Разные истории обо всём - 8

[Княгиня Ольга 2]

И тут он на весь салон как заорёт:

- Еспекто патрону-у-у-у-у-у-у-у-ум  !!!!!!!!!!

Вчера рассказала эту историю дочке, похохотали с ней, а вечером по телевизору показывали Гарри Поттер и узник Азкабана.

Так я как слышала заклятие Еспекто патронум начинала хохотать, представляя мальчика из автобуса.

После фильма дочка захотела маринованных огурчиков. Достала баночку и пытается её открыть, у нее не очень получается. Кричит мне с кухни:

-Мам, помоги открыть банку.

А ей отвечаю:

-Ты что, заклинание применить не можешь?

Сказано было естественно в шутку. Только слышу шепчет моя Дарья Еспекто патронум и пытается банку открыть.

Я лежу, потихоньку ухахатываюсь. После 5 минут мучений банка упорно не открывается. Дочка уже злится. Тогда я ей советую не шептать, а прочитать заклинание как положено, с чувством.

Тут доча как заорет:

- Еспекто патрону-у-ум !!!

И о чудо, банка открылась. Дарья заходит ко мне похвалиться результатом, а я валяюсь от смеха.

Теперь если что не будет получаться, буду колдовать как Гарри Поттер.

Ведь проверено же, работает.

П.С. Представляю как в мороз не заводится машина, а я бегаю вокруг нее и ору на весь двор :

- Еспекто патрону-у-ум !!!

[Annatalia 42]

Начался учебный год. В классе, как обычно, всех пересадили. И моя сестра теперь за одной партой с мальчиком. Мальчик этот признанный пофигист, внимание рассеянное, постоянно где-то на своей волне.

Сидят они на алгебре, сестра сосредоточиться не может, так как сосед бубнит чего-то себе под нос... Она толкает его локтем в бок и говорит:

- Хватит под ухо мне бубнить! Отвлекаешь!

Он смотрит на нее с искренним непониманием:

- Я же не с тобой разговариваю!

Теперь даже мне интересно - а с кем тогда?

[Гость Королевский пот]

Коллега по работе рассказала.

Положила я через терминал деньги на сотовый, и то ли там сбой произошёл, то ли ещё что, но все последующие платежи шли мне на счёт. Вот уже тысяча, две, три... Смс-ки друг за дружкой идут.

Я, говорит, испугалась и выключила телефон, а самой же интересно, сколько там уже. Ну и включила через часа два, а там за семь тысяч перевалило.

Ближе к вечеру конечно всё обратно забрали, но, говорит, я никогда столько денег за два часа не зарабатывала.

[Маркиза Карабас 84 008]

Сегодня занимались ремонтом на квартире племянницы мужа. Он там сверлил, штробил, намусорил жуть. Начали прибераться, подмели сначала. Ищем совок.

Я ищу "желтенький такой", час назад ему давала, а он куда то засунул. А Ольга (сестра мужа) ищет "красенький такой".

Нашли, под диваном.

Оранжевый. Оказывается мы один и тот же искали.

[Дефектолог 29 197]

Забежала сегодня к сестре в парикмахерскую, чёлку подровнять. А у неё в кресле клиентка сидит, Вера волосы ей красит.

Они ведут разговор о БАДах, я к началу разговора подошла.

- Убедила меня подруга попробовать таблетки с вытяжками из хрящей "двурогого единорога", - рассказывала клиентка. - Потом и шампунь мне такую продала, и ещё какое-то снадобье. Раз деньги уплочены - честно пью и то, и другое, и третье курсом.

Сначала никаких изменений не заметила. Потом горло заболело. Пошла к лору, он в моё горло заглянул, чуть в обморок не упал.

- Что у Вас там? - спрашивает он меня.

- Не знаю, - честно отвечаю я. - Миндалины удалили ещё в детстве, сейчас горло болит.

- У Вас миндалины выросли, новые, - упавшим голосом сказал врач и отправил меня анализы сдавать.

Дальше - больше. Через месяц приёма таблеток и мытья головы той самой шампунькой у меня волосы полезли. В смысле, расти начали. Я ж вся седая, как лунь, и не красилась принципиально, не за чем столько денег зазря переводить. А теперь смешно смотрится - среди седых волос то там, то сям, пучки каштановых новеньких вылезли.

