Разные истории обо всём - 8

[vpechali 0]

Иду сегодня по улице и вижу: мужчина и женщина, внешний вид которых говорит, что они гости из ближнего зарубежья, организовали торговлю на ящичках фруктами и овощами. Заинтересовалась гранатами, уж больно цена заманчивая. Штука за 30 рублей, это при том что на рынке у нас 250 за кило.

Женщина продавец стала меня уговаривать купить их, т.к. " ну очень сладкий гранат, ташкентский". К ней присоединился её напарник:

- Покупай, не пожалеешь, это ж наш гранат, а ни какой-нибудь чурекский!

Задумалась, кто ж имелся ввиду.....

[Booka 34 083]

Сижу я сегодня днём на кухне, пью чай с пастилой, читаю "Проклятых королей". Короче, кайфую. И тут возвращается из школы сын. Естественно, забежал первым делом на кухню, сунул нос в кастрюли, потом - в мою книгу и застыл...

Я тоже застыла: наконец-то ребёнок проявил интерес к НАСТОЯЩЕЙ ЛИТЕРАТУРЕ, а не к "Сталкеру", не к ночи будь помянут. Сижу вся во счастье. И тут сын спрашивает:

- Это что за книга?

- "Проклятые короли".

- И когда дело происходит?

- В четырнадцатом веке, а что?

- И что же, тогда уже компьютеры были?

- ???

- Ну, сама почитай! - и пальцем тычет в страницу.

Читаю: "Распечатав письмо, Робер Артуа..." Блин, дитя прогресса! Сайты строить умеет, а что письма раньше в запечатанных конвертах посылали, не знает! Впрочем, откуда ему знать - мы всё больше по телефону общаемся...

Сын клялся и божился, что про конверты знает, просто на него затмение нашло после двух уроков информатики. Вот что учёба с неокрепшими умами делает!

Залезла на форум. На 11-й странице этой ветки - пост Луники про мужа. Мдя, я-то думала, только у меня такое чудо... Прогресс, похоже, бьёт по мужикам со страшной силой.

[Текила-любовь 4]

Ужас! Пришла в нотариальную контору, надо было бумажки оформить, но на меня напала ИКОТА!

Я зашла в контору - икаю. Достала документы - икаю. Вся извелась, уже пунцовая вся, но икаю! Из - за волнения икаю уже как ненормальная!

А люди смотрят на меня с удивлением и смехом. Так неудобно. Но этот процесс не останавливается! Хорошо, что я хоть смогла объяснить, какие документы нужно заверить и выскочила из конторы, как ошпаренная. Постояла на улице, но продолжала икать!

Через несколько минут зашла обратно. РасписАлась. Икая, забрала документы и выскочила на улицу. На улице, икая, проверила всё ли по форме и бегом!

Хорошо, что магазин рядом был - я, икая, купила воду и выскочив из магазина, почувствовала блаженство! Теперь я могу икать сколько угодно! Я выпила воду, немного постояла и пошла на остановку...икая.

Только несколько минут на остановке меня привели в чувство. Что за фигня такая была - не понятно.

[Дефектолог 29 183]

Сегодня у нас был общий семейный сбор. Давно все вместе не собирались, а тут и повод есть - день рождения у моего племянника.

Приехал из города и мой старший сын Илья, он там в университете учится.

Семейство общается живо, говорят все разом, новостями обмениваются.

Дед спрашивает Илью:

- Ну, что внучек, как гранит науки? Податлив ли материал? Что нового узнал?

- Да материал такой, своеобразный. Бывает, что капризничает, но мы не привыкли отступать, - отвечает внук. - А из новенького..

Вот рассказали нам на одной из лекций о том, что жрецы древнего Египта, дабы лишить мир равновесия и для беспрепятственного управления людьми разделили составляющие основы мира - меру, материю и сознание.

Меру, как истину, спрятали глубоко в песках. А ложь - разделили на две составляющие сознание и материю и выдали людям, мол, решайте, что из них первично? Что истина? А меры нет, значит, нет и равновесия в мире, - выдал деду тираду Илья. - Ну, ты знаешь, что раньше появилось - курица или яйцо?

Наступила тишина. Все слушают, пытаются осмыслить, понять, о чём это он.

Дед закурил, выпустил дым и ответил:

- Я те так скажу. Вот иду я утром в курятник, беру там и яйцо, и курицу. Если я хочу лапшу, мне по большому барабану, что из них раньше появилось на свет. Отдам бабушке - она из курицы бульон сварит, из яиц лапшу накатает.

