Сидеть с внуками на платной основе - норма?

[Данжи 86 740]

43 минуты назад, Кастрюля сказал:

Я лично родителям больше доверяю, чем мужьям

Родители всякие бывают. На форуме, если мне не изменяет память, минимум два случая описывали, как мамы кидали детей на имущество. Те на мам, доверие, да, записывали свою недвижку, а мамы перераспределяли и дарили другим детям. Ну вот решали они, что имеют право. 

[Кастрюля 49 189]

12 минут назад, Данжи сказал:

Родители всякие бывают. На форуме, если мне не изменяет память, минимум два случая описывали, как мамы кидали детей на имущество. Те на мам, доверие, да, записывали свою недвижку, а мамы перераспределяли и дарили другим детям. Ну вот решали они, что имеют право. 

 Мужья чаще кидали, или хотели кинуть...

 Автора нашу забанили, жаль. В первых своих сообщениях на Форуме она очень тепло о родителях отзывается, они много ей помогали с сыном. Какое-то непонимание возникло очевидно, а вовсе не материальный вопрос, ИМХО.

[Малинка_29 81 290]

6 минут назад, Данжи сказал:

Родители всякие бывают. На форуме, если мне не изменяет память, минимум два случая описывали, как мамы кидали детей на имущество. Те на мам, доверие, да, записывали свою недвижку, а мамы перераспределяли и дарили другим детям. Ну вот решали они, что имеют право. 

А я и в жизни, к сожалению, такие истории знаю.Когда имущество и заложили, и проиграли, и подарили или переоформили.  И если начинаешь жизнь с нуля, то лучше с мужем совместно наживать, чем вкладывать в родительское. И зависеть от родительского настроения. Автор правильно делает, строит свою семью. 

И с сыном все решится. Даже если этот год и придется провести в Москве, Это лучше, чем  у нас на Севере, когда в июле бывает всего плюс 3, плюс 6 температура, дожди и ветра , отопления нет, воды горячей нет, в квартире холоднее чем на улице. Неделя лета, если повезет.  А на следующий год автор уже будет решать этот вопрос по другому, может оздоровительный лагерь рассмотрит как вариант. У меня сын с 8-ми лет ездит, нравится. Первые три дня скулит, что плохо, остальные дни так насыщенная лагерная жизнь захватывает, что не дозвониться ему)))

Иногда в жизни так, что друзья ближе чем кровная родня.  Чужой человек сделает больше, чем родная мама. не повезло автору. 

Вот в такие моменты я понимаю, что повезло мне. Пусть и огребала я ремня в детстве, зато мать меня никогда не бросала, без помощи не оставляла, даже если мы с ней разругались в пух и прах. Если кому-то нужна была помощь, то обиды в сторону и решать проблемы, без лишних рассусоливаний, кто прав, кто виноват, и почему так получилось. 

С детьми мне мама особо не помогала, да я никогда и не просила. Но если было что-то срочное и очень нужное, то мама могла и планы свои поменять. И я ей очень благодарна, что помогла мне после первых родов, когда я почти месяц лежала трупом, она отпуск взяла, чтоб меня выхаживать. И ведь тогда она в деньгах сильно потеряла, и мы ей дать ничего не могли, зарплата тогда у мужа была маленькая, мы жили в съемной квартире, памперсов в волю купить не могли себе позволить, кроватка-коляска, все не новое, все дали. Но она и не просила денег в качестве компенсации. Просто помогла и все. Хотя с новорожденным младенцем посложнее будет, чем с мальчиком 10 лет. 

Потом, когда встали на ноги, и с нашей стороны были дорогие подарки и крупные денежные суммы. Но в тот момент мама нам счетов не выставляла, хотя сама жила достаточно скромно. 

10 минут назад, Кастрюля сказал:

Мужья чаще кидали, или хотели кинуть...

Если пришла к мужу с голой попой и ничего общего не заработала, то увы, ни с чем и уйдешь, в случае чего. Тут головой надо думать. Вот автор вместе с мужем и зарабатывает общее. 

[Данжи 86 740]

14 минут назад, Кастрюля сказал:

В первых своих сообщениях на Форуме она очень тепло о родителях отзывается, они много ей помогали с сыном. Какое-то непонимание возникло очевидно, а вовсе не материальный вопрос, ИМХО.

