Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Скрипачка 13 066]

11 часов назад, Kristinita сказал:

На Армянском? Старое, большое кладбище, очень красивое, очень зеленое и спокойное, умиротворенное. Ей там будет хорошо... Царствия ей небесного. 

Я не знаю как оно называется. Дядя сказал, что это одно из самых больших кладбищ в Европе. Как парк..

[Изя 104 452]

Каждый раз стараюсь обходить этот дом стороной. Дом, где жила моя Лена, моя подруга, моя сенсейша (как я ее называла). А в этот раз забылась и ноги сами привели к нему. Больно, слёзы и ком в горле. 
Не возвращайтесь в те места, где были счастливы.

Восемь лет мы дружили, так мало и так много. Целая вселенная. Она научила меня всему, самой жизни. Дала вектор, показала все грани. 
 

Стою перед домом и смотрю, понимаю что никогда не зайду и не увижу Ленчика. Поворачиваюсь и бреду к машине. 
Мне так тебя не хватает, Лена. Но я живу так, чтобы тебе за меня там не было стыдно. Спасибо тебе за всё, я тебя очень люблю.

[Мичибичи 4 337]

Мама, мамочка!

Сегодня уже три года, как тебя нет с нами. С твоим уходом изменилось всё - вслед за тобой ушёл папа, тяжело болеет моя младшая дочь, твоя внучка.

Сегодня праздник, День знаний! Твой старший правнук идёт первый раз в первый класс.

Нам всем очень не хватает тебя, мама, бабушка, прабабушка - ты была очень жизнерадостным человеком, любила всех детей, внучек и внука, правнуков.

Мы тебя помним, мамочка!

Светлая память!

 

[Сапфир 57 435]

Шесть лет назад в этот день хоронили племянника. 
Такая же жара стояла в тот день, как и сегодня. Помню свои тщательные сборы утром -  обувь, чтоб целый день ходить и не устать, тщательно накрасилась, чтоб не плакать что ли. В этот день уже было легче, самое трудное было до - выбрать и заказать фотографию на могилу, это ж озвучивать пришлось.  Надпись на табличку  на крест продиктовать, это вообще самое сложное было, несколько раз уезжала, не могла зайти в ритуальный магазин. 
Когда в похоронной процессии нужно было повернуть на кладбище: вот сейчас повернём, останется метров 500 проехать, а обратно уже поедем без него, он там останется и никак это не изменить - вот это до сих пор ощущение помню. Хоть и кремирован был, везли урну, но пока вроде как с нами был, а потом уже нигде не стало его. 
Так быстро время прошло, уже шесть лет. 

[Haron 7 525]

Сегодня кремировали мамину младшую сестру. Именно сегодня, в день ее 60-летия... 2 года и 3 месяца борьбы с раком. Рак победил.

13.04.2018 года маме делали первую химию, а тете операцию по удалению опухоли. Мама химию не перенесла, ушла 28.04.2018...

А у тети ремиссия была, но в декабре 2019 года начались ухудшения. Они живут в Питере, общались мы редко, она до последнего ничего не говорила нам.

Рентгенолог-онколог со стажем работы более 30 лет, она прекрасно все понимала. Сыновьям запретила сообщать родственникам об ухудшении. На мои вопросы отвечала, что все хорошо.

Только когда она не ответила 22 августа на мое сообщение, я спросила у брата, почему не отвечает тетя.

Вот только тогда он мне сказал, что все очень плохо и счет идет на дни...

На прощание перед кремацией братья решили никого не звать, проводить ее только вдвоем, т.к. болезнь тетю сильно изменила...

Я подчинилась их решению, но...

Царствие небесное рабе Божьей Нине...

 

[Фея хлебных крошек 220 455]

Год назад в этом время я отправила смс Саше, что мы ее очень любим, вся наша мафия и другой форумский народ тоже.  А ее уже не стало. Смс прочла мама, не знаю, услышала ли Саша наши слова любви. Надеюсь, что да.
Третье сентября. Это дата для меня всегда будет связана с ее уходом в лучший мир. Наш "стойкий солдатик", так много выдержавший за свою недолгую жизнь, боровшийся до конца, многому научившийся и научивший нас. Меня, говорю за себя. 

Помним и любим. 

[Самобранка 88 085]

Сегодня исполняется ровно 31 год. как нет моего единственного в этой жизни друга- моего маленького брата Мишки.

Братушонок, а ведь мне уже как бы и много лет, скоро повстречаемся, как ты там, ждёшь сеструху? Скоро не скоро, но по меркам вселенной, тебе осталось ждать меня совсем совсем недолго..

