Разные истории обо всём - 8

[Каста Дива 107 354]

Вспомнился эпизод из жизни. Мне 27 лет, работаю в ларьке круглосуточном. Естественно, местные жители меня знают и я частых клиентов тоже.

И вот один дедок зачастил - 72 года. Плакался, что овдовел, что 3 дачи обрабатывает сам, и квартира у него пустует. Я без заднего ума, ну ходит и ходит, морально его поддерживаю. Потом он стал меня с работы провожать. Меня смех, помню, распирает, потом думаю, ну неужели люди подумают, что это мой кавалер

А жила с мамой. Дедок стал меня уже напрягать, мне уже не смешно. Выяснил адрес, где я живу, стал звонить в дверь, как мальчишка, и убегать. Открою дверь, а там пакет с зеленым луком, травой всякой с дачи. Мама уже смеется надо мной, с паршивой овцы хоть шерсти клок, говорит.

Ну это ладно. У него оказался родственник в детдоме, где работает моя мама.

И вот как то дед приходит туда, видит мою маму( а он же ее уже знал) и бежит радостный такой с ней поболтать на предмет своей любви ко мне. А мамины коллеги увидали это дело и давай маму просмеивать

:

- Борисовна, ну у тебя и жених!.

На что мама спокойно ответила:

- А это не мой жених, а дочерин!!!

Немая сцена. Тетки в ауте.

[Stella Polare 48 307]

Брат мой, добрый малый, вообще-то редко мне звонит и только по делу. Вчера вот позвонил, я думала, может племяшику что в городе купить нужно срочно. Ан нет, брат нагло смеялся в трубку.

- Вспомнил, - говорит - когда ты была маленькая, мама приходила с магазина и мы бежали к ней на встречу "Что купила, что купила?" Мама доставала пачку масла, а ты говорила, что это мороженное и ела! Пока я не замечал, полпачки съедала!

Я:

Звоню маме:

- Мама! Как ты могла так меня обманывать? Выдавать масло за мороженное!!! Бедныя я ребёнок!

Мама:

- Не помню такого, вряд ли...

Вечером перезванивает:

- Что не звонишь? За масло обиделась? Да мне не жалко было!

Вот так семейка у меня, пересмешники...

[Евро 1 781]

Вот мужчины все-таки странные создания. Мой никогда не смотрел футбол, а тут вдруг уцепился за какой-то там матч. С наслаждением прямо смотрит, руками машет. В общем заправский болельщик. Перерыв, реклама. Мой бежит на кухню покурить. Слышу по дороге чертыхается, потом что-то бурчит, потом скрип дверцы шкафчика на кухне и матюки.

Выхожу, говорю:

- Одурел что-ли, чего материшься?

Не могу понять что он там сидит копошится в шкафчике с крупами.

Рассказывает:

- Бегом несусь на кухню, чувствую наступил в какашку (собака у нас любит такие гадости подстраивать в темном коридоре). Ругаюсь, собираю какашки на тряпочку, открываю дверцу и закидываю тряпочку в мусорное ведро. Только дверцей ошибся, надо было соседнюю открыть. Вроде скрипнула также Теперь вот сижу, шкафчик с крупами промываю, говняшки отшкрябываю

[Marikisa 9]

Вчера уже, клиент. Заходит пред закрытием и просит ему продать розетку - подразетник и т.п. под наушники.

По ходу жалуется - не нравится домашним, когда он футбол смотрит... (видно позавчерашний матч достал всех!). Продаем ему все. И тут я интересуюсь - а чем помогут наушники при футболе??? Если я смотрю матч - Сочувствую соседям не громкостью телевизора, а громкостью своей. Хотя болеть начинаю Шепотом.

На что мне покупатель и ответил - я же не услышу в наушниках, что мне кричат.

[Каста Дива 107 354]

А у нас дома телевизор говорящий.Я уже вывела новый вид гадания - задаю мысленно вопрос, включаю рекламу и обязательно найдется знаковое слово, с ответом на вопрос. Сбывается, это точно!!!