Родители почему-то часто не любят успешных детей. Успешные дети - это выросшие, не нуждающиеся в руководстве и опеке. А несчастным нужны мама-папа, они еще маленькие, неразумные. Если меня поняли, о чем я пишу. 

Мама много лет назад призналась, что ее устраивала я в состоянии несчастья. Потому что мне была очень нужна мама и она, в свою очередь, ощущала себя нужной и всемогущей. Но потом, как она же сама сказала, однажды поймала себя на том, что это противоестественно пытаться пристегнуть к юбке взрослую дочь. И я сама начала бунтовать и крыситься, отстаивая свои права. Скажем так, полностью оторваться от юбки мне не удалось, но ситуацию я вывернула в свою пользу. На столько, на сколько получилось

Изменено 10 Мая 2018 пользователем Данжи

[Кастрюля 49 189]

25 минут назад, Данжи сказал:

Родители почему-то часто не любят успешных детей. Успешные дети - это выросшие, не нуждающиеся в руководстве и опеке. А несчастным нужны мама-папа, они еще маленькие, неразумные. Если меня поняли, о чем я пишу. 

 Дело даже не в успешности детей, а в нужности родителей. Моя дочка вроде уже и поумнее меня, а каждый день звонит,  советуется, рассказывает все. Сделает, конечно, все по-своему, но очень приятны мне её звонки. А когда отчуждение, пропасть расширяется...

[Санитар леса 28 386]

1 час назад, Кастрюля сказал:

 Я лично родителям больше доверяю, чем мужьям. Хороший муж - как выигрыш в лотерею, и узнаешь об этом только после смерти, к сожалению...

А у меня вот так сложилось, что родителям доверять не приходится, зато муж (а не много мужей) заслуживает полнейшего доверия. Разные бывают родители, и разные бывают мужья.

А родители - это тоже выигрыш в своём роде. И с ними гораздо сложнее, чем с мужьями. Мужа хоть можно самой выбрать, а родителей не выберешь, приходится жить с тем, что есть. Других не будет, хоть лоб об стенку расшиби. Тут как раз такой случай, что ситуацию изменить невозможно, значит, нужно менять отношение к ней. И жить в соответствии с реалиями.

[Кастрюля 49 189]

46 минут назад, Санитар леса сказал:

А у меня вот так сложилось, что родителям доверять не приходится, зато муж (а не много мужей) заслуживает полнейшего доверия. Разные бывают родители, и разные бывают мужья.

А родители - это тоже выигрыш в своём роде. И с ними гораздо сложнее, чем с мужьями. Мужа хоть можно самой выбрать, а родителей не выберешь, приходится жить с тем, что есть. Других не будет, хоть лоб об стенку расшиби. Тут как раз такой случай, что ситуацию изменить невозможно, значит, нужно менять отношение к ней. И жить в соответствии с реалиями.

 Дай Бог, чтобы вы не разочаровались в муже! Я просто два случая знаю, когда в весьма преклонном возрасте мужчины решали бросить старую жену. В обоих случаях, правда, жёнам повезло, взрослые дети этого не допустили, но сами факты измен удивительны и неприятны. 

 И в нас по половине от обоих родителей, поэтому понимание чаще бывает.

[Сибирская душа 19 540]

В 05.05.2018 в 21:30, малинка_29 сказал:

Поверьте на слово. О жизни в деревне я знаю все и даже больше. И знаю, сколько вырастить теленка, поросенка, уток, кур и прочий скот. И если бы это было дороже, чем покупать мясо в магазине, то тогда родители не растили бы по пять поросят на мясо себе и своим детям, которые живут в областном городе.

Если я ращу животное себе на мясо, то от меня не убудет, если ребенок съест вечером котлету или кусок мяса в супе. 

Какие занятные в вашей деревне росли поросята - от них можно было отрезать кусочек мяса в процессе выращивания.

Там, где детом жила я, такое было не возможно - так что кормили поросенка летом. а котлетки из него ели зимой - вот такое маленькое не совпадение. Цыплят тоже ели не в июне.

Но убежденность в том. что деревенские продукты это даром - осталось у очень многих "деревенских горожан".

