Женская логика

[Селеста 4 672]

Наша ремонтная бригада плавно перекочевала к моей маме. Сделали хороший ремонт, качественный. В одной из комнат обои под гобелен с сюжетами. Стоим, любуемся. Я восхищаюсь удачными обоями.

Довольная мама говорит:

- У меня же отрезки остались от этих обоев. Раз тебе так понравились, можно красиво вырезать кусок и поместить в рамку. Повесишь у себя дома.

- Ага, мамуль, а я тебе свой кусок в рамочку. Будем фрагментами ремонта любоваться! А ещё лучше вывесить фотопортреты всей бригады и водить соседей на экскурсии.

[Дружба 9 833]

Свекровь радует.

Попросила принести ей высокую лестницу, чтобы вишню обобрать на самом верху. Принесли. Минут тридцать собирала вишню, набрала бидончик, спустилась и жалуется:

- Фух, еле обобрала, прямо ноги трясутся от страха.

Я, сочувственно:

- Высоты боитесь? Ну и не стоило лезть тогда, обошлись бы.

- Не, я высоты не боюсь.

- Ну как это? Ноги же трясутся?

- Трясутся.

- Ну значит все же высоты боитесь.

- Да не боюсь я высоты! Я упасть боюсь!

Муж приехал поздно и отзванивается свекрови, что все в порядке, добрался домой наконец-то. Потом зовет меня:

- Лен!

- Сейчас подойду, руки только от рыбы вымою, -откликаюсь я, решив, что свекровь хочет мне что-то сказать.

_ Да не, не надо, - машет рукой благоверный. - Это мама думала, что я еще с дороги звоню, а ее просто успокаиваю, что уже дома. Говорит, что уже три минуты разговариваем, а она твоего голоса еще не слышала.

[Woman 18]

Моя мамушка с непреодолимым упорством тянется разговаривать по телефону в ту комнату, где все смотрят телевизор. Где бы ни зазвонил телефон, она тащит его в зал, усаживается в кресло и начинает громкий разговор минут на сорок.

В сотый раз ей говорю:

- Ты можешь спокойно пообщаться в дальней комнате, чтобы никому не мешать? Сама в телевизор не смотришь. Мы, соответственно, тоже ничего не слышим. Ну поговори ты в другом месте и возвращайся смотреть телик.

- А вдруг начнётся что-нибудь интересное? Я тогда быстро закончу разговор и буду смотреть.

[Идиот неместный 8 673]

Воскресенье, 7 утра. Просыпаюсь оттого, что под бок залезает чем то жутко расстроенная жена.

- Ты что?

- Я плакала.

- Отчего?

- Я подумала, что чем то расстроена, начала думать - чем именно, поняла, что абсолютно без причины, из-за этого расстроилась и плакала...

[Лось Анджелес 125 425]

Подруга жалуется на мужа: плохой, не любит, денег не даёт, с детьми не занимается, наверное, и любовница у него есть (причём я точно знаю, что парень нормальный, процентов 75 из её жалоб из серии "зажралась").

Я говорю:

- Ир, ну если он такой плохой, зачем вместе жить-то? Разведись ты с ним!

Она аж подпрыгнула:

- Ну да! Он тогда мне вообще денег давать не будет, да ещё и бабу себе сразу заведёт!

Я:

- Ну если тебе с ним плохо, чего мучиться?

- Так я лучше с ним жить буду и его грызть, а то разведёмся, ему сразу хорошо будет!

[Шигелла 4]

Мама:

- Давай зайдем в этот магазин, я хочу еще одну эту кругленькую про запас купить.

Догадайтесь, о чем речь?

О прямоугольной пластиковой покрывашке на кухонный стол. Лично я сразу поняла, что кругленькое - это потому, что скатывается при покупке в рулон. Логика - она еще и по наследству передается.

[Лось Анджелес 125 425]

Мама меня сейчас не просто удивила, а о-о-о-очень удивила!!!

Справляюсь о здоровье деда, ему диагностировали онкологию в лёгких, и тут мама говорит:

- Тьфу-тьфу, вроде не подтвердился рак. Обидно дожить до 83 лет и умереть от такой паскудной болезни!

Я: - Мам, что значит "обидно"? От рака, значит, обидно, а если машина задавит - нормально?!

