Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Снотворная 11]

Любимая моя сестрёнка! Много лет уже прошло, а я всё помню этот страшный день.

Ты так и не увидела своего племянника, моего Димку, ты так хотела узнать, кто у меня родится, девочка или мальчик.

Я была беременна, когда умерла моя сестра, Наташа. Светлый, хороший человек, всегда помню о ней. Именно она помогала мне в трудные минуты, спасала от необдуманных решений, поддерживала.

Она примчалась ко мне, больная, и утешала, как могла, когда мне было плохо, а ведь я тогда должна была утешать её.

Прости за всё, царствие тебе небесное и вечная память. И вечный покой.

[Гость Сокирба]

Пять лет назад умер папа, уже пять лет прошло, и вроде свыклись с мыслью, но очень больно. Про таких как он говорят душа компании, всегда с шуткой, всегда хохмил, все соседи приходили спрашивали погоду, знал все приметы, не ошибался никогда. Мог в абсолютно солнечное утро выйти на крыльцо и сказать, нет, сено сушить не стоит, дождь к обеду будет и на пару дней погода испортится. И всё было именно так.

Всю жизнь работал водителем на рейсовых междугородних автобусах. И вот на очередном мед осмотре обнаружили потемнение на легком. Сразу отстранили от работы с подозрением на туберкулез. Оказалось рак. Для всех близких жизнь разделилась на до, и после. Не отчаивался, была операция. После нее он прожил еще три года. Пытался работать т.к не представлял что он будет дома сидеть. Но становилось только хуже, метастазы продолжали расти. Уже тяжело дышал, в основном полулежал, покрестился, хотя до этого в бога не верил. В последний день рождения появились силы, обошел всех друзей, выпил на берегу с братьями, ходил смотреть на реку, всю жизнь был рыбак. А потом слег. Помню звоню маме, с вопросом что подарить папе, может рубашку мягкую, чтоб не колола швы. А она сказала- не надо никаких рубашек, не понадобится она ему уже, и сказать больше ничего не смогла от слез. До сих пор ловлю себя на мысли что если бы мама ничего тогда не сказала, а просто позвонила и сказала о смерти, никогда бы ее не простила. Я отпросилась с работы, приехала как только смогла. Дома напряженная тишина, подошла к отцу, узнал, а глаза уже пленкой заволокло и говорить уже не может. Ночью просыпаюсь, свет в его комнате, мама не спит. Его последние слова- больно... И тишина, и голос мамы, дети вставайте, всё. Мы с братом, не маленькие уже, а разревелись, растерялись. Мама оказалась сильнее, только указания давала что куда, кому звонить. Не одной эмоции на лице, мне было очень это странно. А потом, когда уже в гроб положили, первые друзья пришли, когда всё было сделано, она села у гроба и просто завыла.

День похорон, народа просто море, машин, автобусов. До сих пор самое страшное для меня, это надрывный звук сигнала автомобиля. Звук беды. Так принято у нас провожать водителей в последний путь. И всё, и нет его больше. Той же ночью приснился маме, весь в светлом, улыбается, отмучался.

Очень часто его вспоминаем, так хотел увидеть внучку, мечтал как бантики будет ей заплетать, а вот не пришлось. Он был именно той ниточкой, которая связывала всю его семью, всех нас с двоюродными, соседями, знакомыми, друзьями. Не стало его, вслед ушли его братья и мама. И посто янно всплывает в разговоре по каким то домашним делам, а в от папа бы сделал так... Как много нашего ушло с тобой, как много твоего осталось с нами. Светлая память тебе дорогой наш человек. Мы тебя помним и любим.

[Интересующаяся Новостями 6 437]

В прошлом году трагически погибла сестра моего мужа, моя подружка, девочка 19ти лет. По вине молодого придурка. Так вышло, что некому подумать о том, что через неделю годовщина её смерти. Некому было проводить малышку в её последний путь, кроме нас с мужем и друзей её. Я ходила в церковь, спрашивала, что нужно сделать. Мне рассказали про службу. Может кто знает (мне некого спросить), что ещё можно сделать, помимо службы в церкви?

[Асмэя 0]

Уже не один год прошел как утонул мой брат.

Трагическая гибель. Я уже вышла замуж, родился сыночек. Помню приехала я с сыном в гости. Так он так с ним нянчился. Ну надо было видеть. С такой нежностью было видно из него выйдет хороший отец. Просто золотой. Он женился. У них все было замечательно. Я была за него рада и уже ждала племяников. Через месяц после свадьбы он вместе с женой поехали на Мальдивы. Брат верил, что если душа ребенка придет в красивом месте и от красивой любви, то он будет очень счастливым. Помню он приехал к нам. Я даже не думала когда провожала его, что вижу последний раз.

А потом этот раздался звонок. Брата больше нет. Он утонул. На отдыхе он сильно обгорел. У него белая, нежная кожа и поднялась температура. надо было лечиться. Но, он не послушался и утонул, потерял сознание. Не уследила жена. За что казнит себя до сей поры. Она то уже нашла себе другого. Родила уже ребенка. ну почему она все ждала, почему не родила от брата. Был бы от него жизнь.

