Разные истории обо всём - 8

[Трюфель 12 862]

Провожаю дочку в сад, на дороге перед домом большими буквами признание в любви: "Саша! Je vous aimez".

Как приятно жить в таком культурном городе, где даже надписи на асфальте, пишут по-французки с обращением на Вы. Прям благородный 19 век

[Мерслана 12]

Мы вчера первый раз дали взятку Гаишнику.

Едем утром на машине, перед нами развилка, нам налево. А там такой треугольник, можно проехать перед ним, даже стрелка есть, муж хотел повернуть, а я увидела и кричу:"Кирпич", т.е. только за треугольником повернуть можно, муж дёрнулся и вывернул на свою полосу.

Тут, с другой стороны бежит Гаишник, машет палкой и показывает -К обочине. Мы даже не поняли, что это нам. Съехали. Подходит. Представляется и говорит:"Нарушение- переезд двух сплошных линий, выезд на встречную полосу, Ваши документы" И просит пройти к нему в машину для составления протокола.

Я- "Денег не давай, пусть выписывает штраф."

Муж-"Лишение прав от 2 до 4 месяцев"

И ушёл.

Я вышла из машины, стою курю. Смотрю- их двое, один бегает- машины останавливает( нас уже 5 машин, включая большую фуру), а другой-что-то пишет.

Идёт ко мне муж с таким выражением лица- словно на расстрел повели. Спрашиваю, что там? Талдычит о лишении прав. Ладно,- говорю,- пойду я к нему, разговаривать.

Подхожу, спрашиваю:"Что, нарушил мой муж?"

Г.- "Здравствуйте, для начала , как Вас зовут?"

Я.- "Светлана Анатольевна"

Г.-" А меня- Анатолий. Ваш муж пересёк двойную сплошную и выехал на встречную полосу. Грозит лишение прав на 2 месяца.

Я:- "Нет, так нельзя, это случайность. Вы первые, кто остановил за нарушение. Он водит машину очень давно( у него права с 1989 года, а за рулём с 1998 года) и ни разу не нарушал, он очень дисциплинированный водитель. Вот, будет один в поле ехать, стоит знак 60 км в час. Он будет ехать именно с такой скоростью. Нас останавливали инспекторы для проверки документов, но за нарушение- никогда! Вы посмотрите, и показываю на машины вдоль обочины, они что , все злостные нарушители ?

Г.-" Ну, Светлана Анатольевна, мы могли решить по другому?"

Я.-"Сколько? Мы расценок не знаем."

Г.-"Ну, кто вам в открытую скажет", и показывает на цифру "2"(в порядковом номере протокола)и приписывает в воздухе три нуля.

Я-" Эта, цифра ( показываю на "1") мне больше нравится.

Г.-" Ну, Светлана Анатольевна, у вас две сплошных и выезд на встречную полосу."

Я-"Хорошо, сейчас, принесу. Оплата в рублях?"

Г.-"Нет, в евро и хихикнул. Свелана Анатольевна, конечно в рублях ".

Пошла к мужу, взяла деньги. Вернулась к инспектору, тот просит расписаться в протоколе. Спрашиваю, что за прокотокол? Показывает на запись мелких нарушений и вид наказания- предупреждение.

Ещё в разговоре: гаишник решил, что мой муж- бывший военный, а он их не любит и боится. Я не стала его разубеждать, что к военному делу мой муж никакого отношения не имеет. На вопрос-"Как Вы догадались?" Он ответил, что интуиция его никогда не подводила, у него ( у мужа) - умное выражение лица. Он с такими предпочитает не связываться, поэтому хорошо, что я подошла.

Когда, через 3 часа мы ехали обратно, стояли те-же гаишники, а у обочины было 4 автомобиля.

[Лелька 20 611]

Случай произошёл в больнице, но к самой больнице отношения не имеет. Так, место действия.

Сидя в очереди на УЗИ, я увидела стайку девчонок в белых халатах. По всей вероятности, практиканток.

Они толпились около одного из кабинетов в коридоре, почему-то держали в этом кабинете дверь открытой, и останавливая подходящих к кабинету мужчин, куда-то их уводили.

Очередь большая, мне ждать скучно, я, заинтересовавшись, подошла. Оказывается, это не кабинет, а туалет. Поскольку света в нём не было, то девчата держали открытой дверь.

Я подошла и сказала, что быть не может, чтоб света не было. И что вряд ли врачи входят в сие заведение с лампочкой в кармане.

- Вы просто хотите пройти без очереди! - сказала одна из девиц - Ну мы вас пропустим. Вы старше и одна.

