Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мушка

Женская логика

Recommended Posts

Можно я такую темку создам? А то всё про мужскую, про мужскую...

Поисковик желаемого не выдал.

Около года назад, начитавшись на форуме про мужские измены, стала проводить с мужем профилактическую беседу на тему "Измена. Как? Зачем? Что потом?"

Очень долго распиналась.

Муж послушно сидел и слушал. Старался не зевать даже. laugh.gif

Уже подводя итог, изрекаю : "Саша. Вот ты пообещай мне, если когда-нибудь изменишь, то сделаешь это с презервативом."

Муж долго молчит.

Я не сдаюсь. После нескольких напоров, типа: "Ну что тебе сложно пообещать что ли?!", капитулирует : " Да отстань, обещаю".

Я удовлетворенно затихаю.

Осмысливаю..... и со слезами на глазах:

- Дожили! Муж жене обещает, что изменять только с презервативами будет! cry_1.gif

Кааак орал мой муж! ranting.gif Грозился больше ни на один мой вопрос не ответить... blush.gif

А я что? Я ничего.... Просто логика у меня женская.... tongue.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тоже к мужу пристаю:

- Скажи, ты мне изменял?

- Нет.

- Ну скажи честно, изменял???

- Нет!!!

- Молодец!!! Даже, если и изменял, никогда не признавайся.... rolleyes.gif

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот вам еще одна история из жизни.

Как и всегда, все начинается очень хорошо. Собрались мы как-то с моей любимой женой посмотреть фильмец по телику, улеглись , накрылись пледом (кайф), и смотрим. Ну и как всегда, ни одно кино не обходится без сцен, в которых появляются полуголые девушки.

Воооот. Жена начинает меня толкать в бок с вопросом:

-Вон, смотри какие девки, нравятся?

Я ,соответственно, тактично так:

-Какие девки? Давай фильм смотреть.

Она уже так чуть недовольно:

-Ну как какие? Вон смотри. Ничё да, такие?

Я говорю ей, что, мол, девки как девки, ничего особенного, и что я люблю её и она у меня самая лучшая, и никого мне кроме неё не надо (дальше пару минут затишья).

Потом она неожиданно садится и начинается разговор типа: «Нет, ну ты скажи, понравились они тебе или нет», с последующим описанием их достоинств (про то, что фильм я уже не смотрю, вообще молчу). После некоторого времени, она все - таки получает свое, и я говорю ей, что-то вроде:

-Ну да, нормальные такие. Ну, а ты как хотела? Это же кино, туда их специально подбирают таких.

Все, думаю, сейчас ляжет, фильм досмотрим. Да и замерз чего-то, плед то она когда садилась, себе на плечики накинула. Но нет. Сначала было, что-то вроде: «Ну, я же говорила, а ты нет, нет». Надулась, сидит. ( Я не знаю, как это надо так подгадать, но тишина наступает именно в тот момент, когда начинается реклама.)

Ну ладно, лежу, каналы щелкаю, жду, пока реклама закончится, потом включаю фильм, хотя с этими разговорами половину пропустил. И тут, ВОТ ОНА фраза дня:

«ТЫ меня не любишь, и я тебе не нравлюсь»

После такого вопроса мои глаза eek.gif сначала, а потом лицо blink.gif И, соответственно, вопрос :

- Ты сейчас это с чего взяла?

Дальше идет объяснение ею чудесной женской логической цепочки, по которой она выстроила свое утверждение (естественно, понять эту логику мне не дано). Все это сопровождается моим рассказом о том, что я люблю ее, и как сильно люблю (кстати, какое там кино мы смотрели, я уже и не помню). Ну да ладно.

Я не знаю, специально это или нет, но тишина наступает именно в тот момент, когда начинается следующая реклама. Я опять щелкаю каналы, и мы «смотрим телик».

Через некоторое время моя любимая, со словами «Я знала, что ты меня любишь, и я тебя тоже очень люблю», ложиться обратно, накрывает меня пледом и говорит: « Ну что давай фильм смотреть»

ДАААА!!! ranting.gif Ну, давай ranting.gifranting.gifranting.gif

P.S Фильм потом скачал с инета, и мы пересмотрели его на ДВД.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Логика моей мамушки - самая логика в мире. Боюсь, что эту ветку я могу пополнять её перлами хоть каждый день (мамулечка, я тебя очень люблю!!! smile.gif ).

Два года я пыталась продать машину. Без толку. Старушке уже 23 годика, состояние неважное, гараж сырой. С мужем разошлась, смотреть за ней некому. Стоит она себе в гараже, подгнивает...

