Женская логика

[Юришна 19 809]

Мои родители с выходом на пенсию уехали жить в деревню недалеко от города, поменяв двушку в центре города на благоустроенный каттедж с земельным участком и надворными постройками. Все 15 лет проживания в деревне оба были довольны. Мама - агроном по специальности, образу мышления и образу жизни, получила от этого обмена главное - грядки и клумбы у самого крыльца.

Но в прошлом годы папы не стало, мама засобиралась в город. В этом году, правда, она отогородила по полной, но ближе к осени чуть не каждому представителю нового урожая была спета прощальная мамина песенка вроде: это последний помидор, выращенный мною на этом огороде, последняя морковка, последний арбуз и т.д. Вывод был один - мама с огородничеством завязала. Навсегда!

Вчера звонит и отчитывается мне о сделанном за день:

- Последние дела на огороде доделываю. Землю набрала, просеяла, в подпол спустила.

Я, удивленно:

- Землю просеяла? А зачем?

Мама, не менее удивленно:

- Как зачем? А под рассаду! Я каждый год так делаю.

М-да... Похоже то была не последняя мамина песенка "последнему овощу на этом огороде".

[Скоропаника 23 343]

На работе прибился маленький рыжий котенок, откуда взялся не понятно. У нас только два кота Васька и Мишка, но они нам точно не могли принести. Прихожу на смену, вижу котенка накормили, кроватку из коробки сделали. Стоит наладчик и моя сменщица Светка, спорят кот это или кошка. Наладчик говорит, что кошка, сменщица что кот.

-Да почему кот? - спрашивает наладчик.

-Да потому что морда тупая. У всех котов тупая морда, так же как и у мужиков -козлов. - сердится Светка.

Котенок чуток подрос, и уже по половым признакам было видно, что Светка была права, третий кот. Думаем как теперь назвать.

[Лось Анджелес 125 422]

Подруга попросила зимние вещи для ребёнка, из которых моя дочка выросла - комбинезон, шапку, обувь, я собрала, приготовила, упаковала. Заодно ещё пакет штанов-кофточек-джинсиков-курточек на весну.

Звонит вчера подруга:

- За вещами можно заехать? Ага, тогда мы завтра к вам вечером приедем на ужин!

Я как-то растерялась даже, промычала: "Ну, заезжайте"... А сама думаю, ну ни фига себе, я чемодан одежды отдаю, да я же ещё и ужином всю их семью кормить буду, а зная мужа подруги с его коронным "а коньячку у вас не найдётся?" как-то мне дороговато обойдутся отдаваемые вещички... Логика на грани фантастики

[Овсянка 40 499]

Лось Анджелес

Ага, тогда мы завтра к вам вечером приедем на ужин!

У нас в сети был конкурс на лучшую фотографию ребёнка с зонтиком. Приз-большая, горячая пицца. Выиграла девушка, участница группы. Естественно, финал был озвучен.

Посыпались поздравления. А одна написала. Типа, "ну всё жди сегодня в гости". И улыбающийся смайлик. Этой девушкой оказалась знакомая, с которой они раньше водили деток в ясли.

Каково же было удивление, когда вечером в их квартире раздался звонок в дверь. Пришла эта знакомая с двумя детьми. Дескать, на пиццу. А пицца уже была съедена хозяевами. Она хоть и была большая, но для семьи из четырёх человек, это так, один раз поужинать.

Пришлось накрывать стол. Не выгонишь ведь "гостей", раз пришли.

[Овсянка 40 499]

Племянница помешана на диетах. А недавно ей повышение по службе назначили.Значит, надо отметить.

Вижу, перебирает на полке бутылки с водкой. Я уже вся на нервах:

- Ну что ты всё перебираешь?! Бери и всё.

Племянница с очумелыми глазами:

-Ты даже не представляешь, сколько в одной бутылке калорий! Да мне неделю потом есть не придётся.

[Лелька 20 607]

Поправилась. Собрала вещи, требующие расширения в талии, отдала портнихе, оплатила. Договорились, что она как сошьет, позвонит. Ни в первый раз к ней обращаюсь.