А мера.. Был у меня в соседях дед Петя, годов этак 88-ми. Зайдёшь бывало к нему, а он на стол бутыль первача ставит и кричит жене, чтобы она тару дала, для питья.

Та несёт стопки, а дед Петя ругается:

- Груша, мать твою душу! Ты что принесла? Не позорь меня перед гостями! Где мой гранёный стакан?

- Петенька, ну, пей в меру. Надо меру знать, - уговаривала мужа баба Груша.

- Гранёный стакан моя мера, - отвечал дед Петя, - пил бы твоей мерой, давно бы помер.

Так что, внучек, мера, это важное понятие, у каждого она своя. Главное, найти её в своей жизни.

Вот и поговорили. Люблю я своё безумное семейство.

[Англо-русский словарь 9]

В нашей компании присказка есть "У вас хоть тетрис", как вариации "Купите мне хоть тетрис", или " Куда нам до тебя, ты же с тетрисом". Все помнят, что такое тетрис? Прекрасно.

Дело было пару лет назад, моя подруга была беременна, беременность переносила тяжело, поменялся характер, регулярные смены настроения, сказать, что она стала капризна - ничего не сказать.

Приходит она ко мне в гости, месяце уже на восьмом была. сидим пьем чай, разговариваем. Она спрашивает "Что у вас нового? Что интересного?", я отвечаю "Да ничего, всё по-старому". Выходит она в туалет, через минуту слышу рёв, сначала подумала, что дети, потом понимаю, что дети такой диапазон не возьмут. Выходит подруга из туалета, прижимая к груди тот самый тетрис (муж любил занять себя им в уголке задумчивости), ревет в три ручья, и сквозь ее рыдания я разбираю слова " Ты мне наврала, сказала ничего нового нет, а у тебя вот что есть - ТЕТРИС!!!". Она ушла, рыдая, прижимая тетрис к груди... Тетрису на тот момент было лет пятнадцать...

Нда... У кого-то щи пустые, а кого-то тетрис бисер мелкий

[Рюрикович 0]

Был сегодня в гостях у тещи и шурина. Чтоб не напрягать форумчан - шурин это брат моей половины.

Итак, весело проводим время. Дамы на кухне плов из баранины ваяют. Я с шурином обсуждаю авто, в интернете цены изучаем. Идиллия одним словом.

И вдруг брат моей половины выдает: 'Так, мне пора совершать намаз. Мам! Помоги мне намаз совершить!'

Я не просто обалдел, я дар речи утратил. Вроде б православная семья была всегда, хоть и любят восточную кухню. Неужели плов так повлиял?

Все оказалось гораздо прозаичнее. Это ему врач прописал мазь от дерматита какого-то. А ею надо намазаться, обмотать пленкой кожу и час подержать. А он сам не может замотаться, вот и просит помочь. И всю эту процедуру обозвал намазом.

Парнишка с юмором вообще. B-)

[Миг счастья 0]

За стенкой отдела, в котором работаю, находится отдел "Детские товары". А чтобы мамочки могли спокойно и без нервотрепательства своего и дитёнкиного заняться выбором товаров, установлено маленькое детское пианинко. Ребёночек за него садится, на кнопочки нажимает, и пианинко выдаёт на гора кучу всевозможнейших мелодий.

Далее события восстановлены так, как было услышано.

Зашли бабушка, дедушка и внучка на предмет поиска платья, как у принцессы, для будущего праздника. Бабулька пошла платья выбирать, а внучка понеслась к пианинке на клавиши потыкать. Дед ей:

- Ты что, дома не наигралась? У нас же точь в точь дома такое же стоИт!

- Нет, не такое, - спорит с ним внучка.

- Ну как же не такое? - удивляется дед. - И модель такая, и цвет такой же, и играет так же! Такое!

- Нет! Не такое! - не унимается внучка.

- Нет, такое!

- Нет, не такое!

- Нет, такое!

- Деда, ну не такое!

- Ну, а какое же?

- Моё не такое! Моё - грязное!

[Stella Polare 48 337]

Моя начальница - энергетический вампир, хамка и вообще редиска. Её любимое занятие - довести до слёз, а лучше - уволить.

Надоела она мне, и в своём мобильнике на звонок я поставила макаку и песенку: "Начальник на проводе! Да не повесился он, а тебе звонит!" Теперь, когда эта "радость" мне звонит, я злорадно ликую.

