О свекровях и свёкрах-6

[Злобынюшка 131 681]

Забава

Очень обидели вы меня этими высказываниями! Я никого пузом не толкала!

Я знаю вас только по тому, что и как вы пишете. Как пишете, так я и понимаю.

Пишете, что вышли замуж за слабака маминого сынка, потому как две полоски. И что мне понимать тут о вашей величайшей любви? Если любите, не позорьте мужа.

Наша тема - свекрови, если вы в курсе. И далее прошу ее и придерживаться. По поводу перевоспитания мужа я уже все сказала выше. Я не штука баксов, чтоб всем нравиться, поэтому мне ваши характеристики параллельны. Воздержитесь от переходов на личности.

А конфликтов со свекровями у меня и правда не было. Совсем. Меня просто никогда не удивляло, что мой любимый может быть параллельно еще и сыном кому-то, вот ведь что... Что то, что я делаю, не всегда может быть понятно правильно. А что делать? Что никого ближе детей матерям нету до седых волос и могилы. У меня есть это понимание. Только и всего.

Валерьяночки попейте, вашей дочке нужна мама спокойная.

[Иришулик 0]

Ох, очень надеюсь, что возраст не настолько испортит мой характер, что я сама своими руками буду ломать счастье собственного сына.

Ночная гостья, а вы постепенно приучайте себя к мысли, что в недалёком будущем Вам придётся делить сына со снохой, а может и вообще, в приоре будет она- невестка, а не Ваше внимание, любовь и советы будут для него главными. У вас ведь ещё есть на это время, только не настраивайтесь заранее негативно к будущей пассии сына, а принимайте как неизбежное- быть её помощницей и союзницей. Глядишь, и дочь благодарную себе приобретёте.

[Саноринка 13 104]

Забава

Да у меня ребенок маленький и я имею права на эмоции, а слушать их от его мамы я не собираюсь, у нее своя семейная жизнь пусть мужа своего пилит дальше и учит как жить.

Ее сын - часть ее семьи. Вы не правы. Еще вопрос ребром поставьте:"Или она или я" и тогда, вообще, просто классической невесткой станете.

А выражение Злобынюшки... Ну согласитесь, обидно - это одно, но правда в ее словах есть. Что ж он Вам до беременности предложения не сделал? Так имеет право рассуждать каждая мать. И каждая мать может неприязненно и не уважительно относится к девушке, которая замуж выходит беременной. Мало того, она еще и усомниться может, а от ее ли сына этот ребенок. А вы как хотели? На руках вас носить должны?

В описание "хороших девочек" вы уже не подпадаете. А уважение заслужить еще надо.

И еще... Мне искренне не понятно выражение "перевоспитать" мужа. Не понимаю! Неблагодарное это дело...

Поймите одно, здесь никто не хочет Вас обидеть. Это реакция на ВАШИ слова. А если реакция такая, то, может, в Ваших словах что-то не так? Может, надо не мужа перевоспитывать, а с себя начать?..

[Злобынюшка 131 681]

Иришулик

принимайте как неизбежное- быть её помощницей и союзницей.

Непонятно, кто кому помощницей должон быть? Это свекровь невестке помощница? Вы ничего не путаете?

что в недалёком будущем Вам придётся делить сына со снохой, а может и вообще, в приоре будет она- невестка, а не Ваше внимание, любовь и советы будут для него главными.

Вот от разбирательств, чьи советы "в приоре" - все и начинается. Чей каблук, собственно на голове у человека, ибо там двум не устоять. Сыновья, они не делятся, они остаются сыновьями. Другая у сына ипостась появится, это понятно. Но для того, чтоб мужчина был и сыном матери и мужем для любимой, его делить-то не надо. Невестки это понимают или нет, интересно?

[Иришулик 0]

Непонятно, кто кому помощницей должон быть

Да, именно, свекровь должна помочь невестке войти в новую семью МОРАЛЬНО, а не физическая помощь нужна при уборке квартиры и покупке продуктов, как поняли Вы.

