Разные истории обо всём - 8

[Золотая молодежь 26 824]

Стою вчера у банкомата, денюжку на телефон положить. А там очередь. Ну, я стою за парочкой, жду своей очереди. А парочка такая вроде как модная: она вся-вся в черном, кеды в черепах, цепь на бедре, отнятая у какой-нибудь собаки. Он в джинсах с мотнёй до самых кед с такими же черепами, безформенная куртка в клетку, бейсболка с надписью на русском языке "Форева". Диалог впередистоящей парочки:

Он:

- Слышь, отдай нахрен быстро!

Она:

- Дэниз Джей , не нервничай ты так!

- Фиг ли не нервничать, если эта падла мне карточку не отдает назад!

- Нажми кнопочку какую-нибудь!

- Я уже все нажимал, какого хрена?! (Уже постукивает по боку банкомата) А ну быстро верни!

- Дениз Джей, давай в банк позвоним, пусть приедут и вытащат вот эту карточку! - и протягивает ему... банковскую карточку.

- Слышь, крутая телка, ты где ее взяла?

- Дениз Джей, так ты мне подал ее зачем-то...

- Фак тебя по-разному!

У меня возник вопрос: что курили ребята накануне?

[Каста Дива 107 354]

Была в гостях у подруги, заметила клетку небольшую, несовременного образца. Подруга объяснила, что у них раньше из животных кого только не было и рассказала историю из своего детства.

История от ее лица.

- Сидим мы с сестренками, обедаем, а посуду мыть-то неохота. Вот я и гаркнула: кто последний, тот и моет. И вот мы три кобылы, как ломанулись из кухни. Я оборачиваюсь посмотреть, кто последний - за мной бежит еще собака, за ней кот, под потолком шуршит попугайчик, и возле кухонного стола медленно корячится одинокая черепаха - тоже "бежит".

История умалчивает, кто в тот день мыл посуду, но хочется верить, что не черепаха.

[Археоптерикс 75 713]

Мишка готовится к уроку английского языка:

- Мама, мне фотографии нашей семьи нужны.

- Зачем?

- Надо наклеить на лист и подписать: кто это и чем занимается.

Я роюсь в запасах и нахожу требуемое.

- Мам, мне надо еще Кузину фотографию и бабушки Сони.

Кузя – это наш попугай, а бабушка Соня – Мишкина прабабушка, умершая три с половиной года назад, сыну тогда пять лет всего было.

- Миш, бабушкиных Сони фотографий мало.

- Ладно, я тогда нарисую.

Сын старательно рисует портрет: овал, глаза и прямой нос. Потом просит:

- Мам, платок помоги нарисовать.

Я тоже плохой художник, но общими усилиями портрет готов. Мы подписываем: grandmother Sonya. Надо еще добавить, чем занимается бабушка.

- Мама, напиши, что она работает домохозяйкой.

- Миш, бабушка же умерла.

- Ну и что? Она просто не с нами живет, а на небе. А там работает домохозяйкой.

За домашнюю работу сын получает пятерку.

В пятницу Миня полон энтузиазма:

- Мама, мы в школе песню разучивали – про прадедушку. Я вам в воскресенье спою – ведь Пасха будет. Надо еще в школу фотографию принести тех, кто воевал. Я бабы Сонину возьму.

- Миш, баба Соня не воевала, она работником тыла была.

- А как это?

Я рассказываю сыну о прабабушках. О прабабушке Наде, таскавшей на себе в четырнадцать лет тяжелые бревна. О прабабушке Гале, тоже молодой девчонке, работавшей на железной дороге, которую часто бомбили. О том, как баба Соня ходила на работу с факелом, потому что волков было море и они бегали по деревне, а огонь отпугивал их. О солдатском счастье прадедушек Миши и Вовы, вернувшихся с войны. О погибшем прадедушке Ефиме – муже прабабушки Сони.

- Бедная бабушка Соня, - вздыхает сын, - у нее ведь двое детей маленьких осталось. Я все равно ее фотографию возьму, это считается.

В воскресенье старший сын Сашка помогает Мише найти песню в Интернете, чтобы исполнить ее под музыкальное сопровождение. Они тщательно репетируют.

- Только я петь не буду, - взрослеющий Сашка уже начинает стесняться.

Мишка поет один, сильно и эмоционально, отчаянно фальшивя:

- Прадедушка, прадедушка, он всю прошёл войну,

От Волги и до самого Берлина.

Прадедушка, прадедушка, он защищал страну,

Он защищал жену свою и сына.

Сашка деланно морщится и на альбомном листе выводит: «Отстой!», комментируя пение брата. Я грожу отпрыску кулаком.

