Что мы должны своим родителям

[Дейка 2]

Я писала уже в темке "Заложники алкоголика. Если родственник пьет, что делать близким?" про своего свекра, отца моего мужа.

Сейчас опять назрел насущный вопрос. Так как в той темке почти нет откликов, она общая, то прошу модераторов чуть-чуть данную темку повисеть отдельно.

Значит как я писала, отец мужа пил, бил мать, и, вообще, по словам и сестры мужа, и мужа, и свекрови - человек изверг и просто алкоголик.

Свекровь ушла от него, когда муж еще был подростком.

Отец уехал в другой город, алиментов, насколько я понимаю, не платил, ничем не помогал, ни дочери, ни сыну.

Ну, худо-бедно, нашел себе бабенку, снимал комнатенку, пил, жил своей жизнью.

Когда муж переехал в этот же город учиться, то вроде какие-то контакты с отцом и были, тогда муж сестры устроил его работать в свою фирму... Но пьянки... И отношения дальнейшие не сложились.

А там и я появилась в этой семье. Устроила на работу его. Полтора года все хорошо, а тут срыв и долгий запой. Женщина его в начале мая от пьянок умерла. А его уволили с работы.

Сейчас его гонят со съемной комнаты - чего у них там - я и знать не хочу.

Он без конца донимал/донимает нашу семью - то ему денег, то ему денег на лекарства, то на жратву.

Муж мой вроде и понимает, что отец и он ДОЛЖЕН как сын, не бросать отца, но другая его сторона противится, и ничем он алкоголику помогать не хочет.

Сестра мужа давно послала горе-папашу далеко и надолго. Тот на удивление ее семью почти не тревожит.

У свекра есть родные брат и сестра, которые также трясут моего мужа и говорят, что ОН ДОЛЖЕН. Сестра свекра всегда помогает материально своему алкоголику-брату.

Понятно, что, живя сейчас сами на птичьих правах, мы никак, его взять не можем, и более того, не хотим.

У нас есть участок, где мы будем строить дом. Есть вариант купить ему бытовку и пусть живет - помогает строить. НО... Он же бухает беспробудно, пока есть деньги. А все пропьет начнет продавать нам инструмент и воровать на участках? Страшно.

Еще страшно, что потом-то что? Мы построим дом и возьмем его к себе?? Я тогда утоплюсь, блин. Мне в таком случае и жилья своего не надо.

Я вижу, как мучается мой муж. Как ему тяжело. Как раз за разом отказывал весь этот месяц своему отцу. И сейчас. Завтра он пойдет спать на улицу?

Звонит отцу, спрашивает, чего ты делаешь. Тот вроде не пьяный, лежу, говорит. Его даже не заботит, что его завтра выгонят!!! Его вообще это не волнует. Все время, что ему дали на поиск жилья, он не пошевелил даже мизинцем на ноге, чтобы помочь самому себе...

К слову, у него северная, военная пенсия. В размере среднего заработка в нашем районе, многие семьи в три человека живут на эти деньги, а он пропивает.

Сегодня мне муж сказал, страшные слова, его страшные мысли, что было бы даже лучше, если бы... Дальше я все поняла и не дала договорить.

По общепринятым правилам, по благородству, привитому моему мужа с детства дедушкой, мой муж должен нянчится с ним?

Я не знаю, что дальше делать, как поддержать мужа, когда, я только от разговора о всей этой ситуации, звоночки от свекра или его сестры, киплю. И ничего сказать, кроме как "урод" не могу.

[Брокколи 41]

Дейка

Я считаю, что если у него есть средства к существованию:

К слову, у него северная, военная пенсия. В размер среднего заработка в нашем районе, многие семьи в три человека живут на эти деньги,

то:

По общепринятым правилам, по благородству, привитому моему мужа с детства дедушкой, мой муж должен нянчится с ним?

он не является беспомощным и в помощи не нуждается. Как он тратит свои средства

а он пропивает

проблема его, а не вашего мужа.

Захочет - закодируется, если ему тогда не будет хватать на жизнь (реально на жизнь, а не на выпивку) средств, вот тогда долг семьи помочь. А так, это паразитизм.