Брату было всего 30 лет. Ему бы жить да жить.

[Гость Риванко И.]

Посвящается Селютину Евгению, сыну, брату, папочке...

Я смутно помню свои первые годы жизни...Помню только бабулю... Знаю что первым словом было "няня"-так я называла своего брата) Знаю, что когда к нам приехал мамин троюродный брат с Литвы у которого одни сыновья, он давал пачку денег жене и просил меня ему продать,тогда двухлетнюю болтушку, а брат расплакался и от себя больше далеко не отпускал...На всякий случай

Потом помню как мы на даче всей детворой играли. Там были все дети- от 5ти до 17ти! Мне было лет 5-6 а брату на 7 лет больше. Так большой дружной компанией и веселились пока мне не исполнилось 12 лет... Женя(мой брат) повзрослел и ему уже было не интересно играть со мной в прятки и кататься на качелях. Как в принципе и его друзьям.. Они отбивались от нас(меня и моих подружек) и всячески подтрунивали, что было очень обидно! Мы с братом стали ругаться, он заставлял меня убирать по дому, а меня это злило..

Однажды на даче они опять отсылали нас куда подальше погулять и не вертеться рядом, а Женя бросил мне фразу:

-Лучше бы я тебя тогда продал! А сейчас даже пачку сигарет за тебя не дадут!

А я, дура, выпалила:

-Ну и что, что ты старше??? За то ты умрешь раньше меня!

Помню когда он пришел с выпускного,он долго сидел в туалете...ему было плохо от выпитого...

А когда он закончил школу, он будто пропал из моей жизни! Он редко приходил домой. Уже не помню кто, но нам сказали что он живет с какой то Олей,которая на 12 лет его старше...Он совсем не хотел общаться с нами..

Однажды Женя позвонил домой и сказал мне, чтоб мама приехала-нужно купить уголок для ребенка. Обновку в тот же день привезли мне показать! Мне очень понравилось, ведь все было розовенькое с мишкой на чепчике! Через несколько дней мы увидели эту кроху!!! Машенька оказалась очень маленькой даже для новорожденного ребеночка!! Но она была очень похожа на папу!!! Однако Ольга отказалась записывать её на Женьку, чтоб получать пособие.

Когда я первый раз попала к ним домой(комната в общаге,но с отдельной ванной и туалетом), я была поражена! Было очень грязно и то там то здесь валялись бутылки от спиртного. Оказывается эти годы он тихо спивался...

Маняшка(Женя любил её так называть)росла очень милым ребенком! Но порой её нечем было кормить, мы с мамой постоянно носили ей сухие смеси и еще всячины. Зарабатывали они редко, на постоянных работах не работали, только строительными шабашками. Очень часто я видела их выпившими, а порой и пьяными...Мария подрастала а они все скатывались в пропасть... Женя часто приходил к нам, чтоб поесть и попросить денег... Иногда приходил пьяный и мама не пускала его к Ольге. Утром обычно он ел, смотрел телевизор и вроде все собирался уходить от нее... Но не выдерживал, собирал пакеты с едой,брал деньги и шел туда...Он часто говорил мне, что не может без нее, что спокойно с ней... Там он не притворялся, что он лучший, а просто жил...

Когда Машеньке исполнилось года 4 мы часто приходили туда неожиданно и заставали их с друзьями в пьяном угаре... Забирали Машу и уходили.Она жила у нас по паре дней, по неделе....А потом они,протрезвев, приходили за ней а она не хотела идти домой! Она говорила, что тут чисто и вкусно и её все любят.. Нам было её очень жалко,но мы с мамой жили у бабушки с дедушкой(папы у меня никогда не было,а у Жени до 3х лет был), моим дядей, его женой и дочкой,потом жена его сбежала ,а дочка осталась у нас. Дядя сильно пил и буянил по страшному-бил бабулю с дедулей,и нам доставалось. Часто вызывали милицию, но бабушка с дедулей не давали его увозить...Таким кошмаром в двухкомнатной мы жили с моих 7ми лет и до прошлого года. Поэтому ребенка забрать не могли.

В прошлом году Женя сильно заболел,тогда мы с мамой постоянно стали ходить к ним с пакетами еды и лекарств, иногда они были пьяны. Жене стало лучше и о нас почти забыли.а полгода назад все ухудшилось- Он сильно температурил,температура не сбивалась,болела голова и он постоянно кашлял...Пытались опять своими силами лечить,но все таки пришлось оформлять в больницу,куда его еле как взяли- он потерял документы,а прописки не было. Там,спустя буквально месяц он хорошо поправился, почти не кашлял. Ему сказали, что это туберкулез, но ему еще откачивали жидкость с легких(вроде пол литра). Его Ольга практически испарилась!Через пару дней после того как он лег в больницу Машенька пришла до бабушки(попросила девочку со двора отвести до бабули) и сказала что мама пьет,что она туда больше не пойдет...Это сказал ребенок ,которому тогда еще 6ти не было!!!!Мы с мамой оформили её в садик-интернат и больше она маму свою не видела...