Мама: - Нет, до такого возраста уж если дожил, то умирать надо от старости!

Это за гранью моего понимания. Такая "логика" разорвала мне мозг!

[Woman 18]

Лось Анджелес

Мама меня сейчас не просто удивила, а о-о-о-очень удивила!!!

Да, мамина тема неисчерпаема.

Младший сын бежит утром в школу, я тоже на низком старте перед порогом на работу, маман собралась в больницу. Андрюшка уже выскочил... Мамушка спохватывается:

- Ой, у Андрея же мои ключи от квартиры остались. Покричи-ка его в окно, чтобы вернулся.

Я отмахиваюсь:

- Возьми мои, я всё равно буду только к семи вечера.

Маман в своём репертуаре:

- А вдруг я твоими не открою?

Я падаю от смеха, а она тем временем кричит в окно внуку, чтобы подождал её на улице для отобрания ключей (единственно правильно открывающих дверь) ...

[Тайны Мадрида 10 498]

Расскажу историю виртуальной жизни.

Итак, раз прочла сообщение одной моей любимой форумчанки о ее муже, как он шутит над своим весом. В другой раз он смеялся, когда она не смогла понять, как открывается бензобак у машины, звонит ему, он ржать начинает и при этом объяснять, что нужно пупочку дернуть в салоне машины.

Вот и пишу ей:

-У твоего мужа потрясающее чувство юмора.

На что она мне и ответила:

-Он меня этим чувством юмора и пленил, я поэтому и согласилась за него замуж выйти, а так вообще замуж не хотела.

П.С. У нее второй брак.

[Архимедовна 38 126]

Сетую знакомой, что в этом году небывалый урожай яблок. Яблони сложились пополам в прямом смысле этого слова. Она спрашивает:

- А сколько у тебя яблонь?

- Четыре.

- А у меня - девять!

- И что ты с ними делаешь?

- А я просто не хожу туда...

Логично. Не видишь - нет проблем с заготовкой!

[Каста Дива 107 355]

Я только после свадьбы случайно узнала, что у меня муж полу-болгарин. Хотя фамилия должна была навеять определенные мысли.

И вот он иногда меня называет " тредкой" Объясняет, что отец так мать называл - женой, мол.

Тут стало интересно, полезла в словари. Нет такого слова (а может, плохо искала). Жена она и есть жена, есть еще "булка" (ладно, сооответствую).

Но меня же это не удовлетворило, думаю, может он шутит надо мной и вообще дурой называет?

Хоть бы кто подсказал. Есть тут болгаре?

[Скоропаника 23 358]

Ох, и насмеялась сейчас.

Знаете такую игру "уголки". Я в детстве в неё любила играть с сестрой, а недавно наткнулась в одноклассниках. Теперь играем с сестрой он-лайн так сказать с разными игроками, но до сегодняшнего дня не пересекались на игровом поле. Разобрались только сегодня, как нам встретится.

Она то мне успела похвалится, что с ней не играют, типа выиграть не могут. Ну " сделала" я сегодня свою сестру, со счётом 6:2 в мою пользу.

Звонит, возмущается:

- Я знаю. почему ты выигрываешь!!! Там рядом мама сидит и тебе подсказывает.

Мама смотрит телевизор у себя в комнате, и вообще не в курсе обвинений.

Нашла причину

[Флер де Лиз 165 693]

Моя 62-летняя мама купила крем для лица 35+. И в ответ на мое удивление точно так же удивилась:

- Ну и что? Мне же есть тридцать пять!

[Олисса 30 176]

Вчера под моими окнами две женщины ругались. Да громко так, что мне на втором этаже слышно было. Не поняла причину их ссоры, но конец их разговора мне очень понравился.

1 - Вот ты такая вредная, поэтому тебя замуж никто не берёт!

2- Ой-ёёй! А тебя взяли замуж, такую невредную?

1 - Взяли. взяли!

2 - Ага, взяли! Да что-то быстро назад отдали.

На том и разошлись они в разные стороны.

[Стоун-хендж 6 752]

Разговариваем с коллегой. Мимо проходит наш как оказалось общий знакомый, мужику лет 45, ну может чуть больше и моё мнение о нём очень положительное. Вежливый, не конфликтный, с чувством юмора, давно и прочно женат.

