Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Обыкновенное чудо

Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

Recommended Posts

Уже шесть лет, как умерла моя бабушка (папина мама). Умерла под Новый год в 2004г. Инсульт, 10 дней комы и все... 31 декабря - похороны. А я не могла поехать, сынуля маленький был, а бабушка жила за 300 км. Поехал только отец.

Прости нас бабушка, прости за то, что когда были похороны, у нас дома стояла наряженная елка (мы все надеялись, что все будет хорошо). И ребенок радовался празднику. Прости, что я не приехала...

Я ведь очень любила лето, ждала его до безумия. Лето - это значит ехать в деревню почти на три месяца. К бабушке с дедушкой. Пить парное молоко, общаться с двоюродными братьями и сестрами и просто отдыхать от городской суеты. Я зимой грезила о лете, очень хотелось в деревню.

Прости, что мало тебе помогали. Если бы все вернуть, мы бы сейчас полностью тебя оградили от хлопот по хозяйству. А ты еще и корову держала, чтобы твои внуки летом не остались без молока. А мы, такие сволочи, только и рвались на танцульки в местный клуб, покорять деревенских мальчишек. А на заготовку сена для той же коровки шли, как на каторгу.

Прости, что не успели сказать тебе, как мы тебя любим и ценим. Наверное это приходит с возрастом. Тогда были молодые и глупые и не понимали, что человеческая жизнь - как нить, в любой момент может оборваться.

Дедушка... Он ушел за бабушкой, не прожив и года. Рак. Пока бабушка была жива, она его тянула, болезнь остановилась. Но после бабушкиного ухода сгорел и дедушка. И пусть он пил и трепал бабушке нервы. И мы его пьяным видели чаще, чем трезвым. Но все же он был очень добрым человеком и искренне любил всех внуков . И радовался, когда летом дом наполнялся детскими голосами. И скучал, когда мы уезжали. Прости дедушка, что и ты не услышал от нас, что мы любим тебя очень. Нам тебя очень не хватает.

Как же тяжело, когда родные уходят от нас. А еще тяжелее понимать, что ты могла бы сказать им, как они тебе дороги и как ты их любишь. Но, по каким-то причинам не сделала этого (или не понимала). А потом уже поздно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я уже писала...Моей младшей сестры нет уже три года.

Эти три года сделали из меня больную и старую не по годам женщину.

Я стараюсь и учусь жить без нее, но как бы я не старалась, не получается.

Я вспоминаю ее всегда. Я помню ее маленькую, я помню ее замужнюю женщину.

На той неделю в о одной их социальных сетей меня нашла ее одноклассница.

Она живет в Лондоне и совсем недавно узнала, что Танюшки нет. Попросила выслать ее фото. Выслала. А потом ночь мы с ней переписывались...

У меня осталось два брата, но к сожалению той связи, что была с сестрой нет.

Я постоянно слышу ее слова:

-Я счасливая, я на Рождество родилась.

Танюшка, может, там тебе хорошо?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечная добрая память моеу отцу. Он ушел в сентябре. Был настоящим мужчиной. Для меня это потеря - потеря столпа, опоры. Он мог все. Мой папа.

Вечная память моей свекрови - настоящей женщине. Умной женщине и доброй. Я рада, что последние годы и последнюю встречу мы провели очень тепло, по-семейному. Она подарила своей внучке незабываемые зимние каникулы, чтобы уйти через месяц. Вы не поверите, но они с дедом первый раз взяли внучку на такой срок. Бабушка была на ногах и в силе относительной, но...

Вечная светлая память моей маленькой племяшке. Она объединила семью. Ангел пришел, ангел ушел. За неполные три года она всех повернула лицом к людям.

Вечная светлая память всем ушедшим.

Я невольно сравнила проводы свекрови и племяшки (через день провожала). Я далека от религии, но слова священника на проводах девочки напрочь опрокинули мои представления о вере. Такая интонация и человеческие слова были, что я приняла для себя решение..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотела сегодня дописать о своей дочке, но не нашла кнопочки "редактировать".

Говорят, что время лечит... Не думаю.

Сначала был просто шок и казалось, что это происходит не со мной. Потом, в день похорон, когда я смогла поцеловать и обнять свою девочку, мне казалось что я осознала что больше ее не будет рядом никогда. Но это только казалось.

Я ждала ее все эти годы, она приходила ко мне во сне и не раз пыталась увести меня за собой.

Но я жива, а ее нет.

И только спустя 5,5 лет, я ощутила безвозвратность потери. С ней ушло мое счастье, с ней ушла большая часть моей жизни.

В последнее время часто вспоминается последний месяц ее жизни. Как она стояла перед зеркалом и танцевала, как она выбирала костюм на первое сентября. Как она подошла и сказала "Мама, я тебя люблю"

А потом, потом случилось непоправимое... Я еще с вечера почувствовала что это конец... Но не такой не так...

