Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Салют 27 029]

Около двух месяцев назад я писала здесь о своей школьной подруге Татьяне, которая тяжело больна.

Танечки вчера не стало. Третья моя школьная подруга ушла в мир иной...

Смотрела наше выпускное фото (в 80е годы после 8 класса многие уходили в техникумы, училища, просто работать и делали такие же альбомы, как после окончания школы)

Первая Таня (рак, умерла в 2012 ) и Леночка (алкоголизм, нашли в колодце в 100 км от дома, ей было за 30 ) сидят рядом. Отличница круглая и твердая хорошистка и комсорг класса. Хорошенькие обе. Юные.

Они и ушли первыми.

Вторая Таня (рак, умерла вчера) сидит рядом со мной. Как куколка. Светлые волосики, голубые глазки.

Внизу Олег. Его зарезали в Питере. Любил безумно Людку М.

В начале 90х подался к бандитам. Рядом с ним Серега. Мы с ним гуляли. В начале 90х дали десятку за убийство. Не знаю, жив ли. А если жив, то представляю в каком виде сейчас. А был симпатичный и стройный.

Сашка еще ниже. Самый красивый в классе. Правда, невысокий. Стал сильно пить. А потом говорили, что и на анашу подсел. Тетка видела, как продавал часы на вокзале в Туле, весь обтруханный уже и отекший.

Есть и хорошие ребята: военные, юристы. И у девочек многих все хорошо сложилось.

Но эти, эти....

Таня, Таня....Ты меня просто убила.В последнем письме трех недельной давности она вспоминала наши дискотеки и писала как хотела бы вернуться в школьные годы.

Прости меня, Танюха. Что я так поздно снова "встретила тебя".

И вы меня, девочки, простите. Жизнь такая, такая....Всё. Я больше не могу.

[Алим 27 921]

Собираюсь на кладбище... С астрами. Сегодня день рождения моего покойного мужа. А его уже три года нет... Отмучился.

Не люблю я ходить туда. Там и родители, и муж...

Лучше дома вспоминать и поминать, глядя на фотографии, чем на памятники. ТАМ такая атмосфера гнетущая! Всё, девочки, пошла я туда

[Ученица Жизни 103 005]

16 сентября был год, как ушла моя племянница, не дождавшись донорских лёгких...

Единственная дочь моей любимой двоюродной сестры. А сегодня нашей Ксюше исполнилось бы 37, всего 37.

Здоровья и сил моей сестричке и её мужу, нужно растить внука. Мама умерла, отец написал отказ, не нужен ему сын. Нам нужен, прорвёмся.

[Салют 27 029]

Сегодня праздник большой. Рождество Пресвятой Богородицы. И ровно 14 лет назад в этот день ушла навсегда моя мамочка. Ей было так немного. Всего 61 год. Я много писала о ней. Это прекрасный, добрый и очень красивый душой (да и лицом!) человек. Для меня нет слова был(а) Она всегда со мной. Во мне. Навсегда.

А теперь, с вашего позволения, её стихи.

* * *

Я в сумерках смотрела в вышину

Скользили в небе облака, играя

То закрывая от меня луну,

То вновь её освобождая

Дышалось мне легко, печаль прошла

Обиды, горечи как не бывало

И только новая морщинка пролегла

И седины немного больше стало

И вдруг скатилась быстрая слеза

Наполнилось вновь сердце, всё прощая,

Надеждой, что еще одни глаза,

Посмотрят ввысь с тоской, другие вспоминая

* * *

Как часто нам случалось пережить

Минуты одиночества, печали

Казались дни бесцельны и пусты,

Когда вдали от дома мы бывали

И серый дом, где нас никто не ждёт

Глядит на нас сурово и печально

И холод от него такой идет

Что греют лишь одни воспоминанья

Но вдруг в толпе чужих и хмурых лиц

Мы встретим взгляд внимательный, тревожный

И вновь услышим перезвоны птиц

И вдруг поймем, что счастье вновь возможно

И всё вокруг наполнится в тот миг

Каким-то новым светом, смыслом тайным

Как молнией обоих нас пронзит

И мы поймем, что это не случайно

Что нам до сплетен, тихих шепотков,

Язвительных двусмысленных намёков

Непосвященным сроду не понять

Любви таинственных истоков

* * *

Сияет солнце, ясный день,

Ликует всё живое

А мне из дома выйти лень

Я ненавижу зноя

В глазах тоска, в душе печаль,

Работать не желаю

И так себя мне что-то жаль,

А отчего? Не знаю...

