Разные истории обо всём - 8

[Stella Polare 48 350]

Киленок

У меня была похожая история. Мама тоже чихает громко и прямо-таки с каким-то азартом! Разговариваю я с подругой по телефону в зале, а маа на кухне кааак чихнёт. Да 3 раза подряд! Подруга:

- Что случилось?

Я:

- Ничего...

Она:

- Там что, кому-то плохо?

Пришлось срочно перевести разговор на иную тему.

[Военная тайна 1 281]

Про людей, которые громко чихают.

Про это можно часами рассказывать!

Маленькой меня мама часто оставляла у родственников, так как работала в ночную смену в больнице.

Дядя мой был ещё тот экземпляр!

Когда шёл футбол по телевизору, то я, услышав голос комментатора, согласно выработанному условному рефлексу, описанным Павловым, пряталась в дальней комнате и затыкала уши. Знала, что сейчас возможно меня будут пугать неожиданные и громкие звуки:

- Гол! Так их мать вашу!

При этом вздрагивала, причём не только я. Вздрагивала посуда в серванте, люстра на потолке и все домашние дяди вместе со мной.

Про кошку вообще молчу. Вместе скрывались подальше от ненавистного футбола.

Про его чихание вообще отдельная песня!

По комплекции дядя был огромный и звуки при этом создавал такие оглушающие, что казалось контузия, обеспечена всем присутствующим. Но здесь можно было как-то подготовится, так как дядька пугал только в первую секунду, а затем последующих ровно два чиха, народ переживал более спокойнее.

А в молодости всегда спрашивала потенциальных претендентов на мою руку, любят ли футбол, чтобы исключить в будущем детей от невростении.

Скрытый текст

На последнем чемпионате по футболу, моя семья была в шоке, когда я после очередного забитого гола, не хуже своего дядьки вторила комментатору и стадиону.

[Ленточка 007 41]

Сообщая мужу, что собираюсь немного подстричься. Он требует, чтобы я подстриглась покороче, мотивируя тем, что я , как жена, должна все делать как ему нравиться.

Т.к. коротко стричься не хочу, судорожно ищу контраргумент и нахожу, говорю ему, что он же не бежит мыть ноги и брить подмышки, как я этого хочу.

Муж довольным голосом говорит: А я уже побрил, причем давно!

И демонстрирует при этом свои лохматости.

[Шеридан 10]

Навеяно веточкой Страшные, жуткие и кошмарные истории.

Цитата: Урия Гип; (перенесено оттуда)

Стала расплачиваться, а так как одной рукой деньги достать из кошелька нельзя, пришлось совсем на чуть-чуть выпустить ручку ребенка из своей руки. Расплатилась, поворачиваюсь - РЕБЕНКА НЕТ !!!

Ехала с двумя братьями, (родной и двоюродный) и с племянницей 3-х лет, к бабушке на день рождения. Вся семья собиралась кто откуда, кто с работы, кто из дома. Братья ехали с работы, заезжали в садик за малой, потом за мной на работу и уже потом к бабушке.

Ехать к ней с двумя пересадками. На финишной прямой стоим на остановке, ждем маршрутку, загруженные сумками с подарками и арбузами с дынями, и ребенком в придачу. Позвонила тетка, попросила докупить напитки и воду.

Малую постоянно держала за руку. Родной брат стоял рядом, трепался по телефону, двоюродный собрался в магазин, пока отвернулась достать ему деньги из сумки, секунда дела. Поворачиваюсь ребенок бежит со всех ног на дорогу. Я думала поседею. Дорога оживленная. Как я бежала, как хватала ее за плечо и выдергивала с дороги - не помню. Помню уже как стояла на остановке и меня трясло. А она еще и возмущалась, плечику больно злая тетка сделала.

Сели в маршрутку, ее кто-то взял на руки, а мы ехали стоя. Маршрутка низкая, все стоят в три погибели, но малая никак не уймется, все пытается меня достать, сдачи дать. Не достала. С психу шлепнула рядом стоящую тетку, по мягкому месту.

[Гесиона 5]

Как я ездила на рыбалку.

Это случилось, когда нам с мужем было по 20 лет . После двух лет наших встреч , муж наконец решил, что я таки достойна того, чтобы свозить меня на самое дорогое и милое его сердцу времяпровождение -рыбалку.