 

 

 

[Кокоша Нель 97 851]

       Сегодня девять месяцев, как мамы не стало. А я не могу даже ни на могилку, ни в церковь православную сходить, сижу, как собака на привязи в другой стране, с этим клятым карантином. Так тяжело на душе, реву с утра. Не могу до сих пор принять, что мамы больше нет.

[Мирабилис 25 816]

1 час назад, АллаБел сказал:

А я не могу даже ни на могилку, ни в церковь православную сходить, сижу, как собака на привязи в другой стране, с этим клятым карантином.

Православные Храмы от Вас далеко? Может Вам попробовать через интернет подать записку в монастырь или храм?

[Кокоша Нель 97 851]

Только что, Мирабилис сказал:

Православные Храмы от Вас далеко?

    Ближайший в г.Бари, два часа ехать на машине. Там сейчас обстановка с вирусом очень сложная, у нас вторая волна началась. В Ставрополе моя подруга сходила в храм сегодня, поставила свечку. Я, когда уезжала, оплатила поминание до конца года. Всё-равно тяжело на сердце. Да и могилу нужно обиходить до зимы, памятник поставить бы. Никто, кроме меня это не сделает, потому что родственники на Урале, а мама похоронена на Ставропольщине. Буду надеятся, что хоть к октябрю границу откроют. Выговорилась здесь и вроде полегче.

[Мирабилис 25 816]

@АллаБел, искренне сочувствую Вам. Держитесь. Даст Бог все задуманное получится. Читайте молитву за маму,  ей это нужно "там" и может Вас хоть чуточку отпустит. 

[Михалина 5 056]

Сегодня наш папа ушёл к маме. Через пять месяцев после её ухода. Пять страшных месяцев криком кричал и звал её. Мне снилось на днях, что мама пришла и увела папу в какую-то дверь. Сказала, что очень соскучилась.

И снова, как пять месяцев назад - полная прострация, шок, сквозь который пробирается осознание, что все. За тобой - никого из старших.

Как в телевизоре Шарль Азнавур говорит:"И ветер сквозняков дует в никем не прикрытую спину"...

Изменено 5 Сентября 2020 пользователем Михалина

[Папина дочь 5 833]

Илья Владимирович!!! Ушёл сегодня ночью... Был уже на пенсии давно, работал, как жаль жить и жить ещё. Диагноз коронавирус. И как т. Рая без тебя будет. Покойся с миром... 

[Пергидроль 26 441]

Сегодня ровно три года без мамочки. Боль не ушла никуда, ощущение пустоты тоже. Столькими событиями мы могли бы порадовать тебя дорогая. Но увы. Я знаю точно, что ты нам помогаешь и поддерживаешь. Ну а мы помним каждую минуту и секунду. Я очень тебя люблю мамочка и очень скучаю .

[Анннета 885]

Позавчера ушла моя свекровь. Ушла после тяжелой болезни, страданий и немощи. Ей было всего лишь 67. Для моего ребёнка, ее внука, это первая потеря. От этого мне больней в разы. Хорошая была женщина - добрая и хлебосольная. Характерная. 
 

Я держалась все время похорон и поминок, а сегодня повезли завтрак на кладбище и меня прорвало... плакала. Жалко ее, безумно жалко

[Сандал 11 652]

7 лет как нет моего Папочки.  20 сентября 2013  в 8.00 утра нам главврач больницы сообщил, что они сделали все, что было в их силах. 

Не верю, что его нет. Не могу принять это... Это  все так неожиданно свалилось на наши головы. 

Вот только 2 сентября  папа звонил и поздравлял меня и дочь  с Днем рождения.... а потом как снежный ком стали происходить события одна страшней другой....

Иногда разговариваю  с папочкой,  чувствую запах ладана ,  когда он  "приходит"... Уже рассказывала тут когда-то, у нас принято на кладбище жечь ладан при посещении.  

Папа еще бы жил  долго, он из рода долгожителей... если б ему не помогли уйти.   

Всегда поражалась человеческой жестокости,  на что может пойти человек ради квартиры... отравить, не вызвать вовремя скорую : папе стало плохо ночью и всю ночь он пролежал на холодном полу (сентябрьские вечера бывают холодными),   а она сидела и ждала.   

А утром,  увидев,  что папа еще жив, позвонила к моему двоюродному брату,  а тот уже вызвал и скорую помощь, и  сестру из Москвы,   и меня. 

Она - это женщина, которая жила с папой последние 10 лет.  Не спрашивайте почему мы ненастояли на уголовном пресследовании, когда узнали, что папа был отравлен. 