А тут подстригаю ребенка в коридоре, телевизор включен. Папа ворчит как дед, и то не так и это не то.

Из телевизора раздается:

-Почему портфель за собой не убираешь?

Муж обрадовался:

-Вот видишь, даже здесь меня поддерживают.

Подстригла ребенка, Ваня решил сухарей с молоком поесть.

А из телевизора:

- Сухари жрешь, гад?!

Ваня в ауте.

[Январская 45]

Сотрудница рассказывала - для посадки рассады набрала полиэтиленовый мешочек конского навоза (где деток на пони катают на площади), завернула в газету и в сумку положила. Пришла домой, сумку поставила, а про навоз забыла. Дочка в сумку полезла, вытащила навоз и так с ехидцей говорит - "Тэээк-с, купила халвы - и помалкиваем???"

[Фобос 63 324]

Контрасты везде.

==

Какова реакция нормального автовладельца при виде парочки голубей, сидящих на его машине, да еще и гадящих, как и положено голубям по статусу. Это ж царапинки от коготков, краске вред и вообще *кыш-кыш*.

В центре города есть антикварный магазин. Дорогущий дико, стекла тонированы до предела, работает по предварительной договоренности. Хозяин магазина машину свою - джип новенький, лаком покрытый, держит на тротуаре под окнами.

И наблюдает народ, придерживая упавшую челюсть, как в середине каждого дня выходит на ступеньки респектабельный мужик с кульком перловки в руках. Умиленно поглядывает на полсотни городских сизарей, рассевшихся на крыше магазина и большей частью стаи на крыше шедевра автопрома, говорит *гуль-гуль* и рассыпает перловку вокруг.

Голуби мигом слетаются на пир, мужик ходит довольный, присаживается периодически, из рук птиц кормит. Они его не боятся совершенно. Склевав зерна, садятся опять на крышу машины и чиститься начинают. И гадить, конечно, как и положено после сытного обеда.

Мужчина удовлетворенно смотрит какое-то время, а потом опять уходит в магазин.

Я за сыном в садик как раз хожу мимо этого магазина. Первые раза три тоже шарахалась.

==

У богатых свои причуды. Хорошие такие иногда причуды. Да.

[Танита 38 102]

Фобос

парочки голубей, сидящих на его машине, да еще и гадящих

Это примета такая - к прибыли!

У меня был случай в прошлом году. Выходной, весна, солнышко, пошли с мужем на рынок. Я вся такая с укладкой, в бежевой кожаной куртке...

И вдруг порыв ветра и, чувствую, что-то вроде как мне на голову шмякнулось. Мужу говорю, посмотри, мол, а то я такая красивая, а в волосах какой-то листок-сучок зацепился (я так подумала, наивная).

Муж посмотрел и говорит:

- Не, это тебе птичка на голову нагадила.

- Ой, убери скорее, - говорю и салфетки из сумочки достала.

Стали мы в уголочке у входа на рынок, муж начал с волос мне птичье *** убирать, потом увидел, что ещё и куртка сзади изгваздана. Я стою как тот памятник, жду, когда меня помоют-почистят.

Тут женщина идёт, говорит:

- Девушка, у вас тут куртка испачкана, - и в район груди показывает.

Я посмотрела: мама дорогая - куртка да ещё и джинсы, всё ЭТО растеклось сверху донизу (начиная с головы), и спереди и сзади!

Говорю:

- Кто сказал, что коровы не летают? Ну, как минимум, это был страус!

Народ вокруг заинтересовался

Утешают:

- Не переживайте, это к прибыли (ну или к счастью )!

Ага, это я должна срочно пойти купить лотерею, потому что ТАКАЯ прибыль может быть только в джек-поте!

В моём случае примета сработала однобоко - счастье у меня как было, так и осталось, а вот прибыли так и не дождалась

[Каштанка 558]

Вышли на обед с коллегой, стоим в очереди в кулинарии, я ей рассказываю, как недавно долго пришлось ждать в суде заседания и я наблюдала картину, как в соседнем зале заседание уже начинается, а дядечка под дверью названивает своему адвокату, который не явился. Насколько было понятно из разговора, адвокат застрял в пробке. Судебное заседание прервали по просьбе дядечки, ждут, но адвоката все нет. И вот когда уже судья потеряла терпение, адвокат является. Заканчиваю фразой: "Адвокат бежит, козлина".

