Женская логика

[Розмари Штирлиц 14 516]

В 2010 году, когда у нас во всех помещениях меняли лампы на энергосберегающие, попросила нашего энергетика поставить в кабинет лампы теплого оттенка. Чтобы цвет лица хороший был.

Аргумент его сразил, энергетик уже 2 года, как ни зайдет, веселится на эту тему. Сегодня опять глумился.

Блажь, конечно. Но поставил же!

[Редкая штучка 69]

Коллега задумчиво:

-Вот хотела я молодая выйти замуж - вышла, 3 раза. Хотела работу найти - нашла, уже трудовая заканчивается. Хотела внука - сноха тройню принесла.

Вчера мечтала перед сном на море поехать, водичка там, поплавать... А ночью соседи сверху затопили. Ну, все сбывается. Тааааак. Девочки принимаю желания на листочках, пишите списком - только я вас умоляю - ПИШИТЕ КОНКРЕТНЕЕ!!!

[Рябина кислая 632]

А проработав полгода таксистом недавно признался: "Знаешь, почти все женщины, которых вожу тоже путают.

Мой муж после того как мы его с моей подругой окончательно запутали поворотами " направо" и "налево", изобрел гениальный способ.

"Обозначайте повороты словами " на сердце,это у нас лево, и на печень, это у нас право. Действует безотказно.

Правда если кто то посторонний слышит эти высказывания " а теперь повернуть на печень", смотрит на нас как на придурочных

[Редкая штучка 69]

Сегодня продавец в обувном "отожгла". Покупательница померила туфли - ей не подошли, она аккуратно уложила их в коробку и протягивает продавцу.

-Извините, не подошли.

В этот момент другая покупательница, стоявшая рядом, протягивает руку к этой коробке со словами:

-А можно я померяю?

Продавщица возмущенно:

-Вам эти нельзя! Я вижу - у вас нога толстая! Вам надо с витрины - РАСТОПТАННЫЕ!

Как же можно так... Фу, как некультурно! (цитата от фрекен Бок)

Еще припомнила. Искала я себе джинсы - строгие, классику, черные или темно-синие, на работу.

Зашла в один "бутичок" на рынке, вроде бы джинсов много, хожу рассматриваю. Подплывают ко мне две хмм..тетеньки.. продавцы видать, ТРЕБУЮТ рассказать что ищу. Озвучиваю пожелания.

Не дослушав меня, начинают по очереди срывать с вешалок штанцы совать мне их под нос - бери, бе-ри, БЕРИ эти!

Повторяю - мне надо строгие, без вышивки, без страз.

Обе на меня вытаращились. Затем одна из бабех пренебрежительно протянула:

- Без стразов не торгуем, у нас только ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ЖЕНЩИН!

Вот тут я оскорбилась, вот это торговля. Либо ты как елка новогодняя идешь по улице посверкивая задом, либо ты не женщина,а так.. не пойми что...

Развернулась и ушла. Кстати сказать, обе продавщицы были затянуты в сверкающие штанцы, обтягивающие немаленькие кормовые части как вторая кожа...Чего бы мне сразу не догадаться?

[Woman 18]

Мамушка уехала утром в пятницу на два дня на дачу. Перед этим прикупила немного копчёного сала и колбасы, оставила в холодильнике моим дитёнышам (живём вместе). Пацаны очень любят сало, посему потиху основательный кусок слопали за пятницу и за субботу (по принципу - подскочил, отрезал, умотал).

В субботу - хоть и выходной - мне пришлось с самого утра до вечера мотаться по рабочим вопросам. Домашние дела по боку - лишь бы по работе всё сладилось. Суп сварить не успела, полы вымыть тоже.

Приезжает маман, заглядывает в холодильник:

- Ого, сколько сала съели за один день!

Я возмущаюсь:

- Почему за один-то? За два.

Проходит полчаса. Мамушка:

- И ты даже полы не удосужилась вымыть за три дня?

Я уже только отмахнулась. Лень было и спорить. Изумительная логическая цепочка: уехала на два дня, продукты съедены за один день, полы не вымыты за три дня.

[Ванильный сахар 148]

Я на форуме новичок, поэтому, пока с трудом пробираюсь по местным "дебрям". И естественно надолго задерживаюсь на той или иной веточке, выбираю приоритеты!! Спасибо, у меня есть проводник, это моя приятельница!! Собственно она меня сюда и "сосватала". Вот звоню я ей с очередным вопросом и рассказываю, что сижу за компьютером с вилкой в руке. Она в удивлении: " Почему с вилкой?!?". Объясняю, что на кухне у меня обжариваются блинчики, что бы не забыть о их существовании я взяла с собой вилку. Посмотрю на нее и вспомню-надо бежать на кухню!! Спасать блины!!!