Папу -  это  все равно не вернуло бы. Адвокаты,  которые  работали с нашим делом узнали, что папа  это не первая ее жертва... еще раньше она травила мою дочь и мужа.

Это старая история мы тогда решили и так  сказали скорой,  что видимо что-то съели не то. Меня это не коснулось, так  как я не ела то, что ели мои родные, что-то всё-таки было в пище. Тогда  никому в голову не могло придти, что это делалось специально.  

Мы не жалеем,  что не дали ход этому  делу... папу бы  все равно это не вернуло. А женщина ... если существует  божий суд,  то она уже получила свой бумеранг,  потеряв единственного сына.

[Мирабилис 25 816]

3 часа назад, Old-fashioned girl сказал:

Ушла моя мамочка. Мой самый дорогой человек.

Дай Бог Вам сил пережить боль утраты. Пусть Вашей маме "там" будет хорошо.

Выговоритесь здесь, на форуме. Напишите о своей маме.

9 часов назад, Сандал сказал:

Всегда поражалась человеческой жестокости,  на что может пойти человек ради квартиры... отравить, не вызвать вовремя скорую : папе стало плохо ночью и всю ночь он пролежал на холодном полу (сентябрьские вечера бывают холодными),   а она сидела и ждала.   

Ничего святого у людей нет. Читая вашу историю, казалось это сюжет какого-то детектива. Ужас :-(

9 часов назад, Сандал сказал:

если существует  божий суд,  то она уже получила свой бумеранг,  потеряв единственного сына.

Бедный ребенок, оплатил по счетам матери.

[Сандал 11 652]

4 минуты назад, Мирабилис сказал:

Читая вашу историю, казалось это сюжет какого-то детектива. Ужас :-(

Если все рассказать ... волосы дыбом встанут..  тонкая продуманная игра... Обычно в таких историях фигурируют молодые женщины, а тут  86 лет, в этом году ей уже 93. 

9 минут назад, Мирабилис сказал:

Бедный ребенок, оплатил по счетам матери

Это был взрослый мужчина, которого она предварительно развела с женой, вернула себе. А потом вот эта трагедия... Сына его жалко, да...  

[umorka 32 723]

В моих папках скопилось большое количество фотографий. Стараюсь потихоньку их перебирать, что-то удалить, чтобы не засорять память ноутбука, а что-то откладываю для печати, чтобы были в альбомах. И вот перебирала папку 2014 года, когда я последний раз ездила в г. Выксу, город моего детства, город моей мамы и бабушки с дедушкой. Я уже много писала историй связанных с этим городом, с родными, один рассказ даже печатали в газете, где я упоминала подругу детства моей мамы Нюру.

Я заходила к ней в тот год. А через 2 или три года она умерла. Умерла в одиночестве и забвении, глухая и практически слепая. Хотя у неё были и есть родственники.

Мы все звали её просто Нюра. Так повелось. Она была старой девой. В детстве сильно простудилась и дало осложнение, стала глухой. Не совсем, но надо было говорить или кричать громко. Слуховой аппарат она не носила, не знаю почему. Долгое время она жила с матерью, женщина та была строгая, неприветливая. Я её помню очень смутно, но всегда пряталась за маму, когдв её видела. Бабушка жила в 25 доме, а Нюра напротив в 26. У неё было два брата. У них были свои семьи и жили они, один на Урале где-то, другой в Тульской области. С Урала брат приезжал очень редко и писал не часто, а потом и умер не дожив до 50 лет. А другой с женой и дочкой приезжал каждое лето. Обычно в начале лета привозили дочку, а в конце приезжали и забирали. Я с ней дружила.

Нюра была хозяйственная и чистюля. Сколько я её знала, у неё ни пылинки, ни пятнышка какого-то не было. Половички всегда, как по струнке, расправлены. Чуть собьёшь, получишь подзатыльник и поправляешь. Она хорошо шила, у неё было много клиентов, был в доме такой закуток со швейной ножной машинкой, где стоял даже манекен для примерки. Работала она на заводе, на вредном производстве, вышла на пенсию раньше по выслуге. Во дворе, на огороде у неё всегда был идеальный порядок. Когда только успевала!

С мамой моей они поддерживали связь до самой маминой смерти, пару раз приезжала к ней в гости.

Когда интернет прочно вошёл в нашу жизнь, я искала подруг. знакомых в Выксе. Ездить часто не получалось никак, да и не к кому особо. И вот в начале двухтысячных я нашла новую соседку Нюры, молодую девушку. От неё я знала, что у неё начались проблемы со зрением. Брат умер, а его жена и дочь Нюре не помогают, бывают редко. А мать этой девушки по-соседски к ней заходит, помогает купить продукты, убирается. Были и ещё какие-то родственники, но те сказали прямо. Нюра нам не нужна, а вот дом нужен.