[Лунный дождь 9]

Дейка, я Вам написала уже в другой теме, что не стоит тратить свои нервы и деньги на некчемного человека. Ему никто кроме бутылки не нужен, я знаю, по своему отцу и свекрови.

Обстрагируйтесь от него полностью, скажите, что у вас нет денег чтобы ему помогать, пусть все желающие, которые вам названивают, ему и помогают, если у них есть такое желание.

Живите своей жизнью. Удачи Вам.

[baggo 64]

Дейка

У меня самой такой -же родной отец, с малых лет помню как он постоянно пил, водил собутыльников в квартиру пока мама на работе, мог замкнуться и не пускать нас домой. После развода он не жил с нами, долго я его не видела, алиментов он не платил.

Появился он только когда я вышла замуж и родила ребенка, и тоже начались попрошайничества по поводу денег, еды.

Нет, никакой помощи, я даже как отца его не воспринимала, он для меня чужой человек, тем более, что воспитывал нас отчим-он был для меня отцом.Отправила я его, и не дрогнуло ничего, абсолютно. То, что он мой биологический отец, для меня не играет никакой роли. Через некоторое время он допился, узнали, что умер . Никак не восприняла я эту весть, все равно мне. Главное, что мама и отчим живы, здоровы и все в порядке.

У свекра есть родные брат и сестра, которые также трясут моего мужа и говорят, что ОН ДОЛЖЕН. Сестра свекра всегда помогает материально своему алкоголику-брату.

Пусть муж вспомнит всю помощь, поддержку своего отца в детстве и подумает, должен ли он что-нибудь? За что он должен, за то, что папа его сделал и бросил, жил в свое удовольствие? Отец -алкаш вашу семью не пожалеет, он будет бухать, воровать ваши вещи на пропой, устраивать пьяные концерты, спросите мужа, готов ли он терпеть такую жизнь ради биологического папочки?

Кстати, сестра и брат свекра попросту спихивают его на вашу голову, так сказать бьют по родственным связям, чтобы самим с алкашом не иметь проблем. Отправляйте всех в лес

[Коза упрямая 6]

А зачем Вашему свекру волноваться? Ведь за него переживает столько человек, они что-нибудь придумают, не бросят родного человечка.

Завтра Ваш свекр побродит по улице, по родне и знакомым и, если не понравится, найдет новую квартиру, тем более что у него деньги есть.

Поддержите как можете мужа в его позиции.

По вопросу темы: ДОЛЖНЫ мы только то, что нам ДАЛИ (во всех смыслах).

РS.На участок не пускайте. Мой брат устроил папашу сторожить стройку. Стройка- это клондайк для алкаша (материалы, оборудование, бытовка для попоек, рабочие-собутыльники) . Наш папаша пропил дорогой электроинструмент, который брат брал напрокат, а еще какие-то его собутыльники сперли счетчик.

[Идиллия 13 614]

Дейка

А как конкретно Ваш муж может помочь отцу? Заставить пить бросить и за ум на старости лет взяться - нереально, да и не надо этого папаше, он итак живёт в своё удовольствие .

у него северная, военная пенсия. В размере среднего заработка в нашем районе,

Значит, реально и комнату какую-нибудь снять. Что от Вас ему нужно?

Все время, что ему дали на поиск жилья, он не пошевелил даже мизинцем на ноге, чтобы помочь самому себе...

Вот выставят на улицу - тогда и зашевелится. Только не вздумайте его в свой дом пускать - потом фиг выгонишь . Да и страшно с алкоголиком жить - он же и руки может начать распускать, и воровать, и пожар устроить. Поберегите свои нервы и семейную жизнь. В крайнем случае, помогите ему с поиском жилья.

только от разговора о всей этой ситуации, звоночки от свекра или его сестры, киплю.

Попробуйте звонки игнорировать. Захотите узнать как дела - сами позвоните.

[Ультрафиолет 1]

Дейка

Помочь, конечно, можно! Но лишь в одном - найти нужное заведение и оплатить кодирование от алкоголя. Причем желательно пожизненное. Так папику и объяснить: "Я тебе помогу в самом главном - бросить пить. Все остальное - в твоих руках, деньги на жизнь есть, если их не пропивать - хватит на все и еще останется". Не захочет - дело хозяйское! Не ребенок беспомощный!

