Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Тюртан 14 202]

Вчера было два года как родился и умер мой младшенький внучек. Родился в срок и крупненький. Но...врачебная ошибка. Это был четвертый сын моего младшего. А у невестки это был первый ребенок.

В ее семье рождаются только девочки: их у матери пять дочерей, у старшей сестры девочка. Еще и поэтому этот мальчик был таким долгожданным. Та сторона чуть ли не ссорилась из-за имени будущего ребенка.

Вчера бы ему исполнилось 2 годика! Царство небесное, ангелочек!

[Тазик Оливье 1 871]

Ну вот и наступил декабрь. Самый тяжелый для меня месяц. 21 декабря будет уже 5 лет, как нет моего любимого дяди. 27 декабря - 8 лет как нет папы. Крутит с самого начала месяца. Съедает. Отчасти я виновата. Достаточно было придти, остановить. Они умерли из-за одного и того же, из-за водки. Всего лишь приходить, разговаривать - и было бы иначе. А я всегда боялась пьяных. Дура маленькая. Теперь ничего не изменишь, моих дорогих и любимых людей нет. Но как же тяжело...

[Восточная девушка 202]

Инесса Арманд

Дура маленькая

Не надо так. То что им было суждено, то и случилось. И то, что Вы их помните и скорбите, это и есть самое главное.

Ну вот и наступил декабрь.

Декабрь....28 ое...В воздухе уже почти витали запахи мандаринов, мы с мамкой решили, что на новогодний стол мы будем делать салат "селедка под шубой" и оливье. А еще мама вытащила заранее заготовленный для такого случая казы, и мы уже чувствовали во рту несравненый вкус самого вкусного на земеле маминого бешбармака... А потом я ушла ночевать к сестре ( зачем?????), а утром рано позвонил отец и несуразно спокойным голосом сказал, что...мама умерла...во сне...

10 лет прошло с тех пор. Мама, у твоей младшей дочери уже трое детей, но ты ведь и так все видешь, правда? ты же ведь все-равно, всегда рядом, я знаю...Ты только не волнуйся, мама, у меня все хорошо. Честно-честно...

[Маркиза Карабас 83 307]

Видимо сам господь привел меня сегодня в эту веточку.

Сегодня ровно 10 лет, как не стало моего папы. Он умер в возрасте 69 лет от рака.

Сегодня он мне приснился, приснился такой, какой был 10 лет назад, но еще до болезни. И мама, почти молодая, моложе, чем сейчас на 10 лет. И дочка, ей тогда 9 лет было. Мне позвонила мама на сотовый и сказала, что папа пригласил нас в кафе. Только мой муж был во сне правильный, сейчашний, тогда мы с ним еще не знакомы были.

Папа шутил, хохмил и говорил, как соскучился.

Мы сегодня собирались за поминальным столом.

Помяните пожалуйста моего папу, его звали Иван.

[Галатея 1 299]

Папы нет с 25 сентября этого года. Думаю о нем реже, душа болит меньше. При его жизни отношения у нас были сложными, он всегда хотел сына. Говорил, что тогда все было бы по-другому. Папа, у тебя не было сына, но у тебя была я, твоя единственная дочь, которая всегда будет помнить тебя.

[Федора 5]

А я о сестре напишу. Тепреь уже могу писать спокойно, 12 лет прошло.

Я училась на втором курсе, она в 9 классе. Я писала ей письма, и домой приезжала раз в месяц. Она знала, что я приеду и, в день моего приезда прогуливала школу.

Помню, вываливаюсь из маршрутки, дорогу перехожу.

Вот мой дом, а на балконе третьего этажа - мордаха сестры. Меня увидела и исчезла. Смотрю -несётся мне навстречу по лестнице, на шее повисла. Идем домой, она жарит мне яичницу и попутно рассказывает последние новости.

Я тем временем выкладываю скромные подарки: туалетную воду, бледно - сиреневую помаду, супер-пуперские колготки с рисунком, которые консерватор-мама ни за что бы ей не купила...

Потом мы общими стараниями шьём ей юбку с секретом. Мама ругается и не разрешает носить кототкое (со мной таких проблем не было, я всю юность в джинсах проходила) , так что к юбке пришивается двухсторонний пояс, и если его подвернуть, то пояс привращается в кокетку, а юбка - в набедренную повязку. Наряд для завтрашней дискотеки готов.

