Общение ребенка с отцом после развода.

[Венеция 23 086]

3 минуты назад, Данжи сказал:

Хочешь осудить человека - примерь его башмачки и пройди его путем.

Ну так-то путь у Велеречивой уже начался. Пожелаем удачи, ибо мужичок не простой.

[Мисс Ясенская 20 121]

1 минуту назад, Данжи сказал:

У нее стресс, а ей еще и ковыряют болячку.  Хочешь осудить человека - примерь его башмачки и пройди его путем.

Ага, раз ей хреново, пу ст ь всем будет.  И ребенку тоже. Ситуация яйца выеденного не стоит, как по мне. Устроила истерику на пустом месте.  Была в ее обуви так- то.

[Вольный ветер 47 891]

2 минуты назад, Венеция сказал:

Вот именно: причем ребенок? Можно было бы поберечь чувства жены и развести ребенка и женщину, из-за которой теперь ребенок будет видеть папу раз в год, во времени и пространстве. Кому нужна была эта встреча - можете ответить?

Внятно никто не объяснит. А для жены Автор "та самая". Разберись там, с кем он спал до и во время).

Я похожий случай знаю, как из города свалил и подженился...

Ну решила Автор обострить ситуацию знакомством с ребенком, минуя разрешение матери, значит ей этого хотелось).

Айфоны мужик бывшей жене меняет? Значит оставляет ее своей самкой, которая может обратиться к самцу. Она же девочка, сама не справится).

Все просто и не просто в этих взрослых играх. Но ту бабу он пока обозначает своей).

[Огнёвка 74 187]

Я не помню, развелся-то официально? Хотя да, раз заявление подали, значит развелся. 

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Огнёвка

[Шампурик 35 843]

Только что, Огнёвка сказал:

Я не помню, развелся-то официально?

Да. И заявление в ЗАГС подал уже с Велеречивой.

 

[Миледя 29 804]

1 час назад, Огнёвка сказал:

Я не помню, развелся-то официально?

Да, Велеречивая писала, что официальный развод состоялся.

И они снимают или собираются снять квартиру для совместной жизни. Вот тут не помню.

1 час назад, Шампурик сказал:

Да. И заявление в ЗАГС подал уже с Велеречивой.

 

Тем более. Все решено.

 

[Баба с возом 33 542]

56 минут назад, Венеция сказал:

Для жены Велеречивая мало того что разлучница, так еще, возможно, и одна из...

Так ей уже предложение сделали. Можно сказать невеста она.

[Данжи 86 703]

29 минут назад, Баба с возом сказал:

Так ей уже предложение сделали. Можно сказать невеста она.

Так тем более она для той женщины враг государства. 

Дамы, вы примеряете ситуацию на себя, как бы вели себя на месте оставленной женщины. Строго по Станиславскому - я в предлагаемых обстоятельствах. А есть еще теория драмы Брехта, согласно которой актер показывает не себя в предлагаемых обстоятельствах, а именно конкретного персонажа. 

Вот есть дама. Худо-бедно жили с мужем. Расходились-сходились - об этом говорит автор со слов любимого мужчины. Тем не менее, ребенок был рожден. Женщина после родов, малышу года нет, мужчина показывает характер, уходит из дома, а затем и вовсе уезжает к другой. 

Вот если без бития себя пяткой в грудь в стиле "да я такая сильная и бла-бла-бла". По факту - разрушены ее планы-мечты. По факту она чувствует себя преданной - без согласования с ней ее ребенка познакомили с женщиной, которую она считает виноватой в своих проблемах. 

Вполне нормально, что у нее сорвало стоп-кран. Она себя считает жертвой. 

Мужчине давно следовало к психологу идти. Причем еще до того, как он к автору уехал, в период схождений-расхождений. 

[Велеречивая 7 055]

