Разные истории обо всём - 8

[Сладкая Ватка 3]

Вот еще случай вспомнила, связанный с книгами.

Как-то раз приехала погостить к бабушке с дедушкой. С собой захватила только что купленную книгу, читала ее взахлеб и не могла удержаться, чтобы не почитать перед сном несколько страниц, хотя книга была довольно страшная.

Это "Дикая охота короля Стаха" В. Короткевича. По ней есть фильм, но он не производит такого впечатления, как текст - очень уж впечатляюще написано. Сюжет там, примерно как в "Собаке Баскервилей": претендент на наследство истребляет семью, используя легенду о фамильном привидении. Собственно, дикая охота - это король и его свита, убитые кем-то из предков героини. И вот, каждую ночь во двор к девушке бесшумно въезжают замаскированные всадники. Они ездят по двору, испуская дикие крики:

- Выходи, мы пришли за тобой! Настала твоя очередь умирать!

И вот, просыпаюсь я ночью, и в полудреме иду, прошу прощения, в туалет. Уже окончательно проснувшись, мою руки. А в голове - мысли о прочитанном.

Я представляю себя на месте героини. Вот как бы чувствовала себя Я: сижу в полуразрушенном замке, в котором происходят необъяснимые происшествия, мой отец убит, рядом - только несколько дряхлых, полубезумных слуг... И слышу в ночной тишине голос, который зовет меня умирать?

"Как хорошо, что это все выдумки", - с облегчением подумала я, выключая воду.

И тут, в наступившей тишине, из темного коридора долетает громовой голос:

- МАРИЯ!!! ВЫХОДИ!!!

Ну, хорошо, что я в туалет заранее сходила...

Все-таки от ужаса я не удержалась и взвизгнула.

Что оказалось. Это меня окликнул мой горячо любимый родной дедушка, услышавший шум воды. Ему показалось, что я слишком долго мою руки - а так оно и было, я задумалась, а вода журчала, мешая дедушке спать. Вот он и окликнул меня, и, кстати, как оказалось после выяснения, ДОВОЛЬНО ТИХО, чтобы не разбудить бабушку.

Остальное достроило мое воображение .

[Алзара 87]

В субботу у моей подруги день рождения. Всю неделю ломала голову, что подарить. А может денежки в конвертик? По размышлению этот вариант пришлось отмести, потому что уверенна, что деньги уйдут на семью сына ( невестка не работает, трое детей, живут с подругой).

В субботу звоню Люде и говрю, что хочу подарить ей плед и пусть она сразу скажет, если у нее уже есть, хочется же, чтобы подарок был к делу, пригодился. Она сразу запела, что " не надо ничего, совсем ничего не надо".

Ага, думаю, раз не сказала, что плед у нее уже есть, значит, куплю плед.

Заявляюсь в гости с пледом и вижу странное лицо Люды, сконфуженное какое-то. Выяснилось, что сын с невесткой тоже подарили ей только что плед!

Посмеялись, решили, что теперь она точно не замерзнет. День рождения прошел очень хорошо, напелись караоке дуэтом с ее сыном, натанцевались. Весь вечер ожидали, что приедут с деревни две сестры Люды с мужьями, но так и не дождались, не получилось у них с машиной, они пообещали приехать завтра.

Люда накинула на плечи свои пледы - один под леопарда, второй под зебру и сфотографировалась как пещерная женщина

На следующий день Люда звонит и рассказывает, что сестры приезжали и подарили ей ... Правильно - плед!

[Верящая в чудеса 327]

Как-то давно (в середине 90-х, сотовые телефоны, и даже пейджеры, были не у всех) пригласила меня подруга на день рождения в ресторан восточной кухни на Новом Арбате. Приглашены были еще три общие приятельницы. Договорились встретиться в 7 часов вечера у входа. Я пришла раньше всех, стою жду-жду - никого. А февраль - холодно. Решила зайти в ресторан и там их ожидать. Швейцар помог снять пальто, официантка проводила до столика, дала меню. Я ей объяснила, что заказывать пока не буду - жду подруг. Так долго сидела, и официантка стояла в стороне и все смотрела на меня. Потом ее осенило (спасибо ей!). Она подошла и поинтересовалась, в каком ресторане мы назначили встречу. Я искренне ответила: "Шеш-беш". - "Так это Киш-миш", а "Шеш-беш" рядом, в соседнем здании".

