Детский лепет -10

[АнКошка 8]

Были в Израиле. Я проспорила Максу 25 шекелей. Он довольный, что в поездке не осталася без денег Сидим днем в номере, ждем пока жара спадет, чтобы пойти на море.

- Ань, давай мои деньги!

Мне лень вставать и искать кошелек

- Макс, давай когда мы в магазине будем, я тебе отдам, купишь что захочешь. а сейчас они тебе зачем? Мы же в номере сидим.

Ответ

- Аня, я просто люблю треск денег в кармане!

На следующий день, вечером у Макса было плохое настроение. Снова просит у меня свои законные шекели.

- Макс, ну зачем тебе сейчас деньги? Мы завтра пойдем сувениры покупать, тогда и отдам.

Макс вздыхает

- Аня, как ты не понимаешь! Я просто хочу побыть богатым и поднять себе настроение!

[Грамотей 0]

Никитка, мой двоюродный брат, в магазине типа "Автомотовелофототракторотелегосбыт" тащит к надувным лодкам. Говорит:

- Пойдем покажу тебе.

Ну, мы с ним пошли. Он останавливается напротив моторов к лодкам и спрашивает что это такое, я ему говорю:

- Это мотор, чтобы лодка сама ездила.

Он в задумчивости постоял и говорит, показывая на весла:

- Ага, мотор, понятно. А зачем тогда погребушки?

Я ему отвечаю, что это весла, а он мне говорит:

- Не, это погребушки.

Я его спрашиваю, а как же тогда зовут тех, кто гребет?

Он мне заявлеет:

- Погребец...

Потом подумал, вспомнил, видимо, и говорит:

- Не, моряк! Его зовут моряк.

[О.Заблудшая 1]

Кгда моему племяннику было 3 года, он очень интересовался пролетающими в небе самолетами:

- Ну, как же он не падает? Как он держится?

Объясняли, что есть мотор, как у машины. Что сидит в кабине пилот, как водитель в машине и рулит-управляет.

- Ну, где же пилот? Почему не видно?

- В кабинке сидит, высоко самолет летит, поэтому не видать....

Малыш внимательно молча смотрит ввысь и выдает:

- А-а-а...Вижу, вижу, вон сапоги торчат!..

[Plamay 1]

Я работаю торговым представителем и по долгу службы при себе постоянно имею немалую сумму денег, собранную с магазинов. Однажды подъехала с сыном (7 лет) к магазину, идем. Он на ходу придумывает песенку и громко её поёт: "А у мамы мноого денег, и сейчас ещё дадут! Мы сааамые богатые!"

Я на него шикнула: "Вот сейчас тебя жулики услышат, подкараулят нас и останемся без денег, т.к. всё украдут!!" Сын перепугался и завыл: "Мы такие бедныеее, денег нет совсем у нас.... Даже мне на леденееец...!" И мне потихоньку: "Ну всё, мам, теперь нас точно не обкрадут!!"

Вот ещё недавно сын отмочил:

- Мам, ты если хочешь с папой сексом заняться, отправь меня в магазин! Я буду специально долго ходить и вы всё успеете!!!

Я не нашла ничего умнее, чем глупо рассмеяться на такое предложение... Вадиму 7 лет, а видать уже много чего понимает...

[Листопад 2 677]

Plamay

Ставьте пробелы после знаков препинания, пожалуйста. И не через раз, а после каждого.

Спасибо.

[Капитанша 9 340]

Действующие лица все те же. Саша( 7 лет ) и Игорь ( 4 месяца).

Жара, в городе тяжко, едем в деревню. Я держу Игоря на руках. Саша сначала радуется встрече, а потом пошли вопросы.

Игорек тоже с нами едет?

Да.

А зачем?

Мы решили отдохнуть на природе. В городе жарко.

А ты не могла его дома оставить?

Честно, сразу даже не нашлась что ответить.

[Твёрдышки 7 648]

За время садиковских каникул наша бабушка с Ильёй замучилась. Конечно, трудно с высоким давлением в такую-то жару сидеть с гиперактивным ребёнком.

Вчера пошли первый день в садик.

А позавчера... Мама мне со смехом рассказывала. Вечером Илья (почти 5 лет) выдал бабушке:

- Ура! Я завтра в садик иду. Свобода, свобода!!! Я, наконец-то, от тебя отдохну!

Скрытый текст

Мдя... А я была уверена, что моя мама сильно с ним намучилась, а оно воно как...

*****

По этому же поводу. Дочь подруги также на каникулах у её родителей. А тут получилось, что подруга неделю не видела дочку (6 лет). Та была на даче с бабушкой и дедушкой. Приехала. Первый день нормально. Второй - уже с бзиками и капризами. Подруга на неё прикрикнула:

- Лера, прекрати! Не успела приехать - уже мне все нервы вымотала!

На что Лера ей отвечает:

- А ничего, что мне бабушка с дедушкой всё лето их мотают?!

[Тёнок 2]

Забрала я вчера племяшку из садика (Жене 3 года). Ее родители работают допоздна.