Спустя полтора месяца после того, как Женя лег в больницу ему стало хуже... На жалобы мы не обратили внимания, потому что он всегда жаловался на температуру и головную боль. Конечно мы приезжали к нему раз-два в неделю,привозили продукты,лекарства, но деньги быстро заканчивались и мы с мамой стали сажать людям дачи и клумбы. Времени почти не было,но Женя просил привозить таблетки. Он не просил ничего покушать, после скандала в туббольнице их стали лучше кормить. Сказывалась наша сильная усталость и нам хватало сил только приехать,оставить таблетки и уехать.

На позапрошлой неделе, в субботу нам позвонил его сосед по палате и сказал, что Жене совсем плохо. Мама бросилась в больницу. Он не вставал и был как будто пьяный. Когда ему стало плохо врачи вкололи ему 2 капельницы ГЛЮКОЗЫ!!!! Диагноз не ставили- не знали. через два дня его перевели в реанимацию, но в тот вечер ему стало лучше....А на следующее утро он впал в кому...

Мама нашла в его палате огромный пакет таблеток...те самые, которые мы привозили...Он просто хотел нас чаще видеть!А мы были заняты....

Врач цинично сказала маме- Готовьтесь.до завтра он может не дожить.Он все равно остался бы инвалидом!!!

Мама в слезах поехала в облздрав и его взяли под контроль,поменяли врача..ему стало лучше! из комы он не вышел,но судорог не было,открывать глаза стал...а в субботу ночью нам позвонили....

Сегодня мы выбирали венки...Вот венок от бабули с дедулей....Вот от мамы...Единственному брату,прости....а вот венок "Папочке".......

Она знает что папа стал ангелом..она рисует его мелком на асфальте и пишет Женя...Но она не понимает,что больше его не увидит...Она поймет,всему своё время....А я объяснять не буду....

А на асфальте...рядом с домом...рядом с Машенькой...Будет жить белый ангел-хранитель Женя....

[Чучело 1]

14-го было пол-года как нет папы. Вот ведь как бывает, когда он БЫЛ, я очень часто злилась на него и вообще. А теперь. Мне его ТАК не хватает.

Мама привезла на дачу папины рубашки. В субботу я просто не могла оторваться от них. Мне хотелось их держать, обнимать, нюхать. Они каким-то образом (чистые) до сих пор пахнут папой: трубочным табаком и Шипром.

А ещё накануне он мне приснился так: молодой и кудрявый говорит "я умер, Ребёнок, и мне так хорошо". Это он меня всегда так нызывал. И я вдруг во сне вспомнила, что ТАК меня НИКТО не называл уже целых шесть месяцев. И что я больше ни для кого не Ребёнок.

До сих пор себя виню, что уговорила его на эту химию. Представляю, что если бы не это, папа был бы с нами. Увидел бы наконец-то приобретенный сад и я, может быть, сказала бы что я его люблю. и обняла бы его. хоть раз.

Царствие небесное тебе, папочка.

[nl1606 1]

Как сказать..

Ну, вот и твой день настал...

Дорогая Полечка! Или тётя Полина, ты всегда красавицей и умницей была.

Я поеду в четверг, провожу тебя в последний путь...

Как же это старвшно!

Недавно (1.5 года, сына похоронила), он был самоубийца, не выдержал.

Она до патриарха дошла, но вымаливала прощения, пела в хоре церковном.

Вот она, расплата.

Но, это моё субъективное мнение.

[Истероза 0]

Сколько же здесь горя и слёз... Искренне сочувствую всем.

Вот уже скоро 4 месяца, как скоропостижно скончался один из моих самых дорогих людей-мой дедуля...Хотя скорее он был мне отцом, т.к.вырастил меня практически с пеленок, а бабуля заменила мне маму. Так сложилось, что мать свою биологическую я видела всего 3 раза за всю свою жизнь, она была лишена родительских прав, а отец....Одно название....он практически не интересовался мной, не участвовал в моем воспитании и жил в другом городе и если бы не дедуля с бабулей, оказалась бы я в детском доме. Не передать словами-как я им благодарна за подаренное мне счастливое детство!!!

Дедуля любил меня безмерно, был готов на все, лишь бы я была счастлива! Хотя по крови он мне не родной был, а относился ко мне как к дочери, ведь своих детей у него не было. Другого такого человека просто нет на земле...Сама доброта, честность, порядочность и жизнелюбие,-вот каким он был...Никогда никому не отказывал, для всех находил добрые слова, мог найти общую тему со всеми-от мала до велика! Никто никогда не видел его в плохом настроении, всегда приветлив и с улыбкой. И все его любили и уважали, все без исключения!