В этот момент мы поворачиваемся, а к нам подошел адвокат из нашей конторы и явно услышал только последнюю фразу. Сказал: "Здравствуйте". Подумал и добавил с нажимом: "Коллеги".

[Терция 9 681]

Сегодня мы с сыном посетили мавзолей Ленина. Ну, заодно походили вдоль кремлевской стены, посмотрели на могилы выдающихся деятелей...

Кто был, тот знает, что для прохода в мавзолей надо сдать в камеру хранения большие сумки, чемоданы, фото и видеотехнику а также телефоны, если в них есть камера. Само посещение мавзолея бесплатное, но за камеру хранения надо заплатить.

Сын прокомментировал сей факт с истинно ленинской точки зрения:

- Однако, при посещении мавзолея строго соблюдается классовый принцип. Бесплатно - только для пролетариата, а буржуи, у кого имущество, да техника, да телефон навороченный, должны заплатить...

...Сам он, будучи обладателем довольно дорогого коммуникатора, оказался в стане "буржуев".

[Военная тайна 1 281]

Фобос

Напомнили...

Несколько лет назад у нас почти на всех маршрутах были Газели. Сын, тогда ещё был школьником, и подрабатывал кондуктором на маршрутке.

Однажды пришёл домой печальный, водитель отругал.

Утром выехали на маршрут, а тут неприятность!

Птичка пролетела над машиной и оставила метку на лобовом стекле. Сын, как кондуктор - мальчик на побегушках схватил тряпку на конечной остановке и стал оттирать сие безобразие.

Водитель, до этого отходивший к диспетчеру, налетел на сынайку с бранными словами:

-Выручку про ли из-за тебя!!!

Сын недоумевал, какую выручку, если даже не работали на маршруте толком.

Потом конечно растолковали бедолажке, что к чему. Оказавается, что даже негласное соревнование было среди водителей, у кого машина больше загажена, тому и поздравления, и завистливые вздохи конкурентов.

[Алзара 87]

Вспомнила одну свою поездку к родителям.

Работала и жила в Чернигове, а родители живут в области. И вот что-то так мне захотелось к ним съездить, да не только ночь переночевать. Поэтому рванула в пятницу после работы на автовокзал, два часа - и я в райцентре. А до села еще 15 км. На машину, которая привозит молоко на молокозавод опоздала. Больше никакго транспорта нет. Пять часов вечера, конец зимы, темно. Еще и погода мерзкая - полил противный дождь с ветром.

У меня два выхода - или ехать обратно, или идти пешком. Обратно обидно ехать, я молодая, сильная, приняла решение - сколько тут идти... Пошла.

А надо сказать, что дорогу пересекает речка Десна, паромная переправа. Вот пошла я до парома, иду, зонт раскрыла, одна, кругом темнота, никого. Но я ничего не боюсь, иду быстро, задумалась. Подхожу к парому - паром стоит на этой стороне, но нигде ни души. Покричала-покричала я, да видно паромщик ушел ночевать в райцентр. Не возвращаться же назад - уже 5 км пропилила!

Много раз переправлялась этим паромом, видела, как мужчины становились и тянули за канат, по этому канату паром и переплывает речку. Зашла на паром,отвязала его от припоромка, потянула за канат - поплыл. Кое-как доплыла до противоположного берега, но почему-то он у меня стал углом к припоромку, широкое расстояние... Разбежалась - перепрыгнула! Все, форсирование реки прошло успешно!