Женька дождалась папу с работы, хотела с ним поиграть, а папаня завалился на диван и уснул. Дитё приходит ко мне в комнату и с такой несчастной мордахой говорит:

- Папа со мной совсем сидеть не хочет. Уснул... (тяжкий вздох) Никому я, бедная, не нужна. Можно я у тебя вот тут посижу тихонечко? (Садится на краешек кровати).

Ну, чисто сирота казанская!

[Пиранья 0]

Недавно была свидетелем интересного диалога. Несколько мальчиков 8-10 лет соревнуются в эрудиции и задают друг другу всякие познавательные вопросы.

Самый старший спрашивает:

- Русскиий писатель, который написал больше всего басен?

Мальчишки усердно думают. Одному из них мама подсказывает:

- Ну, вспоминай, кто написал "Ворона и лисица", "Лебедь, рак и щука"?

После тяжелой мыслительной деятельности, мальчик выдает:

- А!!! Николай Басков!!!

[Килька 160]

Вечером ощущаю, что поднимается у меня температура. Прошу Федора принести мне термометр. Приносит по очереди комнатный термоментр, аквариумный, наконец, отыскивает человеческий, нормальный.

Спрашиваю, зачем мне столько разных. Смотрит с сожалением, как на отсавшую в развитии и мягко отвечает:

- В человеке много жидкости - поэтому можно измерить температуру аквариумным термометром. Комнатный я принес, чтобы ты увидела, что пора выключать кондиционер - скоро под нососм сосульки вырастут. А уж если и это тебя не убедит, померяй себе температуру. Может, ты и правду, болеешь.

Вот что это: завуалированное хамство или просто человек уже вырос, а я все его считаю маленьким?

------------

Слушу звук льющейся воды. Захожу в ванную - Федька держит голову под краном. Спрашиваю, жарко что-ли. Отвечает:

- По телевизору сказали, что в жару нужно думать о себе и спасать самое ценное. Спасаю. И тебе бы под воду лечь.

Прониклась.

[Грамотей 0]

Никитос залезает ко мне на колени и говорит:

- Я тебе секретик скажу.

Наклоняется к самому уху и шепчет:

- Я тебе буду цветы дарить каждый день, когда вырасту.

Я ему так же, на ухо:

- Спасибо, мой хороший. А почему это секретик?

Он оторвавшись от уха говорит громко, обводя пространство рукой:

- Так тебе же все обзавидуются, если узнают!

[Писанка Душевная 6]

Тёмке лет 7-8. Подбегает ко мне и говорит:

-Мама, можно я сгущенку открою?

Я, помня о том, что много сладкого вредно, быстренько перекладываю ответственность на папу, который в это время находится на кухне.

-Иди у папы спроси, если разрешит, то можно.

Далее слышу, как сынишка колокольчиком на кухне заливается:

-Папа, можно я сгущёнку открою, мама уже разрешила!

Великий манипулятор из него вырос.

[Артанс 0]

Даше 2 года. По-видимому, собирается играть в доктора, но мама об этом ещё не знает.

Подходит к маме и важно спрашивает:

-Так! Вас как зовут?

-Ольга Викторовна.

Глубочайший и выразительнейший вздох:

-Ох-ох-о-о-о-х! Будем лечить!

Наверное, совместно с Наполеоном.

-----------------------------

В 3 года ищем на картинках парные предметы (чашка-блюдце, клубок- спицы и т.п.). Застревает на лыжах.

-Даш, посмотри, что к лыжам подходит? (Подразумеваются палки)

-?!?

-Ну, что ещё нужно, чтобы на лыжах кататься?

Смотрит на маму, как на тяжелобольного человека:

-Ноги, мамочка, ноги!

[Мышка Норушка 1]

Вадим( мой сын 3г.6м.) и Вероника( моя племянница 3г.4м.) играют вместе и как всегда что-то не поделили. Вероника ударила Вадима по носу игрушкой.

Вадим кричит:

-Вероника! Ты СКОТИНА!

Вероника:

-Нет, я сердечко( так ее мама с папой называют).

Вадим:

-Нет! Скотина!

Обиженные расходяться по разным углам комнаты. Проходит 2 минуты.

Вероника:

-Вадим, я больше так не буду.

Вадим:

-Точно не будешь?

-Да.

Вадим и Вероника играют дальше.

[Аделя 3]

На днях прснулось моё солнышко (2,5 года) в 6 часов и больше спать не легла. В 6.30 встали и пошли собираться на работу и в садик. Пока я наводила марафет, смотрю, сидит моё чудо на кресле и уже начинает засыпать. Я говорю ей:

-Ренаточка, не спи.

Она захныкала:

-Ой, у меня головка болит.

Говорю ей:

-Пойдем, чай попей.

Выпил ребенок 2 чашки чая с 2-мя конфетами и выдает мне:

- А головка то уже оказывается не болит!

Скрытый текст

Вот она- исцеляющая сила конфет. Надо тоже попробовать!

[Селеста 4 672]

Сестрёна в гости пришла с племянником познакомить Саньку с собачкой. Кота он не признал, хотя пол - года назад играл с ним. (Кота не было пол -года, к счастью, нашёлся!).

