Разные истории обо всём - 8

[yudgin70 11 026]

Я ж говорю, что у сына телевизор с интеллектом - реплики всегда в кассу!

Только что, постучавшись, захожу в его комнату, что б пшикнуть спреем в нос. " А это кто? Прекрасная принцесса? " - вещает канал СТС. Улыбаюсь. "Позвольте наполнить этим благодатным напитком ваш бокал" - реплика раздаётся в тот момент, когда спрей уже пшикает в ноздре. "Вы счастливы? "- просто потонуло в нашем дружном с сыном хохоте..

[Буль-Булька 1 738]

Мне тут вспомнилась стародавняя история. Было это во времена моего студенчества, в конце восьмидесятых.

Как-то моя однокурсница приехала ко мне в гости на выходные дни. Дело в том, что в нашем городе была суперпопулярная дискотека, с хорошей музыкой и световым оформлением, вобщем писк сезона.

Наташка заявилась утром и мы весь день примеряли наряды, наводили макияж, накручивали бигуди - готовились по полной программе.

У подружки во рту сияла золотая фикса. Мне было непонятно, зачем молодой симпатичной девушке это безобразие? Но в их поселке, золотые зубы были очень популярны, в нашей группе учились три Наташкины землячки - и все с фиксами.

А вот Наталкина фикса была предметом особой гордости, так как была сделана из червоного золота и подарена родителями к восемнадцатилетию.

Когда до дискотеки оставалось пару часов, подруга пошла в ванную, а через несколько минут, я услышала страшный вой "раненого животного". Оказалось, каким-то образом Наткин зубик вылетел изо рта и изчез в недрах канализации.

Нужно было срочно что-то делать и мы решили, во что бы это не стало, спасти зуб. Моя семья проживала в частном доме и во дворе находился наш канализационный люк. Вот мы и понадеялись, что золотишко находится еще где-то по пути к люку.

Решение созрело моментально. Мы сдвинули тяжелющую крышку и я засела около люка, подставив к трубе дуршлаг, а подруга включила все , имеющиеся в доме краны и каждые пару минут кричала:

- Ну что выплыло?!

В таком положении нас и застали, вернувшиеся с работы родители.

Фиксу мы, конечно, не выловили, на дискотеку не пошли, у Наташки вместо блестящей коронки во рту красовался страшненький осколок зуба.

Весь вечер всем семейством отпаивали чаем несчастную подружку, которая периодически всхлипывала:

- Меня мамка убьет...

Конечно, Натка осталась жива и уже через неделю сверкала не золотой, а белозубой улыбкой, и на мой взгляд, выглядела намного привлекательней!

До конца учебы мы веселились, вспоминая этот случай, а прослышавшие про эту историю однокурсники, посмеивались:

- Не ту профессию выбрали, девочки. Вот сантехники из вас бы вышли отменные!

[Напиток Байкал 2 660]

В последние дни в новостях часто говорят про перевод времени, когда начали переводить часы, где и на сколько.

И вот вчера с сыном (10 лет) смотрим новости, там показывают, как раньше время по радио передавали, таким мощным голосом: "Передаем сигналы точного времени", и пик, пик, пик . А сынок говорит: что, там матом ругаются?

[Радуга Счастья 75]

Сижу тут в ауте легком.

Сестре сегодня сон приснился, будто ей в дверь позвонили, она дверь приоткрыла, а там смерть стоит. Ну сестра дверь захлопнула, не пустила ее.

Утром поехали с мужем к врачу и в аварию попали, удар на сторону сестры пришелся.

Рука, говорит, болит и голова. После аварии еще и к зубному сходила. И настроение прекрасное Это, что, от шока что ли реакция такая

[Кемска волость 20]

Булька

Была похожая история.

Приехала ко мне сестра на недельку помочь, когда моей дочери был месяц.

И решила я почистить свои серебряные сережки зубной пастой. Навела красоту, зову сестру посмотреть. Показываю ей как сережки красиво блестят.... и роняю их в дырку умывальника. У сестры реакция моментальная, пока я хлопала глазами, она, держа в одной руке мою дочь, второй рукой вырывает с корнем тяжеленный умывальник . Я на скорости вылавливаю сережки из колена умывальника.