Неделя - вторая, никакого продвижения. Звоню сама.

- Нет, пока не готово. Я не понимаю, что вы возмущаетесь, что нечего носить? Вы же что-то носите, не голая ходите. Сделаю - позвоню.

Положила трубку, и я не успела ничего сказать. Растерялась.

Осмыслила все сказанное и понять не могу, зачем к ней обращалась? Голая же не хожу.

[Ламби 25 641]

Работаю за компьютером и одновременно готовлю ужин.

Приходит из кухни муж.

- У тебя там что-то кипит.

Сходила, посмотрела.

- Нет, -говорю, - не кипит, это рис варится.

- Но он же кипит.

(не отрываясь от статьи) - Нет. Кипит - это когда просто кипит, а когда варится, это не кипит.

Всё! Мужик завис! Уже минут 40 ходит по квартире в глубокой задумчивости

[ВсёМогущая 3 936]

Позвонила маме. Она рассказывает, что вот только отъехали от дома. Едут туда-то, делать то-то. Говорит, а сама в сумке своей копается. А потом, не отнимая трубку от уха, обращается к отчиму: "Лёша, я забыла телефон. Лёша, у меня нет телефона. Всю сумку вывернула - телефона нет. Возвращаемся, Лёша".

Я, конечно, пыталась донести, что телефон у неё есть. Не в сумке, правда. Но он точно есть. Но от расстройства меня услышали далеко не сразу.

* ****

[Смольная 2 968]

На кухне, на работе, сломался кран. Для чая воду набираю к санузле. Коллега увидела:

- Фу. Ты из туалета воду берешь что-ль?

А что такого? Я же не из унитаза черпаю. И водопровод у нас единый.

П.С. Тот же чай пила сама.

[Лелька 20 607]

По базару двигается плотная женщина средних лет в коротком пуховике и колготках - именно коричневых плотных колготах, так как круги сзади видны достаточно четко.

Одна из продавщиц шепотом - я как раз оказалась рядом: "Женщина, извините, вы юбку забыли надеть!"

Женщина, уже не шепотом, а на пол базара: "Не видишь, тут блестки! Значит - это лосины! СЭЛО!" - и гордо пошла дальше в колготах, на уровне колен которых было нашито 3 бледных страза.

Я специально подошла рассмотреть... стразы на ЛОСИНах.

[Пионерская зорька 718]

Подруга сломала ногу и долгое время нога была в гипсе, там оказался сложный перелом какой-то...И вот настал день, когда надо ехать в больницу, чтобы, наконец, снять гипс.

Заезжаю за ней, чтобы сопроводить в больницу. Смотрю, а подруга явно не в своей тарелке- хмурая, нервная какая-то, чуть не плачет....

-Ты что, говорю, радоваться ведь надо, гипс снимают! -Ага, отвечает, радоваться....Там врач-молодой, симпатичный мужчина. Снимет он гипс, а под гипсом- о, ужас! - непобритая нога....уууууууу......

* *****

[Татька 492]

Пошли вчера с мамой и ее подругой в супермаркет.

Торопились, они искали что то, а я уставилась в полку и рассматриваю чаи.

Ассортимент не фирменных чаев, а "лечебных": от поноса, от печени, от сахара, от того и от сего, от похмелья...

Кричу своим дамам, чтоб шли. Они встали около полки, типа чего ты нас дергаешь?

Я тыкаю на чай, мол возьмите своим мужикам от похмелья. Так они в голос:

-Ты, что, он же ужасно вредный!

Ну, да, а пить все подряд, и потом пивом похмеляться, намного полезней!

Изменено 12 Декабря 2016 пользователем девушка-из-моря

[Принцесса на горошине 8 487]

Сижу на работе вся такая нарядная - на мне черные с узором "мелкий цветочек" куртка и брюки. Тут заходит коллега по работе, в руках у нее черная сумка с аналогичным узором. Я сразу обращаю на нее внимание, так как для полноты счастья и гармонии в одежде мне не хватает именно такой сумки. Тем более что моя сумка бордового цвета, а у нее такого же цвета куртка.

