Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Октябринка 35]

Не думала, что снова в эту ветку придется так скоро вернуться.

У нас на работе жуткое событие.

У сотрудницы, в день её рождения, как оказалось, (вот где нелепое совпадение), умерла 2,5 месячная малышка-доченька.

Приехала она к нам на обследование, девочка вялая и бледная.

Гемоглобин, не совместимый с жизнью, через 5 часов её не стало.

Это было вчера.

[marylave 0]

Прочитала всю ветку..слезы на глазах, ком в горле..

Мою подругу звали Наташа. Мы учились с ней в медучилище, и втроем, вместе с ее двоюродной сестрой Ольгой снимали комнату. Веселое было время, есть, что вспомнить.

Три года пролетели быстро, Ольга уехала к себе и устроилась в местную больницу, вышла замуж, а мы с Натали рванули в Казань, поступать в медунивер. Подали документы и разъехались каждый к себе, готовиться. Когда приехали на первый экзамен, выяснилось, что у Наташки не действителен диплом медучилища (НаталЬя, вместо НаталИя, как в паспорте), и ей дали срок до следующего экзамена поменять его.

После экзамена, она рванула в тот городок, где мы училсь. В медучилище ей изрядно потрепали нервы, типо куда раньше смотрела, сейчас все в отпусках и т.д. Она три дня до следующего экзамена разрывалась между тремя городами. У нее даже были мысли забрать документы и.. "ну нафик этот универ!" Но в институте ее уговорили, и сказали, что подождут еще, если будет нужно. Я вот все время думаю, если б она тогда все-таки не стала поступать, может быть была бы жива..

Мы поступили, учились в одной группе. жили в одной комнате, нашему счастью и молодому задору не было предела!!

4 ноября 2004 года, когда мы учились на третьем курсе, все наши неказанские одногруппники собирались разъезжаться по домам. Еще бы - впереди столько выходных! Настроение в группе у всех приподнятое, "чемоданное". Как сейчас помню, последней парой у нас была педиатрия в детской клинике и мы писали небольшую контрольную по расчету детского питания. Кто заканчивал раньше, мог быть свободным, естественно все очень торопились, чтоб успеть на свои автобусы-газельки.

Я написала раньше Наташки и, махнув ей ручкой, убежала. Все..это была наша последняя встреча. На следующее утро меня разбудил телефонный звонок, смотрю "вызывает Наташа", сразу в голове - Что-то случилось! Ну не стала бы она в такую рань звонить! В телефоне голос ее сестры: "Наташа умерла..", у меня ноги подкосились, мне показалось, что я еще сплю..Это очень страшно, когда уходят близкие тебе люди..

Как оказалась, Наташка еле-еле успела на свою Газель (лучше б она опоздала!.), она так хотела домой, ведь у ее мамы юбилей и должны собраться все-все родственники, она так много об этом говорила, ждала этих выходных.

Ее газель на обгоне столкнулась с Камазом, и столкновение пришлось именно на то место, где она сидела. Все остальные пассажиры поехали дальше на другой машине, а ее повезли в ближайшую больницу с черепно-мозговой травмой. Она прожила до пяти утра, не приходя в сознание, бедные родители не успели доехать..Водителю дали условный срок и отбрали права. Хоронили Наташку в свадебном платье.

Вот уже 6 лет мы с друзьями каждое 5 ноября стараемся отложить все дела и съездить к ней. На ее могиле - памятник, а на нем - Наташа с фотографии выпускного альбома, очень красивая..не могу больше писать

[Городская сова 0]

11.11.10 Будет девять дней как повесился двоюродный брат моей мамы. Повесился в ванной на сушилке. Все в шоке. Никому до этого ничего не говорил. Записки не оставил.

Пусть земля будет пухом.

[Олисса 30 129]

У моей соседки- подружки умерла мама. Завтра похороны. Тёте Тане было 88 лет. Она прожила тяжёлую, но яркую жизнь. Всю жизнь проработала в медицине, во время войны, в военных госпиталях. Вырастила трёх дочерей, рано похоронила мужа.

Все дочки умницы, старшая сейчас летит из Канады, средняя уже приехала из Барнаула.

А ухаживала за ней моя Тамара, младшая дочь. Такого трепетного отношения я не видела никогда. Дочки называли свою маму на Вы, что у нас - редкость. До последнего дня, её слово было решающим, Тома не отлучалась от неё больше, чем на час. Но в это время, кто-нибудь из соседей присматривал за бабушкой.