Хохоча как две лошади, разбудив ребенка, ставим обратно это чудовище, производства СССР. Я включаю воду, чтобы помыть уже невкусно пахнущие сережки....и смываю их водой в слив снова

Второй раз мы умывальник выдернули уже как по маслу, с криками: "Лови их, лови! Уплывают блин!" Несчастные сережки были пойманы и отобраны у меня до лучших времен

[Осторожность 23 115]

Вокруг повеяло весной. Бегут ручьи, снег тяжёлый и тёмный. Дети первый день пришли после каникул, да ещё и часы перевели на час вперёд. Моя четвероклассница записывает дату в тетрадь и мечтательно говорит вслух, но вроде в никуда:

- Скоро подснежники появятся...

Поддакиваю: да, скоро, всего месяц подождать.

А она заканчивает мысль:

- И клещИ...

[Дефектолог 29 183]

Колюшка живёт с мамой в маленькой, но уютной квартире. Четырёхлетний малыш рассудителен, серьёзен не по годам, растёт на радость маме и бабушке с дедушкой.

---------

Отец отказался от Колюшки, когда мальчику было несколько месяцев от роду. Он заявил Анне, Колюшкиной матери, что любви между ними не было, а он парень молодой, только после армии и найдёт себе девушку по сердцу. К тому же, нужно ещё подумать, от него ли сын. И выставил из своего дома Анну с грудным ребёнком на руках.

-----------

По выходным Колюшка уезжает к бабушке в деревню: свежим воздухом подышать, молочка парного попить, да и найдётся в деревне чем заняться!

А в эту субботу бабушка, Валентина Филипповна, приехала за Колюшкой и сказала:

- Внучек! Мы сейчас пойдём с тобой на выставку фиалок! Фиалки - самые волшебные цветы в мире. Если тебе какой-нибудь цветок понравится, то я тебе его куплю!

-И у меня будет свой собственный цветок? - малыш подпрыгнул от радости. - Ты даже не сомневайся, бабушка, я буду его рОстить!

Пришли на выставку. В большом зале, под яркими лампами красовались цветы изумительных форм и расцветок.

Бабушка сказала:

- Колюшка, иди, смотри хорошенько, выбирай. Какая фиалка самая бАская ( красивая), ту и купим.

Мальчик сначала постоял у входа в нерешительности, потом обвёл глазами зал и уверенным шагом отправился к одному из стендов.

Валентина Филипповна тем временем медленно ходила между выставленными образцами. Удивлялась, ахала, разводила руками - одна фиалка краше другой! А названия какие: "Розовый рай", "Гранатовый иней", "Ваше Величество".

Оглянувшись, Филипповна заметила, что Колюшка стоял, как вкопанный, разглядывая маленькую фиалку.

"Наверное, выбрал", - подумала бабушка и подошла к внуку. К её удивлению, выбор мальчика пал на самую обычную, совершенно простую сенполию.

Колюшка стоял и гладил пальчиками листочки, что-то шептал фиолетовым цветочкам, зажмуривал глаза от удовольствия. Создавалось впечатление, что найденная им фиалка - самый большой подарок в жизни.

- Эта фиалка самая красивая! - радостно сказал малыш подошедшей бабушке.

Удивлённая Филипповна возразила внуку:

- Колюшка, этот цветок без роду, без племени! Зачем тебе такая? Смотри, у неё даже названия нет.

Хозяйка выставочных образцов закивала головой:

- Да, она у меня от бабушки досталась. Не хотела везти на выставку, стыдно даже показать. Но настолько у неё цвет настоящий, фиалковый! Только поэтому взяла.

- Колюшка, смотри, сколько тут редких, изумительных цветов! Одна фиалка баще другой! Пройдись, посмотри.

Мальчик, посмотрел на бабушку с такой мольбой, что её сердце дрогнуло.

- Бабушка, только эту! Никакую другую смотреть не буду, - прошептал Колюшка, вздохнул не по-детски, и две слезки - бусины скатились из глаз.

Видя состояние мальчика, удивлённая Филипповна полезла за кошельком. Продавщица, свидетельница этого разговора, махнула рукой:

- Я вам её подарю.

Горшочек упаковали в красивую бумагу, завязали ленточкой. Колюшка шёл к выходу, нежно прижимая к груди самую ценную для него покупку.

- Мама, смотри, какой у меня цветок! - крикнул счастливый Колюшка маме, вбегая в квартиру.