Пошла дальше - всего-то осталось каких-то десять Почему-то мне было совсем не страшно, я не боялась ни лихих людей, ни зверей, ни привидений каких-нибудь. Да за всю дорогу я не встретила ни одной живой души! Глушь есть глушь. Иду, в мысли свои углубилась. Вот только дождь противный такой,

да еще и ветер прямо в лицо, приходится зонтом прикрыться, наклонить его так, что вижу только собственные ноги. И вдруг под них что-то белое, растопыренное -шшух! Вот тут у меня все обмерло! Я буквально поняла выражение "душа в пятки". Именно это со мной только-что и произошло!

Оказалось - это порыв ветра принес рваный белый пакет как раз мне под ноги! На меня напал дикий истеричный смех от пережитого испуга...

Так всю дорогу я и прошла пешком, никто уже в наш "Тайшет" не ехал, меня не подвез. Меня никто сегодня не ждал, пришла как снег на голову, вс мокрущая и усталая как Бобик...

[Волчье лыко 8]

Приехала к нам Зинаида из Норильска. Надо заметить, с ней у нас всегда что-то случается. Ни дня без приключений.

Проводили мы с ней Вовусика моего на работу (сутки), на обратном пути забежали в магазин, купили "Абсентер" и домой. Посидели, бахнули и вышли курить на улицу. После горячительного у меня резко обострилось зрение - замечаю, что машина около дома криво стоит и, вообще, ее надо переставить.

Зина в качестве диспетчера, командует, куда колеса направлять. Подчиняюсь, рулю. Докомандовались и дорулились до того, что машина моя, ровно крова, разрогатилась аккурат посреди улицы - ни туда ни сюда. Почесали мы с Зиной головы и увидели: через два дома мужчинки с "Жигулем" возятся.

Зина - девушка холостая и поддатая, ей срочно захотелось флирта. Причина есть. И мы потопали просить помощи. Товарищи были тоже навеселе и на наш призыв "поставить машину прилично", отреагировали доброжелательно.

Заганали транспорт, познакомились с соседями, посмеялись, еще добавили и пошли по домам - завтра рано на работу. Накрутив на бигуди волосы, пожелала гостье спокойной ночи и улеглась.

Разбудил меня звонок в дверь, Зинка дрыхла и такие мелочи ее не тревожили. В ночной рубашке, с квадратной от бигуди головой, вышла в терраску. "Кто пришел?" - спрашиваю. Ответ меня убил: "А я хорошо вам сегодня машину поставил?"

- Ну, ничего так... А хочешь - то чего? - спрашиваю.

- Дайте нам, пожалуйста, аккумулятор. Наш сел, а мы машину хотим обкатать.

Времени на часах - три ночи, вставать в четыре. Послать, вроде, неудобно. Аккумулятор, ясен пень, не дам. До половины четвертого мы беседовали о взаимовыручке между соседями: Я в терраске, сосед на улице за воротами. Ушел.

Захожу в дом, Зинка все спит! Бужу. Повествую о визите и причине того визита. Спать не ложусь - смысла нет, еду на работу, зевая как крокодил. Вечером приезжаю домой и падаю в изнеможении ( похмелье, недосып и. вообще, нервы) на диван.

Поужинали и я, извинившись, укладываюсь баиньки. Будит меня Зинаида: " Ирк, времени три, пойдем аккумулятор соседям предлагать?!"

[Джончик 8]

Вспомнила историю 90-х годов.

Начало 90-х, перестройка и начало нашей семейной жизни. Мы с мужем, имея на руках по диплому с высшим образованием, пополнили ряды торговцев на базаре, как и многие в те лихие годы.

Наши соседями на рынке была тоже семейная пара, которые любили частенько повыяснять отношения и поругаться в случае чего, нашу же пару с мужем они ставили в пример друг другу: никогда не ругаются, не разговаривают на повышенных тонах , а как обращаются к друг дружке - дорогой, дорогая.

А всё дело в том, что мы торговали китайской лапшой быстрого приготовления, их у нас было две разновидности: одна - мясная, другая - куриная. Мы с мужем торговали друг от друга через ряд. Однажды, когда у меня кончилась мясная лапша я громко обратилась к мужу: Дорогой, лапши подай мне. Он мне в ответ: У меня кончилась, дорогая., только куриная осталась.

