Воспоминания из прошлой жизни. Здесь же - память предков.

[Город золотой 1 285]

Я когда заканчиваю обедать или ужинать, всегда оставляю маленький кусочек хлеба. Не специально. Размером с сахар - рафинад.

Как-то пыталась его доесть - не лезет в горло. Жевала долго и проглотила с трудом. Больше не пытаюсь. Сама удивлялась слегка, что за странность у меня такая?

Потом прочитала где-то воспоминания женщины, пережившей страшный голод в войну. Она оставляла, не доедая, маленький кусочек хлеба своей младшей сестре.

Может быть и у меня память о голоде так срабатывает?

Кстати. У моей сестры с детства странная жадность к еде и как следствие - лишний вес, с которым она борется всю жизнь. Все время пытается убедить себя, что еда не представляет ценности. Но сметает жадно все, что видит. В семье у нас мама никогда не заставляла съедать все, что на тарелке и еды всегда было достаточно.

Вот откуда все это? Определенно сестра и я голодали в прошлой жизни.

[Разлюлимоямалина 6]

Никогда не сталкивалась с воспоминаниями из прошлой жизни и, наверное, не хотела бы помнить. Но мне верится в то, что реинкарнация существует. Мне кажется, что мой муж в прошлой жизни был моим мужем. Помню, мы еще не встречались, просто знакомы были, я случайно повернулась к нему и в голове возникла четкая мысль: "этот человек будет моим мужем". Я была потрясена потому что с ним общалась на уровне "привет-пока" и ничего более не предполагалось.

Однажды в шутку предложила мужу в следующей жизни опять пожениться, похихикали и стали думать как же мы друг друга узнаем? Муж вдруг посерьезнел и сказал, что постарается меня найти.

А однажды мне сон приснился, что я нахожусь помещении, каком-то сером, с металлическими стенами, а посередине большой стол. За столом сидят люди, разговаривают и смеются, обсуждая прожитую жизнь. Один парень говорит девушке: "Ну что же ты не сообразила? Ведь мы с тобой должны были пожениться, я уж и так, и сяк за тобой ухаживал, а ты вышла замуж за другого. Теперь все сначала придется начинать". Она отвечает: "Ну прости, я же не знала. Постараемся в другой раз не тупить". Время от времени приходят новые люди и все веселые, но уставшие как после похода.

А когда он начал вокруг меня круги наворачивать, мне реально становилось страшно. Было ощущение, что он весь липкий

Я знавала одного мужчину (очень шапочно, поэтому ничего о его личности и характере сказать не могу), высокого красавца, похожего на Тимоти Далтона. Но мне все время казалось, что он маленький, плюгавенький и лысенький. И, когда я его видела, каждый раз поражалась, что он выглядит совсем не так, как запомнился. Интересно, что другие люди говорили то же самое.

У меня частенько бывает своеобразное восприятие внешности других людей. В детстве я часто путала абсолютно непохожих актеров, просто не могла различить, хотя память на лица у меня всегда была хорошая. Мама всегда впадает в ступор, когда я говорю о сходстве каких-то общих знакомых. При этом я понимаю, например, что Мария Ивановна жгучая брюнетка с крупными чертами лица объективно не похожа на Дарью Петровну, хрупкого белокурого ангела, но мне они кажутся почти близнецами. Предпочитаю думать, что мне просто видится внутреннее сходство людей.

[Проказница 4 755]

Писала уже про свою Анни (Анету, Аниту и т.п.). Она была учителем музыки, там у нее многие в роду такими были, отец вообще известным был то ли пианистом, то ли композитором (не мировой знаменитостью, но в своем городе был знаменит).

Мне по жизни медведь не просто наступил на ухо, он там, видимо, еще и посидел-отдохнул не плохо. Пою я отвратитьльно, даже более, чем отвратительно. Но, на удивление, слышу каждую ноту, понимаю где голос должен быть выше, где ниже, Как это пропеть надо. Шепотом в идеале пропою, но голос - это жуть жуткая Это не суть.

С детства я очень хотела пианино, мечтала о нем. Постоянно видела одну и ту же картинку: женские руки, белая кожа, тонкие пальцы, они бегают по клавишам рояля. Рояль не просила))), мне хотя бы пианино. Родители так и не купили, и в музыкальную школу тоже не захотели отдавать, зато в художественную гоняли из под палки (рисую я хорошо).

