Детский лепет -10

[глупая кошка 8 390]

- Мама! Где принц?!

Прохожу в больнице мимо забавной пары: Девочка лет 5 и мальчик, чуть постарше. Девочка - красавица, золотые локоны, одета очень дорого и красиво. Мальчик (уж извините, слов не выкиннуть), одет несколько бомжевато, очень неухоженный.

Рассматривают вместе красочную книгу.

-Когда я вырасту, - говорит девочка, я буду жить во дворце!

- И я тоже буду жить во дворце,- говорит мальчик.

- Нет, не будешь!!

- Нет, буду!!!

- Ты никогда, никогда!!! Слышишь меня? Никогда ты не будешь жить во дворце!!! - Девочка кричит, аж заходится.

Я остановилась, готовая вмешаться в этот социальный конфликт.

- Никогда тебе не жить во дворце!!! Во дворцах живут принцессы, а ты - МУЖЧИНА!!!

[Граф 21]

Сегодня с сыном (4 года) пошли на рыбалку. Сыну купили вчера новую удочку очень хорошую и легкую. Даже трехлетний ребенок с ней запросто управился бы.

Пришли на озеро. Я помог ему разложить удочку – закинул, только собрался свою удочку раскладывать, а у сына уже клюет во всю. Научил его, как правильно подсекать и вываживать карасей. Сын вытащил первого - я снял карася – закинул снасть опять в воду. Только взял свою удочку раскладывать, а сын уже второго карася на берег вытащил. Опять снимал рыбу с крючка, проверил червя и закинул, только наглулся к своей удочке, а у Вадюшки уже клюет. И так еще 3 штуки еще вытащил. После пятой сын так задумчиво говорит: «Ты пап я смотрю совсем неважный рыбак то! Я вот уже пять рыб поймал, а ты еще не одной»

[Гесиона 5]

Сын за лето совсем разучился решать примеры. Решали сегодня полдня два примера. Я ему говорю:

- Как ты ещё цифры за лето не забыл, таблицу умножения не помнишь, трижды два у тебя всё время пять!

Сын :

- Мам , это был ...сарказм!

[Орися 15]

Только что была в магазине. Рядом ходила женщина с мальчиком лет восьми. Он всё канючит, выпрашивая хоть какую-нибудь игрушку, всё более настойчиво и даже злобно. Мама, очень скромно одетая, на всё отвечает: "Дорого... дорого... это очень дорого..."

Наконец мальчик не выдерживает и зло говорит:

- Вот себе всё покупаешь... покупаешь... а мне - ничего! - в корзинке лежали пол-хлеба, макароны и соль, - вот тогда я - знаешь что? тогда я... тогда... двоечником стану!

[Граф 21]

Идем вечером из гаража с сыном, поставив машину. Сын молчит.

Я говорю: «О чем задумался?»

Он: «Жениться мне уже, наверно, пора»

Я: «А почему ты так думаешь?»

- Да я пап совсем взрослый мужик ведь стал. Все могу. Рыбу ловить могу. Рулить и скорости переключать на машине могу. Клемму с аккумулятора могу снимать. Знаю даже где бензиновый фильтр стоит. Помощник я твой. И даже с женщинами расплачиваться могу (Давал ему кошелек вчера, чтобы он в автомагазине расплатился с продавщицей за масло, фильтра и прочее). Я ведь уже настоящий мужчина получается! Значит, пора мне жениться»

Значит если с женщинами научился расплачиваться – значит уже пора жениться?

[Трындычиха 1]

Маша (2,7)красит ногти красным лаком на ногах. Я увидела и говорю:

- Ты зачем красишь? Как ты в садик пойдешь?

- А я просто носки надену и всё...

[Третья попытка 9 952]

Дочь у нас такая говоруша, все знает, блин.

Сидим вчера с мужем обсуждаем наши проблемы семейные, он со мной делится рабочими вопросами, то да сё...Ксюша в это время в ванной, игрушки купает.

На фразе:"Что, Лёнь, делать-то будем?" забегает в комнату, слышит мой вопрос и радостно выдает: "Кредит возьмите!"

Да, доча, если бы все решить можно было, взяв кредит...