Мамушка пробила дыру в голове: "Пропадёт машина, пропадёт... Занимайся плотнее, давай больше объявлений!.. Я бы занялась сама, но ведь ничего в этом не понимаю..." И так практически каждый день.

Чудо случилось. Два месяца назад я её продала. Даже за бОльшую цену, чем рассчитывала (думала, придётся отдать за 500 долларов, а удалось за 600). Мой покупатель её подремонтировал и использует сейчас как частное такси (езжу теперь с хорошей скидкой! laugh.gif ).

Мамина радость длилась пару недель. Пока она не узнала, что этот товарищ работает таксистом на нашей бывшей машине. Полярность мгновенно поменялась с плюса на минус: "Как таксистом? Так он деньги зарабатывает на ней? Так, значит, она была в хорошем состоянии?" Я объясняю, что он сам, и его брат работали в автосервисе, быстро смогли её на ход поставить. Не то, что мы, женское царство - я уже столько лет не ездила, что впору педали газа и тормоза перепутать. Продали - и слава Богу. Деньги получили, делаем на них ремонт квартиры. Всё по плану.

Да где там! Знай, гнёт своё. Зря продали такую хорошую машину. Это ведь движимая недвижимость laugh.gif ! А то, что эту недвижимость через полгода действительно нельзя уже с места будет сдвинуть - ерунда, в расчёт не берётся.

Вроде потом маман слегка успокоилась. Но у нас же есть соседка - баба Галя, главный специалист по иномаркам! laugh.gif Является:

- А ты знаешь, что растаможка подорожала? (Слово-то какое выучила! smile.gif ) Мой внук хотел за 1400 продать, а теперь - нееет, только за 2500 будет отдавать.

Мамушка тут же начинает названивать мне на работу: "Ты знаешь, что растаможка подорожала? БабиГалин внук будет машину теперь за 2500 долларов продавать! Что ты натворила! Не могла немного подождать, как будто тебе так срочно её спихнуть нужно было! Я прямо удивляюсь, к чему была такая спешка! Вот всегда ты так: сделаешь и не посоветуешься, как лучше!"

Нема сил. Что там за внук, какая у него машина, при чём тут растаможка к нашей старой лоханке?

Третий день не может успокоиться. Нет, нет, да и опять звонок на работу: "И всё-таки зря продали машину..."

Здоровья тебе, мамочка, поменьше волнений! Продолжай ещё много лет радовать нас своей умилительной логикой! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не могу смотреть на соревнования по биатлону и скоростному спуску. Жалко мне спортсменов.

Ветер пронизывающий, снег в лицо, а они, бедные, в синтетических комбинезонах. Это же верный бронхит!

- Была бы я организатором соревнований - рассуждаю, - я бы на них тулупчики надела, чтоб грудь не продуло.

- А скорость? - пытается воздействовать на меня муж.

- У всех тулупчики - у всех равные условия.

- По маминой логике, - вмешивается сын - чтобы не продуло, бежать они дожны ещё и в унтах, и не с горы, а в гору...

- Ну и что, что в гору? - опять вношу предложение я - Биатлонисты суть охотники, а охотники охотятся не только с горы, но в гору.

А лыжники- охотники это обычно чукчи или экскимосы - я продолжаю выстраивать логическую цепочку.

Кстати палки и ружьё одновременно на бегу опасно. Можно в глаз неосторожно вьехать тому, кто обгоняет.

- Ну значит бег в тулупах на лыжах в гору, а в руках, по-скольку охотники - нерпа. Которую нужно сначала догнать! - подводит черту в моих рассуждениях сын.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оооо.... Моя мама, это вообще отдельная история! biggrin.gif

Это , наверное, общая "маминная" особенность.

Приходит к ним на работу женщина, которая ушла на пенсию, навестить...

А у мамы чайник под боком.

Она этой женщине говорит:

-Чаю будешь?

-Да нет, спасибо.

- Нет, ну давай налью...

И дальше в том же темпе минут 10 общаются. В конце концов гостья соглашается:

- Ну давай уже, наливай.

Мама бежит за чашкой, сахарок, печеньки... Хватает чайник... Заглядывает...

- А нету........

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

--------------------------

Накануне Рождества.

Времени 2 часа ночи. Мама, по моим подсчетам, спать должна давно.

Выхожу из ванны и слышу:

- Хочешь анекдот расскажу. Мне на работе сегодня смешной рассказали.

Ну, блин, конечно хочу. Ночью-то...

