Детский лепет -10

[Желтое сердечко 0]

Забрала позавчера Аню из интерната на целый день ко мне в гости.

Смотрим фотографии, несколько фотографий подряд, где я с подругой. После расспросов «кто это, как зовут, сколько лет», говорит:

- Красивая тетя!

(«тете» 22 , выглядит еще младше, как-то не привыкли еще такое про себя слышать).

Собираемся в кафе, прошу в коридоре сильно не шуметь – в соседней комнате сестра спит:

- А как ее зовут?

- Маша.

- А сколько ей лет?

- 29.

- я в шоке.

- Старая уже, да?

- Ага…а ты новая!

Таких комплиментов мне еще не делали.

Идем в кафе. У подъезда стоит парень в футболке, шортах и в розовых пушистых тапках, курит и по телефону говорит – явно вышел с 1 этажа покурить. Аня, глядя ему в глаза, спрашивает у меня:

- А почему у дяди такие тапочки смешные?

я ему смущенно улыбнулась, он мне тоже. До кафе мы дошли быстро, слушая, почему так говорить некрасиво.

[бледная моль 0]

Недавно наш директор пришел на работу с дочкой (ей 4 года) и оставил ненадолго в женском коллективе.

Тетки сразу же напали на ребенка с вопросами.

- А как твоя мама папу называет?

- Зайчонком

- А тебя мама как называет?

- А меня мама любит и животными не называет!!!

- А кем твоя мама работает?

- Моя мама лежит на диване и папу ждет!

[Грильяж 24 724]

Лизка ноет на улице, хочет пить:

- Мама, купи мне сок, я уже проголодалась пить...

[Акирам 3 467]

Решает вчера Ира кроссворд. Почти всё решено и как всегда остаются последние слова, которые не хотят решаться.

После некоторых колебаний, она обращается к нам:

- Звук, издаваемый комаром?

- Ира, это же елементарно ...

- Бз-з-з-з-з ??

[lazer 5 329]

Вчера стала укладывать дочь 5-ти лет спать, она с воем и слезами сопротивляется. Ухватила в охапку и, наконец, добрались до дивана. Уговариваю, ругаю - не помогает.

Говорю ей:

- Есть такая девочка Лиза - никого не слушается, не любит, всех обижает. Ты не знаешь ее?

Ожидаю отрицательный ответ.

-Это я-ааааааааа! .

[Пилюлькин 3]

Юрику 3 года. Ездили с ним и мужем в супермаркет. Купили Юрашке лыжи с палками и креплениями. Ребенок рад до смерти. Себе купили пива и креветок - обмыть ребенкину покупку.

Сидим дома, культурно расслабляемся на кухне с пивом и креветками. Юрашка, громыхая, заползает в кухню. В одной руке лыжи и палки, в другой - зимние ботинки под которые должны подгоняться крепления. Стоит рядом и начинает ноющим голосом канючить:

- Ну папочка, ну отремонтируй мне лыжи.

Папочке очень не хочется так быстро расставаться с пивом и креветками и он отвечает:

- Сейчас Юрочка, вот съем еще немного и сделаю.

Сын не уходит переминается с ноги на ногу и канючит:

- Ну папочка, ну пожалуйста, у меня уже глазки не смотрят, я так измучился стоять. Давай я уберу этих креветочек.

Папа понимает что это уже финал и дальше тянуть нельзя, но....креветки...с ....пивом. Это даже сильнее папы.

Терпение сына лопнуло и он выдает фразу, ставшую в нашей семье крылатой:

- Ну папочка, хватит, НАЖРАЛСЯ уже этих креветочек, сделай мне крепление!

P.S. Слово жрать у нас не употребляется даже применительно к собаке.

Сегодня сын принес первую двойку по математике. Ругать бесполезно. Стыдила как могла.

Вечером сидит и рассуждает:

- На Новый год закажу Деду Морозу большой джип на пульте управления.

- А я попрошу чтобы Дед Мороз сделал так, чтобы ты больше не приносил двоек. Как ты думаешь он исполнит мое желание?, - спрашиваю я у сына.

- Нет. - довольно категорично заявляет Юрец.

- Это почему же?

- Мама, Дед Мороз ПОДАРКИ дарит, а не желания исполняет!

Каков?!!!

Сын идет спать, заглядывает в комнату, где вся семья в сборе и сообщает:

- Спокойной ночи сэры и мэмы!

[Valerika 10 711]

Сегодня муж и сын едят виноград, именуемый ими упрямо "ягодками". Муж спрашивает:

- Вася, что надо сказать, когда папа тебе дает ягодку?

- Почисть.

Муж, дурачась:

- Надо сказать - Спасибо, господин.

Сын в ответ:

- Спасибо, скотина.

За что боролся, на то и напоролся...