Когда-то, когда я была молодой и глупой, я знала, что точно буду жить безо всяких родственников мужа в своей квартире. Ведь именно из-за этого в молодой семье возникают проблемы. Жизнь распорядилась иначе – вместе с нами живет свекровь, а раньше, до своей смерти, жила еще и бабушка мужа. Теперь я знаю, что не зря.

[Энн Ширли 14]

Недавно заходила в магазин за ложками, на работе постоянно пропадают, коллекционирует их что-ли кто-нибудь? Продавец меня узнала, я как то с мужем покупала там полку для ванной. И давай со мной разговаривать по-татарски. Я ей объяснила, что не понимаю, давайте по-русски. Она очень удивилась, как так. ведь у меня муж татарин. Потом говорит:" А муж у вас, наверно, хороший." С чего думаю, такой вывод она сделала, из того что он на новоселье у нее стулья покупал, потом кучу пасуды? "Нет, - говорю, -вспыльчивый он у меня". А сама думаю, скажу так, а то сглазит еще мне мужа.

Потом она еще добавляет: "И как же родители его Вас без проблем в семью приняли, не татарку?". И ведь мне часто задают такой вопрос. И у меня уже недоумение какое-то, почему у меня никто не спрашивает, а мои родители без проблем приняли нерусского зятя? На что я ответила: "А что я такая плохая, чтобы меня не принять?". Ей нечего было мне возразить. На том и расстались.

[Каста Дива 107 354]

Такая история какая-то глупая о том, как я нечаянно обидела маму. Пришли мы к ней в гости.

В зале телевизор включенный, по местному каналу бегущая строка. И вот одно объявление меня заинтересовало: ПОХУДЕЙ К ЛЕТУ! - и далее телефон. И я вслух задумчиво так произнесла, а сама размышляю - то ли это шейпинг, то ли это кодирование, то ли еще что.

Прошло полдня, мама моя что-то губы поджала, настроение на нуле, ничего понять не могу. Потом она не выдержала и спросила:

- А что, я так тебе противна?

Я не поняла

- Ты мне сказала: похудей к лету!!!!

Надо сказать, мама моя и действительно полная, но я никогда не стеснялась ее в этом смысле и тем более никогда бы ничего подобного не сказала. а вот обидела, оказывается...

[Германика 36 776]

Сын работает на Скорой. Одна из медсестричек поделилась с ним своими мыслями: на одном из вызовов старенькая и одинокая бабушка предложила этой девушке оформить над ней опекунство. Уколы ей ставить, еду готовить, дома прибрать. За это бабуля пообещала переписать на нее квартиру. Медсестричка подумала-подумала и отказала: возни много, а бабулька может еще лет 10 проживет.

Буквально через 2 недели вызов по адресу, где бабушка жила. Знакомая сына зашла в квартиру и понять ничего не может: мебель новая, бабушки нет, а больной - это маленький ребенок. Стала выспрашивать новых жильцов о бабусе. Оказалось, что бабушка неделю назад предложила им тоже самое, что и медсестре. Те согласились, переехали, получили дарственную на квартиру. А через 3 дня бабуля умерла.

Знакомая сына от досады волосы на голове рвала, а я лично подумала: а не поспособствовали новые жильцы столь стремительной кончине дарительницы?

[Овсянка 40 509]

Муж подруги работает таксистом. Однажды ночью, подъезжает он по окончании смены к своему дому и видит, что навстречу идёт подвыпивший мужичок. Увидев машину, мужчина лениво махнул рукой. Муж подруги и так практически весь вечер вхолостую проездил, а здесь потенциальный клиент навстречу шкандыбает.

Таксист открыл окно и сначала поинтересовался о платёжеспособности клиента. Мужичок сунул водиле стольник, плюхнулся на сиденье, назвал конечный пункт и закемарил. Ехать было недалеко. Для такого расстояния и 50 рублей за глаза хватило бы.

Таксист привёз его на нужную улицу и тихонько толкнул в бок. Клиент поднял осоловевшие глаза, полез в бумажник и сунул ещё один стольник таксисту. Тот не стал отказываться от вторичной оплаты. Мужик вышел, осмотрелся и сел обратно в салон, сказав, что ему не улица нужна была, а проулок с таким же названием.

До нужного проулка было всего метров 100 пёхом, но чтобы проехать до адреса, нужно было перво-наперво развернуться. Пока водила разворачивался, клиент опять задремал.

Остановились возле нужного дома. Мужчина протёр глаза и... опять полез в бумажник.

Достав стольник и спросив хватит ли этого (муж подруги энергично закивал головой), пошёл в нужный подъезд, на прощанье сказав, что" ты, водила, теперь мой настоящий друг".

Знал бы он, что "настоящий друг" надул его на кругленькую сумму.