Я так понимаю, все таки большинству не дает покоя моральная сторона вопроса. А я читаю и диву даюсь на двойные стандартны общей массы формачанок. В ТдВ была тема некоего господина, которому супруга не давала и каждый секс с ней был практически актом насилия. И ни одна форумчанка почему то не говорила - ты родил сына, неси ответственность, насилуй себя и жену, "тыжотец". Но почему в данной конкретной ситуации то же самое большинство советуют герою поста насиловать себя и супругу, а заодно, и ребенка нездоровой семейной обстановкой всю оставшуюся жизнь. Почему родил ребенка? Ну, блин. Вообще то он был в браке, плыл по течению как многие из нас живут, находился в детородном возрасте - так и появился сын. Каждый выполняет свою программу. Он и женился то, потому что детей хотел. И ни дня с ней до свадьбы не жил. Говорит, если бы хоть месяц пожил - не женился бы. А тут - ну взял ответственность, да и понес. Да только тяжело нести одну только ответственность. Семью создают не только для этого, но и еще и еще для удовлетворение потребностей.  И вообще для счастья. В браке они пробыли 5 лет. Его вина - что протянул. Он говорит - не знал, что можно жить иначе. У меня все окружение так жило. И,знаете, делая свой выбор, он в том числе и о ребенке думал - лучше ребенку жить в комфортных условиях, в любви и защите родителей, чем в постоянных скандалах и претензиях. Потому что вот так, решиться, выйти из болотца, где все знакомо и предсказуемо, на 180% поменять свою жизнь - очень тяжело.

Да, и многие вменяют - вот так резко ушел, ахах, с гнильцой! Ну конечно, если бы он мотался меж двух баб пару лет - было б норм, сразу видно, мужик переживает, мучается, теперь пусть мучаются все. Этот же сценарий более нормален для всех, правда ведь?

Но ребенок есть. И это хорошо. Что у моего любимого мужчины есть продолжение его. Потому как я не факт что все-таки решусь родить. Уже слишком взрослая. И умная. Инстинкт размножения схлынул. И ребенок видится проблемой и трудом. 

Я не выгораживаю его. Я его понимаю. Мне бывший муж до сих пор в вину ставит, что я ушла от него. И до сих пор мстит мне. А я сто жизни прожила бы и каждый раз ушла бы от него. Потому что это была постоянная пахота, ломание себя, стресс и... бедные мои дети! Как жаль, что я не ушла от их отца когда им было 2 годика, насколько легче им было бы по жизни, сколько грязи черни они не услышали бы! Я сейчас узнала, да мы вместе с Пашей узнали - что есть отношения, в которых работать не нужно. В которых общность взглядов, один уровень восприятия мира и базовых ценностей делают все за нас. Я не буду перечислять, что он для меня сделал и делает, а то некоторую не переживут и злобой захлебнуться. Поберегу я вас))

По сабжу. Да, мне достался мужчина с прошлым. Я и сама с прошлым. Нам вообще то по 30 лет - возраст когда личная жизнь кипит. И у людей есть прошлое, равно как и будущее. Я его принимаю таким как он есть, потому что он меня принял точно так же.  Было бы мне 45 - наверное не решилась бы. В 31 - мне нормально. У меня есть ресурс. И на его сына. Это к вопросу о том, готова ли я если что. Да, готова. Потому что в этом мальчике я вижу черты любимого человека. 

Бывшая жена. Они ни работала ни дня. ей 26. Я взрослый и не самый глупый человек. Но это моя первая жизнь)) и я в такой ситуации впервые. Я как женщина женщину ее понимаю и оттого вижу насквозь все ее манипуляции. Пока я не рассчитываю на деньги своего мужчины. Морально на это неготова. И это в том числе наш с ним камень преткновения. Он говорит, что я ему не доверяю. А я просто вообще никому не доверяю, рассчитываю только на себя. Привыкла. Но я надеюсь отвыкнуть. Но сейчас не лезу в его траты, он меня не обделяет и ок. Но он сам недоумевает от сумм, и поделился со мной этим. Я сознаю свою власть над ситуацией, я с ним живу, я с ним сплю, пара скандалов и бывшая увидит только минимум. Все эти помощи сверху хоть меня и злят, но в тоже время я морально это допускаю, потому что помню как козлил мой бывший после развода, и не хочу видеть Пашу таким же козлом. Да и он сам не хочет себя видеть. Все его помощи в том числе продиктованы, как я думаю, и чувством вины, и тем, что он думает, будто если все условия будут выполнены, то ребенку не буду лить в уши какой папа казлина. А в уши дуть будут. Потому что Паша мой считается вселенским злом, а она невинной жертвой. То есть она сама не понимает, почему так вышло. Он козел, ушел к любовнице и точка. И я прекрасно понимаю, что стоимость "входного билета в отцовство" будет повышаться, и не только за счет материального. Вот за перспективы я и беспокоюсь.

Всем спасибо, кто не придумывал. Это дорогого стоит, оказывается)

 

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Велеречивая

[Баба с возом 33 542]

14 минут назад, Данжи сказал:

Мужчине давно следовало к психологу идти.

Мужчина-то тут причем? Он ребенка обеспечивает.

А что там у бывшей жены в голове - ну не его это проблемы.

