Женская логика

[Oceнняя_гpycть 53]

Валю я знаю давно, но, иногда, не могу, логически, понять её высказываний.

Вот, например, она мне жалуется.(с её слов)

Мы получили небольшой домик от дальней родственницы, продали и, как-то, встречаю соседку, и та спрашивает:" Валюш, вы там, говорят, наследство продали, а КУДА ДЕНЬГИ ДЕЛИ?"

Чуть позже Валентина, очень сильно возмущаясь, мне говорит: "Ты мне скажи, ты видела - какую Кравчуки машину купили? Ну вот, ответь мне – ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ТАКИЕ ДЕНЬГИ?"

[Юришна 19 809]

VOLUN

Звонит эта приятельница, делиться радостью от покупки: "Представляешь, в моем телевизоре теперь все мужчины такие широкоплечие, а женщины толстые. Такая красота, такая красота!"

Я нечто подобное от своей родственницы слышала: "Они там в телевизоре такие все широкомордые и широкоплечие, что я со своим 54-м размером на их фоне себе дюймовочкой кажусь!"

[Мирный атом 28 182]

Объявление с местного сайта (но все-таки про женскую логику, поэтому сюда (орфография автора):

долго надеялась похудею и влезу!но вещи прям валятся из шкафов и решила продать!пусть хоть кто-то красивый ходит, поэтому срочно продам сандалии -лето. розовые!абсолютно новые. размер 37. взяла на распродаже но у меня 38-39 размер!сугубо по женской логике схватила!отдам за 200р

[Мечта НЛО 0]

На днях встретила коллегу,разговорились.Интересуется:-Ну,что вы там,расписываться не надумали? меня всегда очень смущают такие бестактные вопросы...отвечаю,что как только-так сразу...она продолжает:-Ну так быстрее надо...не боишься что убежит?..я прямо в ступор впала ответив,что если надумает-то пусть бежит,чего ж держать-то такого спортсмена...логика железная конечно у коллеги!

[Датини 14 571]

На работе в столовой. Сидят за соседним столиком продавцы, треплются ни о чём. Один парень обращается к девушке:

- Катюх, ты всё про сериалы знаешь... Мне вот друг на диске принёс "Спартака". Как он, смотреть стоит?

- Бред бредячий, - морщит носик Катя,- то дерутся, то трахаются, то дерутся, то трахаются, и так весь сериал. Посмотри, тебе понравится.

П.С. В оригинале Катя использовала для обозначения сексуальных сцен другое слово, но за него тут банят.

[Дочь Луны 77 959]

Давеча приволок мне Дракон охапку японских газет. Натурально, прям из самой Японии. Ему присланные детали в них обёртывали. До того момента, как включить телефонный переводчик, я лежала и разглядывала картинки. Ну просто интересно же сначала придумать, что там написано, а потом уже перевести. В общем лежу, картинки разглядываю. Внизу страницы баночка нарисована. О, говорю, безалкогольное пиво рекламируют! Да так гордо, что Дракон бровки домиком сложил - Эээ, и как ты только догадалась? Я всё так же гордо говорю - а потому что баночка ЗЕЛЁНАЯ! Догадливая, чо. Дракон вздохнул. "А надпись 0,00% alc крупно поперёк банки тебе как бы ни о чём не говорит и не намекает?"

А я что. Я ничего. Банка-то зелёная... Логика безупречна. Не?

[Аквитания 1 823]

Мой муж - мужчина с бородой. Однажды еле отбился в электричке от стайки бабушек, которые ехали в церковь. Они приняли его за батюшку, который едет в новый храм на освящение. Обрадовались, стали вопросы задавать. С трудом ему удалось объяснить им, что он не имеет к храму никакого отношения. Бабушки искренне огорчились.

Вот такая логика. С бородой - значит, поп.

[Грибачелло 14]

Довольно поздним вечером залегли с мужем на диване перед телевизором. Он с политическими дебатами, я с планшетом. Муж, чтобы подсластить нелегкую политическую ситуацию, приволок вазочку с конфетами.

- Будешь?- предлагает мне.