Когда я вышла замуж и родила сынульку-его любви хватило и на него! Все было для него!!! Мне порой кажется, что и жил он ради меня и моего сынули, все разговоры у него были только о нашей семье. Всегда был подвижен, не сидел дома, часто подрабатывал месяц-другой в организации, где отработал не один десяток лет до выхода на пенсию, не смотря на то, что было ему 77 лет! Любимым занятием была рыбалка, любил лес, был заядлым грибником.

И вот в тот роковой день он с соседом поехал на рыбалку за город, на лесное озеро...Шли от машины на лыжах, соседа дед отправил вперёд,сказав, что пойдет потихоньку, была плохая погода-ветер и мокрый снег...Сосед, придя на озеро и подождав 15 мин., пошел назад, но было уже поздно, дедушка лежал на снегу...сердце....Скорая приехала и констатировала смерть...

Когда мне позвонили и сообщили об этом, я была в таком шоке, что даже плакать не могла...сидела и тупо смотрела на телефон...Хорошо, что рядом был муж, ведь надо было заниматься вывозом тела дедушки из леса...Я была не в состоянии даже думать, а ведь предстояло еще сообщить о трагедии бабуле,которая лежала на тот момент в больнице и ожидала ежедневного звонка от него! Было страшно...очень...ведь ей 87 лет и больное сердце...Все мы очень боялись, что не переживет такое горе..И только там, рядом с ней, я смогла дать волю слезам, мы плакали вместе...Она справилась, хотя смысл жизни у нее пропал...Мы поддерживаем её как можем, но видно, что ей очень тяжело без него.

Пишу эти строки, а слёзы душат...не могу до сих пор смириться с утратой...Ведь виделись с ним за 2 дня до этого, вместе ходили в больницу к бабуле, разговаривали, рассказывала ему о том, что сынульку записала в бассейн...Звала его к нам, хотела вкусно накормить...Заметила, что он был каким-то грустным, уставшим что-ли...Но списала это на его беспокойство за бабушку, о том, что собирается на рыбалку-не сказал, знала только бабушка. Да и соседи потом сказали, что последние дни он ходил как в воду опущенный...Что-то чувствовал? Или может сердце болело? Но он никогда не жаловался...Теперь уже не узнать этого никогда...

Расстались на остановке, он побежал на свой автобус и уехал...Как оказалось навсегда... Как все это дико, несправедливо, ведь ему бы еще жить и жить!!! В нем было столько сил и планов на будущее! Никогда не жаловался на сердце, правда лежал один раз в больнице несколько лет назад... Да, уже потом я увидела на оконном стекле у них в квартире, что стекло испачкано птицей и прилипшее перо...А ведь это очень плохая примета-к смерти....И очень часто думаю: а окажись сосед рядом с ним в ту минуту-возможно и не случилось бы этого, ведь у него в кармане было лекарство, которым дедушка сам почему-то не воспользовался...Наверное просто уже не смог...Признаюсь, по началу винила соседа, винила в том, что поехал на рыбалку, уступив уговорам дедули, в том, что не оказалось рядом его в тот момент, когда его помощь была так нужна! И себя винила...что не позвонила ему накануне, не узнала о том, что он уезжает и не отговорила его...Хотя отговаривать его было всегда делом бесполезным, даже бабулю он не слушал, собирался и уезжал! Как подумаю о том, что умирал он один, там, в лесу-сердце разрывается! Но с другой стороны-все утверждают, что каждый пожелал бы себе такую смерть-легкую и быструю ,да еще в таком месте, которое любил больше всего...Наверное правильно говорят-какой человек, такая и смерть...

Плачу почти каждую ночь, днем еще как-то отвлекаюсь, а ночью приходят воспоминания...Первый месяц после смерти дедушки был каким-то кошмаром...я рвалась ночами на кладбище, хотела быть рядом с ним, дома мне было плохо,я не хотела никого и ничего, была жуткая депрессия, не хотелось жить...Только тогда я осознала в полной мере, кем он был для меня и насколько сильно я его любила! Во мне что-то умерло вместе с ним... Я так хочу увидеть его хотя бы во сне, но он не приходит...Боль наверное не пройдет уже никогда, роднее его и бабушки у меня разве что сын! Как же это больно-терять самых дорогих людей...

Царствие тебе небесное, дорогой мой дедулечка и вечная память. Мы помним тебя и любим.

Изменено 21 Июня 2012 пользователем Истероза

[Килька 160]

Сегодня два года, как нет папы.

И у меня до сих пор ёкает сердце, когда я издалека вижу мужчину, внешне похожего на него - основательного мужика с рабочим загаром и сильными руками. А вдруг папа?

Дорого бы я дала, чтобы сейчас просто обнять его.

-------------------------------------------------------------------------------------

Девочки, если у вас есть папа, позвоните ему, скажите, что вы его любите. Обнимите его. Ведь когда-то придет другое время. Без папы. И это уже навсегда.