Я зашла в туалет и закрыла дверь. Не приняла предложение "посторожить". Я же не только старше, у меня же ещё и жизненный опыт. Приподнявшись на самые высокие цыпочки, я провела рукой возле двери, и сразу же нащупала выключатель.

Зажгла свет и увидела разочарованные и даже обиженные мордашки девчат.

Они три дня выполняли это групповое упражнение.

- Почему не спросили у старших? - поинтересовалась.

- Стыдно было. А как вы узнали, что выключатель там?

- Это старое здание. И не смотря на недавний евроремонт, выключатели и розетки наверняка не переделывали. В старое время всегдавыключатели делали на высоте, не дотянуться. Вот я сразу и...

Эх, молодёжь, молодёжь! Всему учить нужно!

[Iman 1 147]

Есть у меня двоюродная сестренка Алина и любимая тетушка Саида, которая Алине также приходится тетей. Тетя Саида делится со мной своими самыми сокровенными переживаниями.

Надо заметить, что до ухода на пенсию тетя Саида работала на достаточно хорошей работе, а с учетом ее экономности - деньги она тратила по минимуму и только в случае крайней необходимости, - у нее накопилась достаточно приличная сумма, способная обеспечить ей безбедную старость.

Но тратить свои денежки, даже по выходе на пенсию, тетя Саида не спешила. Мало ли, для чего они могут понадобиться? Об этом факте знали, или, во всяком случае, догадывались многие родственники, и время от времени со стороны кого-то из них делались поползновения в сторону ее накоплений, что всегда вызывало ее бурные возмущения...

И вот, некоторое время назад, она поведала мне, что Алина заняла у нее 3000 рублей, а отдавать, по всей видимости, не собирается...

Много было сказано по этому поводу: что-де она, тетя Саида, является одинокой пенсионеркой, никаких доходов, кроме пенсии, она не имеет, что каждый норовит ее обмануть, что Алина - здоровая молодая девица, у которой и братья родные имеются, вот пусть и дают ей по три тысячи, сколько угодно, что она, тетя Саида, никогда ей больше ни копейки не даст!

Каждый раз, когда я виделась с тетей Саидой, она снова и снова заводила любимую песенку о невозвращенных ей трех тысячах.

И вот, некоторое время спустя, тетя поведала мне, что эта вертихвостка Алина, мало того, что три тысячи возвращать не собирается, так еще имела наглость попросить у тети Саиды еще 10000!!! Возмущению тетушки не было предела! Оскорбленная в лучших чувствах, она рассказывала мне, как она напомнила Алине про те три тысячи, которые так и остались без возврата, и что больше она такой глупости не допустит, что Алина научила ее, что надо быть умнее и не доверять даже близким людям!

А вчера тетя придумала оригинальный способ возврата своих кровных, заработанных честным трудом денег...

Она позвала Алину в гости, сообщив ей, что ее ждет сюрприз... И сюрприз, действительно, имел место быть! Тетя сказала, что в память о своей умершей сестре (маме Алины), она решила подарить Алине 20000 рублей

С этими словами тетя протянула ей двадцать тысяч и в то время, когда не ожидавшая такого подарка Алина стояла, раскрыв рот, тетя невозмутимо сказала:

- А теперь верни мне мои три тысячи!

Ошеломленная Алина тут же вернула ей три тысячи, достав их из пачки... Тетя, довольная, взяла их, свернула, и убрала подальше!

Эх, всем бы таких кредиторов!

[Зебзи 3]

Сегодня женщина в киске покупала ребенку наклейки.

Спрашивает продавца:

- Мне на которых кошмарики нарисованы.

Продавец ее не понимает. Женщина продолжает пояснять:

-Ну колобок с рогами , это как называется?

К сожалению, надо было уйти и я не услышала конца столь занятного диалога.

[Текила-любовь 4]

Ехали мы как - то с мужем мимо одного горного посёлка. На выезде из него стоит ларёчек, выкрашенный в синий цвет, а на ларёчке очень красиво нарисован орёл. А может, коршун, не понять.... Но, под ним огромными буквами : " ГРИЛЬ".

Мы, когда это заметили, ржали, как кони! Смотрелось так, буд - то из орлов там гриль делают!

Пару месяцев назад ехали опять мимо этого посёлка, но, эту будочку мы уже не увидели... А жаль, так и не сняла на память этот шедевр....

[Осторожность 23 112]

Смотрелось так, буд - то из орлов там гриль делают!

Вот и я на днях решила в яндексе найти слова старой песни про перепёлку. (Если помните: "Пой мне песни свои, перепёлка, только спать ты меня не зови...") В общем, романтическое такое настроение в смеси с ностальгическим по тем временам, когда я была маленькой, а взрослые за столом пели эту песню.

