Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Блондинистая 1]

11 декабря не стало нашего "Солнышка". Ей было всего 26 лет...

Она шла утром на работу и какая то "МРАЗЬ" ее убила...

Эта "МРАЗЬ" до сих пор на свободе, ходит, жрет - живет одним словом. Эта "МРАЗЬ" решила за всю нашу семью, что нашей Леночке не стоит больше жить на этой земле, эта "МРАЗЬ" лишила родителей единственной дочери, маленькую девочку, которой нет еще и двух лет - матери, брата - сестры, мужа -жены...

Ау "гуманисты" и противники смертной казни - объясните мне, что нам делать? Если эту "МРАЗИНУ" найдут сказать ему спасибо?

Она была светлым и безобидным человечком. Ей в жизни досталось по полной, три года назад ее мать парализовало после инсульта, она ее год выхаживала, молодая в 22 года, сутками сидела и убирала за ней. Весь дом держался на ней, она готовила на все семью, работала, гладила , убирала, воспитывала дочь свою...

Я иногда была ей недовольна, все высказывала ей в чем она не права да благодарности все какой то ждала... Хотя любила ее, и все проблемы ее помогала решить, и жила у меня она, когда жизнь уж в конец ее прижимала...

Прости меня Лена... Пусть земля тебе будет пухом...

[Ватрушка 1]

Только что сообщили мне , моя двоюродная сестра умерла. Она такой светлый человек была, перенесла много операций. Началось с мастита, через несколько лет рак груди, потом метастазы в голову и позвоночник. На позвоночнике было несколько операций по 8-10 часов, и она выдерживала, даже работу ей на дом носили из проектного бюро, и она правила ошибки, рассчеты. Когда ей удаляли грудь, она лежала в одной больнице со своей мамой , моей тетей и до сих пор тетя Таня не знает, что у Люды был рак груди. Для меня Люда - мое детство, вместе с ней ушла частичка меня. Светлая память ей...

[Журавушка 0]

Спасибо большое за эту веточку.

Иногда очень хочется с кем то поговорить об ушедших родных, но не с кем, а здесь можно высказаться, выплакаться и разделить боль от утраты с другими людьми.

Хочу вспомнить свою бабушку. Моя милая, добрая, терпеливая бабуля. Тебя нет уже 10 лет, но никого я не вспоминаю чеще, чем тебя. Все мое детство связано с тобой, мои первые ошибки, падения и взлеты. Моя бабуля самая простая, деревенская женщина.

Она никогда не сюсюкала с нами, внуками, но от нее исходило такое тепло и доброта, что не нужно было никаких слов.

У нее было всего 7 классов образования, но она советовала, какие книги мне брать в библиотеке, читала наизусть Евгения Онегина, а какие сказки рассказывала!

Мы уже становились взрослыми, появлялись дела, заботы, но в выходной день договаривались и приезжали к бабушке в гости. А она кормила нас своими неповторимыми блинами с малиновым вареньем.

Она прожила нелегкую жизнь, но никто никогда не видел ее унывающей, для всех она находила доброе слово. Как хорошо, что я рано вышла замуж и она успела поняньчить правнуков и они вспоминают оней. А я всегда рассказваю им забавные истории из моего детства.

Когда ее хоронили, казалось, что собралась вся округа, что бы проститься с ней, народу было очень много.

Бабушка, ты иногда снишься мне и во сне ты всегда улыбаешься, наверное тебе хорошо там.

И я знаю, что это ты охраняешь меня от всех невзгод и болезней, мой ангел...

[Берилл 2 250]

Сегодня уже два года, как не стало моей прабабушки.

Бабушка, бабулечка, бабуленька, как мне тебя не хватает!

Ты мне мать заменила, растила, воспитывала. Терпела мои детские шалости, непослушание, подростковые бзики. Ты мне привила с малых лет любовь к книгам, занималась со мной подолгу русским языком и речью. Ты- преподаватель от Бога, большая труженица. Не каждая женщина похвалится 54 годами стажа работы. Тебя любили студенты, коллеги, соседи, мои одноклассники ( они всё ещё помнят тебя, как ты приходила за мной в школу ).