Так вот, была у меня подружка, соседка по лестничной клетке. Ее отдали в музыкальную школу на фортепиано, купили пианино. Прихожу я к ней поглядеть на свою мечту. Людка (подружка) мне собачий вальс сыграла. Я села попробовать побренчать и в точности повторила ею сыгранное. Подружка Все допытывала как я смогла просто сесть и сыграть, до этого даже не видя пианино, не то чтобы к нему прикасаясь.

Потом я ей подбирала всякие модные на то время песни, просто слушала песню, садилась и ту же музыку воспроизводила на пианино. Не зная нот и не зная клавиш абсолютно.

Происходило что-то странное, когда я садилась за пианино. Я как в транс входила, исчезали звуки, пространство "плыло" и мои руки сами порхали над клавишами. Я даже не понимала, что я делаю и почему нажимаю на ту или иную клавишу. Словно руки жили своей собственной жизнью.

Сто лет не пробовала это повторить, пианино в окружении не имеется, да и мне кажется, что такого как в детстве уже не получится. Единственное, если я вижу хотя бы по телевизору рояль, руки сами собой принимают позу такую, словно они над клавишами зависли и вот-вот начнут играть. Я даже не замечала этого никогда, так всегда было, я привыкла и внимания не обращала. Заметил муж. Смотрели фильм какой-то, там в салуне на пианино тапер играл. Муж и говорит: "ты это чего?", а у меня руки занесенные в воздухе. Я с круглыми глазами на них смотрю и ничего не понимаю, только дикое желание сыграть то, что играют в фильме. Потом уже стала подмечать, что реально руки на изготовку как рояль или пианино вижу или слышу их звучание.

Думаю именно из прошлой жизни это, т.к. эта Анни обучала игре на фортепиано. Рояль у них в квартире стоял в большой зале, она постоянно за ним просиживала - или учила кого-то, или просто сама себе наигрывала.

******

[Шоколадное чудо 14]

Вспомнилось мне тут, на днях...

Я маленькая, с мамой за руку гуляю по краю небольшого водоема. Водоем имеет овальную форму, мы ходим вокруг. Лето, зелень кругом, ходим по траве, вижу деревья, что растут невдалеке. Повсюду люди - гуляют под ручку дамы в красивых пышных платьях с зонтами, другие сидят то тут, то там на траве. Кто-то греется на солнышке, кто-то предпочитает тень от деревьев.

Я знаю, что где-то тут моя сестра, но я ее не вижу. А я ее жду, хочу, чтобы она подошла, я соскучилась.

Когда мне было лет 10-12, спросила у мамы, помнит ли она, как мы ездили к Наташе (старшая сестра) в лагерь. Вокруг пруда гуляли, там еще тети с зонтиками были. Мама показала это . Говорит: "Не ездили мы никуда. Когда Наташа ездила в лагерь, ты еще маленькой была - зачем тебя брать-то? Да и пруда там нет".

А я ведь ее еще уверяла, что ездили! Только сейчас понимаю, что да, наверняка этого не было.

Или все-таки было? Но не сейчас, а когда-то...

[Слеза вождя 352]

Читала веточку, и обнаружила частое мнение, что помнить свои жизни - это хорошо, интересно. Наверное, зачастую это так, но у меня - я рассказывала про свои качели и коридор - не так.

Это трудно понять, но когда ты в годовалом возрасте просыпаешься от очередного коридора, который ведет на карусель, сидишь и смотришь на молодую девушку - маму, а она тебя кормит с ложки и ты так много хочешь ей рассказать - а не получается. Было ощущение, что я онемела. И я все это хорошо помню.

Настоящий ад для "помнящей" души - это детский сад. Еще вчера ты была старухой, а сегодня тебя гоняют по кругу, заставляют петь идиотские песни и играть в идиотские ручейки, которые кажутся глупыми и смешными. А тебе хочется сбежать в дальний угол и закрыться от всех. Только на занятиях мне было интересно - рисовать, а рисовала сразу очень хорошо, чему все удивлялись.