Гляжу сегодня в потолок

Немило всё на свете

Ничто не радует меня:

Ни муж, ни дом, ни дети

Но вдруг повеял ветерок

И тучи нагоняет

Выскакиваю на порог

И плащ свой надеваю

Темно вокруг от темных туч

Сейчас начнется дождик

А я смеюсь, я хохочу

И мне не нужен зонтик

А вот уж буря началась

И молнии сверкают

Иду в грозу я, не боясь,

От счастья замирая

Струится дождь, грохочет гром

А мне запеть охота

Вдруг милым стало всё кругом:

Мой дом, семья, работа

Но не идите вы за мной

Никто сейчас не нужен

И я снимаю сапоги

И шлепаю по лужам

А дождь сильней, кругом вода

Я вся насквозь промокла

…И с удивленьем на меня

Все люди смотрят в окна

Солоимская Ольга (1941 - 2002)

Я люблю тебя, мама...

[Мария-Антуанетта 18 357]

27 сентября не стало моей родной любимой бабушки Вали...Ей было 92 года..

Бабуля ушла в здравом уме, не мучилась, просто сердце уже не выдержало. Я понимаю, что года большие, что все когда-то уходят, но больно... очень больно... Я всегда говорила, что жива и живу бабушкиными молитвами... теперь нужно учиться жить без её, такой мощной поддержки.

Сложно представить себе, что я прилетаю в гости, а бабули нет. Как же так? Она же всегда была!

Перед глазами проносятся картины детства: вот бабушка ставит "булки" на пасху и в тазике поднимается тесто, а вот она крутит "хрустики" нам с братом. Вот мы с бабушкой идём с дизеля по лесной тропке на дачу, а вот тащим с дачи сумки... Вот я дома после школы и звонит телефон - это бабушка "контролирует" пришла ли я и поела ли.

Солнце моё, покойся с миром, пусть земля тебе будет пухом. Я люблю тебя!

[НЕжгучая брюнетка 7 411]

Сегодня ушла моя бабушка.

Господи, до чего же мне сейчас плохо и больно, не передать словами. Я всю свою сознательную жизнь этого боялась, и вот, нет больше моей любимой бабулечки.

Спи спокойно, моя родная, я никогда не забуду тебя, никогда не пройдёт эта боль. Прости меня за всё, я тебя люблю.

P.S. Огромное спасибо за соболезнования и поддержку, дорогие форумчане.

[Барабулька 73 865]

Чуда не произошло. Сегодня умер свёкор. Лежал в стационаре и активно шёл на поправку. Что случилось никто ничего даже не понял, врачи в недоумении, лечащий врач готовила нашего деда на выписку в пятницу, но решила придержать его до вторника, а сегодня он умер прямо под капельницей в полном сознании...

Лежал, разговаривал, очень жадно смотрел на моего мужа (его сына), а потом закрыл глаза и... всё.

[Итсма Йлайф 30 165]

Что за год такой? Что вообще за жизнь такая?

Сегодня с утра приехала в тот город, где у меня квартира, по делам ехала и некоторые вещи забрать. Иду такая до аптеки на углу моего дома, улыбка шесть на девять, думаю - щас как зайду и как поздороваюсь!

Захожу, с надеждой выглядываю провизора, тётю Наташу. А вместо неё молодая девушка. Я, конечно, ещё весной была там и знала, что Наталья Ивановна ногу сломала. Ну, и думала, что выздоровела уже поди.

Я остановилась в дверях, вроде и выйти неудобно, но в то же время лёбопытно где Наталья Ивановна. Спросила.

- Ой, девушка, а тёть Наташу первого сентября похоронили!

Как??? Как так? Хорошо, что банкетка стоит, рухнула кулём на неё. Не раз там сидела, когда беседовали мы с Натальей Ивановной.

- А вот так. У неё же рак был. Шишка в груди. А как ногу сломала, операцию сделали и это метастазы спровоцировало. За два месяца сгорела.