В этом году летом, моему солнышку исполнилось бы 18

Мне повезло, у меня есть еще дети. Но....это уже другая жизнь, жизнь после...

И это" после" уже никогда не даст стать прежней: спокойной, всегда улыбающейся и счастливой, несмотря ни на что.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока мы помним, они живы. (с)

Боль не унять. Ни - ког - да. Она просто переходит в другие стадии. Но остается навсегда с нами. Всё глубже и глубже с годами. Всё тише и молчаливее. Но всё прочнее и прочнее.

И ещё. Я где-то когда-то слышала о ситуации, когда в семье кто-то умирает, мама, отец, бабушка, дедушка, а в это время кто-то носит ребенка, то душа умершего как бы "прикрепляется" к малышу, который родится позднее.

Ну что-то в духе "дополнительного" ангела-хранителя. Я не знаю, насколько это правда, но все же, лучше думать, что у ваших, родившихся после деток всегда за спиной стоит ангел - ваша мама, ваша бабушка, папа и т.д...

Изменено пользователем АзалияЛокка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в семье кто-то умирает, мама, отец, бабушка, дедушка, а в это время кто-то носит ребенка, то душа умершего как бы "прикрепляется" к малышу, который родится позднее.

АзалияЛокка

И я так думаю. Сколько раз моему сыночку, ещё в утробе грозила смертельная опасность, при кесаревом сечении, при неправильных дозах лекарств назначенных спонтанно моему ангелочку - я верю, что в эти трудные моменты с нами была моя мамочка и сынулькина бабушка. Всё нас миновало так же неожиданно, как появлялось.

Дай Бог царствия небесного всем ушедшим от нас дорогим и близким.

И спасибо всем большое за поддержку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3 января, 1999 года не стало моей второй мамы. Да, я не побоюсь этого слова. Ей было 42. И всё-равно, для меня она была просто Ниной. С детства так привыкла. Нина - старшая папина сестра, моя крёстная По состоянию здоровья - детей иметь не могла. Я заменила им ребёнка. Родители частенько отправляле меня к Нине и Коле (муж Нины, любивший меня безумно, всё моё детство протаскавший меня на шее). Любили они меня безумно.

Мама рассказывает, что когда познакомилась с Ниной, то диву просто далась - ну не бывает настолько добрых и светлых людей. Она дарила людям добро, не требуя ничего взамен. Она любила меня, как не любил, наверное, никто. Мой приезд для ни х с Колей был праздником - мне позволялось всё, с меня пылинки сдували. Коля рассказыал мне много интересного - был очень умный и начитаный, бывший моряк - высокий статный чернявый. Нина готовила мне пироги, рассказывала про детство своё, давала советы мне, 12 летней соплюшке, насчёт моих сопливых кавалеров.

Я же была взбалмошным и капризным реёнком, и не ценила этого. Ах, если бы толко можно было веруть всё обратно...

Когда папа приехал домой, и сказал " Нет у нас больше Нины", я не поверила ушам своим. Как это нет? Моей Нины нет? Той, которая всегда рядом, всегда со мной? Шок был сильнейшим. Помню, меня привезли на похороны, попрощаться. Народу было - непротолкнуться. Среди всех этих лиц я увидела одно - бледное, в прострации - лицо Коли. Он был большим ребёнком для своей Нины.

----------------------

Когда мы уезжали с прежнего места жительства, заехали к Коле попрщаться. Осунувшийся, тощий и спившийся, его было не узнать. "Ты приезжай только, не забывай, это твоя родина, ты родилась здесь". Мы сели в машину, и поехали - а он ещё долго шёл за машиной, и махал рукой, какой-то маленький, взьерошеный, беззубый, и бесконечно одинокий...

Через пол года Коля умер. Практически ровно через два года после Нины. Остановилось сердце. А я даже не была на похоронах - нам сообщили через 2 месяца уже, и то, как-бы невзначай...

Памятью о Нине, по Иронии судьбы, являюсь я - точная копия её. Только чисто внешне. По душевным качествам я жалкое гнусное подобие.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я искренне благодарю всех посетителей этой темы, которые проявили внимание к моей истории, поставив мне оценки в репутацию. Простите, я не могу ответить вам взаимностью, т.к. пока что мои права на этом форуме ограничены. Но я чувствую вашу поддержку в это очень трудное для меня время одиночества.

Спасибо вам за участие. Большое ВАМ ВСЕМ спасибо.

Отдельное спасибо АВТОРУ темы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она смешно сердилась, когда торговцы называли ее моей мамой. Она была моей двоюродной бабушкой, маминой тетей. Тетя Тася.