[Муля Газированная 38 717]

Килька

А у меня через три дня семь лет будет. И я тоже часто вижу мужчин, похожих на папу. Вы знаете, я когда по городу еду, очень часто мысль посещает: насколько бы удивился папа, увидев всё это новое. И когда мобильный телефон в руки беру- частенько его вспоминаю, представляя, как бы он пальцами по экрану водил, и названивал бы мне, спрашивая, куда нажать и что он неправильно сделал. И компьютер всяко у него дома стоял бы. А то он только-только его начал осваивать.

Спешите любить и не стесняйтесь говорить об этом своим родителям. Без них ой как плохо. Я бы тоже многое отдала, чтобы просто к Нему прижаться.

[Чайная церемония 45]

Лёша, прости, мы только вчера узнали...

Наш с мужем общий друг ещё со времён сопливой юности. Весёлый в самом полном смысле этого слова, когда он находился в компании, все держались за животы от хохота. Немного простоват, но добрый, обаятельный. Его отец погиб в Чечне, и когда Лёлик (все его так называли) вырос, то подписал контракт в Чечню, ради памяти отца. Насмотрелся многого. А потом наступила пятидневная война в Осетии, где Лёлик оказался в эпицентре. В свои 23 года был командиром батальона, наводчиком миномёта. Вернулся тихий и задумчивый.

Прошло время, срок контракта вышел. На гражданке Лёлик выпивал и, бывало, пропадал на неделю-две. Мама плакала. Друзья стыдили. Он соглашался, что нельзя так жить и надо взять себя в руки, но всё так и продолжалось.

Вчера мы узнали, что уже неделю в морге лежит наш Лёлик. Он повесился на кладбище, ему было 27 лет....

Зачем, почему ты так поступил, Лёшка? Что творилось у тебя в душе? Ведь все желали тебе только добра и готовы были помочь. Жаль, что ты выбрал этот неестественный и страшный путь. Прости, что мы где-то не поняли тебя. Очень тяжело... Лёлик, это неправильно, так не должно быть! СЛов не хватает, меня душат слёзы.

Лёлик, прости, что нам остался воздух,

Каким не надышался ты.

[Сердцеед 3]

Недавно ушла из жизни моя любимая мамулечка. Покинула этот свет совсем молодой, ей только исполнилось 50 лет. Мамочка, красавица и умничка ушла тихо, мгновенно. Говорят, кто умирает "легко" на том свете будет мучаться. Надеюсь это неправда. во-снах приходит ко мне живой и здоровой. Моей мамочки больше нет, а я всё жду, когда откроется дверь, и она вновь войдёт в дом, придя с работы...

Говорят тяжело терять детей. Поверьте мне, родителей терять не легче, особенно молодых. Мама для меня была как лучшая подруга и самая любимая женщина на планете.

Беригите своих родителей.

[Не святая 6]

Тяжелая веточка.

Два человечка, два моих любимых человечка, после ухода которых мое сердце уже никогда не будет целым. я не успела даже попрощаться с ними.

Бабулечка. Самое большое счастье моего детства. Та, кто любила меня больше всего мира, безо всяких условий, несмотря на все. что я творила.

Я выросла у нее на руках. Только благодаря ей в три года умела читать, научилась разным женским мудростям. Словами вряд ли можно описать любимого человека, моя бабулечка была моим ангелом. Больше всего на свете я боялась потерять её, это было самым страшным кошмаром моего детства. Бабуля родила маму поздно, в сорок лет, и когда родилась я, она была уже совсем не молодая, но у нее хватало сил и любви на всю нашу большую семью. Не зря говорят, что поздние дети продлевают жизнь.

Бабулечки не стало, когда ей исполнилось 78. 15 октября у нее был день рождения. Она лежала в больнице в районном центре, а я как раз в этот день возвращалась на учебу из дома. Хотела зайти к ней поздравить, но не зашла- опаздывала на автобус и до больницы было далеко идти. Короче великовозрастной скотине лень было пройти пару километров,чтобы поздравить самого родного и любящего человека с днем рождения. С последним днем рождения. Бабулечка, родненькая, если бы я знала, если бы я только подозревала, я бы жила у порога твоей палаты.Я думала, ты как в прошлый раз подлечишься и вернешься домой. Не вернулась... Я знаю, что ты меня давно простила, но я сама никогда не прощу себя.

Через две недели от мамы пришло короткое сообщение: "Приезжай". Я была на паре, перезвонила сразу, сразу поняла что что-то случилось. И не узнала мамин голос, настолько безжизненным он был. Потом все как в тумане- дорога домой, куча людей в тихом и уютном родительском дворе, в котором каждый цветочек был посажен твоими родными и до боли любимыми руками, похороны.

