Жалость к мужу вместо любви.

[Королева Лапландии 8 747]

Поживите отдельно, а дальше- как пойдет. Может и Вы и он встретите своих "половинок" за это время. Или Вы встретите того, кого полюбите, тогда и объяснитесь окончательно.

А может и так случиться, что "помотав соплей на кулак", как говорит мой муж,

сами к нему вернетесь

Главное, старайтесь не общаться, даже по телефону, а то раздражаться будете, вам надо понять, скучать без него станете, или вздохнете с облегчением.

Попросите у него передышку, не рубите пока сплеча, все-таки некоторое время вместе прожито, да и дорог он вам как друг, как человек.

[Кусочек шоколадности 0]

Еще эти предрассудки дурацкие. Типа разведенная, не рожавшая до 25 лет. С отрицательным резус-фактором и прервавшейся беременностью- очень боюсь- вдруг больше родить не смогу.

Ерунда все это.. Я родила в 27, замужем до этого не была, аборт делала..

Не скажу, что все безоблачно было.

А на "что скажет Марья Алексевна" смотреть не зачем. Откуда посторонние знают ВСЁ о вашей семейной жизни?! А раз не все знают, то и осуждать Вас за то, что ушли от мужа права не имеют. Жизнь-одна.

[kelluke 3]

манна небесная

Как Вам жить дальше, Вам, конечно, решать. Но одно знаю точно - тяжело, ох, как тяжело Вам будет построить новые отношения с кем-либо другим.

Конечно, у Вас появится молодой человек, будете строить свою жизнь. Но улягутся первые страсти. И Вы будете видеть все его недостатки. Понимаете, Вы уже привыкли к очень хорошему отношению мужа.

В целом муж у меня очень хороший- не курит, не пьет, всю зарплату приносит в семью, помогает мне по хозяйству.

Он очень сильно меня любит, закрывает глаза на многие мои недостатки, во многом меня прощает, мне нет отказа в каких-то мелочах- косметика, одежда, он лучше не купит что-то себе, чем откажет мне.

Понимаете, второй раз встретить человека с подобными моральными качествами тяжело. Практически невозможно. А муж уже в общем-то избаловал Вас таким своим отношением.

Другой мужчина будет другим.

Да, он будет любить Вас. Но не факт, что помогать Вам по хозяйству будет для него, как дышать. И не факт, что не попрекнет вас третьей баночкой геля для душа или духов. В любом случае Вы будете из сравнивать и что-то говорит мне, что постельный плюс не будет больше, чем все остальные минусы. И его занудство, которое сейчас Вас раздражает покажется таким пустяком по сравнению с другими недостатками другого.

И потом, кто знает, возможно, вы поймете, что любовь-то к мужу и не разглядели. "Лицом к лицу лица не увидать". Надо вначале потерять хорошего, любящего мужа, чтоб оценить его объективно.

Как говорила одна моя знакомая - с первым мужем я жила, как принцесса, а с другим познала все, в том числе и пахала, чтоб мужнины долги отдать.

Я не учу Вас, я просто знаю, что подобное будет. Проходила я через такое. И знаете, где-то я читала, что хороший муж это поцелуй Бога.

Может быть, я слишком пессимистично смотрю на жизнь, может, у Вас-то как раз сложится все по другому. По тому сценарию, который Вы нарисовали себе в голове, когда уходили от мужа. Дай-то Бог.

[Ночное море 5]

Как говорила одна моя знакомая - с первым мужем я жила, как принцесса, а с другим познала все, в том числе и пахала, чтоб мужнины долги отдать.

Еще вспомнилось.Одна моя подруга в молодости была в подобной ситуации. Ее любили, а она пользовалась любовью мужчины. Любить не любила, и в конце концов ушла от него. Это было лет 15 назад.

Она была замужем, не сказать, что удачно, но по крайней мере лет пять с мужем счастливо прожила, сына родила. А потом сложилось так, что рассталась и с ним (развелась) причины серьезные были...

Сейчас она одна, есть любовник. Так вот, как-то я вспомнила про того, первого парня и спросила ее, а вот если б знать, что все так у тебя сложится, стала бы с ним рвать?

Она ответила, что все равно не смогла бы с ним жить, как бы он хорош не был и как бы ее не любил...И действительно, не жалеет она о нем. Хотя муж из него был бы идеальный. А он до сих пор неженат...

Если женщина самодостаточна, может и не пожалеет, но чаще бывает наоборот.

[ULITKA 32]

манна небесная

Читала очень внимательно ...

Вот только один вопрос возник.