58 лет, два месяца как на пенсию вышла. Всегда такая бодрая, смешливая. Она первой узнала, что я беременна. Я потом пришла сказать, что да, две полоски. Я была в раздрае, не знала, что делать. Мне тогда Наталья Ивановна сказала самые важные слова в моей жизни: "Ты рожай давай. Хоть одна обезьяна, но своя должна у тебя быть". И я послушалась.

А теперь этой женщины нет. Ещё год назад она встречала Гельку, свою внучку-первоклашку, из школы, и они такие счастливые шли вместе.

А теперь я туда не хочу заходить. И мне не верится, что её больше нет. Сколько же мы бесед вели о доме, о ремонте, о животных, о семье... Обо всём!

Светлая Вам память, Наталья Ивановна. Слов нет...

[naivnaya 99]

Вчера был Покров. И день рождения нашей любимой коллеги музыканта Елены Владимировны. И в этот же день три года назад ее не стало... Светлая, открытая, любящая свою работу... Не хватает нам ее...

[Cler 1 425]

Сегодня нашла в соцсети на странице знакомого обращение от его друга Валентина, данное вчера с просьбой молиться о нем, умирает. В час ночи написал. Спросила у знакомого, жив ли этот Валентин. Ответил, что неизвестно. Страница удалена.

Часто православные вместо покаяния и исповеди Господу в последние минуты жизни, искупающие всю жизнь и многие ошибки, вместо мольбы о Причастии Святого Духа предстательством святых и Ангела-Хранителя торопливо заканчивают земные дела.

Помолитесь о Валентине, пусть ему будет легче. Можно поминать о здравии, зачтется для усопшего. Молитва святой великомученице Варваре об умершем без Причастия также приносит ему пользу.

В понедельник сорок дней со дня смерти дяди. А сегодня он дал знать о себе. Его жена позавчера вечером сообщила по телефону, что хочет на сороковой день вместе с дочерью отнести в церковь много одежды в хорошем состоянии ради дяди, чтобы ему было лучше. Я ответила, что все для усопшего лучше делать до сорокового дня, просила отдать раньше. И сегодня услышала от дяди благодарные слова. Сказал, что имеет много благодати ценой этой одежды, получил благодатный материал для строительства дома.

Наверное, он знает о разговорах между близкими о строительстве им небесного дома, показанного мне ночью на четвертый день после его смерти, несколько раз было в видении во время работы. Дядя в нем был молодым, стройным юношей лет 26-30, каким я его не могла видеть в жизни, но узнаваемым для знающих его. Он складывал бруски на уровне плеч. О небесном доме здесь

Всвязи с последними событиями вспомнилось, кто из наших знакомых также говорил о небесном доме. Оказывается, довольно далекие от церкви умершие, кого верующие родственники поминали в церкви, рассказывали в снах своим родным о строительстве дома. Разумеется, спустя некоторое время после поминовения, необходимого для покрытия их грехов. Один вовсе был неверующим, но с православными родственниками, активными прихожанами церкви. За полгода замолили его, избавили от наказания.

[На семи ветрах 73 326]

Мамочка моя ушла навсегда...

А я не знаю, как мне дальше жить, вот совсем не знаю. На мне огромная вина. Мама уже давно, будучи еще не такой больной, как последнее время говорила мне, чтобы ее похоронили рядом с ее отцом, на деревенском кладбище, в родной деревушке. Где родилась, прожила бОльшую часть своей жизни.

9 месяцев я ухаживала за ней. Бросила все и уехала в ту самую деревню, где она жила последние 16 лет. Весной она перенесла тяжелую пневмонию, уже тогда мне говорили врачи, что никаких шансов на то, что она ее перенесет, они не дают. Потому как кроме пневмонии, у нее была куча серьезных заболеваний. Но она справилась! Хотя пневмония подкосила ее сильно.

Последние полгода мама уже практически не ходила, лежать она тоже не могла - задыхалась. Сидела на кровати, свесив ноги на пол. Только в таком положении могла. дышать. И немного полулежа на правом боку.

Наступил сентябрь, благо, он был на удивление

теплым. Затем октябрь с ночными заморозками, промозглым ветром, дождями бесконечными со снегом...

Несмотря на то, что печку я топила целыми днями, пол оставался холодным. Дуло по маминым ногам ужасно, потому как фундамент требовал ремонта.

