Женская логика

[Booka 33 974]

Тётка недавно порадовала. Мы с ней живём в одном районе, поэтому часто ездим с работы вместе.

5 мая встретились мы на выходе из корпуса, тётка предложила зайти с ней вместе к сапожнику - туфли из ремонта забрать. Пока шли, она мне рассказала, что туфли отдала 4 мая, мастер предложил их забрать после 16.00, а ей лениво было. Утром же 5-го киоск был закрыт.

Подходим к киоску - закрыто, на двери записка: "В отпуске до 11 мая". Тётка так разочарованно:

- Блин, так и висит (это про записку)...

Я:

Тут-то и выяснилось, что накануне сапожник предупреждал, что его до 11 мая не будет. И утром записка, естественно, висела... Спрашиваю:

- Так какого ж рожна ты ещё раз попёрлась, да ещё меня потащила?

- А вдруг он передумал...

Не пойму, я что - талисман для возвращения отпускников из мест отдыха???

[Лгунья 1 881]

Мамы тут популярны.

Моя мамуля уверена, что я читаю ее мысли.

-Мам, где взять (ну хоть что)?

-Вон там сверху возьми.

Сверху чего? В какой комнате?

Буквально вчера.

-Мам, где у тебя чистые полотенца?

-Ты вот этот шкаф слева открой и увидишь.

-Какой шкаф, где?

-Ну вон тот шкаф.

Во всем остальном абсолютно адекватный человек.

[Танита 37 874]

Душенька

У меня дочка лет до трёх смахивала на мальчика, поэтому старалась или в платье её нарядить, или какую резинку приспособить на три волосинки.

Когда было её месяцев 10-11, купила комплект летний - платье и панамка-чепчик. Белого цвета, с кружевом. По подолу платья синие цветы, и на чепчике тоже, а возле лица - кружево.

Нарядила свою красавицу, пошли гулять. Подходит женщина, стала с дочкой сюсюкать, та улыбается в ответ. Женщина:

- Какой у вас общительный мальчик!

"Вообще-то это девочка у меня!"

- Да, а почему одета в синих тонах?

- Это ПЛАТЬЕ!

- Ну, с синим же, я и подумала, что мальчик...

[Гость Георгинка]

Предыстория: я в гостях у сестры Светы, её мужа Лёши и кота Максика. А в холодильнике лежит щука (которую я принесла), голова коту на обед, всё остальное семье на уху.

Смотрим фильм, кот орёт. Света говорит: "Лёша, отрежь Максику голову, он мне уже надоел!" У начинаю спасать кота и пить валерьянку, и только потом вспоминаю про щуку

[Кэтти 223]

Про маму

В гости к родственникам приезжали друзья-татары и привезли выпечку, в том числе, не знаю как называется, такую очень тонкую и хрупкую штуку, по виду похожа на рулет, только без начинки. А на следующий день к ним же приехали мы.

Скрытый текст

Мы-то знаем, когда ходить в гости

Собираемся уезжать, нам предлагают взять немного этих "рулетиков" с собой, мама с радостью соглашается и начинает искать коробку, чтобы это положить, причитая, что "все такое хрупкое, сломается, помнется, ай-яй-яй!". Наконец, коробка найдена, мама берет эти тончайшие штуковины и ... с размаху кидает и утрамбовывает их туда!!!

Глядя на нас с папой мама пояснила - ну,все равно ж помялось бы...

[Доктор Логос 8 652]

Кэтти

и ... с размаху кидает и утрамбовывает их туда!!!

Напомнили.

Приехали мы на юг в отпуск. Собираемся навестить родственников. Я кладу в пакет баночку икры и копченого лосося(гостинцы с севера). Ставлю пакет в прихожей на тумбу. Активно собираемся, наряжаемся, толчемся все в прихожей. Я беру пакет и вижу что в углу пакета лежит еще какой то свёрток. Пощупала-мягкий. Продолжая тщательно прощупывать, спрашиваю: "А что это тут в пакете такое лежит? Тут же только рыба и икра были?"

Свекровь грустно так отвечает: " Да я вообще то детям кусок торта положила".

Валялись от смеха все! А торт по дороге другой купили.

[Пани Хелена 11 982]

Был у меня один знакомый, рассказывал о своей супруге.

Субботнее утро, они на рынок за продуктами собираются. Он просит ее заранее составить список необходимых продуктов. Вроде собрались, дверь запирают.

Жена: Гриша! Подожди!