Но после того, как стоматолог мне сказал, что у меня под коронкой, где давно зуба нет, новый зуб растёт, да такой крепкий, что пришлось коронку снимать - я испугалась и БАДы пить перестала. Неизвестно, как дальше мой организм отреагирует. Не дай боже, хвост отрастёт, как у ящерицы. Или ещё чего новенького вырастет, а я уже так к себе, такой, как есть привыкла. Не хочу ничего менять!

[Лелька 20 614]

Идём быстрым шагом с мужем в обеденый перерыв в магазин. Около самых дверей, навстречу нам встаёт со ступенек подвыпивший молодой мужчина, с поклоном открывает дверь и пропускает меня в магазин:

- Какая у вас девушка замечатльная! - говорит моему мужу - На мою жену похожа, но лучше!

Муж улыбается, и вроде инциндент должен быть исчерпан, но парень идёт за нами, как экскурсовод:

- Вот здесь вы можете купить помаду и стать ещё лучше!

- А здесь продаётся мыло!

- Какая вы красивая! Вот похожи на мою жену, но намного лучше!

Я смотрю на мужчину. Судя по его внешнему виду, его жена раза в два меня младше. Непонятно, что ему от меня нужно?

- И чем я лучше? - спрашиваю.

- Вы не беременная! - выдаёт парень.

Да, такого ответ мы с мужем и не ожидали. Выстрадано!

Муж пожал парню руку, сказал, что: " Мол, понимаю", и мы пошли домой.

Дома муж задумчиво меня осмотрел, и сказал: "Оставайся такой, самой лучшей! "

А мне грустно: "Хуже-то мне уж никогда уже не стать.." Ну, в этом смысле.

[Скоропаника 23 403]

Выхожу сегодня из проходной предприятия. Навстречу идёт и улыбается мне молодой человек. И такой парнишка симпатичный и улыбка такая привлекательная. Подходит он ко мне, и протягивает листок. А на листке том реклама выставки- ярмарки где можно проверить своё сердце, и другие органы движения.

Я обычно такие листки не беру. А тут повелась, как девочка, на одну улыбку. Эх.

[Радуга Счастья 75]

Была сегодня в книжном магазине, покупала ребенку в садик по списку канцелярию, раскраски, книжки и проч. И наткнулась, чисто случайно, в куче раскрасок на книжку, "Синяя шапочка", называется.

Естественно, стало интересно - про что? И почитала начало:

"Жила была девочка Синяя шапочка, бла-бла, и в все в духе красной шапочки. И вот мама испекла пирог для бабушки и говорит: "Синяя шапочка, сходи к бабушке в гости, отнеси ей пирог и БУТЫЛКУ ВИНА, бабушка захворала, ей ПОДКРЕПИТЬСЯ нужно!"

Ну то, что я слегка так прифигела, ничего не сказать. Представила грустную картину, будто я лет через ...дцать пришла в магазин купить внуку книжку в подарок, а там такая какая-нибудь "Зеленая шапочка", а в ней "Зеленая шапка, отнеси-ка бабушке героинчику, а то у нее ломка, ей ширануться нужно"

Потом ехала в маршрутке домой и пожалела, что не купила эту книжку, так, ради интереса почитать, чем там все закончилось

[Карьерист 10]

Случай произошел буквально час назад.

Сегодня вечером наступает Еврейский новый год, в связи с чем меня и мой отдел отпустили из армии в 12 дня. Я по пути домой зашел в супермаркет, чтобы закупить продукты на ближайшие праздники и выходные. Прежде чем зайти в торговый зал, захожу в комнатку, где стоят тележки, скрепленные друг с другом. Не знаю, как устроены тележки в России, но в Израиле они скреплены между собой цепочкой, каждая следующая тележка крепится ей к предыдущей, а чтобы их расцепить, нужно засунуть пятишекелевую монетку в специальное отверстие, и цепочка расцепляется. Когда возвращаешь тележку, вставляешь цепочку на место, и монетка возвращается к тебе. Все просто

Так вот, подхожу я к тележкам, и начинаю искать в кармане мелочь: монетка в один шекель, еще одна такая же, монетка в два шекеля, монетка в десять шекелей. В пять шекелей монетки нет. Везет, как всегда. Рядом подошла женщина с тележкой, вынула из нее пару пакетов с продуктами, и прикрепила тележку на место, забрав пять шекелей. Увидев меня, спрашивает:

- Тебе нужны пять шекелей?

- Да, спасибо.