Ваша цитата (я пронумерую ... если можно):

1) В течение почти 6 лет нашего брака я так и не смогла полюбить его как мужчину, по настоящему захотеть в постели. Почти с самого начала у нас появились проблемы в интимном плане- он хотел меня, а я хотела редко.

2)Полтора года назад я увлеклась другим мужчиной ( я создавала об этом тему ). Понимаю, что увлечение тем другим было лишь из-за того, что я не испытывала любви к мужу.

То есть то, что вы увлеклись - следствие того, что как вы убеждены "любви не было".

А мне ваша ситуация видится немного по другому:

1) Полтора года назад я увлеклась другим мужчиной ( я создавала об этом тему ). Понимаю, что увлечение тем другим было лишь из-за того, что я не испытывала любви к мужу.

2) В течение почти 6 лет нашего брака я так и не смогла полюбить его как мужчину, по настоящему захотеть в постели. Почти с самого начала у нас появились проблемы в интимном плане- он хотел меня, а я хотела редко. 

Мне кажется, что вы просто нашли себе оправдание ... то есть оправдание своему увлечению. Вы не обижайтесь, но такое бывает ... мы сами себе, своим поступкамвсегда можем найти объяснение.

Не торопитесь до конца рвать отношения. Вы еще оцените своего бывшего мужа. Все познается в сравнении, только, к сожалению, бывает очень поздно. А мужа ... он не останется один. Если он такой, каким вы его описали, то его очень быстро "приберут". И будет счастлива с ним другая.

[Власть 4]

Манна небесная

Это в Вас скрытая депрессия проснулась. Подумайте хорошенько. Любовь - это великий ДАР и не всем выпадает в жизни такое счастье. Можете всю жизнь прожить, а любви не случится. Останетесь перед разбитым корытом.

Что прямо во всех семьях люди любят взаимно? И живут же всю жизнь хорошо.

Есть же еще взаимопонимание, уважение, терпимость друг к другу.

Я 16 лет замужем. Муж любит меня безумно. А я вот - нет! Ну нет этого чувства и всё! Зачем притворяться? Он занет об этом. Он мой муж, нежный, заботливый, родной до последней клеточки тела, прекрасный отец двоих детей. И я счастлива без ЛЮБВИ со своей стороны. Хочется заботится и быть рядом с ним всегда. А бурной страстью в сексе я не отличаюсь, но мы находим компромисс.

Так что подумайте еще раз хорошенько, может с рождением ребенка Вы станете спокойнее, терпеливее и мудрее. И обретете в этом свое счастье.

[Кузяблик 3 808]

Вы ведь теперь точно знаете, что поговорка о "стерпится-слюбится" не прокатывает.

А у меня прокатило. Когда начали с мужем жить вместе, совсем не любила, просто оценила отношение ко мне. Было почти также, как у манна небесная , после супер страстей клин клином вышибала. Можно сказать, что жить с ним пошла по расчету. Многое раздражало, и как ест, и как спит, много чего.

Года примерно через полтора ТАК полюбила

и люблю до сих пор. Ни о чем не жалею. Благодарю своего мужа за терпение Но... у каждого по своему

[манна небесная 6]

Кузяблик Я долго ждала, чтобы и меня вот так вот осенило- да, люблю. Но не произошло этого. Да, уважала. А после того, как он меня шантажировать стал, манипулировать - я покончу с собой, я не дорожу своей жизнью

без тебя, уже и уважение начинает пропадать.

Меня спросили, почему не ушла раньше? И зачем замуж вышла? Потому что маленькая была. 18 лет мне было- я маму слушала, которая прожив всю жизнь с отцом, который ее ни в грош не ставил, видела только черные или белые краски, которая говорила мне- самой любить не обязательно, главное, чтобы тебя любили.

А когда поняла, что не могу я полюбить, не могу притворяться, что что-то есть, подвергалась его уговорам и манипуляциям. Ведь не первый раз эта тема поднялась.

Я и о нем думаю. Несправедливо это не дать мужчине шанс быть по настоящему любимым и желанным.

ULITKA Это не оправдание увлечению, увлечение -следствие того, что происходило в моей семье. Потому что все, что я осознаю сейчас, я осознавала и раньше. Просто на что-то закрывала глаза и не могла взглянуть на вещи объективно, потому что постоянно попадала под чье-то влияние, не могла принять решения, не имела своего мнения. Но свое увлечение я нисколько не оправдываю.

А за последний год я очень много думала на эту тему и поняла, что нужно взрослеть, что я должна прожить СВОЮ жизнь, а не мамину, не мужнину. Поняла, что далеко не уедешь на жалости.