- Не, не буду, я уже зубы почистила. И вообще время сколько! ... Ладно, давай.

Ну съела я пару- тройку конфет. Или пять, но это неважно . Фантики от конфеток затолкала в карман домашних штанов.

Уже перед самым сном поплелась в ванную, заново чистить зубы. По дороге зашла на кухню, дабы вывалить все эти обертки в мусорное ведро. Ловко не получилось, ох. Все фантики разлетелись по полу.

Наклонилась- то я удачно, собрала все бумажки. А вот выпрямилась не очень: темечком да об край стола, со всей дури. Полетели со стола все кружки- ложки. Грохот состоялся страшный! Рухнул кот с табуретки, дремавший тут же на кухне. Примчался из комнаты муж, высунулся из своей комнаты сын: " Все живые?" Думаю, соседи что- нибудь тоже сказали по этому поводу, все- таки первый час ночи.

Муж, жалеючи, потирает мою башку:

- Больно? Ну надо же быть аккуратнее...

- Это ты во всём виноват!- шиплю я, еще оглушенная.- Если бы ты лёг спать пораньше и не притащил бы этих конфет, то мне не надо было бы чистить зубы снова, у меня не было бы шишки на голове, и мы бы не перебудили пол парадной.

Вот что не логичного!? Так и есть.

[Рыба моей мечты 68 373]

Сижу на кухне, форум читаю. Приходит моя кошкоморда и с грустными голодными глазами садится возле миски. То, что кормилась она не больше часа назад, видимо, подзабылось. Внушаю ей поучительно:

- Коша, на ночь есть вредно! Особенно женщинам в полном расцвете сил!

Потом смотрю на свои руки: в одной стакан молока, в другой бутерброд с колбасой .

Пришлось кошку накормить .

[Оляпка 43 580]

Еду в автобусе, чих одолевает, буквально на ровном месте - правда чувствуется довольно приятный запах. В какой-то момент оборачиваюсь - батюшка, ладаном весь пропах, вот я и расчихалась.

Через две недели в больнице в очереди, очередь большая, движется медленно. Так что я стою, журналы читаю, через каждые пять секунд чихаю. Дальше логическая цепочка: чих - что-то запах такой знакомый - наверно, священник рядом. Поворачиваюсь, правда священник, да не один, а трое.

[Шардонне 2 205]

Недавно ковер купили. Подружка спрашивает какой?

- А помнишь я говорила, что ни за что в жизни не куплю такой ворсистый, как травка.

- Помню.

- Ага, вот такой и купили.

[Умпа-Лумпа 1 391]

Шардонне

Напомнили.

Моя сестра и ее муж раньше жили в частном доме, там на стене у них ковер висел для тепла.

Потом им дали комнату в общежитии. Я приехала к ним в гости, пьем чай, беседуем. Сестра делится своими планами:

- Вот когда у нас будет своя квартира, я там сделаю классный ремонт. У меня будет элегантная обстановка и никакого ковра на стене!

- Так у тебя и тут нет ковра на стене...

- А я повешу!

Ржали обе, как подорванные

* ****

[Дефектолог 29 198]

Оляпка

вот я и расчихалась.

Стою в магазине, торгующим тем, что дорого рукодельнице. Выбрала себе камешков и необходимых запчастей, чтобы серьги самой сваять.

Подошла к кассе, смотрю - стоит коробка, а в ней пакетики с какой-то травой.

Пока кассир меняла ленту в кассовом аппарате, я протянула руку, взяла один пакет с травой и от всей души вдохнула.

С моей-то аллергией на на запахи!

Кассир и вся очередь терпеливо ждут , пока я прочихаюсь и вытру слёзы.

Протягиваю траву кассиру, машу рукой, мол, посчитайте это мне тоже.

Она смеётся:

-Это из серии:"Ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус!". Зачем вам лаванда?

И вся очередь, состоящая из женщин ответила вместо меня:

-Чтобы было!

[Дефектолог 29 198]

Знакомая звонит дочери, договаривается о семейном ужине.