[Фир 6 426]

Эту историю мне рассказал хороший друг Василий.

Дело происходило в конце восьмидесятых годов прошлого века. Тогда молодые люди добровольно шли служить в армию на два года. Отдавать долг Родине. Считалось, что если в армии не служил, значит, ты не совсем здоров. И на работу хорошую не возьмут. В общем, другие были времена. Патриотические. Ну, не без перекосов, конечно.

Служил Василий в образцово-показательной воинской части. Это такая часть, где всё должно быть по высшему разряду. Полагался солдатам - Заместитель командира по политической работе. В народе назывался – Замполит. Человек на этой должности поднимал боевой дух вверенных ему солдат, вёл разъяснительную работу, всё про всех должен был знать. Кто чем дышит и как служит. Такая странная должность. В общем, занимался военно-патриотическим воспитанием, согласно курсу партии и правительства.

Собрал замполит солдат и ведет такую речь:

- К нам едет проверка. Подумал я тут, и решил, что для красоты надо нарисовать большую картину. Патриотическую. «Три богатыря». Художники есть? -

Солдаты стояли, понуро опустив головы, желающих не наблюдалось. Даже и если были среди них художники, но никто не хотел брать на себя ответственность. Себе, знаете ли, дороже связываться. Славы не хотелось никому. Да и сомнительное было мероприятие копировать великое полотно.

Замполит не привык отступать. Человек военный.

- Значит так. Василий Иванов! Ты у нас в Ленинграде живешь? (Санкт-Петербург в те времена назывался Ленинградом) В Эрмитаже был? Трёх богатырей видал? Вот и нарисуешь!

Конечно, Василий не стал умничать и нести свет в массы. Зачем разочаровывать замполита и рассказывать, что известное полотно Васнецова « Богатыри» выставлено в Третьяковской галерее, а сама галерея находится в Москве. И посетить этот музей ему не довелось. Но это полбеды. Главная беда заключалась в том, что Василий никогда, не считая начальной школы, не держал в руках кисти и краски. Только, если малярные. Не умел он рисовать, совсем. Ещё была у него одна особенность, с которой художником не стать. Василий – дальтоник. Нет, основные цвета он различает, а вот оттенки – нет. Но человек он был подневольный, поэтому по-военному бодро ответил:

- Есть.-

Забрал кисти, краски и маленькую открытку с богатырями. Пособие. Замполит проявил заботу и нашел открытку, чтоб всё было как в оригинале.

Недаром идет молва о русских солдатах. Помните сказки, в них солдат всегда находчив. Хочешь, суп из топора сварит, хочешь ведьму победит. Наш Вася не был исключением. Посидел, подумал и технически подошёл к данному вопросу. Разбил открытку на квадраты, применил систему координат. Чистая математика. Вот вам и «Богатыри», сам Васнецов бы позавидовал. Дело долгое, но копия не отличалась от оригинала.

Оставалось только раскрасить, как детскую книжку-раскраску. В этом и заключалась вся сложность. Грива у коней получилась ярко-желтая, а сами кони один зеленый, второй оранжевый, а третий серый. Так Василий видел мир.

Замполиту работа понравилась, правда зелено-оранжевые лошади смутили. Но Василий бодро ответил, что в таком цвете картина висит в Эрмитаже. Аргумент был убийственный, оригинала картины не видел никто.

Комиссия картину оценила. Замполит получил премию, а Василий был рад, что не получил наряд вне очереди.

Много в России талантов, но и дураков хватает.

[Тимоля 3]

(Кажется, в медицинские байки не очень подходит). Можно, напишу сюда.

Хожу к стоматологу. За красивыми белыми и ровными зубами. Большую часть процедур я сижу с широко раскрытым ртом, закрытыми от страха глазами и слушаю разговорчивого врача.

- Наш зубной техник, еврей, имеет золотые руки. Всё, подлец, сделает так, что комар носа не подточит. Раньше пил страшно, так быстро работал. А сейчас вот бросил и работает значительно медленнее. А пациентам всё время нужно побыстрее! Вот одна женщина пришла недавно, обточил я ей зубы, слепок снял, а она встала с кресла и спокойно так говорит, что зубы ей к завтра уже нужны. У неё важное мероприятие.

Я ей говорю, женщина, Вы что, да если бы я знал, что нужно к завтра, я бы за ваши зубы и не брался вовсе. Но что с женщиной спорить? Отвёз слепок технику. Который уже к тому моменту бросил пить. Выслушал много разных слов и уехал домой.

И вот ночь. В три часа звонок. Поднимаю трубку - там техник:

- Спишь? - злорадно спрашивает.

- Конечно, сплю, - отвечаю. - Ночь ведь.