[Селеста 4 672]

Мы с сестрой подшучиваем над Санькой, моим племянником: тебе какая девушка нравится? (а по телеку в это время клипы с девицами красивыми).

Он, стесняется, но пальчиком показывает на всех! Мы не отступаем: "А какая больше нравится? Белая или чёрная?". Он, по ходу не совсем понимает что от него требуют и говорит: "Тётенька зелёная мне нравится! Она быстрая!".

Я не запомнила певицу, но она в зелёном платье была и платье, как огонь трепыхалось на ней.

Вот, она правда: мужчинам нравятся быстрые!

[Моника Белуччи 2]

Ребёнок пошел в первый раз в садик. Понравилась ему там девочка, Вика. Дома рассказывает, как они там игрались вместе, как он её обнимал (3 года ребёнку). К концу недели, укладываю его спать, ребёнок мой наверно анализирует прошедший день, говорит:

- Мам, а ты знаешь, у нас в садике две Вики.

Оказывается, девочки близняшки. Очень друг на друга похожи. Наверно в первые дни ребёнок не придавал этому значения, подозреваю, что играл и обнимал он каждую по очереди, и обеих называл Викой. А потом разглядел, что девочек то двое!!! И так его это впечатлило. Уже дня три, потрясённый открытием, мне повторяет, что в садике две Вики.

[Гость Нафтуся]

Произошло это со мной, когда еще под стол пешком ходила.

Был у моей сестры хороший друг, звали его Андрей. Я его таки очень любила, а когда в гости к нам приходил все время возле него вертелась. Звала его Дрюшей. Однажды, этот мною обожаемый Дрюша, очередной раз пришел к сестре. Я не долго думая залетаю к Свете в комнату и сажусь около Андрюхи. Закидываю свои ноги ему на коленки (выпаливаю фразу, от которой аудитория из двух человек находится в полном шоке).

- Дрюш, а у меня и в правду ножки красивые!

[Гость menotangel]

Егору 4 года.

смотрим с сестрой показ мод. Модельки ходят такие по подиуму, красотки, Сынуля заходит, засмотрелся: "Ух ты какая женщина! Секотка!"

Научился орать, при этом стучать ногами по полу. Мне надоело, сказала: Еще раз, обязательно возьму ремень! Случилось, взяла ремень, еще не дошла: Мам, я же ногами не стучал, а просто орал!

[Алка Голь 7 040]

Знакомая Ирина со своей дочерью 3, 5 лет едут от врача домой. В маршрутке полно народа, девочка сидит у матери на коленях и постоянно крутится-вертится, на что Ира ей говорит ласково:

- Козленочек ты мой маленький!

Девочка задумалась на секунду, а потом, повернувшись к ней, говорит:

-Мамочка, вот я козленочек, да?

- Да, говорит Ира.

- Мама, а мама у козленочка – коза, да? Значит ты коза!

Народ, сидящий, рядом заулыбался, а девочка продолжает:

- Значит, получается я козленочек, мама у меня коза, а папа у нас козёл, да, мама?

[Жена Джона 2]

Значит, получается я козленочек, мама у меня коза, а папа у нас козёл, да, мама?

Девочка 4-х лет распрыгалась на площадке, разбаловалась. Ей ее дядя говорит: - Ах ты коза-дереза!

А она ему в ответ: - Сам ты козел-дерезел!

Вчера назвала мужа "папа", у нас это случается иногда и никто не был против. "Пап, передай мне хлеб" - и все.

А Настасья вчера: "Мама, почему ты всегда все себе присваиваешь?!!!"

А так как характер у нас не сахар, я мысленно приготовилась. Вспомнила все свои грехи и с хлебом в частности и говорю: "Что именно?"

Настя: "Это МОЙ папа! Почему ты его так называешь?"

Пришлось просить немного поделиться, своего личного у меня нет Буду пользоваться дочкиным

[Кьяра 8 801]

Не помню точно, сколько было лет моему сыну на тот момент, но думаю, лет 9-10. У нас была кошка, которая любила сидеть "в засаде", а потом неожиданно выпрыгивать из укрытия и хватать за ноги. Вот, в очередной раз кошка прыгнула, а мой Олег и спрашивает:

- Мама, а почему кошка прыгает на ноги?.

- Потому что она хищник, - отвечаю я.

Сын, тоненьким голоском, глядя на неё сверху вниз:

- Хииищник? Она не хищник, а ХИ-ХИ щник.

[Аделя 3]

Старшая дочь (10 лет) сидит смотрит телевизор. Мимо пробегает мелкая (2 г 8 мес) стащила со старшей очки и удрала. Саршая выдала :

- Ну вот, пришла коза - ушли глаза !

[Штучная Штучка 0]

У знакомых дочка пошла в третий класс. К первому сентября в школу не успели - ездили отдыхать. Привезли учительнице в подарок полотенце (купили за 7 долларов в Турции) и флакон духов.