Прости, что не успела тебе много главного сказать. Прости моих родственников, которые не соизволили мне сообщить, когда тебя не стало. Новый 2008 год был самым кошмарным в моей жизни, только 31 декабря узнала.

Знаешь, бабуленька, я твою одну мечту выполнила- работала преподавателем, как ты хотела, пусть даже полгода. Я помню, как ты гордилась мной. Как ты ласково меня называла коллегой.

Как мне не хватает тебя, мамочка... Говорят, время лечит. Не правда это всё.

Я обещаю тебе, что я буду счастливой. Ты так этого хотела. Остальное я мысленно тебе скажу...

[Антиподы 0]

Сегодня ровно год, как не стало одного прекрасного, смешного, сильного духом человека. Он был моим другом, даже больше - наставником, что ли... Благодаря ему я стала такой, какая есть сейчас.

Я встретила его на интервью. Просто влюбилась в жизенную силу человека. Он рассказал мне свою историю, что пережил серьезную аварию, после которой лежал два года. А его жена не отходила отнего ни на шаг. А потом он занялся собой. Встал на ноги, и создал спортивный клуб для инвалидов.

Я была шокирована жизенной силой человека. У меня тогда были огромные жизненные трудности. И он стал моим наставником. Самым настоящим моим другом (хотя и годился мне в отцы). Я стала работать в этом клубе, стала его пресс-секретарем. И когда было особенно трудно - не могла позволить себе быть слабой, потому что видела людей, которые ежедневно преодолевают такие трудности, о которых страшно даже подумать.

Три года мы трудились вместе. А год назад он ушел. Рак. Оказывается, он на протяжении долгого времени боролся с этим страшным недугом. Не показывал и вида, как ему больно. Продолжал быть оптимстом, жизнерадостным и очень позитвным.

И вот его нет. А больно до сих пор. Он жил одним днем, понимая, что будущего просто может не быть. Светлая ему память.

[Тайное озеро 4]

Сегодня 5 месяцев , как нет моей дочери. Больно писать.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ , РЕБЁНОК !!!

[Джончик 8]

Я папина дочь, папина симпатуля, папино счастье.

Так было всегда, пока был папа мой жив. Я - папина доча, солнце, надежда, папина жизнь, красавица и так далее. Папа вселил в меня уверенность и значимость с самого детства, благодаря ему я счастлива и любима.

И вот уже полтора года как нет моего горячо любимого папы... мне грустно, но я продолжаю быть счастливой женщиной, потому что папа меня научил этому своей безграничной любовью и восхищеньем мною. Я была для него самой красивой и умной девочкой с самого рожденья и до конца его жизни, он внушил мне это, а я внушала это всем окружающим и жила этим всю свою сознательную жизнь.

Сегодня день рожденья моего любимого мужчины - отца, ему бы сегодня исполнилось 86 лет. Он прожил 84 года, я его любила, обожала , гордилась и восхищалась им до последнего его вздоха. Я была рядом, когда он покидал этот мир, я поила его с ложечки водичкой, я молилась и просила Всевышнего принять моего отца -атеиста и облегчить его жизнь там в другом мире. если он существует. Он был самым лучшим отцом в мире для меня.

Но люди не живут вечно... и с этим нужно смириться.

Спасибо тебе мой любимый и дорогой папочка за то что ты у меня был таким, за то что ты вырастил меня счастливой и уверенной девочкой, за то что ты всегда верил и гордился мной. Я сегодня грущу, вспоминая тебя ...ты самый лучший в мире отец. Я помню тебя всегда, твой запах, твои слова, твою любовь. Иногда я вижу и чувствую тебя в своем муже, когда он восхищается мной и балует меня, иногда я вижу тебя в своем сыне, когда он переживает за меня и требует в то же время внимания от меня, иногда я вижу тебя в себе, когда я

копирую все твои привычки и слова. Ты есть, мой дорогой, и ты живешь всегда рядом.

Светлая тебе память...