Времена и правда не меняются - и кто-то свято верит, что в деревне усё даром. а потому, действительно, отдых в деревне самый бюджетный. А кто-то и тогда отвозил в деревню не только ребенка. но и продукты с деньгами, просто помня про то, что дети это не дешево.  И как так получается, что одни дети той же самой бабушки это понимают, а другие делают вид что в деревне все даром - для меня загадка.

И еще, мне было бы горько и стыдно, если бы МОЯ мама сказала, что ей не по карману моя дочь, и попросила бы денег на её содержание. Горько и стыдно ЗА СЕБЯ, что я такая тупая, и заставила свою маму просить деньги на содержание МОЕГО ребенка.

А те кто говорит, что родители не берут, просто не умеют давать.

Я сейчас не о ситуации, при которой мама брильянтовое колье себе каждый месяц покупает,  большинство в нашей стране живет гораздо скромнее.

 

[Встречная-поперечная 5 635]

1 час назад, Сибирская душа сказал:

Там, где детом жила я, такое было не возможно - так что кормили поросенка летом. а котлетки из него ели зимой - вот такое маленькое не совпадение. Цыплят тоже ели не в июне.

Ну летом то все равно ели мясное. Если на супы и второе использовали засоленное мясо или тушёнку, то пельмени мы ж из чего-то делали. По-разному в деревнях люди планировали забой скота. Не, конечно, основная масса забоя начиналась осенью, причем поздней, когда уже морозы, чтобы мясо не пропало. Но случались "форс-мажоры": корова ногу сломала, праздник религиозный, день рождения, цыпленка клюнули, курица не несётся. В каждом случае могли принять решение о забое. Я не говорю, что это было повсеместно, нет. Но и читать, что летом не ели свежего мяса, странно. 

[Журавлиха 11 068]

3 часа назад, Сибирская душа сказал:

И еще, мне было бы горько и стыдно, если бы МОЯ мама сказала, что ей не по карману моя дочь, и попросила бы денег на её содержание. Горько и стыдно ЗА СЕБЯ, что я такая тупая, и заставила свою маму просить деньги на содержание МОЕГО ребенка.

А те кто говорит, что родители не берут, просто не умеют давать.

Да! Но тут же не идет речь о "не по карману". Тут идет речь о желании нажиться на дочери. Внук рассматривается как источник дохода. Вот такие требования - мерзки. И обирательство престарелой мачехи дурно пахнет, не нужна старуха - не бери. А старуху взяли как придаток к сорока тысячам, и создали условия, от которых та домой на автобусе  уехала. 

 

Нет сейчас у дочери денег, таких по крайней мере. Родная мать назначает грабительскую сумму. Мы обсуждаем именно это. А не то, приемлемо ли сунуть к маме ребенка забесплатно и присаживаться к ней на шею...

[Данжи 86 740]

8 часов назад, Кастрюля сказал:

А когда отчуждение, пропасть расширяется...

В отчуждении, как правило, виноваты обе стороны. Я так думаю, выставленный счет родственных чувств не добавит. 

4 часа назад, Сибирская душа сказал:

И еще, мне было бы горько и стыдно, если бы МОЯ мама сказала, что ей не по карману моя дочь, и попросила бы денег на её содержание. Горько и стыдно ЗА СЕБЯ, что я такая тупая, и заставила свою маму просить деньги на содержание МОЕГО ребенка.

А те кто говорит, что родители не берут, просто не умеют давать.

Речь идет о сумме. У автора не самая хорошая финансовая ситуация, она предложила посильную для нее сумму, мать затребовала в 4 раза больше, вот где неприятно. 

[Анел 20 235]

14 часов назад, Алгоритм сказал:

То есть, ещё каких-то 5 лет назад маму саму приводила в изумление "помощь" за деньги, а потом она резко переобулась.

Ой... Не бывает дыма без огня - это я теперь уже очень хорошо знаю.

Поэтому и в то, что просто так сказала мама о этих 20 тысячах - это мы со слов автора темы знаем. Вот то, что она помнит сколько и чего вложила она сама - это говорит также о многом.

Кто из нас столь легко скажет, сколько и насколько помог родителям?

Не собираюсь гадать я на "кофейной гуще", а вот то, что родителям автора темы надо забор поставить и явно им помощь в этом нужна - об этом автор упомянула сама, а уж, если еще и на сумму ту глянуть, то очень близко всё там к тому, с чего и переклинило когда-то её маму о том, что не только всё родители помогают, а и дети взрослые родителям помогают.