Отбирает ключи, отпирает дверь, влетает в прихожую и его затаскивает. И, стоя руки в бок посреди прихожей, выдает: Мы ж не решили- селедку будем покупать или нет?!!

Гриша валялся и еще год всем друзьям рассказывал о женском способе принятия "важных решений".

[Шеридан 10]

Пришла и моя очередь про мамину логику написать.

Собирается сейчас на работу, ищет карточку зарплатную, завтра аванс. Она с суток решила заехать снять, хоть убей не понимаю зачем, (деньги дома есть, снимать нет необходимости), да она и сама толком объяснить сего действия не может. Но суть не в этом.

Спрашивает у меня:

- Ты карточку видела?

Я:

- Да, у тебя в кошельке была.

- Ага, я ее оттуда убрала, чтобы не потерялась. А теперь найти не могу.

Где логика?

[Эвтерпа 16]

Вчера делала сверку перечня нормативно-правовых актов , что есть и чего у нас нет. Отсылаю начальнику перечень с пояснением: то, что красным - у нас нет, что зеленым - есть.

Вот теперь кто-нибудь мне скажет, нафига я зелененьким что-то выделяла? Черненьким оставить нельзя было?

ПС Начальник не комментировал.

[Канителька 5]

А я бабушку свою люблю

Давно это было, но до сих пор помню. Каналы на телеке переключались с помощью плоскогубцев и вот..

Бабуля моя с плоскогубцами наперевес бежит, спотыкается к телевизору.

Я - бабушка, не беги ты так, убьёшься..

Бабуля - внуча, так там сейчас балет показывают, я его очень люблю!

Я на кухне мою посуду. Из комнаты доносится дикий вопль:

Внучь, смотри, какие злодеи, обтянут лосинами срам и давай девок щупать! Это не балет, а свальный грех получается!

Я сползаю по стенке

Больше я с бабушкой балет не смотрю..

[Золотая карусель 36]

Почитала веточку, вспомнила про маму.

Предыстория. Мы с мужем переехали в столицу нашей республики и мама в новой квартире не была.

История. Мама приехала по делам и решила зайти к нам. Звонит по телефону, я ей объясняю, как проехать, какой дом, номер подъезда. Говорю, что бы на подъезде набрала 155 (номер квартиры). Она приехала, нашла дом, подъезд, набрала в домофоне. Я ей открыла.

А мама заходит в подъезд и говорит:

- Вот чя дура, номер квартиры-то не знаю! Куда идти?

[Обыкновенное чудо 8]

Обожаю своих тётушек - обоим за семьдесят, но обе ещё довольно бодры и полны сил (ну и слава Господу, пусть и дальше так продолжается).

Тут надо отметить, что тётя Наташа - моя родная тётка, сестра мамы, а тётя Таня - мамина и тёти Наташина невестка, то есть жена их брата.

Так вот, сколько я себя помню, у тётушек моих идёт негласное соперничество друг с другом - кто раньше картошку посадит, кто больше урожай соберёт, а у кого корова молока больше даёт.

Так вот, к чему я это

Общаемся сегодня с мамой по телефону, она хохочет:

- Иду сегодня к Наташке в гости, по дороге встречаю Татьяну. Она похвасталась мне, что собирается перец болгарский сажать, купила 120 (!) кустиков рассады. Прихожу к сестре, рассказываю ей, она тут же начинает возмущаться:

- Сдурела Танька на старость, что ли? Вот для чего ей столько? Небось, опять для внуков старается - и тут же зовёт свою дочку: - Оля, дочка! Ты привези мне завтра из города кустиков сто перчика - я посажу.

Дай Господь моим тёткам долгого здоровья, но кто-нибудь может обьяснить, почему 120 - это много, а 100 - в самый раз?

Скрытый текст

Да я понимаю, что 100 меньше, чем 120. Просто как для меня лично, то и 100 - офигительно много, заказывала бы тоже сразу 120, ведь всё равно ещё дочку будет просить "перчику привезти", я-то тётку свою знаю

[Весёлый Столбик 1 258]

Логика, скорее "пьяная", но всё-же женская.

"Посчастливилось" мне снимать комнату у одной семьи. Семья - мама и сын. С виду вполне приличные, но впоследствии оказалось, что оба - запойные алкоголики. Оба работали. Мама - бухгалтер на дому, в присутствие не ходила, отвозила-привозила документы по фирмам. Сын не помню где работал, но тоже мог позволить себе недельку на работу не выходить.

Когда во время запоя у них заканчивались деньги, мама приходила ко мне в комнату, усаживалась в кресло и просила: "РЫта, дай полтинник!" (это был 2001 год, тогда на 50 рублей можно было купить бутылку водки). Я давала, иначе она бы не отстала.