Судя по Вашему гиперактивному негативному тону, не завидую Вашей невестке.( плевать мне на Ваши оценки в репе, думайте больше о том как сделать счастливой жизнь сыну, от Вашей чрезмерной опеки он счастлив не будет)

Другая у сына ипостась появится, это понятно. Но для того, чтоб мужчина был и сыном матери и мужем для любимой, его делить-то не надо. Невестки это понимают или нет, интересно?

А как более мудрая женщина, свекровь обязана так поставить в семье, а не рвать на себя одеяло, что больше имеет влияние на сына, т.к. родила его и жизнь ему посвятила.

[Забава 0]

Саноринка

Ее сын - часть ее семьи. Вы не правы. Еще вопрос ребром поставьте:"Или она или я" и тогда, вообще, просто классической невесткой станете.

Но у ее сына есть уже своя семья, где он должен быть главой.

А выражение Злобынюшки... Ну согласитесь, обидно - это одно, но правда в ее словах есть. Что ж он Вам до беременности предложения не сделал? Так имеет право рассуждать каждая мать. И каждая мать может неприязненно и не уважительно относится к девушке, которая замуж выходит беременной. Мало того, она еще и усомниться может, а от ее ли сына этот ребенок. А вы как хотели? На руках вас носить должны?

Ну до брака мы с мужем вместе год жили под одной крышей. Так что усомниться не в чем было.

Так свадьбы поэтому и не было, потому что надо было сначала на ноги встать. Да они носили на руках практически всю беременность, а потом "доча" родила и стала сыночка ее заставлять что-то делать, сыночек хочет делать, а мамочка ему на ушко " Какая она сякая, все ей мало", ну так как у них в семье мать главная, муж мой и прислушивается к ней. И начинает мне рассказывать какая я плохая и вечно мне всего мало.

Его мама сама всю мою беременность говорила о том как ждет внучу, будут помогать. А на деле никакой помощи. Только перед друзьями хвастаться внучкой.

Элементарно ситуация , отдыхаем на даче, я мужа попросила чая налить, так мать бегом вскакивает и говорит"Сиди сыночек, я сама налью", потом попросила игрушки ребенку принести, опять она все за него. И это не первый раз такое.

И еще... Мне искренне не понятно выражение "перевоспитать" мужа.Не понимаю! Неблагодарное это дело...

Бывает и такое!

Злобынюшка

Валерьяночки попейте, вашей дочке нужна мама спокойная.

Спасибо за совет.

[Саноринка 13 104]

Забава

Но у ее сына есть уже своя семья, где он должен быть главой.

Ну он же не перестал от этого быть ее сыном! И его долг перед матерью остался таким же! Вы это понимаете? И запомните, ваши дети будут относится к вам так же, как вы относитесь к своим родителям. Если сейчас ваш муж начнет посылать свою маму, говорить, что ее мнение ему не важно, то же самое заявит и вам ваш сын или дочь в будущем.

А про Ваше замужество, я ж не писала, что Ваш ребенок не от него

Вы даже здесь каждое слово на свой счет воспринимаете...

По поводу чая и игрушек. Под ее крышей, он ее сын. И она, если хочет, будет носить за него и игрушки и чай и дрова нарубить может, если ей так хочется. Под вашей крышей, он будет уже вашем мужем - и там, пожалста, пусть носит все, что нужно Вам.

А до свадьбы вы с ней как общались?

Бывает и такое!

Я знаю, что бывают жены, пытающиеся перевоспитать своих мужей. Мне другое не понятно. Мне не понятно, зачем лично мне муж, которого еще и перевоспитывать нужно. Считайте меня лентяйкой, но я предпочитаю на всё готовенькое.

