Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Королевишна 41]

Бабуля умерла сегодня утром. Отмучилась, бедненькая.

[Гость Орлик]

В прошлом году 5 мая умер мой единственный любимый племянник Алеша, ему было всего 39 лет, отец трех замечательных девочек. Всё чтобы он не делал у него получалось, отличный ремонт в квартире, мебель, ремонт машины - всё только сам. Ремонтировал и мне квартиру после покупки - заменил трубы, сделал перепланировку, сам купил обои и все материалы, вообщем пришла домой и не узнала свою квартиру.Моя сестра никак не может оправиться от потери - она похоронила второго сына - первый Антон умер в возрасте 9 лет и вот сейчас Алёша. За что?

[Левкой 19]

На прошлой неделе в ДТП погибла Мария Кравченко. В нашем городе она была известным человеком: много лет была ведущей детской телепередачи и актрисой городского театра кукол. Я тоже её однажды встретила на улице- живу рядом с телецентром.

Вместе с ней погибли её муж и две подруги. И вот только вчера, прочитав большую статью, посвящённую этой паре, я узнала, что давно знаю её мужа- правда заочно.

Лет 25 назад в газете "Комсомольская правда" была статья Инны Руденко о молодом инвалиде- афганце. После ранения парень остался парализованным. О нём все забыли, ухаживали за ним родители. Потом была повторная статья о нём- власти начали помогать, сделали пандус, дали путёвку в санаторий и т.д. Звали этого парня Александр Немцов.

И вот только после трагической смерти супругов, я узнала, что Маша стала женой этого парня. Они были счастливы много лет и трагически погибли вместе. Вечная им память!

[Ямана 37 421]

Сегодня 40 дней со смерти моего братишки. Нелепая, глупая смерть из - за козла, который пошел на обгон вслепую. Старшая племяшка моя вроде перенесла то, что папы больше нет.

А Лерочка плачет, какая - то скотина сказала ей, что папу в землю закопали. Просыпается, кричит - мама, бери лопату, пойдем за папой. Три годика ей, еще понять и принять не может. Психолог не смог ничего сделать - на контакт не идет, чуть полегче стало, когда к бабке водили смывать испуг.

Что можно сделать?

[Туземка 69 611]

Вчера был день рождения моей мамы. Ее нет с нами уже три года. Время быстро летит, но боль всё равно не проходит, только притупляется немного.

[Подруга Оушена 5]

За 9 дней ноября мы проводили в последний путь подругу и брата мужа. Обоим не было и 30-ти лет. Свету съел рак, а Илью зарезали пьяные подонки. У обоих остались дети 3-х лет. Царствие им небесное.

[Мадам Лапина 9]

Для меня День Св.Валентина - в первую очередь не день всех влюбленных а поминальная дата. В ночь с 13 на 14 февраля не стало моего дедушки Стёпы. Я уже писала о нем на форуме, даже в газете публиковали. Очень рада, что о моем дедушке прочитали люди, пусть знают, что жил на свете такой человек.

Дедулечка, пусть земля тебе пухом будет.

[Хочу на пенсию 0]

У меня скоро день рождения, через месяц. За мою немаленькую жизнь он будет самый невеселый. Сегодня 9 месяцев, как не стало моего брата-близнеца Алешки. А за месяц до него умер папа. Все как в дурном сне.

[Желтый заяц 1]

2 декабря ушла от нас милая девочка - жена моего братишки.

Ушла нелепо... угарный газ.....

Ушла в 22 года....

Так страшно и больно.... Ей еще жить и жить... Смотрю на фотографии и не верю, что страшное слово "умерла" - это про нее.......

У мусульман не принято долго плакать из-за покойных. Мулла сказал, этим мы ее здесь держим, а ей надо на небо.

Сегодня плачу последний раз. Отпускаю тебя, Лесенок, покойся с миром..... Пусть земля тебе будет пухом - тебе и вашему нерожденному малышу.....

Господи, дай сил ему все это пережить.....

Изменено 9 Декабря 2012 пользователем Желтый заяц

[Лана 17 169]

Да, наверное мне действительно сюда, как посоветовали. Давно наверное надо рассказать про мою бабушку. Она меня вырастила, я с детства вставала во все позции - первую и вторую. Увы, не балерина.

Сегодня моей любимой, и самой-самой родной бабушке исполнилось бы 100 лет!!! Она не так давно ушла - 7 лет назад. Мы, ее потомки, будем ее помнить вечно.