Сухонькая, невысокого росточка, чуть суетливая, в неизменных юбках и ярких блузках. Всегда бодрая и оптимистичная, в меру циничная, она философски смотрела на жизнь. Аттеистка, она боялась числа 4. Потому что в свое время 4 месяца ухаживала за моей бабушкой, ее старшей сестрой, и 4 года бабудя прожила у нас. 4 месяца тетя ухаживала за своим братом... Она категорически отказывалась ехать к нам, пока могла обслуживать себя сама. Кажется, она знала, что ей и не придется к нам ехать. Она заранее подготовила все необходимые документы и расписала маме, где что лежит.

Она всегда баловала меня и опекала. Она дарила мне игрушки, все, какие я хотела. Тетя Тася не имела своих детей, но у нее были мы - племянницы, внучатые племяшки.

Именно благодаря ей я получила вторую вышку. Бабушка дала мне первое высшее, тетя - второе.

С мамой она созванивалась каждую неделю. Когда я приходила в гости и попадала на ее звонок, она очень радовалась. Всего несколько слов в трубку...

Она не любила сентементальностей, всегда только по делу.

И вот она ушла. Легко и спокойно, как и прошла свой земной путь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он ушел молодым. Ему было всего 46.

Маленькая девочка лет девяти бежала по больничному коридору. Она спешила, ведь ее ждет папа, а еще надо успеть в школу, вторая смена. За прошедшие несколько месяцев девочка перезнакомилась со всем персоналом больницы и ее запросто пропускали через приемный покой, к отцу. Больница стала вторым домом для ее семьи.

Когда в очередной раз девочка пришла в больницу с мамой, врач позвал маму в свой кабинет. Оттуда она вышла в слезах. "Дочка, они сказали забирать папу домой..." Девочка ничего не поняла, она лишь обрадовалась тому, что ее папа вновь будет дома. А ведь его выписали умирать...

Целую неделю папа уже был дома. Он называл свою дочь "пескариком", встречал ее из школы, и все хотел поднять на руки, но не мог. Не было сил.

А потом его парализовало. Просто в одно утро, он пошел в туалет, а выйти уже не смог. Отнялась левая сторона тела и речь.

Мама проводила девочку до остановки. "Ты доедешь до Профилактория, придешь к бабушке..."

"Но бабушка живет не там."

"Ты поедешь к другой бабушке, скажешь, что папа умирает. Пусть она приедет. Им нужно помирится."

"Папа будет тебя ругать, он не хочет знать бабу Шуру."

"Иди."

На кухне у бабушки девочка пьет какао и улыбается. Она так до конца и не поняла, что значит - умирает. А бабушка только плачет.

Он лежит парализованным второй день. В доме полно народа. Родственники, друзья. Рядом с ним постоянно кто-то есть, вдруг понадобится. Он что-то просит, но никто не может понять, что именно. Наконец, догадались - дали ручку и альбом. Слова, написанные им, врезались в память, словно выжжены раскаленым железом. "Стакан холодной воды."

Он не может говорить, но его поняли. Он просит позвать свою дочку. Девочку позвали, подвели к постели отца. Он берет ее за руку, руки сухие и горячие. Он хочет что-то сказать, но не может. На его глазах блестят слезы. Глупая девчонка стесняется происходящего, с подсказки матери что-то говорит и убегает.

Больше она не подходила к отцу, не понимала и боялась происходящего, а утром...

"Зря ты ее не будишь." - услышала девочка сквозь сон.

"Дочка, проснись, папа...умер."

Ее крик разнесся по всем этажам. Она все поняла и осознала. Только сейчас она поверила в то, что все проиходящее правда, и присходит на самом деле.

Было уже поздно.

Папа, я люблю тебя.

П.С. Пока писала этот пост, обревелась. Потом стала думать, а стоит ли его отправлять.

Обыкновенное чудо. Хотела сказать Вам спасибо за поднятую тему. Буквально вчера я опять вспоминала отца. Я чувствую свою вину перед ним за то, как вела себя в его последние часы...А сейчас выговорилась и как-будто легче стало.

Изменено пользователем Алиса Петрова

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки мои родные, спасибо за такую веточку... notworthy.gif

Сейчас идет Великий пост, время задуматься о себе, о своей душе, и будут в течение поста несколько Родительских суббот. Сегодня я подумала: как хочется попросить прощения, высказать свои переживания на бумаге, в компьютере - как угодно, но сказать то, что лежит тяжким грузом... Что забылось, но это нужно достать, откопать из глубин, чтоб не стать совсем уж черствым человеком... Как раз сегодня думала о своих родных - о маме и брате, они ушли, когда болела моя дочка, и как-то сейчас приходит осознание, осмысление - и тут такая веточка.

