О свекровях и свёкрах-6

[Шоко 9]

Гамлет

Вот к примеру, мужчина женится на женщине с ребёнком - он её любит, а ребёнка любить не обязан? Обязан! Он берёт на себя ответственность женясь на этой женщине за неё за её детей имеющихся и будущих и за её родителей тоже в какой-то степени. А она получается всех его родных в газваген? тебя беру, а их не надо, так?

А как это так - любить по обязательству? Вы так умеете? Лично я - нет.

Ответственность и любовь - разные вещи. Очень разные.

Любить никто никого не обязан.

Неприятно, не спорю. Но в таком случе лучше перевести всё в юмор

В юмор?

Это как? "Мама, да ты не нервничай так, у неё просто чувство юмора такое своеобразное! Ха-ха))" Весёленькое начало семейной жизни, ничего не скажешь.

Жизнь то продолжается и живёте вы судя по всему хорошо и разводиться не собираетесь

Вот-вот. Живут и разводиться не собираются не вместе со свекровью, а несмотря.

Так что вот. Никто никому ничего не должен. Я так считаю.

[Гамлет 30 033]

Тришка

Так что несмотря ни на что, большинство невесток - всё же вполне нормальные, вменяемые люди. Просто к ним тоже надо по-человечески.

А я о чем? Я с самого начала начал с того, что слава Богу, что большинство невесток адеватные.

И кстати, я не говорил нигде, что в 100% конфликтах виноваты невестки. Разное бывает. И еще бывает, что конфликты решаются и дальше живут хорошо и мирно. Чего и желаю всем здесь находящимся.

[Тришка 7 396]

Гамлет

Вы знаете, почему не получается чаще всего любить мужа и его маму, как единое целое?

Потому что мама - это всё ж отдельный человек, со своими суждениями, порой довольно резкими и негативными.

Вот меня мама никогда не настраивала против бабушки, не говорила плохого про неё. Но я чувствовала (а дети чувствуют и понимают намного больше, чем нам кажется) и с детства во мне поселилось убеждения - упаси Бог мне такую свекровь!!!

Я считаю, не надо вот этого "должна любить". Стараться уважать и не конфликтовать - и этого достаточно.

Я не могу сказать, что прям люблю сою свекровь. Я её уважаю, благодарна ей (есть за что), но мы очень разные люди. Общаться нам, по большому счёту, абсолютно не о чем. Общие застолья в семье мужа не приняты, более того, свекровь относится к ним также, как и я - нафиг, нафиг готовить на всю толпу!

Поэтому мы с ней - словно хорошие знакомые, дальние родственницы. Которые, если встретятся - мило поболтают, а не встретятся - ну и не надо! Делить нам нечего, тряски за сына я у неё не наблюдала, тем более что у неё ещё их два и неженатых. Если, коснись, она заболеет, приду и помогу, также как и она первая прискакала ко мне в роддом. Но любви мы не требуем друг от друга, славабудде.

И всех всё устраивает.

[Эллега 35 973]

Гамлет

Неприятно, не спорю. Но в таком случе лучше перевести всё в юмор. Жизнь то продолжается и живёте вы судя по всему хорошо и разводиться не собираетесь.

Слушайте, да Вы, батенька, всепрощенец. То бишь, свекровь нагадит, по больному ударит (по родным), а это все в юмор?! А насчет - ответить за свои слова?

Знаете, есть люди, которые чувствуя свою вседозволенность, будут продолжать вести себя так, как ведут, ещё и смеяться над вами, как над более слабым морально человеком.

Любопытно, вот вашу маму на второй день свадьбы

послали ...по известному всем адресу

, а вы значит, как? Переведете все в юмор? Особенно смешно будет, вероятно, вашей маме. Подавай вам Бог! Только не переводите Вашу концепцию жизни в панацею для всех невесток.

Если мы будем позволять такие вещи, о нас только ленивый ноги не вытрет.