А насчет страсти хочу сказать, что понимаю, что страсть, состояние, когда душа в пятки уходит и дух захватывает- не может длится долго. Просто отношения переходят на другой уровень, страсть заменяется теплотой, а потом возможно и привычкой, но не должно в постели быть места неприятию. Я автоматически от полелуев ускользаю, инстинктивно.

Не заслужил он этого. И я не заслужила жить до конца дней с этим чувством вины. Я ведь тоже страдаю, не бесчувственный пень все-таки.

Конечно мы поживем отдельно, возможно что-то изменится, но мало у меня на это надежд.

[ULITKA 32]

манна небесная

Конечно мы поживем отдельно, возможно что-то изменится, но мало у меня на это надежд.

Возможно изменится, а возможно и не изменится. Только вот такая штука ... отказываясь от человека на время ... вы отказываетесь от него навсегда(

[манна небесная 6]

Да, я действительно уверена в своем решении, уверена, что поступаю правильно. А на форум пришла выслушать мнение людей с жизненным опытом. убедиться, что часто надо идти и против общественного мнения. И в основном мнение совпало с моим, у меня появились силы идти дальше, не сломаться, не реагировать на уговоры и шантаж и не позволять жалости затмить реальность.

Поддержка действительно очень важна, особенно когда все вокруг тебе твердят -ЗАЧЕМ? Люди совершенно не видят корня проблемы, видят лишь внешнюю оболочку, внешнее благополучие. А еще меня поражают доводы- вы такая красивая пара, по росту подходите друг другу, по фигуре

[bobrihan 0]

Да, я действительно уверена в своем решении, уверена, что поступаю правильно

Ну, что же, если вы так уверены, то поступайте как считаете нужным. По крайней мере не на кого потом будет обижаться. Это будет только ваш выбор.

[Ухтинья 0]

Девушка просто заскучала. Ей хочется страстей. И не понимает, как ей повезло с таким мужем. От таких, действительно не уходят.

Пишет, что в быту у них всё супер, не ссорятся. Они друзья. А это намного главнее и важнее страсти. Многие ли замужние дамы могут похвастать дружбой с супругом?

Вряд ли он меланхолик, скорее всего просто не знает, как образумить любимую жену. Не всем же быть семи пядей во лбу.

Пусть уходит. И кому-то будет счастье, в лице такого мужа. А локотки-то близко, да не достанешь!

[Сёмга в стрингах 3]

Многие ли замужние дамы могут похвастать дружбой с супругом?

Думаю многие. А как жить, если банально от поцелуев воротит? Жить в вечной депрессии? Да на хрена мучаться самой и мучать супруга? Найдет автор еще свою любовь, да и муж найдет свою. Ну вот не получается и все. Я по себе знаю, что не смогла бы жить с нелюбимым мужчиной. А мама моя смогла и прожила 26 лет с отцом, а сейчас жалеет об этом.

[Ухтинья 0]

А как жить, если банально от поцелуев воротит?

Да не воротит её! Просто всё спокойно, ураган в душе не бушует (или ещё где) , а хочется. То, что у них темперамент разный вполне возможно.

Честно говоря не вижу здесь проблемы. За что она переживает? Детей нет и не хочется, думаю и не только от него. Стереотипы душат? Наплюй. В конце концов, действительно, все взрослые люди, за детей переживать не надо. Живи как хочется.

Жалость чувство не конструктивное. Здоровый згоизм ещё никому не навредил.

[манна небесная 6]

Ухтинья

Мне не нужны ураганы в душе, я рассудительный человек и понимаю, что все отношения цикличны- за ураганами следует штиль. А менять партнеров каждый раз, как проходит ураган, я не собираюсь Я просто хочу встретить своего человека. Как мне написали в репке, что мой муж хороший, замечательный, но не МОЙ.

[Лунный дождь 9]

девушка просто заскучала. Ей хочется страстей. И не понимает, как ей повезло с таким мужем. От таких, действительно не уходят.

Ну почему Вы так думаете? Если нет любви, то уходят от всяких. И от хороших и от плохих. Все дело в том, что испытываешь к человеку.

мой муж хороший, замечательный, но не МОЙ.

Если манна небесная это понимает, то мне кажется, изменить уже ничего нельзя. Если нет любви, то на жалости, благодарности и тому подобных чувствах далеко не уедешь. Встретится свой человек и тогда не будут возникать такие мысли.

[Ухтинья 0]

манна небесная

Вы, наверное что-то недоговариваете, иначе, как человек рассудительный давно бы решили свою проблему.

Я просто хочу встретить своего человека

Встретите Вы его, куда ж Вы денетесь. Только, как здесь уже писали, когда это случится не знает никто.