Только потом, когда вернулась способность понимать происходящее, мама рассказала мне, что в день твоей смерти они с сынулей приехали проведать тебя. А ты от боли уже никого не узнавала, узнала только любимого правнука, свою вынянченную кроху, обняла его и расплакалась. Мама оставила Владьку с тобой, а сама пошла к врачу, услышала от него приговор:" сожалею...ей осталось макимум три дня...мы бессильны", собрала все силы и пошла к тебе, чтоб сказать с улыбкой, что вы едите домой из этой ужасной больницы... и не успела. Мама сказала, что успела только на пороге палаты услышать твой последний вдох. А Владька всё так же держал тебя за руку....Теперь я знаю, что у моего сынули есть Ангел-Хранитель. Самый надежный.

Прости меня, моя родная, мой самый любимый человечек, прсти меня, пожалуйста, за все. Я всегда буду любить тебя.

Гешка... Мой муж. Человек, перед надежностью которого меркли даже каменные стены. Наверно твой искрометный юмор был той чертой, перед которой я не смогла устоять. Ты был всем- надеждой. опорой, Другом. отцом. любовью- все сочеталось в тебе. Наша встреча в интернете- самая счастливая случайность в моей жизни, двухлетнее общение в сети, изначально казавшееся мне игрой, а затем- смыслом жизни. Наше первое свидание в реальности, на которое я долго не решалась, и после которого поняла, что ты в тысячу раз лучше, чем я представляла. Мои метания- шутка ли: две тысячи километров расстояния. абсолютно разные миры.

Ты- чуть циничный, красивый москвич, душа компании, свободно чувствующий себя везде, объездивший полмира, и я- провинциальная девчонка, дальше своего края нигде не бывавшая... Нашу свадьбу вспоминаю как чудесную сказку о принцессе и принце.

Но видно слишком долго я раздумывала... Ты обещал мне на первую годовщину нашей свадьбы написать стихотворение, и посвятить его мне. Мой романтик. Не успел. Тебя не стало за месяц до этого так долгожданного мной дня. Потом на похоронах твой друг, ставший для меня почти старшим братом, рассказал мне. что ты не хотел говорить мне о своей болезни. Не хотел расстраивать. Да и, скорее всего, сам не считал ее настолько серьезной, ведь мы строили такие планы на будущее. Ты уехал по делам в Мурманск, как это часто бывало и ранее, я поехала домой проведать своих. потом ты позвонил и с улыбкой, как обычно, сказал что затемпературил и поваляешься в больнице недельку.

Я так доверяла твоему голосу, что даже сомнения не возникло, только шутя поворчала. что нечего прохлаждаться пока жена скучает.

Ты звонил каждый день, но я все-таки почувствовала, что твой голос изменился. нашла в интернете телефон главного врача твоей больницы и позвонила ему_ узнать как твои дела. Врач сперва не хотел разговаривать со мной, сказал что не дает консультаций по телефону. потом, узнав. что я нахожусь за четыре тысячи км. дал мне номер твоего лечащего врача. Потом начался ад.

Я спросила, когда ты сможешь вернуться домой. Ответ- никогда. Ступор. Дальше как во сне- Приезжать не надо, вас к нему не пустят. ходить он уже не может, перевозка только на спецмашине. оборудованной необходимыми аппаратами и то до москвы вряд ли дотянет. живет только на аппаратах, морально держится, но вряд ли долго протянет, помочь ничем не нужно, необходимые лекарства у них есть, но даже с ними он долго не продержится.

Дальше шок. Потом моя истерика, звонки его родителям, поиск денег на дорогу, на спецмашину, мои слезы и вой вперемешку с молитвами. Ты прожил еще пять дней.

Найденных денег хватило, чтоб забрать твое тело, и похоронить тебя на родине. И еще месяц после твоей смерти во всех церквях Ставрополя исполняли молебен(кажется так это называется) за твое здравие. Я не знала, нужно ли его отменять и как это делается. Ты ушел так внезапно, что я просто не успела понять. НО я помню твой последний звонок накануне смерти и твои последние слова. Ты сказал, что очень любишь меня.

Царствие вам Небесное, мои любимые. Я сделаю всё, чтобы быть достойной увидеться с вами на Небесах.

[Домосед 18 909]

А я со своим. 24 июня было 40 дней маме. Как-то со смертью родителей я силой воли смирилась, но потеря отчего дома сделала меня полной сиротой. Дом, в котором я провела 55 лет жизни, имея квартиру, теперь почти не мой. Я жила там больше, чем в своей квартире.

Мы жгли с мужем всё, что горит. Особенно тяжело было жечь поздравительные открытки, которые мама перебирала и перечитывала. Они были сохранены за всю жизнь. Всё раздала, но письма мамы нам в Пермь, где мы некоторое время жили, взяла. Это моё наследство. Ещё фотографии.

Кто-то мне сказал, что после сорока дней накроет. Меня накрыло. Я уже забыла, как мучилась мама, но помню её здоровой и активной. Я никогда не плачу, а сейчас реву.

[cheburahina 0]

Вчера похоронили мальчика.. 20-летнего улыбчивого парнишку - друга моего сына...

Поехал купаться и утонул...