И даже во дворе наших многоэтажек больше всего я любила сесть рядом с бабушками на скамейку, жмурится на солнце, и наслаждаться неспешным течением жизни. Ты все в своей жизни сделала, ты немного устала и хочется просто вот так сидеть и наслаждаться мирными небом...

Но мирного неба не предвиделось. Детей во дворе было много, плюс соседние дворы. И мальчишки распоясались настолько, что не давали никакого житья девчонкам. И тут во мне что-то включилось, и я, тихоня редкая, стала неожиданно лидером. Соскочила со своей скамьи, организовала девчонок и повела войну против мальчишек. В ход шла крапива, бутылки с водой и шпионство. Мы разрушали их шалаши, ловили их разведчиков - в общем, жизнь кипела. Я чувствовала, что должна защищать! Соседи только головой качали: в тихом омуте, как говорится...

Но вечерами я любила сидеть на подоконнике, спрятавшись от всех. Читала или просто думала. И, что интересно, никогда про мальчиков или другие подростковые глупости - не то. Мама говорила, что всегда поражалась, какой я казалась взрослой - причем уже с 2-х лет! Ей казалось, что ее дочь врослее ее самой. И одна бабка, к которой она меня повела из-за моей тихости, сказала, что мамин ребенок при родах умер, а я - чужая душа, которая просто оказалась рядом. И правда, мама рассказывала, что я родилась вся синяя и не кричала, и не плакала. Врачи забрали меня и как-то там вернули к жизни. Может, если и правда тогда пришла другая душа, от резкого прихода в новый мир ей не успели память подтереть? Или это была не ее очередь?..

Но детство шло своим чередом, школа, семья, и ничего из этого у меня не вызывало интереса. А ночью я шла через один и тот же мост и оказывалась на каком-то странном островке посреди тумана. Туман по бокам, внизу и вверху. А на островке был детский атрракцион - пару каруселей. Пустой. И я ходила одна между ними, и я знаю, какой именно меня когда-то убил. Просыпалась с тяжелой душой, не понимала своих снов, никогда на то время не слышала о реинкарнации. Мама психовала: "ну почему ты такая серьезная?? Как будто у тебя случилось что-то!"

И только изредка, когда карусель переставала на время приходить во снах, я становилась другой. Любила вечно защищать обиженных, придумывать какие-то приключения, особенно остроумные шалости. В эти времена мама не могла нарадоваться на меня. Но стоило снова во сне прийти через мост к пустым каруселям, и просидеть там несколько часов (так мне казалось то времяпровождение), я снова просыпалась с болью в груди и чувствовала какую-то недосказанность в моей жизни, какую-то оборванность и избавиться от этого чувства я не могла.

Теперь я понимаю, что это - моя прошлая жизнь. Но, как оказывается, память мне "недостерли" не только о ней.

Однажды, когда я училась в старших классах, у меня появился компьютер. И друг закачал мне целый диск с разными картинками и фотографиями природы. Мы с сестрой просматривали их, выбирали красивую картинку на рабочий стол. И отркыли в какой-то момент следующую - на ней была дорога вверх и вправо, и сосновый лес. Я перестала дышать - мне словно кто-то остановил дыхание. Перед глазами резко увидела как видео: я - парень, крепкий светловолосый, обнимаю девушку. Она теплая и приятно пахнет свежим сеном. Она плачет, а я, расстроенный, говорю ей: успокойся. Я все решу. Я сейчас встречусь с ним". (не помню слов, но помню, что разговор был таким, причем разговор на другом языке). Отстраняю ее от себя, с тяжелым сердцем сажусь в пикап и отъезжаю по этой дороге вниз (за поворотом сверху были частные дома). На душе нехорошее предчувствие. Мимо несутся сосны. Дальше - выстрел из дробовика, такое большое и тяжелое ружье. И понимание, что Она меня ждет. И темнота.

Сестра перепугалась, что со мной. А я сижу, слезы по щекам и ужасное щемящее чувство. Мне нужно вернуться, мне нужно срочно вернуться... Едва отделалась от этого ужасного ощущения. А вскоре и перестала думать о странном видении. Знала только, что я точно бы нашла это место на земле - это другой континент, ближе к северу, видимо, Канада. На карту смотреть боюсь.