Ее жизнь началась в очень трудное время - в 4 года она смотрела в окошко и видела, как расстреливали демонстрантов на Площади Стачек, тогда она конечно по-другому называлась, вроде Вознесенской. Но это запомнилось на всю жизнь.

Семья у них была большая - бабушка была 12-я. Были и еще дети, но не выжили. И всех мама учила музыке и французскому, хоть и не работала, а была образованной женщиной.

И все дети учились в гимназиях. Бабушка тоже. И она проявила большую способность к балету. Сразу поступила в Вагановское училище, тогда там было практически индивидуальное обучение. На пару курсов старше нее училась Уланова, с которой бабушку по внешности иногда путали. Что бабушке не нравилось.... Ее кумиром была Анна Павлова, бабушку тоже звали Анна!

После ее выпускного спектакля (или балета), с которого у нас остались фотографии (если сестра пришлет сканы - вставлю!!), бабушку сразу пригласили в Кировский театр, ранее и сейчас - Мариинский.

Но увы - жизнь балерины в конце 20-х - начале 30-х годов зависела не только от способностей.... Да, у нас есть фотографии солирования бабушкой и в Баядерке, и в других балетах. Одно время она была прима Мариинского.

Но, была совдепия!! Разного значения царьки правили балом. И им было пофиг, кто как там танцует - главное, кто как и в какой позе лежит под ними... А бабушка не согласилась. И ее отправили в кардебалет, а на ее место назначили ну вообще никакую, у которой коленки торчали, как бабушка говорила.

Она этого не пережила, ушла, хлопнув дверью сраной Марииинки

И вот, начало-середина 30-х годов. Специальности у бабушки практически нет - балет тогда не специальность. И она пошла.... поступать туда, куда поменьше конкрс, как ей присоветовали, ибо балеринам не так, чтобы много физики-математики преподавали Т.е. - в Сельскохозяйственный институт. Ну, вот так ей посоветовли. И поступила. Правда - на кафедру хлопководства!!!

Проучилась там почти до войны. Перед последним курсом ее и ее подругу направили в Узбекистан на практику. Суперхлопководы ж, итить... Идиотыыыы!!!! Ее подругу похитили практически сразу (ага, русская девушка и без охраны, она была посветловолосее бабушки, у нас их совместная фотка есть, где они еще довольные и отправляюся туда), а бабушка испугалась и убежала в оттуда в чем была. Ту подругу так потом и не нашли (ее родители обивали пороги этого долбаного ВУЗа), а бабушка имела большие проблемы с практикой....

А потом была Война! Блокада. В которую бабушка похоронила свою маму и родила дочку, мою маму. Сейчас об этом не хочется, там свои воспоминания у бабушки, которые она не любила.

Я еще могу долго-долго писать про мою любимую бабушку.

Помню, когда мы с ней шли - нам всегда надоедали мужики, пытающиеся познакомиться с бабушкой и принимающие меня за ее дочку. А ведь бабушке было далеко за 50.

Ну да, сзади на балерину, хоть и бывшую, можно было только любоваться, а спереди - на мою красавицу бабушку, не важно уже, что балерину - она всегда выглядела ухоженной красавицей, вот действительно не по годам

Млин, чо же я не в нее...

Как же я люблю мою бабушку!!!! И мой сын ее любит. И мы все ее всегда будем любить.

[Расстегай 32 340]

Ну вот, позавчера мы похоронили бабушку… Да, ей было бы 21-го декабря – в день ожидаемого конца света 95, а умерла она в день рождения моего мужа…

95… Каждый раз, когда в течение последних пяти лет люди узнав сколько ей лет, говорили – ого! Дай бог каждому до таких лет дожить. Я, живя с ней рядом и привыкнув к ее возрасту, удивлялась их реакции – а что особенного? Да, много, но не ого-го… Смысл цифры дошел до меня только сейчас – 95 лет! Еще немного, и сто! Последние несколько лет она практически не знала кто я, где она находится, мы жили как на мине, каждое утро, заглядывая к ней в комнату – дышит ли? И каждый раз с облегчением вздыхали – жива! Самое главное было то, что она самостоятельно могла есть. В последний месяц уже нет. Она лежала, я с трудом могла накормить ее жидкой пищей (более плотную она просто выплевывала), она не могла повернуться на бок, и не говорила. Но жила. И когда в очередной раз, зайдя к ней чтобы покормить, я обнаружила именно то, чего боялась… Нет, взрыва горя не было, был шок, ощущение нереальности, ужас. Куда бежать? Что делать? В скорую? В полицию? Вечер субботы, кому, куда? Боже, оказывается, в деревне все просто! Не надо справки, не нужно никакой беготни (кроме ритуального агентства) приходишь, выбираешь место на кладбище, копаешь, хоронишь. Все! Потом, уже потом, можно все оформить – справка, свидетельство…

А вот теперь и пришло чувство потери. Все. Ее нет. Я варю утром кашу младшему и готовлю и на нее. Покормив маленького, я спохватываюсь – а бабушку покормить забыла!