[Гамлет 30 033]

Эллега

Слушайте, да Вы, батенька, всепрощенец. То бишь, свокровь нагадит,

Вот ведь какая фишка.... У меня нету свекрови. Если бы Вы привели пример с тёщей - я бы задумался... Но я не всепрощенец. Я просто не хочу видеть злой умысел там, где было либо недопонимание, либо элементарная глупость. И по любому я задаю себе вопрос - хочу ли я жить в этой семье? И далее по алгоритму. Если хочу - то я руковожу ситуацией переводя её в мирное русло. Да, я готов простить и забыть и не поминать потом полжизни. Но я руковожу, я становлюсь во главу семьи и делаю так, чтобы всем в этой семье было комфортно. Да по принципу "ребята, давайте жить дружно".

Да, именно для совсем конфликтных ситуаций надо разбирать полёты и даже просить извинения. Но семья есть семья. Это корабли. Он уже плывёт. За борт кого-то не выкинешь. В общем, знаете, было бы желание, а на самом деле жить мирно не так уж и трудно. Для кого-то даже скучным покажется.

У многих здесь такая веселуха. Может для этого и конфликтуете?

[Эллега 35 973]

Гамлет

У многих здесь такая веселуха. Может для этого и конфликтуете? 

Вот ведь какая фишка

Я не конфликтую. Я живу своей жизнью и её прошу делать то же самое.

Если бы Вы привели пример с тёщей - я бы задумался

Чего тут приводить-то. Переверните ситуацию на себя и все... Ваша теща регулярно "знает", как вам жить, работать и воспитывать детей. Причем не просто знает, а настоятельно рекомендует все это претворять в жизнь. Не слушаете. начинаются обиды, в особо тяжелых случаях - ор.

Ваши фразы о том, что Вы

главу семьи и делаю так, чтобы всем в этой семье было комфортно

не воспринимаются. Она знает лучше.

[Гамлет 30 033]

Эллега

Чего тут приводить-то. Переверните ситуацию на себя и все... Ваша теща регулярно "знает", как вам жить, работать и воспитывать детей.

Ну просто начинаю ценить свою семью еще больше! Цветы чтоли тёще подарить завтра за то, что она если что и советует, так рекомендательно, а не в обязаловку и за то, что ну нет у нас в семье криков!

опять, поймите меня правильно, просто моя родня отлично понимает, что в любой ситуации может на меня рассчитывать, но не может мне давать какие-то указания, кк жить МНЕ. А если советуют что-то - я безусловно благодарю и поступаю так, как считаю нужным. Кстати, прислушиваюсь к советам. Если они разумны - почему нет. Например, мне советуют кому что лучше на праздники подарить. И даже сам таких советов спрашиваю.

[Эллега 35 973]

Гамлет

Подарите теще цветы. И маму не забудьте. Только не у всех в семье адекват.

У меня вон свекровь чудно знает, как надо лечиться - с 86 го года регулярно умирает-лечится, свекр считает панацеей от всех бед массаж, да и выпить раньше не дурак был, при этом гонял всех и вся, а мы втягивались в орбиту этих разборок. Удерживая дистанцию я могу все это воспринимать как милые мелочи, которые меня не касаются, а в первые годы, когда я ещё впускала её в свой круг, а себя - в круг их проблем, знаете, как меня все это доставало. А теперь - не вижу и не трогает.

[Паслён 13 628]

У меня на работе есть коллега, у которой сын учится на 1 курсе интитута. Она мать- одиночка, сына обожает, живет и дышит им, звонит ему сто раз на дню

( он учится в другом городе ): " Сыночка, что ты кушал, что одел и т. д. "

Мы над ней добродушно стали прикалываться:

- Скоро девушку заведет, некогда маме отчитываться будет

А она:

- Какую еще девушку? Ему еще рано, вот отучится, пойдет работать, тогда пусть заводит

(прошу заметить девушку, а не жену)

Мы ей:

- Познает радости секса, за уши не оттащишь. А если еще девушка забеременеет....

