Женская логика

[Гравитация 10 872]

Сегодня случайно на улице встретила свою подругу. Давно не виделись, да и не созванивались уже полтора месяца. Выглядит, на мой взгляд, совершенно замечательно — похудела-постройнела. На меня аж зависть лютая накатила.

Поболтали немного, минут сорок. Рассказала подруга, что взяла ипотеку. Давно думала и вот, наконец, решилась. Уже месяц, как договор с банком заключила. Квартира в строящемся доме, до новоселья ещë далеко. Теперь всю зарплату с основного места работы будет в банк относить.

Теперь вот и я думаю — может, тоже взять ипотеку и ввергнуться в рабство банку, чтоб так похудеть... А не ищу простых путей, спорт и диета — не для меня!

* *****

[Элда 8]

Только вчера заметила что женская логика она разная, у мама мальчика - одна и у мамы девочки - совсем другая.

Вчера болтаем с знакомой, доча моя пироги в песочнице хозяюшка делает . В это время к ней подбегает сын и протягивает виртуально только им придуманный автомат супер оружие.

Разговариваем дальше, подбегает сын знакомый опять и просит его "сверхоружие" обратно отдать. Пока я глазами искала где игрушка лежит и думала когда он успел дать нам ее на хранение, мама мальчика растегивает кофту и со словами:

- На сынок! Берегла у самого сердца от врагов, ничего не трогала.

И виртуальный автомат жестами торжественно был передан обратно хозяину. Хозяин с визгом побежал расстреливать только ему известных чудовищ.

Я так растерялась и так сыграть точно не смогла бы. Все таки мы будущие свекрови, тещи разные уже даже тогда, когда даже дети еще маленькие.

[Галиматья 1 444]

Моя подруга Ирина в прошлом году женила сына. Паникёрша она от рождения, а тут и вовсе была на грани истерики, так как по семейным обстоятельствам ей в одиночку пришлось заниматься организацией. Последние дни перед свадьбой и само торжество пролетели в нервной горячке. Через пару дней, едва переведя дух, Ирка вечерком позвонила мне узнать впечатления и обсудить прошедшее мероприятие в мельчайших деталях.

Свадьба, кстати, удалась на славу. Я заливалась соловьём, расхваливая всё подряд - молодоженов, кафе, ведущих, гостей, еду, музыку. Особенно мне понравилась молодежь. Никто на спиртное не налегал, веселились, танцевали, хохотали до сведения скул.

Иринка, разомлев от моих дифирамбов, поддакнула:

- И не говори, столько водки и вина осталось нетронутыми. А я так вообще трезвая была!

Хотя погоди-ка, - озадаченно протянула Ирка, - я ведь почти две бутылки вина в одно лицо приняла…

Я хмыкнула.

-Ах, ну да! – как человек, внезапно просветлённый истиной, воскликнула моя подруженция, - я пить очень хотела!

Я уже корчилась в судорогах от смеха.

Сообразив, что своим заявлением она просто уничтожила Капитана Очевидность, Ирка тоже расхохоталась.

Хотя я думаю, что ей на нервной почве и водка за квас бы сошла.

[Пани Беата 56]

Даже не знаю куда писать.

Муж спрашивает:

- Марин?! Ты колготки носишь?

- Когда тепло нет - а сама думаю что с мужиком моим?

- А они у вас одноразовые или нет?

- Ну стираются вообще - то. Если "стрелка" поехала на выброс, а что?

- А насколько тебе колготок хватает?

- Не понимаю, в чем дело?

Дело вот в чем. Его друг, человек далеко не бедный познакомился с девушкой. То одно ей купит, то другое...

А тут она на жизнь начала жаловаться что как тяжело жить: колготки весной и летом не напасешься, каждый день новые а это 2000 в неделю. Друг - Лох эти деньги давал пока не задумался: а как другие покупают себе колготки. Ладно если зарплата позволяет, а если нет, 8000 на одни колготки в месяц?

- Ты там, у своей спроси... У нее там форма всегда, юбка, колготки по - любому нужны да и с людьми работает, выглядить надо хорошо. Сколько денег уходит на колготки и они правда одноразовые?

Вот сижу и думаю над логикой этой девушки, понять не могу. Дура она, или наоборот очень умная, но придумать такую чушь "деньги на колготки"? Может что - то просто я не понимаю.

Может у богатых свои причуды?

Мы конечно не бедствуем, но 2000 в неделю на колготки - сильно.