Самые мои счастливые дни в детстве были, когда меня возили к ней на каникулы. Какой у нее был уютный дом, он мне до сих пор снится. А ведь в этом доме в 1941 стояли немцы. В том же 41 родилась моя мама, и если бы не немецкий врач, она бы умерла от дифтерии. Но те же немцы выводили бабушку с младенцем на руках, ее тетю, наставляли автоматы и пафф! Пафф! изображали автоматную очередь. Каждый раз они думали, что их ведут на расстрел.

Когда я бывала у нее, она каждый раз перед сном приходила меня поцеловать. А позавчера в последний раз поцеловала ее я…

нет, все не то, не так, сумбур какой-то, извините...

[Ариасти 785]

Лана

Прочитала про Вашу бабушку... просто оторваться не могла. Вот это Женщина, вот это судьба! О таких романы писать можно...

Ваши строки напомнили мне о моей прабабушке Анастасии, которая вырастила мою маму. Прабабушка умерла задолго до моего рождения, а вот мама ее до сих пор со слезами вспоминает -- так любила!

У меня в душЕ настолько светлый ее образ создался, что, когда посещаю ее могилку на кладбище, иногда про себя разговариваю с ней, рассказываю о себе, хотя она-то в свое время и не знала, что я когда-либо появлюсь...

Так что, Лана, вам так повезло, что Ваша удивительная бабушка была с Вами, что Вы ее помните, а не знаете из рассказов других. Светлая ей память!

Изменено 11 Декабря 2012 пользователем Ариасти

[Дочь Луны 77 451]

Компаха... Пашка-Компашка, заводила и бессовестное трепло, насмешник и язва сибирская, кошачья морда, пан Прожоркин - как мы тебя только не называли! Пусто без тебя. Так глупо - в день, когда ты ехал в ЗАГС разводиться с женой, не выдержавшую жизни с тобой (а ведь вы с тринадцати вместе, никогда вас по отдельности не видели!), твою машину измяло, будто кулёк из под карамели, швырнуло на обочину. Тебя нет уже... Долго. Пожалуй, ты первый, по ком я рыдала в голос, не стесняясь никого и ничего. А ведь я даже по мужу так не выла; ты меня сам по щекам хлестал, чтобы очнулась и поплакала!

Столько нитей оборвано, столько не сделано, столько не сказано. Ты так и не успел развестись, а сегодня крошечному Пахе годик (как это я умудрилась забыть?). Ты так и не узнал, что у тебя будет лялька. Светлая тебе память, родной мой человек.

[Пергидроль 26 441]

Сегодня у моего брата день рождения. Праздник, которого уже нет и не будет. Годы летят и мы вроде как привыкли жить без тебя. Но это только на первый взгляд и если заставить себя забыть.

Не утихает боль и не становится легче. Становится обидно от того сколько ты не увидел, не сделал. Раньше, давно теперь уже, я знала что есть у меня опора. А теперь осталось только смотреть фотографии и вспоминать. Недавно твоя одноклассница выложила старые школьные фотографии, где вы совсем еще малыши.

Боже как было тяжело и в то же время радостно искать твое милое лицо среди улыбающихся друзей. Я все пыталась разглядеть печать ранней смерти и все такое. Но этого не увидела.

Перед глазами был только милый, добрый мальчик. талантливый, с открытой душой. Милый мой любимый братик, с Днем Рождения тебя дорогой.

Вот набираюсь сил, чтобы позвонить маме с папой, что мне им сказать даже не знаю. И так каждый год, после гибели.

Но все равно я стараюсь помнить только самое светлое и хорошее, впрочем у тебя другого и не было.

[Туземка 69 611]

Сегодня 7 лет, как умерла моя старшая, любимая подруга Надежда. Семь лет пролетело, а как будто только ее похоронили.

Мы в эту осень не успели на кладбище к ней съездить, как-то неожиданно снег пошел и уже не пройти было. Теперь жду весны, чтобы съездить.

[Белый орикс 115 362]

Сегодня проснулись от горькой смс от свекрови. Умерла бабушка мужа. Я ее знала недолго, всего три года. Добрейший души человек. Прожила трудную 80-летнюю жизнь. Стараюсь быть сильной с ясной головой, остальным еще тяжелее - они-то ее всю жизнь знали, она была свекрови мамой, мужу-бабушкой, свекору-тещей. Земля ей пухом. И вечный покой.