Отправились мы за город, на водохранилище - ГРЭС.

Дело было в июле, стояла жара. Я прибыла на место нашей встречи налегке -сумочка , в которой лежал небольшой запас еды ( жила в общаге, поэтому купила пирожков) , платьице, босоножки. Иду, помахивая сумочкой.

Смотрю - сидит мой муж в окружении огромных баулов - резиновая двухместная лодка , всякий рыболовный инвентарь, рюкзак с 2-мя комплектами теплой оджежды - ватники, теплые штаны, шапки. Еще одна сумка неизвестно с чем.

Иду , хихикая , к нему. Он со всей серьезностью взвалил себе на плечи рюкзак, взял в руки обе сумки и, согнувшись в три погибели, побрел к автобусу.

Ехали полдня . Жара, хочется пить. Приехали, пошли с горки к речке. Решили переправиться к месту самого хорошего клева на лодке. Было сначала очень весело. Надули лодку, поплыли - это был самый хороший момент во всем этом путешествии.

Приплыли. Муж начал активно расставлять свои удочки, мне со временем надоело на него смотреть , в лесок пойти я побоялась, местность осмотрела, жучочков изучила, цветочки пособирала, книжку не взяла.

Сидела и ныла: " Ну скоро ты там, ну ко- о - гда уже?"

Начало темнеть, мне стало еще страшнее - ветер завывает, лесок темнеет, вдруг кто - нибудь нападет? Наконец, он расставил свои причандалы, всякие мормышки, резинки, наладил крючочки .

Начали разводить огонь, готовиться к ужину. Поели, поговорили, стало холодать, вот тогда я оценила старания моего будущего мужа. Одетая в две кофты, ватник, теплые штаны, спеленутая как куколка , улеглась в лодку.

Муж пристроился где - то сбоку. Ночь прошла тревожно - то сыч ухал, то шорохи непонятные, то порыв ветра - страшно! Уснула под утро, только расслабилась - растолкал мой ненаглядный, вставай, сейчас самый клев. Какой клев, я спать хочу, четыре утра! Не стал меня особо мучать, вытолкал лодку в реку вместе со мной. Проснулась я уже от того, что жарковато стало, солнышко пригревает, хорошо!

Вернулись на берег, муж порыбачил еще с берега, я сладко спала в лодке. Просыпаюсь от странного сопения - открываю глаз : " - А-а-а-! Крыса!" Вопила как сирена , перепугала рыбаков с противоположного берега. Водяная крыса бухнулась со страху со всего размаху в воду.

После полудня отправились домой. На остановку идти пришлось в обход, в гору, километра 2- 3 , мужа было жалко, тащила сумки вместе с ним. Пить хотелось ужасно, остановились возле какой- то избушки, муж попил мутную водицу из ведра, а я не рискнула.

Дотащились , поехали. Домой прибыли уже вечером. Вся красная, заветренная, отлеживалась целый день потом.

Ну и что? После этого не езжу на рыбалку ни под каким предлогом. И понимаю выражение: " Я устал, с рыбалки пришел!" Это ведь тяжкий труд - рыбу семье добывать!

[Орися 15]

На выходных стала свидетелем чисто одесского диалога.

На рынке "Черемушки" забрела в магазинчик "Фурнитура". Продавец что-то раскладывает под прилавком. Заходит женщина, некоторое время ждет, когда продавец вынырнет, не дождавшись, говорит:

- Мадам, вы мне нитки дадите?

- Почему нет? - флегматично отвечает продавщица, - мы с вами что, поссорились?

[Проказница 4 755]

Вспомнилось. Лето, у нас ремонт в разгаре. Я клею обои, муж поехал что-то докупать, стук в дверь. Я дама бдительная, хоть и красть нечего - все перевезено к маме на время ремонта, но моя личнось в краске и обойном клее - явно мечта всех местных маньяков-насильников

Смотрю в глазок, а там милиция. Спрашиваю чего надо, никто Вас не вызывал. В ответ мне что-то тихо бормочут. Бедный молоденький милиционер мне показывал в глазок свое удостоверение, прошел проверку телефонным звонком в его отделение, выяснением достоверности наличия такого сотрудника и был ли он послан на мой адрес - все сошлось. Но мы же упорные, не откроем, пока не узнаем зачем моя скромная персона понадобилась доблесному сотруднику органов.