[Сёмга в стрингах 3]

Девочки и мальчики, я похоронила ПАПУ позавчера. Больно до жути, осознать пока не могу ничего толком. Пока существую на автомате. Сегодня служба в церкви была за упокой. Как бы 9 дней. Но БОГ знает сколько дней. Я нашла его в понедельник, сколько он пролежал дома одному БОГУ известно. Больно оттого, что я таким образом обнаружила (влезла через балкон), больно, что не обнаружила раньше, я ведь дня за 4 примерно ломилась в дверь и в телефон, ругалась, что не открывает и трубку мобильного и домашнего не берет, а уже был мёртв.

Очень неприятно осознавать, что пока он мертвый лежал какие-то скоты обчистили всю квартиру, вынесли все. Хрен с ним с материальным, мне не надо ничего, но как так можно? Процентов 99, что выносили всё, когда папа лежал мертвый уже. Нет у этих людей ничего святого. Я сначала решила найти их (есть возможность), а вчера засомневалась, со священником переговорила, он сказал не мстить, просто отпустить ситуацию и постараться простить этих "людей".

Страшно то, что в этой ситуации я оказалась одна, все далеко, помогали только друзья. Страшно, что нашла папу в таком виде..., нервы сдали полностью. Слишком много на меня навалилось. Но за папульку я буду молиться, мне надеюсь немного легче станет со временем. За что Ему всего 62, он живчик был поздоровее нынешних 20-25 летних, как же так???

Успокаивает только то, что все подготовки к похоронам и похороны прошли в лучшем виде, санитар в морге, несмотря на папино "состояние" сделал все, что я просила для папы. То, что, как мне кажется, важно. Погода была отличная, место на кладбище хорошее, друзья помогли, сослуживцы не забыли, то есть я думаю, что всё достойно и всё, что я могла сделать, я сделала и папулька доволен.

Изменено 26 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Галатея 1 299]

Сёмга в стрингах

Сил Вам душевных и физических. Понимаю я Вас очень! Думаю, верно Вам сказал батюшка. Земля круглая и кто знает...

[Сёмга в стрингах 3]

Галатея

Сил Вам душевных и физических. Понимаю я Вас очень! Думаю, верно Вам сказал батюшка. Земля круглая и кто знает...

Спасибо Вам. Я пытаюсь держаться. Хотя пока хреново получается. Слишком всё еще болит. Но, вариантов нет, надо жить дальше. Обидно, но случилось то, что случилось и с этим надо будет как-то мириться...

[Итсма Йлайф 30 165]

Позавчера у меня умерла тетя Папина старшая сетра. Я не скажу, что мы много общались, жили друг от друга далеко, но я всегда о ней помнила. 1 января ей исполнилось бы 64 года. Жить да жить...

Ни на что не жаловалась, только выпивала да страдала от одиночества, что родным детям не нужна оказалась. Так и умерла одна.

Мне сейчас так плохо, я не верю, что её больше нет. Хотелось бы ещё повидаться, но теперь уже поздно.

Тетя Катя, родная, земля тебе пухом... Я люблю тебя и помню.

[Мурена домашняя 0]

Сегодня 9 дней со дня смерти моего лучшего друга, родственника, "любимого мужа любимой сестры" - так мы с ним друг друга называли. Ему было 38.

Он три раза был на Чеченской войне и выжил, а тут в мирное время - все банально, сердце.

Когда-то, пару лет назад, я о нем писала, в теме про героические поступки. Про то, как он спас человека. Толик, ты самый лучший. Не поворачивается язык сказать был...

[Тутуська 18 811]

Сегодня ночью умерла моя одинокая тетушка...

В больнице, после тяжелой операции прошло чуть больше недели. 8 декабря ей исполнилось 85 лет, по паспорту 86, так как в 1941 году она приписала себе 1 год, что бы на войну взяли. Земля пухом тебе, тетя Римма...

А я так надеялась, что она хотя бы до весны дотянет....

И ничего нельзя исправить....................................................................

[Тазик Оливье 1 871]

Завтра. Осталось пережить всего один день в году. Завтра - дата похорон моего папочки. А я не знала. Спросить боялась, а мама.. Мама отправила меня в школу, на ёлку с классом. А когда шли домой (уже часов 9 вечера), он как бы мимоходом сказала, что все. И дала конфеты - помянуть. Я даже не плакала. При ней.