[Маркиза Карабас 83 329]

Я не знаю куда, мне показалось лучше сюда. История про племянницу, она молодая девушка, почти что женщина, значит её логика - женская логика.

Я знаю теперь точно, что все анекдоты - из жизни.

Мой муж лежит в больнице с порезанными пальцами на руке. У них в палате 5 человек, из них все с забинтованными пальцами, кистями. Только один с ногой.

Приходила племянница, приносила моему мужу гостинец: игральные карты. Представьте теперь, как они смогут держать эти карты в руках.

Скрытый текст

Помните анекдот про жену, которая пришла навещать в больницу мужа, у которого перелом челюсти (шинирован) и принесла ему сушки?

* *****

[Остаёмся зимовать 7 444]

Моя сестра установила в соцсети статус "Удалились все номера в телефоне, позвоните мне!". Я звоню, она не отвечает. И так два дня. Сегодня пишу ей смс, а она говорит "Я не отвечаю на звонки с незнакомых номеров"

[Олисса 30 126]

Во дворе всю неделю роют траншею. Зачем, никто из нас не знает. Но кто-то всё-таки руководит процессом, потому экскаватор роет, самосвалы увозят грунт. А ещё есть куча народа. Как только экскаватор затихает, эти люди, кто стоя, кто сидя на корточках. смотрят в эту траншею.

Долго смотрят. И молча. Я мимо проходила. тоже заглянула - трубы есть, больше ничего нет. Может они видят то, что мне не видно?

Такими темпами они будут всё лето рыть, ведь после каждого самосвала. работа стоит часа три. А они смотрят вниз.

Я подумала - достану кастрюли, продукты. Сяду и буду на них смотреть. Вдруг что-нибудь сварится?

[Германика 36 776]

Более полутора лет придерживаюсь довольно строгой диеты, разгрузочные дни регулярно учиняю, результатами более чем довольна. Водитель Гриша, мотающийся со мной по бесконечным командировкам, поначалу относился к диете скептически. Хихикал, когда в день "икс", который наступает каждый четверг, я гордо отказывалась от еды и пила только воду.

А тут отколол номер - сам подсел на здоровое питание. Спустя несколько недель смущенно признался, что диета - это сила. Никакой тяжести в животе больше нет. Энергии неожиданно прибавилось. Больше конфетками-пирожками меня не искушал и даже интересовался, как разнообразить меню, чтобы не загнуть... чувствовать себя комфортно.

На днях ехали мимо магазина и мне вдруг захотелось полакомиться запретным плодом в виде пломбира:

- Гриша, хочешь мороженого? - Вкрадчиво спросила я.

- Чего-чего?!

Кощунственность вопроса, видимо, настолько зашкаливала, что он воззрился на меня, как Ленин на буржуазию:

- А как же диета?

- Ну, подумала, - тут же застрекотала я, - спрошу сейчас у тебя, хочешь ли мороженого. Если ответишь, что да - то заедем и купим. Если нет - то похвалю, типа, все правильно сделал, что отказался: все-таки диета. Нет, если не хочешь - то и не надо, но если организму очень нужно, просто сил нет, то можно и купить. Да ведь?

- О-о-о! - Простонал потрясенный до глубины души Гриша и схватился за лицо, - какой бардак! Какой бардак в голове у блондинок...

А вот чего такого особенного я сказала, люди добрые? Если хочется запретного, нужно соблазнить брата-содиетчика на грехопадение в виде покупки продукта-табу. Натрескаться от души, а потом обвинить не устоявшего соблазну в том, что пришлось нарушить диету именно по его вине. По-моему, никакого бардака в моей блондинистой голове нет. Одна сплошная логика и коварство

[Пани Беата 56]

Знакомая рассказала.

Гуляла она с ребенком на детской площадке.Ее сыну 2 года. Ну и как бывают кто - то из детей его ударил, бывает так, ребенок заплакал. Знакомая стала утешать его, так та другая мама ребенка который ударил: ее сына сказала:

- Знаете.. Ребенок у вас какой - то нервный. Вы бы показали его врачу. Сейчас вот вообще плачет.

Вот сижу думаю что это было.

Забота о моем ребенке или лучшая защита нападение? Главное сказать - ничего не смогла.

[Тополь 31 609]

Я девица ленивая такая - если движусь по какой-нибудь траектории, то с пользой: что-то куда-то перенести по пути, выдернуть зарядку из розетки, сделать внушение ребёнку... Всё с пользой, всё по делу, зря свои силы не трачу.