Мы с отцом моих детей разошлись, на мне было два ребенка - одному 8 месяцев, другому три года.

Я знала с кем он гуляет, я ей за полгода ни слова не сказала. И сама его отправила восвояси, чему была безумно рада, даже курить бросила.

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Баба с возом

[Данжи 86 703]

5 минут назад, Баба с возом сказал:

И сама его отправила восвояси

Вот в чем ключевая разница. Вы отправили его. От той женщины мужчина ушел. А то, что до этого они сходились-расходились было для нее поводом думать, что и в этот раз он вернется. 

Его проблемы в том, что он тянул кота за хвост, как тот добрый хозяин, который, типа сочувствуя щенку, хвост при купировании не махом отрезал, а по кусочку. 

7 минут назад, Баба с возом сказал:

А что там у бывшей жены в голове - ну не его это проблемы.

Проблема в том, что это может стать его проблемами и уже стало. 

[Миледя 29 804]

@Велеречивая , я к Лане отношусь по разному. Но считаю, что она абсолютно права в своих мыслях, что нечего делать бывшим в актуальной семье. А попытаются гадить - получат по носу. Решили быть счастливой - будьте. Ну а если что - у нас не средневековье. И в средневековье, кстати, разводили.

 

[Данжи 86 703]

1 минуту назад, Миледя сказал:

А попытаются гадить - получат по носу.

От мужчины и по его воле, а не от актуальной и с ее подачи. А то получается борьба бобрас козлом добра со злом. 

Мужчине нужно самом все разрулить. Одно дело - бывшая жена, другое - ребенок. 

[Миледя 29 804]

1 час назад, Данжи сказал:

Вот в чем ключевая разница. Вы отправили его. От той женщины мужчина ушел. А то, что до этого они сходились-расходились было для нее поводом думать, что и в этот раз он вернется. 

Его проблемы в том, что он тянул кота за хвост, как тот добрый хозяин, который, типа сочувствуя щенку, хвост при купировании не махом отрезал, а по кусочку. 

Проблема в том, что это может стать его проблемами и уже стало. 

Да ладно, разное ведь бывает. Я вот терпеть не могу любовных игрищ на адреналине, зверею. А есть ведь такие экземпляры которые от этого просто тащатся. Я как-то писала про одного своего приятеля, который превратился в развалину за полтора года семейной жизни с психичкой, еле ноги унес.

[Мисс Ясенская 20 121]

8 минут назад, Данжи сказал:

От той женщины мужчина ушел. А то, что до этого они сходились-расходились было для нее поводом думать, что и в этот раз он вернется. 

Да какая разница, кто ушел первый.  Моего мужа бывшая жена по факту выгнала сама. Она и раньше выгоняла, только он всегда возвращался.

А в этот раз встретил меня и не вернулся.  И она ему потом высказывала, что он козел и сволочь, очень плохо с ней поступил.

Тут все от женщины зависит.  У одной все кругом во всех ее проблемах виноваты, а другая умеет нести ответственность за свою жизнь. 

Эта конкретная дама не умеет. А надо бы научиться,  вместо того, чтобы ждать,  что о ее чувствах подумает чужая тетя или бывший муженек. 

[Баба с возом 33 542]

14 минут назад, Данжи сказал:

Его проблемы в том, что он тянул кота за хвост, как тот добрый хозяин, который, типа сочувствуя щенку, хвост при купировании не махом отрезал, а по кусочку. 

Какие могут быть проблемы, если они  В РАЗВОДЕ?

Бывшая жена должна понимать что по факту она лишь мать его ребенка, и требовать ничего права не имеет, ЕСЛИ он оплачивает алименты.

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Баба с возом

[Мисс Ясенская 20 121]

2 минуты назад, Миледя сказал:

за полтора года семейной жизни с психичкой, еле ноги унес

Ага, и я такого знаю. 

2 минуты назад, Баба с возом сказал:

лишь ребенок его матери, и требовать ничего права не имеет, ЕСЛИ он оплачивает алименты

Мать его ребенка. И да, кому нужны ее чувства? Явно не бывшему и не его актуальной. Надо бы уже взрослеть. 

[глупая кошка 8 390]

Я прошу пардону... О тех, кто все так живут... Это у этого молодого человека трое одновременно кроме жены?
Ну я просто... чтоб знать приблизительно,  чему верить.

Велеречивая, в любом случае я на вашей стороне. Даже если вы заблуждаетесь.