2 недели была в командировке, отдыхала и в общем наслаждалась жизнью. А сегодня вышла на работу и ощутила контраст от общения с мадам. После работы в шоковом состоянии еду домой, слышу в салоне автобуса чей-то телефон разрывается: "Начальник на проводе! Да не повесился он..." И так раза 4. Я ещё порадовалась: воооот, не одна я такая несчастная, кому-то тоже не повезло...

Потом заметила на себе заинтересованные взгляды попутчиков. Оказалось, одня я такая несчастная: это мой телефон разрывался в кармане...

П.С.

Вот, знакомая рассказала в ответ на мой рассказ:

"Не, не одна ты несчастная. У меня на мадам очень долго похоронный марш стоял. Как позвонит - так сразу смерть хорошему настроению."

[Фир 6 426]

Сижу вечером дома, читаю книжку. Вдруг звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит девица гренадерского роста, в нелепой искусственной шубе под леопарда, всклокоченными волосами и взглядом кота загнанного на высокую сосну злыми псами. В этом взгляде страх перемешался с ненавистью, злость с тоской.

Возникла неудобная пауза, которая неизбежно возникает, когда один не знает, что сказать, а другой не понимает, что от него хотят. Мне бы в этот момент захлопнуть дверь и забыть о странной девице, но я иду до конца. Любопытство победило. Надо сказать, что в те времена назойливые торговцы и всякие «свидетели» не ходили по домам, можно было спокойно спрашивать, зачем пришёл гость.

- Что вам угодно?- нацепив на лицо улыбку, прерываю тягостное молчание.

- Я любовница вашего мужа, пришла его делить,- решительно и громко отвечает девушка.

Ответ сбивает с ног, но хорошее воспитание берет верх.

- Прошу.-

Девица просачивается в квартиру и достает из недр леопарда бутылку хорошего коньяка, вслед за бутылкой на свет появляется лимон и две конфеты.

Молча, выпиваем, оцениваем друг друга. Я не прерываю тишину ненужными расспросами, даю человеку прийти в себя. Наконец, девицу прорывает.

Она, захлёбываясь словами, рассказывает о несчастной любви, больной жене и боли в груди. В общем, классика жанра. Ничего интересного, всё как у всех и всегда. Сочувствую, что мой муж – обманщик и обыкновенный мужик, который любит только себя. Девица рыдает у меня на груди. В этот момент открывается дверь и появляется муж.

- А я к тебе заезжал,- от неожиданности он заикается и, похоже, не понимает, что происходит и где он находится. Неправильная по своей сути ситуация, выбивает из колеи. Теряя остатки разума, он махом выпивает бутылку коньяка и падает на пол мертвецки пьяным.

Девица первая приходит в себя.

- Мне можно его забрать?-

- Пожалуйста.-

Она быстро облачается в леопарда, взваливает на плечо моего мужа и тяжело дыша, уходит в ночь. Вот она любовь, какие силы даёт!

Утром муж прибежал назад, но это уже другая история.

Скрытый текст

Проясняю ситуацию для моих друзей. Они заволновались, что мой действующий муж загулял. У меня было три мужа. История о втором. Всё, правда.

[Эскалибур 11]

Работаю с документами. Мне сегодня договор попался, в котором Бульвар Матроса Железняка сократили до трех первых букв. Так и написали под паспортными данными в графе адрес клиента: БМЖ, 11-108 Мы всем отделом угарали!

[Арусла 0]

Пару лет назад я была немножко беременна этак на месяце 7. Муж торчал целый день на работе, а я все это время сидела дома, страшно было мне гулять одной, в незнакомом для меня городе, да еще с пузиком который на нос уже лез. Позволяла себе только до магазина дойти и обратно, вот весь мой моцион.

Но как же, муж видел, что это не порядок, беременная жена должна гулять, шевелиться и дышать свежим воздухом! Поэтому он мчался с работы быстрее, так же быстро впихивал в себя еду, одевал меня и вытаскивал на свежий воздух.

Пока мы выходили, на улице к этому времени успевало потемнеть.