Но через несколько лет с подругой пошли на курсы английского. В школе у меня его не было - учительница была психованной, и класс с удовольствием ее доводил. Она выяснала отношения уроки напролет, и в итоге к окончанию школы мы едва знали, как спросить чье-то имя. Глупые, а в жизни много потом понадобилось.

Кроме пустых уроков с руганью английского больше в моей жизни не было и он меня не интересовал. И тут - курсы. Пошли с подругой ради повышения самооценки. И первым делом преподаватель оценил наш уровень, чтобы определить в нужную группу. Протестировав подругу, перешел ко мне. Задал пару вопросов, я ничего не поняла. Затем предложил в течение минуты рассказать про себя на английском все, что я смогу. Я составила целых три предложения Как меня зовут, сколько мне лет и где я учусь. Все, что знала Но преподаватель впал в ступор. Сказал, а ну-ка повтори! Повторила. Удивился. Позвал преподавателя-носителя. Заставили представиться еще раз. Пожали плечами и определили в самую слабую группу, для начинающих. Но, к моему огромному удивлению, английский пошел ну очень хорошо. Через полгода я уже хорошо читала, легко учила новые слова. Хотя языки - явно не мое, когда горела желанием греческий выучить - и ноль. Я вообще по натуре чистый математик.

И вот, что оказалось. На протяжении всех курсов преподаватель не переставал удивляться, почему у меня вообще нет русского акцента! Идеальный выговор, который мне никто не ставил, даже самых сложных звуков. Препод сказал, что я говорю на чистом канадском! И это странно. А уже позже, работая в благотворительном центре, я всегда понимала наших скороговорящих и мямлящих американских спонсоров, хотя не всегда могла сказать правильно сама. Была переводчиком "в одну сторону"

Простите за много букв и сумбурность. Просто все это очень личное, и мне хотелось хоть с кем-то поделиться. Я сегодня снова всю ночь просидела возле своих каруселей во сне, мне было холодно и тоскливо. И мне с растрепанной душой нужно начинать новый день. А что делать со старой прошлой жизнью?..

******

[Вечно молодая 10 288]

Город золотой

Потом прочитала где-то воспоминания женщины, пережившей страшный голод в войну. Она оставляла, не доедая, маленький кусочек хлеба своей младшей сестре.

Мне тоже часто кажется, что в прошлой жизни я очень страдала от голода. Возможно, даже умерла голодной смертью... Потому что сейчас, в реальной жизни самый большой страх для меня - остаться голодной. Я не ем лишнего, у меня практически нет лишнего веса, но я просто в ужасе от того, что рядом со мной (дома или на работе) может не оказаться еды. И у меня всегда дома есть, что поесть, потому что самый кошмар, когда я представляю, что мои дети могут проголодаться, а мне будет нечем их накормить. Просто какой-то животный ужас! Не знаю, понятно ли написала...

И, наверно, по этой же причине терпеть не могу тв-шоу или какие-то игры, где разбрасываются хорошей, свежей едой. Это вообще кощунство.

[Баба с возом 33 542]

Слеза вождя

Хотите мое мнение? Это не прошлые жизни. Это всего лишь ваши параллельные жизни.

Пространство - многомерно, и кроме вас в этом мире есть еще вы в другом мире, и в другом, и в другом... Иногда человек встречает себя в другом мире, и это опасно тем, что он может мгновенно умереть в этом мире, совершив переход.

Это сложно понять, но я пришла к такому выводу, и не только читая эзотерическую литературу, но и летая по секторам жизней.

Короче, как по мне - нет никакой реинкарнации, есть многомерность пространства.

[Речная 30 631]

Слеза вождя

Очень интересно вы написали.

Но вот не могу понять это:

то мамин ребенок при родах умер, а я - чужая душа, которая просто оказалась рядом.

Как могла душа умереть при родах?

[Физендра 48 903]

Слеза вождя, в вашем возрасте мне вот так же мешали "посторонние" воспоминания и знания, казавшиеся реальнее самой жизни. Но я всегда знала- это вредно для моей нынешней инкарнации, надо их всеми силами отодвигать, не давать влиять на меня нынешнюю.