И чувству вины в этой ситуации места быть не должно! Он свой выбор делает сам, Ваше дело - этот выбор уважать. Даже если его выгонят из квартиры и он будет бомжевать, помните - он САМ это выбрал! Само по себе кровное родство вовсе не основание для паразитирования на жизнях других людей. В другой ветке я уже писала, что чувства близких надо заслужить.

А Вам, по-моему, допустимо и мужа своего поставить перед выбором: или папенька-алкаш и паразит, или я - любящая тебя жена! И в Библии сказано: "И отлепится человек от отца своего и матери своей, и прилепится к жене своей!". И это про нормальные семьи (не означает, конечно, полного игнора и отказа во всякой помощи)! А уж про таких родителей... !! Совместной жизни у Вас не будет.

Алкаши - они как вымогатели: один раз уступишь, дашь денег - всю оставшуюся жизнь будешь платить, только в прок это никому не пойдет.

[Лунный дождь 9]

омочь, конечно, можно! Но лишь в одном - найти нужное заведение и оплатить кодирование от алкоголя. Причем желательно пожизненное.

Все это бесполезно, пока человек сам не захочет бросить пить, ему никакая кодировка не поможет, мы своего отца раз 10 кодировали и все без толку. Он сам себя потом раскодировал и дольше пьянствует. Только после кодировок еще и агрессивным стал.

[Уэльс 46]

Никакого содержания пожизненного алкоголику и ни в коем случае не жить вместе. Это крах для всех вас. Если что и можно сделать - оформить папаше инвалидность и пусть живёт в психо-неврологическом интернате, если не хочет жить по-другому. Да хотеть чего-то в жизни он уже и не может. У алкоголиков рушится всё: не только печень, сосуды, сердце, но и полное разрушение личности налицо.

Разговаривать с ним как со здравомыслящим человеком - бессмысленно. Вы его пить не заставляли, это его выбор. Вам становиться заложниками пропойцы? Своей жизни уже не будет, если к себе возьмёте. И за что же ему такая честь?

[Fox 16 846]

Мою знакомую аналогичный папаша доставал также своим нытьем. Пенсию пропьет, потом вспоминает, что дочка имеется и идет деньги клянчить, даром что в воспитании никакого участия не принимал. Чувство стыда атрофировано совершенно.

Знакомая терпела какое-то время, потом всё ему высказала: " Значит, так! Если тебя Кондратий хватит,- больницу оплачу, в дом престарелых помогу устроиться,- а денег не дам! Подашь на алименты,- буду платить 2 тысячи в месяц, но тогда больше я вообще ничего не обязана."

Папаня притих, видно надеется в будущем хотя бы на дом престарелых.

Дейка

А у Вас еще свекр алименты не платил, вообще чем ему муж обязан? Тем, что на свет произвели? Вот пускай родственники свекра со своим родственником и нянчатся.

У свекра есть родные брат и сестра, которые также трясут моего мужа и говорят, что ОН ДОЛЖЕН. Сестра свекра всегда помогает материально своему алкоголику-брату.

А что сестра, своего родного брата не хочет к себе в квартиру взять на житьё? Родная кровинушка, как-никак.

Дайте возможность родственникам проявить благородство.

[Вверх тормашками 6]

Дейка

Я в похожей ситуации. Пьет отец. Лет 15 пьет. Я об этом писала, и как мы его спасали писала, и как он маму обижает писала, и что у меня после такого счастливого времени в жизни как юность, которая была зачеркнута жирной чертой со словами "ВОДКА" выработана категорическая аллергия к ней самой и к напиткам ее содержащим (за исключением бокала шампанского или хорошего красного вина в праздник)... Мне все это до боли знакомо.

Ну идет он ко мне домой: "Люд, ну дай рублей 300, ну во как надо (тут демонстрируется черта возле горла), на продукты. Да на продукты я тебе говорю! Ну честное слово на продукты! Ну когда я врал-то?" (сцена из фильма "Москва слезам не верит" с Ириной Муравьевой и Александром Фатюшиным - это у нас на яву каждый день)

Вы думаете мне жалко 300 рублей? Да мне бы 3 тысяч жалко бы не было, если бы через 5 минут он не стоял с моими тремя сотнями в ближайшем ларьке и не закупал 3 бутылки водки и пачку сухариков. Много ли надо человеку для счастья?