-Так, значит, заезжаешь за мной на работу, вместе поедем в магазин за продуктами. Нет, торт брать не будем, торт мне врач запретил, сказал, что нельзя. Поэтому мы просто купим пирожные. Про пирожные врач ничего не сказал, значит, можно.

Действительно...

* *****

[Белая Медведица 23 775]

Обсуждаем с коллегой сериал "Великая" (про Екатерину ll). Она говорит: "Ну и времена были - дворцы дровами отапливали, медицины нет, парики эти дурацкие и корсеты, юбками грязищу уличную мести... Ужас! Вот бы в те времена пожить". Н-да.

* *****

[Мегерушка 40]

Моя подруга поехала в другой город в санаторий. Созваниваемся с ней, спрашиваю, как добралась. Она тяжко вздыхает, что еле-еле допёрла тяжеленный чемодан. Я с удивлением интересуюсь, что же она такое туда напихала на две недели?

- Да ничего особенного, так: костюм домашний, халат, бельё, мыльно-рыльные принадлежности. Но чемодан был просто неподъёмный, уф...

Разговариваем дальше. Наговорились, стали прощаться, я говорю:

- Ну, ты там не скучай.

Подруга:

- Да нет, скучать не буду. Я с собой книжек набрала - начитаюсь на год вперёд.

Я только и смогла пробормотать:

- ... В рюкзаке моём сало и спички

И Тургенева ВОСЕМЬ ТОМОВ!..

И правда, чего это у дамы такой гружёный чемодан?

* ****

___________

Встретила я вчера коллегу. Разговорились о том, о сём. И она мне сказала, что бросила своего любовника, с которым больше двух лет у них были потрясающие отношения - народ не сомневался, что дело идёт к созданию новой ячейки общества.

Мне очень хотелось спросить о причине расставания, но я воздержалась.

Но коллега сама начала рассказывать:

- Заболела я весной. Грипп подхватила, свалилась бревном. Взяла больничный, лежу дома грязная, лохматая, сопливая, больная. И тут раздаётся звонок в дверь - Валера приехал. Открываю ему, а сама думаю - ох и увидит он меня сейчас страшенную, бросит на фиг. Валера заходит с фруктами, цветами, лекарствами. Приготовил поесть моему сыну, дал мне таблеток, помыл полы. А потом обнял меня и говорит: "Ты моя мечта! Как ты мне нравишься без лифчика, без макияжа и с немытой головой!" И тут я испугалась!!! А ведь этот гад спит и видит меня своей, сидящей дома, замызганной курицей. На такую перспективу! Бежала я от него, роняя лыжи...

А я вообще не нашлась, что ответить. Вроде всё логично... Но как-то не логично.

[Мадлина 13 163]

Сидела сегодня в налоговой, очередина под конец года... Выходит из кабинета пара, он и она, складывают квитанции. Он спрашивает : "Почему это было не оплачено?" Она отвечает:" Потому что.. потому что..... Не умничай, потому что!"

Мужики в очереди заулыбались.

[Фиджи 21 423]

У сына, помимо оливье, пару лет назад образовался еще один любимый салат на все праздники - "Цезарь".

Вчера на Новый год тоже его готовила, уже и сыр натерла, любуюсь и вспоминаю, что в прошлый раз его кедровыми орешками посыпала. Лезу в шкафчик, и опа! - орешков нет, а зато есть пакетик очищенных семечек подсолнуха. Никаких сомнений в том, что это равноценная замена, у меня не возникло Щедро так сыпанула)

Сын ест, удивляется, рассматривает, требует (в который раз ) соблюдать классические рецепты. Ну, в который раз соглашаюсь, что больше ни-ни, никакой самодеятельности не допущу.

Слышу, через пару часов у дочки спрашивает, где салат для голубей Непонимающей сестре объяснил, что это "Цезарь" такой. Особый мамин. С семечками))

- Для гопников еще можно, задумчиво решила дочь

[Волшебная на всю голову 49 729]

Одна знакомая женщина очень много говорит. Обо всем. Не переставая. И вот вчера она мне выдала свою тайну. Она зашла к нам на работу, а там сидели два бомжа и алкоголик. И вот она мне говорит:

- Как у вас воняет! Я поэтому все время говорю. Когда много говоришь, вонь не чувствуется...