И смотря на него, моя коллега мне выдаёт, что он(дословно) - порядочная сволочь. Да что ты, изумляюсь я, откуда такая информация. На что она отвечает, что когда то в одной компании они отдыхали.

И что, спрашиваю я, нахамил кому или приставал в сексуальном плане? Да в том то и дело, отвечает коллега, девки во круг него вились, а толку чуть, ни на одну не клюнул. Ну молодец, говорю я- гулянка гулянкой а голову не терял, верный.

Ну вот я и говорю, отвечает коллега - сволочь порядочная.

[февралия 3]

А у меня подруга, как-то жалуется на мужа-тирана. Ну, а на совет развестись, вот, что ответила:

- Как же, вот вырастут мои сыновья, жениться захотят, будет свадьба, что я, тост одна буду говорить?

А вот другая:

- Значит, когда я была молода и красива, он бухал, как лошадь, а теперь завязал и понял, что достоин лучшего? Фиг ему, пусть живет со страшной и немолодой.

Если вдуматься, начинает казаться, что они правы в чем-то.

[Олисса 30 176]

Подруга расспрашивает, где я так долго была, не могла дозвониться мне. Я рассказываю, что с работы зашла в любимый магазин и потратила всё, что с собой было. Она требует подробностей, я начинаю перечислять:

- Шампунь, очень хороший. Для ослабленных и сухих волос. Краска для волос с большим количеством седины. Лак для тонких, ломких ногтей. И ароматическое саше, с запахом подснежника.

Подруга помолчала и говорит: - Ты, я вижу совсем там ослабла, поседела. И что, уже запах посторонний есть? Стареем, мать.

- Ну нет! Когда я на твой вопрос о покупках буду перечислять: карега, валидол, пантокрин, вот тогда можно будет сказать, что стареем. А сейчас у нас ещё всё прекрасно!

[Sin черешня 0]

Соседка жалуется, что у неё нога "растопталась". Был 40й размер, стал 41й. И остались у неё туфли её любимые, почти ненадёванные. Так вот нужно их отдать кому-нибудь за ненадобностью, т.к. не налазят уже. А туфли-то не простые, супер-пупер какие, и каблучёк-то у них необычной красоты и устойчивости, и бантик имеется.

Вот и говорю соседке, что у меня с работы женщина искала примерно такие. Ей под костюм надо. И размер подходит. Могу выступить бесплатным посредником. И знаете, что мне на это соседка сказала?

-- А она красивая?

Я :

-- Кто?

-- Ну женщина с работы?

-- Да обычная.

Так соседушка не поленилась, сходила ко мне на работу чтоб посмотреть на ту женщину. Женщина оказалась недостойна обувки...

[Афродита Захаровна 3]

И смотря на него, моя коллега мне выдаёт, что он(дословно) - порядочная сволочь. Да что ты, изумляюсь я, откуда такая информация. На что она отвечает, что когда то в одной компании они отдыхали.

Подобный случай был и у меня. В середине 80-х. Положили меня в больницу. Лежим лечимся, между процедурами разговоры разговариваем.

И вот одна женщина( назовем ее Алла) рассказывает, что ездили по турпутевке в Чехию. И были в группе несколько молодых женщин, которые часто раскручивали мужчин, путешествующих без жен. Мужчины платят за них всюду, а женщины экономят и потом уже перед отъездом домой делают себе запланированные хорошие покупки.

Всех почти раскрутили, только один никак не шёл ни на какие женские уловки. Очень бережно относился к финансам своим, все искал красивые вещи для маленькой девочки, покупал их.

И вот как-то стоим у окна, ждем, когда под окна родственники с передачками придут( ведь телефонов сотовых тогда не было). И тут эта Алла выдает:" Вот эта сволочь! Интересно к кому приперся?! "

Мы интересуемся всей палатой, о какой сволочи идет речь? Алла объясняет: "Ну тот, который в турпоездке жмотился, искал детские вещи для маленькой девочки" - и показывает на моего свекра, который принес мне еду, приготовленную свекровью.