[Злобынюшка 131 681]

Иришулик

Да, именно, свекровь должна помочь невестке войти в новую семью МОРАЛЬНО, а не физическая помощь нужна при уборке квартиры и покупке продуктов, как поняли Вы.

Свекрови обычно от невестки вообще ничего не надо. Не она приходит в семью. В обычной нормальной обстановке все понимают, что не только невестке тут в новинку клубок новой родни. Если приходит невестка в дом свекрови, то притирки у всех.

плевать мне на Ваши оценки в репе,

А это тут при чем и у кого гиперактивный настрой после этого?

А как более мудрая женщина, свекровь обязана так поставить в семье,

У себя в семье мудрая женщина все уже поставила, как ей надо. И свыше этого никому и ничего она не обязана. Невестка пусть в своей семье ставит так или сяк.

Еще раз, если до вас не дошло - рвать одеяло никто не будет, если собрались в кучу нормальныне люди. Потому как делить-то нечего. Человек един, но его ипостаси две - сын маме и муж любимой, ту нечего делить.

[Кувшинка 445]

Да, именно, свекровь должна помочь невестке войти в новую семью

свекровь обязана так поставить в семье,

Иришулик, не много ли свекровь должна и обязана?

А я вышла замуж и хочу, чтобы этот брак был единственным, поэтому постараюсь перевоспитать мужа в нужное мне русло, так как мне с этим человеком жить всю жизнь

Забава, а что - перевоспитать мужа в нужное русло - единственный способ сделать брак одним единственным на всю жизнь?

А не думали, что ваш муж точно также может думать и о вас - мол, перевоспитаю ее под себя и будет все окей?

[Злобынюшка 131 681]

Ну не может быть плохой свекрови при хорошей невестке... Забава

Его мама сама всю мою беременность говорила о том как ждет внучу, будут помогать. А на деле никакой помощи.

И тут же:

Элементарно ситуация , отдыхаем на даче, я мужа попросила чая налить, так мать бегом вскакивает и говорит"Сиди сыночек, я сама налью", потом попросила игрушки ребенку принести, опять она все за него. И это не первый раз такое.

Свекровь и чай несет ей и игрушки, а невестка губки дует. Как же, сбила весь процесс воспитания взрослого мужика. Вам тяжело будет и свекровь перевоспитывать, и мужа, а ребенка тоже надо будет воспиытвать.

Из этого комплекта один ребенок достоин реальных усилий. Насчет других достаточно разуть глаза и увидеть, что есть, за что быть благодарной и мужу и свекрови, а не перечислять претензий.

[Забава 0]

Саноринка

А до свадьбы вы с ней как общались?

Не поверите, но до свадьбы у нас были отличные отношения.

Кувшинка

А не думали, что ваш муж точно также может думать и о вас - мол, перевоспитаю ее под себя и будет все окей?

Может и так, я даже не думала об этом.

[Проверочка 0]

Иришулик

А как более мудрая женщина, свекровь обязана так поставить в семье, а не рвать на себя одеяло, что больше имеет влияние на сына, т.к. родила его и жизнь ему посвятила.

А как определить, мудрая свекровь или маразматичка? Вот на мой взгляд она мудра, а вторая сноха скажет, что дура старая.

Когда я только познакомилась со своей свекровью, то в силу молодости и неопытности, думала, что маму заносит, что мама лезет со своими рекомендациями туда, куда её не просят. Но я молчала, просто раздражало это всё, но вслух я мало что озвучивала.

А что сейчас?! Да дура я была тогда. Если бы прислушалась, да сделала то, что она советует, то меньше бы сейчас жалела о былом. Оказывается она советовала, а не раздавала ценные указания, как мне на тот момент казалось.

Единственное, что я не приемлю, так это высказывания в сторону нашего дома. Как от свекрови, так и от мамы. Как что купить, где и "вам это надо!" Да и то, может потом, я опять буду думать иначе.

Вот и получается когда-то у меня была свекровь - самодурка, а сейчас свекровь - золото. И всё это один человек. А она-то мало поменялась, просто я стала другой.