Сотрудница аж побелела:

- Аборт сделает, сучка такая, не для того я сына растила. Я от себя последнее отрывала, что бы он человеком стал и маму не забывал, помогал.

Представляете, как она заранее ненавидит его жену, видит в ней соперницу.

Бедная девочка, что ее ждет?

[Тришка 7 396]

Гамлет

Кстати о тёщах.

Моя мама - преподаватель, и есть у неё "профессиональное" - поуказывать, причём повторяя всё по нескольку раз (опять же учительская привычка).

Но от назойливости её спасает именно опыт со своей свекровью. Когда маме особо хочется влезть в нашу с мужем жизнь, она вспоминает бабушку и останавливает себя. Ничто так хорошо не действует, как собственный опыт.

Я знаю, что с моей мамой мой муж не выдержал бы и дня. Муж довольно молчалив, а мама может день проболтать без передышки и у моего мужа просто лопнула бы голова от её болтливости, это я уже наверняка знаю. К тому же она вспыльчива и может в запале наговорить лишнего Но особенно на первых порах семейной жизни баланс держался, я считаю, благодаря мне тоже.

Я могу мужу сказать: "Да, мама такой человек, она всегда была такой и ничего не поделаешь. Люди разные и к этому нужно быть терпимей. Но зато посмотри, что она желает нам добра и сколько хорошего мы видели от неё, только хорошее в основном". И примерно тоже я скажу маме про мужа. Не раздувая его недостатки и подчёркивая достоинства. Поэтому практически всегда конфликт этих разных, полярных людей удавалось свести на нет в зародыше, как и погасить ненужные затаённые обиды, которые могли бы быть.

Я заинтересована в хороших отношениях между мужем и мамой. Почему же некоторые мужчины, которые тоже в этом заинтересованы, пускают дело на самотёк, надеются, что "само рассосётся" и прячут голову в песок? Иногда самому "объекту делёжки" - мужчине, хватило бы объяснить вот так той и другой стороне нормально и конфликта бы не было. Но они почему-то не хотят.

[Пелегрина 596]

Гамлет

Но в таком случе лучше перевести всё в юмор

Ага...Как в том анекдоте "не встал - похохотали и баиньки" Знаете, не любую обиду можно простить, а уж тем паче перевести в юмор. А если, сделав над собой усилие, и перевести, то другие могут подумать, что ты слаб и об тебя и дальше можно вытирать ноги и склонять по матушке.

А она получается всех его родных в газваген? тебя беру, а их не надо, так?

Да, именно так. Я лично выходила замуж за МУЖЧИНУ, но никак не за его маму - папу - бабушку. Мне нужен он лично, а они И любить я их по заказу не могу, так же, как и уважать. Потому что уважать надо за что - то, а не вопреки всему.

Но я не всепрощенец. Я просто не хочу видеть злой умысел там, где было либо недопонимание, либо элементарная глупость.

Да, действительно, какое "чудное" недопонимание: послать всех на...Глупость? Сомневаюсь...

И по любому я задаю себе вопрос - хочу ли я жить в этой семье

Что значит "в этой семье"? У нас с мужем СВОЯ семья. И жить я собираюсь с ним, а не со свекровью.

просто моя родня отлично понимает, что в любой ситуации может на меня рассчитывать, но не может мне давать какие-то указания, кк жить МНЕ. А если советуют что-то -

Советы уместны тогда, когда о них спрашивают. В другом случае это навязывание своего мнения. Значит, вам крупно повезло с родней. Моя свекровь до поры до времени считала уместным давать мне ЦУ как мне жить и во что одеваться.

[Танита 38 149]

Гамлет

именно моё отношение к агрессивности и в частности к агрессивным личностям - ну так моё право их не любить и не соглашаться с ними.