[Василиса Бессмертная 7]

Позавчера купили черепашку. Полазив Интернете, я выяснила, что наша относится к виду американских красноухих пресноводных черепах и может вырасти до 30 см. Информацию озвучила маме. Та махнула рукой: "Наша столько не проживет!" Сидим, смотрим, как сестренка (4 года) прыгает вокруг аквариума. Наконец, ребенок не выдерживает и начинает черепашку ловить, та после безнадежной борьбы оказывается в руках. Мама смотрит на счастливую улыбку дочурки, на трепыхания несчастной черепашки и с глубокомысленным видом просит: "Найди мне в Интернете рецепт черепахового супа..."

Ну, правильно, всё к этому и идет! Не пропадать же добру?

[Милая Мила 216]

Сижу спокойно в своем офисе, работу работаю Надо отметить,что офис у меня под номером 7.

Под вечер врывается без стука ко мне в кабинет женщина лет эдак 50-55 и грозно так спрашивает:

- Ты с 8го офиса?

Я, слега офигевши, отвечаю: Нет.

Она: А почему ты не с 8го офиса? Меня там ждать должны.

Громко хлопает дверью, бурча под нос ругательства...

Я даже не нашлась, что ответить. Просто обалдела...

[Сколопея 5 262]

У меня ребенок, пока только в подготовительный класс ходит.

Нам дали задание на логику.

Нарисовано четыре зверя: лиса, белочка, кошка и бобер. Кто из зверей лишний?

Моя логика: все звери живут в лесу, кроме кошки, значит кошка лишняя. Объяснила ребенку.

Приходит, говорит:

- Нет, мам, ты не права, все звери пушистые, кроме бобра. Бобер лишний.

Посмотрела, автор учебника, тоже женщина, и это именно ее логика, а не учительницы, там для бестолковых родителей, в конце ответы оказываются есть.

Две женщины, две логики. Чья правильная?

[Башира 1]

У меня девочка знакомая недавно вышла замуж. Молодая совсем, кажется и двадцати лет еще не исполнилось. Так вот. Встретились мы с ней как-то, разговорились. Стала она на мужа молодого жаловаться, мол, внимания ей мало уделяет, на работе пропадает (при том, что сама девочка нигде не работает и не учится).

В довершении ко всему выпалила: "И вообще! В контакте у него семейного положения нет!" Я решила ее успокоить, говорю, что у моего любимого вообще до сих пор стоит положение "в активном поиске". Прогадала... Ее слова: "Вот видишь!!! Он тебя совсем не любит! А любил бы..." и целая вереница слов, "порочащих" честь мужчин, у которых в сети не стоит семейное положение, соответствующее действительности

[февралия 3]

Вспомнила, как докопалась до своего мужа. У него на водолазке обнаружила жирное пятно. Собралась постирать, а пятно и со спины тоже. Приложила - совпадают формы пятна. Значит он где-то снимал водолазку и сверху что-то капнуло. Не мог же жир пропитаться сквозь него?

Ох и получил он от меня разгоняй.

[Нинила 1]

У моего такса Макса износилась подстилка. Решила, что не буду покупать в зоомагазине новую (дорого), а куплю синтепоновую подушку и сошью из наполнителя сама. Забегаю после работы в магазин и прошу показать дешевую подушку. Продавец ( милая женщина старше средних лет ) начинает рекламировать товар и предлагает купить подороже, так как она лучше. Отвечаю категорично:

- Не надо "лучше". Моему кобелю и самая дешевая сойдет.

Реакция была молниеносной:

-Правильно!!! Я бы своего козла вообще на коврик у двери выселила!!!

Занавес...

[Woman 18]

Дружу с товарищем вот уже четверть века. В мои студенческие годы (он постарше) был с ним роман. Потом пути разошлись. Тем не менее до сих пор периодически перезваниваемся, иногда встречаемся, рассказываем друг другу о жизненных перипетиях.

Болтаем вчера в кафешке после работы. Мне звонит старый друг. Я извинилась, поговорила, потом шуткой объясняю Виталику:

- Ты ж не ревнуй. Это мой бывший жених, я с ним познакомилась лет 15 назад, в период моего очередного "междубрачия". Но это было после тебя, лет через 10.