Нелепо, что добрый, хороший, отзывчивый, веселый мальчик, который в четверг был у нас в гостях больше не войдет, не поздоровается, не сделает комплимент и не поболтает за кружкой чая...сын в шоке, у меня он перед глазами...и щемящая боль за сына, который так рано начал терять друзей...

Ох, Женька, Женька...

[Муля Газированная 38 717]

Сегодня моему папе исполнилось бы всего семьдесят лет.

Сидим с мужем, вспоминаем папу моего и, не скрою - выпиваем. Папа любил выпить, но именно любил. Умеренно. Под закуску хорошую, под шашлык дачный, под мамино горячее. Никогда не перебирал. Мог быть пьяненьким - но не более -тут же спать шёл, если чувствовал себя выпившим.

Мне очень обидно, что мой муж своего тестя узнал в тот момент, когда уже папе нехорошо было- болезнь уже давала о себе знать. А о стольком они могли бы поговорить! Не зря ж говорят, что девочки подсознательно ищут себе мужчин, похожих на папу. Мне удалось найти похожего.

Время и вправду лечит, это не враки. Уже не так больно, мне просто грустно и обидно. Семь лет прошло с того момента, как умер папа.

[Svetoshka 4]

Сегодня исполнилось бы 93 года моей любимой тёте...но она ушла от нас в ноябре прошлого года. Про ее доброту, честность, как она относилась к людям ,про то, как она работала во время войны можно писать очень много....У нее не было своих детей, но любила она меня и моего мужа как родных внуков.

Накануне дня смерти моей тёти, я вдруг внезапно испытала какое-то сильное волнение, чуть ли не бегом побежала к ноутбуку, чтобы купить билет к ней. Я в торопя вбивала номер банковской карты, чтобы успеть оплатить билет...успеть, успеть, главное было успеть...но я сама не понимала, почему я так спешу. Купив билет, я испытала облегчение. А на следующий день в обед я узнала, что моей тети не стало....

Она прожила достойную жизнь, пусть и нелёгкую...Царство Небесное тебе!

[Любушка 3 643]

Сегодня 5 лет как не стало моего любимого папочки, и все пять лет мне его не хватает. Папуська, как я его называла, умел все, и еще любил повторять "Самое лучшее, что я сделал в своей жизни - это моя дочь". Я думаю, что дочь, оставшись без него не разочаровала их с мамой там на небе. Как часто я вздрагиваю, когда вижу мужчин, похожих на него, в джинсах, светлой рубашке. Он ушел так рано, ему не было еще 70, и ушел неожиданно быстро, в четверг вечером я у него была в больнице и ничего не предвещало плохого, а в пятницу в 7-40 его не стало, обширный инфаркт задней стенки сердечной мышцы. А маме он говорил: "Я без тебя ни здесь, ни там не буду", так оно и получилось, мама ушла в след за ним через 25 дней. Я думаю, что там они встретились. Вечная вам память, мои дорогие, я всегда вас люблю и помню.

[Паникёрша 263]

Не знаю, куда мне, не знаю - в какую веточку. Наверное сюда уже. Умом понимаю, что сюда, но сердцем - пока нет.

Бабушка умерла сегодня. Мама позвонила и сказала, что - все...

Я дома сижу, привязанная, ребенок болеет. Сегодня ну ни как не смогу поехать. Муж поехал решать все дела. А у шефа сегодня День Рождения, муж только сел за стол, а тут такое....Сорвался, поехал...

И, хоть и знали, что будет это, но мама плачет там. Я плачу дома. Жду мужа, не сплю, параллельно сижу тут.

Знали, что так будет, но не знали, что так быстро... Светлая память тебе, бабушка...

Плюсиков не надо, Я просто сижу, жду, когда муж приедет. Не спится...

Я уже раньше, вроде и писала, про ее властный характер. Бабушке все и всегда хотелось держать под контролем. Но, не смотря на это, она любила своих внуков. Меня и моего брата.

А мы... вначале были детьми и слушали её через раз. Потом были подростками - и вообще перестали слушаться

Как же хочется много написать про бабушку, но ничего почему-то пока не пишется. Теплых слов нет, но их столько в душе... Почему они не пишутся?

Не верю, что ее нет уже.

[Паникёрша 263]

Сегодня девять дней, как бабушки не стало...

Когда мы с братом и сынулей приехали на кладбище - пошел дождь. Мелкий такой дождь, как будто слезы. Но, ласковый, теплый. Будто бы бабушка и плачет и радуется от того, что навестили...

Поехали на дачу потом, помянули. Вспомнили бабулечку и все то хорошее, что было с ней связано. Когда с дачи уезжали, то туч уже не было. Солнце выглянуло. Такое ощущение, что бабушка радуется, что ее помнят, не забывают.

Маме сейчас тяжело. Корит себя, что в последние дни кричала на бабушку. Когда на пределе была, когда в течении трех последних недель практически не спала. Объясняем, что это все нервы, но не слушает. Как ее убедить, что ни в чем не виновата?