А яндекс выдал наряду со страницами, где возможно найти слова, рекламу "Тушки перепелов от 23 руб." Вот и вся романтика.

А слова я так и не нашла...

[Редиска Лимонадовна 22 596]

На весенних каникулах моя младшая сестра-девятиклассница гостила у бабушки в другом городе, а чтобы не забыть о грядущих экзаменах она взяла с собой билеты на экзамен по биологии. Но судя по всему не очень-то ей хотелось заниматься подготовкой к экзамену, так как учебник она благополучно забыла дома.

Звонит мне и спрашивает ответы на вопросы. Я же предлагаю ей воспользоваться компьютером и интернетом, которых нет у бабушки, но можно раздобыть у тёти.

Алёнка с недоверием:

- А что, ты думаешь там есть ответы на экзаменационные вопросы?

- Алёна, в интернете есть всё! Просто вводишь в поисковике вопрос и чудо-интернет выдаст тебе мильён страниц, читать замучаешься!

- Ну... Это долго, это ж всё читать надо.

- Дорогая моя, мы раньше вообще-то сами всё в библиотеке искали.

Через пару дней звонит возмущённая сестрица:

- Ничего не знаю, ничего в интернете найти не могу.

- Быть такого не может! Может быть ты вопрос неправильно формулируешь? Скажите, что ты задаёшь в поиске?

- Ну как что! Я пишу "ответы на экзаменационные вопросы по биологии за 9 класс".

Ещё больше сестра возмутилась, когда выяснилось, что надо бы каждый отдельный вопрос искать.

[Леди Яна 22 009]

Соседка рассказала

Автобусная остановка рядом с нашим домом пользуется печальной известностью. Потому, что на ней всегда собираются "дамы очень облегченного поведения". Если утром ждать автобус еще как-никак можно, то днем - просто ужас! Как минимум каждая вторая машина притормаживает.

Так вот, соседка собралась днем уезжать в область и сидела на остановке с огромной дорожной сумкой и читала книгу в ожидании автобуса. И не обратила внимание на то, что с другой стороны дороги, за ней с открытым ртом из машины наблюдает знойный кавказский мужчина. Через какое-то время он не выдержал и подъехал. Девушка возмутилась тем, за кого ее приняли. Причем сказала, неужели непоятно, что я еду по делам? Сумка большая и книгу читаю

Ответ был воистину гениальным:

- А может быть ты умная проститутка!

В результате сконфуженный джигит извинился и довез соседку бесплатно до метро

[Каста Дива 107 354]

Давненько это было. Сынок у меня совсем маленький был. Стоим как - то в коридоре между кухней и туалетом, Ваня у меня на руках. Дверь в туалет была приоткрыта. А на двери - плакат с обезьяной в бигудях, с зубной щеткой в руках (помните, наверное). Мама моя говорит Ване:

- Поцелуй бабушку, - и подставляет свою щеку. Ваня оборачивается и тыкается в плакат, "целуя" обезьяну.

Мы с мамой отпали.

А может, мы и вравду произошли от обезьян?

[Дефектолог 29 182]

У Ани произошло печальное событие - утюг сломался. Да так, что ремонту не подлежит.

Поведала она о своей печали маме, мол, придётся покупать новый.

А через три дня у Анны был день рождения. Приехала мама к дочери и торжественно вручила коробку с подарком: утюг известной фирмы, со всякими наворотами.

- Эх, мам, спасибо, конечно, - сказала Аня и показала матери такой же утюг. - Вчера только себе купила.

- Да ладно, - махнула рукой расстроенная мать, - пусть будет два. Или подари кому-нибудь, он же в упаковке, новый. Хороший подарок будет.

Прошёл год. Подаренный утюг тихонечко лежал в шкафу, всё ждал, когда им начнут пользоваться.

Как раз в эти дни у Аниной тётки намечался праздник - юбилей.

- Давай, подарим тёте Вале утюг, - предложила Аня мужу. - А то таким старым пользуется. Пусть порадуется тётка.

Муж согласился, утюг с морем разных программ - шикарный подарок.

Приехали на юбилей с цветами и подарком, торжественно вручили тётке.

- Ой, а мне точно такой же Света подарила, только что, - сказала задумчиво тётка. - У меня теперь будет два утюга? А можно, если что, я его подарю кому-нибудь. Это будет шикарный подарок.

Аня с мужем ответили, что теперь этот предмет в собственности тётки и она может делать с ним всё, что заблагорассудится.

А через полгода дочь тётки Вали, Ира, замуж засобиралась. И у её будущей свекрови, за неделю до свадьбы предстоял день рождения.