Злобынюшка

Ну не может быть плохой свекрови при хорошей невестке...

Это да. Выходит я золото!

[Лигия 11 374]

Иришулик

Да, именно, свекровь должна помочь невестке войти в новую семью МОРАЛЬНО,

Так Я в семью прихожу, я вообще к ней в дом пришла и она же мне ещё и обязана?

Вы когда на новую работу устраиваетесь, Вы там правила меняете, свои устанавливаете или все же придерживаетесь более-менее тех уставов, что там уже были?

Представляю картину, я своей свекрови говорю : "Так, мама, Вы у нас старшая и опытная, давайте помогайте мне морально."

Забава

Элементарно ситуация , отдыхаем на даче, я мужа попросила чая налить, так мать бегом вскакивает и говорит"Сиди сыночек, я сама налью", потом попросила игрушки ребенку принести, опять она все за него. И это не первый раз такое.

Так она же не к вам домой пришла сыну чай наливать.

Я живу вместе со второй уже свекровью и могу сказать, что если бы я пришла к ним в семью с такими установками, мне как минимум рады не были бы. Да, они адекватные и очень хорошие женщины, но я в отношения вношу вклад не меньший, чем они. Ведь в первую очередь это надо МНЕ. Мой муж не должен себя чувствовать между двух огней, это ничем хорошим не кончится.

[Иришулик 0]

не много ли свекровь должна и обязана?

А это лишь для того, чтобы видеть своего сына счастливым, если свекровь этого хочет.

Создаётся впечатление, что сами свекрови не были молодыми, так же не вступали в новые отношения и семью, не желали, чтобы их принимали, хотя бы не как дочь. но как родню.

А если не и познали свекровь, в силу обстоятельств, то можно хотя бы ставить себя на место неопытной глупой девчонки, так же оторванной недавно от подола матери.

Некоторые свекрови, особенно пестующие сыновей, даже и за мужем не были, родив, но требуют с невесток- быть кристально чистыми, и не дай Бог, с довеском. Я никого не хочу обидеть, просто "относись к окружающим, как ты хочешь, чтобы к тебе относились", не выискивая хотя бы субординацию- кто моложе, кто родней.

[kuksi 54 572]

Забава

Молодая семья должна стараться жить отдельно или на худой конец с родней жены. И многие свекрови искренне уверенны, что за мужем ухаживать надо. Именно этот термин "ухаживать".

И самостоятельного и хозяйственного мужчину вы из него сможете воспитать только живя отдельно от свекрови. Иначе все ваши попытки будут разбиваться о

я мужа попросила чая налить, так мать бегом вскакивает и говорит"Сиди сыночек, я сама налью", потом попросила игрушки ребенку принести, опять она все за него. И это не первый раз такое.

а мамочка ему на ушко " Какая она сякая, все ей мало", ну так как у них в семье мать главная, муж мой и прислушивается к ней. И начинает мне рассказывать какая я плохая и вечно мне всего мало.

И это вовсе не означает, что свекровь "в сад"... Она естественно остается его матерью. Но вот пускать ее в ваш семейный уклад не стоит. А это дает только отдельное проживание.

[kfuen 0]

Забава

Мне кажется, вы сгущаете краски. Ну блин должна понимать, что у сына своя семья, ну и что из этого вытекает?

"Все, сыночка, я поняла, у тебя семья, ты теперь главный, будешь отныне для меня не "котиком-зайкой", а Иван Ивановичем". Так что ли?

Его мама сама всю мою беременность говорила о том как ждет внучу, будут помогать. А на деле никакой помощи. Только перед друзьями хвастаться внучкой.

Может у вас с ней понятия разные о помощи?

"Сиди сыночек, я сама налью",

Вот она наверное думает, что помогает вашей семье. А вы надеялись, что она скажет:"Правильно, пусть чаи таскает, приучается быть главой семьи!!"