Один из таких вечеров. Гуляем мы вдоль нашего дома, а дом длинный, и вот из-за фасада дома в кустах мелькнуло что-то белое. А в это время и народу во дворе не было, народ к телевизорам и тарелкам разошелся. Я сначала подумала, что мне померещилось. Ан нет, пригляделась и правда мелькает что-то белое в кустах на углу дома. Ноги мои подкосились, сердце застучало, я мужа за руку хвать и что есть мочи бежать. Муж меня постарался остановить, спрашивает что случилось-то, ну я промычала, что в кустах приведение, а может и еще кто пострашнее Мое воображение любит сгущать краски, да еще в беременном состоянии.

А мой муженек не из трусливых, ну и вообще посчитал, что у меня явно галлюцинации... Пошли мы дальше продолжать свой маршрут, и тут навстречу нам идет, то белое, что в кустах мелькало Это оказался мужчина, полностью голый, без трусов. Не то что бы он шел, а скорее украдкой пробегал вдоль дома, закрывая свое причинное место какими-то листиками Постоянно оглядывался, чтоб его не заметили и, наткнулся на нас нос к носу... Он чуть не закричал, так испугался глаза как блюдца вот-вот выскочат из орбит, особенно когда увидел наши лица, я тоже испугалась (выглядела я не лучше его) и чуть не закричала, а точнее прикрикнула. Он трусцой сиганул в какой-то подъезд. А я чуть не родила

Наверное это был несчастный любовник какой-то дамочки, только у них "лябовь-морковь", а тут бац муж с командировки, пришлось бедолаге выпрыгивать с окна... Как в анекдоте прям.

Наша жизнь и есть анекдот

[Проверочка 0]

В субботу праздновали день рождения сына. Детей-гостей собралось не мало, уследить за всеми невозможно.

Сначала веселились дома, затем повели их в боулинг играть. И когда развозили по домам, то одного мальчика проводили не до квартиры, а до лифта. Он позвонил в домофон, бабушка открыла, я посадила в лифт и дождалась когда он доедет до 5 этажа.

Придя домой, вся извелась, я на руки ребёнка не сдала, а вдруг что произошло.

Решила дозвониться им домой, но имени мамы и бабушки я не знала. Решила позвать к телефону самого мальчика - Пашу Дурнова.

Набираю номер, через некоторое время берёт трубку молодая девушка.

- Алло.

Я:

- Здраствуйте, а Пашу можно?

- Кого? Пашу? Какого Пашу? Нет здесь таких.

- Простите, это квартира Дурновых?

- Дебилдовых! Дура!

И бросила трубку.

Я всего одной цифрой ошиблась, а тут уже клеймят.

Надо терпимее относится к фамилиям, не все же Кролёвы и Ивановы.

[Гость Nовенький]

Работает у нас на предприятии девушка (блондинка до мозга костей, все анекдоты про блондинок - это про неё).

Вот она отучилась на права по вождению автомобиля и спустя некоторое время купила себе маааленькую машинку-купешку. всё, теперь она ВОДИТЕЛЬ-БЛОНДИНКА!!!

Ну и как в классике жанра о новичках, мужики-водители её начали подкалывать. Вот одна ситуация......

- Оля, а ты знаешь, что с собой надо возить в машине, домкрат, ключи, немного тосола, масла, тормозной жидкости и т.д.

- Да, мне сказали и я понемногу прикупаю.

- А ведро ты с собой возишь???

- Нет.

- Ну, или ёмкость какую-нибудь большую...

- Нет, а зачем???

(в этом месте я начинаю меееедленно сползать под стол, начиная понимать о чём счас будет речь: по образованию я автомеханик и все эти приколы знаю )

- Ты, что, Оля, а если из машины КОМПРЕССИЯ утечёт?

- И что тогда?

- Машина не поедет! Собирать её (компрессию) в ведро надо...

- Да? А как?

- Просто в ведро, подставляешь его и собираешь её.

- Обязательно надо ведро возить???

- Да, Оля, да.

И она озадаченная уходит.

На следующий день врывается в наш кабинет с криком :

- Уроды! Вы меня обманули про вашу компрессию-трансмиссию!!! Никуда она не может убежать! И ведро возить не надо! И вааааще - вы КАЗЛЫ!!

- Оля, мы? мы не обманывали тебя. А кто те это сказал?

- Муж с его другом!!!

- Оля, так твой же муж учитель в школе, откуда он это знать может?

- Это не мы тебя, а они тебя обманули, вот смотри - и на одном из сайтов в интернете типа "вопрос-ответ" задаётся вопрос: "поедет ли машина без компрессии?" (ведь главное правильно вопрос задать) - вот смотри, спрашиваем у народа, посмотрим, что ответят, и тогда ты поймёшь, кто тебя обманывает, мы или муж.