Она мне протягивает нужную мне монетку, я, со своей стороны, протягиваю ей те же пять шекелей, но более мелкими монетами. Она: "Оставь", и отходит в сторону, слегка улыбаясь. Я попытался возразить и отдать мелочь, на что она лишь отмахнулась рукой. Ну, ладно, думаю, это небольшие деньги, не спорить же из-за них. К тому же, в Израиле попросить у незнакомого человека пять-десять шекелей - вполне так нормальное явление (это я так себя успокаиваю).

Я засовываю монетку, забираю тележку, и, проходя мимо этой женщины, слышу ее вопрос:

- Ты с родителями встречаешь Новый год?

- Нет. - говорю я, улыбаясь. Обычно за такой улыбкой я прячу нежелание отвечать на вопрос, который мне задают, но она-то этого не знает...

- С друзьями?

- Нет.

Она задумывается:

- А с кем тогда?

- Думаю, что один.

- Почему? Ты без родителей? Ты солдат-одиночка? - догадывается женщина.

- Да. - снова та же улыбка.

У нее округляются глаза. Вообще, многие израильтяне не могут понять, как ребенок в 18-20 лет уезжает из своей страны, и приезжает в Израиль один, без родителей, сам живет, служит в армии, учится, работает. Они не могут представить, чтобы они отпустили своего ребенка одного в чужую страну насовсем, да и их дети, зачастую, тоже не могут представить, что уедут от родителей в этом возрасте.

Так вот, женщина, немного отойдя от удивления (солдат-одиночка в Израиле редкое явление - нас всего-то пять тысяч человек на всю израильскую армию, насчитывающую 200 000 военнослужащих регулярных сил), говорит:

- Я приглашаю тебя в нашу семью на встречу Нового года? Хочешь? Давай, приходи!

А у меня, честно говоря, нет ни сил, ни желания что-то праздновать, хотелось побыть дома одному, в тишине. Я вежливо прошу меня извинить, говорю, что я очень устал и хочу отдохнуть.

Женщина несколько сникает, отводит глаза в сторону, немного думает, и говорит:

- Тогда запиши мой телефон, если захочешь, позвони и приходи, мы живем недалеко отсюда. Хорошо?

Соглашаюсь, записываю её номер, по ей просьбе "скидываю" свой. Знакомимся, оказалось, её зовут Виви. Виви повторяет еще раз свое предложение, я говорю, что подумаю, и мы расходимся, улыбаясь друг другу. Отойдя буквально на пять метров, слышу ее оклик: "Марк, подожди". Она подходит ко мне, и... Протягивает 50 шекелей: "Возьми, это тебе маленький подарок от меня". Вот тут уже у меня глаза на лоб полезли. И не от того, что сумма большая, нет (это не большие деньги, пачка сигарет, к примеру, стоит около 20 шекелей), а от самого факта, что абсолютно незнакомая женщина мало того, что приглашает меня, незнакомого ей солдата (я был в военной форме), в свой дом, в свой праздник, так еще делает подарки. Я начинаю отнекиваться, говорить, что я не могу взять деньги, на что Виви проявляет упорство: "Пожалуйста, возьми, тебе нужно. Я не могу представить, как это сложно - быть солдатом без родителей в стране. Спасибо тебе за то, что ты делаешь для нашей страны", и буквально засовывает мне эти 50 шекелей в левый карман на рубашке, закрывая его прижатием ладони. А так как карман левый, получается, словно она положила руку на сердце, а это ведь символ, "береги себя". "Всё, позвони". - и Виви уходит в свою сторону. А я стою, как дурак, ни сказать ничё не могу от удивления, ни пошевелиться.

И вот я думаю, а не сволочь ли я? Не сволочь ли я, что я позволил себе взять эти деньги? Не сволочь ли я, что не смотря на приглашение, я хочу остаться дома и побыть наедине с собой?

В любом случае, в такие моменты я лишь больше понимаю, почему, не смотря на две тысячи лет изгнания, геноцида, ненависти и войн, мой народ еще жив. И он будет жить до тех пор, пока последний еврей не потеряет главного своего душевного качества - человечности. А если мы не потеряли его за 2000 лет, то не потеряем его и впредь.

P.S. Если для кого-то из прочитавших еврейский Новый год не пустой звук, то Хаг самэах! Шана това уметука!

[Шугар Бет 0]

Вчера мамина подруга рассказала. Пишу от первого лица.

Это случилось в разгар популярности видеомагнитофонов, когда счастливые владельцы таковых обменивались видеокассетами. Пошла я к своим знакомым выбрать что-то новенькое или просто интересное. Смотрю - лежит кассета с фильмом "Максим Перепелица", решила взять детям - ну сколько можно смотреть кровавые драки и дешевые фильмы ужасов!