- А я вот не сплю. Я - работаю!

Ещё недавно в пациентах был парень, собирающийся на свадьбу. Ну на свадьбу, так на свадьбу, мне-то что. Я знай свою работу делаю... Только в предпоследний день парень сказал, что он, собственно, есть жених на этой свадьбе. Поднапряг я техника - успели. Жених встал с кресла и уже через полтора часа улыбался невесте и гостям голливудской улыбкой.

Я, честно глядя в глаза над маской, клялась несчастному стоматологу, что никуда не тороплюсь.

А вчера неожиданно получила приглашение на юбилей... Сегодня позвонила стоматологу и рассказала ему об этом.

- Ну так и знал! - после продолжительного молчания нервно воскликнул он. Что ж, пойду сообщу об этом технику.

[МолодаяМамочка 0]

Сестра учится в Москве на юридического психолога. В марте их повели на экскурсию в Бутырскую тюрьму. Провели по всей тюрьме, показали камеры, столовую и т.д. и т.п...

На следующий день в СМИ сообщают - совершен побег из Бутырки

Спрашивается, кто из студентов отмычку подложил?!

[Дефектолог 29 182]

Начиналась эта история два года назад.

В один из майских дней в дверь позвонили. Открываю. На пороге стояла младшая сестра.

Её лицо выражало недоумение, страдание и печаль одновременно.

- Ящаззсдохну, - выпалила Вера и буквально вползла в квартиру. Не нагибаясь, смахнула с ног кроссовки и рухнула на диван.

Я вошла следом за ней. Вера извивалась на диване, как змея и громко ругалась:

- Скажи мне, как они это делают, как?

Понемногу я начала понимать, что происходит. Сестрица утром собиралась сходить на рынок, чтобы купить себе новые джинсы. Видимо, ей это удалось.

-Представляешь, эта продавщица не говорила - она журчала. Впялила на меня джинсы, на несколько размеров меньше, застегнула их на мне. Всё приговаривала: "Какая вы в них стройненькая! От Вашей попы мужики глаз не сведут!"

А снять их не смогли - замок заело!

А эта прыгает: "Да они растянутся, ещё и сваливаться будут! Вот увидите!" Тьфу!

И я их купила. Поковыляла в свежекупленных, и так мне поплохело, аж живот скрутило. Еле до тебя дошла, хорошо, что ты возле рынка живёшь! - закончила свой рассказ Вера.

Снять джинсы удалось только в положении лёжа.

Когда сестра попыталась влезть в них снова - штаны с трудом дотащились до середины бёдер.

- Ума не приложу, как же на рынке получилось? Продавщица на раз меня в них впихнула, - удивлялась Вера. - Ладно, пусть лежат, стимулом работают. Может, похудею, - махнула она рукой.

Целый год Вера пыталась влезть в купленные джинсы. Потом забеременела, а после родов вес не думает сдаваться.

- Я тут тебе джинсы принесла, - сказала на днях мне сестра. - Ты сильно похудела, а меня они вряд ли дождутся. Забирай. Но обещай, что пойдёшь со мной на рынок, выбрать мне новые. Иначе опять напялят на меня не пойми что! Знаю я этот фокус.

[Белочкина 1]

Навеяно веткой «Верите ли Вы в НЛО». Вспомнилась история, как мы это самое НЛО наблюдали.

В школьные годы была у нас компашка из четырех подруг. Одна из нас (назовем ее Лена) постоянно встревала в какие то нелепые истории, с ней бесконечно что-то происходило, от чего неприятности были у всех, в общем - 33 несчастья.

Было это в конце 80х, когда о мобильной связи и знать не знали. У одной девочки (пусть будет Таня) мама постоянно ездила по командировкам и в назначенное время звонила, так как телефона у них дома не было, она звонила какой-то родственнице. И мы частенько с Танькой, за компанию, в назначенное время, приходили по адресу родственников, ждали звонка. Иногда процедура затягивалась на час, а то и больше.

Квартира родственников была на первом этаже, окна выходили на вход в подъезд. Дело было зимним вечером, и хоть времени было немного, на улице было совсем темно.

Сидим мы ждем звонка, скучаем.

Ленка зачем-то вышла на улицу. Кто-то еще прошелся по теме, что Ленка пошла себе приключения на задницу искать.

Нашла!

Слышим с улицы вопль:

« Быстрее, все, сюда, быстрее, смотрите!!!»

Мы, кто в чем, повыскакивали на улицу и наблюдаем картину:

В небе, намного выше уровня последних этажей домов (у нас в городе дома в основном 5-этажные), светится круглый диск от него свет идет вниз, этот диск летает по кругу небольшого диаметра.