Тогда я нашла незашоренного психолога с уклоном в эзотерику- и он мне как-то реально помог. Сам он почти не говорил- но в его присутствии я САМА сформулировала свои цели и задачи в этой жизни, да так, будто за меня говорило моё высшее Я.

Я резко оборвала власть над собой "туманов" и обрывков памяти и сказала- Я ПРИШЛА НА ЗЕМЛЮ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. Не людей вообще, а конкретно- мужа, сыновей, своих котов и кошек. Защищать их, заботиться, всегда создавать для моей семьи хорошую комфортную жизнь.

Воспоминания должны стать сами безличной и безразличной тенью, никак не соотносящейся с жизнью.

ЭТО МЕШАЕТ.

П.С. Кстати, я тоже родилась мёртвой, меня откачали.

[lara soft 6 069]

Баба с возом

Это не параллельные жизни. Это именно прошлые.

Просто время наше, которое живет внутри нас.

Или время нелинейно и неоднородно.

[Vaksa 18 478]

Речная нимфа

Как могла душа умереть при родах?

Как мне кажется, душа новорожденного покинула тело (клиническая смерть), и туда подселилась другая душа, находящаяся в это время рядом. Как-то так.

[Баба с возом 33 542]

lara soft

Это не параллельные жизни. Это именно прошлые.

Просто время наше, которое живет внутри нас.

Или время нелинейно и неоднородно.

Такой величины, как время, на самом деле не существует. Оно есть в нашем трехмерном пространстве. И придумано, опять же, людьми.

[Yasemin 10]

Девочки,_такие вещи интересные рассказывает._У меня тоже есть способности,_но я вот только недавно начала развивать их,_пока он своих прошлых жизнях ничего не могу сказать._Почитала ваши посты о том,_как при рождении душа умерла и в тело веселились другая и вспомнилась битва экстрасенсов, смерть Никиты Быченкова,_Ларина говорила, что при рождении душа умерла,_ребенок родился с тройным обвитием и не дышал и в тело вселился ангел._Кто что думает, бывает такое?

Изменено 15 Сентября 2016 пользователем Изюминка

[lara soft 6 069]

Баба с возом

Такой величины, как время, на самом деле не существует. Оно есть в нашем трехмерном пространстве. И придумано, опять же, людьми.

Ой ну так и длина, и величина и др. В таком же положении.

[liges 8]

Я не знаю, воспоминания это из прошлых жизней или просто такой вот сон. Очень яркий сон приснился в деталях. Значит, сначала вижу себя тонущей. То есть, это как бы не я, а девушка тонет. И я в её теле. Ощущаю всё до малейших деталей. Сначала лёгкие как бы обжигает, больно, знаю, что вода попала в лёгкие. Дышать невозможно. Думаю, быстрее бы уже вытащили или быстрее бы сознание потерять, очень жжёт в лёгких! Потом девушку вытаскивают из воды, но уже поздно - она умерла.

Далее сон плавно переходит в другой - опять женщина. В каком-то подвале. Там много разных кнопок и краников. И опять этот как бы я и как бы не я. Пишу от первого лица. Поворачиваю один из кранов и помещение наполняет газ. Начинаю задыхаться, ощущаю все симптомы отравления газом. Умираю.

Далее последняя картина сна. Я в деревенском домике, деревянный пол. Обстановка такая, как будто сейчас не наше время, а лет сто до этого. Живёт крестьянская семья. Зеркало большое, немного грязное в конце комнаты. Подхожу к этому зеркалу, а на меня из него смотрит невысокая, худенькая, симпатичная молодая девушка, лет двадцати. Волосы рыжие. И я просыпаюсь.

П.С. Никогда не тонула, газом не травилась. Но ощущения были, как будто всё происходит на самом деле. Да, я выгляжу абсолютно не так, как девушка в зеркале.

[Раухтопаз 13 878]

коша

Это милость Бога, что он закрыл от людей эту память.

Ага, и при этом оставил наказание... карму, так сказать...

Смысл в том что бы не обременять душу лишними воспоминаниями,

Смысл в том, чтобы эту душу в новом теле мучить и гнобить всячески, беспощадно наказывая её за то, чего она в новом теле и делать не собиралась...утопить её ещё глубже...