Мама у меня была хорошим человеком. Она жила в деревне и мне кажется, что ее недолюбили, или просто не показывали своих чувств открыто, поэтому и я тоже не видела открытого проявления чувств ко мне... Вышла замуж за отца, когда переехала в Москву, я родилась и потом два брата - двойняшки. Но мне кажется, что отец ее немножко недооценивал - мог подсмеяться, так как он был москвичом с рождения, был начитанным, а она простенькой, из деревни. Но было трудно, может, накопилось, и со временем она стала достаточно авторитарной. Да, братья ей доставили достаточно проблем, и я, наверно, тоже... g.gif

Когда мы с дочей лежали в больнице, мама попала в больницу и ей отняли ногу по колено, брат привез ее из больницы (Николай, Сергей в это время сидел в тюрьме), а мы с дочей бывали только наездами, в перерывах между "химиями". Когда я приехала в очередной раз и увидела ее, мне так стало ее жалко... Млин, мы ругались с ней сильно, даже дрались до этого, но все-таки я видела, как ей плохо... Она как-то попросила меня вывезти ее на коляске на улицу, но я сказала, что не могу, так как одна не справлюсь... Или как-то заняли мы 200 рублей на еду дочке, а мама попросила купить ей крем для спины, который стоил тоже 200 руб., я не купила... cry_1.gif

Как-то ей стало плохо, приехали врачи-молоденькие мальчики, и сказали, что все у нее ОК, а через день она умерла.... Дочка моя как раз заснула и я смогла побыть с мамой. Когда приехала "скорая", сказали, что у нее рак, и боялись, что не довезут ее до больницы. Я не поехала с ней, до больницы ее довезли, а потом я позвонила в приемное отделение и мне сказали, что мама наша скончалась. Колька - брат был со мной в коридоре в этот момент, я стала плакать навзрыд, он спрашивает: "Что, что такое?", я говорю: "Мама умерла", и мы стали оба рыдать. Еще, когда ее забирали в больницу, я хотела ей сказать: "Мама, прости меня", но не сказала... Царствие ей небесное...

А брат Николай покончил с собой меньше чем через год... До сих пор в чем-то себя обвиняю, ругаю... У нас был момент: когда я забеременела, врач выписала мне много таблеток для беременных, витаминов, а денег у нас тогда не было. И мы их вытащили у Коли из кармана... Он без вопросов давал мне деньги на оплату квартиры, какие-то моменты, а мы так поступили... К сожалению, ситуация эта потом еще раз повторилась... Коля, братик мой, ты прости меня, пожалуйста, за эти поступки, мне очень стыдно. А еще очень досадно, что я не призналась тебе в этом всем в свое время - прошу прощения сейчас...

Буквально за пару недель до этого он купил себе иконку Николая-Чудотворца и крестик, но это не помогло. К сожалению, Коля подобные попытки делал до этого... Жалко его... Может, это от того, что такие мы невнимательные друг к другу были confused_1.gif

Простите меня, мои родные и близкие, за все - за все... Царствие небесное вам, вы всегда в моем сердце sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АзалияЛокка

когда в семье кто-то умирает, мама, отец, бабушка, дедушка, а в это время кто-то носит ребенка, то душа умершего как бы "прикрепляется" к малышу, который родится позднее.

Да, мне тоже говорили. Я сына родила в день смерти отца мужа, в годовщину. Как специально сошлось.

А по теме - хотела бы вспомнить деда. Так получилось, что именно с его кончиной я поняла что такое смерть и что такое никогда.

Он умер легко - проснулся и упал обратно на подушку. И я помню только похороны, большое количество людей, свою неловкость и смущение - меня посадили на машину рядом с гробом.

Потом все успокоилось. Но в первое же воскресенье, когда проснулась, до меня дошло - не придет больше дед. Он всегда приходил в воскресенье в гости, привычным движением снимал шапку и клал её на вешалку.

А тут поняла - не придет. Не причешет волосы. Никогда...

И вот тогда я его по-настоящему и оплакала. И до сих пор вспоминаю это чувство и щемит в душе.

Вот такое воспоминание.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На больничной кровати сидит исхудавшая, желтая от долгой мучительной болезни женщина. Она тянет худые руки к малышке, которая от страха улепетывает от нее по коридору.

Рядом с кроватью стоят девочка шести лет с двухлетним мальчиком. Они смотрят на больную, не узнавая ее. Маленькая девочка убегает по этой же причине и еще потому, что тетя на кровати почему-то зовет ее по имени и хочет обнять.

Это моя мама и мы, ее трое детей. Детская память коротка. Мы знали веселую, работящую мамочку, которая и шила, и вышивала картины, смеялась и пела, всегда жалела и заступалась за нас перед отцом.

Через силу, подталкиваемые взрослыми, мы подходим к кровати, и мама, стараясь на заплакать, обнимает нас и крестит.

"У них все будет хорошо".

Это верно, мамочка. Твою защиту мы ощущаем всегда. Нам очень тебя не хватает. Поэтому своих детей мы любим и за тебя тоже.

