Общение ребенка с отцом после развода.

[Фрукт 7]

что в случае неисполнения решения суда неприятности можно будет в кули складывать.

Да ладно Вам. Пока суды длиться будут ребенок забудет как папа вообще выглядит.

[Луковичка 10 827]

Продолжалось это ровно до того момента, как БЖ нашла себе мужчину, с которым начала устраивать свою личную жизнь. Вот тогда она сама стала дочку привозить, на все лето ее в лагерь, где мы с мужем работали отправляла.

Галчонка

Мы уже где-то с вами пересекались в подобной теме. Всё абсолютно верно. Только можно пофантазировать, или просто представить, что и после 12 лет со времён развода мама (= БЖ) не нашла своё счастье ... Это как раз наша ситуация. Дочери уже 18 лет в марте исполнилось и мама вдруг вспомнила молодость и решила не пущать дочь к отцу (= к нам). И знаете, что на этот раз? Дочь похвасталась, как здОрово отметила 18-летие в ночном клубе в своей тесной компании и на вопрос : а на чём вы ночью ехали, дочка сказала: конечно, на такси... Тут- то мама и выдала : всё, к отцу не ногой. Таксисты все маньяки...

Смешно? Нет, уже страшно. Похоже, это весеннее обострение не только у нашей мамочки.

Сие мне неизвестно, но я точно знаю, что в случае неисполнения решения суда неприятности можно будет в кули складывать.

А это вы о чём? Какие неприятности?

[Галчонка 238 080]

Луковичка

Мы уже где-то с вами пересекались в подобной теме. Всё абсолютно верно. Только можно пофантазировать, или просто представить, что и после 12 лет со времён развода мама (= БЖ) не нашла своё счастье ... Это как раз наша ситуация.

У нас у БЖ обострения периодические, поскольку с личной жизнью у нее сплошные зигзаги.

Сейчас вот - очередной.

Правда дочь уже взрослая и даже замужняя, так что прямо ей запретить общение с отцом нельзя. Да и с тех пор, как мы вылезли из нужды, БЖ быстро поняла, что ограничение общения с отцом ведут к ограничению денежного собержания, потому как одно дело - алименты получать, а другое - что сверх алиментов (пусть и не малых) папа дочке даст при личном общении.

Но крови попорчено немало.

[Луковичка 10 827]

Галчонка

Да наша-то уже давно сделала свои выводы, причём не без участия моей младшей, которая в силу своей природной мудрости и наличия отца-алкоголика очень повлияла на старшую.

Наша БЖ как-то попыталась не дать денег на дорогу в ВУЗ со словами : пусть папаша возьмёт на себя эту статью расхода... Дочь : а зачем это папе? Он не против, чтобы я постоянно у него жила.

У нас целый месяц было затишье - мама крутила роман и дочь ей мешала - квартира-то небольшая...

Так что вывод:

мамы, не мешайте детям сделать свой выбор.

папы, не отвлекайтесь, участвуйте в жизни ребёнка. А то может получиться как на моей ветке про встречу папы и сына через 10 лет.

[Олеся Тристан 0]

aleksey78

Я согласна с тем мнением, что для начала, необходимо наладить более ровные отношение с женой... Возможно, знакомство с вашей девушкой и дочкой - следует отложить... пока... ВРЕМЯ - ЛЕЧИТ!!!! и все ставит на свои места...

[Milma 1]

Еще раз перечетала пост автора И не увидела абсолютно никакого шантажа со стороны БМ.С ребенком видется не запрещает.Идет запрет только на совместное времяпровождения втроем а то есть ребенок, папа и новая жена

[Ленуля 2]

aleksey78

После вашего с женой "разбега" прошло слишком мало времени ,чтобы страсти поутихли.Неприязнь настолько сильна,что заглушает голос разума.Это свойственно почти всем "бывшим".Мало,кто после развода остается в хороших отношениях с бывшим супругом.Вам просто нужно переждать.

А вообще общаться такой малышке,как ваша дочь,с чужой тетей просто не за чем.У меня возникло ощущение,что вы просто хотите перед своей девушкой покрасоваться:"Смотри ка ,а у меня вона кака доча есть!" На самом то деле навряд ли она испытывает потребность в общении с вашей дочерью,но и отказать напрямую боится.

Не идите на конфронтацию с супругой,ни к чему хорошему это не приведет.

Финист

неприятности можно будет в кули складывать.

Ничего сделать приставы не смогут.И я лишнее тому доказательство.