Подхожу, присаживаюсь на корточки, слушаю...

- Дело было под Рождество. Мальчик стал спать ложится, положил таракана под подушку. Утром проснулся, подушку поднимает, и говорит таракану: "Таракан-таракан, вот не был бы ты моим сыном, я б тебя убил"..........

blink.gif Жду продолжения.

А нету его нифига! Сама, смотрю, лежит соображает чё поговорила...

Я: "И чего?"

Мама: "А не знаю!!!".

С психом отворачивается от меня к стене и сопит.

Так я и не услышала смешного анекдота.

Утром, оказалось, что ей два рассказали. Один ей очень понравился, но из двух сформировался один анекдот почему-то у неё в голове...

Оно и понятно, посреди то ночи! wink.gif

И всю жизнь так: что ни предложение, то анекдот у моей мамулечки!

Тоже её очень люблю. Пусть нас и дальше радует! in_love.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну уж и я матушку заложу laugh.gif

Надо сказать, у моей мамы совсем нет памяти на стихи.

Когда-то, в давно забытые года, процитировала я ей незамысловатую частушку -

Сидит милый на крыльце

С выраженьем на лице

Выражает то лицо,

Чем садятся на крыльцо.

Очень она ей почему-то приглянулась.

Ладно, проходит дней десять, я опять цитирую эту частушку в присутствии уже обоих родителей. Дальше у папеньки глаза становятся по блюдцу, а потом он начинает ржать, как ненормальный. Я конечно, офигеваю eek.gif

Дальше они мне рассказывают - мама захотела поделиться новой частушкой с отцом. Но вспомнить её целиком не смогла. В результате, папенька услышал буквально следующее:

- Сидит милый на крыльце, там чего-то... на лице.... Ну а дальше - ты сам понимаешь!

Папенька добросовестно (в меру своей испорченности) попытался приладить к этой основе что-нибудь малоприличное (а как иначе объяснить формулировку "ты сам понимаешь" ?) и смешное одновременно. Но не смог.

Так бы и жил, считая, что не услышал замысловатой и неприличной частушки - пока я не процитировала подлинник clap_1.gif Тут-то он и понял, что значит конспективное изложение в женском исполнении laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда 14 января сидели в ресторане, отмечали коллективом проводы Старого Нового года, было очень весело. У нас есть одна организация, которая собрала все свои подразделения вместе в одном зале. Но половина зала друг с другом не знакомы.

Наша упаковщица, мама двоих детей, наклевавшись ядреной воды, пошла танцевать. Тут к ней сзади пристраивается один из строителей со стаканом водки. Я вытряхиваю свои кости тут же, рядышком, но слышу их диалог.

Он:

- Т-ты-ы м-моя пр-рельсь... Лап-почка моя! Пой-дем пообщаемся!

Она:

- Вы чего, слышите... huh.gif

Он:

- У, какая... срдитая... Хочешь водочки?

Она:

- Отцепитесь от меня!

Он:

- Чё хамишь-то? Знаешь, у меня да-ч-ча и машина даж есть! Я почти богатый...

Она:

- Вы хам и скотина! Уберите руки!

Он:

- Вот л-лошад-дь...

И отошел! Я давай хохотать, но тут упаковщица обращается ко мне:

- Леш, скажи, ты его знаешь?

- Кого?

- Ну, вон того козла в джемпере?

- Нет, а что?

- Блин, понравился очень! eek.gif

Ну, блин, логика: лапали, лошадью назвали, дык еще понравился он ей! confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я о себе. О своей логике.

У супруга спрашиваю:

- Пирог с грибами или с повидлом печь?

Он не раздумывая:

- Конечно с грибами, очень уж я пироги с грибами люблю!

(с интонацией как из мультфильма "Падал прошлогодний снег")

Пока провозилась, запамятовала и пеку... Правильно, с повидлом.

Зову пить чай и так сказать снять пробу.

Он весь в предвкушении, пробует, и мне разочаровано:

-Простите, а с какой целью интересовались, с чем пирог делать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как я и предсказывала, в этой ветке, видимо, пропишусь надолго.

У мамушки в субботу юбилей. По этому поводу наш директор паники smile.gif суетится уже второй месяц.

Звонок мне на работу: "Пора, наверное, потихоньку спиртное закупать".

У меня куча дел, поэтому разговариваю коротко:

- Зачем?

- Ну как зачем? Чтобы было.

- Смысл? Магазин под боком, выбор огромный, цены стабильные. Схожу утром в субботу и разом куплю всё, что нужно.