Стоит ли писать, что периодически он попадает в больницу с истощением (хотя я кроме денег всегда продуктов ему с собой кладу). А в те счастливые дни, когда он бывает трезв и приезжает на дачу - он еду поглащает кастрюлями (вот честное слово, 3-х литровая катрюля супа ему на 2 раза), говоря при этом "Как я проголодался!"

Мне не жалко. И я должна. И главное, я могу. Но иногда не хочу. Потому что знаю, что в 30-ти градусный мороз в 2 часа ночи мне придется обшарить ближайшие сугробы возле дома, чтобы маму не замучило давление от нервного напряжения. Потому что знаю, что на рыбалке лишь только по счастливой случайности за последние пол года его три раза вылавливали из реки рыбаки с ближайших лодок в почти бездыханном состоянии. Потому что знаю, что какое-то невероятное 6-ое чувство принесет меня на эту самую дачу в ту самую минуту, когда он будет спать, а на газу будет гореть пустая катрюля из под супа...

И тоже иногда думаю, что:

что было бы даже лучше, если бы...

И я знаю, что это грех..

И иногда мне становится его жалко. Такого грязного, худого, беззубого, с глазами побитой собаки и я даю ему эти злосчастные деньги.

И я не знаю должны ли мы... Но точно знаю, что это когда-нибудь закончится, но точно не счастливым концом... Потому что у такой злой сказки не может быть счастливого конца...

(простите меня за многочисленные "И" и "бы")

[Tamta 0]

У свекра есть родные брат и сестра, которые также трясут моего мужа и говорят, что ОН ДОЛЖЕН.

уехал в другой город, алиментов, насколько я понимаю, не платил, ничем не помогал, ни дочери, ни сыну

С хитрожоми родственниками, провести беседу, которая раз и навсегда закроет эту тему. За что ваш муж должен? Он что, ночами не досыпал, детей обхаживая? Или угробил здоровье на 3-х работах, зарабатывая на семью? Образование дал супер-пуперское?

Если же этого всего не было замечено, а папаша стал лишь спермодонором (простите, если грубо), то за этот факт по гроб жизни благодарить никто не собирается. Дурное дело не хитрое, а вырастить достойного человека и дать ему путёвку жизнь - это долг родителей.

Отвадить алкаша. Получая такую пенсию, прожить можно шикарно, учитывая, что

. В размере среднего заработка в нашем районе, многие семьи в три человека живут на эти деньги, а он пропиваетsad.gif.

Это даже не человек, а трутень. Который будет всегда жить за счёт других, его это вполне устраивает. И если его жизнь катится по наклонной, то он сам так хочет. У людей бывает в миллион раз худшая обстановка, но они всеми силами карабкаются.

И я не удивлюсь, что он в скором времени может стать опустившимся бомжем, потому что большинство из них устраивает ничего не деланье. Напился, тут же на лучайке проспался, опять напился... Зачем тратить время на стирку, готовку, работу - если можно пить, пить, пить...

Не изменится он, если этого сам не хочет. Да и насильное кодирование результата не даст, ибо ... смотрите выше.

[Альтер Эго 89 248]

Дейка

даже не заботит, что его завтра выгонят!!! Его вообще это не волнует. Все время, что ему дали на поиск жилья, он не пошевелил даже мизинцем на ноге, чтобы помочь самому себе...

Лето на дворе, не замерзнет. А вот повод начать шевелиться - появится. Он человек, а не котенок беспомощный. Мужик или как?

Есть вариант купить ему бытовку и пусть живет - помогает строить. НО... Он же бухает беспробудно, пока есть деньги.

Потом он нажрется и сгорит в этой бытовке - кто будет виноват? Не вы ли? Не сберегли, не отогрели, к себе в квартиру не взяли и не уследили...

Зачем вы сами себе проблемы создаете?

[stefi 0]

Муж мой вроде и понимает, что отец и он ДОЛЖЕН как сын, не бросать отца, но другая его сторона противится, и ничем он алкоголику помогать не хочет.

Звонит отцу, спрашивает, чего ты делаешь. Тот вроде не пьяный, лежу, говорит. Его даже не заботит, что его завтра выгонят!!! Его вообще это не волнует. Все время, что ему дали на поиск жилья, он не пошевелил даже мизинцем на ноге, чтобы помочь самому себе...