[Морра 61 147]

1 час назад, Велеречивая сказал:

Я сознаю свою власть над ситуацией, я с ним живу, я с ним сплю, пара скандалов и бывшая увидит только минимум. Все эти помощи сверху хоть меня и злят, но в тоже время я морально это допускаю, потому что помню как козлил мой бывший после развода, и не хочу видеть Пашу таким же козлом. Да и он сам не хочет себя видеть. Все его помощи в том числе продиктованы, как я думаю, и чувством вины, и тем, что он думает, будто если все условия будут выполнены, то ребенку не буду лить в уши какой папа казлина. А в уши дуть будут. Потому что Паша мой считается вселенским злом, а она невинной жертвой. То есть она сама не понимает, почему так вышло. Он козел, ушел к любовнице и точка. И я прекрасно понимаю, что стоимость "входного билета в отцовство" будет повышаться, и не только за счет материального. Вот за перспективы я и беспокоюсь.

Вам надо ненавязчиво двигать Вашего мужчину в сторону разумного баланса. Но официальные алименты должны быть обязательно. Иначе может быть ужасная нервотрёпка и сто раз сам пожалеет что повёлся на чувство вины. Но это когда уже половина крови будет выпита. И чем скорее он поймёт, что как бы он не плясал кадриль - ребёнок будет настроен против него, тем для него лучше.

 

1 час назад, Данжи сказал:

Вот в чем ключевая разница. Вы отправили его. От той женщины мужчина ушел. А то, что до этого они сходились-расходились было для нее поводом думать, что и в этот раз он вернется. 

Есть такие дамочки, что от них "ушёл" - это значит не вернулся когда был в пятидесятый раз послан, или же ушел, потому что его вынудили к этому поведением и обращением. Мало ли что она думала - если думала, что он дебил и можно вести себя как угодно, делать и  говорить что угодно - ну что же, пусть думает дальше. Если есть чем. Если бы он на фоне полной идиллии развернулся и ушёл - ещё можно понять.

У нас тут на форуме не одна и не две, от кого "ушел", но я не читала (может пропустила) чтобы требовали всю жизнь оплачивать все прихоти, а она бы не работала.

 

[Изя 104 455]

@Велеречивая, вот прям читаю вас и все про меня 12 лет назад. Только муж мой был женат по залёту (хо-хо, это же такая редкость).

Мы через все это прошли. Вышли. Живём. 

Не слушайте теоретиков "а вот я бы..." Если это действительно ваш мужчина, как у меня, то будьте ему половиной. 

Мой муж тоже проходил этот шантаж. Обращался к психологу и алвокату. Спрашивал мои советы. В итоге - ребёнок вырос и понимает : что есть мама и что есть папа. Общение есть, помощь и поддержка есть, материальное обеспечение есть. Но! Бывшая теперь знает - кто деньги платит, тот и условия ставит. За свои деньги ещё и помои терпеть - дураков нет. 

Если вам нужно будет высказаться, посоветоваться - пишите в личку.

[Весенняя капель 47 554]

@Велеречивая, все вас прекрасно понимают. Да, это двойные стандарты, и лично я это подтверждаю хотя бы своим мнением - смотря с какого ракурса смотреть на ситуацию, такие выводы и делаются.

Если с вашей позиции и желания жить именно с этим мужчиной, то  ваши чувства и поступки понятны, и желания тоже. Естественно и правильно, что чувства бывшей вам до одного места, так и должно быть. Естественно, что Вы хотите понять и понимаете своего мужчину, с которым как правильно сами же заметили, живёте и спите. Он вам уже гораздо ближе, чем просто человек со стороны, на которого можно смотреть безэмоционально. Естественно, осознанно и неосознанно Вы на "его стороне", это логично. 

Но если смотреть с ракурса его бывшей, если бы она, а не Вы, пришли на форум  , то советы и мнения были бы другими. Распиши она тут и про ребёнка двухлетнего, который не видит папу, и про то, что свекровь, вместо того, чтобы с кровинкой время проводить, занимается сводничеством у себя в квартире (да, так бы обиженная бывшая и писала), и что столько он крови выпил ей своими уходами-приходами, и что она ему рожала, доверяла, и так он ребёнка просил... Всё было бы по-другому. Просклоняли бы вас как разлучницу десять раз.)

Это - жизнь, и от того, на каком мы берегу, будет зависеть и мнение, и взгляды, и отношение. Понять можно и вас, и вашего уже почти мужа, и бывшую его, чувства всех по-своему уникальны и каждого по-своему жалко, и каждый в чём-то виноват или делал когда-то ошибку.