А вышитый портрет Сталина у нас куда-то после смерти мамы пропал. Но вещи всегда переживают людей. Значит, добрая память о мамочке осталась и в деле ее рук тоже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пыталась обойти эту веточку десятой дорогой, не хотела доставлять душе боли, оберегала себя.

Но зашла, начала читать и не смогла оторваться, пока все-все все не прочитала.

Милые мои, мои всем соболезнования, скорблю вместе со всеми! Поймите, ОНИ ТАМ знают, что вы их помните и любите! И веточка была просто необходима, чтобы еще раз помянуть всех своих!

Хочу вспомнить свекра, Геннадия Ивановича. Насколько свекровь жесткая, авторитарная женщина, настолько был мягким и добрым отец мужа, хоть занимал довольно высокий пост на заводе. Насколько я обижалась и побаивалась свекровь, настолько уважала и любила " дедушку" Гену. И он меня любил, ценил и уважал. В последние годы я ходила его и стричь, и даже брить - мужу он не доверял, не сумеешь ты, говорил.

У него было много болячек, основная - сердце, но Бог дал ему 77 лет жизни. В конце жизни он начал терять рассудок, его уложили в психоневрологическое отделение, стало гораздо лучше. После этого он прожил еще целый год.

Последние пол-года был уже довольно слаб, хоть и не лежал, по квартире передвигался сам. Бывало такое, что свекровь звонила и говорила, что он упал, встать не может - придите кто-нибудь помогите уложить его на диван. Бежали я или мой сын, мужа как раз не было дома, поднимали его, подбадривали, укладывали в постель.

Вот и в последний раз свекровь позвонила " Приходите, он упал, ему плохо, рвет, желудок, наверное,обострился"

Мой муж в очередной раз лежал в стационаре со спиной, поэтому побежала я.

Он был в сознании, я ему помогла лечь в постель, вызвали "Скорую", а дальше ему стало хуже. "Скорая" долго не ехала, у свекра стали в дыхании появляться хрипы, на коже появилась мраморность. А какие у него были глаза!

Свекровь жесткая женщина, покрикивала на него, но я села на край постели и успокаивала, гладила руку " Не надо бояться, не первый раз у вас такие приступы, не последний, сейчас приедут врачи, что-то сделают, все будет хорошо..." Но он уже знал... В глазах был ужас и надежда, он очень не хотел уходить...

Приехала "Скорая", но врач, взглянув на него, сама вызвала реанимацию. "Держись, дедуля"- сказала она. И он держался до самого приезда реанимации, был в сознании. Но как только бригада зашла в дверь, силы у него иссякли...

Не помогли никакие меры, хотя врачи, надо признать, приложили все силы. С трудом сердце запустили и даже забрали с собой в стационар, но мы со свекровью уже знали - он уже мертв.

В больнице он умер. Мужу не спалось, он встал и пошел в курилку. Девчонки-санитарки мимо него со смехом и шутками провезли каталку с телом, накрытым с головой. "Это же чей-то близкий человек, а они смеются" - подумал муж и почему-то вспомнил отца. И не знал, что это его и провезли...

После похорон все поехали в заводское кафе на обед (завод заказал) Людей было очень много, уже пожилые бывшие сотрудники, все те, кому он помог. Все наперебой говорили, какой он был человек, какой отзывчивый, добрый, говорящие чуть ли не в очередь выстраивались, чтобы добавить и свой рассказ о Геннадии Ивановиче.

"Дедушка Гена", прости, что на похороны не взяли дочку, твою любимую внучку. Ты же знаешь, что ее и так тогда лечили и невропатолога и психотерапевта.

Прости за все!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня хочу помянуть моего друга Александра.

Я уже писала на форуме о том, что его убили в 2008 году. Сегодня Саше исполнилось бы 30 лет.

Его не хватает не только его родным и близким, но и нам – его друзьям. Саша был очень толковый молодой человек. Он был мастер во всем. Сколько вещей в моем доме сделано и переделано Сашей. Иногда, по инерции я набираю его номер телефона, который ещё помню, но…

- Прости меня, Шурик, за то, что не смогла донести до тебя многих вещей, хотя я честно, пыталась. Прости, что не молилась за тебя живого. Прости меня, я поняла, кого я потеряла…

И если, ТАМ действительно что-то есть, то мы обязательно встретимся когда-нибудь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Со своей двоюродной сестрёнкой Анюткой росли вместе. Она на 3 года младше меня. Была.

Мне рассказывали, как я, тогда ещё совсем малютка, ждала сестру. Как-то взяла икошелёк и собралась в магазин. За сестрёнкой. smile.gif

Мы удивительно близки были. Мы были не просто сёстрами, а и близкими подругами, родными душами. Знали друг о друге всё. Вместе плакали и смеялись. Поддерживали друг дружку всегда. Вместе позже стали работать следователями, часто советовались друг с другом.