Я уже многого не помню, помню, что в детстве мы часто ссорились и даже дрались. Дружить начали, когда ей исполнилось 13, а мне 18.

А в 15 её не стало.

Летом мы сидели на даче на крыльце и мне попала в руку заноза. Сестра за суетилась, притащила спирт, стала вынимать. А я уже знала, что ей не долго осталось, кучу литературы медицинской перелопатила, и нигде не было написано, что были случаи, что лимфосаркома излечивалась. Сестре же никто о её болезни не говорил, хотя теперь я понимаю, что она догадывалась, а может даже и знала больше, чем мы...

И вот она вынимает мне занозу, а я не могу слез сдержать. Знаю, что она скоро умрёт и ни чем не смогу помочь. Еслиб это было так просто, как занозу вынуть...

А она меня утешает :"Ну потрепи, ты вон с мотоцикла в прошлом году летела и то не плакала, руку недавно разрезала - молчала, а тут плачешь из за какой-то занозы, как маленькая" . А потом посмотрела так внимательно и говорит:"Как же ты будешь без своего Эму..."

Это я её так называла, когда у неё после первой химии волосы выпали - ""страусенок Эму"...

Теперь я не люблю приезжать в тот город, где родилась и выросла. Родители сменили место жительства, и когда я проезжаю мимо старого дома, то невольно смотрю на балкон. А вдруг...

[Овсянка 40 502]

Сегодня ровно 4 года, как нет моего папы. Мне до сих пор тяжело и больно вспоминать то тяжёлое время четыре года назад, когда мы поняли что нашего папы, мужа, дедушки нет и уже не будет с нами. Можно написать много хороших и добрых слов... но не буду. Просто помолчу и вспомню.

[Манящая 0]

1 декабря было 4 месяца, как нет моего папы. Ему было 60. Последний год был очень тяжелым-две операции, инвалидность. Всю свою жизнь проводивший на ногах, он был вынужден передвигаться на костылях. Всю жизнь не жалующийся на плохое зрение, был вынужден идти на операцию глаза.

И умер так скоропостижно, что до сих пор не верится, да и не повериться никогда. И в этом есть моя вина... Не успела...

Папочка! Царствие Тебе Небесное!

Мы помним тебя и любим!

[ленч 0]

На днях узнала что убили мою бывшую одноклассницу. Убили зверски - мучили, потом контрольный выстрел в голову...

Училась на отлично, потом ВУЗ, защитила кандидатскую, работа очень хорошая была. Характер замечательный, дружелюбная, сплошной позитив исходил от нее. Убили вместе с мужем, говорят из за его работы.

Господи, она же такая молодая была, такая хорошая!!!!

Царствие тебе Небесное, Леночка!

Мы будем всегда о тебе помнить!

[Верка Рожина 87]

В Память о брате.

Солнечный мальчишка, как и все дети его возраста(10 лет)-не слушал маму, проказничал. Со своим братом близнецом, украдкой, в кустах учились курить, а мама, по всему огороду, бегала за ними с веником. И мне от неё доставалось, что не следила за ними, как старшая сестра.

В канун 84г. у Лёшки поднялась температура. Лечили от ОРЗ. Температура не спадала. Ложили в больницу, лечили от пневмонии. Выписывали, а температура опять поднималась. Ребёнок таял на глазах.

Положили на полное обследование. Диагноз-острый лейкоз.

Сколько он пережил процедур(переливание крови, пункции костного мозга, химия, бесконечные капельницы, из которых научился делать чёртиков и рыбок) не дай Бог никому такого!

Мама месяцами лежала с ним в Областном центре(детская онкология). Иммунитета не было, все 2 года ходил в маске и мы при нём одевали.

В 86г. его не стало. Второму брату близнецу не говорили долго о смерти брата. Он учился в спец.интернате для слабослышащих в другом городе. Привезли его на новогодние каникулы домой и у него случилась истерика: порвал все фотографии свои и Лёшкины. Он сам всё понял.

Постоянно ходим с братом на могилки и покупаем Лёшке, его любимые конфеты

"Мишка на севере". И ни разу не приснился за 24 года. А брату снится, видимо сильная связь была. Их все путали-одно лицо, только близкие различали.

С годами боль утраты не утихает. Она становится глубже и осознаннее. И брат его уже стал солидным дядей, а Лёшка так и остался 12-ти летним мальчишкой.