- Прямо не знаю, что ей подарить,- задумчиво сказала Ира матери. - Она вообще-то говорила, что у неё утюг вот-вот сгорит, может намекала?

- А ты подари ей тот, что мне Аня привезла. Новый, в коробке, отличный подарок, - предложила мать.

Ира подумала и согласилась. Приехала в гости к будущей свекрови, торжественно протянула коробку с утюгом...

Видимо, женщина не одной Ирке намекала об этом предмете. Привезённый Иркой утюг оказался третьим по счёту.

Люди добрые, кому утюг нужен? Замечательный, умеет гладить, отпаривать, сам включается, сам выключается.

Очень хочет быть востребованным, но пока лежит в шкафу, ждёт чьего-нибудь дня рождения.

[Бездна 2]

У нас с мужем есть хороший знакомый Александр. Сфера его деятельности- загородная недвижимость. Недавно рассказал о забавной презентации очередного объекта.

Обратился к нему клиент с просьбой продать свою дачу. И место вроде неплохое. Речка, лес, дорога- все основное имеется. И вид округи красивый открывается взору. Но есть один подвох и крупный минус, перечеркивающий махом все достоинства сего дивного места. За редким леском в 150 метрах от садового товарищества находится кладбище. Выдает его присутствие выглядывающий из- за крон деревьев купол часовни. За кладбищем стоит заброшенная деревня. И тишина.

Сашке и вводить в заблуждение людей не хочется и продать дачу очень даже желательно. Ладно думает, врать не буду, но и постараюсь не заострять на этом внимание. Авось сделка удастся.

Вот какой диалог с потенциальным покупателем у него получился:

Покупатель: - А место неплохое, меня всё устраивает.

Смотрю и церковь невдалеке стоит. Деревня наверное?

Саша:- Ну да, деревенька имеется.

Покупатель:- А народ то там мирный? Надеюсь не досаждает своими визитами?

Саша:- Да, слава Богу тихо себя ведут, сюда не заявлялись пока.

( И про себя, Чур меня. Свят, свят, свят).

[Соня-засоня 2 302]

Расскажу о том, как я узнала, что такое «вирт».

В интернете я не так давно «обитаю» и, услышав это слово, решила, что это - виртуальное общение. Сейчас много слов сокращают для удобства. Так сказать, чтобы по «клаве» меньше пальцами долбить.

Не так давно я зарегистрировалась на сайте «Вконтакте», и вот однажды заходит на мою страницу молодой симпатичный парень 18 лет с вопросом:

«Вы согласны на вирт?».

Я, наивно полагая, что речь идет о виртуальных разговорах, пишу:

«Почему бы и нет».

Еще подумала, с молодыми ему общения, что ли не хватает. Спрашиваю:

«Какими судьбами на моей странице?»

В ответ:

«Не мог пройти мимо такого сладкого и нежного котенка...»

Я озадаченная, думаю, ну не мог же он меня так назвать. Пишу:

«Но на моей странице нет котят».

Он, видимо, решив, что я так шучу, прошелся комплиментами по моей внешности. ( На странице была моя фотография почти в полный рост.)

У меня закрались первые подозрения, пишу:

«Странное у тебя какое-то общение… Что, среди ровесниц не мог найти?»

Он:

«Я часто общаюсь с женщинами старше себя… Вы не пожалеете».

Честно говоря, я уже начала жалеть. А он продолжает:

«Хочу прошептать тебе на ушко, как ты желанна, милая».

«Знаешь, - говорю, - мне не нравится, когда молодой парень, почти вдвое младше меня, называет меня «милая».

Он в ответ обещает:

«Хорошо, я буду осторожней».

И продолжает что-то в том же духе…

«Вот-вот, - пишу, - и это мне тоже не нравится».

Получаю обиженное:

«Зачем тогда на вирт согласилась?»

Вот тут до меня и дошло…

То, что я понимала под простым общением, оказывается что-то не совсем, вернее, совсем даже неприличное.

«Это ж чем, - думаю, - он там, сидя за компьютером, занимается?»

В общем, выяснив всё, мы распрощались и больше уже не переписывались. А я от души сама над собой посмеялась.

Теперь знаю, что такое «вирт».

Как говорится, век живи, век учись - дураком помрешь.

[МирТрудМай 1]

На днях жду свой рейс в аэропорту. Объявляют.

- НАЧИНАЕТСЯ ПОСАДКА НА РЕЙС 466 У ВЫХОДА НОМЕР ДВА.

Мы, очень довольные пунктуальностью вылета, поскакали в указанном направлении. Выход номер два оказался длинным тесным тамбуром с лестницей.

Двери выхода закрыты. Причем сотрудники аэропорта за ней периодически мелькают.