Я кутала мамочке ноги пуховой шалью, одеялами, но ночью не могла постоянно контролировать ее, и мама замерзала.

Поэтому было принято совместное решение перебираться ко мне в город. В холодное время года в деревенском доме без удобств выхаживать тяжело больного человека очень сложно. Мама это понимала, согласилась продать дом и переехать ко мне, в теплую квартиру.

Я долго тянула с отъездом, потому как знала, что нельзя отрывать старого человека от его родной земли. Сомнения в правильном решении просто съедали меня! Но обстоятельства складывались так, что нужно было решаться на переезд. Дети мои, на которых я возлагала надежды на переезд, улетали надолго в другую страну.

И вот 8 октября мы с мамочкой переехали ко мне. Удивительно, но дорогу она перенесла хорошо.

Радовалась, как у меня тепло не только днем, но и ночью. Радовалась, что нет мух, которые очень досаждали ей в деревне. Была спокойной и умиротворенной как никогда.

Но на четвертый день у нее началась сильная одышка. Врачи со скорой сделали укол дексаметазона, наказав мне повторить его через час. Вечером маме стало лучше, она хорошо поужинала и спала ночь спокойно.

А утром мне нужно было перестелить ей постель. Я ее с огромным трудом пересадила с кровати на горшок, быстренько перестелила постель и посадила ее обратно.

Этого хватило, чтобы начался приступ одышки. Мама просто стала задыхаться, посинели пальцы на руках и ногах, румянец на щеке стал синим.

Я сделала ей укол дексаметазона, вызвала скорую. Скорая ехала полчаса! Укол не помогал, врачи со скорой - две молодые девченки, растерялись, увидев маму в таком состоянии. Посоветовались шепотом, и начали ей внутривенно вводить препараты.

Мама слабым голосом все спрашивала их, почему ей не лучше?

Врачи уверили нас, что скоро наступит улучшение и уехали.

Но маме становилось только хуже и хуже, и через двадцать минут после отъезда скорой она умерла. Просто перестала дышать, упав мне на руки...

Как я кричала! Как я ее била по спине, надеясь, что она очнется. Делала ей искусственное дыхание, тормошила ее. Через пять минут до меня дошло, что все..

Я сидела рядом с остывающей мамой больше часа в полном ступоре. Не понимая, что мне делать дальше. Не спуская с нее глаз и не веря в происшедшее. Я умирала вместе с нею..

Из ступора меня вывел телефонный звонок. Звонила моя дочка, спрашивала, как баба себя чувствует.

И все.

Люди, как мне дальше жить? Почему я поддалась на уговоры родственников похоронить маму здесь, а не в деревне? Зачем я ее оторвала от Родины, от родной земли, в которой лежат ее родители? Выходит, своим решением я ускорила ей смерть?

Боже, как мне жить с огромным чувством вины перед мамочкой?

В церкви батюшка мне сказал, что неважно, где лежит тело, важно молиться о душе умершего.

Я молюсь. Периодически вою и снова молюсь. Заказала сорокоуст, чтоб не только я молилась.

Но мне становится с каждым днем все хуже и хуже. Мама меня никогда не простит...

Она смотрит на меня с портрета такими добрыми глазами! Но я вижу в них укор..

ПС:

Деревня, где жила мама, находится в другом регионе, в той деревне не осталось никаких маминых родственников, и все ее подруги давно уже в земле.

Навещать ее там некому.

Оправдываюсь.

[Люсьена 2 089]

Laima

Не вините себя! Человек не Бог, Вы сделали все, что было в Ваших силах. Мама мерзла в деревне и мучилась от мух, и радовалась теплу в квартире. А в её смерти виноваты молодые врачи скорой помощи, Вам попались малоопытные специалисты.

Таких случаев полно. Вон Андрея Миронова на гастролях случайная врач загубила, дав ему таблетку, от которой у него аневризма мозга лопнула и кровь из носа хлынула. И даже лучшие врачи не смогли его спасти.

[Нюра Вадимовна 98 781]

Laima

Зариночка, Зоренька... У меня слов нет.

Не вини себя, маленький человечек. Ты сделала все что могла- и даже больше. Невозможно пожелать лучшей дочери чем ты.