У каждого свои понятия о правильности отношений, поступков. Просто нужно это учитывать, а не думать, что только твое понятие правильное.

Я не хочу вас обидеть, но думаю, что вам прежде всего нужно разобраться самим со своим мужем,а не находить виноватых.

Я знаю, что бывают жены, пытающиеся перевоспитать своих мужей. Мне другое не понятно. Мне не понятно, зачем лично мне муж, которого еще и перевоспитывать нужно. Считайте меня лентяйкой, но я предпочитаю на всё готовенькое.

[Небожительница 1 494]

Забава

Элементарно ситуация , отдыхаем на даче, я мужа попросила чая налить, так мать бегом вскакивает и говорит"Сиди сыночек, я сама налью", потом попросила игрушки ребенку принести, опять она все за него. И это не первый раз такое.

А чем конкретно вас задевает эта ситуация? Тем, что мужу не дали выполнить команду? Захотелось мамочке, чтобы сын рядом с вами посидел, что же плохого в этом.

Наша мама дальше вашей пошла. Если видит, что сын заносит флягу с водой или мешок с цементом тащит, несется с криками: Поставь, надорвешься! И на полном серьезе пытается "тяжесть" отобрать у 100- кг мужика, чтобы самой до места донести. Любой маме хочется своего ребенка оградить от всего. Неужели ваша мама не пытается вас оградить от невзгод. Или ей можно, а свекрови и думать не сметь? Он для нее такой же ребенок, как и вы для своей.

[Забава 0]

Лигия

Я живу вместе со второй уже свекровью и могу сказать, что если бы я пришла к ним в семью с такими установками, мне как минимум рады не были бы. Да, они адекватные и очень хорошие женщины, но я в отношения вношу вклад не меньший, чем они. Ведь в первую очередь это надо МНЕ. Мой муж не должен себя чувствовать между двух огней, это ничем хорошим не кончится.

Я не живу со свекровью, но она постоянно лезет в нашу жизнь. Да может быть, если бы мой муж был поумнее, он бы не передавал мне все слова своей матери про меня. Вообще у нас были хорошие отношения со свекровью до того момента, пока я не стала высказывать свое мнение по поводу семейной жизни.

Его мама родила поздно, единственный сын. Она долго не могла забеременеть и рассказывала мне как ее во время беременности муж на руках носил. А когда во время моей беременности свекор говорил: "Любашку нужно беречь". Маму мужа перекашивало всю. Она просто эгоистична, да она любит сына, но на стороне. И сына настроила так, чтобы он ее не грузил своими проблемами и заботами. Ладно я согласна с этим, но тогда и она не должна грузить его как у них все хреново!

В общем надо быть мудрее, мужу ничего не говорить плохого про свекровь, а так между прочем показывать на недостатки его мамы. Буду делать это по хитрому, как она. Она же мудрая женщина.

[Злобынюшка 131 681]

kuksi

Молодая семья должна стараться жить отдельно или на худой конец с родней жены. И многие свекрови искренне уверенны, что за мужем ухаживать надо.

Многие тещи, кстати, тоже. А фигли не поухаживать за кормильцем-то?

И самостоятельного и хозяйственного мужчину вы из него сможете воспитать только живя отдельно от свекрови.

Предпосылка, что их маменькиного сынка вполне половозрелого можно воспитать его полуню противоположность - сама по себе ложная. И вообще, с каких вдруг перепугов у нас по умолчанию принимается тут, что невестка гениальный педагог? Какими интересно методами первоспитание пойдет? Требованием то принести и это подать?

Вообщем надо быть мудрее, мужу ничего не говорить плохого про свекровь, а так между прочем показывать на недостатки его мамы.

Ну вот и пример мудрого перевоспитания. Далеко учительница пойдет... Вот нафиг вам сдались ее недостатки. Тем паче вы с ней не живете вместе. Вам было бы радостно, если бы вам муж указывал на недостатки вашей мамы? Вы сами роете браку могилку.