Я вылетела пулей из здания, ринулась к соседнему - там у входа стояли мои рассерженные приятельницы: "Где тебя носит? Сколько можно ждать?"

P.S. Кстати, в первом ресторане мне понравилось больше.

[Камчадалочка 4]

Вчера на работе... У нас девочка новенькая месяц работает, и сказали ей написать заявление о приеме на работу. Я ей все продиктовала, она записала и бумажка отправилась по адресу. В обед раздается телефонный звонок:

- Юля, ты перепиши заявление, только вместо УВАЖАЕМОМУ директору, напиши генеральному!

Честное слово, я ей диктовала генеральному, как ей так уважаемый послышался, остается загадкой

Через некоторое время закрылись мы на обед, повесив табличку: Технический перерыв до 15:30. Покушали, я, с чашкой кофе в руках, сорвала объявление и сели мы в зале чай- кофе пить. Сижу я и вслух мечтаю: вот бы никто полчасика не заходил, кофе спокойненько выпить...

Сидим мы, сидим... Покупателей все нет и нет... Через полчаса это обстоятельство начала нас смущать. Решила я посмотреть в чем же дело. Подхожу к двери и что же я вижу? Правильно, ключ в замке. Объявление- то я сорвала, а ключом дверь не открыла... Клиника, короче

[Мамищка 11]

К 9 Мая в школе велели выпустить стенгазеты. Подруга звонит, хохочет.

В её классе дети не умеют рисовать, приходится просить родителей.

Родители тоже не художники, кое-как рисует один из пап, причём на Новый год он, рисуя символ года, особо не затруднялся: срисовал откуда-то рысь и раскрасил её под тигра. Такой малолитражный тигр с кисточками на ушах и коротким хвостом получился.

Подруга сквозь смех рассказала, что на этот раз шаловливая рука Остапа папа по всему белому полю стенгазеты по-детски старательно изобразил крошечные танчики и самолётики, а в уголку прилепил зачем-то пулемёт "Максим". Когда подруга поинтересовалась, что тут делает "Максим", родитель обиделся и сказал, что это не "Максим", а знаменитая "Катюша".

Да это что! Недавно выловили чьих-то пап, которые на Вечном огне смолили бараньи головы. Причём задержали их только после того, как жители соседних домов обратились в областную газету. Такие вот отцы и дети.

[Тайсон 18]

Не знаю куда разместить, сюда вроде подходит...

Подруга пошла к стоматологу. Сидит в очереди. Приводит мама ребенка к врачу, девочка лет пяти-шести, зарёванная - дальше некуда. Тащит ее за руку и орет на нее:

- Так!!! Если ты не дашь сделать укол, тебе всю щеку разрежут!!! Разрежут щеку - потом придется пластику делать!!!

Тут же достает телефон и кому-то звонит:

-Здравствуйте, это Татьяна Витальевна, психолог из школы...

Без комментариев...

[Одри 630]

Я только что в магазине была. Стою, копаюсь в замороженных овощах, просматриваю состав, не тороплюсь в общем. И тут рядом слышу разговор.

Разговаривали женщина и мальчик лет 12-ти.

Начало я пропустила, но поняла, что мальчик что-то рассказал о сыне женщины, видимо одноклассник сына оказался.

Мальчик:

- Ну он не специально это сделал, вы не говорите никому, пожалуйста, что я рассказал.

Мама одноклассника:

- Ну что ты! Конечно не расскажу, я скажу, что звонила Юлия Витальевна и рассказала мне об этом.

Смотрю, мальчика воодушевила эта "отмазка".

- А знаете, он еще и доску в школе мылом намазал, и урок сорвал, но не признался и нас всех наказали.

Женщина:

- Да ты что! Вот подлец. Получит он у меня! Ты не переживай, я не скажу что ты сказал. А что он еще там вытворяет?

Мальчик:

- Дневник второй завел себе, говорит, что вам показывает только хорошие оценки.