Очередной запой. "Рыт, дай полтинник!" Даю. На следующий день срок оплаты за комнату. Оплатила. Вечером: "Рыт, дай полтинник!!!"

- Я же вам днём за комнату отдала!

- А я эти деньги спрятала и найти не могу. От Андрюшки спрятала (от сына), а то он пропьёт!

[Woman 18]

Давненько я тут не отмечалась, но маман опять помогла не дать мне заскучать.

Молодец, мама, так держать!

Приехал любовник. Решили срочно выкроить время для встречи. Позвонила утром на работу, отпросилась. Сидим у меня, воркуем, настроение у обоих отличное - впереди целый день.

Звонит мамушка, просит прикупить к вечеру мяса-колбасы (у меня рядом с работой хороший дешёвый магазинчик). Я объясняю, что сегодня не на работе, ибо встретилась со своим товарищем.

Та с искренним недоумением:

- Так если уж у тебя появилась возможность не пойти на работу, лучше бы ты в квартире убрала!

Даже комментировать не могу - опять смех разбирает.

Видимо, я чего-то не понимаю в этой жизни. Может быть, уборка и любовник - действительно очень сопоставимые вещи?..

Whom how...

[Овсянка 40 434]

Стою утром на остановке. Вижу, проезжает тёмная, тонированная машина, которая останавливается и начинает давать задний ход.

" Ни за что не сяду! Даже, если будет уговаривать! Вдруг это маньяк, которых ловит полусонных тёток на остановках?!"

Тут на моё счастье останавливается такси. В салоне уже сидели две женщины. Я поняла, что таким образом он добирает пассажиров. Цена проезда меня устроила и я плюхнулась на заднее сиденье.

На светофоре поравнялись с "маньяком". Сквозь тонировку различила мужа свой подруги, с которыми на 9 мая вместе готовили шашлык.

" Вот гад,- думаю. - Он, что, вылезти не мог и позвать меня?! Сейчас бы на такси тратиться не пришлось!".

Звоню негоднику и гневно выражаюсь по поводу его "кидалова".

" Я у друга машину взял. Еду, значит, вижу, ты стоишь.

Ну и притормозил. Но ты так презрительно посмотрела, что мне свою тушу из-за руля вытаскивать расхотелось. Тоже мне королева английская!" Это каким дураком нужно быть, чтобы по утрам на таких как ты, не первой свежести, бросаться?!".

[Игоревна 21 149]

Сегодня знакомый рассказал. Позабавило.

Подрабатывает он иногда частным извозом по ночам. Садятся к нему возле ночного клуба два парня и девушка. Один - на переднем сиденье, открывает окно. И тут девушка выдает с обидой в голосе: "Сережа, закрой окно! Ты что, не видишь, что я в короткой юбке? Мне же мозги продует!"

Знакомый чуть не выпал из машины.

[Маленькая гадость 99]

А я вот раньше думала, что только я лево и право путаю

Ездили мы с мужем в соседний город на машине. Город большой, движение очень активное. Я в роли штурмана с картой в руках. Бодро командую: "На следующем перекрестке направо!".

Смотрю, муж перестраивается не туда, куда нужно.

Я "Ты куда?"

Он: "Ты же сказала направо!"

Я: "Да не на это право, а на другое!"

Тут сразу я столько нового и интересного о себе узнала!

[шрэк 0]

Недавно ездил на море. Там прямо в аэропорту подарили местную сим-карту, объяснили как её в телефон класть, сказали, что домой звонить минута пять рублей стоит - не путать с рекламой - вообщем, лишили самого главного на отдыхе - отсутствия мобильного телефона..

Местная женщина утром увидела обертку сим-карты. Достала свой мобильник и набрала номер подаренной мне симки.

- Я не говорю по английски - объясняю ей...

- Чем же ты до этого занимался? - возражает она?

Надобно заметить, что английский на-пальцах, заметно отличается от английского без-пальцев.....

В итоге, она зря потратила время, а - я лишился замечательного гида.

[Акирам 3 467]

Не знаю, сюда ли, но попробую.

Весь вечер дочке обшиваю ободок для волос атласной тканью ( завтра выступление ). Дошила и спрашиваю:

- Ир, а тебе бантик на какую сторону пришивать?

- Не знаю, ма, всё равно.... На левую .

По прошествии двух-трёх минут сижу и думаю: а фиг ли, разница-то есть?