Вы - грешный земной человек, настолько далёкая от Божественного совершенства, что об этом даже говорить смешно, сможете сломать руку любимому ребёнку, за то, что он в прошлом году ослушался Вас и съел тайком, без разрешения, целую шоколадку?

Да в голову Вам подобная дурь не вскочит!

Во-первых, он ребёнок, ещё не понимает, что этим может себе навредить...(кариес, диатез и пр.)

Во-вторых, Вы ведь понимаете, как это вкусно и чего греха таить, сами этим в детстве баловались...

В-третьих, сколько времени-то прошло? Из-за какой-то шоколадки, о которой уже и не помнит никто...Сразу надо было наказать, а сейчас о чём махать кулаками? И какой смысл наказывать за то, о чём дитё уже забыло напрочь?

В-четвёртых, зачем такое жестокое наказание?

Но так рассуждает глупая овца Божья... Сам-то Ваш Бог не таков!

Взял без спроса = украл.

Съел всю = чревоугодничал.

Есть деяние, значит будет воздаяние. И плевать на срок давности. Когда захочу, тогда и наказываю!

Руку сломать...а чО?...я - Родитель, как хочу, так и наказываю...

Есть закон - правда, я сам его придумал, и только МНЕ ОДНОМУ известно какое наказание и за что положено...

Ты не знал правил? Это твои проблемы - по моим правилам за одну шоколадку руку три раз надо сломать...с разницей в год, три и пять лет!

А если в промежутке между наказаниями, ты ещё и пукнешь в гостиной...тебе вообще , потому что

энергии которые душа исказила, вернутся и душа должна их нейтрализовать.

Офигеть у Вас Бог, коша...

[Душегрейка 118]

Я не понимаю, зачем отнимать память. Ведь всё , что мы имеем - это наш прошлый опыт. Отними у нас память и мы опять ничто - чистый лист бумаги. Я раньше соглашалась с этим явлением - перевоплощение. Теперь же я придерживаюсь противоположной точки зрения. Хотя однажды мне приснился сон, который можно посчитать за воспоминание о прошлой жизни:

Средневековая Европа ( почему-то я это знала во сне) . Я поздним вечером спешу по узкой улочке на свидание к любимой ( во сне я была молодым мужчиной знатного происхождения). Передо мной дверь, я открываю её и попадаю в полуподвальное помещение. Я весь в предвкушении - сейчас увижу любимую. Но... вместо неё вижу соперника, который старше и опытнее меня. Мы ничего друг другу не говорим и начинаем сразу драться на мечах. В какой-то момент я падаю, он стоит надо мной и вонзает меч мне в грудь. Мои последние мысли : нас кто-то предал, или она меня предала ?

Этот сон был настолько чёткий, я даже помню внешность этого парня, который меня "завалил". Какое-то время я этот сон и воспринимала как обрывок из прошлой жизни. Теперь же я сомневаюсь в этом. Кто его знает как циркулирует информация в пространстве? Это мог быть обрывок жизни любого человека, возможно одного из моих предков, тем более, что по матери есть европейские корни.

Продолжу свои размышления: допустим школа , ученик учился , но не сдал экзамен в выпускном классе - недостаточно напрягался. Ему стирают память обо всём, что он узнал за годы обучения и опять сажают в первый класс. Как-то это непродуктивно, кому это надо?

Я часто задавала себе вопрос - кто я ? Кто я, если каждый раз я то мужчина, то женщина, то европейка, то азиат и т.д. Где же я настоящая? Как это может быть, что сегодня я Вася Петров, вчера Чу из племени Ху, а завтра пани Люция? Какое-то дикое расслоение личности получается. Можно конечно сюда подогнать - вся жизнь театр, а мы актёры. Тогда это просто какая-то виртуальная игра и после смерти я обнаружу себя на полочке, всю обклеенную датчиками.

Так к чему же я пришла, и какая позиция меня сегодня устраивает, и не смущает ? Мне нравится думать, мне так комфортно, это не значит , что всё так и есть на самом деле ( а кто знает как есть на самом деле ?) : это первое моё рождение. Меня раньше не было, потому я ничего и не помню. Наш мир - колыбель, реальность, взращивающая индивидуальности. Потому он и есть такой противоречивый, весь состоящий из крайностей, потому что только в этих условиях появляется возможность у каждого стать особенным, непохожим на другого. Нет ни одной жизни, которая повторяла ,бы чужой опыт один в один.