Женщина:

- Вот надо же! Ну получит он у меня. А ты молодец, Васенька! Мне рассказал правду, не бойся, я тебя не выдам. А как он вообще ведет себя в школе?

Вася:

- Да в принципе нормально. Только говорит, что вы постоянно болеете и не готовите кушать, и дома вообще жрать ничего нет.

Женщина

- Кккак нет?

Вася с готовностью поясняет:

- Ну просто нет ничего! Он и учительнице такое говорит, когда она спрашивает, почему он не выучил урок. Говорит от голода ничего не запоминает.

Женщина в полуобморочном состоянии:

- И он это учительнице сказал про меня?

Вася:

- Ага. Сказал, что если не болеете, то на диете сидите и не кормите его.

Женщина быстро распрощалась с Васей, бросила свою тележку и выбежала из магазина. Ох и попадет кому то сегодня.

[Ничья 2]

Только что подружка звонит (работает в банке), говорит :"Сейчас я тебе историю расскажу, обхохочешься!" Рассказываю от её имени :

"Приехала я на работу, сижу, никого нет, пол дня пасьянс "паук" раскладываю. Тут звонит мне парень из соседнего отделения моего банка и спрашивает:

-Сашка, ты в такой-то маршрутке на работу ехала?

Отвечаю: "Да "

-А с тобой там ничего не произошло?

-Да вроде нет.

- А в сумку к себе загляни!

Смотрю в сумку, ААААА, кошелька нет

Говорит: "Так, Сашка, не раскисай, сейчас к тебе парень прийдет, поговоришь с ним." И действительно, через несколько минут приходит парень, представитель нашей доблестной милиции.

Оказалось, на этом маршруте работали 2 женщины - воришки и в тот день на них была "облава". Их взяли, отобрали украденный кошелек, в котором нашли карту работника банка. Правда милиция пришла в другой отдел, где сидел тот самый звонивший парень (оказалось, что они с парнем- милиционером знакомы) и тот дал координаты моей подруги.

Свой рассказ она закончила так: "И попробуй скажи теперь, что милиция у нас плохо работает! Ты еще не знаешь, что у тебя что-то украли, а оно уже нашлось! "

Действительно, не поспоришь.

[Stella Polare 48 322]

Услышала сегодня удивительную историю!

Зашла ко мне на работе музыкант наша, женщина 64х лет, приятная во всех отношениях, Людмила Григорьевна. Разговорились, она стала вспоминать, как начинала свою педагогическую деятельность.

40 лет назад окончила колледж связи и стала работать по специальности. Года 2 отработала, а тут подружка пригласила к себе на работу. Подружка работала в детском саду, музыкантом. Людмила слушала, как поют дети и думала: у меня бы они так не фальшивили. А надо сказать, что сама она заканчивала музыкальную школу.

Через некоторое время эта же подруга сообщила, что в городе открывается новый сад и туда требуется музыкант. Пригласили Людмилу, заведующая её прослушала и позаботилась, чтобы оформили без специальности. Специальность тогда можно было получить в процессе работы.

Стала Людмила работать в детском саду, бороться с фальшивым пением. Дети её любили, тянулись, называли Люсей. Особенно привязалась девочка Лилечка, всегда бросалась на шею, цепляясь руками и ногами.

Наступи отчётный концерт. В зал на утренник пришли родители воспитанников. Людочка волновалась, но играла исправно. Потом осмелела и стала посматривать по сторонам. Заметила женщину, которая смотрела на неё поджав губы.

Ахнув, Людочка узнала в ней новую жену её отца. Закончился концерт, Людмила подошла к заведующей и спросила: чья мать эта женщина? Что бы вы думали? Женщина оказалась матерью той самой Лилечки, которая полюбила Люсю!

Девочки, фантастическая история!

Потом сотрудники спрашивали, чувствовала ли Людмила к Лилечке что-то особенное, не такое, как к другим детям? Нет, отвечала та, никакого "всплеска" не было. А вот Лилечка, каждый день приходя из садика домой, говорила матери: "Ты не красивая! А вот моя Люся - настоящая красавица!"