Пришла домой и говорю детям (им тогда было где-то 9 и 14 лет) - Так, я вам принесла фильм, классику советского кино, обязательно посмотрите!

Прошло несколько дней, возвращяюсь с работы, а у меня дома на экране телевизора в самом разгаре шедевр немецкого порнографического кинематографа! Когда ко мне вернулся дар речи, я только и смогла произнести:

- Что это такое?..

- Мама, ну ты сама сказала, что нам нужно посмотреть классику про Максима Перепелицу!! Вот мы и смотрим.

Друг так фильмы для взрослых шифровал, оказывается.

[Выеденное яйцо 6]

А я вот на днях попила кофе из автомата, бесплатно, и ещё он мне сдачу выдал.

А произошло это так. Я сейчас учусь на курсах, там в здании есть такой огоромный автомат, готовит приерно с десяток разновидностей кофе, чай и т.д. Когда вносишь сумму, он пишет слово "кредит" и сколько внесено, потом определяешься с сахаром, потом выбираешь вид напитка, а когда всё закончилось, жмёшь на кнопку "сдача", и будет тебе счастье: в специальную ячейку вываливается куча мелочи.

Вчера я пришла рано, вокруг - никого, запихнула в эту бандуру десятку, а он пишет - "кредит 34 рубля" , я постояла в остолбенении, думаю: а дай-ка я выберу себе напиток, что будет? И вышло вот что: приготовился выбранный мной латтэ за 22 рубля, потом я в наглую нажала "сдача", и вывалилось 12 рублей.

Видимо, кто-то незадолго до меня что-то покупал и не взял сдачу. Мне стало как-то неудобно. А отдать-то их некому! Рядом с автоматом креслица стояли, я там посидела минут 20, никто не пришёл.

Блин! Получается, я обворовала автомат?

[Дефектолог 29 197]

Вчера я стала женщиной!

Нет, конечно, я привыкла к тому, что когда иду по обочине, с рюкзачком за спиной, то проезжающие мимо водители останавливаются и спрашивают, как проехать по тому или другому адресу.

Вот и вчера, тёпаю себе, джинсы, курточка, рюкзачок. Идёт мелкий и противный дождь, потому накинула капюшон.

Мимо проехала иномарка. Остановилась. Из неё вывалился не совсем трезвый мужчина и, направляясь бодрым шагом ко мне, кричал:

- Девушка, девушка,- подходя ближе, - ой, простите... женщина, где у вас тут улица Алюминиевая? Мы уже час кружим, найти не можем.

Вот ведь! Я так обиделась, что чуть не послала ещё час кружить. Я бы и на "девушку" с удовольствием отозвалась. Видимо, повзрослела. Окончательно.

[Пепелюшка 0]

Иду сегодня по улице. Передо мной шагает мальчик лет 7, с дедушкой. И спрашивает:

- Деда, а Россия - сильное государство?

- Нуу, не знаю, внучек. Сильное, наверно, а как же. Раньше-то оно, конечно, сильнее было...

- Нет, дедушка. Россия - очень сильное государство. Вон, народ у нас какой сильный! Так что ты не думай!

И что-то так приятно стало такие слова от маленького мальчика слышать...

[Васёна 4 600]

Выеденное яйцо

Блин! Получается, я обворовала автомат?

Нет. Вы освободили его от чьей то забытой сдачи.

КАК Я ТОРГОВАЛА ГАЗЕТОЙ "МОЯ СЕМЬЯ"

Меня тут давеча попросили подменить одну подругу. И я целых два дня газетами в киоске торговала!

Что же я увидела!!! Меня так возмутило до глубины души, что у них там "Моя Семья" за три недели не распроданная лежит.

Я вытаращила глаза, неужели не покупают? Почему?

Мне в ответ пожали плечами.

Сижу это я одна в киоске. Рассматриваю старые номера. Вот номер, где напечатано моё откровение. Все четыре газеты свернула и запихнула себе в сумку. Вот номерок с захватывающим рассказом про Леонардо да Винчи...

А вот в этом мы с Рошалем познакомились.

В окошечко заглядывает мужик.

- "Девушка, я вот тут решил квартиру менять. Одну надо продать, другую купить. Может подскажете, где о перспективах жизни почитать можно? Стоит ли идти на долговременный риск? Только, чтоб понятно было написано!"