И меня посещает "оригинальная" идея предложить ей поменяться со мной сумками, которую и озвучиваю своей коллеге. Но она не понимает моего юмора и отказывается меняться, мотивируя это тем, что эту сумку ей племянница подарила. Я нисколько не обижаюсь за отсутствие у нее чувства юмора и радостно смеюсь сама над своей шуткой.

[Терция 9 681]

Ох как у меня сегодня женская логика сработала...

Ходили с проиятельницами на квест. Сюжет квеста - типа страшилки. Пока мы разгадывали загадки и искали выходы их комнат, время от времени то в зеркале, то в окне, то в двери появлялись жуткая рожа, звучала зловещая музыка и раздавался пронщительный визг. Ну что, мы же сразу знали, что будут артисты и будут спецэффекты - вроде как все по плану, продолжаем разгадывать.

И только к концу игры до меня дошло, что визг - это никакой не спецэффект, это реально визжит одна девушка из нашей компании! Хорошо визжит, тембр такой убедительный и дыхалка у нее сильная....

После квеста однозначно решили: еще пойдем! Пострашнее что-нибудь выберем. А спецэффекты нам не нужны, у нас свои есть. 

[Юришна 19 809]

Вот уж не знаю, какой логики там больше было. Напишу сюда.

По телевизору идет реклама розыгрыша миллиарда. Муж посмотрел, подумал и спрашивает:

- А ты бы хотела выиграть миллиард?

- Не знаю..., - отвечаю я без восторга, -  это ж билеты надо покупать идти. А там, говорят, очереди большие...

- Очереди? Не, в очередь я тоже не хочу.  А вот миллиард я бы нашел, куда вложить. Квартиру бы купил в доме на набережной, с видом на реку. Дом на даче построил, акции купил...

В общем, Остапа понесло. Он еще долго перечислял, куда бы он деньги потратил, но я его уже не слышала, уплыла в свои мысли.

В действительность меня вернул муж. Он махал перед моим носом ладонью:

- Э-э-й, ты где? Куда тебя унесло? 

- Я? Да я уже квартиру новую обставляю. В доме на набережной.  

 

Изменено 24 Декабря 2016 пользователем Юришна

[Горихвостка 17 568]

Обрадовали нас, в этом году не нужно будет под центральной елкой плясать. Ага, это нас администрация сельского поселения таким образом развлекает - добровольно-принудительно каждое предприятие должно на праздники какой-нибудь номер художественной самодеятельности изобразить. 

Ну, насчёт художественности нашей самодеятельности можно и поспорить, конечно. В прошлом году, например, когда мы под елкой сплясали танец с елками, конкурентки из соседнего детсада ехидно спросили: "Сколько вы выпили?" А мы ведь ни в одном глазу!

А в этом году на день станицы мы все должны были подготовить номера на тему "Кино".  Каждый трудовой коллектив брал какую-нибудь всем известную песню из любимых советских фильмов и инсценировал её. Там были и " Мимино", и "Война и мир", " Буратино", и симпатяшки козлята из фильма "Мама"...

Мы взяли песню "Хорошее настроение" из "Карнавальной ночи". Ну, " Гурченко" ещё более-менее похоже изобразили. Платьице в стиле 50-х , прическа. Остальным, подтанцовке, сказали быть просто в нарядных платьях. Потом подумали, подумали... Кто-то возьми да и ляпни:

- Ну это ж мы все разномастные будем. Давайте так, чтоб у всех хотя бы одной длины платья были.

- Давайте! 

Но какой именно длины должны быть платья? Попробуй договорись. И тут кому-то в голову мысль стукнула:

- А давайте в длинных, в пол.

Начальницс поддержала:

- О! Точно! У меня как раз новое длинное платье есть!

И все, на робкие возражения: "Нет длинного платья", ответ: "Найдём". На:"Стиль не тот" - "Какая разница!" В общем, включилась типично женская логика - "Зато красиво!"

Так и выступили, хоть и не в тему совсем, зато самые красивые. Всем понравилось.