И вот, когда я приехала к ней, ей было уже за 80. Видела она плохо. но сказала. что по голосу меня сразу узнала. Я до этого у неё не была лет 20. Ничего не изменилось, ни мебель. ни половички. Я просто окунулась в детство. Даже расплакалась. Сели пить чай, я была в ужасе, она достала плесневые пряники. Я их выбросила, конечно. Соседей не было дома, я не увидела их в реале. Потом уже писала девушке, чтобы посматривали её продукты. Она смолоду запасливая была. Конечно, огородом она уже не занималась, двор тоже был в запустении. Я в её бумагах нашла тогда адрес и телефон моей бывшей подруги. её племянницы. Дозвонилась. Со мной поговорили очень кратко. мол. не до неё им. И не моё это дело.

Потом мне соседка написала о её смерти. Не знаю, что там стало с домом её. А вот фотографии смотрю и сердце сжимается. Это так несправедливо. Пока была в силах, всем была нужна. Светлая ей память. Вот и ещё один адрес для меня закрылся, где был кусочек моего детства.

 

[Черника 30 283]

Ну вот пришло и мое время выбирать гроб и крест. Есть в этом  что-то неправильное - ходить по магазину, присматриваться к ценниками, слушать вещание продавца-консультанта о разных обивках, покрытиях, тканях, как будто организуешь весёлую вечеринку, а не похороны. Особую неловкость вызывают венки, в глазах рябит от кислотных расцветок. Что я здесь делаю? Ах да...

Летом в распахнутое на кухне окно влетела птица, прошуршала по коридору к нам в зал, приземлилась на подоконнике. Мы с дочкой удивились и обрадовались такому приключению, аккуратно взяли птицу в платок, полюбовались на чёрный тревожный глаз, выпустили в окно. Это был стриж. В приметы я не верю, да и ничего не предвещало...

И вот вчера тебя не стало. А может и позавчера. Насколько активна, полна людьми и делами была твоя жизнь, настолько недвижимы, мучительны, безнадёжны оказались ее последние дни. Ты умер один, сидя за своим столом с бумагами и ноутом. О чем ты думал? Почему не позвонил? Мне просто невыносимо осознавать, что ты страдал. От болей, от собственной беспомощности, от невозможности что-то изменить. Тебе было страшно? Мне - да.

Очень хочется нарыдаться от души, но боюсь даже начинать.

Пока, пап.

[Скандинавия 52 587]

@Черника

Примите мои соболезнования...

Моего папы нет уже полтора года и, вспоминая его, я всякий раз думаю о том, что он был один, когда умер

Папа был в больнице, скончался в палате интенсивной терапии, мама была у него за день до смерти, последний раз его умыла, побыла с ним. 

А последнюю ночь он был один. О чем он думал? Было ли ему одиноко? От этих мыслей я не могу избавиться. И от огромной жалости к родному человеку

 

[Грильяж 24 724]

@Черника, соболезную. Это очень горькая и тяжёлая утрата. 

И еще хочу сказать, что тебе очень повезло, что папа был таким активным и деятельным. Это большая жизненная удача, когда папа именно такой - настоящий. 

[Фрикаделька 73 558]

@Черника

Это очень больно терять родителей. Желаю вам сил пережить это горе.

А у меня сегодня уже 10 лет как ушел папа. Так много... И так мало...

Кажется это было недавно. Такой же теплый солнечный день...

Не могу писать, реву. Мне казалось, что все уже пережито, уже не больно. Нет больно и через десять лет. 

[Черника 30 283]

59 минут назад, Грильяж сказал:

Это большая жизненная удача, когда папа именно такой - настоящий. 

Да, он был настоящим. Всего добился сам. Его уважали, с ним советовались, такой специалист-самоучка, во многих вещах разбирался, от музыки до оружия. Уехал от родителей очень рано, в 18, черте куда, не вернулся обратно только потому, что не было денег на билет. Поднимал монетки на остановках.

В одну из последних наших встреч он так просто, без пафоса, мне сказал. Просто курил и смотрел вдаль. Сказал, что ко всему готов, что ничего не боится. Что не хочет быть обузой. Помощи не просил, не принимал.

Горжусь им.

Изменено 1 Октября 2020 пользователем Черника

[Rostova 27 856]

Целый год я следила за судьбой 3-х летнего Антоши, как он боролся за свою жизнь. Вчера его не стало... Спи спокойно, маленькое солнышко, ты настоящий супер-герой!