Я вам желаю достойно и с минимальными душевными и материальными потерями пройти эту ситуацию. Вы сами назвали себя взрослой, Вы такой и являетесь, и глаза ваши открыты. Ситуация как на ладони, и возможные варианты развития событий просчитать можно, хоть всегда остаётся вероятность, что жизнь будет идти своим чередом, и все расчёты пойдут прахом. Любите, готовы? Значит, держитесь, крепитесь и мудрости вам, житейской стойкости. Вам, и вашему мужчине. 

[Изя 104 455]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

все вас прекрасно понимают.

Не, понимают только те, кто прошёл это. С одной или с другой стороны. Остальные теоретизируют.

1 час назад, Весенняя капель сказал:

Просклоняли бы вас как разлучницу десять раз.)

Да на здоровье. И что с того? Все равно куча факторов разных, и ту брошеную якобы раскрутили бы на информацию. И выводы каждый бы сделал для себя свои.

Невозможно всегда и для всех быть хорошим. И не нужно. Не знаешь как поступить? Поступай по закону. Вот и всё.

[Без имени 863]

В ‎10‎.‎09‎.‎2017 в 23:17, Велеречивая сказал:

 Я сознаю свою власть над ситуацией, я с ним живу, я с ним сплю, пара скандалов и бывшая увидит только минимум. Все эти помощи сверху хоть меня и злят, но в тоже время я морально это допускаю, потому что помню как козлил мой бывший после развода, и не хочу видеть Пашу таким же козлом. Да и он сам не хочет себя видеть. Все его помощи в том числе продиктованы, как я думаю, и чувством вины, и тем, что он думает, будто если все условия будут выполнены, то ребенку не буду лить в уши какой папа казлина. А в уши дуть будут. Потому что Паша мой считается вселенским злом, а она невинной жертвой. То есть она сама не понимает, почему так вышло. Он козел, ушел к любовнице и точка. И я прекрасно понимаю, что стоимость "входного билета в отцовство" будет повышаться, и не только за счет материального. Вот за перспективы я и беспокоюсь.

Все таки выскажусь. Зацепила эта фраза-" сознаю свою власть над ситуацией". Рассуждаете как разумная, не скандальная женщина и тем более остались после развода с двумя уже не такими маленькими детьми на руках. И все ж таки, как не нуждались вы в материальном составляющем, но таки нуждались в мужчине рядом, той же ласке, любви, понимании. И решение вроде ваше не было спонтанным. И все ж таки...Вот вы написали, что у вас была всего одна встреча с этим мужчиной, после которой он сорвался и сбежал к вам в другой город, бросив очень маленького ребенка и неработающую, а значит зависимую от него молодую жену. То есть вы совершенно не зная этого человека, дали добро на переезд его к вам. Наверняка, он звонил вам и говорил о том, что собирается приехать к вам.  И вы так легко на это согласились, что накликали этим бездумным согласием свои проблемы с этим мужчиной в будущем. Да, именно вы могли как то скорректировать ситуацию не настолько болезненной для той семьи. Когда жена была бы подготовлена к его уходу, когда были бы обговорены эти нюансы встреч и помощи очень маленькому ребенку. Да и в конце концов- для совместного жития нужно знакомство с человеком, чтобы немного иметь представление о нем. Так что сознанием своей власти над этой ситуацией вы сами помогли выкопать яму в этих скандалах с его женой, теперь уже бывшей.

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Изолента сказал:

Остальные теоретизируют.

Естественно. Я не спорю с тем, что являюсь теоретиком. Но предполагаю, что так было БЫ. А как было БЫ, естественно, знать не могу.

2 минуты назад, Изолента сказал:

Невозможно всегда и для всех быть хорошим. И не нужно.

Естественно. 

Надо жить своей жизнью, но быть всегда готовым, что могут быть подводные камни, если идёшь в конкретные отношения, и быть к ним готовым, если считаешь, что тебе эти отношения нужны и важны.

[Изя 104 455]

4 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Надо жить своей жизнью, но быть всегда готовым, что могут быть подводные камни, если идёшь в конкретные отношения, и быть к ним готовым, если считаешь, что тебе эти отношения нужны и важны.

В абсолютно любых отношениях возможно все. Любые повороты и камни подводные. 

Наоборот - @Велеречивая знает на что идёт, видит отношение мужчины к ребёнку и вообще подготовлена поболе многих.

Ей сил понадобится не более, чем всем остальным. А мудрость нужна в любом деле. 

Я просто ей желаю быть счастливой с любимым мужчиной. Быть половиной целого. Многие всю жизнь живут не изведав этого.