[rusy 18 866]

Все!!! Папы больше нет. Слов нет, сил нет. Царствие ему небесное, пусть хоть там отдохнет. Милый мой, родной, хороший. Все.

[Германика 36 776]

Завтра будет 15 лет как ушел мой муж Андрей. Ему был всего 31 год и он очень хотел жить, но больное сердце сделало свое дело. Мы прожили 7 лет, за это недолгое время было всякое - как в любой другой семье.

Но самое главное, что у нас действительно было в эти годы - это ощущение абсолютного родства душ. А еще он был веселым, компанейским парнем. Он был умным, терпеливым и никогда не жаловался на свои болячки. Нашему сыну уже 20 лет, он стал медиком, как и мечтал муж. Он был бы доволен им.

П.С. Блин, Андрюшка, мне до сих пор так плохо без тебя...

[Мыдволфп 38]

Я не хотела об этом писать, тем более в этой веточке, но так больно, так душит эта ненависть...

Я нкогда не испытывала ее.А сейчас просто не могк. Вскрываются такие факты, что хоть в петлю лезь. Тварь, убившая двух молодых парней сделала это намеренно, мой брат просто случайно там оказался - другу помогал. Это было целенаправленное убийство друга Антошки, и все об этом знают, но ни уголовного дела, ни поисков - ничего. Я ненавижу того человека и мечтаю, чтобы ему при жизни все отозвалось. И тем, кто заказал это - вдвойне...

А мой брат - был бы жив, если не два НО... Первое - то что он хороший друг. Если бы он отказал и не поехал помогать другу, попавшему в аварию - он был бы жив. Тварь поняла, что с первого раза не удалось человека убить и вернулась. Но тут - вторая случайность.Абсолютно невиновный водитель переехал брата во второй раз, потому что не увидел...

Меня душит эта боль и ненависть. Я своими бы руками задушила бы, знать бы кого...

Его крестной, когда он был еще жив и лежал в коме, приснилось, что он ей сказал - я не хочу жить без ног. Ладно что одной нет, я перетерплю, но если вторую отнимут - я не буду бороться. яна следующий день после операции он и умер. Я понимаю, что второй водитель именно виноват в его смерти, но не могу его винить...

Как с этим жить?

[Тюртан 14 202]

Ровно год назад остановилось бедное сердечко моей старенькой мамы. На душе грустно и...тепло. Нет той пустоты, что была на душе весь этот год. Почему?

Зашли с мужем в храм, оставили поминальные продукты, заказали сорокоуст, поставили свечки, помолились.

Потом поехали на кладбище. Могилка стоит заснеженная, мороз 39 градусов, в городе туман, а на сопке, где расположено кладбище, тихо, светло. Мама смотрит с фотографии и улыбается.

Царствие небесное Вам, мамочка!

[Каста Дива 107 354]

Сегодня день рождения моего папы, которого нет на свете уже 9 лет. Странные чувства.Все было не так просто, а порой ужасно. Но это мой отец, которого я в детстве очень любила. Если бы не обстоятельства, если бы не вмешательство родственников, которым нужно было наше жилье, все бы сложилось иначе...

Жаль, что он так и не видел взросление моего младшего братишки, который на него очень похож. Помню, по приходу среднего брата из армии, мы всей семьей поехали в родной город. Там похоронен и отец, и дедушка. Так невестка, которая деда в глаза не видела (да его никто и не помнит, кроме мамы и меня) и фотографий не осталось, нашла первой (!) могилку деда. А потому что на фото памятника деда увидала такие же добрые глаза , как у моего младшенького, Максима.

Это все так сумбурно и непонятно. И рассказ мой о Наташе и горькой встрече с отцом в интернате автобиографичен... Но я его уже давно простила...

И ведь было ему всего 46 лет. И родственники забрали - таки это жилье. А семья распалась.

[ALOE 243]

Вчера было 9 дней, как не стало моей бабули. Инсульт. Полтора года борьбы. 2 операции. Видела ее последний раз месяц назад. Милая, любимая моя бабушка. Она расстаяла за эти полтора года. И только глаза, такие же яркие, смешливые... Поговорили с ней, она с правнуком поиграла в силу своих возможностей.

Не верится, не принимается. И плакать не могу...

Бабулечка, пусть там будет хорошо и спокойно. Мы еще увидимся.