А вообще она часто нас "жизни учит". Например, из последнего:

" Дети познают мир посредством игры"

" Страх ограничивает действия человека"

" Когда я вырасту, я буду делать все, чтобы вести роскошный образ жизни!"

Меня вот это ВСЕ - даже пугает...Ей 5 сейчас. Что дальше?

[Пирожочек 22]

Дочка-первоклашка ходила сегодня гулять в садик к своим воспитателям, у них сейчас группа двухлетних детишек. Рассказывает, с кем там играла:

- С Матвейкой (брат её одноклассницы) и Артёмкой - пытается мне его описать (мы вместе тоже однажды гуляли, детишек я видела).

- У него глаза такие (показывает пальцами), коричневые. И кажется, что он всё время добрый! Хороший такой мальчик!

Если бы так легко можно было определять характер человека, по его глазам коричневым!

[Волна Морская 8]

У собаки в тарелке осталась еда, а я тарелку не убрала. Собака, видать, проголодалась и подошла поесть. Максимка кричит: "Бабуля, Шерри кушает!"

- Ну и что такого?

- Так причёску-то ей не сделали!

Дело в том, что когда собака ест, мы её ушки подвязываем на резиночку, чтобы в тарелку не попадали. Вот внучек и решил, что это причёска, ведь сестре волосы убираем в хвостик на резинку или бантик, соответственно и у собаки тоже причёска.

*********

Двоюродная сестрёнка (3 года) Максима собрала из конструктора подобие пирамиды. Максим у неё отобрал. Сестрёнка плачет, отбирает у него. Максим не отдаёт. Прошу отдать, мотивируя, что это Эвелина собрала, как они назвали, домик. У Макса мотивация, что это его конструктор. Рядом лежит ещё целая куча деталей, но Максу надо именно то , что уже готово.

Уговоры о том, что сестричка маленькая, что она вообще девочка, что она плачет, на Мксима никак не действуют. Тогда я на повышенном тоне, просто заставляю Максима, отдать пирамиду. На что он мне заявляет:

"На детей орать нельзя!"

Не прошли даром уроки в детском садике " О правах ребёнка."

[Скидка 50% 1]

Спрашиваю у дочери:

- Чем кормили в школе?

- Немного макарон и кусочек курицы понюхать.

[Трюфель 12 862]

Дочке задали прочитать сказку "Пузырь, Соломинка и Лапоть". Прошу пересказать, начинает:

-Жили -были Пузырь, Соломинка и Тапок

В принципе, тапок тот же лапоть

[Галиматья 1 449]

В 1 классе детям на уроке дали задание - нарисовать достопримечательности города Перми.

Моя дочура нарисовала здание краевого УВД, в народе прозванное "башня смерти" , так и подписала рисунок.

Оценку ей ставить не стали.

[Глупость какая! 0]

Едем сегодня утром в детский сад. Ехать долго. Людей сегодня немного. Сидит Маша (4 года) напротив меня. Сидим, смотрим в окно, думаем каждая о своём...

Вдруг Маша изрекает на весь автобус :

- Мама, я хочу, чтобы у меня был другой папа!

Я - немножко в шоке - - какой другой-то? - спрашиваю.

- Да хочу, чтобы у меня был папа - Микки Маус!!!

Фу... Люди улыбались...

[Радуга Счастья 75]

Собираю Надю (4,7 года) к папе на работу пересидеть пару часов, пока я на учебе. Надеваю ей новую футболку. Надя погладила себя по груди, потом нацепила бусы и произносит:

-мммм, новая футболочка... сегодня буду шикарной женщиной своего папы!

Ложимся с Надей спать, папа сидит у компьютера. Надя:

-Пааап?

-Да?

-Спокойной ночи, мой охрененный мужчина!

[М@м@ня 79]

В детском саду тихий час. Вдруг дверь спальни резко открывается и появляется сонный Влад (5). Во весь голос, возмущённо, выставив вперёд себя ладошки и тряся ими, он выдаёт:

- Вы знаете! Там у меня на кровати кто-то большую лужу положил!

Иду в спальню, смотрю на кровать:

- Владька, ты обписался?

- Нет! Она же (лужа) не пахнет! Это... я вспотел, наверное!