Вот когда милиционер заорал на весь подъезд, что у нас есть оружие и он пришел его проверить, открыла. Чего сразу не сказал нормально, я и забыла уже, что мужнин пистолет проверять ходят. Являлись, конечно, некие личности в форме, да кто ж им откроет Вобщем проверил, да ушел.

Через пару дней топаю куда-то, останавливает меня соседская бабуська : "Деточка, говорят к вам милиция недавно приходила, вы оружие дома прячете". Вот так мы с мужем и стали торговцами (или контрабандистами) оружия Представляю как подъездные бабульки обсуждали Такую новость

[Сладкая Ватка 3]

У меня есть знакомые, живут далеко от Москвы. Где - не скажу, надеюсь, сейчас поймете, почему .

Несколько лет назад они мне звонят и говорят:

- У нашей соседки дочка должна лечь в клинику на обследование. Можно, она приедет и поживет у тебя денек, до госпитализации.

А было лето, все разъехались отдыхать, я в квартире одна. Говорю:

- Конечно.

Они говорят:

- Ее мама - наш хороший друг. А она сама немножко странная, но ты не обращай внимания, она вообще-то ничего. У нее личная жизнь не складывается, поэтому она все время нервничает. А так - ничего.

Я говорю, что отнесусь с пониманием. Тогда они называют мне день ее приезда и говорят:

- Мы тебе с ней передадим печенье, которое ты любишь.

А у них в городе пекут изумительное сдобное печенье.

Вот в нужный день я приезжаю на автовокзал. Смотрю - в условленном месте стоит такая тетя примерно моих лет - эта самая дочка. Толстенькая, одета с претензией. И очень сердитая. Мы здороваемся, и она говорит:

- Как долго ты ехала! А какие вы все, москвичи, сволочи. Я у людей просила дать мне телефон, чтобы тебе позвонить - ни один не дал.

Я говорю:

- А ты с автомата.

- Ты с ума сошла, на нем может быть инфекция.

Ну, думаю, что с больной взять. На всякий случай спрашиваю:

- А чем ты болеешь?

- У меня болезнь неприличная, - говорит гордо. - У меня проблемы с КИШЕЧНИКОМ.

Как гаркнула - народ обернулся, и правда, очень неприлично вышло.

Она говорит:

- Ну, поехали, пошли в твою машину.

- Нет, - говорю, - мы поедем на метро.

Пришли в метро, и тут она заныла:

- Хочу ехать по социальной карте москвича. Провези меня по своей карте.

Я так и села. Спрашиваю:

- Что ты имеешь в виду?

Если кто не знает, в московском метро билеты магнитные. Такая карточка, ее подносят к турникету. Многие покупают многоразовые проходки, кладут в карманы сумок, и подносят сумку к турникету, не раскрывая. Валидатор считывает поездку через сумку.

И вот она решила, что это у них в сумках спрятана социальная карта, и они, как москвичи, едут бесплатно . Я говорю:

- Да социальная карта - это совсем не то, это такой полис у пенсионеров.

Надулась больше прежнего:

- Просто тебе жалко.

Ну, приехали домой. Сразу я узнала много про свою квартиру. Она маленькая, плохая, в зале висит черно-белая гравюра. А правильные москвичи ездят не на метро, квартиры у них большие, в зале висят картины маслом.

Я уже начала жалеть, что пустила к себе такое чудо. Но делать нечего. Потом я говорю:

- А где мое печенье?

Она отвечает:

- Я, пока ехала, его съела. Тебе что, жалко?

А я уже даже не удивилась. Просто интересно было: у человека больной кишечник, и вот за несколько часов дороги он пожирает килограмм сдобы. Но она прояснила дело:

- Я попутчиков угощала.

Сели пить чай. Она все ворчит. Я ее спрашиваю, какие новости у них в городе.

И тут понеслось. Ладно, Москву она ругала - это многие любят, москвичи не обижаются давно . Но что я узнала про ТОТ город!