[Пергидроль 26 441]

Сегодня день рождения моего младшего брата. Только поздравлять некого. Остается одно- вспоминать.

Вспоминать каким он был добрым, веселым, внимательным. Как в детстве мы любили с ним парить ноги в горячем тазу при этом говорить и говорить. Как порой я его била, а он плакал. И на вопрос мамы почему я его обижаю, я отвечала, что он красиво плачет. Как жили вдвоем, когда учились в институте и нам было очень хорошо и душевно.

Как провожал он меня последний раз в аэропорту и все не уходил, как будто чувствовал что-то. Все повторял, я дождусь когда взлетит самолет.

Не дрогнула рука у убийцы и никто не искал преступников. А зачем? Если все было куплено, если честные люди мешают и за это их убирают с дороги.

Его сын уже совсем взрослый и учится в мединституте, но увы ему пришлось расти без папы. А чтобы написать каким он был папой, надо создать отдельную веточку.

Дай Бог сегодня сил папе и маме. В этот день им трудно особенно.

[Гладис 5 922]

Как тяжело здесь писать… Как больно и горько. Слезы душат, мысли, воспоминания и осознание необратимости смерти. Необъяснимое чувство вины и понимание, что всё в жизни можно исправить, всё, кроме смерти.

9 декабря в 12.50 в автокатастрофе погиб мой родной брат… Ему было всего сорок лет. Родные смотрели по телевизору сообщение о трагедии под Тулой и никто и подумать не мог, что там был Женя… Микроавтобус «Москва-Тула» не справился с управлением, выехал на полосу встречного движения и врезался в грузовик, восемь человек погибло на месте, четверо в больнице.

Лишь к вечеру жене позвонили друзья, увидев в списке погибших Женю, потом нам… Принять это не возможно, поверить нельзя…Молодой парень, полон сил и планов на будущее, растет чудесная дочурка, рядом жена, куплены билеты на 10 декабря в пансионат на три дня. Собирались семьей отметить шестилетие дочки. Приглашение ко мне на юбилей, встреча нового года, весной переезд в другой город… И всё рухнуло.

Он ехал в Тулу в командировку, погиб на месте, вместе с директором фирмы в которой работал… Как это понять? Как принять? Где найти ответы на вопросы: Ну почему он? Почему именно он? Почему он сел именно на это место? Почему именно этот микроавтобус, именно это время?

Мой муж ездил на опознание и там они долго говорили с единственно абсолютно не пострадавшей девушкой, которая сидела на первом сидении рядом с водителем и при аварии, просто вылетела в окно, как в форточку, упала на снег. А Женя погиб, погиб на месте не успев ничего понять…еще за двоих борются в больнице, а он погиб… вчера похоронили…Ну почему так? Почему один убил всех.

Как больно. Отдали вещи – книга, которую так и не успел начать читать, свежий чек на неё, бельё, документы, портмоне с фотографией дочки. А его больше нет. Он не хотел умирать, он любил жизнь, даже говоря о том, что уйдет рано, как папа (он умер в 45-ть – инфаркт), сам не верил в это. Он должен был жить, он обязан был жить, жить ради нас всех.

Царствие небесное, тебе Женечка! Только как выжить без тебя, как пережить, как понять, как принять... Как обнять тебя и сказать, как сильно я тебя люблю.

И это чувство вины.. не сказала, не помогла...как исправить не исправимое.

[Индиана 1 588]

Как тяжело здесь писать…

Ванечка... Иван погиб в июле 2003 года, ужасной, нелепой смертью, и было ему всего 24... Хоть и прошло много времени с этого страшного дня, я все же не могу забыть тебя, Ваня...

Простой парень с соседней улицы, шутник и балагур с добрым сердцем, непостоянный и несерьезный - таким он казался мне поначалу. И не сразу открывался мне его сильный характер, благородное упрямство, бескорыстие и честность. Как-то не сразу мы сблизились - просто я знала, что "есть такой парень" (с), но не могла предположить, что потихоньку, постепенно, будем проводить вместе все больше и больше времени...

Ваня отслужил положенные два года в армии, не косил от нее, а вернувшись, поступил в наш технический университет. Тогда, этим летом, Ваня был очень счастлив, он только-только сдал сессию, впереди были почти два месяца заслуженного отдыха, он строил такие оптимистические планы на будущее - Ваня очень любил жизнь... Никто и никогда не видел его унылым и хмурящимся, во всем произошедшем он находил и положительные стороны. Ваня частенько так и говорил о себе - "ходячий позитив"... Ты мне действительно таким и запомнился - веселым и неунывающим, с задорными голубыми глазами и смешливой улыбкой.