Соседка сразу мужу: Посмотри на них, как они разговаривают друг с дружкой: дорогой, дорогая. А ты мне чуть что дура, тащи горошек...кончился у меня.

Эта пара тоже торговала как и мы в разных рядах. Услышав их разговор, мой муж долго смеялся, так как " дорогой" и " дорогая" в нашем случае была лапша мясная, по цене она была дороже куриной, потому и дорогая.

[Золотая молодежь 26 820]

Сегодня решил купить куртку для весеннего похода по маршруту дом-работа-магазин-дом-немного погулять-дом! Захожу в Дом быта, гуляю в "Привозе". В одном из павильонов приглядел куртку, свой пуховик снял, повесил рядом с другими. Примерил, решено - покупаю! Прошу завернуть в пакет, а сам напяливаю свой пуховик на свое бренное тело. Расплачиваюсь и тут продавец, изменившись в лице, хватает меня за низ пуховика и спрашивает:

- Вы мою куртку надели?

- Кто? Я? - и на автомате начинаю свой пуховик снимать, почему-то будучи уверенным, что именно ее пуховик я и натянул на себя.

- Ой, простите, освещение неважное, обозналась!

Черт подери, а? Только я мог перепутать мужской пуховик с дамским! Пора в отпуск!

[Stella Polare 48 307]

Имело место быть чудо!

Пошла я вчера после работы в фотосалон с целью напечатать несколько фотографий. Флешку. чтобы долго не искать в сумке, положила в карман куртки. По дороге обнаружила, что карман снизу распоролся и оттуда торчит перчатка. Переложила всё из кармана (перчатку и наушники от телефона) в сумку.

Прошла половину пути и обнаружила, что флешки нет. Перерыла сумку, перерыла второй карман, вернулась медленно до работы, прошла назад. Нет флешки! Да и как ей быть, коль метров 300 пройдено, через дорогу, по лужам...

Расстроилась - непредвиденные траты, без флешки никак.

Утром пришла на работу в горьких раздумьях. С порога воспитательница старшей группы: "А.В., Вы ничего не теряли?"

- Теряла! - подпрыгнула я от радости!

Мне протянули мою флешку!

- Вот, Никитка вчера в снегу нашёл. Его мама посмотрела дома и решила, что это садовская. (Там документы мои были).

Никитка:

- Мы открыли флешку, а там игра "Волшебные пузыри"!!!

Я:

Пы.Сы. Хорошо, что чего похлеще не было на той флешке...

Но как же я рада!

[Рэя Уэй 44]

История о том, как мама от меня "отреклась"

Два года назад мамуля моя вышла на пенсию. Вот, значит, оформляет она документы на эту самую пенсию. И просят у неё, что бы она принесла свидетельства о рождении детей. Мама призадумалась. Я - за 300 км, сестра моя - вообще в Марксе сейчас обитает. Только братец мой рядом с мамой проживает. Морока! Пока у всех копии документов соберёшь!

И вот задаёт она каверзный вопрос:

- А что, бездетным пенсия не положена?

- Да нет, - отвечают. Положена.

Тогда мама заявила, что детей у неё нет. В посёлке, её, само-собой, знают, как облупленную, и работники пенсионного фонда тоже. Барышня, которая у неё документы принимала, офонарела слегка:

- Как нет??? У Вас же трое?

Мама ехидно улыбнулась и заявила - что дети - это люди до 18 лет. А нам всем гораздо больше. Так что внуки у неё есть, а детей - нету! И гордо удалилась.

[Драгана 7]

Сидим вчера с сестрой и ее парнем, едим креветки. Сестра замечает в адрес парня: "Вот все вы, что ли, Львы, похожи! Едите одинаково, как свиньи!"

Имела в виду, что и он, и я не особо аккуратно едим (а мы оба Львы и даже с одного года). Сегодня опять сидим той же компанией - уже едим суши. Тут у сестры падает одна сушина. Тут же ее парень: "Ты что, Лев?" Причем таким тоном, что надо это слышать!

Я ржала, как больная!