- Уж что выбрал, то и купили! - развела руками раздосадованная бабушка. - Ничего не понимаю, чего он в ней нашёл?

Анна осторожно развязала упаковку и вздрогнула, изменившись в лице. Нервно кусая губы, она сказала:

- Так не бывает! Он не может этого помнить! Ему было всего 5 месяцев!

И, отвернувшись, незаметно для сына, смахнула слёзы.

- Помнишь, мы тогда жили у свёкра? Вовка забрал меня из роддома, - сказала Анна матери, когда женщины, уложив Колюшку спать, сели на кухне. - Свёкор безумно любил фиалки. Сам их холил и лелеял. Только все, до единого цветочка, были вот такие - простые фиолетовые цветы. Сначала я удивлялась, зачем ему, столько одинаковых цветов? На каждом подоконнике фиолетовое буйство. А потом привыкла, даже начали нравиться эти простые сенполии.

Каждое утро свёкор начинал с того, что обходил свои владения. Он гладил каждый цветочек, каждый листочек, шептал им, какие они красавицы. Иногда он брал Колюшку на руки и гулял вместе с ним, рассказывая внуку о цветах.

- Похоже, что внук в деда пошёл, - печально улыбнувшись, сказала Анна.- Ведь невозможно помнить об этом, когда тебе всего 5 месяцев.

Разметавшись на постели, спал счастливый Колюшка. Его фиалочка, которую мальчик поставил в комнате на окно, распрямила листочки и развернулась к солнышку, заиграв в лучах света ярко-фиолетовым цветом. Ей повезло. Здесь её будут холить и лелеять, нЕжить. Потому что... она - самая красивая в мире.

[Лаго-Маджоре 215]

История из детства.

Было мне лет семь. Мы с мамой дома вдвоём, мама что-то делает в кухне и шутит со мной. Потом я играю в гостиной и вдруг замечаю, что стало тихо. Я окликаю маму, бегу в кухню... Мамы нигде нет. Меня осеняет: "Мама вышла к тёть Маше", и я несусь в прихожую проверить дверь - выходя к соседям в смежную, через стену, квартиру, мама дверь на замок не закрывала.

А прихожая у нас была длинная и широкая, заканчивалась входной дверью и встроенными шкафами. И вот подлетаю я к входной двери, дёргаю за ручку и вдруг боковым зрением замечаю, что встроенный стенной шкаф приоткрыт и из его тёмной мрачной глубины на меня пялится глаз. Живой!

Как же я орала со страху, несясь в гостиную... Но, как выяснилось, зря от моих децибел стены трескались - это мамочка моя в стенном шкафу спряталась. Типа пошутила. Потом вместе друг дружку успокаивали.

[Радуга Счастья 75]

МайййЯ, навеял ваш рассказ на воспоминания...

Меня еще не было, сестре было 2,6 года и мама купила ей шапку, ярко алую, с бубоном. Сестра шапку напялила и ходила по квартире красовалась.

В это время бабушка полезла в подпол за картошкой и оттуда кричала сестре:

-Юлька, под ноги смотри, не свались.

Сестра носилась, носилась по квартире и, конечно же, споткнулась и прямо бабушке на спину в подполе и приземлилась. Бабушка подумала, что это свалилась на нее кошка, как тут разрыдалась сестра:

-Шапка новаяяяаааааааааа!

[Алзара 88]

Ездила сегодня по делам в центр города. А надо сказать, что транспортом пользуюсь редко, потому что мое место работы находится в пяти минутах ходьбы от дома.

Поэтому для меня эта поездка как мини-экскурсия. Еду, в окно пялюсь. В автобус заходит пьяненький мужчинка. Хорошо так пьяненький. Это в два часа дня-то...

В автобусе полно свободных мест, но он плюхается на сидение рядом со мной, роняет голову на грудь. Потом поднимает голову, смотрит на меня осоловевшими глазами и изрекает: "Женщины, вы прекрасны!"

Интересно, что он имел в виду? Все женское сословие? Или меня он видит не в единственном числе?

И не спросишь - опять уронил буйную головушку...

Так что - мы прекрасны! Весна, блин...

[Василина 0]

Эту историю мне рассказали через "3-и руки", так сказать.

В одном частном доме жили две сестры немаленького размера. Одна замужем, вторая в поиске.