@малинка_29, рассуждения @Сибирская душа мне ближе в силу того, что уж мне, как человеку, у которого много лет водилась всевозможная живность - очень хорошо известно всё то, где тогда время для общения с внуками было столь мало, что в том возрасте, как у мамы автора темы, где мы с нею получается одного возраста, мне еще бы и внука на лето...

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а все остальное это труд. Сама никому не подкидывала и себе подкидывать просто не позволю. Поэтому внуков беру и плату за них не беря, мы с внуками общаемся на наших с ними условиях, где в первую очередь заложено то, что у нас общение налажено так, что нам интересно вместе.

Где у автора темы налажено общение с мамой своей и общение её сына, как внука с бабушкой? Почему мама моего внука вкладывала силы для того, чтобы выстроить это общение, а автор о чем думала, когда она это не делала?

О том, что в отношения вкладываются - это я видела на протяжении всей своей жизни, где и сама вкладывалась в отношения, а не так... Любите меня, моих детей и возьмите их к себе на лето...

[Малинка_29 81 290]

2 часа назад, Встречная-поперечная сказал:

Но и читать, что летом не ели свежего мяса, странно. 

Да, потому что мясо было всегда. Тушенка - супы, второе, с картошкой-макаронами пожарить, с любой крупой кашу с мясом сварить. Мясо хранили в деревянных бочках и хранили в погребе- пока холодильника не  было. Потом вымачивали и готовили что угодно, тот же фарш. Но это было настолько давно... Мы приезжали - дедушка овцу резал-свежее мясо. Курицу зарубить- повода не надо. Их не рубли каждый день, но иногда могли. Кур много было с осени, их ели время от времени. 

4 часа назад, Сибирская душа сказал:

Времена и правда не меняются - и кто-то свято верит, что в деревне усё даром. а потому, действительно, отдых в деревне самый бюджетный. А кто-то и тогда отвозил в деревню не только ребенка. но и продукты с деньгами, просто помня про то, что дети это не дешево.  И как так получается, что одни дети той же самой бабушки это понимают, а другие делают вид что в деревне все даром - для меня загадка.

Да, отдых в деревне самый бюджетный. Но мы ехали в деревню не только воздухом дышать, отдыхать и есть якобы халявные деревенские продукты. Мы там помогали и помогали очень много. Одна бабушка больше недели бы полола. А мы все вместе дня за три. Воды наносить, поливать, полоть, сенокос, скот пасти, фрукты-ягоды собирать...уборка огородов. Мне нравилось зерна из подсолнечника выбивать. Початки на терке огромной терли и в мешки зерна кукурузы ссыпали, горох шелушили, картошку копали, и не только. Лук в косы с бабушкой плели, капусту на хранение кочаны подвязывали и вешали.

Да всей работы не перечислишь. Но помогали очень много. Внуков ждали, их хотели, им радовались. Хуже и труднее было тем, к кому не приезжали. 

А про то, что продукты надо привозить... Ага, представляю, как мама едет с нами двумя  за 3000 км с кучей пересадок и еще продукты везет... В деревню с продуктами ехать... Там бы подумали, что у нее с головой что -то)))

Это мы из деревни везли продукты - все овощи, тушенку и еще деньги. За проданные овощи с огорода, который мы 4 месяца помогали обрабатывать. 

Сейчас я могу согласиться, что деревня поменялась. Люди не сажают гектарами на продажу. Не выгодно, слишком за бесценок скупают. Но для себя сажают все. Кто-то с учетом животных. Бывает, что год урожайный очень, излишков столько, что не съесть. Берут поросенка, хотя может и не планировали изначально брать.

Про деревню писать можно много. Да, и в нашей деревне есть те, кто на мясо не растит. А есть те, кто выращивает на продажу под заказ.  Продают общим весом половину или четверть теленка, половину или четверть поросенка.

Думаю, что если переедем в деревню, то тоже будем так заказывать и покупать. Не халявное мясо, за деньги. Но не смогу я своим детям счета за еду выставлять.

Да и много ли этого мяса мальчишка в 10 лет съест? Уж не на 20 тысяч это точно.

38 минут назад, Данжи сказал:

В отчуждении, как правило, виноваты обе стороны. Я так думаю, выставленный счет родственных чувств не добавит. 