[Пума Марковна 40 965]

Драгана

В русском языке предложения, включая прямую речь, начинаются с заглавной буквы. Ваш пост отредактирован, в дальнейшим соблюдайте это правило самостоятельно, пожалуйста.

[Дефектолог 29 178]

В соседнем детском саду произошла недавно эта история.

В кабинет заведующей вошла воспитательница.

- Маргарита Сергеевна, мне нужно срочно с Вами поговорить, - сказала воспитательница.

- Слушаю Вас Ирина Александровна, - ответила заведующая.

- Ни для кого не секрет, что мне уже 42 года, - начала свою речь воспитательница. - Вы знаете, что у меня есть восемнадцатилетний сын, который в этом году поступил в институт.

После его рождения врачи поставили диагноз, суть которого - я больше не могу иметь детей.

Мы с мужем очень хотели второго ребёнка, но смирились с тем, что бог дал нам одного сына, поэтому все силы приложили на его воспитания.

Климакс у меня начался как-то внезапно. Я ещё подумала, что рановато в 42 года.

Но против природы не попрёшь. Собиралась сходить к гинекологу, но то времени нет, то к новогоднему утреннику подготовка, а потом к 23 февраля готовились. Промежуточные педсоветы да родительские собрания. Много было дел.

Прислушалась к себе, странный климакс, однако. Не как у других, судя по разговорам. Симптоматика отличается.

Пошла в женскую консультацию... Сдала анализы, приготовилась к УЗИ. Врач - узист в монитор посмотрела, побледнела, говорит:

- Женщина, лежите, я сейчас заведующую позову.

Та прибегает, мне по животу датчиком елозит, а сама спрашивает:

- Так в каком детском саду вы работаете?

- В "Алёнушкиной сказке", - отвечаю я, а сама трясусь, чего это у меня там нашли.

- А-а-а! Тогда всё понятно, - говорит заведующая. - Передайте своей начальнице, что это она вас заразила!

У меня даже в глазах потемнело! Чем Вы могли меня заразить, Маргарита Сергеевна, таким страшным!

А врач продолжает:

- Поздравляю! У вас беременность 18 недель. Да не простая беременность, двойня у Вас. Две девочки. Вот я и говорю, что заразила этим делом Вас Ваша заведующая, которая недавно родила двух парней -близнецов. Женихи есть, невесты на подходе. Всё замечательно складывается.

- Вот такие у меня новости, - закончила воспитательница. - Теперь мы с мужем ждём двух дочерей. Долго в себя придти не могли от такого подарка, да ведь срок уже большой. Будем растить. Вот и не верь в то, что беременность, да ещё и двойнями не заразна! В одном коллективе два раза подряд. Просто так не бывает!

[Январская 45]

Я проходила учебную практику в одном волжском городе. Квартиру снимали напару с подругой на самом конце города. Как-то поздно вечером после танцев мне пришлось домой возвращаться одной - подруга нашла кавалера и пошла с ним гулять.

Дорога от трамвайной остановки до дома пролегала через лесо-посадку. Иду - темнотища, только асфальтовая дорожка белеется. Вдруг слышу сзади топот - догоняет кто-то. Оборачиваюсь - мужик молодой, хвать меня за локоть, развернул к себе лицом и, запыхавшись, спрашивает - "Ты куда идёшь?"

А я, не знаю почему, совсем не испугалась, отвечаю так с улыбочкой - "Да вот с работы со второй смены иду. Проводите меня. пожалуйста, а то боюсь я - вдруг какой-нибудь урод напугает?" И сама его под руку беру и тащу в сторону моего дома - уже и подъезд был виден.

Он как-то очень удивился, даже упираться стал! А я его всё равно тащу и говорю - "А вот и брат мой с женой меня встречать вышли!(недалеко я парочку увидела на своё счастье!) Тут мужик вывывернулся от меня и назад бежать!

А я сама бегом к дому - вбежала в подъезд, а саму колотит, аж зубы стучали! Еле дверь отперла, в комнату забежала и чуть под кровать от страха не залезла!!!