[Летающая крепость 20]

Злобынюшка

Ну не может быть плохой свекрови при хорошей невестке

Да ладно вам придумывать. Я уже тут писала что вторая свекровь у меня адекватная женщина, у нас нет конфликтов, всё чики- чики. А вот первая была просто взбалмошная и вредная баба. Ей казалось что её сыночку я хочу с ней развести. Её советы ненужные, мат- перемат помню до сих пор.получается я плохая невестка, потом хорошая, да?

Свекровь и чай несет ей и игрушки, а невестка губки дует.

Навязанные услуги не оплачиваются. Невестка не просила именно свекровь нести ей чай. Меня раздражало бы, если бы моя мама неслась к зятю с бутылкой кефира, например,если бы он попросил меня принести. Это значило бы что моя мама считает меня совсем уж несамостоятельной дурочкой, за которую всё мамуля сделает.

Главная проблема, мне кажется что мы, выбирая себе мужей, не присматриваемся к ним как следует. Я в 19 лет, когда с первым мужем познакомилась даже и не знала что бывают такие люди как его мама. Думала только в подворотне какой ни будь их можно встретить, или в психонаркологии. А когда уже любовь пришла тогда уже поздно было метаться как говорится, не оторвать.

[Саноринка 13 104]

Забава

Вообщем надо быть мудрее, мужу ничего не говорить плохого про свекровь, а так между прочем показывать на недостатки его мамы.

А как Вы будете ему на недостатки показывать, при этом ничего плохого о ней не говоря?..

Если честно, я думаю, Вы не в том направлении движетесь. Вы хотите мужа сделать более взрослым, более ответственным. Правильно?

При это Вы считаете, что этому мешает свекровь... И вот здесь Ваша ошибка.

Вам нужно не авторитет матери губить, а заработать авторитет жены. Не со скалкой в руках, конечно. Сейчас Ваш муж, в первую очередь, СЫН. Вам же нужно сделать из него ОТЦА. То есть Вам не нужно пытаться разрушить его связь с матерь, "разорвать пуповину", рассказать, какая она плохая и не хорошая - это заранее проигрышный вариант. Знаете почему? Потому что:

1. даже взрослый человек иногда хочет почувствовать себя ребенком. А это возможно только рядом с мамой. Это напоминание о детстве - о самом прекрасном и безоблачном.

2. ребенок всегда любит своих родителей, будь у них хоть 1000 недостатков. Даже если Вы на них укажете, он любить ее и уважать не перестанет. Потому что она мама.

Так что Вы выбрали ложный путь.

Если Вы хотите, чтобы муж стал более самостоятельным, Вы его дома обязанностями грузите. Говорите о своих с ребенком потребностях, ставьте перед ним проблемы и задачи, которые он должен решать, потому что кроме него никто их решить не сможет. Он так быстрее повзрослеет. Вам в другом направлении работать надо. Другими словами, Вам своей семьей заниматься надо.

И это называется не "перевоспитание", а "развитие отдельных качеств" в личности.

[Санитарка 10 090]

Забава

Но у ее сына есть уже своя семья, где он должен быть главой.

Понимаете, не все мужья могут (хотят) быть главой семьи. Некоторые с радостью перекладывают главенство на плечи жены. Здесь уже выбирает тот, кому что нравится, как говорится.

По мне так я не смогла ужиться с авторитарным, сильным мужчиной, потому что мне важно быть тоже "на коне"

Когда начали складываться с актуальным мужем, я видела, что он довольно-таки зависим от мнения любимого человека, компромиссы ищет, первый идет на примирение.

И с мамой у него лад, нет, и ссорятся, бывает, но в итоге все мирно и конструктивно. Но он уж никак не "маменькин сынок".

И перевоспитывать его под "главу семьи" неблагодарное занятие.