Оказывается, местный батюшка (которого она именовала исключительно ПОПЯРА), "выдает себя за православного, а сам впал в грех гордыни. Купил спутниковую тарелку, и НАРОЧНО ПОВЕСИЛ НА УЛИЦЕ, чтобы люди завидовали". Кавказец, который торгует шашлыком возле музея, мясо выкапывает из скотомогильника (я в первый раз узнала, что там вообще есть скотомогильник). Мою знакомую, которая ее ко мне, собственно, прислала, оказывается, выгнали "из училок" за то, что она соблазнила пятиклассника (на самом деле она перешла из школы работать в фирму).

Потом пошли люди, о которых я раньше не слышала.

- Моя соседка за взятки устроила сына учиться в институт в Санкт-Петербурге. А он стал наркоманом, ха-ха.

- Откуда ты это знаешь?

- Я же вижу его, когда он к матери приезжает. У него куртка - прямо как у тебя . Да, а главврач в больнице ЗА ДЕНЬГИ ВЫДАЕТ НЕВЕСТАМ СПРАВКИ, ЧТО ОНИ ЦЕЛКИ.

Легли мы спать. Она сопит, а я все думаю, зачем невесте справка и что с моей курткой не так .

Утром встаю - она уже на ногах, рассматривает вещи в шкафу.

- Как у тебя много колготок, ах!

И смотрит, ждет, судя по всему, что я скажу: "возьми одни". Но я не сказала, и тогда она сама говорит:

- Дай одни.

Я говорю:

- Шиш тебе.

- Жадные вы тут, в Москве. Но подарок-то матери мне надо привезти?

Пошли мы за покупками. Спрашиваю:

- Тебя не смущает, что я рядом с тобой иду, в своей куртке наркоманской?

- Нет, - говорит, - у меня парень был, жуткая сволотень. У него была такая же.

- Тоже наш брат, наркоман?

- Просто хам и алкоголик. Как нажрется, начинал руки распускать, а у меня принципы: до брака - ни-ни. И главное, хитрый какой, ни разу мне не удавалось отследить, как он нажирается. Вроде идем-идем, а он вдруг как окосеет ни с того ни с сего! Потом бросил меня, связался с такой же алкашкой, как сам.

Я угораю, спрашиваю:

- А как это он косел ни с того ни с сего?

- А вот идет, и вдруг как заорет песню! Я сразу понимаю, что пьяный. Трезвый же не будет на улице петь. А песни у него все были жутко неприличные, про Сектор Газа.

И сама как завопит:

- Я говорил тебе, ты лучше не ходи в сортиры по ночам, избави Господи!

В общем, когда она на следующий день отбыла в свою клинику, я долго в себя приходила.

Она закончила медучилище, но работала почему-то в парфюмерном магазине.

[Мадам Совок 25]

Эротические сны соседки по даче

Есть у нас обычай - в мае месяце выпускники школ отмечают праздник бантика, надевают одежду, как у маленьких, бантики, косички, игрушки, пистолетики, и бегают по городу дурачатся. Наш выпускной 12 А не был исключением. Набегались, а душа просит продолжения банкета. Родилась идея повеселиться за городом. Ключи от дачи у нас спрятаны в парнике, отлично! Поехали!!

Естественно предкам не обязательно было знать, что на их фазенде намечается пир горой, по этому, я позвонила маме и наплела, что ночую у соседки по парте. Приехали мы , значит, на дачу, девчёнки стали еду готовить, мальчишки со скуки баню топить. Попразновали, поели попили, потанцевали. Мальчики засобирались в баню, всю школьную грязь смыть, как сострил наш двоечник, а то поналепало за годы непосильной учёбы, понимаешь!

Пока парни парились, мы с девчёнками пошли к морю, по дороге собирали ландыши и веселились. Парни тем временем обнаружили, что баня без проруби, как чай без сахара - не по кайфу. Отсутствие проруби и буржуйской роскоши - бассейна, было компенсировано наличием шланга, насоса и холодной колодезной воды. То есть эти оболдуи носились голышом по участку и поливали друг друга из шланга.

На утро, замели следы своего пребывания на фазенде и благополучно вернулись в город. Всё окейно, все довольны. Через какое то время поехали на дачу с родителями. Сижу на веранде, книжку читаю, вдруг слышу, соседка зовёт мою маму. А у меня -то рыльце в пушку, сижу прислушиваюсь. Соседка рассказывает маме, как недавно приезжает она вечером на дачу, а у нас на участке толпа голых мужиков носится.