[Снусмумрик 8]

Я тут отличилась знатно.))) Побила инструктора по дайвингу. )) Ну как побила... Тупо двинула мужику так, что то за борт ласточкой улетел. Сама от себя фигею до сих пор.

Но по порядку.

Отдыхали мы тут с друзьями на морях. В процессе отдыха решили взять на прокат лодку, дабы немножко понырять- полюбоваться морскими глубинными красотами.

И так получилось, что маленькую лодку (на 8 человек) взять не получилось. И пришлось брать большую. В складчину с начинающими дайверами.

А что такое начинающие дайверы? Это люди, которых обучили погружаться в бассейн и пару раз (на экзамене) вывезли на самостоятельное погружение на большую воду (как правило это песчаный карьер какой нибудь или что то в этом роде).

В общем, даже при наличии красивого сертификата их никто и никогда на первые погружения одних не отпустит. Инструктор обязательно должен быть рядом. Не за ручку, конечно, вести как туристов, но находиться поблизости и контролировать ситуацию - обязательно.

Как правило это выглядит так - кучка начинающих дайверов плывет за инструктором.

А тут получилось так, что инструктор проследил чтобы все погрузились и благополучно уплыл на лодку пить чаек из каркаде.

В результате, плыву я, никого не трогаю, рыбками любуюсь... ОПАЧКИ!! Впереди пожар в Крыму - усе в дыму - юный дайвер булькает.

Как потом оказалось, у него с баллоном возникли проблемы. И он, вместо того чтобы тупо всплывать потихоньку, запаниковал. И в результате - воздух кончился и мужичок уже был готов благополучно отойти на дно на корм рыбкам.

Дальше ситуэйшен - глубина 25 метров, со мной полутруп юного дайвера, который из последних сил бултыхается и пытается в панике притопить и меня и себя. Причем весом сей вьюнош кило этак под сто с гаком. А во мне 55. Плюс баллон с воздухом на вьюноше (отстегивать не было времени).

Хрен его знает, как я это чудо вытащила и до лодки доперла. На адреналине сплошном.

Короче затаскивают нас в лодку. Вьюнош и я приблизительно в одинаковом состоянии - полу трупов.

И тут я вижу инструктора. Который хлопая глазками задает вопрос: "а что случилось?!".

И тут.. Не знаю, откуда силы взялись.. Кееек двинула я ему. В челюсть. С разворота и от души.

[Фосса 2]

Чем не история обо всем? Решила я тут намедни покрасить волосы самостоятельно. А они уже выросли из "удлиненного ежика", прокрасить их знааачительно сложнее - мне, безрукой, по крайней мере, нелегко. И главное, все время я ездила к маме домой краситься - не самой шоб, значит, а маменьку напрячь. А тут она в делах вся... А я облезлая, как дохлая белка - ну шо делать? Краситься надо!

А накидки нету... Кто-то накинет полотенце, которое не жаль, кто-то, кому не жаль денег, дойдет до ближайшей парикмахерской - но не я. Мое дьявольское изобретение повеселило сынулю и позволило мне выкрасить голову, не испачкав одежду! Это был - здесь звучит торжественная музыка!!! - обычный пакет, в котором я проделала дырки для головы и рук!

Эксклюзив удобен, но в нем чертовски жарко.

[Фиджи 21 280]

Новости культуры.

Коллега недавно была в Питере, посетила Мариинку, знаменитый балет "Лебединое озеро".

Рассказ от ее лица:

Девочки, там была знаменитая Захарова! Ах, как ей аплодировали, бисировали! Она только выйдет, а ей хлопают, хлопают!

Я вообще-то очень давно было в последний раз на балете. В юности еще, наверное. И подзабыла, как это - балет. Думала, как в театре - сидишь, смотришь, действие разворачивается. Ну, только без разговоров.

А тут странно так. Выбежали девочки, построились, ручками так махнули - и убежали. Потом снова выбежали, построились, ножками махнули - и снова убежали. Но очень красиво строились.

В общем, оказалось, что я женщина малокультурная. Летом буду в Питере, обязательно снова в Мариинку пойду. Как же без культуры-то.