Как я понимаю эту зависимость Вашего мужа от слова ДОЛЖЕН! Это как бремя, тяжесть. Это чувство ответственности оно просто выматывает.

Я, например, последние двадцать лет постоянно жила с этой ответственностью и больше такого ни в жизни не хочу и не хотелось бы обременять ею своего ребенка, т. к. в своей жизни постоянно решаешь какие -то проблемы, да ещё постоянно надо решать проблемы престарелых родителей - с лекарствами, больницей, пенсией и т.д.

Постоянно ездили помогать им, а когда тяжело заболела мать - это было что-то! Годы идут, а своя жизнь где-то на задворках, хочется просто отдохнуть, куда -то съездить, а нет - проблемы с родителями. Сейчас, когда их нет, я просто не понимаю, как я всё это выдержала.

А с другой стороны, где же был тот папаша, который тоже был ДОЛЖЕН своему сыну, но ничего не дал? Он даже не интересовался, как тот живёт, чем занимается? А сейчас нарисовался! Так, что на месте Вашего мужа я бы тоже послала его далеко и надолго, как сестра. У человека имеется приличная пенсия, но отсутствует желание заниматься своей жизнью, а Вы-то тут при чём? Живите своей жизнью, она слишком коротка, чтобы тратить её на пьяниц.

[Марчелла 1 054]

У меня знакомый попал в полную зависимость от такого папаши.

Отец бросил семью, когда сын был совсем малышом- пил, гулял, жил в свое удовольствие, об алиментах не вспоминал, (мама в свое время даже не подавала на них, решила, что обойдутся без его помощи).

Но "неожиданно" пришла старость, на фоне жуткого алкоголизма появилась куча болячек, которые привели к инвалидности.

И тут "любящий папаша" вспоминает о сыне и решает, что тот ему обязан. (Сын тем временем вырос, переехал вместе со своей женой и ребенком в Москву, учится в институте, работает и живет на съемной квартире).

Когда сын отказался помогать отцу, тот, не долго думая, подает на алименты и суд обязал сына выплачивать их отцу.

В итоге сын решает все проблемы папаши, тот жирует и пьет в свое удовольствие,а в семье сына скандалы, упреки, безденежье.

[Пани Хелена 11 993]

Дейка

У меня отец такой же был- как вспомню, так вздрогну...

Вообще ничего не волновало- лишь бы на выпивку хватало. Сколько нервов маме попортил! Ладно бы еще, если бы только морально убивал, а то ведь кулаки у него тоже чесались регулярно.

После развода с мамой пропил КВАРТИРУ! Такое можно представить??

После этого уехал куда то далеко, я не видела его уже лет 20 с лишним. Алиментов не платил, мною не интересовался.

И пусть кто хочет кидает в меня камни, но, появись он сейчас на моем пороге- я закрою перед ним дверь.

И не потому, что никогда не видела от него помощи и поддержки, а потому, что хорошо помню, как он пинал в живот маму, а я кричала от страха...

[Гость Мать Т.]

Алкоголики они и в Африке алкоголики! Правильно Ультрафиолет говорит - без самоличного желания вашего папочки бороться с ним бесполезно. Можно попробовать пристроить его в общество анонимных алкоголиков. Опять-таки если сам захочет.

[Берилл 2 250]

Я слышала ранее о алиментах пожилым родителям, сейчас сижу и думаю: вот выйдет отец из тюрьмы, наверняка больной физически...

Я его бог знает сколько лет не видела, об этом я писала ранее...

Я не хочу обеспечивать человека, который дважды сидел, который и выпить любит ( мне рассказали за него очень многого интересного ), я сама скромно живу на свою пенсию.

Как избежать мне в дальнейшем этот возможный вариант? Надеюсь, тут есть знающие люди, которые мне помогут советами...

[Black Cat 3 381]

Что мы должны своим родителям, если они с детства бросили нас

НИЧЕГО.

[Серенада солнечной долины 1 601]

Внимательно проштудировала тему и появилось желание высказаться. Уважаемая Дейка, не знаю, нужны ли Вам ещё чужие мнения, но я всё-таки напишу тут с позиции человека, не понаслышке знающего, что такое проблемы с алкоголизмом и с чем их едят.