Почему одни рождаются в богатстве, здоровые , а другие страдают в нищете ? где справедливость ? А всё очень просто - я есть то, что создали многие поколения моих предков, я концентрат прошлых жизней моих родителей и пра, пра прародителей. Вся информация, вся энергия, вибрации и что там ещё есть, наработали мои предки, всё это во мне. Изначально это было вложено в меня при развитии в утробе матери. А всё остальное уже нарабатывается, добавляется в течение жизни. Я впитываю в себя всё, с чем и с кем соприкасаюсь, и это формирует меня каждую минуту. Можно сознательно выбирать то, что ты хочешь вложить в свою личность и целенаправленно , избирательно впитывать информацию, приобретать выбранный опыт. Но в основном всё это происходит хаотично. Люди без разбора купаются во всём, куда их бросает, а потом жалуются, что всё как-то не так складывается как хотелось бы.

Спорить ни с кем не буду. Каждый выбирает то, что ему по душе. Самый продуктивный вид общения для меня - рассказ о собственном опыте и ответы на вопросы, если таковые есть, Но не в коем случае не критика и не навязывание своего восприятия мира.

Мы все разные, так и должно быть. Посмотрите на природу - Творец хочет ( о боже, кто же этот творец ), чтобы всё было максимально разным и в то же время сосуществовало в единой системе, дополняя друг друга.

Изменено 14 Октября 2016 пользователем Душегрейка

[Душегрейка 118]

коша

Насчёт детей, которые бегают с ножом по пятам. Мне пришлось видеть много детей с физическими и психическими отклонениями, но это не навело меня на мысль, что они грешили в прошлых жизнях. Малейший сбой в системе нашего химического завода ( я имею в виду тело ), и ещё не такие чудеса человек начнёт вытворять. Просто мне интересна эта тема, насколько химия тела и разные дефекты в развитии влияют на поведение человека. Здесь и галлюцинации разного рода, и запахи, необъяснимая агрессия, раздвоение личности, провалы в памяти и воспоминания невесть о чём, и прочее-прочее. Наш мозг ( и тело)- большая загадка.

Память не отвлекает, она помогает не совершить уже совершённое. Если я в детстве кидала котёнка с лестницы, то это не значит, что сейчас я возьму свою кошку и выброшу её с балкона. Скорее я приму решение больше не совершать этого действия. Если же меня лишать всего моего опыта, то почему бы опять не попробовать скинуть котёнка с лестницы ? - я ведь опять не знаю, не помню - каково это.

Впрочем я ничего не отрицаю и не утверждаю, просто мне так удобнее, без реинкарнации, спокойнее как-то, понятнее

[Rettka 42 946]

коша

Допустим человек в прошлой жизни был палачом и четвертовал людей. А Бог в его последующих воплощениях отнимает у него части тела по одной. То пальчик, то ушко... растягивая воздаяние. Заодно человек остается жив, при этом учится - что лишать людей частей тела - грех.

А если, он не научится, а наоборот озлобится, что его ни за что лишили частей тела - он же не понимает, за что ему такое наказание - и пойдет нападать на других людей?

Душегрейка

А всё очень просто - я есть то, что создали многие поколения моих предков, я концентрат прошлых жизней моих родителей и пра, пра прародителей. Вся информация, вся энергия, вибрации и что там ещё есть, наработали мои предки, всё это во мне.

Получается, если человек рождается глубоким инвалидом - это по вине его предков. А почему именно он должен страдать всю жизнь из-за того, что когда-то натворили его предки, которых он даже не видел?

[Душегрейка 118]

Rettka

Из личного опыта : у меня дочь глубокий инвалид. Вопрос сложный. И я ищу тот ответ, который не раздавит меня своей тяжестью, который наоборот окрылит меня и даст силы пережить , преодолеть эти трудности, не упасть духом, не разочароваться, а остаться любящей, благодарной и ещё более взрастить в себе эти качества и чувства.