А если агрессивная личность - свекровь?

имеет право невестка её не любить и не соглашаться с ней?

Ответьте, только без демагогии, пожалуйста. О хороших отношениях между членами вашей семьи мы уже знаем.

[Гамлет 30 033]

Танита

А если агрессивная личность - свекровь?

имеет право невестка её не любить и не соглашаться с ней?

Никто не просит соглашаться с тем, что тебе не подходит. острые углы можно и нужно обходить.

Агрессивная свекровь - не есть хорошо. Плохо, конечно. Но На мой взгляд худой мир лучше плохой войны. Надо хотя бы к этому прийти.

Я ответил? но оговорюсь, что всё индивидуально. Иногда агрессию ведь можно и как-то усмирить. Своим доброжелательным отношением в том числе.

[Крикуша 164 231]

Гамлет

Своим доброжелательным отношением в том числе.

Иногда доброжелательность вызывает еще большую агрессию. Увы так тоже бывает.

А вот рявкнешь хорошо и... тишь да гладь.

Как в фильме "Мистер Икс"

[Танита 38 149]

Гамлет

поймите меня правильно, просто моя родня отлично понимает, что в любой ситуации может на меня рассчитывать, но не может мне давать какие-то указания, кк жить МНЕ.

Я просто мечтаю о родне, которая НЕ МОЖЕТ давать мне УКАЗАНИЯ! А родня моего мужа уже двадцать лет не может понять и принять, что мы люди взрослые и живём своей семьёй.

И детей растим не БЛАГОДАРЯ, а ВОПРЕКИ. Мне категорически было сказано свёкрами, что второй ребёнок нам не нужен. Не сметь рожать! Муж потом месяца два не хотел со своими, заметьте, родителями общаться. А я пыталась навести мосты, убеждая его, что это его мама и папа, и он не может их игнорировать и должен помириться.

Думаете, я на них своих детей скидывала? НИКОГДА! Но тем не менее, указания по срочному исправлению методов воспитания получала регулярно. Выход был как у Эллега - просто свести общение к минимуму.

Муж к родителям ездит, и сына возит (которого до трёх лет игнорировали, кстати, отталкивая, как щена надоедливого). А дочь 16-летняя не хочет к бабушке с дедушкой ездить. Не было от них тепла в детстве, зато гадости про маму ребёнку наговорить - милое дело, и обязательно, чтоб внучка в истерике кричала: "НЕТ! Моя мама хорошая!"

[жаник 0]

Мы сегодня весь день провели со свёкрами на даче, всё было хорошо. Я спокойно пропускала все выпады мимо ушей. Только над одним чуть не расхохоталась, что пора мне ребёнка от памперсов отучать. Что де ребёнку второй год пошёл (год и месяц) а он у меня ещё на горшок не проситься. А у них оба дитятки уже в шесть месяцев просились!

Хотела бы я посмотреть на такого супер ребёнка. Хотя что там смотреть этот гениальный ребёнок в данности мой муж, пойду повосхмщаюсь им.

А ещё я даже осмелилась выразить своё мнение по поводу травы, которую свекровь сама пьёт и мужу моему даёт. Я уже писала, что я тоже пила и мне от неё стало плохо, оказалось, что она ядовита и нарушает работу сердца. Ну, вот сегодня свекровь опять начала давить на сына чтобы он опять начал её принимать, а я уже неделю веду пропаганду по борьбе с этой чудо - травкой. Но муж плохо поддаётся, ведь мама плохого не посоветует.

А на мой аргумент что мама и сама может ошибаться, и что хвалебная реклама продавцов не сопоставима с реальной угрозой для жизни, всё равно говорит, буду пить, раз мама советует. Ну, вот я попыталась поговорить на эту тему со свекровью, когда она начала опять внушать пей морозник, да пей морозник. И оказалось что про то что он ядовит она знает, но про то что на сердце плохо влияет -нет. Зато ставит себе пиявки от повышенного давления (ещё один народный метод) потому-что таблетки уже не помогают.