[Нюра Вадимовна 98 720]

У нас с Олеськой Школой волшебников эпидемия. У меня Бориска болеет и Пашка на подходе (ттт), у нее муж свлился и Тем. Мы на телефоне- в ужасе. Она мне- читай мантру: Я пушистый мармулет, колошмачу хвостом. Я ей мрачно- другую мантру читай: Я пушистый мармулет, мужу сделаю минет. Он от щастья обалдеет и пожарит вам омлет. 

Ржали до слез. Нервы на пределе. От каждого тычка скоро будем хохотать, плакать и биться в истерике.

[Юришна 19 809]

Я сегодня мужичкам своим нижнее белье покупала.

Когда два  (и более) взрослых мужчины в доме, это такая  тоска. Ладно они хотя бы один размер носили. А так после каждой стирки надо разбираться, где чьи носки, трусы, майки... Подписывать белье - не вариант,  нашла выход попроще. Трусы закупаю мужу синие, сыну не синие, носки мужу черные, сыну не черные.   Главное, чтобы в магазине было из чего выбирать...

 Подошла дородная тетенька, встала у меня за спиной, буквально дыша в затылок.  Я долго в магазинах с выбором не ковыряюсь, потому что иду, четко зная наименование нужного мне товара, его производителя, цвет, размер, количество. Но продавщице все же потребовалось время, чтобы собрать все, что мне нужно.

Тетенька за моей спиной видимо ждать устала и начала ворчать:

- Оспади,  да какая разница, какого цвета трусы покупать!

Я рассчиталась, собрала пакет с покупками, сгребла с тарелки сдачу, отошла в сторонку и невольно прислушалась, как  дородная  тетенька обратилась к продавщице:

- Девушка, я  тут у Вас вчера плавочки купила. Дома посмотрела и решила, что мне черный цвет не подходит. Поменяйте пожалуйста на бежевый, я через весь город к Вам ехала!

И правда, какая разница, какого цвета трусы покупать?

Изменено 26 Декабря 2016 пользователем Юришна

[девушка-из-моря 3 674]

Вот как женская логика может извратить  повернуть ответ на безобидный вопрос. Писали у меня студенты контрольную, в ней надо было ответить на ситуационные задачки с точки зрения возрастной психологии. Одна задачка была такой:

Междугородний автобус уже два часа следует по своему маршруту. В салоне свободных мест достаточно. На очередной остановке входят две молодые женщины, у них билеты из предварительной кассы на уже занятые места, где сидят подростки. Одна из женщин грубо приказала освободить их места, парни не послушались. Она стала настаивать еще громче и требовательнее, в тон ей отвечали молодые люди, пытаясь доказать, что дамы могут занять любое свободное место.

? В чем основная причина данной конфликтной ситуации?

Представьте себя на месте учителя (или просто взрослого), оказавшегося свидетелем этой ситуации, и предложите оптимальный вариант вашего поведения по отношению к подросткам.

 

И вот в какие рассуждения пустилась одна студентка (далее - авторский текст с моими комментариями в скобках для пущего эффекта):

Во-первых, молодая дама купила билет в предварительной кассе, а в не в главной. Могла возникнуть ошибка с занятостью мест (во всем виноват стрелочник!).

Во-вторых, молодые женщины вели себя грубо по отношению к детям, ведь подросток - не значит взрослый (ага, то есть, на взрослого можно было и рявкнуть).

В-третьих, молодые женщины могли занять любое другое место, т.к. их достаточно (тут проснулась железная логика, но ненадолго).

Ну и в-четвертых, МОЛОДЫЕ (так большими буквами и написано) женщины, в особенности если они культурные, не ведут себя так по-хамски, громко и некультурно, некрасиво. Культурная женщина может тихонечко, вежливо попросить парней пересесть, т.к. этом место, по билету из предварительной кассы (ах, дались мне эти чёртовы ножи!) принадлежит ей (сразу перед глазами встает образ курсанта Хукс из "Полицейской академии"). В конце концов, женщины молодые, проявив уважение в транспорте, могут постоять, показав свою скромность и вежливость (ага, особенно в междугороднем автобусе постоять так часиков 8).

И вообще, эти МОЛОДЫЕ женщины ведут себя, как пожилые (и в довершение опуса отвесила "комплимент"  пенсионерам).