Тот день, 26 июля, я никогда не смогу забыть. Было жарко, мы собирались немного прогуляться в Городском Саду, а потом - на остров Эльдорадо, Ваня обещал мне показать одно "сюрпризное место". Не показал... просто не успел.

Недалеко от Сада Ваня спросил - буду ли я мороженое? Я согласилась, и тогда он попросил меня подождать - мороженое продавалось на другой стороне, и ты направился к пешеходному переходу... Это было последнее, что ты мне тогда сказал, Ваня, ты улыбнулся мне своей неповторимой улыбкой, и... все.

Потом, позже мне расскажут, что водитель маршрутки-Газели грубо нарушил правила дорожного движения, выехав на желтый свет светофора. Иван был на середине перехода, он просто не успел ничего сделать, как рассказывали - он только обернулся - и все. Остальные отпрыгнули в сторону, а вот он - не успел. Хоронили его в закрытом гробу.

И хотя мне советовали, чтобы я не ходила на похороны - я не послушалась, хотела проводить его... Когда Ваню опускали в могилу, его мама стала кричать, что это я виновата в гибели ее сына... Она говорила ужасные слова, проклинала... Я всегда знала, что мама Вани изначально была против нашего общения, она так и говорила ему: чего связался с глухой идиоткой?..

Мне было очень больно, но Ваня всегда говорил - не обращай внимания. Но тогда, на похоронах, она при всех прокляла меня, пообещав - не видать тебе счастья в семейной жизни!.. Иногда я со страхом думаю: неужели ее злые слова все же сбылись?.. Я до сих пор одна, не могу сблизиться с кем-то...

Ваня, Ванечка, Ванюша... Я знаю, твоя мама никогда не любила меня, она и сейчас готова при любом случае побольнее задеть меня. Это тоже послужило одной из причин, почему я решила уехать в Петербург. В Тамбове на меня часто накатывала депрессия, я постоянно вспоминаю о наших счастливых днях...

Ванечка... Я не могу ничего изменить - мертвые не возвращаются. Я могу только с грустью и теплотой вспоминать тебя, твои глаза и улыбку. Я пытаюсь быть сильной, я уже давно перестала плакать, я научилась спать спокойно, без ночных кошмаров, видения, во что превратилось твое тело, оставили меня. Но - я также никогда не видела тебя во сне - такого, каким ты был при жизни - может быть, это и к лучшему.

Ванечка... Я не знаю, справедливы ли слова твоей матери, но я стараюсь почаще вспоминать твои же ободряющие слова и не обращать внимания. Но знаешь, все чаще и чаще вспоминается ее проклятие, моя неустроенность в личной жизни, мое одиночество.

Я не люблю быть слабой, я не люблю бессильно топтаться на месте, я стараюсь двигаться вперед. Ваня, я поступила на факультет дизайна в Питере, в память о тебе. Ты очень любил рисовать, и меня заразил этим увлечением. Я пыталась нарисовать тебя по памяти, но у меня не получалось - твое лицо казалось каким-то неживым, неестественным, и я рвала бумагу.

Ванечка... Я искренне надеюсь, что ТАМ у тебя все хорошо. Я осталась здесь, я оправилась после депрессии, я смогла многого добиться в своей жизни. Но... пожалуйста, отпусти меня... Если ты можешь, Ваня, сделай так, чтобы я не "цеплялась" за тебя, чтобы я смогла жить полноценной жизнью, чтобы воспоминания не мучили меня... Мне очень хочется, чтобы злые слова твоей матери были только словами, мне очень хочется верить в счастливое будущее...

А память о тебе останется в моем сердце... Ванечка, отпусти меня.

P.S. Уважаемые модераторы, может быть, это немного не в тему, но я просто не нашла другой подходящей веточки, и очень хотелось высказаться, выговориться...

[Ирония судьбы 0]

Сочувствую всем потерявшим родных и близких.

За короткий промежуток времени я потеряла слишком много родных людей. Так горько и больно. И хотя на всех похоронах присутствовала,смириться и осознать что их больше нет не могу.Да и не хочу.