После того,как я ушла от мужа,сына давать не прекращала до того момента,пока бывшая свекровь и он ,не стали настраивать сына против меня.Расчудесно было встретить в один далеко не прекрасный момент 5-летнего ребенка после похода к папе истерящего,что "мама и жить он со мной не будет".На том их общение и прекратилось.Два года меня пытались привлечь.Ничего сделать они не смогли,тем более,что на моей стороне были Органы Опеки и Попечительства.Ребенок подрос,и после обстоятельного разговора с БМ и БС(свекровью),я опять разрешила встречи,с условием ,что ничего подобного больше не произойдет.

Я вот никак не могу понять логику БМ.Зачем он берет ребенка ,если сам с ним не общается?Только ради своей матери?И нужно ли такое "общение" сыну?

[Сандал 11 652]

aleksey78

Прочитала ваши ранние посты. Теперь имею представление почему вы развелись и по-женски понимаю вашу жену.В каждом вашем посте недовольствие женой..Прям стало гадко..вас послушать вы такой весь беленький и пушистый.. А копнуть далеко не ангел..

Не стану кривить душой и говорить, что с вами поступают так как вы этого заслуживаете, так как я категорически против разного рода манипуляций с ребенком. Ребенок это ребенок, а вы его родители, которые имеют одинаковые права/обязанности на него и эти права/обязанности сохраняются за вами в случае развода.

" Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию."

(СК РФ)

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).

[aleksey78 0]

Сандал:

Теперь имею представление почему вы развелись и по-женски понимаю вашу жену.

На то Вы и женщина, а вот если бы Вы по мужски понять смогли... как Вы знаете при желании докопаться можно и до столба...

Хочу сказать спасибо форумчанам за объективные мнения.

[НЕКТО 21]

Мне кажется, что вам лучше согласиться на условия жены.

Может быть я и не права, но я бы тоже ни за что не доверила своих детей второй жене мужа. И дело даже не в том, что я мщю или делаю специально, чтобы напакостить. Нет вовсе. Но я не доверяю своих детей практически никому. Даже своей маме. Я доверяю их себе и мужу.

А отпускать дочь в дом, где живет другая девушка, предполагая, какие чувства она может испытывать ко мне и моему ребенку, я бы не стала ни за что.

Так что не вините сразу свою жену в том, что она злая и мстительная. Она просто боится за своего ребенка.

Это вы знаете эту девушку (хотя и это под вопросом), а жена ее не знает.

Это чисто мое мироощущение. Но оно именно таково.

[Мон Шер 8]

aleksey78

положение Ваше не безвыходное, поэтому я бы посоветовала с судом повременить. Это крайняя мера, когда уже все другие возможности полностью исчерпаны.

Пока, конечно, нужно согласиться на условие жены, потому что для Вас самое главное - регулярный контакт с ребёнком. Во дворе, так во дворе. Причём, я бы этот контакт построила таким образом - лучше три раза в неделю по полчаса, чем один раз 3 часа, для ребёнка 2,5 лет это лучше.

Мнение о том, что женщина непременно мстит бывшему супругу с помощью ребёнка - это шаблон, который быстро накладывают на подобные ситуации, освобождая себя от поиска детальных причин конфликта, а соответственно и способов выхода из него.

Кто же обещал, что все отношения между родителями, детьми и новыми супругами будут идти по маслу? Никто такого не обещал, а поэтому не надо становиться в позу при первых же трудностях .

Вы пишете, что раньше брали ребёнка к себе, а теперь, когда появилась женщина, Вы потеряли эту возможность. Неплохой расклад. Действуя тактично и с умом, Вы всё вернёте на "круги своя".

Жена предложила встречаться с ребёнком во дворе. Хорошо, вы идёте на данный компромисс, предлагая ей свой - неспешное знакомство дочки с Вашей подругой. Условия, время и другие детали знакомства Вы обговариваете с бывшей женой. Скорей всего, есть смысл познакомить и обеих женщин, что я Вам тоже предлагаю сделать.

[Инесс 753]

aleksey78

Я тоже понимаю Вашу жену: потому как неприятно получить наутро после прогулки с папой понос - зашли в гости и съели запрещенный огурец, который дала родная тетя сына, имеющая двоих детей и при этом кормящая годовалого малыша нитратным огурчиком. А тут девушка, у нее может и детей своих нет, как она будет с малышкой обращаться

Или насморк от промоченных ног/больное горло и т.д. и т.п., это вам уже писали, повторяться нету смысла.

Только попробуйте вместо алчности увидеть в действиях Вашей БЖ элементарную заботу о ребенке.