И никого не вини- твоя мама умирала, никто не мог бы ее спасти. Это вопрос времени. Да, нам хочется задержать подольше своих любимых- но ты подумай, какой ценой? Ценой продления мук, ценой бесконечной боли, которую нам- слава Богу!- не дано познать...

Надо отпускать. Твоя мама ушла в тепле, ей понравилось у тебя. Она была окружена заботой и любовью. Это не каждому дано.

Не спорь с Господом и не вини себя. Ее время пришло.

Она вырастила чудесную дочь, она была замечательной- ты ее любишь огромной любовью.

Но слишком сильно любить нельзя, Зарина. Это разрушает тебя же.

Выходит, своим решением я ускорила ей смерть?

Боже, как мне жить с огромным чувством вины перед мамочкой?

Зарина, ты что? Какая вина? У твоей мамы был даже не диагноз- а приговор. Без вариантов, без шансов. Просто пришло ее время.

Опомнись, моя хорошая. Бери себя в руки. У тебя- свои дети. И ты им МАТЬ. Если себя загонишь в могилу чувством вины- хорошо сделаешь своим детям? Они молодые совсем, им мама нужна. Очень нужна.

Не циклись на боли. Живи, дыши. Ты- сделала все что могла. Отдала долг. Теперь- просто живи. Ради себя, ради детей. Ты- еще нужна. И должна жить.

Обнимаю тебя крепко.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Laima

Не вините себя, вам правильно говорят. Случилось так, как должно было случиться. Вы сделали все, что могли.

А вот с могилки земли возьмите и увезите туда, в деревню. И там на кладбище высыпите. У нас так дедушка хотел на родине умереть, в Пензенской области. Но умер у нас, на Урале. И вот землю бабушка возила. И сейчас он мне снится, что там душа его. В родной деревне.

[На семи ветрах 73 326]

Люсьена

Я с телефона, поэтому без цитаты.

Вы озвучили ещё одну мою боль. Мама умерла вскоре после того, как эти молодые девчонки ввели внутривенно сразу три препарата. Я спросила, что они вводят. Сказали лазикс, преднизолон и от давления препарат. Какой именно, не сказали. Я глаз не сводила с мамы, я пыталась ей как-то помочь, переспрашивать не было времени.

Мама не все препараты переносит. Второе - у неё была сердечная недостаточность, сердечко было, как раньше врачи говорили, буквально как тряпочка. Совсем слабое. И, судя по тому, как быстро мама умерла, сердце и отказало. Она просто перестала дышать. Пульс пропал сразу, как она упала мне на руки.

Со дня смерти меня и не покидает эта мысль, что врачи сделали что-то не то.

Я не собираюсь судиться с врачами, знаю, бесполезно. И нет у меня на это сил. И маму уже не вернешь. Но так хочется знать, отчего все-таки умерла мама.

Боже, как она надеялась на городских врачей, думала, помогут...

Девочки, огромное спасибо вам за поддержку, вы меня спасаете потихоньку.

Я всем отвечу, но позже.

[Доктор Логос 8 652]

Laima

Все ты правильно сделала моя девочка. Это горе тебя ломает и вину из тебя выдавливает. Увы, родители не бессмертны и мы все прекрасно осознаем, что срок ухода все ближе и ближе. Я бы так же поступила на твоем месте, мне важно навещать, ухаживать, поговорить...

А мама не обижается на тебя, она тебя любит, а материнская любовь прощает все. Она знает, что ты хотела как лучше и что тебе очень трудно.

Пусть покоится с миром твоя мамочка. Она будет оберегать тебя с небес. Держись. Я с тобой.

[Женская логика 28 773]

Laima

Последние полгода мама уже практически не ходила, лежать она тоже не могла - задыхалась. Сидела на кровати, свесив ноги на пол. Только в таком положении могла. дышать. И немного полулежа на правом боку.

Зарина, прочитай свою фразу. Ну подумай, как твоя мама жила, как она мучилась! Ушла она, и ей теперь хорошо. Нельзя через силу людей около себя держать, эгоистично это. Подумай о ней - ей плохо было и тяжело. Отпустила ты ее физически, отпусти и морально, не держи! Все-равно она всегда будет с тобой рядом. Будет защищать тебя и помогать тебе и детям твоим.