Речь идет о сумме. У автора не самая хорошая финансовая ситуация, она предложила посильную для нее сумму, мать затребовала в 4 раза больше, вот где неприятно. 

Мать автора решила таким образом указать - не купила бы дом и деньги были бы... Теперь мать понимает, что под лозунгом - мы семья! ей у дочери денег больше не выманить для себя. Ищет другие способы. Увидела слабое место - внук, которого бы неплохо вывезти в отпуск и решила на нем нажиться.

А в итоге то что? Автор урок усвоила, к матери больше не обращается.  

Едет крыша у мамы автора от жадности, глядя как другим джипы покупают...Пусть мечтает. Живет в далеке от реальности. И злится, что дочь этого не делает, а живет с мужем, покупает дом, рожает ребенка.... И все это вместо радости за своего ребенка.

На самом деле таких случаев много. Когда выросший ребенок сначала помогает родителям, живет с ними общим бюджетом. А потом, создав семью, начинает жить своей жизнью. И мамам, как правило, непросто смириться, что деньги уже не в их семью идут, не в родительскую)))

Вот и мама автора из этой серии. Пусть бы дочь без мужа, без дома, но все ее доходы вкладывались в маму. Мама благодетельница - дочь приютила, дочь из благодарности все для мамы.

А дочь всю идеальную картину мира у мамы нарушила- снова замуж вышла, дом купили, ребенка родить решили. 

Вот и мстит дочери так. 

 

[Alf 11 017]

10 минут назад, Анел сказал:

 Вот то, что она помнит сколько и чего вложила она сама - это говорит также о многом.

Если вы копите деньги, а потом растрынькиваете на что-то заначку, у вас сразу амнезия наступает?

Я свои финансы прекрасно помню, более того, я помню цены нашего ремонта в 2010 году. Я дитя-индиго после этого?

Уже и помнить нельзя, дабы маман не обиделась. Правда мама может даже записывать "долги", начиная с "не сделала аборт".

[Анел 20 235]

10 минут назад, Alf сказал:

Уже и помнить нельзя, дабы маман не обиделась. Правда мама может даже записывать "долги", начиная с "не сделала аборт".

Почему? Помнить, вы имеете полное право. Только тогда и другие могут помнить всё то, где они также помогли материально - разве не так?

[Alf 11 017]

Только что, Анел сказал:

другие могут помнить всё то, где они также помогли материально - разве не так?

Воспитание собственного ребенка не равно помощи.

Я не знаю до какой черты нужно опуститься, чтобы предлагать благодарить за "неаборт" и процесс родов.

[Данжи 86 740]

7 минут назад, Alf сказал:

Я не знаю до какой черты нужно опуститься, чтобы предлагать благодарить за "неаборт" и процесс родов.

Очень давно знакомая рассказывала, как была в шоке, когда мама зачем-то ей рассказала, что когда забеременела. думала, рожать или нет. была перспектива повышения по работе, но тогда нужно было отказаться от ребенка. но она родила, как, наверное, поняли, мою приятельницу. И вот несколько дней была под впечатлением от ситуации. При этом мать ее реально в зубах таскала, любимая дочка. Но вот зачем-то рассказала  про ту историю, кто знает, для чего. 

[Машуля 37 450]

Данжи, обычная житейские история, только и всего.  Ничего больше. 

Приятельнице нервы лечить надо.

[Новая Алёнка 35 623]

51 минуту назад, Анел сказал:

Где у автора темы налажено общение с мамой своей и общение её сына, как внука с бабушкой? Почему мама моего внука вкладывала силы для того, чтобы выстроить это общение, а автор о чем думала, когда она это не делала?

Почему вы решили, что автор этого не делала? Вы не первая, кто высказал мысль о причинах выставления счета за присмотр. Но у воришки, вытащившего кошелек из сумки, тоже наверняка имелась причина. И что? Поэтому он прав? Или права бабушка, назначившая заведомо неподъемную цену для дочери? Иначе как издевкой это назвать трудно.