В течении получаса на вопрос приходят ответы следующего плана: да, если тянуть спереди или толкать сзади; да легко, но только с горки; поедет, но не далеко; если заведешь, то кое-как поедет; машины и без двигателей ездют, на эвакуаторе и т.д. Продолжать можно бесконечно, ответов было с полсотни. Читая это, она понимает, что обманули её не мы, и что в машине действительно надо возить ведро для сбора компрессии, иначе машина без неё никуда.

И говорит:

- Так, распечатай мне эти ответы, я ему дома устрою!!!!

Что было дома, история умалчивает, но думаю было весело и её муж тоже поржал.

[пороША 15 553]

Пошла я на днях в домоуправление наше, за квартиру платить. Кругом грязищи по уши! Пока дошла до места, на ботинках было по кило грязи. Следом дядечка шёл. Пока пыталась перепрыгнуть очередную жижу грязи, пока загнувшись, пыталась очистить ботинки, этот дядечка пытался шутить, дескать, а мой ботиночек не почистите ли? И всё в таком духе. Сам при этом уже стоит на ступеньках к домоуправлению, смотрит. И всё шуткует.

Наконец кое-как отчистилась от грязи, влетела в дверь. Обратно выхожу, дядька всё стоит на ступеньках, по телефону разговаривает. Пытаюсь быстренько пролететь мимо.

Вслед слышу "Девушка, а вам деньги не нужны?"

"Люди добрые! Да что ж это делается-то?"- у меня это промелькнуло буквально за мгновение, и я, конечно, как порядошная и честная женщина моментально отреагировала"НЕТ!"

Ответ шокировал:"А то у вас щас из кармана вывалятся..."

Похлопала себя по карману джинсов. Мама! Все деньги, что у нас были, практически уже вывалились. Видать пока кочевряжилась над ботинками, они как-то вылезли.

Летела до дома вся пунцовая! С другой стороны, спасибо дядечке, от голодной смерти спас!

[Пума Марковна 40 995]

Nовенький

Вторично прошу Вас начинать предложения с заглавной буквы и не злоупотреблять многоточиями.

[Дмитриевна 148]

Э-Эх, а у нас сегодня горел контейнер с мусором. Вышли с мужем покурить, старшая дочка уроки делает, маленький восьмимесячный спит в кроватке. Дома ничем не пахло.

Вышли в подъезд, а там мама не горюй, дымище, дышать нечем. Муж в лифте поднялся на девятый этаж и пешком бежал вниз. Нет, говорит, горит в внизу в контейнере. Стали тушить из ведра, кастрюль. Вроде потушили, скопилось много соседей на нашем этаже, так как мы пожар обнаружили и , слава богу, потушили.

И тут выбегает в подъезд наша доча с десятком мокрых полотенец, раздает их соседям, чтобы, якобы, не задохнулись.

Заходим домой, плачет наш сынок. Зашли в спальню и сползли по стенке, она и нашего сына огромным полотенцем, мокрым, накрыла, чтоб не задохнулся. От этого он и проснулся.

Вот такая у нас МЧС-ница растет!

[Зыш 3 259]

Наверное это был несчастный любовник какой-то дамочки

Аналогичный случай. Я была на 8-м месяце. Муж на работе. Я уже в декрете, сижу дома. Дом у нас трехэтажный, мы на верхнем этаже. Лето, июнь. Я что-то делю в комнате. Вдруг - стук в окно! Я оборачиваюсь: парень заглядывает сбоку в окно и спрашивает:

- Можно я тут мимо вас пройду?

А у самого выражение лица какое-то виновато-шкодливое.

Я ему:

- Идите, только осторожно.

И даже отвернулась, чтоб не смущать товарища.

И он, придерживаясь за металлический подоконник или как он там называется - не знаю, с той стороны окна, продвигается по парапетику между этажами, а он узенький - едва нога боком помещается. Дополз до водосточной трубы сразу за нашим окном и, видимо, по ней спустился. Я через минуту подошла вниз посмотреть, но никого не увидела.

И тут у меня приключилась форменная истерика. С одной стороны ругаю себя, что не открыла парню окно и не разрешила пройти через квартиру в подъезд - а вдруг бы он оступился и сорвался прямо на моих глазах! А с другой стороны как представлю, что это мог быть домушник, а то и вовсе маньяк... Звоню мужу на работу, зубами от страха клацаю, успокоиться не могу. Пришлось ему с работы отпрашиваться и бежать меня успокаивать. Решили мы с ним, что это в соседний подъезд к одной молодухе хахаль пришёл, а тут муж откуда ни возьмись...