Мы застыли, рассматривая необычное явление, а Ленка все это время вопила без умолку истошным голосом, что-то, типа: «Я ж вам говорила, а вы мне не верили… никогда, за дуру меня держите, вот теперь…» и т.д. и т.п. Люди останавливались привлеченные суматохой и тоже смотрели вверх.

Мы уже в полной мере ощутили себя участниками какого-то сверхъестественного события, но тут нашу всеобщую эйфорию прервала Танька, которая, поговорив по телефону, оделась, обулась и вышла, спокойно на улицу:

«Дура - ты и есть дура! Там стройка, на стройке стоит башенный кран, а на нем болтается лампа».

В общем, хохотали мы до колик, тыкая друг на друга пальцем, увидев, что повыбегали кто в чем (одна, вообще, в носках выскочила и перепрыгивала от холода с ноги на ногу), вспоминая «торжественное» выражение лиц во время наблюдения за «пришельцами» и Ленкины вопли.

[Германика 36 776]

Мой сын Сергей - призывник. Судя по всему, летом его заберут в армию. Он уже прошел несколько медицинских комиссий, где со своими друзьями повеселился на славу. Парень у меня с большим чувством юмора (скромно сказано), хохмить ухитряется в любой ситуации. После последней медкомиссии он рассказал такую историю.

Один из призывников решил "оторваться" перед медиками и военными. Председательствующий задал вопрос:

- В каких войсках желаете служить?

Парень, не задумываясь, ответил:

- В разведке, товарищ полковник!

- Таких войск нет, молодой человек !

- Когда будут, позвоните и сообщите об этом!

После чего призывник развернулся на 180 градусов и щелкнув голыми пятками, вышел из кабинета под громовой хохот других балбесов-призывников, выглядывавших из-за приоткрытой двери.

П.С. Сильно подозреваю, что этим "Василием Теркиным" был мой Сережка. Очень уж похоже на его выходки. Правда, сам он ни в какую не признается .

[Январская 45]

Февраль, Евпатория, вечереет, мы с мужем прогуливаемся по улице. На другой стороне улицы - стройка, обнесенная дощатым забором. Смотрю - одна из досок забора отодвигается и в образовавшуюся дыру протискивается боком мужчина.

"КУУДААА???" - вдруг громко кричу я и вижу, как мужик испуганно юркнул обратно в дыру! Я сама от себя не ожидала такой реакции. Мы с мужем хохотали весь вечер и он жутко удивлялся, откуда у меня - такой хрупкой, вдруг прорезался такой командный и властный голос?

[Луника 10]

Сижу в машине, муж отошел к банкомату, вполуха слушаю разные байки, записанные моим не особо любящим музыку мужем на диск, чтобы в дороге не скучно было. Заинтересовывает одна, где парень рассказывает, что прочитав в "Войне и мире" строчку "Пьер Безухов распечатал письмо" долго не мог понять, КАК он его распечатал, если в то время принтеров еще не было.

Приходит муж. Решаю проверить его мнение по этому поводу. Задаю вопрос: "Милый, вот в "Войне и мире" есть строчка "Пьер Безухов распечатал письмо" Как ты думаешь, как он это сделал?" Муж погружается в долгие размышления. Потом начинает рассуждать вслух, а я изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не расхохотаться.

Размышления мужа.

- Ну, тогда же цветных принтеров не было? Хотя, кажется, обычных тоже...

Тут его лицо светлеет - Ааа, я понял! Конечно, на пишушей машинке!

Мне остается только сползти под кресло...

[Алзара 87]

Сегодня приношу бабуле пенсию. Живет она одна, нуждается в общении, любит поговорить,да не с кем. Поэтому пока я в квартире, говорит не умолкая. Пенсия ей приходит почтовым переводом, притом двумя суммами, то есть, нужно заполнить четыре раза данные паспорта, шесть раз даты, два раза сумму прописью и должно быть шесть бабушкиных подписей. За три минуты не управишься.

Бабушка неважно видит, плохо пишет, поэтому все заполняю я своей рукой, остается бабушке только расписаться. И вот пока я сижу, заполняю, бабушка тоже утоляет свой голод общения - говорит-говорит-говорит.

Стараюсь сильно не вникать, потому что отвлекаюсь и обязательно допущу ошибку, напишу что-то неправильно, а это не допускается.

Вот и сегодня, пока я пишу, она бубнит монотонно:

- А я вот на старости лет влюбилась. В этого, как его... Обака Бараму... Бараму Обаму... А, Барака Обаму...

- Ничего дядька такой, - поддакиваю я.

- И жена у него красивая, статная такая, черная. И две дочки. Да и у Медведева жена тоже красивая. А вот у Путина как, не помню. Наверное, тоже красивая, а то бы его не взяли в президенты. А Барак красивый, хоть и черный... Это моя последняя любовь.