([/size]ремарка от меня - я женщина совсем некультурная. Только Волочкову знаю, и то не по балету )

[Труп невесты 6]

Выгляжу я очень молодо, на врача никак не тяну.

Веду прием в поликлинике, заходят две женщины с ребенком, пока я выясняю жалобы, причины прихода к врачу, моя медсестра записывает их данные, и выясняет, что они приехали издалека, так как специалиста моего профиля по месту постоянного проживания ребенка нет.

Осматриваю ребенка, делаю записи, даю рекомендации (к ребенку претензий нет, по моему профилю - здоров)... В общем, провожу нормальный врачебный прием.

Они собирают малыша, открывают дверь и на пороге уже спрашивают:

- Так доктора сегодня не будет?

[Alivka 1 924]

Сегодня с ребенком были в детском кукольном театре. Спектакль "Маленький Мук". Красиво, интересно, дети сидят открыв рты А мне было смешно

То артисты от дыма кашляют (по ходу действия джин летал и сны снились герою - нужен дым), то руки мне видно прилично так.

А в конце вообще прикол - Маленький Мук вернулся в родной город - Никея - и говорит: "Вот искал я счастье по всему миру, а нашел его в Икее! эмм, Никее!"

И занавес, опускаясь, застрял наверху, зажевало его там

[Терция 9 681]

Есть у нас главный бухгалтер Наталья. Обладательница очень пышного бюста.

То есть, она, конечно, прекрасный специалист, но прозвище "главный бюстгалтер" прилипло к ней заслуженно и намертво.

На днях мы ее опять поддразнивали:

-Натаха, твою фигуру ваять надо!

-Зачем ваять? Ее надо мелом обмазать и выставить в какой-нибудь витрине.

-И дать в руки весло. Будет у нас "Девушка с веслом"

-Может, лучше дать ей персики? Будет "Девочка с персиками!

-А еще есть "Девочка на шаре"...

-А еще лучше - дать ей весло, персики и поставить на шар. Будет девушка с веслом, на шаре и с персиками.

Натаха засопела и сказала:

-Ну, ладно-ладно... Скоро аванс - я его выдам веслом, шаром и персиками...

... Да ладно... Она отодчивая, как раз до аванса отойдет.

[Брокколи 41]

Я в шоке от себя. Только сегодня утром писала в ветку про то, нужно ли женщине работать, что работа мне надоела, не приносит морального удовлетворения и вообще, я с удовольствием бы дома сидела.

Ага, щаз, после обеда меня охватило непреодолимое желание поработать как следует. Ближе к концу рабочего дня оно усилилось. . Короче, сейчас восьмой час, а рабочий день у меня до полпятого. Сижу, тружусь.

Думала трудоголизм успешно интернетзависимостью вылечился, оказалось нет. Их совмещать можно. .

Теперь главное в ветке про любовь что-нибудь не то ни ляпнуть, а то опасно.

[Редкая штучка 69]

В первые дни гриппа я страшно температурила. Сами знаете, когда одновременно и жарко, и холодно, болит и голова и глаза, все плывет - все в тумане.

Но оставленная без хозяйского глаза работа постоянно о себе напоминала. Менеджер, подменявшая меня оказалась абсолютно "не в теме" и на все вопросы поставщиков давала им номер моего сотового.

Как я ей отомщу, когда выпишусь с больничного - история для другой ветки , а сейчас расскажу про телефонные переговоры с постащиками в горячечном бреду.

Первому страждущему я посоветовала "найти накладную и...мед не забыть.."

Второй отключился после того как я произнесла "алллее..шша дай молока и поспать..."

Третий не узнал моего голоса, произнесшего "а вы качество смотрели?...качество..или количество...или товарищество.."

И это только те, кто перезвонил мне сегодня и осторожными голосами выясняли - спала ли температура или позвонить через пару дней?

Сама я ничегошеньки не помню....чего я там еще людям наговорила...

[Стоп-кран 2]

Иду, красивая, к подруге, набираю в домофон. Тут подбегает электрик, думая, что я со своим ключом, и пытаясь успеть зайти. Но видя, что я тоже жду ответа, произносит понимающе: "А-а, Вы тоже ПО ВЫЗОВУ…" Я аж поперхнулась))

[Stella Polare 48 322]

Была я 2 недели в командировке в столице. Неделю осматривали красоты города, а на следующей решили со знакомой сходить в театр: повысить, так сказать, свой культурный уровень.