[Гресна 0]

Выключаю свет, укладываюсь в постельку, темнота и покой. Медленно и громко открывается дверца шкафа, что-то выскакивает оттуда, в один прыжок оказывается у меня на груди, обхватив шею. Я бы заорала, но от страха просто язык отнялся. А этот темный, лизнув меня в щеку, потерся лбом об подбородок и замурлыкал.

Дочкин кот спрятался от мужа на полке ( тот его все время выставляет из комнаты) , верно, часа 4 просидел там, дожидаясь пока муж заснет и я из-за компа выползу.

Вот сижу опять в инете- спать совершенно расхотелось.

[Золотая молодежь 26 825]

Утром захожу в круглосуточный магазин. В "предбаннике" сидит помятая жизнь девушка лет 30-ти, мучавшаяся с похмелья. Захожу, она:

- Юноша, не хотите поразвлечься?

Я запнулся, потому как не только не ожидал от нее такого вопроса, а вообще, что она голос подаст. Ничего не ответил, делаю покупки.

Выхожу. Девочка-развлечение встает наперерез:

- Минет - сто рублей! - После паузы: - Ну пожа-а-алуйста-а-а!

Первый вопрос, который я хотел задать: чё так дешево?

Странный вопрос, если учесть, что услугами проституток не пользовался и их расценок на сфере товаров и услуг не знаю...

[Кисюга 62 343]

Приходим с Мышом к нашему участковому педиатру. Она с порога:

- Мыш, ты в такой-то школе учишься?

- Да, а что?

- Так это из-за тебя Маша К. с Дашей подрались?

Мыш скромно подтвердил, что из-за него. Маша К. с Дашей Л. из параллельного класса...

Тут уже я потребовала объяснений.

Оказывается у нашей врачихи была на приеме девочка Маша с мамой и мама рассказала. Про дуэль за прекрасного прынца кудрявого мальчика Мыша.

Врач сказала, что сразу про нас подумала. Так и оказалось.

Сынулька пояснил, что девицы все время спорят, кто за него замуж выйдет, достали уже. А ему самому ни одна из них не нравится и он лучше в армию пойдет, чем на них жаницца.

Что-то я в этой жизни не понимаю... Девочки из-за пацана бьются... В первом классе... Дальше-то что будет, а?...

[Лелька 20 611]

Я в расстроенных чувствах.

С утра я ходила обувь в починку сдавать, потом в сберкассу, потом на почту. И везде отдавала ДЕНЬГИ.

Забыв, что наличности в кошельке осталось не так много, как хотелось бы, я зашла в супермаркет. Сложила свой обычный ассортимент в корзину и.. как хорошо, что не доходя до кассы, я решила посчитать, сколько имею. Прикинула, и выложила почти всё.

Оставив только котлеты на обед и хлеб, пошла расплачиваться. А на самой кассе у меня не хватило гривны. Просчиталась.

- Девушка - обратилась я шопотом к продавцу - я занесу вечером...

- Да я вам помогу - оживился стоящей за мной мужчина в робе - подумаешь проблема! - И он уже стал рыться в кармане..

Гривна у меня нашлась. Но домой я шла в расстроенных чувствах.

Ещё недавно я сама добавляла пенсионеркам у кассы на сладкие сырки копеечки. А сегодня за меня вызвался заплатить молдаванин - гастарбайтер с соседней стройки. Дожила.

Интересно, это называется "я упала ниже некуда", или просто взаимовыручка?

[Орися 15]

девицы все время спорят, кто за него замуж выйдет,

Напомнили...

Частенько гуляли с Девидом(6 лет) в соседнем санатории, приходили еще детишки, персонал закрывал глаза на наше присутствие. Однажды Девид вдруг сказал:

- Знаешь, я на Тасе женюсь.

- Нет! - подпрыгнул к нам Давидик (5 лет), - я на ней поженюсь!

- Нет, я!

- Ну что вы спорите, вы у Таси спросите, - вмешалась я.

После безуспешных попыток догнать роковую даму двух лет мальчишки опять стали пререкаться и дело дошло до потасовки. Вначале я не вмешивалась - ну должны же мальчишки драться!, но вскоре разняла вошедших в азарт рыцарей.