Тот задумывается, потом смеётся:

- А сколько мы вообще с тобой знакомы?

Вместо того, чтобы просто сказать: "25 лет", - я тут же выпаливаю (язык работает быстрее мысли):

- Ну, сколько, сколько? С института ещё. Не помнишь, что ли, как ты ко мне на сдачу диплома приезжал? Тогда ещё все девчонки обалдели, когда ты на машине подкатил.

Тут уже Виталик расхохотался:

- Малыш, ты знаешь, я и раньше жалел, что не женился на тебе. Но теперь я окончательно убедился, что действительно совершил непоправимую ошибку. У меня был бы уже шикарный опыт постижения непостижимой женской логики: "Этот кавалер был у меня через такой-то период времени после тебя. А тебя я знаю, ведя отсчёт от сдачи диплома". Сто слов в десять секунд - и ноль информации. И это всё вместо того, чтобы просто назвать цифру... Ну да ладно, тебе-то всё понятно - и славно. А я уж как-нибудь сам голову поломаю. Главное - озадачить...

[Скоропаника 23 361]

Папа мой нежданно не гаданно получил хорошую премию к зарплате. Мама радостно так - Не зря у меня по гороскопу на этой неделе, неожиданные финансовые поступления.

- Но прибавка то у отца.

- Хм, но отдает то он всё равно мне.

Логично

[Ручная граната 3]

Тема про логику мам очень затронула. Очень уж похожа мама Woman на мою, ну как две капли перцовки.

Судите сами.

Выбираем маме в подарок на день рождения парфюм в дорогом магазине. Она долго не может выбрать между двумя фирмами. Я советую не брать духи Кельвин Кляйн,т.к. они немного удушливо-сладкие, а впереди -лето. Тяжеловато будет. Предлагаю взять другие или купить ее любимые, которые у нее уже скоро закончатся.

Но маме сразу нужно то, от чего ее отговаривают.Начинает меня убеждать, что это то, что нужно. А любимые уже приелись, надо меняться иногда.Нехотя, после долгих доводов, сдаюсь.

Покупаем.

Через недели две, мама , придя ко мне в гости, невинно спрашивает:"Помнишь мы духи покупали с тобой?"

"Ну да, помню."-не понимаю к чему она клонит.

"Они же тебе нравятся?"-нажимает мама.

"Ну ничего такие,"-соглашаюсь я,боясь ее обидеть.Хотя мне они -никак. Не мой это запах.

"Ну так вот, я подумала, ты забери их себе, они же тебе нравятся. А мне купи мои, любимые. Тем более что они уже заканчиваются"

ЗАНАВЕС

[Олисса 30 178]

Ходила вчера в наш драматический театр. Давали замечательную постановку "Тринадцать", комедия, много сцен, где женщины полураздетые бегают. И вот сегодня я делюсь впечатлениями с подругой, тоже артисткой, правда филармонии, в прошлом.

Рассказываю, как мне понравилась одна наша казахстанская звезда. Она старше меня, а фигура замечательная, ножки точённые. Подруга спрашивает:

- Ты, поди, далеко сидела?

- Да нет, во втором ряду. И очки надевала. Всё хорошо разглядела.

- Ну я не знаю, что ты там хорошего увидела. Наверное грим хороший. Они ведь знаешь, могут зараз тюбик тонального крема использовать. На одно только лицо. А ты говоришь - красивая! Там сплошной грим по сцене ходит!

Ну. ну. - подумала я. А талию чем мазать. чтобы она тонкой выглядела? А ножки? Чтобы гладкими и стройными, нам зрителям, виделись. Подумала, но промолчала. Артисты, они ведь такие, как дети - завистливые и ревнивые. Даже, если они на пенсии.

[февралия 3]

Как-то застала сотрудницу в слезах. После тактичных расспросов, выяснилось, что муж изменил ей и обнаружилось это путем венерической болезни.

Ну конечно, чтобы облегчить ей боль, я начала говорить ей, что все мужики сво..., ну почему же они гуляют с заразными, распутными, вульгарными, а не такими порядочными, как мы. На что она ответила сквозь слезы:

- Да такая как мы разве ж ему даст?

[Карташонка 23 817]

Разговариваю с мамой о заготовках. Этим занимаюсь я на две семьи (четверо нас и мама с папой).