Прискакали, ужались, ждем...Стоим минут 15

- ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПОСАДКА НА РЕЙС 466..

Пошевелились, ещё ужались, ждем... Проходит минут 15

- ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПОСАДКА НА РЕЙС 466..

..устали, но стоим... Проходит еще минут 20...

- ЗАКОНЧЕНА ПОСАДКА НА РЕЙС 466

О! А че? Без пассажиров интересней!!!

[Перчинка 7]

Ехали в метро с другом.

Он солидный такой 40-летний дядечка, при костюме и в очках.

Сидим,разговариваем, и тут он решает уступить место женщине.

Резко встает и.. ударяется головой об поручень с такой силой, что аж гул пошел.

Публика транспортная и тетенька, которой он уступал, затихает.

Придя в себя мой друг заявляет:

"Хорошо, что у меня мозгов нет, а то от удара вылетели бы"

Последующие пару остановок половина вагона хихикают над ним

Вот так он и разрядил обстановку, и поднял настроение людям с утра

[Любящая одиночество 0]

Чем старше мы становимся, тем страшнее читать сказки! Вот у меня есть одна, особо любимая... Про волшебный перстень, башмачок и что-то там еще. Может я, конечно, слишком испорченная, но я просто не могу понять без эротического подтекста следующие слова: "Он подошел к спящей принцессе, снял с нее перстень и один башмачок. И в положенный срок принцесса родила сына." Что это - моя больная фантазия, или правда жизни?

Хотя... Знакомые рассказывали: Купили ребенку маленькому книжку "Волк и семеро козлят". Открыли первую страницу, прочитали начало. А там! "Ушла коза в лес, нарожала козлят..." Далее их слабые нервы уже не выдержали. А я бы из любопытства дочитала. Предполагаю, что Стивену Кингу такое и не снилось!

[паровоз 0]

Анекдотический случай произошел прошлой осенью. Дело происходило на бывших торфоразработках, закинутых со времен распада Союза.Карьеры заполонило водой, берега облесились самосевом - настоящий рай для лесной и водной живности, особенно для бобров. Возвращаюсь с рыбалки поздним вечером по мягкой, скрадывающей шаги, торфяной тропинке.

Быстро смеркалось и тут взгляд упирается в белеющее невдалеке пятно. Подбираюсь ближе-это матерый бобрище точит под конус ольху, чтобы свалить ствол в нужном ему направлении. От любопытства потеряв осторожность, неожиданно наступаю на ветку, издающую предательский хруст. И тут грызун, как настоящий вальщик леса, поворачивается спиной к дереву и стоя на задних лапах пытается свалить его,помогая при этом своим лопатообразным хвостом.

Поупиравшись и поняв тщетность своих попыток принялся опять выгрызать градус падения в древесине. Спустя некоторое время уже намеренно ломаю ветку в руках и опять зверина в позе лесоруба пытается свалить ольху. Так под хруст мнимо падающего дерева (было еще две попытки)я подобрался где-то на метров 5-6 к нему. Лишь тогда, видно учуяв запах человека инстинкт животного не подвел. Злобно блеснув глазом (ходють тут всякие!) бобр развернулся и шумно плеснув своим веслом скрылся в прибрежных зарослях. Вот тут-то я пожалел,что под рукой не оказалось фотика—мировой получился бы кадр…

[Текила-любовь 4]

Как - то шли мы с сестрой домой. Проходя через арку в доме, мы услышали "дежурную" фразу от парней, которые постоянно в этой арке тусовались: " Девушки, сколько время? ".

Я, не долго думая, ответила: " Плевать меньше надо!". Всё было так оплёванно, что на ум ничего больше не пришло!

Парни тоже ничем не смогли ответить.... Одним словом, плевать надо меньше.....

[Habibi 869]

Прошлым летом стою в аптеке в очереди, тут в дверь распахивается, врывается мужчина. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку.

- Тест на беременность для жены!

- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.

- Все!

Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого мужчину с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:

- Презервативы!

- Какие?

- ВСЕ!!!

[Харизматическая 1 236]

Люблю социальные сети. Какое-то объёмное ощущение времени появляется, когда полночи разглядываешь фотографии со свадьбы какой-нибудь Ленки.