Зарина, обнимаю тебя, понимаю, как тебе сейчас тяжело. Ты держись. И помни - это тебе тяжело, зато маме твоей сейчас легко, и ноги не мерзнут, и одышки нет, и легкая она сейчас, летает. А у тебя есть, кем жить - дочки твои, внук любимый. Все будет хорошо!

[Алим 27 921]

Laima

Мамочка моя ушла навсегда...

Земля пухом твоей мамочке!

Заринка, помни маму, помни хорошее! И не вини себя. Лейкемия - основной диагноз, он не давал ей шансов, ты же это понимаешь... Ну, месяцем позже, или двумя... А если уже пошли пролежни, то у старого организма это показатель скорого конца... Тебе никто этого не сказал. Но так оно и есть.

Ты же хотела сделать маме не хуже, а лучше. Чтобы ей было тепло и уютно и чтобы рядом были врачи-помощники. Ты так и сделала. А уж как судьба распорядилась...

Пусть лучше ты будешь думать, что была ошибка врачей, чем твоя. Не казни себя!

Лечи свои диагнозы, тебе жить и жить. Переключайся постепенно, хотя пока, конечно, будут слёзы и терзания. И это нормально, смирись. Отвлекайся на другие дела, которые займут мышление - особенно на чтение. Мне хорошо помогало и чтение, и написание своих рассказов. А телевизор, вязание, шитьё не отвлекают потому, что голова остаётся свободной...

Зариночка, дорогая, маме твоей уже не больно. Она была рада перезду, так не убивай же себя. Желаю тебе пережить собственную боль и терзания поскорее и успокоиться.

Обнимаю.

[Книжная Моль 38 471]

Laima

Девочка моя, я тебе уже тысячу раз говорила и ещё повторю - ты всё сделала правильно! Мамочка была до последней минуточки своей на твоих руках! Ей больше не больно, ей легко дышать, ей понравилось у тебя дома - в чем тебе себя обвинять?

Не там похоронила? Зато здесь ты будешь к ней приходить, разговаривать, а туда, в деревню, на родину, при случае отвези земли с могилы и рассыпь там, где она хотела, так часто делают. Не козни себя, хорошая моя, маму всегда очень тяжело терять, в любом возрасте.

[Сапфир 57 435]

Laima

Зарина, мои соболезнования.

Не нужно никого винить, ни себя, ни докторов.

Просто пришло время, вашей маме было много лет, болезнь была, так что не нужно искать виноватых, так заложено природой.

А по поводу захоронения - ну, какая разница где, человека нету уже, нигде нет, и если вам (именно вам) лучше, что мама похоронена здесь - здесь вы сможете на могилку сходить, с порядке ее содержать - значит, так и правильно.

[Везучий случай 15 220]

Зариночка, дорогая, ты ни в чем не виновата!

Зарюш, ты сейчас морально раздавлена и оглушена горем. Возможно, ты даже меня не услышишь сейчас, но я очень-очень тебя прошу - не вини себя, не надо. Это жестоко и несправедливо! Ты и так сделала все, что могла, даже невозможное, чтоб продлить маме жизнь! не могу представить человека, кто в курсе ситуации, у кого бы повернулся язык, чтобы упрекнуть тебя или усомниться в этом.

Боюсь даже думать, какой ценой тебе досталось и во что это еще выльется, но это так.

Все могло произойти в любой момент, только там, если бы ты не решилась и вы остались в деревне. все было бы еще хуже и тяжелее. И именно для мамы.

Держись, обнимаю и скорблю вместе с тобой, моя хорошая.

П.С. Я без очков, не фига не вижу с телефона. Через пару часов мне привезут бук.

[На семи ветрах 73 326]

Волшебная на всю голову

А вот с могилки земли возьмите и увезите туда, в деревню.

А мне сказали наоборот - нужно маме на могилку посыпать землю с деревенского кладбища, с могилы ее отца. Брат живет в том регионе, где мама жила, на 9 дней я его попросила привезти земли.

Танцевать, тёща!

Ну подумай, как твоя мама жила, как она мучилась!

Не дай Бог такие мучения никому! Лежать не могла, ходить сил не было уже, полулежа на одном боку, в одном положении и сидя, согнувшись. Пролежни на попе изводили болью, но никак не сменить положение тела, потому что одышка просто изводила ее. Она у меня была очень сильная духом, никогда не жаловалась, как ей плохо, больно, я сама ее изучила и все про нее понимала. И предугадывала все ее желания.