Однажды незамужняя сестра пришла домой под шофе. Попросила зятя слазить (как это правильно называется ?) подпол и достать томатного сока. Сама прошла в ванную.

Через время, выйдя из ванной, увидела открытый подпол, удивилась и закрыла его крышкой с замком.

Прошло некоторое время. Замужняя сестра бегает по двору и ищет мужа, не может понять: вот только что был, куда делся?

На что другая сестра ей отвечает : " Да пошел, наверное, опять водку жрать. Все они козлы!"

Уселась незамужняя смотреть телевизор, расслабилась, вспомнила, что она томатного сока хотела... О ужас!! Это ведь зять подпол оставил открытым!

Тихонько подошла к сестре и, открывая дверь в свою комнату, показывает на подпол, шепчет : " Он там"....

От гнева зятя сестра спаслась вовремя спрятавшись в комнате. И томатного сока сразу перехотелось ей...

[Аннанимус 367]

Гуляли на днях с супругой по торгово – развлекательному центру.

В тире из ружья и автомата постреляли, пневматика конечно, но для прикола нормально.

Подошли к прилавку, где торгуют минералами, стоим разглядываем. Жена рядом, слегка прислонилась мне к плечу. Посмотрели на изделия из оникса, ничего нового не появилось, все вроде красиво, но лубочно как-то.

Ну, не знаю, минута прошла, три, смотрю, лежит пирамидка из какого-то зеленоватого камня, на плоскостях небольшие сколы, что придает еще большую красоту изделию.

Текстура видна. Красиво.

Слегка касаюсь жену локтем, спрашиваю, показывая на пирамидку:

- Нравится? Хочешь куплю?

Поворачиваюсь к ней и вижу, что вместо нее стоит какой-то мужчина, лет тридцати и с возмущением и удивлением смотрит на меня.

Когда супруга отошла, и когда подошел он, я не заметил.

Посмотрел я в его возмущенные глаза и говорю:

- Ну не хочешь, тогда я пошел.

И пошел.

Жена рядом, в ювелирку заглянула, меня предупредила, но я слышу не важно.

Рассказал ей, посмеялись. Пошли дальше, начали прикалываться друг над другом.

Зашли в продуктовый супермаркет, жена спрашивает:

- Помнишь, ты мне торт предлагал?

- Помню.

- Ну так, иди, покупай.

Она вроде на диете была, во тоска, а тут я так обрадовался.

Спрашиваю: - Есть будешь?

Она мне:

- Нет блин, смотреть на него буду. Принесем, поставлю на стол, и буду смотреть, пока он не испортится.

- Ну, - говорю – тогда я себе тоже тортик куплю.

Она мне:

- Да, и купи еще капусты по-корейски.

Я ей: - Что-то мне не хочется.

Она: - А придется.

Но не стал я капусту есть, я себе салат весенний взял.

[Капризулька 28 947]

Рассказала коллега по работе.

Её дочь в самом начале весны захотела поменять себе статус в одной из социальных сетей.

Думала написать восторженное: "Весна! Весна!" А поторопилась, и получилось нечто иное, да, непростое, а с целым килограммом изюма...

Вот её перл: "Весна! Всена!"

Вот такое весеннее обострение...

[Василина 0]

По поводу общественного транспорта.

Ехала я как-то в маршрутке. Останавливает ее парень подвыпивший между остановками. Плюхается на сиденье рядом со мной. Кондуктору : "Сколько стоит проезд?" И мне : "Девушка..." Тут я поворачиваюсь и тот удивленно :" Ой, женщщина, Вы не против, если я тут рядом с Вами посижу?"

Да-а, дожилась, и комплимента не дождешься

[девушка-из-моря 3 674]

Вся прошедшая неделя была сплошным дурдомом, ибо в авральном режиме и экстремальных условиях готовились к круглой дате факультета. Все мозги были направлены только на это.

И, наконец, в субботу всё состоялось весьма грандиозно.

Сегодня, думаю, слава богу, вхожу в привычный режим работы, наконец-то схожу в музшколу (я там совместитель на полставки), а то пора уже начинать выпускников тестировать... А то на той неделе вообще выбраться туда не могла, одно успокаивало: оттуда не звонили, значит, никому психпомощь пока не требовалась, и слава богу.