Так и есть - неправильно написала сумму! Не сумела отключится от бабкиной последней любви. Теперь еще раз придется писать, а ей лишний раз расписываться. Любофф у нее....

[Скоропаника 23 345]

Наверное никого не удивишь, что иные автосервисы располагаются в обычных кирпичных гаражах. Где трудяги автомеханики не покладая рук занимаются ремонтом машин.

А кто нибудь видел автомойку в гараже? Может конечно и видели, но вряд ли вы видели такую, которую видел мой муж у себя на родине, в маленьком городке в Калужской области.

Приехав по неотложным делам к себе на родину, муж выкроил время чтобы навестить своего давнего друга, который работал в автосервисе. Автосервис- гараж каких миллионы, запчасти, разобранные машины, обычный вид. Стоит муж разговаривает с другом, неожиданно двери рядом стоящего гаража распахиваются, и оттуда выходит мужичок.

Увидев запылённую машину мужа, радостно потирает руки и подходит.

- Здорово мужики.

-Слышь- уже обращаясь к мужу. - Давай машину помою.

- Где?- не понял муж.

-Да здесь вот в гараже. Да ты иди глянь, какую хозяин мойку сделал.

Муж с другом пошли смотреть. Муж привыкший к современным городским автомойкам, ожидал увидеть нечто подобное. Но то что он увидел, не оправдало его надежд.

Внутри гаража мигала одинокая тусклая лампочка, в бетонном полу было сделано сливное отверстие, загороженное решеткой. В углу стояла печь буржуйка, труба от печи выходила через отверстие в крыше на улицу. На самой печке стоял железный сорокалитровый бак наполненный водой. Печь топится, вода греется для помывки авто.

- Ты смотри, я и хозяина на сто семьдесят рублей развёл и купил специальную щётку.

- А до этого чем мыл- отходя от изумления спросил муж.

- Губкой, да ей неудобно.- махнул рукой мужичок. - Ну так что? Мыть будешь?

Муж машину помыл. Мужичок постарался на совесть, машина блестела.

-Жаль только- рассказывает муж что воду приходится брать через два дома на колонке, тяжело таскать, а так мойка замечательная.

[Овсянка 40 509]

Мой благоверный всё не унимается по поводу моих лишних килограммов. Вот и сегодня подходит сзади, поправляет мою задравшуюся футболку и спрашивает:

- Мать, ну и где же ты похудела, а? А ещё хвасталась:" Да я, я один килограмм сбросила! А жиры так и лезут из штанов!".

Обидно до слёз! Ведь стараюсь. Честно не ем после шести. И откуда чего берётся?! Начинаю яростно защищаться:

- Я больше на кухню ни ногой! Кто хочет жрать, готовит себе сам! Я и так уже ничего не ем. От голода, видать, пухну!

С этими словами наклоняюсь за упавшей морковкой и.. у меня отлетает пуговица на джинсах.

Уже пуговицы не справляются с рвущимся на белый свет добром.

Р.С. Муж сказал, что он меня любую любит. И килограммы ему не важны.

[Зыш 3 259]

История из далёкого детства.

Как наши одноклассники себе карманные деньги добывали. Обманным путём. Разводили легковерных граждан. И надо ж было до такого додуматься!

У одного парня родители были медиками. Дома имелись белые халаты. Учились мы в выпускном классе, поэтому некоторые ребята выглядели уже солидно. В общем, одевались халаты, в руки бралась металлическая корзина, как из универсама и совершался поквартирный обход какого-нибудь дома. Ходили вдвоём. Всё происходило после уроков, но ещё в рабочее время, поэтому дома находились доверчивые бабульки-дедульки, здравомыслящее население ещё работало. Пацаны представлялись сотрудниками санэпидстанции и просили налить им воду из крана типа на анализы. Налить надо было "в какую-нибудь бутылку, желательно в молочную - они прозрачные... И, пожалуйста, из обоих кранов - нам нужна и горячая и холодная..." Народ выносил по две бутылки с водой, эти клоуны налепендивали бумажки с номером квартиры - всё по-взрослому, ты что! И шли к соседям... С дома штук по 20, а то и больше собирали! Потом зайдут за угол, водичку выльют - и в пункт приёма стеклотары. А молочные бутылки ценились даже не за то, что они дороже пивных были (15 копеек против 12) , а потому что их без очереди сдать можно было! Это было сделано для того, чтобы домохозяйки и культурные потребители кефира не томились в очереди с алкашнёй.

Вот так примерно трёшку на двоих они и имели. Но не каждый день, конечно. И не на пиво, а в кафе девчонок сводить или в кино. Самое плохое, что они могли купить - это сигареты.