Упс, у меня аж душа в пятки ушла! Маман моя с характером, щас как устроит разборки, мало не покажется! Сижу дрожу. На веранду заходит мама, закрывает дверь и начинает ржать, как ненормальная. Я в непонятках... после того, как смех перестл её душить, маман выдала: представляешь, соседка совсем из ума выжила, рассказывает мне свои эротические сны, как быль!

Фуу, пронесло! А перед соседкой до сих пор неудобно.

[Текила-любовь 4]

Я как - то подарила сестре наручные часы. Красивые.... очень!

Теперь сама история: ехали мы в такси до её работы. Вышли на против здания, где она работала. Зашли, она доработала до конца дня и мы пошли домой вместе.

Переходим через дорогу на остановку и я вижу эти часы, валяющиеся прямо около бордюра! Я поднимаю их и спрашиваю: " Лиз, а где твои часы?!". Она хватается за руку - нету! Я ей : " Да вот они!". И кладу ей в ладошку её часы!

Пол - дня они провалялись! И нашла их я! Прямо своим глазам не верила, они были настолько заметны! Как их кто - то не поднял, не понятно!

Но, в итоге она всё равно их потеряла.

[Лелька 20 611]

В обеденный перерыв иду мимо школы и вижу картину.

Дети, трое мальчиков и двое девочек, встречаются в школьном дворе. Судя по росту: самые высокие ниже меня, а трое совсем малышня, детворе не больше одиннадцати.

- Слышь, Пипетка, - кричит мальчик одной из девочек - мы тут школьный двор мели, а вы куда смылись?

- Не ори, Сява. Поздороваться сначала нужно..

И эта компания крест накрест расцеловывается со словами: "Привет - привет."

Я подобрала челюсть и пошла домой.

Это дань моде или раннее развитие? Или западное влияние вредного сериала "Элен и ребята"?

[Ирвис 2 023]

Дочь посмотрела сегодня рекламу чая "Беседа" и предлагает мне: "Давай этот чай покупать, там игрушки такие прикольные".

Я: "Игрушки, говоришь прикольные". И зову: "Нуар". Из кухни прибегает только, что завершивший завтрак наш щенок шнауцера. Глазенки из-под бровей сверкают, бородка, украшенная остатками каши, торчит, хвостик виляет.

В общем, ребенок согласился, что прикольнее игрушки не найдешь и потащила его в ванную, бороду мыть.

[Алзара 88]

Во вторник смотрела по телевизору фильм Л. Панферова "Хребет России" про Урал. Там показывали и нашу местную достопримечательность и гордость - Кунгурскую ледяную пещеру. Вот и вспомнила я, как мы с мужем и дочерью (маленькая еще была) ездили в пещеру.

Доехали электричкой до Кунгура, купили билеты в пещеру, упали на хвост экскурсии школьников средних классов, их водила экскурсовод и пошли мы по гротам пещеры. Ездили мы ранней весной, поэтому одеты были по сезону, в пещере холодно и летом, раздетым не погуляешь.

Красота неописуемая - подсвеченные кариатиды, подземное озеро, интересный рассказ экскурсовода.

На несколько секунд во время экскурсии выключают свет, чтобы продемонстрировать, насколько абсолютная темнота нас окружает. Я стояла возле группы рослых мальчишек, но озорных по возрасту. Всю экскурсию они пихались, толкались, подшучивали друг над другом. И во время выключения света мне вдруг прилетел из темноты подзатыльник!

Свет включился - смотрю на мальчишек - честные моськи у всех. Но я же знаю, что в темноте я неосмотрительно сделала шаг в сторону. Вот и перепутали меня с кем-то, видимо

[Stella Polare 48 350]

Это можно разместить как во "Взрослый лепет", так и в "Неопознанное". Потому помещаю сюда.

Приснился мне сегодня сон. Как будто собралась я с одной женщиной в церковь сходить, но говорю ей:

- Я снсчала домой сбегаю, а то очень в туалет хочеться.

Она:

- Так в церкви туалет есть.

- Но он же платный.

- Так там не дорого. - и называет мне цену.

Я:

- Нууу, это ещё по божески...