Не понравилось. Во-первых, я не оценила идею, во-вторых, мало её обсуждала. Маман надулась и положила трубку. Но поскольку молчать она может от силы минуты две, то вскоре снова раздаётся звонок:

- Я всё-таки сходила в наш магазин. Выбрала вино, продавец сказал, что хорошее. Правда, дороговатое. Брать или не брать?

Советую пройти в магазин, который находится от нас чуть подальше, в 10-ти минутах ходьбы, и купить понравившееся вино. Оно там стоит гораздо дешевле.

Мама разочарованно тянет:

- Дешевле - это, конечно, хорошо. Но что подумает обо мне продавец? Я ведь собиралась сходить за деньгами и купить.

Я начинаю раздражаться, поскольку вокруг разрываются телефоны, работы невпроворот:

- Мама, ну если тебе неудобно перед продавцом после того, как ты получила от него столь ценный совет, то вернись в наш магазин и купи по той цене.

- Но ведь ты говоришь, что в дальнем магазине дешевле...

Тут мне припомнилась парочка фраз из какой-то неоконченной повести Лермонтова.

Мужская логика:

- Я её люблю. Но она замужем. Следовательно, она не должна меня любить.

Женская логика:

- Он меня любит. Но я замужем. Следовательно, я не должна его любить. Но он меня любит...

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

*****

Вчерашняя ситуэйшн. Я покупала детям пирожные, оказались свежайшими и очень вкусными. Предлагаю мамушке взять к субботе на десерт не стандартный торт, а много разных пирожных из этой кулинарии. Пусть гости выбирают на свой вкус, кому что больше понравится.

Маман в возмущении:

- Ну что ты говоришь! Пирожные! Неудобно перед гостями, подумают ещё, что хотим дешёвым угощением отделаться! (Ничего себе, дешёвое! Такая вкуснотища стоит довольно дорого!) Нет, торт гораздо приличнее будет поставить на стол.

Хозяин - барин. Торт так торт. Я сладкое вообще не люблю, мне по барабану.

Через некоторое время лезу в холодильник с целью посмотреть, что бы приготовить детям. Сижу на корточках перед открытой морозилкой, склонив голову набок, аки курица, и задумчиво оглядываю содержимое. Вижу упаковку слоёного теста. Ура! Быстренько напеку ватрушек с колбасой. С радостным кудахтаньем тяну упаковку на свет божий.

Мамушка с быстротой молнии выхватывает у меня этот кусок теста и прижимает его к себе как драгоценный слиток золота:

- Оставь на день рождения! Что-нибудь спечём - и не нужно будет торт покупать.

Я уже не выдерживаю:

- Мама, полчаса назад ты убеждала меня в том, что отличные пирожные ставить на стол не есть удобно. А сейчас ватрушки с колбасой оказываются почему-то в самый раз.

Нет, маман всё равно не прошибёшь. Тесто она отвоевала и снова засунула в морозилку. Так я ведь знаю наперёд, что будет! К субботе она снова убедит себя в том, что ватрушки - это всё-таки не комильфо, и отправит меня в последний момент к чёрту на кулички за тортом! laugh.gif

Куплю я, пожалуй, торт в пятницу после работы! laugh.gif

*****

Эх, коль пошла такая пьянка, режь последний огурец! laugh.gif

Приезжает маман летом из магазина. Волокёт огромную картонную коробку. Купила хороший набор посуды. Я издаю победный клич индейца и кидаюсь к шкафу вытаскивать старые кастрюли с благородной целью отправить их на помойку. Давно у меня уже руки чесались добраться до них, да никак не могли выбрать достойную замену.

Мамушка меня останавливает. Мол, не спеши, мы пока ещё не умеем пользоваться этой посудой. Вот разберёмся - тогда и почистим шкаф. Ну ладно, пусть так.

На следующий день, придя с работы, застаю картину: новые кастрюли-сковородки сложены обратно в коробку. Задаю резонный вопрос:

- Почему?

- Жалко.

- А зачем покупала?

- Пусть будут.

- А денег не жалко было?

- Денег не так было жалко. Посуду больше.

- Так когда ты собираешься начать ею пользоваться?

- Ну, посмотрим...

P.S. Прошло 8 месяцев. Набор не распакован.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моей мамы тоже есть коронные номера. Готовим что-нибудь на кухне, каждый своим делом занимается и тут слышу фразу:

-Подай мне это!

-Что, это?- спрашиваю.

-Ну это! -и начинает мне показывать руками confused_1.gif

-Мама, что тебе подать?