Речь о капусте, какое количество необходимо... Я задумываюсь, говорю, что сделаю нам банок 5-6 и хватит. Мама говорит, что и им банок 6 сделать...

Я начинаю оценивать масштабы бедствия, перед глазами предстает немыслимое количество банок на выброс в этом году прошлогодней капусты. Осторожно говорю, что 6 банок - это, вообще-то, на обе семьи, мы в прошлую зиму взяли всего 2, а 4, зная, что мои родители любят капусту - им...

Мама задумчиво говорит, что, вообще-то, они за зиму взяли всего 1 (!) банку... 2+1=3... А разговор-то уже о 12... (6 нам+6 им=12)...

В общем, сходимся на 6. На всякий случай решаю делать еще 2 ("а вдруг война, а я не евши..."). А съедим максимум 4... Ну, что за народ...

[Смольная 2 971]

Вчера у наших соседей случилась золотая свадьба. Собралось множество гостей, приехали дети из города. Старший сын привёз шикарный букет из 50 алых роз. И вот в торжественной обстановке, произнеся красивые слова, вручает матери букет.

А что это букет роз для женщины, прожившей всю жизнь в деревне и почти пол века проработавшей за копейки в колхозе? Ровным счётом - ничего, пустая трата денег.

Соседка привыкла говорить всё в глаза, и в этот раз, не смотря на полный дом гостей, отчитала сына:

- Ах сынок, зачем мне цветы эти? Через 3 дня их придётся выкинуть. Ты б лучше мне веник привёз, пользы больше было бы. Мне вон двор не чем подметать, старый вон как исхудался, нечем двор подметать.

От смеха гостей крыша дома чуть не провалилась.

[No Future 108]

- Мам, ты планшетник или объектив хотела?

- Ну?

- Мы нашли и то и другое, и купили телевизор. Ты не гневаешься?

Да убить готова

[Танчер 10]

Знакомая попросила пройтись с ней по салонам, помочь присмотреть новый телефон.

Ну ходим, смотрим.

В одном из магазинчиков просит консультанта показать телефоны поближе. Парнишка вежливо интересуется, какую модель аппарата мадам предпочитает?

- Ну как какую? Такую - кра-асненькую!

Парень - умничка! Даже выражение лица не изменилось:

- Понятно, - говорит - что красненькую! А зовут её как? Самсунг?.. Нокиа?.. Такую?...

М-15

[Яромир 3]

Сегодня на улице услышал, одна девушка другой говорит:

- Ты думай своей кочерыжкой, что да - это да, а нет - это нет.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Вот чисто женское, в автобусе послушала. Две девушки разговаривали:

– Слууушай, ты прикинь, КТО мне в одноклассниках дружбу предложил!

– КТО?

– ... (называет имя).

– Вот же тварь!

– Да не говори!

– Ну а ты что?

– Как *что*? Приняла, конечно же.

Так хотелось спросить «А нафига?»

[Розмари Штирлиц 14 516]

Коллега принесла на работу платье - дочь выписала по каталогу, но с размером ошиблась.

Симпатичное! Взяла домой примерить. Еду на обед и думаю: "Ну зачем? Хоть бы не подошло, так денег жалко на сто пятое платье!"

Приехала домой, примерила. Не подошло.

Расстроилась.

[Крестная мама 4 301]

А почему ты не с 8го офиса? Меня там ждать должны.

Напомнили.

Сижу как-то на работе, никого не трогаю, считаю себе цифирки. Вдруг входит в кабинет девушка и начинается престранный диалог.

- Это 102 офис?

- Нет, 110-й.

- А где 102й?

- Посмотрите дальше по коридору.

- Ну, я посмотрела, а там закрыто. А вы чем занимаетесь?

- А Вы, собственно, чем интересуетесь?

- Ну, я по вакансии оператора пришла.

- У нас нет вакансии оператора.

- А какая вакансия у Вас есть?

- А что Вы умеете? Какое образование?

- Ну, я учусь, хотела подработку найти по вечерам.

- Мне нечего Вам предложить.

- Как же так? Мне сказали, прийти к 6 часам, по вакансии оператора. А теперь говорите, что нет ничего...

-Девушка, я Вас не приглашала вообще-то!

-Вот так ходишь-ходишь... Обманывают везде!

Короче, ушла эта девица страшно недовольная. Куда шла, зачем? И почему я оказалась крайней - я не поняла. Моя женская логика мне не помогла. И упаси Боже от таких сотрудниц!