Допустим, что всё так и есть как я предположила. Предки нагрешили, может я где-то добавила, чаша переполнилась и негатив материализовался, чтоб уравновесить ситуацию. Можно конечно обидеться : почему они грешили, а я совсем чуть-чуть, но вся тяжесть выпала именно мне ? ( дочь не осознаёт, или мало осознаёт своё положение) . И вот он, утешительный ответ придуманный мною для меня же самой : потому что именно здесь и сейчас этот опыт может дать максимально положительный результат, то есть я есть именно тот человек, который извлечёт из данной ситуации максимальную для себя пользу, и сможет в дальнейшем помочь ещё кому-то.

Не знаю , удовлетворяет ли вас такой вариант, но вот как-то так.

[Душегрейка 118]

коша

10000 воплощений- как-то это и грустно и скучно, неужели мы такие бездари?

Если человек родился обделённым, то думая о том, что он в прошлом великий грешник, не будет ли он испытывать чувство вины, которое затормозит его развитие? Разве можно вести созидательную жизнь, чувствуя себя виноватым, неся наказание за то, чего не помнишь ?

Это очень удобно для власть имущих : бедный , больной ? - не ропщи, сам виноват, будь паинькой, и в следующей жизни будешь здоровым и богатым.

[Душегрейка 118]

Я бы согласилась ещё, если бы память отбирали у отпетых злодеев, для которых это единственный вариант начать всё сначала в надежде, что из него может получиться что-то лучшее. Но ведь основная масса населения хорошие люди, зачем так их воспитывать жёстко ?

[Душегрейка 118]

коша

Ник Вуйчич прочитан мною много раз , фильм тоже видела - классный ( и красивый ) парень, восхищаюсь им. Он вырос в определённой среде ( родители - большие молодцы) , которая сформировала и помогла ему стать тем, кто он есть сейчас.

Я как раз и прислушиваюсь в первую очередь к себе и пропускаю всё через себя, исходя из этого и рассуждаю. Ну никак реинкарнация не созвучна мне. Если бы я была творцом, то хотела бы видеть своих детей подобной себе, то есть тоже творцами. Человек не может творить, если на нём висит груз вины, если он несёт наказание. Бог учит прощать и не помнить злого, я говорю о том Боге , в которого мне хочется верить. А с реинкарнацией это как-то не увязывается. Это очень длительный процесс получается. Если учесть, что вселенная не имеет границ, то какой смысл держать миллионы душ-ничтожная горстка, на одной планете ? Почему бы не разделить всех после первого же опыта в материальном мире, и не отправить каждого туда, где ему будет дана возможность развиваться дальше, не лишая памяти о пережитом. Даже в школе детей переводят из в класса в класс, а не заставляют всех вместе из года в год сидеть в одном 1-ом классе и постоянно добавляя ещё к ним бестолковых новичков.

Вы чувствуете так, как пишете, я думаю, что людям будет полезно рассмотреть вопрос с разных сторон, и я этому рада. А самое главное , я этого желаю каждому - верьте в то, что вас окрыляет, вдохновляет, что взращивает в вас любовь ко всему что есть, что помогает видеть вокруг не врагов, но друзей.

Изменено 14 Октября 2016 пользователем Душегрейка

[Душегрейка 118]

коша

а я Оля

Я не знаю, что ещё можно сказать по данной теме. Я придумала версию, которая меня устраивает и буду с ней жить. Что будет завтра - не знаю. Если всё окажется не так, как я нафантазировала, то это меня не огорчит.

[Кастрюля 49 189]

Душегрейка

Я не знаю, что ещё можно сказать по данной теме. Я придумала версию, которая меня устраивает и буду с ней жить. Что будет завтра - не знаю. Если всё окажется не так, как я нафантазировала, то это меня не огорчит.

Прочитала вас, вы большая умница и мне понравились!

У Марининой написано про реинкарнацию, что человек на том свете, якобы, выбирает в кого реинкарнироваться, а потом ему показывают результат. Я думаю, что более зрелая душа принимает лучшие решения и потихоньку растёт. Но я вообще трус и боюсь страшного суда. Религия трусов - атеизм, но я точно знаю, что Бог есть и надеюсь на его милость.

Изменено 14 Октября 2016 пользователем Кастрюля