-Ну это!!!! Блин вы что, не понимаете? - и начинает психовать, сама название забыла, а я так мысли читаю shiz.gif

Или свекровь вчера отчудила. Сходила в подвал, смотрю тащит из него несколько вазонов с землей и начинает их складывать в пакет - домой повезет. Я интересуюсь,зачем тянуть такую тяжесть ,проще выкинуть землю и пустые горшки завезти домой. Она мне:

-Ты что, ненормальная, как я могу выкинуть землю, ее же всегда не хватает!

Я офигела, живут в частном секторе, земля расположена на торфяннике, огорода много, и ей , блин, земли не хватает shiz.gif

Я ненормальная!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я про свекровь расскажу, тоже иногда такие перлы выдает. Манера говорить по телефону у нее очень своеобразная: скороговоркой и чем громче, тем лучше. При разговоре с ней трубку держим на отдалении от уха, иначе можно оглохнуть. Сколько раз просили, говори потише. Отвечает:

- А вдруг вам не слышно будет?

Объясняли не раз, все равно как кричала, так и кричит. Вчера вечером звонит и без предисловие говорит:

- Ты знаешь, я ведь куриные шеи купила, 6 штук. Ну такие вкусные, сама ем и кота с собакой кормлю. Ну такие вкусные, такие вкусные!

И вешает трубку, я сижу в прострации. Зачем звонила то? Ни здрасти, ни до свидания, зачем мне говорить о каких то шеях?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Олечка

baggo

Woman

Что-то все о мамах и свекровях! laugh.gif А я вот как nl1606 о себе

rolleyes.gif

Мои домочадцы уже привыкли, когда во время вкусного и обильного потребления пищи я ем-ем-ем, причмокиваю от удовольствия, хвалю все подряд, а потом, дойдя до критической точки растяжения желудка, отваливаюсь от стола и восклицаю: "Как мне теперь плохо! Зачем я столько всякой ГАДОСТИ наелась!" harhar.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На один праздник наша администрация не стала "ломать голову", а просто подарили пакеты, где лежал конверт с деньгами и по две бутылки водки. Одна девушка, заглянув, сделала круглые глаза и сказала: " А мне столько водки не надо, я непьющая!" Остальные почувствовали себя неловко, повисло молчание, потом одна дама, весело звякнув бутылками, сказала: " А мне на растирку". Девушка подумала и согласилась : " На растирку я тоже возьму!" laugh.gif Ну да, не пропадать же добру.

Share this post


Link to post
Share on other sites

OrAnGNaTaN

Что-то все о мамах и свекровях!

А меня моя мамушка так умиляет, что никакие другие истории пока в голову не лезут. Далеко ходить не нужно - очередная всплыла в памяти.

Я, скажем так, в периоде "междубрачия" (впрочем, это уже стало моим обычным семейным положением laugh.gif ). То бишь снова в разводе. Стал за мной ухаживать женатый товарищ. Ну, что значит ухаживать - большей частью это были знаки внимания на работе. Плюс старание угодить чем-нибудь - подвезти, отвезти, на дачу что-нибудь подкинуть, помочь по магазинам проехать... По ресторанам особо не выгуливал по понятной причине - город небольшой, засветиться очень легко. Делали, конечно, иногда вылазки, но не часто. Причём такие отношения длились довольно долго, несколько месяцев. Тот уже просто открытым текстом говорил мне: "Да когда ж я тебя склоню-то? Сил уже нет уламывать. Давай, наконец, встречаться по-человечески, взрослые же люди".

Обоим лет достаточно, обоим понятно: "Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Приходите вечером к амбару, не пожалеете". Словом, пришли к консенсусу. laugh.gif

Но у мамы своя логика! Хоть ей очень импонировала его помощь по даче, да и как человек он ей весьма нравился, но - но! - как это не поучаствовать ценным советом:

- Ты ж смотри, ни в коем случае не переводи ваши отношения в интимные. Вот добьётся своего - и сразу бросит тебя. Уж я-то знаю!

А отношения-то давно уже туда и переведены. К обоюдному удовольствию, надо отметить. laugh.gif

Тут уж я укатилась со смеху. Говорю:

- Ты вышла замуж в 19 лет?

- Да, в 19.

- Отец у тебя был первым и единственным.

- Конечно.

- А у меня сколько браков за плечами?

- Ну, три...

- А что ж ты такое знаешь, чего не знаю я?

- Как это что? Я же старше.