Нехорошо, конечно, людей обманывать! Но, в общем-то, безобидно и весело! Голь на выдумки, как говорится...

[Текила-любовь 4]

Давно было... Но забыть невозможно.

Сидим в такси, ждём на границе, когда пропустят. Долгий это процесс и естественно, что захотелось в туалет.

Когда в машине сидели, то я наблюдала за пограничником и его собакой - овчаркой. Собака рвалась с поводка и постоянно лаяла на всех. А пограничник был молоденький парнишка, который еле удерживал верного пса.

В общем, мы с попутчицей попёрли в туалет, благо видели его неподалёку. Но путь пролегал именно мимо этого пограничника. Ветер был жуткий. А на мне юбка была широкая, плиссированная и когда мы вылезли из машины, то она развевалась как флаг!

Нас практически сбивало с ног. В горах ветер - мама не горюй! Мы шли, не разбирая дороги в нужном направлении. Уже про всё забыли... лишь бы быстрее туда и обратно.

Моя юбка продолжала трепыхаться, как ненормальная, когда мы проходили мимо этого самого пограничника с его собакой. И тут я услышала дикий крик: "Девушка! Осторожно!". Я остановилась и обернулась - это кричал тот погранец, потому, что моя юбка трепалась на мордуленции его овчарки!

Он был бледен и думал, наверное, что теперь не удержит собаку. Я секунду глядела на это безобразие, но собака спокойно стояла! А моя юбка продолжала колошматить её по морде! Я подхватила юбчёнку и попёрла дальше. Моя попутчица была уже "там".

На обратном пути погранец уже не орал, а просто стоял спокойно. Как и его верный друг. Только парень смотрел на меня , как на камикадзе, а пёсику я была безразлична!

Мы ещё долго сидели в машине и ждали, когда нас, наконец, пропустят, но собака больше не рвалась с поводка.

Неужели моя юбка так подействовала?

[Янтарная рыбка 81]

Ездила недавно в Астану на автобусе "Омск-Астана".

По пути в Астану этот автобус всегда заезжает в небольшой городок, где стоит на вокзале минут 7-10.

Многие пассажиры, естественно, бегут в туалет. Он здесь платный и находится довольно далеко от стоянки автобусов.

Я тоже не была исключением. Захожу в туалет и вижу такую сцену. Женщина умоляет суровую бабулю, сидящую у входа в кабинки и взимающую плату в размере 20 тенге, пропустить её в туалет. А бабуля ни в какую!

Оказывается, у женщины, едущей из Омска, при себе только российские деньги. А бабуля требует тенге.

Женщина предлагает ей уже совсем невероятную сумму, взывая к жалости и объясняя, что, мол, у неё мочевой застужен, и до Астаны она точно не дотерпит.

Но наша бабка не сдаётся, непреклонно отвечает, что российские рубли ей не нужны и нечего тут ими размахивать.

Я не в силах видеть такое, подошла к женщине и тихонько сказала: "Идите, я отдам за вас."

И тут эта женщина, только что слёзно умолявшая бабулю, оборачивается ко мне и гордо так, громко, отвечает:

- Знаете, я не из тех людей, что на халяву живут! Я лучше в штаны надую, чем за чужой счёт в туалет пойду!

Ну что ж, нет так нет. Пошла я в автобус.

Но я до сих пор помню эту гордую российскую женщину из города Омска.

[Параллельная 0]

Было это еще в школьные годы. Пришел ко мне одноклассник, попросил помочь с алгеброй, а вернее решить ему какую - то задачку. Пока я пыхтела с иксами и игриками, он пошел на балкон постоять, благо вид у нас красивый, на площадь, этаж 6-й, под домом магазин, людей много, в общем, интересненько.

Ну значит, решила я ему уравнения, он поблагодарил и оччччень довольный ( я - то наивная думала от моего усердия!!!) убежал домой.

Минут через пятнадцать стук в дверь. Открываю - милиция. Вы, говорит, тут хулиганите. Отвечаю, что конечно не я. Ухмыляется "Ну пройдемте тогда на балкон".Отвечаю - да пожалста! - а у самой уже смутные сомнения. Вышла - и ахнула: вся площадь под окнами усыпана нашими помидорами как минное поле. Оказывается, этот говнюк обстреливал прохожих нашим дачным урожаем, пока я восполняла пробелы в его познаниях математики Люди заметили, с какого этажа и вычислили квартиру.

Начала оправдываться, что-то мямлить о том, что это не я, никто конечно не поверил, в общем заставили меня идти на улицу убирать остатки роскоши.