Помню, как ждала Аня моего первенца. Как приезжала в роддом, говорила, что хочет и племянницу. И как я мчалась к ней, когда она родила своего долгожданного Севочку. Помню, как она обожала его. До сих пор сохранилась запись, где Севке первый день рождения, годик. Анютка говорила тост. Сказала, что настолько сильно любит своего Севушку, что ни за что не допустит, чтобы с ним что-то случилось. Просто не переживёт этого.

А когда ему не исполнилось и трёх лет, моей Анютки не стало. При исполнении погибла. Уже шестой год её нет. Я уже успокоилась, душа не так болит. Но забыть не могу.

Севочке уже 8. Ходит во второй класс. Я его крестила. Стала ему крёстной мамой. Пусть, если нет родной мамочки, будет крёстная. Сегодня сказал мне: "Женя, я ведь могу тебя называть мамой?". Пишу об этом и слёзы глаза застилают. Уложила спать сейчас детвору.

Душа просто разрывается, так жаль ребёнка, что остался сиротой. Так не хватает Анютку. Страшнее всего понять, что это уже навсегда.

Пусть земля тебе пухом, моя родная! Я тебя очень люблю и буду помнить. Всегда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огневка

А тут поняла - не придет

Мы с мамой сегодня утром завтракали. И поняли, что больше не раздастся с утра телефонный звнонок от тети Таси. Больше они не будут спорить, кто раньше дозвонился...

Чуть позже пошли получать перевод от сестры, на похороны. Раньше постоянно на праздники тетя Тася нам присылала подарочки. И дело даже не в деньгах. Просто грустно. Ничего уже не будет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня бабушка. Родная тетка моего отца... Лелька - для всех...

Я, маленькая, думала, что Лелька - это сокращенное от Клавдии. И лишь потом узнала - она просто Лелькой была. Не по крещению, по жизни...

Жила с нами с моих трех лет. Деток у нее не было, всю любовь отдала племянникам, и внукам. Я - последняя, песня ее лебединная...

Гости к нам приходии - и обязательно шли к ней, даже когда она уже не ходила. И все звали - Лелька...

Помню, мой подростковый возраст, я на улице, а она покоя не дает родителям:" Чего сидите, быстро идите, смотрите, где Ленка, что с ней..." Тогда меня это сердило, жутко, а сейчас понимаю - никто никогда так не болел душой за меня.

Она знала все. Не просто все, а все-все!!! Начиная от моих снов, заканчивая моими первыми влюбленностями, и harhar.gif сексуальным опытом...

И всегда у нее было для меня ласковое слово. Конечно, иной раз в своей любви она переусердствовала - если я жаловалась на что-то, то это немедленно возводилось в степень, и становилось проблемой номер один...

Тогда я не понимала этой любви - вот такой, принадлежащей мне без остатка...

Иной раз злилась, уставала, избалованая ее обожанием. Это понимаешь со временем - жизнь мне вручила такой подарок - ее любовь.

Ее не стало в 1996 году. В 63 года - болезнь... Ее последнее слово, уже парализованым языком, светло и радостно:" Ленка!" (я зашла в комнату, после этого она ничего уже не говорила)

Я ее даже во сне несколько раз видела - не боялась, зная, что ничего плохого она мне не сделает даже во сне... На вторую ночь после похорон я ночевала в ее комнате одна - мама предложила поменяться спальнями, если я боюсь, а я поняла - не боюсь...

Однажды мне сказали, что надо похоронить ее иконку, с рук (она у меня осталась)... А я разревелась - не могу(А ведь в тот раз были похороны родной бабушки, а я ревела из-за Лелькиной иконки, кто-то сказал, что нельзя их оставлять, надо ее оправить туда...). Иконка у меня..

Если друзья нашей семьи едут на кладбище убираться, то всегда убирают и ее могилку - ее любили... (Я вот впервые в своей жизни видела человека, которого любили все, и который для всех был открытым и ласковым человечком. Когда она уже почти лежала, гости ее старались баловать лакомыми кусочками.( надо ли говорить, что она их оставляла мне...))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не могу все сообщения прочитать - сразу ком к горлу подкатывает, но тема нужна очень, потому что нужно высказать то, что не всегда можешь сказать... До сих пор самая больная тема в нашей семье - это смерть моего старшего брата. Стараемся вспоминать только хорошее, но...

Итак, зовут его Дима (не могу заставить себя думать о нем в прошлом времени). Когда он ушел от нас (избавился от этой боли, от этой страшной болезни, которая парализовала молодого парня) ему был всего 21 год. Он всего на 2 года старше меня и не было лучшего друга, не было мудрей человека для меня. Он - всё, он - свет. Он завораживал меня своей игрой на гитаре, делал за меня математику (не хватало терпения объяснять мне), учил жить, радовался моим удачам, понимал меня... Поэтому его диагоз - рак - прозвучал как крах. Помню, что в тот день, когда мы узнали об этой болезни, я забилась в угол и ревела как сумашедшая, желая, чтобы эта болезнь была у меня, но не у самого лучшего человека из всех, что я знаю...