- Так вот поверь мне и моей красоте: если бы сии отношения мы с ним не довели до логического конца, вот тогда бы куда быстрее бросил. И не видать тебе ни дров, ни навоза на даче! laugh.gif Мне за 40, "мальчику" под 50, а ты предлагаешь мне упорно продолжать кокетничать, невинно хлопая глазками, как в 15 лет: "Умри, но не дай поцелуя без любви". А ещё припомни, как ты сама мне советовала при разводе с моим алкашом: "Найдёшь себе нормального любовника, пусть женатого, да хоть жить будешь спокойно". Говорила?

Маман, вздыхая: "Говорила. Но ведь он может подумать, что ты непорядочная женщина".

Ну так мне ведь и был нужен любовник, а не преподаватель курса "Этики и морали"!!! laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет, эта ветка однозначно моя. Наверное, это диагноз. laugh.gif Спасибо Мушке за её создание!

Даже неудобно строчить пост за постом, но и в кучу лепить не хочется, ибо будет не очень читабельно.

Мамушка вчера приболела. Ищет капли в нос. Я громко и неоднократно предупреждаю: «Бутылочку, которая стоит на компьютерном столике, не бери. Там разведено 4 вида спирта» (это я вычитала, как избавляться от подростковых прыщей, налила в бутылочку смесь: борный, салицилловый, левомицетиновый и камфарный. А чтобы сын не забывал смазывать, поставила её у него перед носом).

- Да знаю я, что ты мне без конца напоминаешь! (из серии: я же умная женщина, мне не нужно повторять семь раз, достаточно пять).

Сегодняшнее утро. Маман сидит на кухне с двумя бутылочками, потирает нос и жалуется:

- Какое-то лекарство сильное, так уже продирает, прямо жжёт вовсю!

Подозреваю худшее:

- Где ты его взяла? Возле компьютера?

- Да. Одну бутылочку я нашла в коробке с лекарствами, но она оказалась пустой. Я тогда взяла другую. Ту, что была возле компьютера.

- Но я же сто раз всем говорила, что там спирт!

- Я прекрасно помню, что ты об этом говорила. Но ПАХНЕТ ЖЕ ЛЕКАРСТВОМ! laugh.gif

Хорошо хоть, я наполняла эту бутылку довольно давно. Надеюсь, успела всё же эта смесь выдохнуться.

*****

Думаете, только моя любимая мамушка отличается неповторимой логикой? Ничего подобного! Вчера звонила подружка – и мне тут же припомнилась милая история на эту же тему. Эта звезда у меня тоже кладезь всяческих перлов. Обожаю её!

Анжелка – истинная блондинка! (никому не в обиду, это комплимент!) Во-первых, красавица, обладающая шикарными длинными волосами. Во-вторых, уникально безграмотный человек, я больше таких в жизни не встречала! Прочитать её писанину – задача наисложнейшая. Без точек, без запятых, одно слово может быть разделено на три, за ним следом три слова могут быть написаны одним. Таблицу умножения она забыла ещё в школе. Из географии ей известны только те города, в которых она жила… Но комплексов по этому поводу – никаких! Всегда душа и центр любой компании, прекрасно поёт, танцует, заражает всех своим неистощимым оптимизмом и заливистым смехом. Даже когда я смотрю на её фотографии, мне сразу хочется улыбнуться (что и делаю).

Ну а теперь сам сюжет. Выскочила Анжелка в 20 лет скоропалительно замуж за военного. Уехала далеко, но года через три вернулась. Рассказала мне, что жизнь так и не заладилась. Людьми они оказались разными, плюс его пьянство да нажитый на стороне ребёнок. Словом, окончательно решила разводиться.

Девичья фамилия у неё была очень красивая, а мужнина не нравилась. Спрашиваю:

- Фамилию-то менять будешь? Или на мужниной останешься?

Анжелка, распахнув свои красивейшие зелёные глаза:

- Да ну тебя, скажешь тоже… Ты же меня знаешь, я ведь лентяйка. Мне лишний шаг сделать – легче застрелиться. Как представлю, сколько это писанины да возни с бумажками – даже и думать не хочется. Я вот прикидываю, не легче ли второго мужа найти?

Умничка ты моя! laugh.gif

Действительно, всё логично: зачем два раза выполнять одну и ту же процедуру? Найду мужа, заодно и документы поменяю. Два в одном. Главное – не перетруждаться.

P.S. Так оно и случилось. Вера в себя – великая вещь!