Ну я ему протягиваю "Мою Семью" со статьёй о Мексиканском заливе. Говорю, что это уж точно не заказная статья, как в журнале о недвижимости, например.

Что в этой газете есть и гороскоп, если он в него верит. И случаи из жизни преподнесены так, чтоб вы сами поняли, что надо делать. Станет скучно, кроссворд поразгадываете или анекдоты почитаете, если статья удручит сильно.

Мужчина в нерешительности рассматривал старый номер газеты.

- "Берите. Простым языком рассказывается вся жизнь людей наших и всей нашей планеты. Прочтёте, поймёте, что вашей семье надо".

Взял.

К вечеру чья то бабушка поинтересовалась, как бы ей доступными средствами заинтересовать ребёнка искусством.

- "У вас открыток репродукций из галерей нет? Малышке 6 лет".

- "Нет, к сожаленью. Но я вам настоятельно посоветую вот этот номер "Моей Семьи". Посмотрите", - раскрываю перед ней 27 номер с "Тайнами шедевров Третьяковской галереи", - "как просто, доступно и интересно рассказывается! Для вас это просто находка! Заинтересуете и внучку и её маму, если прочитатете!"

- "Да. Я помню передачу. А вот газету никогда не покупала", - задумчиво проговорила женщина.

На следующий день я мужику, попросившему сборник кроссвордов с анекдотами в дорогу вручила ещё и два разных номера "МС".

- "Тут вы не только поломаете голову над головоломками. Тут и тесты есть. И анекдоты... А статьи пишутся живыми людьми. Это я вам точно говорю! Сама знакома с некоторыми авторами".

Короче, через неделю в этом киоске свежая "Моя Семья" закончилась в первый же день, в понедельник.

Сейчас эта точка уже не работает. Зато мне какая память!!!

[Карина Львица 71 770]

Вызвали меня сегодня на вечер на заседание в Управу. Причем веско было сказано, что мое присутствие обязательно. Ну надо, так надо, в чем дело. Не очень хотелось, конечно, поскольку вопросы, как правило, одни и те же каждый год - подготовка к зиме. капремонт и правонарушения.

Но - с этого года новый Глава Управы назначен, а начальство нужно таки знать в лицо. Огласили повестку - ну так и есть, все теж проблемы. Я уж приготовилась книжку почитать, пока там шум - гам начнется.

И тут наш глава Управы заявляет, что поначалу состоится награждение лучших общественников. Награждение, так награждение - рада за людей. Хлопаю в ладоши и чувствую толчок в бок приятельницы. и шепот -" чего сидишь, тебя вызывают"

Подхожу к столу президиума, а мне сам Глава вручает коробочку с медалью " За доблестный труд" от Правительства Москвы, удостоверение и три белых гвоздичики. Вай, за что? Что я там такого натрудила? Вот так прямо и спросила от неожиданности. Тот засмеялся- мол, как это за что? За долгий и доблестный

труд.

Вот так, народ, хвалюсь, конечно- но чертовски приятно эдак неожиданно медалью обзавестись.

[Пума Марковна 41 079]

Я рыбная душа, а уж если креветки или хотя бы кальмары - я конкретно больше ничего от жизни не хочу. Но дома эти гастрономические порывы отклика не находят. Мама рыбу признаёт не чаще двух раз в неделю, а что до сына, то если в тарелке отсутствует кусок ммяясааа размером с подошву от ботинка сорок пятого размера, то обеда в его понимании просто не было. А поскольку в семье я зарабатываю деньги, а мама ведёт хозяйство, то понятно, что свой любимый продукт я вижу нечасто. Сочувствует мне один кошак.

Но тут сосед ездил на рыбалку и презентовал мне пяток отменных карасей. Я радостно заявила, что объявляю рыбный день и чтоб их немедленно пожарили! В сметанке! Мама не возражала, всё-таки свежепойманная рыбка это цимес, как говаривала моя бабушка. И мне было обеспечено моё любимое блюдо.

Сын, вернувшись с работы, пару карасей слопал с большим удовольствием. После чего заявил: "А где мясо?"

Мы с мамой впали в транс. - Тебе что, прямо сейчас, что ли?

- Ну да, спокойно отозвался деть. - Это ж не еда, что вы мне тут подали. Мясо где?

Тут мы возмутились. Мама - недооцениванием её кулинарных способностей, я - уничижением изысканного рыбного кушанья. Сообщили ребёнку, что мяса не предвидится, вон, ешь бутерброды с колбасой. Если, конечно, в тебя что-то ещё влезет.