 

 

 

 

[Живица 8 321]

Не в первый раз убеждаюсь, что худа без добра не бывает. Особенно, если это касается коррекции веса.

Встретила знакомую и, естественно, первый вопрос:

- Как прошел праздник?

Приятельница затараторила:

- Не поверишь, 31 числа, утром сели с мужем празднично позавтракать. Наготовлено было много, у супруга 1 января день рождения. В общем, отравились оба, со всеми вытекающими отсюда последствиями. И только первого января, вечером, решились отведать кашу на овсянке. Сейчас все нормально!

Делаю комплимент знакомой, выглядела она хорошо, заметно похудевшей, что ей только плюсом. А приятельница отвечает, радостно улыбаясь:

- Спасибо, многие замечают. Вот этот "бонус" и греет мне душу, а то нечего было бы вспомнить. Теперь только бы выдержать, не наж..... , впереди еще столько праздников, да и день рождения мужа  отмечать будем, дата солидная.

Изменено 6 Января 2017 пользователем Пума Марковна

[Каработанка 536]

История из серии что женская логика и чутье все же есть. Если не туда, то прошу прошения перенесите. 

Пошли как то девушки в кафе. Сидят, настроения не особо и разглядывают посетителей. Чтобы как то себя развеселить устроили импровизированную игру. Из какого города или страны тот или иной посетитель. 

Увидели примечательного парня и одет и симпатичен. Одна из них и говорит - Это западная Европа. Ну Европа так Европа и дальше разглядывают.

Молодой человек почувствовал на себе внимание, решил подойти. Подходит к нашим девушкам  и протягивая руку выдает  - Добрый вечер! Я Леха и Костаная (Северный Казахстан)

Девчонки глаза выпучили. Потанцевали. Леха из Костаная перебрал, девушки помогли сесть ему на такси и отправили домой. 

Прошло около 2х месяцев. Одна из девушек вновь увидела Леху из Костаная в кафе. Подошла к нему, немного по - смущавшись он сказал Привет. Когда робость прошла, девушка ему рассказала, что с ним произошло. 

Они обменялись телефонами и решили встретится вновь. 

Когда же они встретились, Леха оказался не Лехой а Владом и 15 лет как является гражданином Великобритании. Подтвердил показав паспорт. Но родом из Казахстана. 

 

Вот вам  и Западная Европа. 

 

Изменено 10 Января 2017 пользователем Каработанка

[Вереена дель Нагаль 21 484]

Работаю в мужском коллективе. Сегодня на работе на моем телефоне раздался звонок. Поднимаю трубку.

 

В трубке женский ехидный голос:

- А...? Я жена одного вашего мужчины.

-Какого мужчины? 

-А что, у вас их несколько? (все больше наливаясь ехидством). А я понять не могу- мужиков реально много, кто в командировках, кто сейчас в моем кабинете на планерке. Все орут, начальник багровеет.

-Ну вообще то да, несколько. Человек с 30 будет. Вы имя с фамилией скажите, где работает. Может смежник, а их я по фамилиям не помню ни фига. А что вообще случилось то? 

- Я нашла ваш номер у него в машине. Ю.... зовут, а фамилия Б....

- Женщина у меня в коллективе нет такого мужчины.

- В к..каком коллективе? Я жена вашего любовника.

- Женщина, не парьте мне мозги. Я не раздаю рабочий телефон любовникам.

 

Вот ведь женская логика. Телефон на бумажке написан, лежит в машине- все! Капец! У мужа любовница. А то что у мужика машина и он может извозом заниматься- понять не судьба?

 

Изменено 10 Января 2017 пользователем Вереена дель Нагаль

[Юришна 19 809]

Наша собака Берта на пол дня, пока дети в школе, остается дома одна. Ей скучно и потому собака развлекает себя, как может. А дети придя со школы разгребают завалы устроенные собакой в квартире. Чтобы решить эту проблему, наш папенька решил завести Берте компаньона. Ну, хомячка там или морскую свинку, например. Во время новогодних праздников, за совместным праздничным застольем, он озвучил эту идею нашим друзьям.