P.P.S. Если бы она пошутила, я бы здесь это не написала. Это уже из другой оперы. Но, зная Анжелку более 30-ти лет, я утверждаю и подчёркиваю, что говорилось это всё абсолютно серьёзно.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Мишка на Севере

А у меня прикол был! thumb_yello.gif Случился у меня как-то отгул в коем-то веке - нужно было куда-то бежать срочно, что-то оформлять, не помню уж. С утра дочку свою малолетнюю в школу отвела и побежала по делам Думала, весь десь день потрачу, но дела эти, на удивление, как-то быстро закончились. К обеду дома была, дочка приперлась и решили мы с ней пойти в парк - чего пол дня-то терть. Красота! Доча мороженого налопалась, на аттракционах накаталась, солнышко светит, хорошо! Радость моя на батут пошла попрыгать, а я разомлела вся, села в открытом кафе, пивка заказала. cool.gif Звоню сестре, и ехидненько так, мол, чего делаешь? а, рабооотаешь... ну, работай-работай, а я пивко в парке пью. Короче, слово за слово, договорились до того, сестра тоже жуть как хочет теперь пива, и должна я теперь, как любящая родственница, обеспечить ее после трудового дня сим напитком. Делать нечего, поперлись мы после парка к сестре. Ну и наклюкались. drinks_cheers.gif Да хорошо так... Муж сестры в то время долго и нудно работал, аж до 10 вечера. Звоню, мол, у вас мы, будь любезен, Сереженька, докинь нас домой как закончишь. Едем домой. Серега:

- Че бухаете среди недели?

- Так отгул у меня, - говорю

- Завтра?

- Почему завтра - сегодня, - Серегин вопрос, кстати, сразу показался мне странным

Как он ржал! shiz.gif Даже машину припарковал на обочене, чтоб отсмеяться!

- А на работу завтра как пойдешь? надо было вчера квасить, чтоб сегодня отлежаться!

Странные все же мужики! никакой логики! А еще над женской потешаются. Только мужик может нажраться накануне, а в свой отгул, честно заработанный, который раз в 100 лет, валяться с больной башкой. А я вот молодец! И дела сделала, и дочу в парк сводила (ребенок положительные эмоции получил внепланово), и сама повеселилалась, с сестрой пообщалась, опять же. Как на работу пошла - отдельная история, но ни о чем не желею! Хороший был денек! biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне муж как-то задал каверзный вопрос:

- Киса, а вот если мы вдруг расстанемся, ты меня вспоминать будешь?

Я, как истинное блондинко, думала недолго:

- Ну, если я встречу человека гораздо хуже тебя, или вообще никого не встречу, то вспоминать буду постоянно - ты ведь у меня такой классный! - На этих словах мой ненаглядный гордо заулыбался, но я продолжила:

- Ну, а если этот кто-то окажется намного лучше тебя, ну ты сам подумай: какого я тебя вспоминать-то буду?

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня мама тоже ходячая женская логика.

Случай вчера. Сидит мой дед в раздумьях. Бывает у него такое и тут задает моей маме вопрос:

- Слушай, Ир, сколько Оле лет было, когда она одна в комнате спала на кровате, как взрослая? Это еще когда со Славкой жили.

- Ну маленькая была, лет пять. Где-то так.

- А когда ушли от Славки сколько ей было?

И тут внимание! Ответ моей мамы:

- Ну сколько, сколько 3 года! shiz.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя золовка по ошибке купила сменную кассету к фильтру "Аквафор", пришла домой, распечатала. А дома "Барьер"(это пока она по магазинам ходила, ей по телефону мама несколько раз повторила "не забудь купить, не забудь купить...")

Спрашиваю :"А распечатывала то зачем, если видела - не подходит?"

Она:

"А, машинально, читаю название и пакет вскрываю. Но чего добру пропадать? Завтра пойду фильтр новый куплю. АКВАФОР."

Во как, обычно все покупают сменную кассету к фильтру, а она - наоборот. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хотите ещё мамушкиных историй? Их у меня есть. laugh.gif

Как я уже писала, у маман в субботу юбилей. Меню проработано, квартира вычищена, зеркала сияют. На вечер пятницы запланировано начало готовки. Вчера я, аки порядочная мать семейства, наворотила детям на два дня первое-второе-третье и компот smile.gif . Такое рвение было проявлено с корыстной целью: выкроить свободное время для сегодняшнего вечера. Очень нужно.

Выстроив в ряд всё приготовленное, довольная собой, уметаюсь с кухни и плюхаюсь в кресло. Сообщаю мамушке, что завтра вечером я задержусь.

