, так понимаю, Вас вырастили, выучили и наверное, они имеют право жить сейчас для себя и тратить свои деньги - много их у них или мало, по своему усмотрению.

Во всяком случае, я бы не стала говорить о том, что мама должна Вам помогать. Может если захочет, но она не обязана это делать.

[Винни-Пых 1 797]

помогают если есть возможность и если захотят.

Возможность есть, нет желания. Обидно. Грубо говоря, я ушла из родного дома (уступила брату свою комнату) и ничего не получаю за это? Хотя можно было топнуть ножкой и сказать, что мы будем жить с вами и все тут!

Но это были бы наглухо испорченные отношения с родителями.

отдавать долг за первый взнос маме.

Смогли бы. Я уже давно все рассчитала. Это было бы 20000 рублей. На данный момент за съем, коммуналку и кредит мы отдаем 15000, и еще остается немного (в мизерную заначку).

Факт в том, что нам не накопить.

[Откровенная 8]

Винни-Пых

Возможность есть, нет желания.

Понимаете, это Вы считаете, что возможность есть. А я допускаю, что Ваша мама может считать по другому. У Вас ещё ведь, брат младший есть?

А его тоже надо вырастить-воспитать и образование дать.

Грубо говоря, я ушла из родного дома (уступила брату свою комнату) и ничего не получаю за это?

Получите, со временем. Вам с братом всё и останется.

А пока родители живы-здоровы, ну хочется и им как людям пожить - без долгов и не экономя, это ж не преступление, правда?