И тут Девид бросил убедительный аргумент:

- А я тебя старше, значит, мне раньше можно будет жениться, а ты не успеешь!

А Давидик ... заплакал. По настоящему, уселся на пенек и горько зарыдал, уткнувшись в ладони.

- Слушай, - сказала я Девиду, - неудобно как-то получается. Ты уступи ему, а там еще неизвестно, что будет.

- Ладно, - согласился тот и подошел к сопернику.

Положив руку на плечо Давиду и наклонившись к лицу, он произнес:

- А давай сначала я на Тасе поженюсь, а потом ты?

- Нетушки! - оторвал тот от рук заплаканное лицо.

- А тогда давай ты сначала немного на ней поженишься, а потом я! - не терял надежды Девид.

- Не-е-ет! - продолжил рыдать Давидик, - я хочу один на ней жениться!

- Ну, ладно, ладно, я тогда ... - он поискал глазами по площадке, - на Лине женюсь.

Конфликт был исчерпан.

[Рюрикович 0]

Прошлым летом я приобрел участок с домиком. Очень удачное приобретение, мы уже новый год там встречали. В общем, довольны.

И вот недавно товарищ тоже пожелал пробрести нечто подобное. Решил не думать долго и купить в той же местности, где и я. А что? И сосед заодно будет уже.

В общем, погрузились мы с ним в мой автомобиль и поехали на разведку.

Известно, что риелторские агентства "накручивают" чуть ли не 100% к стоимости. Поэтому решили миновать сих корыстных лиц и поискать напрямую. Обычно же соседи в курсе.

Ох и наобщались.... Столько "портретов" и "художественных образов" русского народа встретили!

Вариант 1:

Итак, видим вполне себе симпатичный, но явно заброшенный домик. Рядом ухоженный дорогой дом, калитка с домофоном. Подхожу, звоню. Мне молча открывают.

Удивлен, зашел. Вот он дом, кирпичный, красивый. Крыльцо, дверь тяжелая, металлическая. Тоже домофон, звоню туда, не успел представится, опять открыли.

Прошел на террасу. Оттуда в коридор. Не перестаю звать хозяев. Из коридора осторожно заглядываю в комнату. Вот оно!

Белокурое милое чудо, лет пяти:

- Здрасьти!

- Привет!

- А меня Вика зовут.

- А я Никита. Вик, скажи а дома кто-то взрослый есть?

- Мама и папа на работе, а бабушка в магазин ушла. А я только что проснулась, сейчас поем, потом буду в компьютер играть.

- Здорово тебе, Вика! А вот как бы мне узнать не продается ли соседний домик? Бабушка давно ушла?

- Не знаю. А вот у меня на компьютере есть игра новая. А еще у меня есть магнитофон. А вон в той комнате есть еще один компьютер и папин ноутбук. А еще вот у меня тут телевизор и дивиди с мультиками. Хочешь посмотрим мультики?

Я стою медленно обалдеваю от этой кудрявой прелести. Это же она глупышка любому так дверь откроет и все выложит с детской готовностью поиграть.

- Нет, Вик, мне некогда. Ты давай кушай, играй. Я поеду тогда.

- Хорошо, до свиданья.

Дитя тут же потеряло ко мне интерес. Я развернулся, пошел обратно. Выхожу из коридора на террасу, и сталкиваюсь с бабушкой.

Ох, если бы у этой милой женщины было бы ружье в руках или просто что-то тяжелое, я бы наверное это не писал. Она стоит перепуганная, с пакетом в руке и молчит. Я ей:

- Здрасте...

- Здрасте...

- А вы не знаете соседний домик не продается, может вам соседи говорили.

- Нет, не продается. Там документы потеряны, наследники умерли. Неизвестно чей дом.

- Ага, я вас понял. Спасибо за информацию, извините, что побеспокил вас.

И сам так бочком к двери, неудобно перед человеком, она ж вообще меня за вора приняла видимо.

Она за мной следом, выходим на крыльцо, а там стоит тот самый товарищ, которому мы дом ищем.

Я думал ее инсульт разобьет. Я ей спешно объяснил, что вот это друг, которому дом и нужен.

Тут женщина обрела дар речи:

- Вам Вика дверь открыла что ли?

- Да, прелестное дитя, толко вы бы ее одну не оставляли. Она общительная черезчур.

- Да уж, ни на минуту нельзя оставить одну.