Я понимаю, что сейчас ей легко и не больно. Хорошо ли? Кто его знает, как там.

И понимаю, что врачи со скорой неумышленно, конечно, ускорили ее уход. Может даже так лучше, к чему продлять мучения?

Но она никогда не говорила, что чем так жить...

И она хотела жить! Она строила планы на будущее, мечтала, что наши городские врачи поднимут ее на ноги, хоть немного. И врач, что в деревню к ней приезжала, говорила маме, что она еще поживет! Что она стабильна.

Она не хотела умирать!

Вот и выходит, что я, оторвав ее с корнями от родного дома ускорила ей уход. Как тут не мучаться виною?

Алим

Отвлекайся на другие дела, которые займут мышление - особенно на чтение.

Что я и делаю уже три дня. Разбираю пакеты, сумки, что мы привезли из деревни. И везде мамины вещи! Они мамой пахнут! Как тут отвлечься? Ревела, но разбирала.

Летаргия

Все могло произойти в любой момент, только там, если бы ты не решилась и вы остались в деревне. все было бы еще хуже и тяжелее. И именно для мамы.

Держись, обнимаю и скорблю вместе с тобой, моя хорошая.

Да. Тупиковая ситуация была. И переезжать нельзя, и оставаться на зиму в деревне тоже нельзя. Вот я и металась. И некому подсказать, как правильно поступить. И помочь некому, все родные далеко. Решение мне пришлось принимать самой, а это ох как трудно, имея на руках тяжело больную мать.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Laima

А мне сказали наоборот - нужно маме на могилку посыпать землю с деревенского кладбища, с могилы ее отца

Честно говоря, я точно не знаю. Я думала, что так. Я со слов старенькой бабушки говорю. Но в любом случае правильно так, как вы сделаете!

[Везучий случай 15 220]

Laima

было принято совместное решение перебираться ко мне в город. В холодное время года в деревенском доме без удобств выхаживать тяжело больного человека очень сложно. Мама это понимала, согласилась

Зарюш, ты очень хорошая, а еще и очень благодарная дочь. Ну, за что ты так сама себя казнишь? Ты отдала свой долг сполна. Ничего и ни у кого не просила, а просто ухаживала и делала все, что нужно. Молча, не ропща, не напоминая. Даже тем, кто резко занедюжил амнезией и полной потерей совести.

Люди, как мне дальше жить?

Сейчас, до сороковин, самый тяжелый и острый период. Но потом, постепенно, жизнь вновь обретет свой смысл. Правда.

Ты нужна своим близким не меньше, чем они тебе. В этом, наверное, и есть весь смысл.

я не знаю, как мне дальше жить, вот совсем не знаю.

Мы все приходим в этот мир не навсегда, к сожалению. Чья-то свечечка-жизнь вспыхивает и горит долго-долго, согревая других своим теплом, а чья-то едва теплится и, несмотря на все усилия, так и гаснет, не успев разгореться... Рано или поздно наступает такой момент, когда приходится расставаться. Навсегда расставаться.

Не сочти за кощунство, но еще ни одному человеку не удалось избежать этого испытания.

Сил тебе, дорогая. Душевных и физических.

[Весенняя капель 47 554]

Laima

Дорогая Зоренька...Нет слов, чтобы облегчить вашу боль.

Просто пришёл час, так было задумано Свыше. Нет у нас, простых людей, возможностей сделать всё, всегда последнее слово за Всевышним.

Мы внезапно смертны, и даже понимая это, никогда не готовы к смерти, не готовы прощаться навсегда с дорогими и любимыми нам людьми.

Не корите себя, золотое Вы наше сердечко, не надо корить себя муками совести и чувством вины, хотя так бывает всегда. Мы всегда будем думать, что сделали не всё, не успели, и корить, корить, корить...Даже понимая, что бессильны, всё равно будем так думать.

Милая Зариночка, дорогая наша, в такие моменты очень сильно помогает молитва. Как только чувствуете, что накатило опять, и снова вина начинает съедать вас - молитесь, и станет легче.

Я вас обнимаю. Люблю и от всего сердца поддерживаю.