- Ир, - говорю, - а разница какая? Повернёшь хоть на левую сторону, хоть на правую... Зачем я тебя спрашивала только ?

- Ма, ну чего ты удивляешься? В доме ДВЕ блондинки, так что женская логика рулит .

[Перемудрая 0]

Я на любое предложение мужа - куда- то съездить, что-то купить или сделать- сразу говорю :" Нет, конечно!" Через секунды 2-3: " Но я подумаю".

Спрашивается: а нельзя сразу подумать, а потом отвечать ? Нет, из меня "вылетает"- мой язык работает быстрее моих мозгов.

Муж давно на это не реагирует, знает, что через 5-10 минут я дам вразумительный ответ. Причём в 90 % случаев я с ним соглашаюсь!

По-моему, это не "женская логика", а отсутствие вообще какой-либо логики, т.е. женская глупость.

[Терция 9 680]

На этой неделе у меня денег выдался - мама не горюй... Навалилось, в общем.

Коллега, понаблюдав за мной, выдала тираду:

-Нет, ну, на Аню сегодня просто смотреть невозможно! Вся красная. стол завален, все входящие звонки - на нее, да еще Алексей Алексеевич приехал, тоже с какими-то бумажками - вот она носится целый день, как заведенная...

Охарактеризовав таким образом интенсивность моей работы, коллега продолжила:

-Вот если бы на меня столько всего разом навалилось, то я бы... я бы... - интонация коллеги меняется, взгляд становится мечтательным, глаза устремляются вверх, и коллега продолжает: - то я бы... обязательно похудела!!!

... А мне-то в тот день было совсем не до вопросов грации и красоты...

[Мадам Совок 25]

Не знаю женская ли это логика или солидарность навеянная анекдотами, но кажется подайдёт в эту веточку.

Вчера ездили на рынок за покупками. Наткнулась на симпатичную лавочку со всяким домашним скарбом. Люблю прикупить всяких полезных мелочей для кухни. Вот и вчера купила пару форм для желе, фигурную тёрку, и вспомнила, что не мешало бы и скалку новую приобрести.

Выбор большой- и с силиконовым покрытием, и классические деревянные, и пластиковые, и деревянные странной формы, напоминающие вертено, и похожие на малярный валик- в общем, на любой вкус и кошелёк.

Стою, выбираю. Продавщица посоветовала взять самый большой и тяжёлый, чтоб поддатого мужа сподручней воспитывать было.

Логично! Только вот скалка мне для теста нужна, муж не пьёт, а я не дерусь. Покрутила я эту предложенную продавщицей скалку в руках, а купила смахивающую на малярский валик. Продавщица только плечами пожала, хорошо у виска пальцем не покрутила!

Изменено 25 Мая 2010 пользователем Пума Марковна

[Текила-любовь 4]

Никак больше не назовёшь, кроме как "женская" логика...

Разговариваем по телефону с сестрой. Она жалуется, что ей постоянно жарко. Мы дамочки в теле, поэтому я ей отвечаю: "Это потому, что слой жира не даёт охладиться организму. Вот тебе и жарко постоянно...".

В ответ я жалуюсь, что постоянно мёрзну и она отвечает: "Ты мёрзнешь потому, что жир состоит на 90% из воды! Вот тебе и холодно постоянно!".

Хохотали мы долго... Какое - то двоякое свойство жира вывели!

[Мадж 8 640]

Стоим с подругой, обсуждаем новинки моды, мелькающие перед глазами в меро и на улице. Обсуждаем "платонически", т.к. ни возраст, ни фигуры особо к экспериментам не располагают.

- А вот ты обращала внимание - девочки носят джинсы в обтяжку, длиннеее, чем надо - на коленях и у щиколоток - гармошкой собираются ?

- Да. А ведь если бы им кто-ниубдь предложил толстые шерстяные колготки одеть, которые гармошкой собираются - скорее удавились бы...

- Точно. А смотрится-то точно так же!

Вывод - загадочные существа эти женщины

[Сёмга в стрингах 3]

Соскучилась по мужчине своему безбожно. Это мой гражданский муж. Не виделись 5 дней. С самого утра себе представляла нашу встречу, объятия, поцелуйчики и т.д. Результат - через час начинаю понемногу шипеть на него . А сама, простите, из трусов готова выпрыгнуть . Он спрашивает:

- "Манюня, чё шипим?"

Я:

- "Я тебя 5 дней не видела, соскучилась, не могу прям, 5 дней не пилила никого".

Он:

-"Гениально, вот где логика-то!"

Я ведь, не со зла, я любя!