Мы улыбнулись и распрощались. А дальше ехали и хохотали от души. Ведь на самом деле чистый светлый ребенок, дай Бог ей не встретить на своем пути людей, которые воспользуются ее открытостью.

Эпизод два:

Нашли домик. Зашли к соседям, там живут дедулька с бабулькой. Нам навстречу вышел дедушка, с загипсованной рукой.

- Дедуль, а не подскажете домик соседний продается? Хозяев где найти можно?

В ответ потрясающий "окающий" говор:

- Да прОдают, тОлько Они бабке мОей все Оставили, телефон у ней. Надо ей скОзать. Мааать!!! Слазь с печи, тут парни к тебе приехали. Дом сОседний пОкупать. - И в нашу сторону, - Она на печи лежит, слезать ей долго. ПОдОждём.

Мы с товарищем переглядываемся, хмыкаем. Здорово все-таки с народом пообщаться, за 300км от Москвы потрясающе красивые пейзажи и простые открытые люди. А дедулька между тем продолжает свою болтовню, ему же хочется пообщаться с новыми людьми. Это ж какое событие!

- А вОт тута ушибся. ВОна гипс налОжили.

- Да скользко было же?

- КОкОй, .... , скОльзкО! ЭтО мине пить надО меньше. А тО с Семенычем давеча рОздОвили на двОих, вОт я и не дОшел малеха...

На крыльце появляется бабулька:

- Че, старый? ПОрням гОлОву мОрОчишь пьянкОми свОими? Чиво вам, ребятки?

- Вот, бабуль, про дом соседний интересуемся. Продается он, говорят?

- Да я вот телефон-тО накОрябала, ласты кривые, пОди не прОчтете чиво я тута.

Дед пояснил, увидев наше замешательство:

- Та руки у ей бОлят. У больницу вОзили уж. Чиво-то там ОперирОвОли.

Разобрались в итоге, телефон тщательно под диктовку переписали. Поехали дальше под добрые напутствия, пожелания удачи и уверения, что если нам дорого будет, так бабулька "угОвОрит пОдешевле прОдать".

Вариант третий:

Голосует девушка на дороге. Решили подвезти. Оказалось она работает официанткой в местной военной части, в столовой. И соседка ее занимается вот как раз этими делами, почти на общественных началах, берет совсем недорого. И все к ней обращаются если нужно дом продать или купить.

С девушкой познакомились, телефонами обменялись. К соседке приехали и все узнали.

Теперь товарищ решает какой дом выбрать. Выбирает среди трех понравившихся вариантов. И страдает от необходимости отказать некоторым людям. Ведь они такие отзывчивые, добрые и открытые...

Люблю Россию.

[Шеридан 10]

Это уже наверное на серию похоже. Снова о соседе дяде Вове.

На днях жалуется тетя Люба:

- Вовка помирает.

Я:

- Как так? Что случилось?

- Да зараза, пил три недели не просыхая, хоть бы что. А тут пирожок съел - отравился.

Как в анекдоте: выпили 6 бутылок вина, 3 бутылки водки, 5 бутылок пива - закусили печенькой. Отравились. Несвежая печенька оказалась.

[Текила-любовь 4]

Не знаю куда это определить, может сюда.

Собрались мы с мужем на природу выехать. Я замариновала мясо для шашлыка, собрала манатки, воду, соль, спички, овощи и т. д... Но хлеба дома было мало и я позвонила мужу, чтобы взял по дороге.

В общем, выехали мы, наконец - то. Еле нашли за городом закуточек, расположились. Бегаем с собакой, муж жарит шашлык. Я уже всё приготовила - накрыла, так сказать "поляну". Ждём, когда же шашлык будет готов. Ага...

В один момент всё встало "на свои места". Муж достаёт с мангала шашлык, но у нас не оказывается хлеба! И тот кулёк, который я не хотела доставать, думала, что там лаваш, (берегла от мух), оказался кульком со старой курткой мужа. И мой пёс прибегает очень счастливый, но весь в коровьем дерьме! Свежем, как первый снег!

Я даже не материлась. У меня всё упало и закатилось... Отмыть пса от дерьма не представлялось возможным, даже при моих запасах воды. И шашлык без хлеба тоже был не шашлык.

Собрались мы очень быстро. Когда приехали домой, то я готова была дуба дать. От злости. Отмывала собаку очень долго. И никакого шашлыка мне уже не хотелось, естественно. Вот так мы "отдыхаем" периодически. Желания всё меньше и меньше.