И вот вчера мне на Ватсап пришло сообщение от подруги: " Отдают кролика. Вам надо?"

Как может отреагировать на подобное предложение умудренная жизненным опытом женщина? Ну конечно, она сразу начинает мысленно очерчивать круг возможных проблем из серии "Не было печали, купила баба порося". 

 Первое, что пришло мне в голову - кролика надо кормить. А чем их кормят? И богатое воображение услужливо  рисует картинку, как я траву под нашим балконом из-под снега выковыриваю.

А у клеточных обитателей где стол, там и туалет. И я уже отчетливо слышу сногосшибательный запах у себя в квартире.

А уж совсем испорченное воображение мое рисует огромного длинноухого сексуального монстра. И стаю маленьких собакролов у нас дома, голов этак в ....дцать. Я уже и переживать начинаю, куда этих длинноухих и длинноногих бородатых монстриков девать буду, кому раздавать? 

Из мира нездоровых фантазий меня возвращает мысль, что подруга же, наверное, ответа ждет. Возьмем ли мы кролика? Мой ответ был предельно краток: "Нет!  Лучше крокодила!"

Изменено 13 Января 2017 пользователем Юришна

[Танита 38 099]

5 часов назад, Юришна сказал:

 Первое, что пришло мне в голову - кролика надо кормить.

А у меня кролики с едой ассоциируются. И первое, что пришло бы мне в голову: "Как его готовить?!" 

У нас всю жизнь в квартире животные, не меньше одного, а обычно больше. Одно время крысы жили, пока меня аллергия не накрыла жёстко - пришлось раздать. Потом кошка ,тоже отдали из-за моей аллергии: усугубилась, когда к кошке четверо котят прибавилось. 

Завели таксу - нормально. Потом дочка из общежития песчанок принесла - отдали в добрые руки. А руки добрые - дочь зоотехник, работает с лошадьми, мечтает о кинологии. Песчанки умерли от старости, я клетку выбросила - никаких мелких грызунов: живут мало, а умирают - жалко. Зато вторую таксу подобрала. Что может быть лучше таксы? - Правильно, две таксы!

В прошлом году наша старшая такса умерла, как мы ни боролись за неё. Осталась одна собака. Я решила, что устала терять животных и устала за ними ухаживать тоже. (Ага, как подбирать - так все, а кормить-гулять-лечить - мама). Пусть одна собака будет и хватит. Но через месяц дочка с выставки сельхозживотных привезла щенка-таксёныша - в компанию к загрустившей нашей. Я повздыхала, но не выгонять же дочь с собакой, тем более сама в тайне была готова взять вторую таксу. Но поставила условие - больше никаких животных, пока дочь живёт с нами. В своём доме пусть хоть слона с крокодилом заводит, а мне этих достаточно.

Недавно созваниваюсь с дочерью, кто её сына (моего внука) из сада заберёт:

- Вы ребёнка заберёте? 

- Мы уже забрали, сейчас только за собачкой заедем и домой.

-  Какой собачкой???

- Мам, ну утром же у меня молния на куртке сломалась, помнишь? Вот за "собачкой", которая бегунок, в магазин тканей заехали. А ты что подумала? 

 

[Галиматья 1 444]

Навеяло постом  из Непознанного о привязчивых мелодиях.

На работу я еду почти час на троллейбусе, а потом пешком минут 15 по аллейке. Короче времени вагон. Чем бы мыслитель занял это драгоценное время? Правильно - размышлениями о вечном!

Чем занимаю я это время?  

Иногда очень интересно бывает отмотать назад свой поток сознания и проследить логическую цепочку размышлений.

Недавно вот бегу по аллейке, на улице мороз, поэтому марширую  очень резво, а в голове крутится "Наш паровоз вперед лети..."  Странно, откуда этот паровоз взялся?

Отмотала назад мыслепоток, всё логично:  Троллейбус - лобовое стекло - снег-  где же дворники на новых троллейбусах - старые троллейбусы - водитель троллейбуса Люба из фильма "Берегись автомобиля" - Деточкин -  мама Деточкина - "такая мама хорошая, песни про паровоз поёт".

Всё! На целый день я обеспечена песней.