Тётя Таня была юмористкой, некоторые её высказывания, я записывала, отправляла на форум.

Знаете, что скрасило её последние дни? Скайп! Каждый вечер включали программу, и она общалась с Канадой, с Чехией, С Барнаулом.

Мне кажется, она умерла счастливой. Светлой памяти, вам, тётя Таня.

[Галатея 1 299]

Папы нет с 25 сентября этого года. Сейчас на фоне обнаруженного у мамы рака молочной железы, ощущение потери притупилось и вытеснилось. И все равно, я езжу на его машине, и, когда держу руки на руле, невольно приходит мысль о том, что он вот так же сжимал ЭТОТ руль.

Сейчас сижу за ЕГО ноутбуком и вспоминаю, как он не любил, когда я его брала. Да много о чем думается, но сейчас уже боль отпускает понемногу. Привыкаю к тому, что его нет и не будет.

[Ночное море 5]

Вчера были похороны моей первой учительницы, наш выпуск был для нее первым... Молодая, после института, мы сейчас уже почти в 2 раза старше ее тогдашней.

Всю жизнь она так и учила начальные классы, было ей всего 52 года, рак молочной железы, прооперировали три года назад, казалось вовремя. С первой группы инвалидности она "опустилась" до третьей, вышла даже на работу в этом сентябре.

Заболела спина, пошла в больницу и там при обследовании ее срочно направили в онкодиспансер, оказалось метастазы в позвоночнике и легких...Последние полторы недели провела дома, и очень боялась быть обузой мужу и взрослым детям...

Светлая память Вам, Валентина Николаевна!

[Матвеевна 0]

9 февраля 2009 года не стало моей бабулечки! Ей было 83 года. Она прожила счастливую жизнь с моим дедушкой, а вот старость выдалась нелегкая...

Бабушка меня вынянчила с рождения. Когда я родилась, мама заканчивала институт, и все заботы легли на бабушку. Мы с ней были очень близки. Она мне очень помогла в жизни.

Когда она уже не вставала, впала в беспамятсво, никого не узнавала, я сидела на кровати и держала ее за руку. В какой-то момент она подняла руку, погладила меня по голове, из глаз ее полились слезы... Тогда я в последний раз видела бабулечку живой...

Светлая память тебе, бабулечка.

[Гость Жабка]

Самая больная потеря на сегодняшний день - бабушка...

Как жаль, что всю ценность человека понимаешь только тогда, когда теряешь его...

И как правильно выражение, что человек жив, пока мы помним его.

Наверное нелепо, но сейчас, когда мне плохо, я разговариваю с ней, хотя при жизни ее этого не делала, стеснялась, наверное...И ведь легче становится))))

Очень жаль, что у моей дочки нет такой бабушки, по большому счету, пусть не обижается на меня мама, воспитывала меня бабушка, бабушка учила любить жизнь со всеми ее достоинствами и недостатками... Я даже профессию выбрала бабушкину...

И еще она была очень мудрым человеком, если бы я прислушивалась к ее словам - ой, скольких ошибок я бы не совершила...

А сдала она как-то быстро..бегала-бегала...потом перестала из дома выходить..тяжело..потом инсульт...пролежала две недели..и все......

[Ожидающая 1]

Начало лета, мне почти 15; я еду к тетушке, крестной, чтоб помочь на следующий день доехать до больницы. Ведь она специально приехала в город, на очередное обследование (язва желудка).

На выходе она прощается с домом и говорит, что здесь последний раз.

Я, в силу молодости, оптимизма, говорю что-то типа: «все будет, и будет хорошо, а 50 – совсем не возраст».

Обследовали, сделали операцию, а потом еще и еще.

Вечерами, за отдельную плату, маме (ее сестре) разрешали проход в реанимацию. От нас, в принципе, с самого начала не скрывали, что диагноз совсем не утешительный.

Одним утром я приезжаю, и мне говорят, что её перевели в палату! Бегу в отделение, вижу ее: да в палате, да с капельницами, но ведь это не реанимация! Тетя спала, меня не видела, а я вышла в коридор и заплакала. Позвонила домой, попросила маму приехать скорее (собирались меняться после обеда).