Мы боролись, он боролся, но... Два года химии, лучевой терапии, постоянных уколов и таблеток износили его молодой организм... Помню, за несколько месяцев я как-то посмотрела на него - и меня прошиб пот - я увидела лицо покойника - белое, худое лицо.

И вот сентябрь, 14 число, 11 часов дня, я сижу на паре в институте и слезы сами покатились по щекам, я не могла остановиться, девчонки испугались, пытались успокоить, но я не знала причины этих слез... И только спустя несколько часов поняла.

Я вернулась домой и первым тревожным звонком для меня был врач, который просто пулей вылетел из лифта. Сердцем я почувствовала, что всё... А потом была предсмертная агония, морфий и его смерть на моих руках... Помню я сидела и считала вздохи и выдохи - боялась, что еще одного вздоха уже не будет... И вот уже не стало.

Истерика, обмороки, скорая помощь на похоронах - это мне уже потом рассказали, сама не помню. И до сих пор, не могу сдержать слез, когда все это вспоминаю. Но мне просто надо выговориться, дома я не могу об этом не могу говорить - слишком больно для всех.

Я помню тебя, Димуль. И буду помнить, пока жива. Твоя Хомка.

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я хочу рассказать сейчас о своей бабушке. Это папина мама, это был человек необычайной доброты. Она прожила долгую и трудную жизнь, родила шестерых детей, всю жизнь работала, не покладая рук.

Моя бабушка умерла в возрасте 85-ти лет тихо и спокойно, во сне. В роду у них все были долгожители, и тем более, смерть пришла совершенно неожиданно. Это было в 1998-ом году, но без слёз я об этом вспоминать могу только сейчас, да и то - далеко не всегда.

Август месяц, я закончила первый курс и поехала первый раз в жизни на море без родителей, с университетскими подругами. Оставалось чуть меньше месяца до моих 18-ти лет, и в разговоре по телефону бабушка мне сказала, что обязательно испечёт, как всегда, свой самый вкусный пирог. Я уехала на море, в предвкушении самых прекрасных моментов.

На третий день отдыха мы собрались вечером на дискотеку. Мобильных телефонов ещё не было. В самый разгар танцев я почувствовала, что мне становится не по себе и очень трудно дышать. Сначала я подумала, что это от духоты в зале. Но это ощущение усилилось тем, что сердце как будто бы стянуло железным обручем. У меня началась истерика, я плакала и не могла успокоиться. Плакала и не понимала, что со мной происходит. Подруги не могли от меня добиться причины слёз и очень сильно испугались. Перестала я плакать, когда закончилась дискотека. Я чувствовала опустошённость и одновременно пришло успокоение.

И в этот момент ко мне пришла мысль, что в Ростове что-то случилось, но что случилось и с кем, я в тот момент не понимала. А в этот день похоронили мою бабушку. В этот день мой папа пришёл утром с работы и узнал эту страшную новость. Все многочисленные родственники прощались с бабушкой в этот день. Прощалась и я, сама того не зная. Я только сейчас поняла, что не проводила в последний путь свою бабушку. Я была её самой младшей и самой любимой внучкой. Мы каждые выходные всей семьёй ходили к ней в гости. И вот она ушла, и никогда больше в жизни я не услышу её доброго голоса, не услышу, как сильно она меня любит и не попробую больше того пирога с абрикосами, большого и вкусного.

Тогда, в 1998-ом году, я держала себя в руках. Я старалась поддерживать папу и маму, потому что они очень переживали. Они, в свою очередь, устроили мне большой праздник на 18 лет и настояли на том, чтобы праздник был. В таком молодом возрасте ты всё понимаешь и воспринимаешь по-другому, так как ещё мало жизненного опыта.

А сейчас, став взрослее, я очень поняла, как сильно я любила свою бабушку Тоню и что её доброта никуда не ушла, она передалась нам по наследству - и папе, и мне. Но очень горько оттого, что не вернуть тех дней и тех лет, когда откроется дверь и бабушка скажет: "Внучка моя пришла, как же я тебя ждала!"

Я бы сейчас всё отдала за эти слова.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дядечка Толя, как ты там? Я точно знаю, что ты помнишь самую любимую малую малуху из племяшек своих. Помнишь, как обнимал, подбрасывал, за ручонки держа, крутил, как смеялся со мной... Ты так тихо смеялся всегда, но так заразительно, что невольно все вокруг улыбались. И ругался ты тихо - глазами. Только глаза, бывало, поднимешь, - и умолкала даже бабуля...