[Пенёчек 4]

Ягусенька моя! Я никому не показываю этого и слез своих, но я так по тебе скучаю!!! Я так люблю ваш с дедушкой дом, ваш сад, вашу веранду и семейные посиделки, когда собирались все дети и внуки.... а теперь он такой пустой, одинокий. И никто мне больше не откроет дверь и не скажет: "Матя моя приехала!". Больше некому мне гостинцы собирать, стараясь скрасить твое ожидание посылочки от сына из Германии - я всегда старалась положить туда рыбку, потому что вы с дедой были большие любители рыбы, а еще СНЫКЕРСы, как ты их называла. Я не знаю почему из всех видов шоколадок ты больше других любила именно маленькие сникерсы, но я запомню это на всегда.

Я называла тебя Ягусечкой после того как ты как-то сама себя назвала Бабусей-Ягусей. А все остальные звали тебя бабой Олей, но всегда с любовью. Я знаю, что ты сильно болела, мы с мамой и тетей Наташенькой тебе ничего не говорили про диагноз, никто кроме нас ничего не знал. Но мы то точно знали, что ты заболела от горя, когда дедушка 4 года назад умер. До последнего своего дня ты плакала по своему Аркаше. Вы были для меня всегда примером настоящей любви, мы даже похоронили вас друг напротив друга - не специально, так получилось само собой, наверное наверху так решили.

Я всегда очень хотела тебя первой познакомить со своим избранником, чтобы он увидел какая у меня есть бабушка, какая у них с дедушкой была семья. Прости меня, я не успела этого сделать, хотя всегда тебе говорила, что ты еще должна моих детей увидеть.

Я не плакала на похоронах не потому что не могла, а потому что кто-то должен быть в семье сильным, чтобы остальных поддерживать. Раньше таким сильным человеком всегда была ты. Командовала, делала по-своему, всегда имела свое мнение, могла поругать домашних, но когда кому-то нужна была твоя помощь или совет - ты всегда поддерживала. Я постоянно стараюсь заговорить маму, объясняю, что тебе там лучше, ведь там ты вместе со своим Аркашей, все делаю, чтобы ее отвлечь от грустных мыслей. Но когда еду одна в машине даю волю своему горю. Я очень тебя люблю, моя Ягусечка!

[Самобранка 88 088]

Второй год нет моей крёстной, а её образ становится всё ближе, всё понятнее.

Звонит мне вечером: крестница, а ну прибеги ко мне, я пирожков испекла, полторашечку масла налью вам, свежее на пай получили. Побежала, благо бежать половина моей улицы и чуть больше крестниной. Издалека вижу её белоснежный платочек, сидит на лавочке, высматривает меня.

Большая, руки в венах сложены на коленях- наработалась по жаре, критично осматривает меня: когда уже имиж сменишь- в джинсах перестанешь ходить? Я сажусь рядом и, чтобы выразить уважение, делаю виноватый вид. "Крёстна, а дед дома?" Лучше б не спрашивала, её большие глаза наполняются слезами, поджимает полные губы: дома он... колесит по станице!

А дед взял моду объезжать вечером на велосипеде свою многочисленную родню, братухи и сеструхи наливают совсем мало- стопочку, но от каждого по стопочке и возвращается он уже катя велик, ехать не может. Вон он, идёт! Гатовый! кивает крёсна. Пошли в хату, глаза б мои его не видели, грошив дам, сбегай через дорогу, купи ему пива, а то помирать утром будет...

Ну бежи домой, доча, стемнало совсем. Она уложила пирожки, я беру полторашку масла со стола. Побежала. А то дома скажут- колесит где то жена.

Утром, ещё сплю, звонок: Лена, у нас ЧП- дед потерял пиво, шо ты купила. Неужели ночью выжрал, так и следов нема. А ну, добежи до нас, купи снова, хай зальётся.

Я просыпаюсь вместе с подозрениями, иду к холодильнику, достаю масло, открываю пробку и масло издаёт шипящий звук! Пиво! Я бегом к ним- уже дед высматривает меня на лавочке: вот молодец, уже купила! А де там у вас на розлив продают?

Сидим смеёмся, обменявшись полторашками. Тот редкий случай, когда я учу крёстную: ну, перестань ты так переживать, рыдать, дети выращены, внуки выращены, в доме порядок, по хозяйству порядок, пьяный не скандалит, ну пусть расслабится дед. Она поджимает губы: ненавижу, как он пьяный, глазами блымает.