Когда я приехала домой, позвонила бабушке, рассказала, что ее дочь перевели из реанимации.

Навещали каждый день – когда все вместе, когда по очереди.

Месяц спустя, собираюсь уезжать в деревню. Папа ловит меня буквально на пороге (только что приехал из больницы): «Лида умерла». В первый раз я увидела, как папа плачет. У меня в голове миллион мыслей, но главная: я еду в деревню, как я скажу бабушке?

На ж/д станции встречал дядя (ее брат). В дороге я ничего не сказала. Когда приехали, попросила остановиться у его дома. Первой, кому сказала, его жене, нашей фельдшерице.

Сначала дядю заставили выпить успокоительные, только потом сказали.

Поплакали; с медицинским чемоданчиком поехали к бабушке. Приехав, молча сели: никто не решается говорить. Бабушка поняла сама. Был не плач, не слезы, а нечеловеческий вой.

На следующий день дядя съездил за бабушкиной сестрой.

Мама в городе оформляли документы.

Я спала урывками: ведь бабушки то готовят закусь на поминки, а то сердце прихватит. Рыдаем втроем.

Похороны.

Я чувствую себя предательницей, ведь это я подарила надежду, а сейчас закрывают крышку гроба. Прощание и поцелуй в холодный лоб.

Конец ноября прошлого года. Телефонный звонок: «двоюродную сестру сбила машина. Сейчас в больнице, в реанимации, в сознание после аварии не приходила».

Я же с ней разговаривала буквально неделю назад. Звонила поздравить с днем рождения (исполнился 21 год).

Она с подружками переходили дорогу, на пешеходном переходе, на зеленый свет. Девчонки успели отскочить, а она нет.

Переломаны руки, ноги, при операции кости черепа доставали из мозга.

Но мы всё же надеялись на лучшее – ведь организм молодой, здоровый. Есть стремления и желания. Есть мама, которая весной похоронила мужа (отца сестренки), и она, единственная дочь стала семьей и отрадой.

Но лучшего не случилось. Умерла, так и не приходя в сознание.

В день похорон (30 декабря) я долго стояла на улице, не решаясь зайти в отделение морга. Когда зашла, ужаснулась:7 гробов со старенькими бабушками и дедушками. И наша красавица среди них.

Даже работники кладбища, которые несли гроб, говорили: «Молодая, красивая. Ей бы жить да деток рожать. А нам ее в землю закапывать».

Вот так из за урода, который просто «торопился домой» мы потеряли сестру, дочь, подругу.

Двоюродная бабушка, тетя, дяди, сестра

Спите, мои родные, вечная Вам память

[Самобранка 88 088]

Сегодня не стало моего бывшего свёкра. Всё-таки выполнил он свою программу-максимум- дожил до восьмидесяти пяти лет, которые отмечали ему в июне этого года.

Это был хороший человек. Коренной петербуржец, испытал голод блокады, как только исполнилось 18 лет- ушёл на фронт. Ветеран войны, кавалер многих наград, Ордена Славы.

До последних дней своей жизни он рисовал, как художник- любитель, выставлял картины на выставки. Новгородцы знают его- интересного человека, Владамира Владимировича Люба.

Царство Вам небесное, дорогой Владимир Владимирович, пусть Вам будет земля пухом, спасибо Вам за всё и за внука, сыночка моего. Скорблю и плачу.

[Жизнь 1]

10 ноября похоронили мужа моей сестры. Ему было 47 лет. Прожили они вместе 22 года. И вот теперь она вдова... Детей нет...

Это было как гром среди ясного неба. Она позвонила мне в понедельник в 7 утра и сообщила, что он умер. Встал рано утром, стал собираться на работу, появилась боль в груди, присел на стул и упал. Всё. Подозрение на инфаркт. Через месяц только точно скажут.

До этого неделю был на больничном с жалобами на боль в груди. Лечили от остеохондроза. Якобы это остеохондроз позвоночника в грудь отдает...

Добрым он был, простым таким, бесхитростным, племянников очень любил...

Саша, светлая тебе память...

[Змеища 3 108]

Сегодня три года, как ушла мама. В только успев отпраздновать 70 лет.

Светлая память, ма.