А если уж на диван шлёпнулась - ни за что из-за мелочи с него не встану.

Вот и сегодня сижу в комнате у младшенького, смотрю телек и параллельно вышиваю. Хочется мороженого. Но только ради этого переться на кухню? Ле-е-ень.

Вижу - на балконе висит салфетка со стиральной машины, которую я утром сушиться повесила. О! А не пора ли ей на место вернуться?

Ставлю фильм на паузу, встаю с дивана и иду на балкон. Сын мне:

- Мам, ты чего?

- Мороженку хочу.

Ребёнок растерянно так:

- Мам, так не там...

Эх, сына, мал ты ещё, чтобы понять женскую логику...

[Эскада 2]

Знакомая собирается уходить от мужа. Зашел разговор о том, как и когда она ему об этом скажет.

- Я ему в еду добавляю успокоительное. Сейчас курс закончу и скажу.

Да, заботливая жена. Ничего не скажешь.

[Евгения Гранде 7]

А мне вчера муж смс прислал. В конце подпись: "Ответ не пиши, зарядки уже нет".

Я на автомате отвечаю: "Хорошо".)))

Вот какая я послушная жена!

[Фобос 63 330]

Маман отожгла вчера.

==

Я какую неделю с урожаем борюсь в виде малины - ухожу через дорогу в небольшую лесополосу. Ягод много, часа 3 брожу там с ведром. Вчера ушла под вечер, темнеет поздно. Собираю ягодки. Хорошо.

- Ма-ам!!! - слышу старшая зовет.

Отзываюсь, я метрах в 30 от дома. Через пару минут, ломая кусты, появляется дочь.

- Ты чего пришла-то?

Смеется:

- Да бабушка ноет: твоя мать ушла 3 часа назад, а уже вечер, там в лесу мужики всякие, алкоголики и гастарбайтеры, а ее все нет и нет. Вдруг что-то случилось. ПОЙДИ, поищи.

==

На минуточку, бабушка послала в *страшный лес с ужасными мужиками* внучку 12 лет.

Красную Шапочку не с неё ли писали?

[Сафо 1 648]

Сижу на кухне, ем и читаю, как всегда. Слышу, что в зале от сквозняка хлопает дверь, меня всегда это так раздражает. Подумала, что надо бы закрыть. И взялась за дверь холодильника, которая была под рукой, открыла и закрыла ее. Да уж, логично.

[Принцесса на горошине 8 487]

Рассказ одной бабушки.

Встретила она свою давнюю знакомую, которую с молодости не видела.

Спрашивает, вышла ли та замуж.

Ее ответ:

- Вышла.

- А дети есть?

- Есть, двое.

- А какая у тебя фамилия сейчас?

- Тряпкина.

Бабушка очень удивилась:

- Так это же твоя девичья фамилия! Почему ты фамилию мужа не взяла?

Знакомая отвечает:

- Ага - как бы не так! Чтобы мои дети Разгильдяевыми были? Пусть лучше будут Тряпкины!

[Гость Жненек]

У приятельницы муж уехал по работе в областной центр, но забыл папку с документами. Звонит и просит передать "с автобусом". Ну, то есть она за определенную денежку передает эту папку водителю проходящего автобуса , а ее супруг на автовокзале забирает эту папку.

Только уточнил: "Когда передашь папку, обязательно запиши номер и мне в СМС сообщении передай, чтоб мне легче автобус было найти на вокзале".

Моя знакомая передала водителю папку, денежку и начала просить номер его телефона. А он ей в ответ говорит, что они из соседней области едут и, что пересекая границу области, он отключает телефон, т.к. дорого тут общаться. И, вообще, денег на телефоне у него нет. Она в шоке ! (как же мужу номер пришлет, чтоб он автобус нашел). И даже предложила водителю баланс телефона пополнить. Тот ни в какую. Автобус ушел.

Она звонит мужу и говорит, что водитель категорически отказался номер телефона давать ей. А он говорит: "Чудо мое, мне не номер Его телефона нужен, мне номер автобуса нужен был!"

И я, тормоз, рядом была, даже не сообразила, что всего-то навсего нужно было записать номер автобуса. Женщины!!!

[Alberta 2]

Про красные трусы знают все. А тут зашла к знакомой, мы давно не виделись, а у нее аж двое трусов на люстре. Большие и маленькие. На мой вопрос зачем двое трусов, ответила:

- Одни мои висят, мне зарплату прибавили - не поверишь! Так я еще и дочкины повесила, вдруг у мужа совесть проснется и алименты начнет платить?