Хорошо хоть человек она адекватный, попросила меня найти и распечатать ей эту информация, что я сейчас и сделала. И очень мне интересно, что она скажет завтра, когда прочитает.

[Шкатулка Пандоры 2]

Вот не понимаю я свою свекровь ... Такое ощущение, что человек просто живет на другой планете, при этом не всегда понимая, о чем же собственно речь.

Поженившись, мы с мужем сначала жили с моими родителями, потом стали жить отдельно. С моей мамой мы перезваниваниваемся каждый день, свековь - хорошо, если раз в 3 недели позвонит (муж сам сначала звонил, но "там" постоянно нет времени на разговоры с ним).

Мои родители, если мы приходим в гости, мало того, что накормят, как на убой (даже, если очень сопротивляешься), так еще и в нагрузку чего-нибудь дадут (забыли, наверное, что мы уже из студенческого возраста выросли - все боятся, что голодаем ). Когда муж изредка забегает днем домой к родителям, ему выдается тарелка супа со словами: "Странная у вас жизнь - жена даже накормить не может..."

Тем не менее, мы в их жизнь не лезем, помощи у них не просим. Но вот у них весьма странная позиция ...

Всю предпразничную неделю я лежала в больнице. Муж в шоке, бегает по магазинам, звонит чуть ли не каждый час - волнуется, скучает. Мои родители - так же. Плюс периодически позванивают бабуля с дедулей, дядя с тетей и друзья. Свекровь не позвонила ни разу (дела, наверное, замучали ).

В один из дней муж заходит к ним в гости и рассказывает, что вот, мол, пришла коляска (мы заказывали в магазине, чтобы была не с витрины, а новенькая), он ее оплатил, забрал, все ок. Свекровь интересуется ценой. Муж отвечает - ну вот столько-то. Далее следует гениальная реплика: "А че так дорого-то? Не могли б/у взять? " За мамой продолжает сестра мужа: "Дык они ж богатые! Берут такую дорогую коляску, а нам телевизор не на что купить!!!" Муж промолчал, собрался и ушел ...

Люди, может, я конечно, чего-то не понимаю. Это теперь так модно что ли - в чужом кармане деньги считать? Я у нее денег не беру, жить не живу, сына она вообще почти не вспоминает. Так какого ж лезут ко мне в карман??? Мы, слава Богу, оба работаем, ребенок первый. У меня нет родных, у которых был бы маленький ребенок, и есть возможность купить понравившуюся нам вещь. Ни свекровь, ни сестра мужа ни работают. Хотите телевизор - вперед и с песней! Мы-то здесь при чем???

В общем, муж расстроенный, я в раздраенных чувствах. Сижу и думаю - может, мне тоже начать давать советы "младшему поколению" (золовке то бишь), чтоб жизнь медом не казалась?

[Грызун 1 109]

В рубрике Непознанное есть веточка Закон трех отрицаний. Вчера получила очередное подтверждение правильности этого закона. Но так как тема вечная (про свекровь), то пишу сюда.

Мы с мужем занимались пересадкой комнатных растений, ребенок спал в своей кроватке. Мы уже закончили пересадку и занимались уборкой, муж подметал, я принесла ведро с водой. Тут проснулся ребенок, заплакал, даже не заплакал, а "заскрипел". Я пошла мыть руки, чтобы взять его из кроватки.

Мою руки и слышу, как мимо ванной пробежала в нашу комнату свекровь, схватила ребенка, отругала мужа: "Зачем ты с ним разговариваешь, он еще не выспался", и начала его укладывать дальше спать. Я пришла из ванной, вижу эту картину и начинаю убираться дальше. Но ребенок-то выспался, лежать с бабушкой не хочет, перевернулся и уполз от нее... Вот тут то она и начала: "У ВАС ребенок не высыпается, он потом плохо себя ведет, а ВЫ ЕМУ СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!"