Вы ведь тоже сейчас пытаетесь жену шантажировать, только Вашим рычагом воздействия - алиментами.

А насчет

а вот если бы Вы по мужски понять смогли...

знаете, мой муж умудряется меня сейчас нашим ребенком шантажировать. Например, может уйти с годовалым малышом гулять и вернуть его в час ночи мне назло, чтоб помучилась и понервничала. А то, что наутро нужно ребенка поднимать для похода в поликлинику, так это "мои проблемы"...

Вот такого шантажа я не могу понять вообще. Мужской, женский, неважно - тут ребенок страдает. В вашем случае БЖ видеться вам разрешает, по закону вы ни в чем не ущемлены. А насчет органов опеки... ничего не получится, я вам по собственному опыту говорю: жаловалась на мужа, так получила ответ - вот если бы бил, а так ведь - заботится...

Изменено 16 Апреля 2007 пользователем инесс

[Золотая Осень 58]

А чем плохо общаться во дворе? Ребенку там должно быть комфортно, девочке же 5 лет. а не 15. Другое дело, что папе, возможно, это неудобно. А так одним махом и ребенка "выгулял", и новую даму А то ж получается сводил обеих в кафешку, а там ,как в кино: детям мороженое, бабе - цветы (ц)

[Гость Камилька]

Что во-обще за бред такой..Не могу я слушать подобные реплики!! Вы пришли, взяли , поиграли погугукали.., а ребенку то всего два!!! Что он может понимать??? Он чувствует пока родное, так как незнает слава богу пока плохой стороны жизни. Вы думаете деньги это все??? А каково маме когда ребенка спрашивают где твой папа, каковым вы себя считаете, она смотрит в сторону и говарит на работе,а???? Нормально? А что делает папочка в это время? Развлекается с другой? Заботится о другой? И что вообще за серьезные отношения могут сложиться за семь месяцев что вы не живете с женою?? Мало того вы еще успели и жениться???? Так оставьте ребенка в покое! Дайте свободно дышать! Ведь и маме тяжело поэтому и срывы психологического характера. Не будет вас видеть переживет! Встанет поверьте и явно найдет человека достойнее чем Вы!! Соответственно появится и Папа.., тот самый Папа который будет заботиться о ней круглый сутки и кого действительно можно называть Папой.., а Вы на данный момент просто остались биологическим папой..есть к сожилению такое понятие..платите свои алименты и непоявляйтесь на глаза..в таком возрасте быстро все забывается!!! А вашей супруге бывшей желаю сил, терпения и большой удачи!!

[Гость Камилька]

И не правда когда говорят идите в суд!! идите в суд!! ребенок рожден для привизи!"!! Повторяю БРЕД сивой ,,,!! Ребенок рождается в семье и должен воспитываться в семье. Мужчина в первую очередь несет за это ответственность. Он создает семью!! Разве не так? За что упрекать женщину как бы там ни было? В советские времена за разводы мужики таких ППП получали.., что даже и в мыслях такого не было!! А что сейчас? Куда не плюнь развелась!! Везде дети маленькие!! Эти мужики уходят к другим..или же находят после заводят там детей и что? Вы думаете ситуация меняется??? нет!! к с ожиленгию как козлами были так и остаются!!

[Говядина 0]

Камилька

Судя по Вашему посту Вы скорее всего сами были в таком положении, так что, если что не так скажу и обижу - извините.

Люди расходятся и снова женятся и ничего нет приступного в том, что автор, тоже хочет любви и счастья. И то, что после развода он нашел свою любовь это очень хорошо, и не к другой женщине он уходил, а от конкретной женщины, об этом было сказанно в первых постах! Это во-первых.

Во-вторых, меня возмутили вот эти Ваши слова

Так оставьте ребенка в покое! Дайте свободно дышать!

Это как??? То есть Вы предлагаете автору забыть про ребенка? Так это ЕГО ребенок и никто вправе это отменить! И автор не отказывается от ребенка а хочет с ним видится, баловать, помогать.

Так что, не говрите глупостей!

[Золотая Осень 58]

Девочки, не деритесь. Я как разведенная мама сына-подростка (уже 8 лет как) скажу, что любая маме будет придирчиво относится к любой чужой тете, а уж тем более к новой пассии бывшего супруга, тем более. И, естественно, ей будет обидно, если ей покажется (даже если только покажется, что не факт - не бывает дыма без огня), что папа уделяет ее ребенку внимание только для галочки.