Налаживать общение нужно обеим сторонам, а не так, что ты налаживай, а я посмотрю, ногой покачаю, может быть, и приму знаки твоего внимания. А может и не приму. А может, скажу, что приняла, но ты не расслабляйся сильно, я могу и передумать. Скорее всего, так и вышло, иначе автор и не возмущалась бы, не вырывались бы у нее недоумение и обида словами про пресловутый стакан. Ей говорили, что они семья и должны помогать. Она и помогала, когда было нужно, вкладывалась в нужное и считала, что в отношении нее будет также. Оказалось, это было исключительно на словах. Автора обманула родная мать. Ну, ничего, переживет. Зато теперь у нее развязаны руки и снят запрет на собственное мнение, даже если оно пойдет вразрез с навязанной обществом обязанностью предоставления по первому требованию родителей всяких там огородов и ремонтов.

 

 

Изменено 11 Мая 2018 пользователем Новая Алёнка

[Анел 20 235]

2 минуты назад, Alf сказал:

Воспитание собственного ребенка не равно помощи.

Да, при чем здесь воспитание?

Живя с родителями и растя ребенка, много та автор темы этой же, могла накопить, если бы сама растила и жила отдельно с ребенком?

Вот, не люблю я "ковыряться", но перед родами первого ребенка автор не работала и за чей счет тогда жила?

Где начало того конфликта, откуда "ноги" растут так, что человек поменял своё мировоззрение?

Ничего просто так не бывает - это я, как мама взрослых детей говорю, где денег их мне не надо, но и тянуть из себя я более не позволю. Всё!  До того "стакана" мне не дожить, даже если я супер-пупер здоровую пищу буду есть, а вот то, что по разному молодежь во все времена к родителям относилась - это я уже не только из возраста своей молодости знаю, а из возраста, где сама в тот возраст пришла и где вижу, что вся та помощь внукам - она только внукам практически и была.

Где эти внуки? Выросли, выпорхнули и опять круговорот жизни, где тут бы самим молодым себя содержать и где помощь опять чаще им.

Нет у меня практически ни одного примера, где дети и внуки кому-то этот "стакан" несли. Об этом я читаю только на форуме, а в реале... Моей старшей сестре 65 лет и работает она, потому, что сыну с внуком надо помочь. Мужа схоронила, сама за ним ухаживала и работу оставить не могла, потому что "копейки" эта пенсия.

Поэтому я, даже на нас, четверых сестер смотрю, где только пятая наша еще бабушкой не стала и что... Все до единой мы помогаем с внуками и что нам с наших детей взять...

Поэтому и заведи кто речь о том, что мы сейчас только в себя можем вложиться, а вы... Вы на лето детей возьмите отдохнуть, то вероятнее всего, мы бы тоже с детей своих спросили и не о деньгах, а хотя бы о той помощи, которую они получается сами оказать и не догадываются.

Потому что помощь - это чаще всего взаимность между родителями и взрослыми детьми. Почему автор темы о той же помощи с забором, даже речи не завела?

Ах, она 5000 рублей на ребенка своего выделит. Нет дыма без огня и в случае, когда чувствуешь, как твой взрослый ребенок начинает, как потребитель к тебе относится, то "краник" помощи вынужден перекрыть.

Кто-то словами перекрывает, а кто-то вот таким способом, где может взрослый ребенок и задумается о причинах того, что же всё-таки случилось, что помогали ранее, а сейчас вдруг решили не помогать. В чем причина изменения? - вот о чем подумать стоит автору темы.

Мы с вами этих причин не знаем. При этом то, что ранее помогали - это есть в постах автора темы.

[Данжи 86 740]

5 минут назад, Машуля сказал:

Данжи, обычная житейские история, только и всего.  Ничего больше. 

Я не понимаю, зачем рассказывать это своему ребенку? Набить цену? Странное поведение, да. 

6 минут назад, Машуля сказал:

Приятельнице нервы лечить надо.

На момент рассказа приятельнице лет 16-17 было, с тех прошло почти 20 лет. она рассказывала о своих ощущениях именно в тот момент, когда мама ей рассказала. С позиции взрослой женщины она так и не поняла, какую цель преследовала ее мать своими откровениями. Отношения уних, повторюсь, очень хорошие. 

3 минуты назад, Анел сказал:

Почему автор темы о той же помощи с забором, даже речи не завела?

Да потому что денег нет у нее на этот забор. Потому что мать ее сделала все, чтобы выпереть дочь из этого дома, а одновременно оплачивать содержание двух домов - неподъемно.