У той предынфарктное состояние:

- Как? Завтра тебя не будет?

- Ну, не будет. А зачем я тебе нужна? Всё уже сделано, еды невпроворот. Так что я вполне могу вечер отсутствовать.

- Но я планировала заняться посудой!

Я понимаю, что я чего-то не понимаю: тарелки-вилки-бокалы-чашки начисто перемыты и ждут своего звёздного часа.

- Какой посудой?

- Новой (помните нераспечатанный набор кастрюлек? laugh.gif ).

- А как ей нужно заняться?

- Достать и разобраться с инструкцией.

"Ну, - думаю, - ура! Свершилось! Наконец-то мы начнём пользоваться чудными кастрюльками и я с радостью выброшу старое барахло. Ради такого случая я даже в сей момент этим займусь".

Фиг вам, расходитесь по домам! Как оказалось, моя логика существенно отличается от маминой. Думаете, мама решила начать пользоваться новой посудой? Ничуть не бывало. Блестящие кастрюльки должны выступать в качестве декораций. То бишь, готовить мы продолжаем в старой, а к приходу гостей на вычищенную плиту выставляем новую. Потёмкинские деревни, одним словом. laugh.gif

Я укатилась со смеху: "Ну ладно, - говорю, - я понимаю твоё благородное желание пустить гостям пыль в глаза, laugh.gif но зачем тогда ты настаиваешь на детальном изучении инструкций?"

- А вдруг меня спросят, как ими пользоваться, а я и сяду в калошу...

Рыдаю. Придётся изучить.

*****

Едем дальше? Это я уже редактирую утренний пост, только что был звонок от маман. Так что свеженькое.

Сегодня за полдня мамушка позвонила мне уже раза три-четыре. Каждый звонок - минут на десять.

Последний:

- Позвони-ка ты Толику (её племянник), попроси его, чтобы картошки килограммов пять привёз (у них своё хозяйство, он всегда нам её подкидывает).

Я отмахиваюсь:

- У меня куча работы, позвони сама и попроси. Мне некогда.

- Ты знаешь, я так устала. Даже сил нет разговаривать!

А со мной ты разве сейчас не разговариваешь? laugh.gif

Мама, ты прелесть! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу в своем кабинете на второй работе. Стук в дверь:

- Войдите!

Просовывается белокурая шикарная грива и смущенно бормочет:

- Здраствуйте, а я туда попала?

Решил схохмить:

- Нет, не туда! dry.gif

- Ой, простите! - и захлопывается дверь. blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит моя подружка, плачется, что с парнем поругалась. cry_1.gif Тут же на звоник бежит моя бабуля, садиться на против меня, все-все внимательно слушает, что я говорю, запоминает, делает хитренькие глазки...

Я подружке: "Да, ладно, плюнь ты на это, что первый раз что ли!"

И так далее, ничего другого не говорила я ей. Повесила трубку, сижу молчу, зачем что то говорить, бабуля и так все слышала, в принципе.

И с таким выражением лица мудрым выдает: "Спит она с ним, иначе б не выла, как белуга!" shiz.gif

С чего она это себе взяла? laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скончались у меня сегодня деньги. Решила до вечера занять у маман. Тут и братец нарисовался, мамушка просила его съездить купить карниз. Выясняется, что у мамы только одна крупная купюра. Плюс ей тоже нужны сегодня деньги на продукты. Словом, на троих не делится, smile.gif нужно разменять. У соседки не оказалось. Маман даёт задание поменять где-нибудь по дороге. Часть заберу я, часть уйдёт на покупку карниза, остаток брат привезёт домой и отдаст ей на продукты.

Сказано - сделано. Разменяли, разъехались каждый в свою сторону.

Через пару часов звонок:

- Ты сколько денег взяла?

- Столько-то.

С ужасом в голосе:

- И что, всё остальное Сергею отдала?

- Ну да, как договаривались.

- Не надо было. Лучше бы ты ему только на карниз дала.

- Но ты же хотела на базар сегодня идти, а я с работы смогу привезти тебе деньги только вечером!

- А вдруг он их истратит?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходим после работы с мужем в магазин. Он спрашивает:

-Пива хочешь?

-Нет, мне от него плохо.

-Тогда дайте одну бутылку-продавцу.

Вечером. Ужинаем.

Я:

-А почему один стакан приготовил на пиво? Я тоже хочу!

У мужа даже голос дрожит от негодования:

-Ты же не хотела! Я бы две бутылки взял!

-Не хотела, теперь хочу. Не жадничай!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×