Папочка, милый, прости меня. Прости, пожалуйста. Я не пришла тебя проводить. Я за эти 8 лет ни разу к тебе не пришла. Но я помню, папа! Помню и люблю. Спасибо тебе за ту любовь и ласку, которую ты мне подарил. Я приду, мой хороший. Я соскучилась.

Скрытый текст

Для ТД: мне страшно. Очень. Потому что я помню папку живого и улыбающегося, а там.. Там лишь кусок мрамора. Холодный.

Изменено 27 Декабря 2010 пользователем Инесса Арманд

[Уральская Степная 3 735]

Несколько часов назад умерла моя дорогая коллега. Вместе 5,5 лет работали, и в трудностях, и в радостях. Она самым сокровенным делилась, я тоже. Была эмоциональная близость, взаимопонимание. Ей было всего 48, так трудно поверить, что Дорогой Елены Александровны больше нет. Предположительно, острая сердечная недостаточность.

Виделись утром, о работе парой слов обменялись, ещё в течение дня встречались, на бегу что-то обсудили. Дорогая моя, я никогда Вам не говорила, что Вас люблю и уважаю, что вы были для меня близким человеком.

Она была Настоящим Врачом, которую любили больные, она исцеляла души больных, она вытягивала каждого, выслушивала и помогала любому. Господи, помоги душе рабы Твоей Елены, пусть земля ей будет пухом... Вечная Вам память, Елена!!!

[НЕВ-а 7 169]

У моей кумы (крёстная нашей дочери, она же жена моего двоюродного брата), сегодня вечером умерла мама, мне только что это сообщили. Пусть земля ей будет пухом. Вечная память.

[Совёнок 7]

24 декабря не стало замечательного парня. Не знала его лично, но очень горько от его ухода(

спи спокойно, Андрей

[Секретка 8]

Совёнок

Думаю, что я знаю о ком Вы.

Это невозможно понять и осознать. Один сайт южной национальности написал, что причина в том, что его мама работала в администрации Санкт-Петербурга и "была слишком строптива".

А люди, публично знавшие его... так мало погрустили.

Спи спокойно, Андрей, пусть земля будет тебе мягким пухом.

11 ножевых ранений. Мученик.

[Курортозаложница 9 384]

Сегодня в это же время год назад не стало моей любимой бабушки, она умерла почти у меня на руках, еще года не прошло со смерти дедушки как не стало ее..

После ее смерти в комнате приятно пахло полевыми травами, вот уж не знаю как это объяснить, но запах стоял 9 дней. Она была светлейшим, почти святым человеком нашей семьи. Всегда молилась богу о нас и уверена, молится о наших душах и на небесах.

Светлая память всем нашим родным и близким, любимым людям! Царствие им небесное!

[Уральская Степная 3 735]

Сегодня простились с дорогой коллегой, Еленой Александровной. Тело повезли на родину. Очень больно и до сих пор не верится, третий день рыдаю. Она была заведующей в отделении неврозов, была замечательным врачом, психотерапевтом. После панихиды пришла в отделение своё, тишина такая гнетущая, слышно, как часы идут.

Тяжело осознавать, что никогда больше она не постучит ко мне в кабинет и не зайдёт, я не услышу её голос, я не увижу её направление на очередного больного, мы ничего не обсудим.

Она была интеллектуалом, мы разговаривали об искусстве, о музыке, кино, литературе, без конца делились обыденными событиями жизни, были вместе каждый день, даже сны интерпретировали друг у друга.

Осталась дочка 16 лет. Осталась одна, коллега родила её "для себя", уже довольно поздно. Дочку под руки поддерживали, чтоб она не упала в обморок, настолько сильно она рыдала. Очень жаль, щемит в груди, такая утрата.