Тут небольшое отступление. У свекрови идея-фикс о том, что ребенок, на ее взгляд, мало спит днем. Она даже пару раз советовала проконсультироваться с врачом. На мой же взгляд, главное, что ребенок много спит ночью, а днем пусть спит столько, сколько ему надо. Так вот, однажды таким же образом она его укладывала спать, держала и укачивала, в результате он проспал у нее на руках ДВА часа (с 17 до 19). Вы себе представить не можете, как она была счастлива! Стоит ли говорить, что сын уснул после этого только в половине двенадцатого... Представьте, как были счастливы мы с мужем, время 23 часа, а ребенок бодр и весел и спать не собирается, а мужу на работу с утра.

Ну так вот! Муж ей вчера на это ответил:

- Мама, когда он долго спит днем, он плохо засыпает ночью.

Ну так бабушка-то лучше знает:

- Нет, говорит, когда он мало спит, он потом капризничает и долго не засыпает.

- Откуда ты знаешь, во сколько он у нас засыпает? - это уже я говорю.

- Ну я же не на Луне живу. - отвечает свекровь. (ну конечно, на Луне живу я, и я даже не знаю, во сколько засыпает мой ребенок, это при том, что я его-то и укладываю каждый день).

- Когда ты его в прошлый раз уложила на два часа, он потом до половины двенадцатого уснуть не мог. - это я уже решила ей рассказать, как она сама нам подлянку устроила, потому что она и не в курсе. Считает, что она тогда доброе дело сделала.

Все! Свекровь закрылась в комнате, с нами не разговаривает, есть с нами не садится и так уже два дня. Как же надоело жить в такой атмосфере. Тем более завтра муж пойдет на работу и мы с ней и Пашкой останемся одни. Тоже в знак солидарности дверь в комнате закрыть? Надоели эти ее попытки манипулировать!

К слову сказать, наш "не выспавшийся" ребенок вчера вел себя просто идеально и лег спать в десять часов. Хоть покричал бы для приличия, что ли? Порадовал бы бабушку

К чему все это пишу? Закон трех отрицаний: никогда не делай, не говори и не думай, когда тебя об этом не просят. Зачем она пришла к нам в комнату и начала учить, как нам обращаться со своим ребенком? Кто ее просил укладывать его спать? Кто ее просил думать о том, сколько ему спать? Никто!

Она же:

1. Наговорила много лишнего о том, что мы "неправильно" воспитываем ребенка. (не говори)

2. Начала Пашу укладывать спать тогда, когда ее никто об этом не просил. (не делай)

3. Знает о том, сколько ребенку нужно спать, что он должен есть, сколько гулять, на что у него аллергия, кто должен быть крестным, как его надо воспитывать, в воде какой температуры его нужно купать и... список можно продолжать бесконечно, хотя думать за родителей ее никто не просит. (не думай)

Вот кому она сделала лучше? На кого она обиделась? В этой ситуации ей надо обижаться только на себя, если бы не ее действия, ничего бы не было. Но она такой человек, когда обижаться не на что, то повод она придумывает.

Сколько раз она уже грозилась: "Ну раз вы такие умные и сами все знаете, то я больше ни слова не скажу!", так и хочется сказать - когда же ты уже перейдешь от угроз к действию?

[Джаник 3]

У меня сын, которому сейчас 18 лет, с девочкой встречается.

Может быть, я не вписываюсь ни в какие рамки, но мне НРАВИТСЯ эта девочка

Она похожа на котёнка - такая же миленькая и хорошая.

И я рада за своего ребенка - ему хорошо - и я счастлива!

[L.E.S.Y.A 0]

Гамлет

Вроде как здесь на форуме все могут писать то, что хотят, либо создавать темы, либо реагировать на них. Я что-то упустил?