Первым ушел крестный. Молодой мужчина которого сгубил этот поганый алкоголь. Жил в почти заброшеной деревне,пил безбожно, но был добрейшей души человек. А как любил цветы... И хотя за всю сознательную жизнь купил одну шоколадку, я по своему любила его.

Ровно через 5 месяцев не стало моего папы. С утра пошел обрабатывать огород. Через пару часов, по пути к дому,встретил соседку и пожаловался на неважное самочувствие. Вошел в дом,сел в терассе на кровать и умер. Инфаркт.

С мамой они развелись когда мне было 7 лет. Папа уехал к родителям,да так и остался после их смерти в родительском доме. Больше не женился, так и жил один.

Детей любил безумно.Все соседские ребятишки вокруг него крутились. И нашел его мальчишка сосед. Прибежал к дяде Володе за насосом для велосипеда.

Самая страшная потеря произошла в январе этого года. Трагически погибли моя сестра и племянник.Задохнулись дымом в горяшем доме. Последний ее звонок был в 21 40,а в 23-50 пожарные приехали уже к полыхающему дому.

Мы жили в разных концах города, о трагедии узнали на другое утро от совершенно посторонних людей. Хотя ее бывшая свекровь живет рядом, сразу узнала, но видимо не посчитала нужным сообщить.Что говорить,ее сын на похоронах не подошел проститься с единственным сыном. Народу говорит много было, не пробился...

Как она любила сына. Она жила и дышала только им и для него. Когда пожарные вошли в дом Лена стояла на коленях перед кроватью на которой лежал Ярослав. Видно сил хватило только что бы преодолеть эти несколько метров между спальнями. Лене было 33,Ярославу 10...

Родные мои,я очень перед вами виновата,простить себя не смогу никогда. Все мы заняты своими делами и проблемами, всегда находим повод отложить встречу с близкими на потом,лишний раз сказать как мы их любим и как они дороги считаем сюсюканьем. Рада бы я сейчас на весь мир кричать как сильно я Вас люблю,но...

Царствие вам небесное. Вы всегда в моем сердце. Все, снова слезы. Простите.

[Мирный атом 28 173]

Вчера умерла бабушка, завтра похороны...

Мы с ней никогда при жизни не были близки, хотя нас двое внуков всего, но вот такая она была- как бы сказать, скупая что ли на чувства, и я почему то думала, нет, была уверена, что для меня она как чужой человек.

Ан нет, сердце не обманешь, слезы катятся непроизвольно.

Сегодня был такой случай- пошла оформлять бумаги, получила все, но при этом спрашиваю: "Девчат, вы паспорт заберете, а можно фотографию мне вырезать?- да, конечно."

Поговорили и я в слезах пошла- забыла. Встала в доме рядышком покурить у подъезда, покурила и глаза вниз опускаю- а там лежит кольцо, думала бижутерия- подняла- нет, золотое, красивое и тут вспоминаю про фотографию, бегу назад, забрала и теперь думаю- может это знак был от нее, что в душе то она меня любила?

А как еще думать? на улице зима, оживленный двор...

Она была последней из своих сестер...

Вечная память, тебе, ба

[Anneken 0]

Обыкновенное чудо

Прочитала вашу историю и слезы просто сами градом катятся. Как же больно терять, кого мы так любим...

Моя мама ушла, когда ей было всего лишь 40 лет...когда жизнь еще только начинается....А мне тогда было 17 лет... еще девочка, пошла учиться в 11 класс. А мамы уже не было...

Как же было тяжело, отца нет, жила с братом в коммуналке. Я каждый день смотрела на мамину фотографию и плакала, пыталась взять себя в руки, ведь говорят им там плохо, когда мы плачем.

Прошло 5 лет, но я помню все, как будто это было вчера. И стоит мне только вспомнить что-нибудь о маме, я начинаю плакать... И до сих пор тяжело.

Изменено 15 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Лииса-Кайса 6]

Сегодня бабушка моя умерла. В субботу я потрогала её за руки, погладила по щеке, она затемпературила вдруг и в бессознательном состоянии лежала, в беспамятстве.

Но у неё в последний год регулярно случались такие беспамятства.

А про температуру я подумала легкомысленно, что вылечат врачи. Тем более, что к бабушке тётя прикрепила медсестру, предоставленную соцзащитой.

Перевернули мы её с сиделкой, сменили памперс и я ускакала на другую половину дома, чтобы продолжить поминать со всеми ушедшего дядю.