Я с гордостью сказала:" Этот мужчина мой свекор! А вещи покупал моей дочке, т.е своей внучке. И почему он должен был оплачивать в поездке капризы какой-то шлюхи?"

На что Алла сказала дрожащим голосом:" Я не шлюха". Вообщем с головой себя выдала. Все просто катались от смеха.

[Сафари+ 74]

Осень. Сырость, хлябь и всё такое. Настроение у меня упадническое. Хочется найти тихий уголок, чтобы пролить слезу, не напугав никого.

Вот место и время выбрано, и я рыдаю наконец в своё удовольствие. "С чувством, с толком, с расстановкой". Отчего я плАчу? Настоящая женщина всегда найдёт причину для слёз. Не всегда, правда, объяснить сможет внятно...

Внезапно посреди моих горьких рыданий домой возвращается муж. Как истинный мужчина он не интересуется причиной слёз, а уходит из дому. Глядя вслед скрывшейся за дверью фигуре, я ещё больше начинаю жалеть себя.

Через некоторое время муж возвращается с милым букетиком лиловых цветов с нежным ароматом. Это вызывает у меня... новую порцию слёз. Слёз счастья.

Да. Если женщина решила плакать, то никакой букет не спасёт её от этого.

[Золотая молодежь 26 826]

На работе. Готовимся к обеду. Наташе - коллеге - захотелось к булочке варенку. Я так с улыбкой без задней мысли:

- Жопа слипнется!

Наташа, разинув рот, хохотнула:

- А, разлепят!

Думаете, занавес? А нифига! Мимо шла другая женщина с другой бригады, попутно развесив уши. Когда ж я пошел за солевым раствором к ним, тетенька подходит ко мне и вывалила на меня свою умную, не поддающуюся логике деталь:

- Она сказала "разлепят", значит, их как минимум двое. Группа более двух человек называется групповухой. А если она еще и замужем, то она еще и изменница. А если уже и будут разлеплять, то это больно, соответственно, это относится к садо-мазохизму. - И добавляет: - Ну вааще!

Моя логика разбита вдребезги!

[Дружба 9 833]

Логика мало того, что женская, так еще и восемнадцатилетней блондинки.

Приготовила ужин, зову дочь:

- Катюш, тебе положить?

- Нет! - отзывается юное создание из своей комнаты. - Я есть не хочу. Точнее хочу, но мне так лень, что я сейчас приду!

Как говорит наш любимый супермодер, что она сказала?

[Сборная солянка 11 174]

Есть у нас одна приятельница. Баба она, конечно, неплохая, но из разряда "вечно влюблённых" или "вечно ищущих". Она всю жизнь нас пилит за то, что мы плохо (по её разумению) устраиваем свою жизнь, а попросту неактивно ищем мужиков. И вот недавно она нам с подругой выдала:

-Сфоткайте меня на мобильник, фотку выложте на каком-нибудь сайте знакомств, а сами общайтесь как бы от себя...

Вот не знаем с подругой то ли радоваться за неё, что она так высоко ценит себя, то ли пойти застрелиться...

[Скоропаника 23 358]

Наверное смахивает на анекдот.

Дочка вчера заходила к моей сестре, своей тёте в гости, после уроков. Сестра усадила её обедать.

- Ксюш, на тебе пюрешечку с рыбкой, салатик будешь? Может тебе ещё творожок? Сырок с чаем, или печенье будешь? А ещё рыбки не подложить? Ты давай не стесняйся, разве от меня голодной уйдёшь.

Дочь наелась так, что и десерт не весь съела. Сестра убирая тарелки, племяннице заявила:

- И смотри больше сегодня не ешь, ты же на диете

Люблю свою сестру. и накормит и рассмешит.

[февралия 3]

Дочь, 16-ти лет:

- Я сильно поправилась?

Я:

- Нет, совсем не поправилась.

- Вот смотри тут жир и тут , и здесь...

- Да нет у тебя совсем жира.

- Нет есть, есть, есть!

-Ну, хорошо, совсем чуть-чуть.

-Где?

-Ну... там, где ты показала сейчас.

-Да нет у меня жира, я в свои джинсы с 9 класса влезаю...

И еще:

-Мам у меня температура? Потрогай.

- Нет, лоб холодный.

-Это он снаружи холодный, а внутри температура.