[Сверхъестественная 0]

13 января 2011 года будет 17 лет, как нет моих родителей. Мне было 6 лет, когда они погибли в автокатастрофе. Мамочка и папочка, я помню Вас не только по фотографиям, пусть земля Вам будет пухом, очень люблю и с каждым годом мне не хватает Вас все острее.

Шестого мая этого года ушла моя бабушка. Ей было 80 лет, последний год был очень тяжелым для нее и для меня, развивалась энцефалопатия мазга на почве диабета, слабоумие. Но спасибо тебе за то, что вырастила меня,я буду всегда тебя помнить и любить.

Светлая память всем, кого нет с нами. Они навсегда в наших сердцах...

[Янусик 1 953]

Простите что так часто пишу. Просто мне очень тяжело. Напишу немножко, как будто поговорила с кем-то, немного легче становится. Уже больше двух месяцев прошло как погиб брат мой. А я до сих пор не могу принять это. Не могу смирится. Плачу в подушку каждый вечер. Милый мой, любимый братик, ну почему же так случилось? Почему ты ушел от нас? Зачем машину взял, ты же не умел водить толком! Зачем разогнал машину до такой бешеной скорости? Что тебе помешало на пути? И девушку эту где ты взял? Куда с ней мог поехать? Часто езжу на то место где он разбился и задаю вслух эти вопросы. Мне кажется что он слышет меня. Или я с ума схожу? Душа на части рвется. Это случилось недалеко от моего дома. Минут 5 ехать до того места. Совсем немного он не доехал.

[LA_vanda 377]

Моя мама умерла 28 ноября 2007 года, я скучаю. Очень скучаю. Мне иногда так остро не хватает ее рядом, чтобы почувствовать себя маленькой девочкой. Я так резко стала взрослой со всеми обязанностями. Я хочу к маме.

[lyrica 0]

Мамочка моя ушла 11 января 2008года. Пролжала четыре месяца...Сердце сжимается, когда вспоминаю, что, замученная бессонными ночами , могла ответить как-то неуважительно, может, грубо...Правда, потом просила прощения, ну и что, сейчас-то не попросишь...Я надеюсь, ты слышишь меня, родная, я чувствую твое присутствие, чувствую твой оберег...И ничего не вернуть...Боль не слабеет, она затаилась и вырывается наружу порой страшным всплеском...Прости меня, родная. я так редко говорила тебе ласковые слова, я больше человек поступков, думалось: главное- сделать так, чтоб маме было хорошо, но ведь в словах-то добрых каждый нуждается, сейчас говорила бы целыми днями о моей любви к тебе, а некому...

Уходят наши матери от нас,

уходят потихонечку,

на цыпочках,

а мы спокойно спим,

едой насытившись.

не замечая этот страшный час.

Уходят матери от нас не сразу,

нет -

нам это только кажется, что сразу.

Они уходят медленно и странно

шагами маленькими по ступеням лет.

Вдруг спохватившись нервно

в кой-то год,

им отмечаем шумно дни рожденья,

но это запоздалое раденье ни их,

ни наши души не спасет.

Все удаляются они,

все удаляются.

К ним тянемся,

очнувшись ото сна,

но руки вдруг о воздух ударяются -

в нем выросла стеклянная стена!

Мы опоздали.

Пробил страшный час.

Глядим мы со слезами потаенными,

как тихими суровыми колоннами

уходят наши матери от нас...

Е.Евтушенко

[Новая Белка 1 268]

Машенька. Год назад умерла моя подруга Мария.

Умерла глупо неожиданно из-за врачебной ошибки - в больнице.

Ей просто ампутировали палец на ноге и через два дня она скончалась.

Неужели от этого умирают в наше время?!!!

Машенька - мне тебя сильно не хватает....

[Инверсия 4 336]

Сегодня ровно год со дня смерти МАМЫ. Не отпустило.

Врет календарь, что время лечит.

Чернее сумрак, ночь длинней.

Утрата велика, горька потеря.

И безвозвратней, и тяжелей.

Я очень тебя люблю.

Черной траурной лентой ЛЮБЛЮ и ПОМНЮ посреди зимы: холода, отчаяния и одиночества в снежном безмолвии.

Еще одна потеря - Белла Ахмадулина. Сегодня.

Поэты - вокзалы, чтоб разминуться.

От них уезжают, они .. остаются.

Как соли кристаллы в соленом растворе,

Что не вместила кровь, слезы и море.

Светлая память Поэту.