Он так радовался! Всех потискал, побегал, как торпеда от них и за ними. Столько счастья! Повела я его мыть ручки. Сестра стоит рядом.

Санька говорит: "Я знаю, что надо руки мыть! Они заразные!". Мы с сестрой хором отвечаем, что нет, не заразные, но... надо ручки вымыть, микробы... ты же собачку трогал, кошечку трогал...

Ответ абсолютно логичный: "Я тебя трогал..". Сосредоточенно намыливает ручки- мыло тоже заразное?... И такие глаза, что хочется плакать... Напугали ребёнка.

[Глупость какая! 0]

Здравствуйте!

Когда Машуля моя только начала говорить предложениями- 2 года - сразу же выучила ругательство по-своему.

Я при каждой оплошности своей повторяла "Етишкина мать!"

Ну вот забираю из садика, сидит застёгивает туфли ("Я САМА!!!"), не получается...

И тут смачно так изрекает: "ФУ, ДЕТИШКИНА МАТЬ!!!"

[Идиллия 13 614]

Пытаюсь заставить сына (6 лет) хоть немного заниматься перед школой. Естественно в ход идут все возможные аргументы, для чего и зачем нужно учиться.

Идём утром по улице. Дворник, довольно молодой мужчина, убирает мусор.

Я говорю:

_ Сынок, вот видишь, дядя не хотел в школе учиться и теперь с мусором возится, не берут его на хорошую работу. Ты же не хочешь дворником быть?

_ Хочу! Утром быстро убрал и можно весь день мультики смотреть!

Ещё один недавний разговор.

_ Коля, ты же хочешь как папа и дедушка ездить на машине?

_ Очень хочу.

_ Для этого права надо получить. А права не дадут, пока ты школу не закончишь.

_ Подумаешь, как будто права купить нельзя

[Глупость какая! 0]

Помните, наверно, мультфильм "По дороге с облаками"? Ну там Тигрёнок, Обезьянка в плохую погоду пошли гулять, насобирали по дороге кучу друзей, потом пошли обратно, всех друзей вернули на место...

И песня там: "Хорошо под облаками,

как на лодке с парусами,

вместе с верными друзьями

плыть куда глаза глядят !"

Маша моя (2,5 года) обсмотревшись этого мультика ходит кругами и поёт :

"ПА ДАОГЕ С АБАКАМИ - КАГОТКИ С ТУСАМИ!!!!!" (колготки с трусами )

[Зуб 7]

Собираю детям волосы. Соне уже собрала в красивую прическу, а с Марго, как всегда, возня началась.

Я: - Ну, Маргуша, вот скажи мне, что у тебя на голове? Торчит пучок посередине, ни туда его не приткнуть, ни сюда. Что за волосы такие непослушные?

Соня (бубня в углу):- Каких детей родила, такие и волосы!

***

Сегодня ходили в гости. Спустились в метро, и тут наш папа припустил во все лопатки.

Соня: - Папа-а-а-а! Па-а-ап! Подожди нас!

Я: - Сонь, не кричи, он не слышит.

Соня: - Мам, мы опаздываем?

Я: - Да, немного.

Соня: - А куда тогда папа побежал? Он так торопится опоздать?

[Аска 7 018]

Зуб

Каких детей родила, такие и волосы!

Любимая "отмазка" моей дочки на замечание в её адрес: "Сама родила, сама воспитала, а теперь еще и жалуется!"

[Дан Ная 5]

Соня (4 года) выдала очередную мудрую мысль:

- Дома делают для того, что бы в них жили люди.... и тараканы...

и ещё:

- Соня, сделай доброе дело!

- А зачем?

[Глупость какая! 0]

Маша (3,5 года) не умела ещё читать. Но очень хотелось!!

Взяла книгу со стихами. Сначала шли стихи Агнии Барто и по картинкам легко можно было догадаться - что это за стихотворение.

Нарисован зайчик на скамейке под дождём. Маша с умным видом "читает"- "Зайку бросила хозяйка...". Ну, там понятно были ещё "прочитаны" стихи про мишку с оторванной лапой, бычка, лошадку...

Ну вот эти, известные всем детям, стихи закончились. На следующей картинке была нарисована тучка, из неё шёл дождь... Ребёнок в лёгком ступоре... Грустно вздохнула и, ничего у меня не спросив, "прочитала":

- Тучка, тучка, помочи,

Очень плохо БЕЗ МОЧИ!

[Фобос 63 329]

Младшая дочь всех дворовых и уличных собак знает по именам, только вот некоторые буквы еще плохо выговаривает. Еще двух лет нет ребенку.

Черненький терьер из последнего подъезда Адольф - у нее Адо.

Правильно называет громогласного овчара Беста.

Не повезло только сеттеру Грею.

- Гей! Гей! - кричит из коляски на всю улицу.

[хохонька 0]

Младший перегрелся на солнышке, дома стошнило. Старший кричит - Мам, иди скорей! Игоря так взорвало!