[Овсянка 40 501]

Иду вчера с работы. Путь пролегает через дворы. На скамейке восседают местные выпивохи в количестве четырёх штук, а один, покачиваясь, идёт мне навстречу.

В руках у него новенькая, сверкающая, кухонная мойка, а сам он торжественно распевает:" Я люблю тебя, жизнь!". Сам Кобзон бы обзавидовался его вокальным способностям.

Краем глаза вижу, что со скамейки подрывается ко мне ещё один любитель посиделок.

- Девушка! Да, к тебе, к тебе обращаюсь! Слышь, сигаретой не угостишь?

Чуть оборачиваясь к нему, отвечаю:

- Не курю! Мала ещё! Мама не разрешает!

Маргинал изумился. Такое смятение было написано на лице. Он только и смог вымолвить:

- Да ну...

[Гладис 5 922]

Сегодня обязали меня отвести студентов в Дом Правительства (есть у нас такой, где все министерства работают) на научный семинар. Привела студентов, народа много, все места заняты в основном студентами. Присела и сама.

Начался семинар, а надо сказать тема совсем не моих интересов, наискучнейшая. Молодая женщина -лектор пытается "расшевелить" аудиторию, студенты все пассивны и явно интереса не проявляют. Я же откровенно засыпаю, томно листаю ежедневник.

Вдруг включается радио и бодренький такой голос СССР вещает: "Здравствуйте товарищи!! Начинается производственная гимнастика!!" Минутное замешательство, все сразу "проснулись" переглядываются, ждут продолжение.

Голос продолжает:"Все в себя пришли? Тогда вышли из за стола и поставили ноги на ширине плеч" Я грешным делом, начала искать глазами того бодренького мужчину, который вещает явно не монологом и угадывает реакцию окружающих, ну совсем на радиовещание не похоже.

Лектор подхватывает инициативу голоса СССР, поднимает всех с мест, шутит, мол, надо размяться. Голос молчит, студенты шумно встают, я сижу, думаю: "Ага "счас", буду перед студентами руками махать, пусть они разминаются, я посижу".

Тут заиграла музыка, ожил голос: "Товарищи, ждем одного человека и начинаем!" Все начинают оглядываться, кого собственно ждем, кто еще не встал "из-за стола". Чтобы не привлекать всеобщее внимание, ретировалась я из аудитории и гимнастика началась!!

R.S. Как выяснилось позднее, это запись (адаптированная под реакцию окружающих) у них такая и ежедневно в определенное время, во всех абсолютно кабинетах включается эта самая производственная гимнастика! Но мне тогда явно было не до смеха.

[Феличита 193]

Соседи прошлым летом купили себе водонагреватель, на случай планового отключения горячей воды.

Все остальные сразу оказались " отсталыми лохами" , до сих пор бегающие с кастрюльками. Кстати, воду отключают всего на три недели и за это время никто грязью не зарос.

И вот оно, свершилось! Во всём доме отключили свет.

Я то, по прежнему, нагрела в ведре воды, в ванную поставила свечку.

Чистая и довольная курю на балконе.

Соседка загоняет детей домой:

- Петя, Толя! Снимите носки и футболки, вытряхните их. Мыться сегодня не будете, электричества нету.

Тут я не выдержала, своему тоже крикнула:

- Женёк, а ты сегодня ужинать не будешь! Как я тебе без микроволновки разогрею?

[Твёрдышки 7 648]

Муж, давненько так, работал на оптовом контейнере на рынке. С напарником. Сработались нормально. Летом обороты увеличились, и им приставили парня в помощь. А ещё настал период у нашего правительства, когда поменялся дизайн бумажных денежных купюр, и в обороте были "новые" деньги и "старые".

Проработав втроём где-то неделю, муж и напарник решили доверить парню "свести" кассу. Говорят:

- "Перелицуй" деньги.

Парень:

- Как это?

Мальчишки:

- Ну, 10-ка к 10-ке, старые - к старым, новые - к новым.

Он и перелицевал: потёртые к потёртым, хрумстячие - к хрумстячим, надорванные - к надорванным...