- Ладно, против всяких ожиданий согласился ребёнок.- Но на ужин тогда в компенсацию сделайте эту... как её там... флейту?

- Ну там... не помню я точно... баян, что ли, или аккордеон? (вона где девять лет в лицее искусств всплыли!). Короче, мясо такое, с музыкальным названием. Там сыр ещё, грибы, помидорки, фрукты какие-то. Понятно?

Ну, многолетняя педагогическая практика научила меня и не такое понимать. "Гармошку" ребёнок имел ввиду. Там в разрезы куска мяса вкладывается всякая всячина и запекается. Помидоры и сыр у меня были, а вот чернослива не обнаружилось. Впрочем, самого главного ингредиента, а именно, хорошего куска свинины тоже не нашлось. Я нагло заявила ребёнку, что ежели на ужин он это блюдо желает, то нехай идёт в "Мясную лавку" за вырезкой. И там же в ларёчке по соседству черносливу пускай возьмёт 300 граммов.

Ну видно где-то подох серый волк, потому как сын в магазин отправился. Скорей всего он сделал вывод, что иначе караси будут и на ужин, я-то вообще могу только рыбой питаться.

Через полчаса он явился, вручив мне кусок мяса и пакетик... кураги!

- Ты что, с дуба рухнул? - осведомилась я. - Я ж чернослив просила. ты б ещё яблок сушёных принёс!

Деть возмутился и сообщил, что особой разницы не усматривает. И что ему надо чтоб было конкретно мясо. И что он съест и с курагой, а кому не нравится - могут питаться карасями.

Ну и что - в результате запекла мясо с курагой. Кстати, вышло очень неплохо, рекомендую.

[Скриптура 6]

Недавно пришла на работу к золовке. Она работает в детской библиотеке.

Сидим, болтаем, тут она и говорит: "А ты наш туалет видела?"

Я удивилась, конечно, подобному вопросу, но ответила отрицательно. Тогда мне тут же предложили пойти посмотреть.

Все еще не понимая, в чем подвох, иду в туалет. Захожу - и чуть в обморок не упала. Обычный ранее сортир (довольно общественный, хоть и был только для работников библиотеки) просто не узнать.

Обалденная, просто очень красивая плитка, двух цветов, низ темно-синий, верх белый, между ними фреза (?), на белых плитках кое-где рисунки...

Потолок натяжной французский , лампочки там тоже очень красивые. Ну, сенсорная сушилка, полка для не знаю чего, может, сумок, стеклянная.

Раковина тоже обалденнейшая, очень красивая, с тумбой. Само собой, новый крутой унитаз...

В общем, я обалдела. Если учесть, что библиотека весь интерьер сохранила еще из советского прошлого, то есть те же столы-стулья, ковры вытертые кругом и очень все бедненько и скромно - с чего такой шик? Даже у директора в кабинете ремонта нет, а тут туалет...

В общем, как оказалось, в конце года были выделены деньги (государством, конечно) на ремонт туалетов (их в библиотеке два). Но на два туалета денег было мало, а на один - много. Ну что делать, деньги потратить до конца года нужно было обязательно.

Вот они и извращались, как бы сделать ремонт подороже. И потолки натяжные, и дорогущий кафель...

А второй туалет - страшно войти. Все треснутое, течет, вода не смывается, штукатурка со стен сыпется. Закрыли его. Теперь все новым пользуются.

А так как библиотека детская, детям очень даже понравилось , бегают регулярно.

На всякий случай, НДП, а то вдруг что...

[Тёнок 2]

Месяц назад муж купил мне щенка восточно европейской овчарки. Мол, чтобы скучно мне не было, да и дома охранник будет. (У меня вообще-то есть такса, но муж, видимо решил, что с таксой мне скучно).

Щенок жутко породистый, очень красивый, прелесть, одним словом! И мне теперь, действительно, не скучно! Так как муж постянно в командировках, все прелести собачьего воспитания свалились на меня:прогулки, походы к ветеринару, в собачью школу и дрессировка дома. Ну совсем не скучно!

Звонит на днях муж и после обсуждения домашних дел спрашивает:

- Как там наши собаки?

- Да нормально. Вот только с прогулки вернулись. Только я скоро с этими обормотами калекой стану! Вчера играла с Джеком (овчаркой), хотела к нему нагнуться, а он в это время подпрыгнул и своей головой ударил меня в челюсть. У меня даже малюсенький кусочек от зуба, по моему, отколося.