И вообще - как это выражается? Забыть о матери и всего себя посвятить жене?

Я первая против буду. Человеку как без матери, так и без жены плохо (ну если он хочет семьи, конечно). Просто это потом на Вас же и отразится.

Вам столько хороших и умных слов сказали, прислушайтесь. Я не как свекровь говорю, а как невестка, хорошие отношения - дорогого стоят.

Но, естественно, не нужно лицемерить, если человек несимпатичен. Просто быть вежливым и все

Лично мне вот повезло - родители мужа адекватные, душевные люди. Ну, поучают, конечно, а как без этого ( а мама моя меня заставляла наизусть ее речь повторять, например ). Кто знает, может это действительно нужные советы, просто сейчас не хочется их воспринимать.

Мама Кости вот очень переживает за здоровое питание. Зато подарила мне суперкастрюлю для готовки каш для ее сына. Я и рада, я бы такую пожалела купить - за 11 тысяч-то.

Кстати, у них дома тоже она больше за мной ухаживает, чем ее сын. Сама накладывает, чай наливает. А я не против, мне только приятнее, зато теперь знает, что люблю ройбуш и тоже мне его купила .

[kfuen 0]

Саноринка

Вам в другом направлении работать надо.

Вот и я о том же!

ЗАБАВА. Проще конечно сказать, что он маменькин сынок и мама вам козни в перевоспитании строит. Может и так, но во-первых вы живете отдельно, вам и карты в руки. Во-вторых, вы же не думали,что выйдя замуж, будете жить в отдельно мире и никакие внешние воздействия вам не будут мешать? Построение отношений в браке - это большой труд!

[Дейзи 16 644]

Я вот задумалась на досуге.

Можно понять и свекровь и невестку. Никто никого не обязан принимать и любить. Любят своих детей, чужих не обязаны. И внуков могут любить, могут не любить. Все это понятно.

Но почему некоторые мамы уверенны, что они лучше знают, что именно их деточке для счастья надо?

Неужели недостаточно того, что твой ребенок любим и счастлив с тем человеком, кого он сам выбрал?!

Неужели будет ему лучше, если привязать его к себе чувством вины?

[Мерзавчик 56 075]

Наглая кошка

А откуда Ваша сверовь столько всего интересного знает про Вашу семью, Вашу маму, брата?

А разве для того, чтобы сказать гадость, нужно обязательно что-то знать?

Проверочка

Вы правы, я и сама все прекрасно понимаю, просто мне так противно от себя самой стало, что я не нашла ничего лучше, чем наехать на мужа, мол, разберись с маман. Но это я так, от злости на саму себя. Потому что я чувствую себя овцой и предательницей.

Саноринка

Ну рассказывает - ну и что. Вам-то от этого какой ущерб? Человек пытается разговор поддержать

Она отнимает мое время, которое весьма ценно при наличии маленького ребенка, это раз; меня оскорбляет совершенно наплевательское отношение к нашей семье и к внуку в частности в моем доме - это два. Нечего ко мне ходить, приходишь к внуку - с внуком и общайся, не нужен внук, так приходи, когда твой сын дома, пусть он слушает эту ересь!

А по поводу поддержания разговора - Вы просто не видели, как это все происходит. Это не поддержание разговора, это не диалог, это непрерывный затяжной монолог с диким раздражением на ребенка, как на отвлекающий фактор.

Спасибо, девочки, за поддержку и информацию о том, что Надежда Николаевна не уникальна

Но мои природные и родителями воспитанные вежливость и тактичность ушли в подполье. Явится бабка в следующий раз и получит давно заслуженную порцию хамства. В очередной раз убеждаюсь, что конкретно моя свекровь по-другому просто не понимает, и не стоило мне быть такой дурой, думать, что появление внука может кого-то изменить.

Скрытый текст

Прошу прощение за оформление поста, у меня почему-то цитаты перестали вставляться