А бабулечке сейчас хорошо, знаю. Уже не болит ничего. Мы сегодня ей купили красивые букеты цветов. Не живых, правда, искусственных. Но она при жизни их так любила.

Спи спокойно, бабушка. Мы тебя помним и любим...

[Кофе со льдом 5]

Сегодня 2 года и 3 месяца, как не стало моего папки... Хочется плакать...

Грустно и обидно, что ушел так рано - в 61 год. Не любитель выпить, не дебошир, всегда помогающий людям, не проходящий мимо беды, трудяга... Все самые хорошие и добрые слова - это о нем, о самом любимом и родном! Как жаль, что редко ему говорила, что очень его люблю.

Только сейчас понимаю, какая я счастливая была по жизни! Мы никогда его не просили, что-то починить или сделать, он как-то незаметно все исправлял, делал, решал какие-то бытовые проблемы. Никогда не ограничивал нас в покупках. Пока мы с мамой шастали по магазинам, сидел в машине и терпеливо ждал. И потом не высказывал свое недовольство. Что с нас взять? Одним словом - девчонки!

Естественно, жизнь не остановишь. Но меня, пока, время не лечит... Боль от утраты, занозой в сердце. Сердце падает вниз, когда вижу похожего человека, а потом осознаю, что не он.

Вчера была на кладбище. Какие-то... плохие люди, просто повыдергивали цветы, которые мы ему посадили, которые я ездила отливать через день, которые перезимовали и сейчас зацвели! Как руки поднимаются, делать подобное на кладбищах!? Не понимаю! Не укладывается в голове!

Спи спокойно, папулечка! Пусть земля тебе, будет пухом! Ты всегда в моем сердце. Я живу так, чтобы ТАМ, тебе за меня, не было бы стыдно.

Простите, если что-то, не так написала. Эмоции и слезы душат. Любите и берегите своих близких, пока они ЗДЕСЬ и рядом с Вами!

[Данюка 17]

Позавчера не стало моей тети.....Ей было 74 года, неделю назад случился инсульт, второй уже, первый был 13 лет назад. Тогда она смогла выкорабкаться, научилась заново ходить и говорить, процесс реабилитации был долгим и тяжелым, но она справилась.

Она была борцом, мы так надеялись, что это качество поможет ей и в этот раз...не помогло.

Два дня сидим с сестрой (ее дочкой) и ревем. Не верится, что т. Раи больше нет, она мне была ближе чем мама. Человек с которым можно было поговорить обо всем, единственный человек который мог разговорить моего сына и найти контакт абсолютно с любым ребенком...

Так странно говорить о ней в прошедшем времени.......была......

Тетя Рая без Вас очень плохо......

[колючка кактуса 8]

А у меня год и десять месяцев назад сестры не стало. И что самое обидное сама она так решила. А как нам жить с этим не подумала. Старшая дочка с моими родителями живёт, а младшая с мамой мужа. Не видела племянницу со дня смерти сестры, и заставить себя не могу.

[grapesol 6 559]

Сегодня утром умер муж моей тёти, дядя Вадик. Пишу и даже не верится, что это произошло и что говорить теперь будем о нём в прошедшем времени. Умер по дороге на дачу, не выдержало сердце.

Сколько себя помню, с самого детства, дядя Вадик никогда не сидел дома - после работы в свободное время ехал на садовый участок, помимо основной работы подрабатывал и всегда был весёлым. Самыми страшными ругательствами для него были слова "ёлки-палки" и "чёрт его знает". "Ёлки-палки, опять транспорт подорожал!"- в шутку бурчит дядя Вадик. "А чёрт его знает, что там сейчас внук в школе проходит!" - удивляется дядя Вадик.

Каждое лето он заботливо собирал урожай на даче и всегда угощал своих близких и родных. У меня всегда такое чувство было, что дядя Вадик всегда молодой, что у него нет возраста - лёгкая седина, обаятельная улыбка. Они с моей тётей прожили вместе более 40 лет - вырастили дочь, и вот уже внуку почти 30 лет. У меня даже нет слов сейчас для соболезнования - мне кажется, что всё пустое и ни одно слово сейчас не утешит в таком вот внезапно свалившемся горе. А теперь будет жизнь без любимого мужа, отца и дедушки - и это уже навсегда.

А мы будем всегда его любить и помнить - весёлым, трудолюбивым, всегда молодым, с лёгкой сединой и обаятельной улыбкой...

[Левкой 19]

Я вчера была на похоронах своей бывшей медсестры. Совсем молодая- всего 38 лет. Умерла от цирроза печени. Сколько я с ней говорила на тему пьянства, ругала, взывала к здравому смыслу...

Мы стояли возле гроба и плакали: какая она была яркая и весёлая при жизни, и что с ней сделала болезнь. Как жаль её мать, сыновей. И ведь ничего уже не изменишь. Ох, Ира-Ирочка! Пусть земля будет тебе пухом!