Вечером ребенок рассказывает:

- Подарки понравились. Учительница развернула полотенце, всем в классе показывала какое оно красивое. Сказала только, зачем так потратились? А я ей ответила: Ничего страшного, полотенце мы за доллар купили, а духи дядя подарил.

Занавес. Мама чуть со стыда не сгорела.

[Рыбка Дори 0]

Вспомнилось к открытию отопительного сезона. Прошлогодняя история.

Мише было почти три. Холода уже во всю свистали за окном и вьюжились в комнатах, а централизованного тепла все не было.

Недели две ходили капусточками: теплые свитера, пижамы с начесом, шерстяные носки. Мылись быстро и локально.

И вот дождались: в квартире потеплело! На радостях я объявила банный день. Перед купанием разрешила Михе пару минут побегать голышом: пусть тело подышит.

Ребенок, просто ошалевший от подзабытого ощущения свободы движений, суматошно нарезал по комнате пару кругов, подбежал ко мне и с жаром произнес:

- Мама! Пой «Яблочко»!

Ну, я и спела с чувством, а чадо протанцевало.

С тех пор пляски перед купанием стали нашей традицией и показателем благостного расположения духа Михаила.

[Егоркина мама 0]

Сынуля у нас просто ходячий анекдот. Его уже знают на работе не только у нас с мужем, но и у мамы с сестрами. Если узнают, что мы встечаемся - с нетерпением ждут новых историй. Вот одна из них, после которой мои племяники называют Егорку конкретным пацаном.

Были мы в гостях у моих родителей. Егор сходил с дедом в баню и сидит довольный, причесывается. Мама ему говорит: " Егор, прическа какая хорошая получилась. Ну просто конкретный пацан" А Егорка со вздохом отвечает: "Да нет бабуль. Чтобы быть конкретным пацаном мне 500 баксов не хватает" До сих пор гадаем, откуда пятилетний мальчишка (ой, простите, конкретный пацан ) раздобыл информацию о подобных тарифах.

[Пустельга 4]

Дочку грудью не кормлю уже 7 месяцев (до 1, 8 года) кормила. Лежим с ней (ей тогда около 2-х лет было) на кровати, она на мою грудь показывает: "Молочко!" И улыбается.

Я её спрашиваю:

- Машунь, помнишь, как ты молочко-то мамино ела?

- Помню!

- И как же ты его ела?

- Ложечкой!

[KosykhT 204]

Душенька

Я её спрашиваю:

- Машунь, помнишь, как ты молочко-то мамино ела?

- Помню!

Я сына 1 год 10 мес. грудью кормила. А года в 4 он мне сказал: а я помню как я у тебя из сиси бульончик пил!

[Сафари+ 74]

Передо мной работа шестиклассника под названием "Литературный портрет моего друга". Буквально второе предложение выбило меня из рабочего состояния надолго.

Читаю: "Уши у моего друга не большие, тянуться в влево к лицу друга". (Орфография сохранена).

Пыталась представить эти тянущиеся влево уши...

Скрытый текст

После таких опусов руки опускаются.

[ЖеЛе 14 226]

Сафари+

И я из той же оперы...

Цитата из сочинения ученика моего класса ( надо было дописать конец повести "Дубровский" А. С. Пушкина ):

" Его встретила старая, морщинистая, больная и измождённая женщина лет тридцати."

А я, в свои почти 40, наверное, кажусь автору чудом сохранившимся динозавром...

[Селеста 4 672]

Давно это было, но вспомнилось... С подружкой сидим, обсуждаем "насущную, злободневную" проблему: её сестра родила, но ни до родов, ни после они никак не могли назвать девочку.

Уже все родственники мозги сломали, предлагали мыслимые и немыслимые имена - ну, никак! И вот подружкина доча, (ей было 11 лет.), запарилась нас слушать: "Да надо назвать её Клязьма! В честь реки!". С такой серьёзной миной заявила - вклад внесла!

Но, всё же своё слово она внесла: девочку назвали Елена. В честь реки Лены, наверное...

[Орися 15]

Нет, это не лесть, это любовь! Просто хочется сказать что-нибудь приятное, вот и получается:

Я:

- Вкусный винегрет?

Ульяна (4 года, моя воспитанница):

- Это ты делала?

- Нет, Сергеевна.

- А это ты накладывала в тарелку?

- Я.

- Вкусно ты винегрет положила!

[Пилюлькин 3]

Юрашкины перлы в три года.

- Юрик, в автобусе едут дяди и тёти. А кто тебе больше нравится?

- Автобус!

Примеряю новое платье. Юрик оценивающе смотрит на меня и говорит: "За-ши-бись!"

Вечером Юрашка спрашивает папу:

- Папа, а ты памперс у машины починил?

P.S. Имелся ввиду бампер.

В магазине просит купить игрушечную кассу: "Купите мне эту кассу на минуточку!"