В то ли девяносто девятом, то ли двухтысячном году Ленка была самой крутой из виденных мной неформалок. Не в смысле позёрства вроде самой обесцвеченной чёлки, самых драных джинсов/самой короткой юбки или самого агрессивного макияжа. Цвет волос у неё был совершенно неприметный пепельно-русый с трогательными детскими кудряшками, джинсы она чаще всего носила обычные синие, а в юбке я её вообще никогда не видела, а разглядеть нежную красоту бледного лица с мелкими чертами (чисто по звучанию тут просится единое слово, но в русском языке, по-моему, нет слова "мелкочертистый") можно было только с близкого расстояния. Потому что ничем, кроме гигиенической помады, Ленка не пользовалась, и на фоне окружающих (а мода и возраст в один голос диктовали - тушь минимум в три слоя, карандашная подводка в палец толщиной, помаду, так и быть, можно не красную, а розовую, но непременно вырви-глаз яркую) как-то терялась.

Однако у Ленки были самые экстремистские взгляды на мир из всего юного населения нашего околотка. Она принципиально старалась не связываться с государством: не оформляла загранпаспорт (российский родители-таки заставили, без него не выдавали школьный аттестат и не принимали в институт), не обращалась в поликлинику, отказывалась поступать в государственный вуз и работала исключительно там, где не требовали трудовую.

А когда при покупке сигарет (а некурящими в старшем подростковом возрасте бывают, по-моему, либо ботаны, либо спортсмены, либо люди совсем уж до отмороженности независимые от общественного мнения) у неё спрашивали документы, разворачивалась и уходила, хотя ей было уже девятнадцать и право имела. Нефиг всякому там государству пытаться ограничить её в праве гробить своё здоровье.

У Ленки вообще-то были больные лёгкие, и ни интенсивные физические нагрузки, ни курение их здоровее не делали. Что касается ЗАГСов, то официальный брак - это, разумеется, для глупых куриц. Она хотела это заведение использовать по-другому и планировала официально зарегистрировать там дружеские отношения с неким Мишей. Мишу за глаза звали не иначе как Машкой и в том, что с женщинами он общается исключительно дружески, ни у кого на моей памяти сомнений не возникало.

У них уже была продумана концепция свадьбы, начинавшаяся с пункта "всем приехать на трамвае заранее пьяными", но Миша оказался гражданином Украины и возникли какие-то бюрократические преграды. Проклятое государство. По описанию получается какой-то монстр, но она смотрелась слегка экстравагантно, но вполне органично.

В общем, из этого описания вы, я думаю, поняли, что свадьба у неё была в лучших традициях - с фатой, трогательным животиком месяцев на пять, столами буквой "пэ" и исполнением проигравшими в конкурсах гостями танца маленьких лебедей. Жалко только, что всё-таки не с Мишкой...

[Гость jilia]

Дочка учит историю, спрашивает, что означают сокращения СЭВ, НРБ и др..

Я, как человек, детство которого пришлось как раз на 70-е, рассказываю какие-то бытовые мелочи, свои впечатления от смерти Брежнева, пломбир за 20 копеек и все такое.

Вечер воспоминаний был грубо прерван вопросом дочери:

- Мам, а при Хрущеве помнишь как было?

Занавес...

Мне вот только 40 лет исполнилось вообще-то..

Доче лет 7 (мне 28)

Поменялся учитель английского языка, спрашиваю, сколько лет, а в ответ.. сначала задумалась, а потом так нехотя, ну пожилая... как ты...

[Тёнок 2]

Идем на днях с сыном на день рождения моей двоюродной сестры. Погода отличная, солнышко светит. Мы с сыном нарядные, настроение великолепное. Я несу в руке небольшую корзинку цветов - декоративная какая-то календула. Цветы такие яркие, солнечные.

Прохожие с улыбкой смотрят на эту красоту, знакомые останавливаются, улыбаются, спрашивают, что за цветы такие. И тут на встречу нам бежит собака, обычная дворняга. Бежит куда-то по своим делам, хвост пистолетом, "улыбка" от уха до уха. Довольная такая морда!

Увидела меня и чешет по направлению ко мне. Собак я не боюсь, да и у этой была такая умильная счастливая моська! Так что иду себе спокойно, корзинка в опущенной руке. Подбегает псинка ко мне и засовывает свою мордаху прямо в середину букета! Понюхала, видимо, глянула на меня и потрусила дальше.

Вот как, всего лишь букет цветов, а скольким людям (и собакам ) настроение поднял!

[Каста Дива 107 354]

Давнеько это было. Осень - пора заготовок. Суббота. Отправила мама моего младшего брата Макса в гараж - за шинковкой для капусты. Было ему лет 14. Взял для компании друзей.

Мама ждет - пождет, нет да нет Макса . Пришел, с шинковкой, правда, костром от него пахло. Ну ладно, засолили капусты, все нормально.