Уважаемый Гамлет, вы ведь не просто тут пишите и высказываете свое мнение, вы даже не заметили того, как уже очередной свой пост пишите обо мне гадости, давая моей личности не лестные характеристики. И при этом вы меня даже не знаете. Это раз.

Только смотря как объяснять. У вас такая аватарка милая. А сама Вы какая-то... гм. слова трудно подобрать

Вот это наверно, по-вашему, очень уважительное отношение к оппоненту. Заметьте, я вам и приблизительно такого не писала. И вообще вашу личность не трогала.

У меня тоже нормальная, хорошая семья. Я нигде не писала обратное. С вами спорить далее не вижу смысла, ибо вы читаете, но не видите, что я пишу. У вас сложилось предвзятое мнение, мне совершенно не понятно почему. И потом, что вы можете знать о том, что чувствует невестка = женщина. Откуда вам знать через, что мы проходим ради детей и семьи? Вы мужчина и многое проходит мимо вас, остается так сказать за кадром.

И еще одно, дорогой Гамлет, сплетни - это когда за спиной у человека гадости говорят. Я, например, не занимаюсь такими вещами. Здесь я описала реальную ситуацию, просто голые факты. Или вы думаете, что моя свекровь не в курсе дела? Где я тут про нее хоть одну гадость написала?

Но вот семья для меня святое. И мне трудно представить, как можно принимать любимого человека кусками - ты мне нравишься вот здесь вот здесь, а втои родственники вообще не нравятся, квартира нравится, будем в ней жить, а на даче нравится, но без твоей мамы.

Да элементарно, тот же зять может ненавидеть свою тещу. Или ваши претензии только к невесткам относятся?

А они чаще всего просто живут и всё, а еще чаще всего, у них своя жизнь, в которой место невески не очень большое

А вам не приходило в голову, что тоже самое делают и невестки? Я об этом, кстати писала. Но вы ведь видите, только то, что хотите увидеть, а не то, что пытается донести оппонент. Вы прям как моя свекровь. Вроде слушаете, а не слышите.

В юмор говорите перевести?

Да действительно, очень было смешно смотреть, как взрослый человек, знающий, что он болен заразной болезнью лезет к грудному дитю. А еще я больше всего ухохоталась, знаете когда? Когда закапывала капли и закладывала мазь в глаза, орущему благим матом и вырывающемуся, несчастному моему ребенку. Вот уж действительно посмеялась я тогда от души. А еще знаете, какая любимая фраза у моей свекрови в таких случаях? Все болели и ничего.

А 99% это конечно не 100% - это просто ну огромная разница, да Гамлет?

Элене

Конечно, меня бы тоже затюкало одно и то же писать. Да ещё и когда тебе не верят, или пытаются в чём-то обвинить.

Действительно, писать стописятый раз одно и то же и святого из себя выведет. И да не надо больше писать тут о моей мифической агрессии. Вы, уважаемый, не менее упорно и агрессивно пытаетесь ткнуть мордой невесток в их ошибки и слабости.

Самочудо

Вот видите как Вы кипятитесь и грубите совершенно незнакомой Вам лично свекрови.

В чем грубость-то заключается? В том, что я выразила свое несогласие с Вашей позицией? Вот об этом я и пишу. По мнению свекровей - они всегда правы/мудры/старше, а если кто-то имеет наглость высказать свое отличное от их мнение, то он сразу груб и агрессивен.

Вас послушать, так надо соседа дяду Васю алкаша, который гадит под дверь, уважать - он ведь старше. Не можете? Странно, однако

И ко мне это никак не относится.

Я Вам, собственно, и не навязываюсь.

[Самочудо 75 786]

Вы, уважаемый, не менее упорно и агрессивно пытаетесь ткнуть мордой невесток в их ошибки и слабости

Ну вот, у невесток это ошибки и слабости, а у свекровей преступление.