Ещё летом моя дорогая коллега ездила в Питер в отпуск, была в часовне Ксении Петербургской, оттуда мне привезла масло, икону, свечи. Теперь каждый день зажигаю свечи, ею подаренные, в память Елены Александровны. Уважаемая, дорогая моя коллега! Вы были незаменимым доктором, очень чутким, грамотным, вас любили пациенты (это было видно сегодня, ведь столько пришло из них проститься с Вами). Мне будет очень тяжело без Вас, я буду всегда о Вас помнить и молиться о Вашей душе! Хочу надеяться, что в той жизни мы с Вами ещё встретимся, а пока я буду помнить Вас до конца жизни! Спасибо Вам за всё...

[Итсма Йлайф 30 165]

Совёнок

Секретка

Это вы об участнике Дома- 2 Андрее Кадетове?

Хоть и не смотрю это телешоу и не знаю участников, просто из сообщений СМИ узнала... Жалко парня Как человека. Всего 23 года, жил бы и жил. Светлая память.

[гингелла 0]

Полтора года прошло со дня смерти моей бабушки. Было всякое в жизни, но она всегда оставалась человеком и любящей нас бабушкой. Земля ей пухом.

[Шкатулочка 0]

10 января будет год как нет моего двоюродного брата Сережи, светлого улыбчивого замечательного парня. Он ехал на работу, другой парень выскочил на встречную и всё... Ему было 25 лет. Сыночку 2 года, доченька родилась через полгода после смерти папы.

Прошло 5 лет, как нет моей любимой родной мамочки. Как тяжело ей было жить полгода, когда её врасплох застала страшная болезнь. Как тяжело было её потерять - и сейчас мало слов, чтобы это описать... Маме был 51 год.

Через полгода после мамы та же болезнь унесла жизнь двоюродного брата Алеши - ему было только 26. Осталась дочка, в этом году она пойдет в школу. Алеша - Сережин родной брат. Мой дядя потерял обоих сыновей с разницей в 4 года.

Витя - тетин сын - мой брат, вместе с ним прошло мое детство, мы жили рядом и были очень дружны. Он попал в страшную аварию 9 лет назад.

Для меня это были потери, которые ничем нельзя объяснить, с которыми нельзя смириться. Тяжело было провожать в последний путь бабушку, дедушек, дядю. Но провожать молодых, красивых, умных, непьющих, таких счастливых своими детьми, жаждущих жить - очень страшно.

Пусть земля будет им пухом, а мы будем помнить их и просить у Господа не оставить их в милости своей.

НДП

Изменено 2 Января 2011 пользователем Лиза

[Туземка 69 611]

4 января будет 5 лет как нет моей бывшей сослуживицы, лучшей моей старшей подруги и наставницы Мальковой Надежды Васильевны. Это была очень хорошая, светлая женщина. Они ушли с мужем с разницей в 10 дней. Теперь лежат на кладбище рядышком и памятник у них один на двоих. Светлая память им обоим. Я их буду помнить всегда.

[Ядрица 269]

Мучает и мучает совесть. Иногда так накатывает...

Давно это было.

Жила с нами сестра моей бабушки, матери отца. Бабушка к тому времени уже умерла, а её сестра жила с нами, так как муж её давно умер, своих детей не было, и она помогала растить детей и внуков своей сестры. Было ей хорошо за 90, плохо видела, но очень хотела быть нужной.

И погладила она мне мои красные носки из синтетики ( были они одно время очень модные, ещё раньше чем белые ). Конечно, сожгла. Какую я истерику тогда закатила! Как мне было жаль эти носки! А ведь, дуре, уже лет 20 было. И стыдно не стало.

А года через два она умерла. От старости. Месяц до 99 лет не дожила. Врач, которого вызывали к ней ещё при жизни, сказал, что органы все здоровые, но изношены. Ещё бы! 1883 года рождения! В ясном уме и памяти.

И после её смерти начала мучить меня совесть за ту давнюю истерику, за то, что не попросила прощения пока она была жива. Так и живу с чувством вины. Просила прощения на могиле, не помогает. В церковь идти бессмысленно - можете мне не верить, но в бога они с сестрой не верили, даже отец мой, 1927 года рождения, не был крещён. Так ясно вижу её испуг, когда я увидела в её руках сожжённые ею носки. Совета не прошу. Хотела сказать, что надо при жизни успевать просить прощения, а то потом поздно будет...

Изменено 3 Января 2011 пользователем Лиза