Муж сочувственно и с тревогой в голосе:

- Да ты что! Ой-ой, бедолажка! А как же теперь быть? У него ведь скоро выставка! Это ничего, что у него зуб сломался? На выставку допустят?!

Вот так вот, блин, он про собаку подумал, а то что жена любимая чуть без зубов не осталась - ерунда. Самое главное, чтоб собаку на выставку допустили.

Потом, конечно, посмеялись, когда я ему объяснила, у кого зуб сломался. Ну и пожалел меня муж мой, а как же...

[Каста Дива 107 355]

Я уже настолько привыкла к форуму и его обитателям. То сны вижу про форумчан, то знакомые ники в неожиданных местах. Вот, например, сегодня.

Собираю вещи в коробки. Присела отдохнуть, сама разглядываю фронт работ. Неожиданно зацепилась взглядом в коробку от массажного обруча. Крупными буквами на фасаде коробки выведено: М - 03.

- Ничего себе!, - думаю. - САМ (!) линию пустил со своим брендом! Да еще какую нужную! Женщинам талию наводить

[Смольная 2 975]

На прошлой неделе у меня заболела дочка. Попали в больницу, пришлось на работе взять больничный. Заменяла меня Надежда. Женщина разведённая, но не представляющая жизнь без самцов. То есть без секса. Вернее она ведёт разгульный образ жизни: сегодня - один, завтра - второй. Благо работа позволяет ей - разная клиентура, каждый день новые лица. Чего-чего, а обратить на себя внимание понравившегося мужика Надя выполняет на *отлично*.

И вот выхожу я на работу, а мне наша уборщица, тётя Ира, с видом будто марсинина увидела, говорит.

- Тааняя, знаешь чё я увидела?...

Всё. Точно тут замешан марсианин. Пора тёте Ире на пенсию. А она меж тем продолжает.

- Пока тебя не было, убиралась я как-то в твоём кабинете. Смотрю - а мусорной корзине пусто, лишь бумажный свёрток лежит. Да так его аккуратно свернули, мне аж интересно стало. Я развернула - а там использованный презерватив.

По глазам тёти Иры понятно, тех, кто использовал сие изделие №2 нужно как минимум отштрафовать. Ибо она выросла в советском союзе, где не было секса. Я заулыбалась, говорю ничего страшного, многие этим занимаются. Но, вдруг. СТОП. А на чём именно они занимались? Оглядываюсь... Вряд ли на полу. Подоконники слишком высокие. Мама дарагаййа! Ну неужели на рабочем столе?! Надеюсь нет. Убью, говорю, эту Надю! Но тётя Ира остановила,.

А день спустя после этого я полезла в дальник ящик за бумагами, а там ещё два непочатых ппрезерватива лежат. Звоню Наде:

- Надь, тут в ящике твои презервативы лежат. Они тебе нужны или их выкинуть?

- Что? Какие презервативы? Не моё это!

- Мне от одной мысли, что вы здесь этим занимались противно тут работать. Не могла найти другое место?

- Не смогла. Да ладно, те, Тань, извини. Выкинь.

Вот такие страсти у нас на работе.

[Лелька 20 614]

Полтора месяца назад ко мне квартиру подзатыльником соседка буквально вбила свою пятнадцатилетнюю дочь, Анну. Кстати, морального ущерба такое обращение девочке не нанесло, она явно привыкла. Улыбнулась, поздоровалась, и меланхолично продолжала жевать. Зато психовала мать :

- Не читает, гадюка! Представляешь! Буквы скоро забудет. Журнал сунула - не интересно ей! Сентябрь скоро. Кем она потом в жизни станет?

- А я при чём? - сначала я не поняла, воспитывать что ли мне ребёнка предлагает? Вроде поздно.

- Дай ей книгу интересную, пусть читает.

- У тебя что, дома книг нет? Сама и дай.

- Откуда у меня книги? Они только пыль собирать. Я давно все выкинула. А у тебя вон сколько..

- Купи ребёнку комикс - я не ломалась, но и в чужие проблемы влезать обычно себе дороже.

- Ей нужно что-то, чтоб в школе пересказать. А такие книги знаешь, сколько стоят?

Знаю. Книгу жалко заранее. Но Аня сама вступила в разговор, правильно уловив мои колебания, и я дрогнула:

- Тёть Лель, я не потеряю. Только мне чтоб и детектив, и любовь.. Такое бывает?