Моя старшая сестра безбожно пьёт 10 лет. В первый раз она попробовала спиртное на похоронах отца (она в то время заканчивала школу). В универе проблема и приобрела очертания катастрофы. Пьянки-гулянки, пропуски, воровство у матери последних денег и т.д... Сильная проблема. Она измотала все нервы мне. Маму всё это ранит в 200 раз сильней, чем меня.

Вспоминается старый французский фильм "Дьявол и 10 заповедей", где один из героев, узнав, что мать его бросила на попечение отца, а мачеха де-факто была его матерью и вырастила его, повидав родную мать, приходит домой, к отцу и мачехе, демонстрирует им чуткость и любовь и на вопрос, где он был, отвечает: "С одной женщиной. Ничего не значащей".

К сожалению, очень часто бывает так, что отпетые фрукты сорта "ошибка природы" имеют в друзьях и родственниках замечательных людей... ибо негодяям нужны гарантии.

И я сейчас думаю, что каждый человек выбирает свою дорогу (как сказал бы О'Генри), и что, возможно, у меня не будет шибко веселушной жизни и очень бурной молодости (я вообще человек, не любящий шума и пьянок). Но, если я не буду делать капитальных глупостей и помнить, как легко пустить свою жизнь под откос, то у меня будет то, что и отличает нормального человека от "Клима Чугункина" - свобода. И ни одна мразь, ни родная, ни неродная, не посмеет заявиться ко мне и начать с куражными нотками в голосе чего-то требовать и заявить о бла-бла родстве, потому что, простите, а Вы-то помнили об этом родстве, когда сладострастно пили кровь у ближних своих? Время разбрасывать камни и время собирать камни. Я для не родного, но сделавшего мне добро человека костьми лягу, кровь по каплям отдам... а заниматься пародиями на гуманизм и сострадание - не, у церкви это лучше выходит.))

Уважаемая Дейка, Ваш муж может найти куда более подходящее применение чувству долга... кстати, у слов "долг", "задолжать" и "должник" один корень. Человеку, который давно ушёл и плюнул на всё это бла-бла родство (ибо это пародия на нормальные людские отношения... порой родство - это крест, который тащишь до своей личной Голгофы), ничего нельзя задолжать. Крепитесь, удачи Вам и силы духа. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

[Лотос 3 209]

Дейка

Вы ничего не должны своему свекру. Он сам выбрал свой путь, пусть по нему и катиться. А вами и вашим мужем он просто манипулирует чувством долга.

К слову, у него северная, военная пенсия. В размере среднего заработка в нашем районе, многие семьи в три человека живут на эти деньги, а он пропивает.

Он без конца донимал/донимает нашу семью - то ему денег, то ему денег на лекарства, то на жратву.

То есть он получает пенсию, пропивает, а потом еще и с сына тянет? Да он все пропьет!

У свекра есть родные брат и сестра, которые также трясут моего мужа и говорят, что ОН ДОЛЖЕН. Сестра свекра всегда помогает материально своему алкоголику-брату.

Ну на кого-то же надо этот балласт скинуть! И говорить убедительно, что сын ДОЛЖЕН. А отец ничего не должен своему сыну?!

отец мужа пил, бил мать, и, вообще, по словам и сестры мужа, и мужа, и свекрови - человек изверг и просто алкоголик

И после всего этого сын еще должен помогать?

Отец уехал в другой город, алиментов, насколько я понимаю, не платил, ничем не помогал, ни дочери, ни сыну.

Браво! А потом папаша заявляется спустя несколько лет, когда дети уже взрослые...

Дейка, пусть ваш муж не мучается чувством долга. Это не отец, а урод. Он даже ни в чем ни раскаивается, как будто так и должно быть!

[Вовна 2]

Да вот же и ответ на ситуацию:

Сестра мужа давно послала горе-папашу далеко и надолго. Тот на удивление ее семью почти не тревожит.

У свекра есть родные брат и сестра, которые также трясут моего мужа и говорят, что ОН ДОЛЖЕН. Сестра свекра всегда помогает материально своему алкоголику-брату.

И долговые расписки в порядке? Ну тогда только через суд, хехехе

По общепринятым правилам, по благородству, привитому моему мужа с детства дедушкой, мой муж должен нянчится с ним?