Вот такой сон. Кстати, мне расшифровали, что туалет сниться к квартире, дому. Но так как я туалета не видела, а слышала лишь его цену - расшифровываю сон как низкая цена на жильё, которое я собираюсь в скором времени строить...

[Осторожность 23 115]

Ездили с классными руководителями по семьям наших детей, посетить не слишком благополучных, ознакомиться с условиями жизни, повидать родителей (кое-кого в первый раз за последний год).

В одной деревне в доме наряду с людьми обнаружились кошки, собаки и ... поросёнок. Большенький уже, можно сказать подсвинок, живущий тут же, в общей куче.

Понравились слова мамы, обращённые к участникам рейда:"Да вы садитесь на диван, не стесняйтесь. Я всё равно покрывало стирать буду..."

[Январская 45]

Третьего дня захожу я в квартиру - на полу около порога валяется монета 10 коп. Я поднимаю её с мыслью - "сейчас зазвонит мобильник и я получу СМС о поступлении денег на счет". И - точно! буквально через пару секунд сообщение о поступлении денег!!! При этом денег в ближайшем времени не ожидалось...

[Капризулька 28 947]

Нашей незамужней приятельнице один виртуальный друг на первой неделе знакомства прислал на сотовый ммс-ку с фотографией своего достоинства на пике, так сказать, удовольствия...

Сначала у всех нас после услышанного от неё был культурный шок, затем пошли приколы, а потом одна из коллег, которой, кстати, нет ещё и тридцати, в сердцах воскликнула:

- Раньше и цветы, и конфеты дарили, а теперь дожили... сразу и такие знаки внимания...

И смех, и грех...

Не для печати, пожалуйста.

[Паникёрша 263]

У нас возле дома маленькая стоянка для автомобилей. И гаражей близко нет. А машин много, за места на стоянке чуть ли не бьются.

В эту зиму автолюбителям было раздолье. Снега навалило, все ровненько, ставь машину, где хочешь. Чем, собственно, все и пользовались. Там, где летом была зеленая зона, этой зимой стояли машины.

Весна, снег сошел. Но автолюбители упорно ставили машины на полюбившихся местах. И наши коммунальщики спохватились. Портить газоны, ставя на них машины? Как можно? Это ж природа, мать наша! И нашли выход.

В центре двора растет большое дерево. Вот к нему-то сотрудники нашего ЖЭУ и прибили огромными гвоздями табличку: "Берегите природу! Не ставьте машины на газонах."

Причем в дерево наши борцы за защиту природы забили аж 4 здоровенных гвоздя по самую шляпку.

[Лелька 20 611]

Иду с перерыва.

Возле подъезда пятиэтажки стоит чёрный "Сааб" с тонированными стёклами, перегородив весь подъезд к дому. За ней пристроились уже "Жигулёнок" и "Запорожец". Бибикают, ждут, водитель Зазика даже вышел и спросил про хозяина, не видела ли, женщину около подъезда. Она отмахнулась. Разговор у неё телефоный, довольно громкий:

- Посидеть нужно на дорожку. Чтоб счастливая дорога, чтоб всё хорошо. Чтоб встретили прекрасно.

............

- Погода просто шепчет. Завтра в церковь пойду.

...........

- Ну с богом!

И женщина замахала рукой, а машина тронулась с места.

Почему нельзя сказать всё это отъезжающим лично? Или долгие проводы - лишние слёзы? Или по аналогии: отъезжают поезда, провожающие стоят на перроне до отправления.

Или это пример редкостного жлобства?

ПС. Для задумчивых. Поскольку я подошла, то ясно видела и слышала, что женщина разговаривает с теми, кто сидел в машине.

[Январская 45]

Жили мы в старом доме с общим коридором, в котором стояли газовые плиты. Коридор(в советские времена) на ночь не запирался - заходи кто хошь! Как-то сварила я кашу овсянку собаке и горячую кастрюлю оставила на ночь на плите.

Утром хотела собаку покормить - хвать, а кастрюли-то и нету! Спрашиваю соседей - не видел-ли кто? Одна соседка и говорит, что видела в окно, как рано-рано утром мимо дома шел парень в приличном костюме с кастрюлей и прямо рукой из неё, извините, жрал!

Дело было июньским ранним утром, когда гуляли выпускные вечера в школах, вот к нам в коридор и забрёл какой-то голодный выпускник...