Я подумала, и дала Эдгара Уоллеса. Любовь, детектив, тайна, и рассказать при случае учительнице можно - секса нет. Мысленно с книгой попрощалась.

Удивительно, но сегодня с утра Аня постучалась ко мне с книжкой, и высказала своё мнение на прочитанное.

- Сказка. Или в Англии раньше девушки были тупые.

- Почему? - мне стало интересно.

- Как!!! - Аня аж задохнулась от моего непонимания. - Они все отказывались выходить замуж за миллионеров, и потом сходились с бедными полицейскими.

Подумаешь, миллионер на двадцать лет старше, или раньше был бандитом! Зато жить можно по человечески. - и выдала мне цитату из Ильфа и Петрова -

В конце концов, все крупные состояния нажиты самым нечестным путём.

Аня и не знает, откуда она взяла эту фразу, но я подумала, что мать переживает зря. Этот ребёнок в жизни не пропадёт!

[Американка 0]

Ходила сейчас на обед в кафе. Дорога к кафе проходит недалеко от супермаркета, рядом с которым торгуют, разложив свой нехитрый скарб прямо на коробки бабушки-огородницы.

Торговля идет бойко, время-то обеденное. И тут я вижу крупную табличку: "Продам шерсть! Пуделя!"

А под табличкой лежит коробка на ней кулек с шерстью и за самой коробкой, как за витриной продавец-стоит упершись передними лапами черный пудель.

Рядом, спиной к собаке, стоят две старушки и оживленно болтают. Такое ощущение, как будто собака сама пришла на рынок, и стала торговать шерстью.

Когда я подошла поближе, картина прояснилась: Пудель был на поводке, который не был виден из-за многочисленных коробок, а хозяйка собаки мирно беседовала с соседкой.

[Полночь 7 965]

Выеденное яйцо

Напомнили историю, муж рассказал. Ждал свой поезд на вокзале в зале ожидания. Там и буфет и автомат кофейный. Подошли двое мужчин, денежки в автомат сунули, а в автомате или что - то замкнуло, и стаканчик для напитка не появился, или вообще стаканчики не были предусмотрены, мол чашка, ложка, аллюминиевая кружка у настоящего пассажира всегда должны быть с собой!

Кофе полился мимо, разумеется. Мужчины обалдело смотрели на разбрызгивающийся кофе, один из них (наверно машинально) подставил руки ковшиком, охнул, выплеснул кофе на пол. Наконец автомат прекратил плеваться кипятком, приятели переглянулись : "Да, попили кофейку..."

[Кисюга 62 501]

Я сейчас своего сынулика убью нафиг...

Делаем уроки.

Сколько он мне крови попил с русским - умолчу. Дошли до математики. Прочел задачу. Обсудили. Обговорили, что и как решать и писать. Говорю:

- Делай.

Прихожу минут через 10 - ни одной буквы в тетради, ковыряет в носу...

- Почему?....

- А я забыл, что надо написать...

Повторяю еще раз (уже злобно ) ЧТО надо писать... Выхожу...

Минут через 10 вопль:

- Мама, я забыл, как большая буква "Д" пишется

То есть еще 10 минут нехороший ребенок ковырял в носу, "вспоминая", как пишется буква... Заглянуть на предыдущую страницу, где 20 минут назад САМ написал слова "Домашняя работа" с большой буквы "Д", блин, ему и в голову не пришло

Мне его треснуть чем-нибудь? Или самой убиться апстену?!...

[Гесиона 5]

Я вчера насмеялась над своими. Наш папа решил зарегистрироваться на сайте рыбаков.Он у нас рыбак, рыбачок такой со стажем. За рыбалкой ему некогда сидеть- корпеть, компьютер изучать, поэтому позвал на помощь дочь.

Слышу их разговор:.

- Какой ник , пап, ты хочешь?

- Что такое ник?

- Ну как ты хочешь , чтобы тебя виртуально звали на форуме?

- Не знаю, ну как, ну как. А, вот ( увидел капли на столе) напиши "Риназолин"

- Смеюсь на кухне. Вот как ники создаются. Пока писали , капли уронили далеко под стол.

Дальше упала я уже совсем :

- Как ты пишешь? Ринозалин? Или Риназолин?

- Да откуда я знаю как писать, я же не фармацевт.

- А ты что, проверочное слово не можешь подставить?

- Риназа что ль, пап ? Или Риноза?

Утром муж решил посидеть на своём форуме- пароль напрочь за ночь забыл, да и как зарегистрировался- Ринозалин или Риназолин - не помнит.