Пришлось согласиться и ликвидировать аварию.

[Стран-Ница 7]

Орися

всё канючит, выпрашивая хоть какую-нибудь игрушку,

Ещё совсем недавно у дочки была кровная обида, если в магазине что-то не покупали конкретно для неё. Особенно это касалось "Детских миров" с их игрушками. Сам факт должен был состояться - хоть какая-то мелочь...

Как-то отправились выбирать ей пальтишко. Целенаправленно, не отвлекаясь; предупредили - лишних денег нет, чтобы не вымогала.

Дело сделано. Задержавшись на минутку возле обуви, обнаружила, что коварный ребёнок уже увёл бабушку другой дорогой, не обратно через одежду, а через игрушки... Подхожу сзади, слушаю красивые дочкины елейно произносимые слова:

- Нет, ну ты посмотри, какие у этой лошадки аксессуары... Какая она красивая! И ведёрко есть, и расчёсочка, и морковка на магнитике... Интересно, какие у неё ещё есть функции?.. Как приятно тому ребёнку, которому такую игрушечку покупают...

- Мы же договорились не вымогать! - не выдержала я.

- А все слышали - я не вымогала! Я ей только тонко намекала!

[Зуб 7]

Утром дети, как обычно, проснувшись, стали вопить.

Я:- Дети, ну что вы за изверги?! Неужели нельзя дать мне поспать хотя бы еще пару минут?

Марго: - Мам, я разрешаю.

Я: - Что разрешаешь?

Марго: - Разрешаю тебе поспать сиксиллиард минут!!!

***

Скачала детям какую-то игрушку из интернета, что-то там про рыбок. Сидим разбираемся.

Марго: - Мам, а что это за рыбка?

Я: - Это осётр.

Марго:- Просто осётр?

Я: - Да.

Марго: - А как его отчество?

***

Рассказала я на днях детям про разные грибы, ядовитые и съедобные. И про последствия, если эти грибы случайно перепутать. После этого Марго начали одолевать какие-то непонятные страхи, она боится оставаться одна в ванной комнате.

Я:- Марго, почему я должна стоять около тебя, пока ты чистишь зубы? Вот объясни мне, чего конкретно ты боишься?

Марго: - Мам, мне показалось, что сюда зайдет гриб-поганка.

Я: - Ну, взрослая, вроде бы, девочка ты, Марго, а какой-то абсурд говоришь.

Знаешь, что такое абсурд?

Соня: - Мам, я знаю! Это чушь какая-то.

Я: - Точно. Чушь.

Марго: - Я не поняла, у меня что, галлюцинации?

***

Сегодня, давясь от смеха, подслушала, как дети играют в какую-то игру с игрушками. Суть ее сводилась примерно к следующему. На Землю прилетел какой-то монстр с далекой планеты, помесь сумасшедшего профессора и робокопа с кучей щупалец. И хочет сие чудовище жениться на земной беззащитной принцессе-фее. И вот собственно окончание.

Марго: - А-а-а… Он поймал ее, Соня! Сейчас он на ней женится! Что же делать? Что делать?!

Соня:- Спокойно, Марго! Я сейчас все сделаю. Уважаемый Монстр, пройдите, пожалуйста, в свадебный зал для злодеев.

[Паприка 2 460]

Арсюня. Рассуждения о женщинах. Только что!

- Женщины очень долго собираются. А мы - мужчины - их ждем, ждем, ждем. И еще они очень много разговаривают. Почему?

И, действительно, почему женщины долго собираются и много разговаривают?!

[Ливерпуль 86]

Рената (3 года) спрашивает:

- Мам, а волк в лесу просто так живёт или у него есть домик?

- У него есть нора, он в норе живёт.

- А кто ему нору строит?

- Он сам и строит, это же дикое животное.

- А может быть, ему медведь помогает?

Как представила эту картину

[Волна Морская 8]

Максим на столе увидел деньги. Спрашивает - чьи 100 рублей.

- Откуда знаешь, что это сто рублей?

- Ну вот же, написано: буква О, буква О и 1.