Вот только что отошла после приезда с похорон, отдышалась и отлежалась, а теперь возвращаться обратно, хоронить бабушку на том же зимнем кладбище.

И мама, которая последний месяц ходит на профилактические капельницы, сдала анализы и сегодня сказала, что у неё кровь не очень хорошая.

А сейчас начнут с тётей бегать и суетиться с очередными похоронами.

Спросила: Нужна ли моя помощь?

- Не нужна, мы сами всё решим.

Я чувствую себя развалиной рядом с ними. Тётя, вся бледная, до белых глаз, ни минуты без дела сидеть не может, если только не за столом, когда поминаем... Зять её пожаловался, что утром не успел сам свою машину откопать, она как вскочила первой, так и без перерыва бесконечно находит себе занятия, расчистила дорожки и к своей машине, и к его.

И нападает, на всех нападает. Ей хочется, чтобы всё было так же, как при муже, как минимум не хуже. Поэтому и переживает внутри, что без него ей не справиться одновременно и с бабушкой с её сиделками, и с давно планируемой поездкой за границу к той дочери, которая не смогла приехать на похороны отца.

Мама сказала, что это её муж, которого только что похоронили, попросил там, чтобы и бабушку прибрали, попросил, чтобы там вспомнили про неё...

И постоянная сиделка Валя, дай ей бог здоровья и достатка, поворачивая со мной бабушку проговаривала вслух: Бабушка сама мучается и других мучает. Бабушка бы уже ушла, да вот сердце у бабушки здоровое, не даёт бабушке наконец умереть спокойно...

Я попыталась быть разумной, говорю ей тихонько: Валя, что вы... Она же, даже такая немощная, скольким людям работу даёт, зарплатой вот вас обеспечивает...

При этом сама знаю, что я уеду, а она останется, чтобы через день день приходить сюда в полутёмную бабушкину половину дома, на несколько часов в утро и вечер, чтобы ухаживать за моей бабушкой.

Бабушке моей 99 лет в ноябре исполнилось, а теперь хоронить её будут в мой день рождения.

Моя мама её старшая дочь, единственная довоенная...

А папа стихи сочинил, четверостишие о ходе времени, читал мне его дома, только я забыла его.

Мы с ним обсудили стих, решили, что хороший.

Я сказала, что согласна, чтобы у меня на памятнике так бы написали.

Тут папа и признался облегчённо, что он тоже хочет, чтобы ему на памятник этот его стих набили...

А я забыла бумажку с этим четверостишием у них на столе. Обидела его, наверное...

Хотя он у меня не обидчивый. И вообще я на него похожа очень, и очень, как мне кажется, на мою последнюю ушедшую бабушку...

Только у меня нет детей и кто меня хоронить будет, когда родители уйдут, я не знаю...

И где - не знаю тоже.

Завтра наверное пожалею, что здесь выплакалась, а может и не пожалею. Просто хочется словами уболтать своё неспокойствие и горестный ряд событий

[воронежская мануля 0]

Скоро будет год, как не стало моей любимой бабули. Ей было 82 года. Настолько доброго человека я не встречала. На похоронах о ней плакали все, включая невестку, и зятьёв. Когда то в детстве я очень просила Бога, что бы он забрал бабушку только тогда когда у меня будет своя семья и свои дети. (Мне казалось, что так я легче перенесу утрату) И ведь так и случилось. Она умерла, когда у меня был муж и сын. Она и при жизни никому не доставляла хлопот, и ушла тихо. Проводила дочь, которая приходила её проведовать, домой и умерла тихо. Я каждый день тебя вспоминаю бабуля. Я о стольком тебе не успела рассказать.... Светлая тебе память, пусть земля тебе будет пухом.

[Пергидроль 26 441]

А у меня вновь памятная дата. Очередная годовщина смерти свекрови.

Была она достаточно сложным человеком с сильным характером. Порой я на нее обижалась, но радует, что никогда не ссорилась.

Порой я ее не понимала, но сейчас повзрослев и наверное помудрев, на многое смотрю иначе.

Жалею, что не увидела она дочки, а ведь бабушкой она была хорошей. Благодарна ей за правильное воспитание сына, моего мужа. Наверное и её усилиями, рядом со мной настоящий мужчина.

Порой мне её не хватает и так жаль мужа, что него уже давно нет рядом мамы. Светлая Вам память Тамара Ивановна!