А дед бросил пить абсолютно, когда она заболела и не пьёт совсем теперь. Скучает, видно. Прости крёстная, я тут ему на неделе сказала: может тебе бабушку какую завести. Но он говорит, что такой бабушки, как ты у него была- нет.

[Анастасия Ятсан 2]

21 января - 6 лет, как в последний раз ушел из дома мой единственный, родной, любимый братишка. А 25 января он скончался в реанимации, так и не придя в себя, и не узнав, что мы рядом. Ему было всего 17 лет. Вот уже шесть лет ни одного дня не прошло, чтобы каждый из семьи не вспомнил о нем. Да, мы знаем, что нельзя плакать о покойниках, и мы стараемся. Но думаем и вспоминаем о нем ежедневно. Каждый в себе.

Мой любимый мальчик, как жаль, что при жизни не сказала тебе всех слов, какие надо сказать, какие хочу сказать, как сильно я тебя люблю, и что ты единственный мой родной мальчик на свете! Как жаль, что мы с тобой не рассказываем друг другу свои проблемы и радости, не делимся наболевшим и важным, как жаль, что никогда больше я тебя не увижу. Как больно думать, какими были твои последние минуты жизни, как ты боролся за свою жизнь, и что мы никак не могли тебе помочь.

Спи спокойно, мой родной! Мы тебя любим! И ты навеки в нашей памяти!

[Большая Че 2]

У нас дедушка умер, неделю назад. Я, конечно, порадовалась за него: в 80 лет уснуть и не проснуться, дома, в окружении семьи - дай и мне Бог в своё время так уйти. Только себя немного жаль, как - будто ещё одну дверь в детство закрыли.

А дедушка - старовер, строгих правил был, сегодня приснился и как - будто напомнил, что скоро 9 дней, помянуть надо. Завтра пирожков напеку, раздам.

[Алена kz 3]

Сегодня день рождения брата. Было бы.

Сниться мне стал последние ночи. Вчера напекла побольше, мужу на работу наложила, пусть мальчишки, его ровесники покушают, подумают, что был такой парень. А для меня Сережа и сейчас есть, как-будто живет где то далеко. И скучаю я сильно, особенно когда на дочь свою смотрю, Сережину крестницу, вспоминаю, как любил ее и возился, играл с ней.

[NetEgo 1]

Вчера умерла моя подруга, с которой мы дружили почти сорок лет. А позавчера у нее был день рождения и ей исполнилось 50 лет. Когда ее поздравляли, она была уже практически без сознания, а тут вдруг открыла глаза и говорит: "Надо же, до дня рождения дожила". Через десять часов ее не стало. Два с половиной года назад погиб ее единственный сын.

Остался муж, мой лучший друг. И на его руках осталась 78-летняя теща. Плачу, сил нет остановиться.

Похороны 2 февраля. У Вадима, мужа, будет день рождения. Пять лет назад ее первый раз оперировали 2 февраля. Он говорит: я уже боюсь этой даты.

[Карина Львица 71 458]

Завтра ровно год со дня страшной кремации моего очень близкого человека.

Вспоминать тяжко. Даже не снится. Нет, поначалу снился- сказал, что ему хорошо. Вот читаю веточку про пьянство и тяжело- сгорел в 43 года именно по этой причине. А мог жить долго и талантливо. Все было при нем- внешность, светлая голова, золотые руки и безупречный музыкальный слух.

[Янусик 1 953]

Алена kz

Нашего брата уже нет. До сих пор не могу поверить в это. Вчера ему было бы всего лишь 33. С утра встала пораньше, стою у плиты, блины жарю, а у самой в голове воспоминания о нем. Должны были в этот день салатики к празднику готовить, а не блины.

[Соника 506]

Слов нет... нет эмоций.. все сгорело

я знала ее 32 года из своих 33... это сестра моей самой дорогой подружки.. Светлане 34, неудачная операция и месяц комы..

И наши молитвы. В ночь когда Света вышла из комы, она ночью мне приснилась, " Я знаю всех , кто за меня молился!!"Еще месяц повторная операция и ее сын , 8 лет остался сиротой.

Девочки, почему так несправедлива жизнь, НУ ПОЧЕМУ?? Она нужна была своей семье, сестре, сыну, крестнику и племянникам!

Больно, что мальчишка остался один,он такой талантливый, он ЧУДО!! Но не судьба маме больше порадоваться за сына..

Девочки, помолитесь о царствие небесном для рабы Светланы