И вот после работы в институте, значит, мчу туда. Подхожу ближе, думаю, странно: обычно в это время машины возле здания, в том числе и директорская... Народ ходит, дети... А тут - тишина.

И стоит у ворот секретарь, видно, ждет кого-то (у нее как раз в это время заканчивается рабочий день).

Я подхожу, здороваюсь. Она мне говорит:

-А чего Вы пришли? В школе нет никого!

-А где же все? - искренне удивилась я и подумала, не случилось ли чего экстремального.

Секретарь на меня так посмотрела (с сожалением, мол, совсем психологиня зарапортовалась) и говорит:

-Так ведь сейчас каникулы!!! Вторую неделю уже!

Да... Мои чувства в тот момент словами просто не передать.

Точно, зарапортовалась...

Скрытый текст

Ничё, зато по хорошей погоде прогулялась, воздухом подышала

[Stella Polare 48 350]

Рядом с работой есть кафетерий. Обычный такой, с пирожками и напитками. Наши тётки туда за булками на обед бегают.

Вот одна сбегала и рассказывает:

- Стою в очереди. Подходит приличный дяденька и просит 200 граммов водки. Оплачивает. Выпивает и уходит.

Я как-то засомневалась: приличный, без закуски, в 12 дня...

Сегодня пришлось и мне в это кафе заглянуть. Пока грели мой пирожок, подошёл дядя в очках, костюме, при портфеле. Взял 200 граммов водки и стакан сока. Выпил, запил, свободен!

Тут же подошёл второй. Выпил, запил, свободен! И со всеми продавщица здоровалась, как со старыми знакомыми.

Я просто в шоке. Приличные такие дяди, при галстуках. Вот дёрнет такое чудо с утра пораньше, а потом весь день сивухой на весь автобус воняет. Я заметила, стоит одному такому в транспорт зайти - всё пропитывается этим тошнотоврным запахом.

А потом ещё такая "красотка" домой притопает, к жене и детям... По башке надавала бы, чесное слово!

[Caustic Barb 72]

Пришла как-то в к подруге на работу в гости. Сидим, чай пьем... И вдруг на потолке я замечаю насекомое, застрявшее в решетке люминесцентной лампы. Напугала подругу не на шутку (она вообще всяких насекомых жутко боится), просит меня помочь до этого коварного жука добраться. А потолки высокие, не достать. Подруга в панике:

- Вот ты уйдешь сейчас, а мне здесь до вечера работать!

И тут мимо ее отдела проходит покупатель - высокий такой парень. Мы бросились к нему:

- Молодой человек, убейте жука, пожалуйста! - и пальцем в потолок. Подошел, посмотрел, подумал.

- Нет, - говорит, - девчонки, извините, но у меня пост.

Подруга, с отчаянием заламывая руки:

- Ну я же не есть вас его заставляю!

Я удержаться не смогла - захохотала в голос Парень плечами пожал и ушел. А жука-таки мы кое-как своими силами с потолка сняли.

[Боевая подруга 8]

Мне вчера знакомая, с которой мы вместе учимся, рассказала свою историю.

Была у неё однокомнатная квартира, в которой они жили вчетвером: она, муж и двое детей (разнополых). Как- то решила она сходить в администрацию, узнать, можно ли встать на очередь на улучшение жилищных условий.

Пришла, отстояла в очереди, зашла в кабинет и изложила свой вопрос чиновнице, которая занимается постановкой на учёт. Ответ потряс своей простотой: "А что Вы хотите? У Вас же есть крыша над головой, у Вас даже машина есть! А это уже роскошь". Знакомая моя от растерянности начала оправдываться, мол, квартира- то однокомнатная, а нас в ней много, а машина взята в кредит. К тому же, это самая дешёвая китайская иномарка.

Чиновница ответила, что это не имеет значения, главное - сам факт наличия квартиры и автомобиля. Делать нечего - пришлось продавать квартиру, лезть в ипотеку и покупать трёшку в строящемся доме.

[Январская 45]

Летние каникулы, отдых у бабушки в деревне. Мы с ребятами подростками на лугу сидим и играем в карты. В игру не приняли Серёжку - четырёххлетнего малыша, Санькиного брата. Серёга крутится-вертится вокруг нас, всячески старается привлечь к себе внимание.