А как папины глаза сияли, когда вы, самые младшие и близкие, бывали вместе, съехавшись со своих городов и вспоминали свои штаны на одной помочи и хлебушек с маргарином и сахаром! )) А уж музыкальность ваша вообще всех сходу к себе тянула! И маму мою ты любил, как никто.

Знаешь, дядь, хорошо, что ты не видел батиных слез, не видел, как сестренка моя - твоя доча, убегала на твою могилу... - Не хмурься, я уже не реву, правда!

Ты сильный, дядь Толь, очень. Но отчего же твое сердце подвело? Ты ведь с самой сильной болью умер - мне до сих пор страшно... А ведь тебе было всего лишь чуть за тридцать. Всего лишь. Я не плачу, но я помню тебя, мой дядька, и так сильно скучаю... Светлая, светлая память тебе, дядя Толя, папкин любимый брат.

Изменено пользователем МайййЯ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не могу не сказать и нет написать о своей свекрови.

Моей Надежде Васильевне.

До сих пор помню её восковое лицо.

Мне так хотелось её оживить...

Я уже смирилась с её смертью.

Просто захотелось высказаться в этой веточке.

Мама Надя! Ваш сын очень похож на Вас. Такой же воспитанный и терпимый к моим слабостям. Я его очень люблю. И он любит меня.

Спасибо, что воспитали своего сына, как подобает мужчине. ОН самый замечательный и любимый.

Спасибо, что терпели меня, зануду такую...

Доча всегда путала как Вас называть... То ли мама, то ли баба...

Мамуль! Прости меня за всё. Царствие тебе небесное. Я за тебя молюсь и службы заказываю.

Прости!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кротова Фаина Поликарповна. Просто знакомая старушка. Мне было 15-16 лет, училась в средней школе 9-10 класс. У подруги пропала собака и мы ее искали довольно далеко от дома. Случайно познакомились со старушкой, разговорились. Она была одинокой, дочка умерла во младенчестве и больше Бог детей не дал, муж сгинул в 1937 году. Так и жила она одна, работала в детском саду. Потом ее парализовало. Не полностью, а только правую сторону. Глаза перестали видеть - катаракта. Жила она в трех квартирном домике, у нее была там комнатка с печкой и удобствами на улице. Печку топить она не могла, до туалета и до колонки с водой ходить тоже не могла. Я, по возможности, к ней приезжала, печку топила, воды приносила. Прости меня, баба Фая, за то, что я не всегда могла к тебе приехать и помочь. Я даже не знаю дату твоей смерти... Прости меня за всё!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парфёнов Максим, 18 лет. Был убит в подъезде своего дома в ночь с 17 на 18 октября прошлого года. Не знаю как, за что... Кому он мог перейти дорогу? Очень глупая смерть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя дорогая мамулечка Саня, тебя нет уже почти 11 лет. Ты прожила 83 года, 38 из них была моей любимой мамочкой, ведь не зря моя родная мать обижалась, что я называю её тетя Оля. Ты взяла меня, годовалую, на время, а осталась для меня самым дорогим человеком на всю жизнь.

Ты моя МАМА!

Ты такой удивительный человек, никогда никому не сказала ни одного плохого слова, никого не обидела. У тебя была очень тяжёлая судьба. Всю свою жизнь ты жила ради кого-то, не задумываясь о себе.

Сначала надо было нянчить младших сестер и брата, в школу ходила только три месяца, но всю жизнь читала, покупала книги.

Ты не вышла замуж до войны, надо было помочь выучить младших. А после войны уже не за кого было, твои ровесники женились на молодых...

Но ты не озлобилась, ты была доброй, внимательной ко всем.

Ты была талантливым человеком, как ты вышивала картины, плела макраме, шила из лоскутков, вязала крючком. У всех твоих племянников есть работы сделанные твоими руками.

Ты проработала всю жизнь в колхозе, не отказывалась ни от какой работы.

Когда у тебя случился первый инсульт, и тебя привезли в больницу, врач ругался зачем вы её привезли, вы мне всю статистику испортите, он не давал даже шансов, а ты не только встала, но и через месяц сплела в больничную столовую макраме на стену.

А после, ещё 4 года жила одна, топила печку, садила огород и не хотела ехать ко мне.

Потом ты согласилась, и прожила с нами еще четыре года. Ты была терпеливой, никогда не жаловалась. Перенесла еще два инсульта. А мой сын знал, что дома ждет бабушка и они будут вместе обедать...

Он и сейчас говорит, что бабушка у него одна.

Конечно последние годы, иногда я тебя обижала, ругалась, что ты не научила меня быть хваткой, напористой, вырывать своё. Прости меня!

Но я знаю, что там на небесах есть ангел, который меня всегда оберегает.

Спасибо тебе моя родная.

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×