[Красная Шапочка 0]

С мужем половину лето проспали под теплым одеялом. Жарко было скидывали его с себя, но не убирали. В очередную смену постельного белья решили все-таки спать без него.

Муж категорически отказался спать под одним пододеяльником со мной. Я во сне кручусь сильно. Тяжелое одеяло полностью с него не снимешь, а вот легкую простынку обмотаю во круг себя как мумия запросто. Выделила супругу махровую простынь, себе оставила пододеяльник.

Наслаждались мы комфортным сном не долго. Похолодало у нас, дожди начались. По ночам начала я мерзнуть, пару раз укрывалась пледом. Свою простыночку сменила на махровую, а вот достать теплое одеяло не разрешаю.

Закон подлости ведь ни кто не отменял. Возьмем одеяло опять начнется жара. И переубедить меня в обратном не возможно.

[Алка Голь 7 037]

Лежала в роддоме и в один из дней мне звонит тётя и спрашивает, что мне привезти? Я прошу привезти мне чай, так как чай я пью всегда, везде, да и тем более, в роддоме стояли кулеры с водой. Она ещё переспросила, какой мне чай: в пакетиках или заварку? Естественно я ей сказала, что только в пакетиках, не заварку(!), ведь чтобы из неё заварить хороший и вкусный чай, нужно проделать целый ритуал. Ну, рассыпной чай, конечно, и в кружке можно заварить, и будет это так называемый чай по-Ленинградски, но потом с этой заваркой долго возиться, а мне было лишний раз лень вставать, да и больно, а с пакетиками проще как-то, да и чаинки в рот не попадают.

На следующий день тётушка принесла мне передачку. Стоим с тётей, я открываю пакет и что я вижу: вместо чая в пакетиках пачка листового чая! И там же, в передачке, было (как мне сказала тётя: для хорошей лактации) сгущённое молоко, но оно было в закрытой жестяной банке и, естественно, не было открывашки. Мы с тётушкой посмеивались друг над другом, как и нянечка, ставшая невольной свидетельницей этого действа, когда я передачку возвращала.

Тёте пришлось идти в ближайший магазин за чаем в пакетиках, а от молока я отказалась – не люблю его.

[Очаровашка Эмми 44]

Моя мама женщина мудрая и часто помогает дельными советами, но есть у нее особый пунктик - это моя персона. Порой мне кажется, что для мамы я навсегда останусь малым неразумным ребенком, даже, несмотря на то что, я уже давно уже замужняя дама и сама являюсь мамой.

Особый пик тревог у моей мамы возникает, когда я отправляюсь в путешествие. Мама, заботливо глядя мне в глаза, начинает рассказывать как следует себя вести в незнакомой стране, чужом городе. Я узнаю как надо хранить деньги и беречь документы. Сама, видимо, не догадаюсь Меня просвещают на тему, как опасно общаться с незнакомыми людьми. Особенно мужчинами. Что ни в коем случае нельзя терять голову и идти туда куда меня позовут. А то ведь, без маминой инструкции я пойду за любым, кто продемонстрирует мне соблазнительную конфетку в хрустящем фантике Мне строго запрещают увлекаться спиртными напитками и вообще советуют блюсти сухой закон. Это при том, что я пью немного и крайне редко. Если в путешествие беру ребенка, то список советов удваивается. Основной из них - не потерять на отдыхе собственное дите.

Через десять дней я с сыном отправляюсь в Болгарию. Мама уже начинает волноваться. Вдохновленно вещаю ей о том, что питания в отеле у нас не будет и мы с радостью изучим национальную кухню в многочисленных уютных местных кафе. Мама молчит, никак не реагируя на мои фонтанирующие эмоции. Потом тихо произносит:

- Оль, может тебе банок с едой каких-нибудь взять?

Конечно! Надо набить чемодан консервами и тащить заграницу, а то ведь с голодухи умрем

Люблю свою заботливую мамочку, с ней никогда не бывает скучно

[Дружба 9 831]

Накануне вечером устроила разнос дочери за бардак в комнате. Дочь как раз к бабушке в гости съехать намылилась, так я ей условие поставила - наведешь идеальный порядок в комнате, тогда и поедешь. Звонит мне мое сокровище на работу и отчитывается, что комната убрана, а за ней должны через полчаса заехать сестра с парнем, они тоже в деревню собрались. Я говорю

- Нет, знаю я тебя, я вечером домой приду, а твоя уборка только на середине комнаты состоялась, а в комоде, шкафу и под кроватью опять напихано, как у Тихона. Вот лично проверю все, тогда и поедешь.