[Чёрное небо 30 590]

У нас в университете одна преподавательница любит со студентками на своих парах чаи пить и кушать. Приветствуется, разумеется, чтобы студентки сами приносили еду.

Я не против - хочется ей, пусть ест, пьёт, но сама есть и пить - увольте! Я каждый раз как взгляну на эти страшные кружки, которые вынимаются из шкафа - бррр.... старые, с отбитыми уголками, плохо промытые - тут ничего пить не захочешь.

И воду тоже - наливать ходят в туалет, там раковина. Так как подумаю, что воду брали в туалете... всё, пусть она хоть трижды кипячёная, пусть из раковины - не могу я это пить. И не пью. И сегодня - чаёк всем приготовила, в кружечки разлила - а я пить не могу. Вежливо отказалась.

[Санитар леса 28 386]

Навеяло историями про громко чихающих людей.

У моего дяди интересная особенность есть - если ему захочется чихнуть, то он не может ограничиться одним-двумя чихами. Иногда по двадцать раз чихает подряд, а в некоторых случаях и больше. Мы, племянники, ему даже между собой прозвище дали - Довгочхун (если кто не помнит, это гоголевский персонаж).

Дядя по работе всю жизнь летает в зарубежные командировки. Вот однажды летел он в очередную свою заграницу, и подошла к нему стюардесса с вопросом: "Вы что будете, чай или кофе?" Дядя хотел сказать, что кофе, но в этот момент ему неожиданно и неудержимо захотелось чихнуть. И он начал чихать. Чихал-чихал, как он говорит, минут десять. И все это время стюардесса терпеливо ждала, стоя над ним, а весь салон самолета просто валялся со смеху.

Выучка у стюардессы оказалась отменная, она благополучно дождалась окончания чихательного припадка, даже не рассмеявшись, только чуть улыбалась. А потом подала дяде кофе.

[Бамсик 275]

Спешу на работу, иду по тропинке, ноги на автопилоте, мысли в голове чередой... Вдруг глаза натыкаются на препятствие - поперек тропинки человек лежит! Первая мысль: "Упал, помочь подняться!" Ан нет, не надо - лежит молодой, хорошо одетый парень на боку, одной рукой СМС на телефоне набирает, другой журнальчик листает "7дней". Как на пляже, с комфортом! И вполне доволен жизнью! Вот что это было? В половине восьмого утра...

[Харизматическая 1 236]

Навеяно веточкой про разницу в возрасте. Были у меня соседи - пожилая супружеская пара Алексей Александрович и Ирина Евгеньевна.

Однажды Ирина Евгеньевна уехала к дочери в другой город, а Алексею Александровичу ночью стало плохо, и он скоропостижно умер. Как только это утром обнаружилось, жене тут же телеграфировали, но так как добираться долго, оформлением документов пришлось заниматься моей маме и соседке. И тут обнаружилось странное: в паспорте чёрным по белому написан 1931 год рождения, но ни в домовой книге, ни где-либо ещё гражданина Алексея Александровича Р. 1931 года рождения не значится. Есть только полный тёзка 1937 года... В общем, оказалось, что наш сосед исправил цифру в паспорте с помощью бритвочки и перьевой ручки (советские паспорта заполнялись от руки). Он был на пять лет младше своей благоверной и считал эту ситуацию неприличной, поэтому незадолго до свадьбы и внёс свои коррективы, приписав себе шесть лет и оказавшись теперь на год старше неё. Так и прожил несколько десятилетий с исправленной датой, и никто ни разу не обратил на это внимания. Если бы заметили, он вполне мог бы сесть, но зато все приличия были соблюдены.

[Злобный Пчюх 6]

В Украине бывать приходиться частенько. Выставки, да и родственников куча.

Семья моего отца живёт небогато. В очередной приезд, постиравши свой любимый свитер, прошу у сестры вешалку (что бы повесить его). Нету, отвечает она .

Я в некоторой расстерянности от того, что они обеднели настолько, что нет даже вешалок , спрашиваю: Что вообще ни одной? Нема, отвечает опять сестра.

Тут я подхожу к шкафу, и вижу что этих вешалок полный гардероб .

Что это такое? Уже ору я. Ха, так це ж тремпеля, невозмутимо сказала она.