Вот, допустим, решила б моя маменька, что мы ей на фиг не нужны на даче. внук грядки иногда топчет, дочь смородину-крыжовник сажает без согласования и вообще...  Мы б да, купили себе другую дачу. Но на маминой бы точно не появлялись, ибо два огорода обрабатывать тяжело. По этой причине мы приходим к консенсусу. 

[Новая Алёнка 35 623]

4 минуты назад, Анел сказал:

В чем причина изменения? - вот о чем подумать стоит автору темы.

Зачем? Здесь ведь уже написали в чем причина: дочь вышла из-под материнского контроля, увела свою жизнь и деньги на сторону. В чем смысл этого разбора полетов с установлением истины? Вот вытащит она из матери признание, что ту бесят траты на дочерин дом, на зятя, на будущего ребенка, на собак, и вообще работа у дочери плохая, на курорты не возит, но смеет детей совать. И дальше что? Дочери резко продать дом, сдать детей в интернат, а собак в приют и пойти устраиваться на работу в Газпром? Поселиться у матери и слушаться ее следующие тридцать лет?

Бессмысленны эти разговоры. Просто жизнь сложилась так, что мать и дочь стали чужими по духу людьми. Ну, и ладно. Приложили Буренку этим откровением, остынет, подумает и дальше будет жить без костылей в виде чужих людей.

9 минут назад, Анел сказал:

Почему автор темы о той же помощи с забором, даже речи не завела?

Слушайте, вам самой не смешно? В доме взрослый мужик с неплохим доходом. Ему дочь должна забор ставить? Жопу ему помыть не надо?

[Alf 11 017]

14 минут назад, Анел сказал:

Живя с родителями и растя ребенка, много та автор темы этой же, могла накопить, если бы сама растила и жила отдельно с ребенком?

Вот, не люблю я "ковыряться", но перед родами первого ребенка автор не работала и за чей счет тогда жила?

Где начало того конфликта, откуда "ноги" растут так, что человек поменял своё мировоззрение?

Кто мешает просто отказать? Для чего все эти многоходовки?

[Данжи 86 740]

2 минуты назад, Alf сказал:

Кто мешает просто отказать? Для чего все эти многоходовки?

А вдруг выгорит? (помните анекдот про получилось?) А помучить? А показать свою значимость?

[Домовая 6 573]

 Да, бюджет не резиновый и можно рассматривать вливание денег во внуков, как материальную помощь, а можно как подарок любимым деткам. Я предпочитаю второй вариант. Меня ещё другое удивляет, у нас с мужем доход выше, чем у детей, о какой материальной помощи вообще может идти речь? И мы с мужем тут не исключение, во многих семьях так. Повторюсь, не вижу я особого труда в возне с ребёнком пяти - шести и уж, тем более,  десяти лет. Это не младенчик, которого нужно носить на руках, менять памперсы, кормить по часам и строго определённым видом пищи. Лень, да, это мне понятно, но не более того, вот эту лень и пытаются тут выдать за неимоверный труд. 

А на самом деле внуки не дети и ответственность за их будущее лежит на родителях. Не велик труд на месяц взять ребёнка в деревню при нормальных отношениях, я не понимаю, почему вдруг любимое чадо должно резко превратиться в дойную корову для нестарых ещё родителей. Маразм крепчает, других причин не вижу.  И не садятся дети на шею при нормальном воспитании, если выросли они во взаимоуважении и любви.  В моём окружении помогают тому, кому эта помощь нужна, а кто это,  ребёнок или старик или беременная взрослая дочь, не важно. Тогда и старики будут обихожены и внуки присмотрены. 

А Москва ужасный для проживания город, там воняет, пыльно, шумно, грязно. Я, правда только в центре была пару лет назад, но впечатление от города жуткое. Семья брата живёт в Санкт - Петербурге, там примерно такая же картина, только холоднее и сыро. Наконец до нашей невестки дошло, что детей держать летом в таких условиях просто губительно. В прошлом году приезжали на месяц, в этом позвала их на два. Будем терпеть друг друга, а что делать, детей жалко, хоть никаких особых чувств я к ним не испытываю.  Часть расходов по их проживанию ляжет на меня, может и попрошу пару тысяч на коммуналку.  Больше брать совесть не позволит.

Изменено 11 Мая 2018 пользователем Домовая