Благородство нужно не ко всем проявлять а только к благородным. Благородный то есть как бы благого рода, и должен быть учтивым и вежливым только с равным, ну то есть с дворянином. А с прочими - навряд ли.

Помочь, конечно, можно! Но лишь в одном - найти нужное заведение и оплатить кодирование от алкоголя. Причем желательно пожизненное. Так папику и объяснить: "Я тебе помогу в самом главном - бросить пить. Все остальное - в твоих руках, деньги на жизнь есть, если их не пропивать - хватит на все и еще останется". Не захочет - дело хозяйское! Не ребенок беспомощный!

Но вот только как бы закодировать от скотства и бессовестности...

[Катюшка 9]

Дейка

Звонит отцу, спрашивает, чего ты делаешь. Тот вроде не пьяный, лежу, говорит. Его даже не заботит, что его завтра выгонят!!! Его вообще это не волнует. Все время, что ему дали на поиск жилья, он не пошевелил даже мизинцем на ноге, чтобы помочь самому себе...

К слову, у него северная, военная пенсия. В размере среднего заработка в нашем районе, многие семьи в три человека живут на эти деньги, а он пропивает.

Ну и о какой помощи может идти речь? Вам оно надо - положить свою жизнь к ногам алкаша?

А мужу своему скажите, что папашу совесть не грызла, когда он забыл о малых детях. Вот и детям нефиг терзаться.

У свекра есть родные брат и сестра, которые также трясут моего мужа и говорят, что ОН ДОЛЖЕН. Сестра свекра всегда помогает материально своему алкоголику-брату.

Вот пусть и дальше помогает. А вашу семью не трогает. А то любят загребать жар чужими руками. Вы и так помогали, чем могли:

муж сестры устроил его работать в свою фирму... Но пьянки... И отношения дальнейшие не сложились.

А там и я появилась в этой семье. Устроила на работу его. Полтора года все хорошо, а тут срыв и долгий запой. Женщина его в начале мая от пьянок умерла. А его уволили с работы.

Он без конца донимал/донимает нашу семью - то ему денег, то ему денег на лекарства, то на жратву

Может лучше так:

Сестра мужа давно послала горе-папашу далеко и надолго. Тот на удивление ее семью почти не тревожит

почему на удивление? Потому и не тревожит, что с них где сядешь, там и слезешь. А ваш муж

Муж мой вроде и понимает, что отец и он ДОЛЖЕН как сын, не бросать отца,

Вы хотите сказать что ЭТО -

отец мужа пил, бил мать, и, вообще, по словам и сестры мужа, и мужа, и свекрови - человек изверг

Отец уехал в другой город, алиментов, насколько я понимаю, не платил, ничем не помогал, ни дочери, ни сыну

можно назвать словом ОТЕЦ ??? Тьфу.

[Дейка 2]

Катюшка

Да как человек-то, когда он не пьет, нормальный.

Прошло уже три месяца, с момента написания первого поста. Многое изменилось, но надолго ли...

Ситуация сейчас такая: его сестра и брат уложили его в больничку. Он там 3 недели отлежал, откапали его, какие-нибудь тренинги проводили, или что там проводят. Вышел оттуда, как малый ребенок. Помнит все частями, скажешь сделать - сделает, а самому никак не понять. Даже забыл где у нас в квартире находится туалет и балкон, хотя много раз был у нас дома, да и квартира очень стандартной планировки (у его сестры дома такая же). Но врач сказал, что это пройдет, все наладится и сознание вернется. Его сестра занимается денежными вопросами и ухаживает за ним в будние дни (вроде бы ужинать ходит к ней, благо живет теперь рядом), а в выходные мой муж забирает его и тот в силу своих возможностей помогает. Но улучшения заметны.

Искал работу, капризничает как ребенок, то ехать далеко, до денег мало, то работы много, но все таки устроился на несколько часов в садик убираться.

Вообще на человека начинает походить. Надеюсь, что не сорвется и подольше будет нормальным человеком. Еще бы женщину ему непьющую.

Каждый раз благодарит нас, что берем его на выходные. Но я его понимаю - одиноко сидеть на выходных дома в городе, ничего интересного нет.