Этого снайпера я потом долго рюкзаком по спине обхаживала . А бабушка заставила возвратить испорченый урожай в 2 ведра помидор

[Бельканто 22 803]

Для работы делаю шпаргалки на узких листках бумаги: так легче ориентироваться что за чем идёт на службе и на какой глас петь.

Сделала для праздника записи на двух листках ( длинная служба). Перед началом взяла ещё раз просмотреть. Оп-па! Начало есть, конец есть - середины нет! Лихорадочно пишу снова середину, пытаясь успеть до возгласа священника. Почти написала... и тут случайно переворачиваю первый листок моей шпаргалки.

Пропавшая серединка была на обороте, написанная чётко и подробно. Может уже маразм?

[Мамищка 11]

Родина Василия Алибабаевича прославилась в который раз...

Вчера ближе к ночи в связи с тревожными событиями у братьев-киргизов была усилена охрана нашей знаменитой двухсотметровой плотины, которая запирает гигантское водохранилище. Мало ли, вдруг теракт?

На всякий случай некоторые из власть имущих решили вывезти свои семьи из города, потому как если с плотиной действительно что-нибудь случится, то первый вал снесёт ближайшие посёлки, а потом затопит город. Начались звонки родственникам и друзьям, все предупреждали друг друга о возможном потопе.

По цепочке известие передавалось всё дальше, причём некоторые уже были убеждены, что всё давно уже взорвалось и вода идёт в город.

Мне позвонили в час ночи, сказали, что надо собрать документы и эвакуироваться на один из перевалов за городом. Я представила собачий холод в горах и сказала, что мы все давно спим, а если город и затопит, то мы всё равно на четвёртом этаже живём, вода не дойдёт.

В итоге мы мирно и сладко спали всю ночь.

А по городу в это время тянулись караваны машин: народ ехал на перевал Куюк. Особенно много людей ехало из частных домов, расположенных в нижней части города.

Когда масштабы эвакуации к часу ночи приняли массовый характер, власти начали спешно реагировать.

На улицы выехала полиция с матюгальниками, через них всем желали спокойной ночи и успокаивали население, уверяя, что ситуация под контролем.

Каждые полчаса по местному ТВ выступал наш новый аким, разъясняя, что поводов для паники нет, все силы брошены на охрану стратегического объекта, то бишь плотины. В кадре также маячил обалдевший от событий начальник плотины.

Но мы этого ничего не знали. Мы спали.

Всё же на всякий случай утром, часиков в шесть, я позвонила в МЧС и спросила, не отменяются ли занятия в школах. На том конце провода включили дурочку и долго переспрашивали:"Водохранилище? А что там случилось? Угроза затопления? Первый раз слышим!"

В школе физрук делилась со мной впечатлениями от ночёвки на перевале, куда они эвакуировались с мужем. Огромная масса машин двигалась в полночь в сторону перевала. Машины были набиты под завязку женщинами и детьми, стёкла запотевали. Пробки. Бензин, на который сначала взвинтили цены и который потом исчез вообще. Все звонили друзьям и родственникам, предупреждая об опасности. Родственники и друзья в свою очередь сообщали, что они уже в пути. Потом сотовая связь отключилась, и стало совсем страшно.

Изредка фары вырывали из тьмы голые зады несчастных, которые в чистом поле были вынуждены маяться медвежьей болезнью. Стресс, понятное дело, отнесёмся с пониманием.

"Это сейчас смешно, - рассказывала Раиса, - а там, ночью, в горах, было жутко. Масса народу, все столпились, смотрим вниз, на город. Он весь в огнях, а мы ждём: вот сейчас придёт вода, и погаснет всё! Не хуже кадров из "Титаника", когда он тонет".

Но огни всё не гасли. Город дрыхнул. Через несколько часов машины, стоявшие в три ряда вдоль обочин на несколько километров за перевалом, стали возвращаться в город. Самые напуганные вернулись домой только утром.

А в школе многих детей всё-таки не было. Мои малыши почти все были, а вот в одном классе только пятеро детей в школу пришли.

[Овсянка 40 509]

У нас весна. Первые тёплые деньки. На улицах города огромное количество гуляющей молодёжи. Центральная аллея. На скамейках сидят влюблённые парочки. На другой стороне проспекта идёт девушка. Длинные волосы, юбка, похожая на пояс и длиннющие ноги, как полагается, от ушей.

Вдруг раздаётся скрежет металла. Новенькая иномарка "поцеловалась" с бетонным ограждением. Из неё выходит мужчина, пинает переднее колесо и тоскливо посмотрев на удаляющиеся ноги, громко восклицает:

- С...! Ехал так спокойно, а здесь ты!

Прямо нужно смотреть, а не по сторонам. Целее будешь, мужчина!