Изменено 29 Ноября 2010 пользователем инверсия

[Сказочная 154]

Сегодня узнала, что умерла моя соседка Ольга Николаевна. Она мне помогала с самого детства. Когда умерла моя мама, мне было 5 лет. Ольга Николаевна помогала всем, чем могла: то приготовит что-то, то со мной посидит, если папа куда-то по делам уходил. А когда я заболевала, она меня лечила. Благодаря ей, папе было легче перенести потерю моей мамы и справляться с бытовыми заботами. Так жалко, когда такие хорошие люди заболевают такой страшной болезнью как рак... За что? Больно и невыносимо смотреть на страдания хорошего человека

Господи, упокой душу новопреставленной рабы Твоей Ольги...

[Туземка 69 611]

Полтора года назад умерла мама, три с половиной года назад умер папа. Так они и ушли друг за другом.

Чувство вины до сих пор не отпускает. Последние годы жила очень далеко от них, мама все время болела, а папа ушел первый. После его смерти мама жить не хотела, так сама себя и звгнала в могилу. А мы, семеро ее детей не смогли ничего сделать. Очень больно и, наверное, очень долго будет больно.

[Катюша 60]

30 ноября было 18 лет как не стало моего папы. Да, со временем боль притупляется, но до сих пор всё так же больно от этой потери. Ему было 43 года когда он решил свести свои счеты с жизнью. Зачем, почему? Нас три дочери остались одни с мамой, которой папа запретил работать.

Несмотря ни на что, я буду любить его всегда и не забуду никогда. Папочка, я люблю тебя! Он успел увидеть двух внуков старшей дочери, понянчиться с ними (его мечта о мальчиках в семье исполнилась), но никогда он не увидит остальных 4 внуков и внучек От этого ещё больнее.

Люди думайте о своих ближних, совершая какие то необдуманные поступки. К сожалению мой папа выбрал легкий путь решения своих проблем.

[Клятва Гиппократа 335]

Позавчера похоронили бабушку. Не дожила моя бабуля две недели до своего 80-летия.

Рак. За год сгорела, как свеча...

Диагноз прозвучал, как гром среди ясного неба. Бабушка, всегда активная и деятельная, больна. Лучшие врачи областной онкологии, лучевая терапия, операция, благоприятные прогнозы... Всё оказалось зря.

Умирала в муках, последние пару месяцев, это был настоящий кошмар. Что такое ад, она узнала ещё при жизни. Не знаю, за что... Бедная бабулечка. Мы, со своей стороны, делали всё, что могли, но состояние всё ухудшалось, а боли всё нарастали. 30 ноября заснула навсегда. А на следующий день прозвенел для неё, Учителя с большой буквы, самый последний в её жизни звонок...

В голове каша, не можем прийти в себя. Всё было предсказуемо. Но невыносимо жаль, в голове воспоминания.

Царство небесное тебе, бабуля. Мы тебя любим...

[Kozo4ka 2]

Сегодня проезжала то злополучное место у нас в Севастополе, на котором футболист сбил девушку 26 лет с двумя дочками - 2 года и 5 лет...

Клумба засыпана цветами и игрушками, а посредине тротуара холмик из цветов (семья возвращалась с рынка, муж уже успел домой прийти, ждал жену с дочерьми дома, а тут "гонщик" на БМВ вылетел на тротуар и сбил девушку с детьми, погибли все втроём сразу)...

Плачу...

Светлая память! Дай Бог мужчине сил пережить такую потерю.

[М@м@ня 79]

Моей мамы больше нет рядом...

Она ушла 29.11.2010.

Помолитесь за рабу Божию Надежду, пожалуйста.

Клятва Гиппократа

Умирала в муках, последние пару месяцев, это был настоящий кошмар. Что такое ад, она узнала ещё при жизни. Не знаю, за что..

Всё так же. Мамочке 18 сентября исполнилось 65 лет. Ещё бы жить да радоваться.

[Янусик 1 953]

Сегодня 3 месяца, как брат погиб. Сижу на работе, еле слезы сдерживаю. Сердце ноет. Ровно три месяца назад был самый страшный день в моей жизни. Никогда не забуду ту боль, которую я пережила. Никогда не забуду его. Очень скучаю о нем. Очень хочу чтобы он пришел ко мне во сне, а он не приходит. Почему?