Вышли рано-рано, часа за 3, наверное. Нашли театр, прогулялись по проспекту. Вернулись к театру. Ещё 2 с половиной часа до начала! Прогулялись ещё по проспекту. Заблудились. Оказались на вокзале. Пошли назад. Вышли с другой стороны. Прошли мимо театра. Ещё 2 часа до начала.

Спустились в сквер. Сидим на лавочке, скучаем: пиво пить нельзя, да и как можно, перед культурной-то программой! Увидели МакДональдс. Зашли. Съели по пирожку. Коктейль не допили, потому как он был "очень холодный, очень сладкий и очень много его было", короче.

Вернулись к театру. Я предложила посидеть на ступеньках. Но там уже сидело два дяденьки. Мы решили, что они не правильно поймут цель нашего сидения.

Посидели на лавочке, посмотрели на молодёжь, позавидовали ей. Нам-то 26 и 40... Взгрустнулось. Каждый подумал о своём. Вернулись в театр, уже время позволяло. Подошли к гардеробу. Там 2 окошка. Над одним написано: 1-100, над вторым - 101-200. Знакомая с серьёзным лицом спросила: "А у нас какие номера в билетах?" Фсё, ржали как лошадки, привлекая нездоровое внимание приличной публики.

Спустились в туалет. Вышли из туалета. Я: "Ну что, в гардероб и домой?"

Поднялись к дверям зала. Посмотрели на портреты актёров и актрис. Красиво! Сели возле рояля. Я предложила знакомой сыграть и вместо спектакля устроить дискотеку 80-х. Опять повеселили окружающих задорным смехом.

Наконец, нас пригласили в зал. Заняли свои места. Далековато, скраю. Плохо! Погас свет. Короткой перебежкой переместились ближе к сцене. Хорошо! Боялись, что сгонят, но никто не тронул.

Эх, люблю культурные программы!

П.С. А постановка, кстати, интересная была. Хотя в несколько неожиданной интерпритацией этого автора.

[Скоропаника 23 345]

Чувство голода может застать везде, даже в таком не подходящем месте как туалет.

Вчера была суматошная смена на работе. Все восемь часов проносилась как заведённая. Забыв, что мне положен получасовой перерыв, мои законные тридцать минут отдыха.

Но всё плохое когда нибудь заканчивается. Подошла к концу смена, уставшая но " счастливая" захожу помыть руки, ставлю свою сумку на тумбочку, и чувствую, что хочу есть, вот прямо сейчас а из сумки заманчиво торчит край пакета, где лежит мой бутерброд.

Не долго думая, я достаю и начинаю с наслаждением есть. Совершенно не предавая значения, что стою я в тамбуре туалета, а за спиной у меня две двери с буквами М и Ж.

Проходивший мимо охранник только покосился на меня. Ну и что, что в туалете. Голодная я

[Медвежуть 0]

Сегодняшнее утро началось с неприятностей.

Я лишилась горячо любимой и единственной шубы, купленной в кредит пару лет назад.

Весна пришла, солнышко! Вот я и решила просушить шкурку на балконе...

Кирдык подкрался незаметно.

Я наивная надеялась, что на седьмом этаже ничего ужасного с шубой уж точно не случиться, даже на не застекленном балконе и без решетки. Надежды не оправдались.

Преступников поймала с поличным. Пять ворон нагло выщипывали мою шубу, точнее то, что от нее к этому времени осталось. И были так этим так увлечены, что при желании можно было их за хвосты поймать и отомстить.

У меня же, просто дар речи пропал.

Теперь в шубке можно только этих самых ворон на огороде и пугать... Выщипали самые видные места, до самой подкладки.

В итоге попало мужу и коту. Мужу за издевательские намеки по поводу нового модного фасончика (наивный, впереди большая покупка ), а коту за то, что не сберег добро хозяйское. Синичек, блин, от кормушки гонял зимой, а ворон проворонил!