[Овсянка 40 644]

На местном форуме, в барахолке, приглянулись симпатичные бриджики для дома. Но цена тоже была чисто символическая. Списываюсь с хозяйкой штанишек. Дескать, новые? "Новые, - отвечает."

Приезжаю вечером на примерку. Бриджи подошли. И вдруг я замечаю два жёлтых пятна на штанине.

-Вы же сказали новые. А здесь пятна.

Ответ удивил.

- Новые! Я только вчера их в секонд-хенде купила. А мне малы.

[Booka 34 496]

Практически дословно сегодняшний разговор в преподавательской.

- Мы за салатом идём?

- Нет, мы будем худеть. И вести здоровый образ жизни.

- Салат овощной, куда здоровее-то? И есть хочется.

- Ну пирожное купим.

- Это здоровый образ жизни?

- Одно. Пополам.

Самое интересное - ни одной из них худеть на самом деле не надо. Одной пополнеть бы не мешало, чтобы ветром не унесло.

[Германика 36 777]

Страдаю непроходимым географическим кретинизмом. Не раз случалось, что не могла найти место, в котором ранее бывала. Вот и сегодня не смогла вспомнить расположение гаража, где промывали форсунки. Выход из положения стандартный - вызвать водителя Гришу, сообщить адрес, а затем спокойно ехать за его машиной туда, куда требуется.

Прибыв на место, Гриша вышел из своего "Хюндая" и ехидно заулыбался:

- Ну ты и блонди-и-инка! Я же тебя сюда возил раза три в прошлом году.

- Зато у меня самый крутой навигатор, - прочирикала в ответ, нежно погладив гришину машинку, - ни у кого такого нет!

[Лось Анджелес 125 427]

Заехала к подруге, а у неё мама гостит. Интересная, очень умная и грамотная женщина, педагог-историк в отставке . Мы её в школе "херр майор" звали, такая властная мадам с металлом в голосе.

Пьём чай с печеньками, общаемся, фоном телек бормочет. И в какой-то момент там в передаче говорят "... или это фейк".

Тут Маргарита Андреевна вдруг заинтересовалась:

- Вот совсем уважение к родному языку потеряли, всё иностранщина... Фейк - это что?

Я поясняю:

- Фейк - это подделка, внешне может напоминать оригинал, но фактически фальшивка. Сумочка, например, сшита в подвале в Урюпинске, а ярлык - Луи Виттон.

Маргарита Андреевна, не допускающим сомнений, профессиональным тоном:

- Понятно! Ну, так и сказали бы нормально, по-русски: "Суррогат"!

Женская логика во всей красе. Это ж исконно русское слово - суррогат!

[Разлюлимоямалина 6]

Мой муж в связи со сменой рабочего графика стал приезжать домой раньше и некоторое время я никак не могла приспособиться готовить ужин к его приходу. И вот вчера наконец все получилось.

Ужинаем. Я размышляю вслух:

- Смотри, дорогой, ты приехал, а я, как правильная жена, встречаю тебя с горячим ужином. А еще я сегодня сварила суп. И постирала твои вещи. Я прямо-таки идеальная жена... Надо будет тебе завтра какую-нибудь пакость сделать... Ну просто, чтобы не нарушать гармонию мира!

[Скоропаника 23 445]

Стоим с охранником на работе, машину грузим. Грузить долго и нудно, завели разговор о погоде.

-День сегодня хороший- говорит он мне. -Тепло.

Действительно, для начала февраля такая теплая погода, и солнечно и вообще как то весной пахнет. И тут я про наших кур почему то вспомнила.

- Да, тепло. - отвечаю. -Теперь яйца замерзать не будут.

Охранник как то в лице переменился.

- Да куриные- поясняю. -Когда мороз был, придешь в сарай, кур кормить, да яйца собрать, а скорлупа от мороза у некоторых яиц трескается, жалко выбрасывать.

Охранник понимающе закивал, у самого в хозяйстве птица есть. Но все равно неловко вышло, но логично, раз тепло на улице, ни кто и ни что не замерзнет.