[Каста Дива 107 355]

Моя великовозрастная "кроха" (11 лет) выдала. Наблюдает за сестренкой - эквилибристкой, которая стоя на игрушечной машинке, пытается ее дрыгать ногами.

Зовет меня:

- Мама, иди посмотри, Василина - гимназистка выступает!

Слово "гимнастка" с "гимназисткой" перепутал.

[Паприка 2 460]

Трындычиха

Маша (2,7)красит ногти красным лаком на ногах. Я увидела и говорю:

- Ты зачем красишь? Как ты в садик пойдешь? 

- А я просто носки надену и всё...

Из той же серии: обсуждаю с Сашей необходимость стричь ногти на ногах. Сына всячески сопротивляется "нехочунебуду". Как последний аргумент говорю ему:-"Саша, вырастешь ты большой, женишься, ну и как ты в кровать с любимой женой будешь ложиться с такими ногтями?!" На что ребенок моментально ответил:-"Я буду в носках ложиться!"

[Одри 630]

Я сейчас учусь после работы и приезжаю домой за полночь.

Дочка уже в это время спит, а утром я встаю рано и в 6-40 уже ухожу, а она встает в 7 утра.

Сегодня я уже почти на пороге, слышу, что дочка заворочалась, решила ее пораньше разбудить и поцеловать.

Сразу цепкими ручками меня обняла крепко и говорит:

- Я тебя не вижу совсем, ты приходишь поздно, я сплю. А утром меня буди теперь пораньше. Хоть утренней мамой будешь!

[Смородинка 1]

Сыну 3,5 года. Купили какао. Саша открыл банку и половину просыпал на пол.

Я ему говорю - Саша, ты высыпал половину какао.

Саша - Мама, половина какао осталось.

Саша - прирожденный оптимист, я - неисправимый пессимист.

[Реалия 0]

Перлы моего сына Максимки.

Максиму 3 года.

Наступила нечаянно на его пакет с игрушками. Спрашивает:

- Чего наступила на мой пакет?

А потом так с ехидством:

- Под ноги, наверное, не смотришь.

Подошел и говорит:

- На, подержи эту фигню.

Положил воображаемую фигню, походил, и на полном серьезе забрал.

Влияние компьютера.

Лежу, болит спина, подошел и спрашивает:

- Лежишь, что заглючило?

Максиму 4 года.

Попросила собрать игрушки, так он мне заявил:

- Ну, ты мне, прям, все настроение испортила.

Также на тему уборки игрушек. Говорю, что надо бы убрать, а то бардак в комнате, а он мне:

- Да ладно мама, не переживай, все нормально.

Долго не мог понять, что некоторые слова всегда во множественном числе. О санках говорил:

- Возьмем сегодня санку.

Взяла духи, так он спрашивает:

- А где папин дух?

Сидит, кушает, и, как обычно, болтает без передышки. Я молчу, нету уже сил делать каждый раз замечание. Наверное, ему это не привычно, Начал сам:

- Все, я уже не болтаю ерунду.

Я все так же молчу, так он:

- Ну скажи хоть, слава Богу.

На елке в садике было представление, где, как бы, соревновались между собой Дед Мороз и Санта Клаус. Так сын дома бабушке рассказывает:

- Было два Деда Мороза, только один Дед Мороз, а второй Санька Клаус.

Показывают по телевизору обезьянку маленькую, лохматенькую, я пошутила:

- Смотри, а вон Максимка прыгает.

Но тут выходит большая горилла, сын так хитро на меня смотрит и говорит:

- А это мама Максимки.

Максиму 5 лет.

Играли в слова, Максиму выпало назвать слово на букву "А", та он и выдал, еще и так отчетливо:

- Ассоциация.

Сын стоит возле телевизора и говорит слово "сволочи", я говорю:

- Максим, как некрасиво так говорить.

А оказалось, что это он прочитал, что такой фильм скоро будет.

Говорит:

- А мне в пуфик.

Догадалась, что это "мне по фиг".

Алла Пугачева, сколько делает пластических операций, а сын ее увидел по телевизору и говорит:

- Эту бабушку я видел в журнале.

Говорю, что чайку бы с лимончиком попила. Сын, не отрываясь от компьютера, говорит:

- Ну, а что же ты так лоханулась и не купила лимон.