Наступила среда - а по средам наша местная газета выходит. Ну сидит мама спокойненько, газету почитывает, кофеек попивает. Вдруг ее глаза округляются : - заметка в газете из рода "01 предупреждает":

- Такого - то числа, гражданка такая - то (Ф.И.О. мамины) отправила своего сына такого - то в гараж за шинковкой, где он впоследствии вместе с друзьями поджег найденный в гараже бензин и спалил участок гаража в размере столько - то метров.

Мама позвала Максима, действительно ли это случилось. Оказывается, он спалил внутреннюю часть гаража (игрушки новогодние, зараза, тоже спалил), соседи вызвали пожарку, а т.к. Максиму уже 14 лет, протокол составляли на него.

Вот так вот мы "прославились". А мне все на ум анекдот вспоминается:

- Вот, сходил я за хлебушком...

[Антошкин 388]

Вот в чем вы спите, товарищи - женщины?

Провела недавно блиц-опрос у подруг и приятельниц. Ответ - в 80% - в теплых уютных пижамках (я себя посчитала). Пусть и застиранных и выцветших, но таких родных и удобных!

Поэтому, когда мне одна знакомая принесла домой ассортимент ночных шелковых красивейших сорочек разных фасонов и цветов, да вполовину рыночной цены, я ещё долго думала и воротила нос.

Но купила все ж, одну, сама не знаю как.

Темно-красного цвета, "в пол" длиною, на тонких бретельках, с сооблазнительными вырезами в области груди и спины, и умопомрачительным разрезом сбоку выше середины бедра, и "стразовой звездочкой" в декольте...

На днях, наконец, решилась её надеть.

Реакция мужа:

- И ты в ЭТОМ будешь спать??? А мне что, теперь к трусам галстук-"бабочку" надевать? А руками трогать можно... выступающие и выглядывающие части тела?

Реакция сына (15 лет):

- Офигеть!!! Мам, у меня в игре, в которую я сейчас играю, тетка одна ходит точь-в точь в таком же платье, только она, правда, вампирша!

Я ещё тогда шуткой ответила:"Натритесь чесноком и спите спокойно, дорогие мои!"

Но тут надобно отметить и мою реакцию в ту первую ночь в этом "прикиде", когда мне приспичило встать "попить водички".

Проходя мимо большого зеркала в прихожей, я чуть не заорала от страха при виде своего отражения.

Итог:

В семье увеличилось , , потребление чеснока! - Раз!

Когда муж видит меня в этой ... "ночнушке" (язык не поворачивается её так назвать), у него на почве секса просто "сносит крышу". - Два!

А у меня теперь на ночь появилось желание не смыть макияж, а его нанести (или обновить), и прическу какую-нибудь сварганить! - Три!

Вот!

Заказала ещё одну, другого цвета!

Самой нравится!

[Сладкая Ватка 3]

Антошкин

В футболке сплю. Хотя шикарная ночнушка у меня есть, черная, атласная. Надеваю изредка. В такие вечера муж относится ко мне с почтением и величает "миссис Адамс".

А вот вспомнилась история о ночнушках как раз.

На любом рынке можно найти тетю, которая стоит за прилавком, заваленным ночнушками. Я в свое время активно занималась шитьем, очень люблю и ценю старые книги на эту тему. В них приводятся списки сортов ткани. Так вот, то, из чего сшиты эти ночнушки - даже не ситец, а "майя". Такая жиденькая хлопковая ткань, в советских изданиях ее рекомендовали для пошива детских карнавальных костюмов, например. Потому что - линючая и непрочная.

Куча ночнушек из "майи". Кто их шьет ?! На нормальную женскую фигуру они не годятся. Если в груди хорошо - в бедрах узко. Если хорошо в бедрах - узко в груди. Такие беленькие мешочки, сверху отделанные шитьем, а иногда и не отделанные. Но обязательно ткань усеяна мерзкими цветочками.

Я сих изделий чураюсь, как черт ладана . И вот, несколько лет назад, приходит ко мне мама, посмотреть на наше житье-бытье. И среди прочего задает вопрос:

- А белья у тебя достаточно? Спишь ты в чем?

Показываю "миссис Адамс". Мама была шокирована:

- Детка, это же НЕПРИЛИЧНО, вся спина НАРУЖУ! Как тебе не стыдно в таком виде, перед мужем...

Я потеряла дар речи .

Видя, что со мной творится что-то не то, мама поспешно добавила:

- И потом, спать в атласе - это же ужасно негигиенично! Тело должно дышать.

Я обрадовалась, что могу маму успокоить:

- Да обычно я в футболках сплю. Очень гигиенично, они хлопковые. Вот, смотри...

- А почему это, детка, вот на этой написано Iron Maiden?

- А, мужу так нравится. Когда футболки такие, веселые.

- Я думаю, - сказала мама ОЧЕНЬ серьезно, - что вам обоим пора повзрослеть.