Более того, скажу, что как и со стороны бывших жен имеет место манипулирование детьми, так и со стороны бывших мужей есть манипулирование этими же детьми. Зачастую, момент общения с детками сопровождается некими действиями, при которых бывшая жена будет чувствовать себя униженной.

Например, придет ребенок домой к маме и будет в силу своей детской непосредственности нести что-то вроде "ой, мама, знаешь, у тети кати такая красивая кофточка, или ты знаешь, мама, она такие вкусные пирожки печет". Какой маме оно надо?

А мужчина при таком раскладе радуется себе в тихушку, типа, вроде он не при чем, но уел-таки бывшую. Она, и такая, и сякая, а вот он - орел, сразу себе красавишну нашел, а ты, бывшая женушка, сиди тут одна. Гы-гы, вот не хотела со мной таким жить, а вона нашлись желающие. Слава Богу, мой бывший со мной таких фортелей не вытворял, но примеров по жизни я таких знаю предостаточно.

[Ленуля 2]

Золотая Осень

Я в разводе с первым уже 7 лет,есть 12-летний сын от этого брака.У нас немного другая ситуация.Бывший забирает сына раз в неделю,но не уделяет ему времени,просто отвозит к своей матери и уезжает.Потом забирает и привозит мне.Как вы считаете, это "общение"?И нужно ли такое "общение"?По моему это делается лишь для "галочки",чтобы считаться хорошим отцом.

А ведь вот этой хорошести никогда не было в браке.К пятилетию сына его единственным достижением в плане общения был совместный поход на качели-карусели.Ребенок его не интересовал ни тогда,ни тем более сейчас.Так зачем создавать видимость любви?

Я была бы бескрайне рада ,чтобы он женился и наконец-то отстал(нехорошее слово,но именно оно здесь уместно) от нас.Ведь ребенку очень трудно жить на "два дома".

Семью Aleksey78 мы знаем только с его слов.А сколько в ней скрыто подводных камней,о которых мы можем лишь догадываться?Он наверняка прекрасно знает мотивы,побудившие его жену относиться к нему именно так и не иначе,но почему-то хочет чтобы к нему относились как к "белому и пушистому".Каждый получает по заслугам.

[Золотая Осень 58]

Как вы считаете, это "общение"?И нужно ли такое "общение"?По моему это делается лишь для "галочки",чтобы считаться хорошим отцом.

Конечно, не общение. Тут и спорить нечего.

Наш папа тоже отвозил ребенка к бабушке, я не на шутку вобухнула, типа к бабушке, с которой я худо бедно, но и без того общаюсь я и сама могу ребенка отвезти. да и она может в гости к нам, если соскучится. Да и посидеть могла, если что (редко, правда, но было).

Тем более, когда сын стал старше, ему и уроки делать надо, а много ли наберешь с собой учебных принадлежности, то карандаш нужный забудет, то тетрадку. Т.е. если ребенок дома - один расклад, если с папой - другой. Одними качелями/каруселями тут не отделаешься.

Я уже писала в этой ветке, что была против общения одной из подруг бывшего с сыном. Например, купила я билеты в цирк во Владивосток (а жили мы тогда в другом городе нашего края), планировала сына отвезти на выходные, но не срослось у меня, попросила папу, причем, билеты куплены на мои же деньги. Ехать туда 4-5 часов, т.е. такая поездка предполагает, что не только цирк, но и заход в другие культурные места, т.к. на весь день.

А тут эта дама, ей, видите, давно надо было на рынок, а тут вроде как все равно машину гонять. Я, когда узнала, что мой сын после цирка шибался по рынку, где еиу абсолютно ничего не купили, даже мороженого, так, естессно, так была против, что маманегорюй. Никаких компромиссных вариантов для совместного общения даже не допускала.

[Lacuna 0]

Не хочется создавать очередную негативную тему, но придется приятное оставить на следующий раз. Прошу моральной поддержки и советов бывалых.

С БМ прожили 6 лет; он все никак не мог "найти себя" и чем дальше тем больше не мог, начал самоутверждаться за счет меня, типа "знай свое место, женщина". Прежде чем у меня окончательно лопнуло терпение, успели зачать ребенка.

Уже беременную он меня как-то раз вытолкнул из собственной квартиры, ударил по лицу и с чувством выполненного долга ушел смотреть телевизор. Это так, для иллюстрации. Но тогда у меня не было возможности заниматься его выдворением с жилплощади. Не тот случай, чтобы сказать "уходи" - и уйдет.