Вас послушать, так надо соседа дяду Васю алкаша, который гадит под дверь, уважать - он ведь старше. Не можете?

Попытаюсь выяснить у дяди Васи, почему собственно он нагадил под моей дверью...

Начиталась тут и своих невесток зауважала ещё больше. Открытые они у меня для любого диалога. Повезло моим сыновьям!

[Танита 38 149]

Самочудо

А дядя Вася скажет: "Патамушта! И нечего мне тут указывать!" А ещё обидится и уйдёт, громко хлопнув дверью. Будете дальше пытаться выяснять: почему?

своих невесток зауважала ещё больше. Открытые они у меня для любого диалога.

Так, судя по форуму, большинство невесток здесь тоже открыты для диалога. Только вот свекрови у них на диалог не идут, почему-то.

А вашим сыновьям действительно повезло. И невесткам тоже. Потому что мама и свекровь вполне адекватна и настроена доброжелательно. Почему б с такой на диалог не пойти? И общаться можно спокойно, и уважать.

[Бельканто 22 803]

А я одновременно невестка, тёща и (фактически) свекровь. Прекрасно себя чувствую во всех этих качествах.

С моей свекровью поругались за 34 года один раз. Я не выдержала и нахамила в ответ на обидную для меня реплику. Потом первая извинилась, потому что она хорошая женщина, а вырваться всякое может и у хорошего человека.

С зятем вообще отличные отношения - никаких советов, кроме случаев, когда попросят, вообще не даю. Он зарабатывает в 3 раза больше меня, дочь всем довольна ( а чем недовольна, то, как она говорит, это её проблемы). Чего ради я буду лезть в их жизнь, если у меня своей по горло?

Сын живёт с девочкой ( собираются расписываться), живут дружно, хозяйство ведут вместе. Девочка готовит лучше меня, очень аккуратная и бережливая. Так я что, буду ей ценные указания давать и проверять, как они их выполняют?

Да я рада очень, что они все проблемы сами решают. Когда надо ( с внучкой посидеть, рецепт блюда дать, устроить консультацию у хорошего врача), они сами просят.

У меня есть муж, вот им и занимаюсь.

[Самочудо 75 786]

А дядя Вася скажет: "Патамушта! И нечего мне тут указывать!" А ещё обидится и уйдёт, громко хлопнув дверью. Будете дальше пытаться выяснять: почему?

Когда две стороны не могут прийти к общему согласию, можно пригласить третьих лиц. Ну как это делается в политике. Третьей стороне конечно, ой как не сладко. Но если конфликт будет улажен - я согласна идти на компромиссы.

30 лет я была невесткой (свекровь умерла 5 лет назад). 17 лет я сама свекровь. Если Вы здесь за советами, то их Вам пишут. Даже мужчины есть. Ну а если Не учите меня жить, сама все знаю! тогда извините.

[Саноринка 13 104]

Шкатулка Пандоры

Я у нее денег не беру, жить не живу, сына она вообще почти не вспоминает. Так какого ж лезут ко мне в карман???

Да ладно Вам. Кто лезет-то. Если бы муж Вам не передал - Вы бы даже и не узнали про этот разговор. А так, люди разные. Да, она считает, что это дорого. Ну и что?

Вот как раз из-за таких мелочей и не нужно злиться. А отношения в семьях у всех разные. Не обращайте на это внимание. Думаете, если она Вашему мужу каждый день не звонит, она его от этого меньше любит? Каждый любовь по-разному показывает.

В семье моего мужа, например, не принято обниматься. Вообще. Для меня это дико было. Со стороны кажется, что они отчужденные и холодные. Но при этом я знаю, что родители его любят. И тут также. Это все такая мелочь. Не настраивайте себя против)

Паслен

Фанатизм опасен в любой форме. Но фанатичных родителей я боюсь больше остальных. Это уже сродни болезни.