- Мааам, ну тогда же я только на вечерний автобус успею, да еще до вокзала ехать, там ждать, а тут на машине с места на место.

- Я же сказала - увижу своими глазами, только тогда отпущу!

Дочь неожиданно перестала спорить и упрашивать, что на нее вообще не похоже, но через пару минут перезванивает:

-Мам, смотри скорее свою электронную почту, я всё сфотографировала и тебе скинула!

Открываю электронку, там действительно письмо от дочери и десяток приложенных фото открытых ящиков комода и отделений в шкафу. Скайпа на рабочем компьютере у меня нет, так все равно же выкрутилась!

К бабушке уехала на машине.

[Обречена на счастье 9]

Можно и в "дурдом на работе", но мне кажется, к женской логике имеет отношение больше.

Звонит мне вчера бухгалтер, просит уточнить реквизиты банка одного из моих поставщиков для оплаты. Я пока говорила с ней по телефону, открыла договор и быстренько всё продиктовала. И тут она говорит:" Ой, а откуда ты знаешь их реквизиты?".

Тут настала моя очередь удивляться.

Значит, позвонить мне, чтобы узнать их реквизиты, для неё было логичным поступком, а то, что я данной информацией на самом деле обладаю вызвало удивление. Зачем звонила, если думала, что я не в курсе

[Маша Яблочкина 4 674]

Моя бабушка - настоящая женщина, противоречивая, нелогичная и загадочная. Это не старческое, она всю жизнь - чрезвычайно интересная дама, которую можно заслушаться и засмотреться.

Недавно зашел разговор о кухнях народов мира и кто что заказал бы сейчас, если бы мы были в ресторане. Бабушка: "Я бы попросила гусиную лапку с зажаркой. Чтобы в горшочке запекли ножку гусиную, с овощами и картошечкой, чтобы все тщательно пропеклось и под сметанкой. Правда, я гусятину не люблю, но попросила бы ее обязательно."

Потом весь вечер прошел под знаком этой нелюбимой, но желанной гусиной лапки. Чувствую, она превратится в семейную присказку.

[Галиматья 1 444]

До чего доводят игры подсознания….

Дело в том, что меня уже с полгода преследует кошмар - я отчаянно боюсь надвигающегося пятидесятилетия, хотя до него ещё целый год. Ну, вот ничего не могу с собой поделать, прям в панику впадаю.

Как человек трезвомыслящий я понимаю, что рациональной базы под этим страхом нет.

Тем более, что тридцати- и сорокалетний рубежи, от которых по очереди бились в истерике мои подруги, я проскакала жизнерадостной козой.

Но тараканам-то в моей голове пофиг на здравый смысл, эти гады регулярно устраивают траурные марши с факелами по прошедшей молодости.

Разозлившись, я устроила инвентаризацию своих тараканов, применив старый метод: если хочешь понять причину страха – разгляди его в деталях под микроскопом.

Анализ дал неожиданный результат, до сих пор ржу.

Слова «пятидесятилетие» и «юбилей» у меня прочно ассоциируются с картинкой из детства.

Моя двоюродная бабка, жившая в городе, прислала нам фотографии со своего юбилея, которые вся наша семья разглядывала с бурным восторгом, тогда я впервые и услышала новые слова.

Надо сказать, что дама она у нас от природы крупная, громогласная, всегда заполняла собой все пространство и я в детстве её слегка побаивалась.

На главном фото, так поразившем моё воображение, юбилярша была снята крупным планом - габаритная дама с высветленной перманентной завивкой и с золотыми зубами, по тем временам – шикарная женщина.

Так вот, похоже, подсознательно я жду, что в день пятидесятилетия проснусь толстой тёткой с перманентом и золотыми зубами.

P.S. А сколько ещё неопознанных тараканов в моей бедной головушке ждут своего звёздного часа?

[lazer 5 328]

Галиматья

У меня похожая ситуация с разницей в десяток лет.

Сорокалетие у меня ассоциируется с историей из детства.

Соседке нашей на сороковой день рождения муж ее подарил табурет, самолично сколоченный, с красиво написанной цифрой 40 на сидении. Подарку тетя Маша была рада - тогда дефицит был и табурету будешь рада, при ее-то должности завмага.

Вот и я жду с трепетом свой день рождения - а как подарят мне такой вот тУБАрет

Скрытый текст

Эх, кому бы наших тараканов раздать!!!