Бесполезно, старший братан Саня его отшугивает от компании и гонит домой. Тут чувствую - по спине что-то потекло... Оборачиваюсь - Серёга стоит сзади и, пардон, ссыт мне за ворот футболки... Отомстил, гад! Братану Сане не стал "мстить" - получил бы сполна! А девчонке городской - нна, получи, фашист, гранату!

[Клятва Гиппократа 335]

Сегодня, перед выходом из домa, обнаружила то, что в сумке нет сберкнижки (а я как раз планировала сегодня снять деньги со счёта, - ну не пользуюсь я карточкой, привыкла так, по старинке ). Помню точно, что ещё вчера книжка была там...

Меня "затерзали смутные сомнения"...

Растолкав спящее трёхлетнее чудо, путём непростого допроса, выяснилось, что "мамин блокнотик" находится в корзине с игрушками. Вытряхнув содержимое этой немаленькой детской тары на пол, обнаружила свою несчастную пропажу. Правда она была "чуть-чуть" помята и со всех страничек на меня смотрели "балЯрины" и "солныФки", нарисованные ярко-фиолетовым фломастером.

На работу я таки опоздала, спасибо хоть потом деньги получила.

А кассиру пришёлся по душе художественный талант моей дочери, но сберкнижку пришлось всё-таки менять.

[Annatalia 42]

Сегодня в гости пришел дедушка (ему 86). С возрастом он, естественно, недослышит, "недозапоминает" и "недоузнает". Дома я была одна (родители на работе).

Дедуля очень удивился, увидев меня. Хоя папа ему сообщал, что я приехала. Ну да ладно. Ответив на вечные вопросы типа "Закончила я школу" и "Есть ли у меня дети", он спросил как зовут "твоего этого" (то есть мужа). Говорю: "Вова". А он: "Вовка что ли? Память у меня плоха, дочка. А всех твоих хахалей и не упомнишь!"

Надо сказать, что муж у меня первый и единственный. И живем вместе мы уже 4 года.

Решил дедушка посмотреть какой холодильник родители купили. Заходит на кухню, видит микроволновку и говорит: "Ууууу!!! Отличный холодильник! А Ванька (это мой папа) говорил, что высокий, до потолка." Это был финиш.

И так постоянно. Одни и те же вопросы, одни и те же ответы. Только реакция разная.

[Ядрён-батон 5 627]

Великий пост.

Тетя работает в магазине продуктовом. Привозят много постной продукции, люди об этом знают.

Заходит мужичок, закупается постной продукцией потом с надеждой спрашивает: "А колбаса постная у вас есть сегодня в продаже?"

П.С. Как оказалось гораздо позже такая "колбаса" действительно есть... Только можно ли это назвать колбасой.

[Редкая штучка 69]

Есть у меня славная традиция: встречать и провожать зиму. Несколько своеобразно, конечно.

Каждую осень и каждую весну я обязательно поскальзываюсь на льду и падаю. Один раз - в ноябре и один раз - в марте.

Докладываю - вчера я проводила зиму официально. А теперь -подробно.

Был поздний вечер. Смеркалось. Девушка в новых сапогах на высоком каблуке с трудом пробиралась между машинами, припаркованными на тротуаре. Автолюбителей понять можно - не в лужу ведь ставить нежные колесики драгоценных "ласточек". Девушка одновременно пыталась не скользить, удержать сумку и разглядеть что-нибудь в темноте.

Было пройдено полпути. Смеркалось. Редкие прохожие не стеснялись вслух проговаривать мысли девушки относительно машин, гололеда и освещения дорог. Тропинка, "расчищенная" трактором как попало, то резко сворачивала, то поднималась вверх, то ступеньками обрывалась над лужей.

Осталось пройти два подъезда. Смеркалось. Девушка обрадованно ускорила шаг и даже что-то стала напевать. "Как хорошо!, - думала девушка, - через минуту я буду дома пить ча..."

Смеркалось. Девушка лежала на спине около собственного подъезда и задумчиво смотрела на дворняжку, меланхолично писающую на колесо иномарки.

Слава богу! Зима закончилась! Традиция соблюдена, да и синяк получился небольшой, да и не на самом видном месте.

[Овсянка 40 510]

Ну, что, решила отчитаться по пятничному праздненству, посвящённому моему дню рождения. Отмечала я это дело в ночном клубе. Чисто девичьим коллективом. Сначала чинно восседали за столиком, разговаривали, обменивались новостями.