Нашла я на это силы и время только когда ребенку было уже около года. С большим скрипом, с порчей нервов ушел и уехал из города. Месяцев 7 его не было. Никакой помощи, никакого особого беспокойства о ребенке. Ему ведь самому тяжело. Я просто душой отдохнула за это время. К счастью, у меня есть возможность самой позаботиться о ребенке, есть хорошая работа и бабушка.

Теперь приехал в город (по путевке в госпиталь), захотел увидеть сына. Ну ладно, встретились на улице. Со мной была сестра, с ним - приятели. Приятели малышу машинку привезли, папа ничего не привез, зато сел на корточки и спросил: "Ты знаешь, кто я?" (А за время отсутствия, между прочим, отпустил бороду.) Просто как в анекдоте каком-нибудь.

Потом опять пообщаться. Ладно, поехали на озеро на моей машине - я, сын, подружка наша, и папу с собой взяли. Покопал с ребенком песочек, вроде нормально.

Знаете, что он сегодня 2-х летнему ребенку привез в подарок "на день рожденья", который был в апреле? Красивую большую книгу стихов... Омара Хаяма. Я не шучу, вон на столе лежит. Ребенок даже вежливо спасибо сказал.

А стали ехать обратно - папа заявляет, что, мол, завтра встречаемся там же и тогда же. Я о том, что у меня, мол, другие планы, а он сильно возмутился, какие такие планы, когда он хочет общаться с сыном?! И что я могу заниматься своими делами, а сына ему отдать на полдня. И что если ему будут препятствовать общаться с сыном, то он сделает так, что нам всем будет очень больно и плохо. Что будет ГОРЕ! (повторено было несколько раз), вон Ирка свидетель. Что он в тюрьму готов пойти, но будет отстаивать свое право общаться с ребенком тогда, когда сочтет нужным!!!!!!! И т.п.

В общем, доехали до трассы - я его вежливо попросила пересесть на маршрутку, а то мне за рулем раздражаться нельзя. Сказал "легко!", попрощался с сыном и ушел. Кое-как сквозь слезы приехала, отвлеклась, успокоилась, думаю, как вести себя дальше. Подружка советует подать заявление в милицию об угрозах (она свидетель), и подать на алименты. А вы как думаете?

Да, я ему сказала, что я ж могу вообще-то на алименты подать. Он азартно сказал - подавай! только платить их потом будет некому.

А на самом деле взять с него сейчас абсолютно нечего, на пенсию живет как инвалид войны. И сомневаюсь я, что когда-то будет что. Когда мог пойти по пути наверх (в моральном, социальном, личном смысле), тот момент он уже упустил. Теперь остается только стращать. Страх свой нельзя показывать, это я знаю. Но все-таки, как себя вести?

[Танцуют все! 13]

А вы с ним официально разведены? Если нет - то надо решить этот вопрос, а если да - решать вопрос об участии отца в воспитании ребенка. Имеет право, если не лишен родительских прав судом.

[Gabriel Chanel 0]

он все никак не мог "найти себя" и чем дальше тем больше не мог, начал самоутверждаться за счет меня, типа "знай свое место, женщина".

А так обычно ведут себя мужики, которые не смогли найти свое место в жизни. Ну состояться в профессии другими словами. Был бы он генералом проорался бы на строевых смотрах. А раз не генерал, то приходится строить родных на кухне.

Что он в тюрьму готов пойти, но будет отстаивать свое право общаться с ребенком тогда, когда сочтет нужным!!!!!!! И т.п.

А почему бы ему не напомнить в таком случае про то, что по отношению ребенка у него есть не только права, но и обязанности. Пусть его содержит. Ну, в смысле, денежки дает каждый месяц. Так будет справедливо.

[Lacuna 0]

Мы не были расписаны. В самом деле, запретить ему общаться с сыном я не могу и не собираюсь, но организовывать это общение "когда ОН сочтет нужным" в ущерб собственным планам и потребностям мне кажется все-таки... ну... несправедливым. Получается, что он пользуется родительскими правами, не имея никаких родительских обязанностей.

[Lacuna 0]

Я уже писала - нечего с него взять, он сам живет за счет пенсии. И утешается тем, что у его ребенка и так все есть.

[Lacuna 0]

Насколько я знаю, если развод по суду, там какое-то конкретное ограниченное время оговаривается для общения с ребенком, даже при полноценных алиментах и т.п. Ну не так же - когда вздумается! Ему делать больше нечего, он же не работает, так и будет вокруг пастись. А мне что-то не хочется всерьез и надолго отдавать ему ребенка. С некоторых пор я к этому человеку совсем потеряла доверие.