И начала действовать.

В первый же раз, когда я зашла к ней, мама преподнесла мне сверток.

- Это сюрприз. Дома откроешь...

В свертке оказались те самые МЕШКИ. Числом 3.

Я маму поблагодарила, но сказала, что больше мне ночнушки дарить не надо - они у меня теперь ЕСТЬ.

А сверток засунула в шкаф, решила потом пристроить какой-нибудь старушке.

Вскоре мама пришла опять. Явилась в субботу, рано утром. Мы еще спали. Я открыла ей дверь - о ужас! Вместо халата - мужнина байковая рубашка, а под ней - очередная футболка.

Я себя просто виноватой почувствовала. Но мама радостно улыбнулась:

- Я как чувствовала. Мимо рынка шла, вот, прикупила тебе.

И вручила мне очередной сверток .

Он отправился в шкаф.

Сверток мне подарили на новый год, потом на Рождество одну-единственную одинокую ночнушку , потом последовали сверток на Пасху, сверток летом "просто так", сверток на день варенья и два раза по одинокой ночнушке просто так.

Под свертки уже была выделена отдельная полка в шкафу.

Я умоляла маму:

- Остановись, ну подумай хотя бы о том, что ты ведь деньги тратишь на это безумие!

- Зато я спокойна, - радостно ответила мама. - Теперь я всегда знаю, что у тебя есть ночнушечка.

- Мама, их у меня уже больше, чем нужно!

Мама насторожилась.

- Ты что, хочешь сказать, что они у тебя сохранились ВСЕ?

Я, не ведая беды, говорю:

- Ну, да...

- Кошмар!

И в ближайшие выходные мне подарили ночнушку и... 2 коробки тайда.

Я вообще перестала что-то понимать.

Мама же в разговоре с родственниками стала произносить какие-то загадочные вещи.

- Я не осуждаю всяких там хиппи. Вот, например, Битлз - талантливые люди! Но есть же какие-то нормы.

Родственники мне передавали эти разговоры:

- Не знаем, что там у вас творится. Ты, наверное, лучше понимаешь, о чем речь. Кстати, мы спросили твою маму, что тебе лучше подарить... Мы тебе купили, в общем, эти... которые ты любишь. Вот, держи.

И преподносили очередную ночнушечку !!!

Тем временем назрел вопрос с полкой. Ее срочно надо было освобождать! Я принялась обзванивать подруг, имеющих престарелых родственниц. Мне удалось пристроить несколько экземпляров.

Оставшиеся я свалила в огромную икеевскую сумку и оттащила в храм. Алтарница аж офигела от такого размаха благотворительности. Как бы между прочим, спросила:

- А вы их специально купили, или сами торгуете?

Прямо из церкви я понеслась к маме.

- Ой, - она обрадовалась, - как хорошо, что ты зашла! Я тут купила тебе...

Я как заору:

- НЕ НАДО!!!

- ...носочки, - закончила мама.

- Мама, - говорю, - дорогая моя мамочка! А ну-ка колись, как на духу: ЧТО ВСЕ ЭТО ЗНАЧИТ???

- Ну, ты же понимаешь!

- Нет, я НИЧЕГО не понимаю. Если ты хочешь, чтобы я носила в церковь ночнушки, так и скажи. Или просто дай деньги, и я их отнесу туда. Они сами решат, что купить неимущим. Может, им вовсе не ночнушки нужны?

И тут мне истина открылась. Оказывается. Эти гигиеничные ночнушки из чистейшего хлопка такие непрочные, что выдерживают только 2-3 стирки. Поэтому сначала мама была уверена, что у меня в наличии всего несколько штук, а остальные амортизированы. И дарила мне новые, чтобы пополнить запас. Но потом узнала, что количество не уменьшается! Тогда мама решила, что я просто НЕ СТИРАЮ их, пришла в ужас и стала пополнять запас для того, чтобы я хотя бы таким образом имела чистые ночнушки.

Почему она не подарила сразу ситцевые, более прочные, раз уж возникло желание сделать мой сон цивилизованным и гигиеничным, мама объяснить не смогла.

- Все покупают именно такие.

Потом добавила:

- А как, наверное, зятек был рад, когда увидел тебя в такой...

У меня не хватило совести признаться, что я их даже не мерила. Сразу совала в шкаф, и все.

Но больше мне мама этот ужас не дарит. Только иногда, когда мы с ней вместе идем на рынок, возле прилавка с ночнушками начинает элегически вздыхать. А потом говорит, как бы невзначай:

- Пенсия у меня хорошая, лишние деньги остаются. Может, купить тебе что-нибудь? Ты только скажи.

НДП.