Но, как известно, чем дальше в лес, тем больше дров. И вот уже танцы пошли. "Плясали" под живую музыку в исполнении какого-то доморощеного "а-ля Михаил Круг". Вдруг мне захотелось заказать ему свою любимую песню.

За сценой нашла "продюссера"- лысого дядьку, с маслянными глазами. Он осмотрев меня с ног до головы, запросил "непомерную" сумму в 300 рублей за исполнение песни. Думаю, если бы я была немного помоложе, он бы спросил с меня намного меньше. Я покрутила пальцем у виска и сказала, что за 300 рублей я спою сама себе.

Потом стало совсем весело и, как человек, настойчивый и упорный ( по гороскопу Овен), решила совершить ещё одну попытку. Тем более, "продюссер" подхватив большегрудую блондинку за талию, ушёл с ней в бар.

Пробралась, как лазутчик, к сцене и стала уговарить маэстро исполнить мою любимую песню. Для пущей убедительности помахав стольником перед его носом, а потом зачем-то стала совать купюру ему за ремень.

Чем я его и "оскорбила". Негоже, говорит, его уровня певцам, столь ничтожную сумму за исполнение брать. Да, кто бы насчёт "уровня" спорил!

Затем на сцену выскочил стриптизёр в белом, махровом халате. Скинув халат и обнажив тощие телеса в белых стрингах, мальчонка попрыгал на сцене, сделал характерные движения тазом и скрылся в клубах дыма. Мы с подругами так и не поняли, что это было? Стриптиз или предсмертные конвульсии?

Ночь подходиила к концу. Наши силы тоже. Увидев администратора и поманив его пальцем, я в требовательной форме попросила его проводить меня в гардероб. Там, повесив на его локоть свою сумку, неспешно оделась и приказала вызвать мне такси.

Насмотревшись фильмов, я решила непременно дать ему чаевые. Что и сделала. Он совсем разулыбался. Видимо, чаевые он видит крайне редко.

Вышла на улицу и увидела стоящую возле входа машину. Открыв дверь, плюхнулась на переднее сиденье и скомандовала: "Домой!".

У водителя отвисла челюсть и он мне виновато так сказал:

-Я вообще-то жену жду!

Администратор, выскочив на крыльцо и увидев меня совсем не в такси, поспешил исправить положение. Галантно, подставив мне локоток, он вывел меня из машины и усадил в приехавшее такси. Пришлось ещё ему полтинник выделить из своего катастрофически скудеющего бюджета.

Так что своё 35-ти летие я запомню надолго.

[Серебряная Волчица 766]

Во дворике этого маленького украинского городка коты - как на подбор, местная кошачья банда.

Их много. И все такие колоритные - у одного желтое пятно вокруг глаза - типа фингал, и кусками торчит шерсть... Другой, с поцарапанной, до ужасу носатой мордой ( никогда б не поверила что у котов бывают такие НОСИЩЩИ), вяло ковыряет когтистой лапой облезлый хвост ленивого полосатого кота, греющегося на теплом солнышке. Четвертый бандит вылезает из подвального окошка, с трудом протискивая еще по зимнему толстый зад.

А я ем на лавочке чебурек. Да, самый настоящий, пахнущий мясом чебурек. Возможно в этом мясе и содержится часть кого-нибудь усатого-полосатого с соседнего рынка, так как куплен этот продукт там ( еще с парка учуяла вкусный запах), но очень не хотелось бы об этом думать.

Так факт в том, что банда котеек наконец-то учуяла мясопродукт. Реально, уже удивляться начала, почему не подходят выпрашивать. Подошли таки. Окружили.

По-мужицки не мяучат. Молча просят. Получили по кусочку. А одному не досталось.

Тому, который полосатый. Так что сделал этот паразит - взял и написал возле моей лавочки. В песок, много-много. Расстарался, показал большую лужу и только потом начал усердно закапывать, разбрасывая во все стороны песчаные фонтанчики. Вася мой ( мужчина который, не кот), сидевший рядом, погрозил коту: "Ай-яй-яй... как не стыдно! При девушке, и такое!" Кот, разумеется, проигнорил, а я посмеялась: "Хорошо что еще куличиков не навалил.." - говорю.

Вот, думаю из остатков сегодняшнего ужина устроить "придворной банде" завтрак. Чтобы зауважали!