Теперь я опять в пуховике, а все окрестное воронье живет в благоустроенных гнездах из белой нутрии с отделкой из песца.

[Тимоля 3]

Я не люблю ходить по магазинам. У меня от них одно расстройство. Иду за одним, а куплю обязательно что-нибудь другое. Это просто не поддаётся никакой логике. Муж надо мной уже подсмеивается по этому поводу.

Три года назад, будучи в Китае, купила себе сумочку какого-то немыслимого ядовитожёлто-коричнево-бежевого, в общем непонятного какого-то цвета. Очень мне понравился её дизайн. С серебристыми такими колечками. Ну и как водится, попыталась подобрать к ней обувь. "Желательно бы на огромном каблучище" наивно настраивала себя я, переступая порог магазина.

Я не нашла не только такого же цвета, но и собственного размера. Одни китаянки, девчонки-продавщицы, стыдливо прикрываясь рукой, хихикали глядя на мои ноги, другие - откровенно удивлялись когда я произносила: "тридцать девятый".

Купила в итоге босоножки из кожи, джинсы и камней. Красивые и удобные. На платформе. Тридцать восьмого размера. Но цвет не тот! В итоге, поносив года два этот "комплект", закинула на балкон в мешок с обувью.

Не так давно я купила плащик. И по традиции захотелось мне под него обувь... Желательно простую и удобную. Прошлась по двум магазинам - всё не то. В итоге купила себе невероятные туфли на огромном каблучище. Но не в цвет.

И вот сегодня, убирая после зимы пыльный балкон, я залезла в мешок с обувью, чтобы его разобрать. И вытащила сумку. Пыльную и почему-то потрескавшуюся. Своим цветом она мне что-то подозрительно напомнила. Поднеся сумку к пакету с мусором у выхода, я кинула взгляд на свои невероятные новые туфли.

Один в один. И по цвету, и тоже с серебристыми колечками.

Вы знаете, я обрадовалась, несмотря на то, что сумочку выбросила! Оказывается, всё же мои покупки иногда поддаются какой-то логике. Пусть даже через два года...

[Alivka 1 924]

Магазинчик на остановке. Я забежала за кексиком - к подружке торопилась. За мной девушка стоит и далее очередь.

Меня обслужили, я начинаю отходить и тут забегает мужчина грязно-алкашного вида с соответствующим амбре, хватает эту девушку за мной за плечи со словами:

- Сестрёнка, пропусти без очереди, очень надо!

На что девушка, брезгливо отряхиваясь, ответила:

- Да иди, только не хватай меня!

И получила в ответ:

- Да ты скажи спасибо, что тебя ещё трогают!!!

[rogalik 98]

Мда... Что бы ни говорили, но народ у нас терпелив до... Я даже не знаю до каких пределов.

Вчера вечером около 23-00 во дворе сработала сигнализация на одной машине. Орёт и орёт, орёт и орёт...

Ну ладно я. Сижу, смотрю футбол и ем. Раздражает, конечно, этот ор, но футбол-то интереснее)

Когда в час ночи он закончился, мне предстояло ложиться спать под те же звуки. Какие только мысли в постели мне не приходили:

1. Выйти на улицу, садануть чем-нибудь по машине. Не подходит - порча имущества.

2. Высыпать на неё горшок с землей. Тоже не подходит.

И так далее....

Всё-таки заснула.

Утром написала записку "Глухой водитель - горе двору. Достала ваша сигнализация, которая работала всю ночь", сунула её под один из дворников и пошла гулять с собакой.

Вернулась и обнаружила под вторым дворником целую петицию, посвящённую мучениям людей, слушавших вой сирены ночью.

Машина стояла неповрежденная!!

Улыбнуло!

[Зеленая 6]

Вчера утром спрашиваю мужа, с чем приготовить ему бутерброды на завтрак.

А выбор был между прочим, после дня рожденья осталась и семга слабосоленая и икра, и колбаска.

Почти не сомневаюсь, что муж запросит с рыбкой - это его любимое...

Но муж выдал:

- С чем хочешь, но только не с рыбным, а то я в парикмахерскую записался на утро к мастеру- Ане, что бы изо рта рыбой не пахло....

Вот что это было?