А если переживаете, что муж без Вас пропадёт, сами познакомьте его с кем-нибудь, как-бы невзначай.

[манна небесная 6]

Да он вроде приходит в себя. Написал мне в одноклассниках, что все осознал, все причины. Сказал, что понимает меня и постарается простить. Когда-нибудь, не сейчас.

Сегодня звонил его папа, просил подумать и не делать глупостей, мои родственники переполошились. всем странно- часто уговаривают терпеть и жить с плохим мужем, а здесь прямо и не находятся, что сказать. Сама уходит от нормального мужика

Меня сейчас мучают разные чувства- грусть, тоска, апатия. Мне иногда хочется все бросить и позвать мужа обратно. Только в глубине души я понимаю, что сделала правильный выбор.

[Кузяблик 3 808]

манна небесная

Вы, наверное что-то недоговариваете, иначе, как человек рассудительный давно бы решили свою проблему.

Вы целых шесть лет использовали человека.

Раньше уйти было никак? Или некуда?

Жаль мне Вашего мужа. ИМХО, больше, чем Вам его жалко

[Эвтерпа 16]

Жалость - это непродуктивное чувство, на ней семью не построишь. Только не надо тянуть кота за хвост и делать один шаг вперед, а два назад.

Добавлю, что жалость и чувство вины - не только непродуктивны и разрушающи, но и бесполезны. Никому не легче от того, что Вы сожалеете, ни ему, ни Вам. Так зачем же цепляться за бесполезное?

Я очень часто в подобных случаях повторяю себе: не жалей, иди дальше, сожаление/жалость/чувство вины - глупы и бестолковы, что сделано, то сделано. И помогает.

Ваши страхи понятны. И от плохих мужей порой не уходят, боятся одиночества. Вы же всего лишь боитесь встретить казла Не бойтесь, и от него уйдете, потому что козел, и никаких мук совести.

[Гертруда 4]

манна небесная

Понадеялась, что получится вышибить клин клином,

Сколько - же браков заключается по этому дурацкому мотиву... Статистики не хватит.

В течение почти 6 лет нашего брака я так и не смогла полюбить его как мужчину, по настоящему захотеть в постели.

И тут кризис возраста, да? Вы задумались о своём будущем. А в течении 6 лет муж вам был удобен, видимо, так?

Я очень хочу любить.

Я тоже. Женщина без любви чахнет. Но страсть и любовь - это разные вещи, понимаете?

Вам любой другой мужчина так-же станет опостылевшим через энное количество лет в браке.

Меня мучают 2 проблемы- жалость к нему, мне его безумено жаль, ведь он мне как родной человек. Но с другой стороны я понимаю, что только на жалости никуда не уедешь. И другое- ведь не уходят от хороших мужей. Уходят когда пьют, когда бьют, когда скандалят, когда не обеспечивают, когда не хотят детей. А от хороших не уходят.

А меня мучают 2 вопроса к вам.

1. Он вам КАК родной или всё-таки родной? Это важно.

2.А прочему вы живёте с оглядкой на других? Давайте все тогда, как нацисты, в ногу шагать. Глупо, не правда - ли?

Как жить дальше? Как справиться с депрессией?

У вас кризис возраста.

Депрессия - это клинический случай и лечится в стационаре.

Так что вам к психологу. Желательно, семейному. Удачи!

[манна небесная 6]

Кузяблик , я не использовала, все это время я делала шаги, для того, чтобы сохранить благополучие в семье. Поверьте, нам пришлось со многим столкнуться, многое пережить и в каждой из ситуации я старалась быть сильной. Я была той, которая не позволяла пускать все на самотек.

Себя я не оправдываю. Всего лишь делаю скидку на возраст. Но даже в этом возрасте многое держалось на мне- распределение крохотной зарплаты, его непростые отношения с моей мамой ( поверьте, у него нелегкий характер, он может быть резким и грубым без причин, хотя конечно потом жалеет. А моя мама очень добрая и ранимая и не понимала его, постоянно плакала и в итоге стабильно раз в 2 недели приезжала скорая и сбивала давление 240-250. Все лишь из-за того,что он не мог справиться с раздражительностью. А снимать квартиру мы не могли- зарплаты хватало бы только на съем, а денег на питание не оставалось бы ).

Я старалась улучшить и финансовое положение, будучи студенткой очного отделения инъяза еще и умудрялась 4 раза в неделю после учебы отстаивать по 8 часов на ногах на каблуках ( консультант в магазине ). При этом он мне устраивал истерики, что готовить должна не мама, а жена. Что жена должна заботиться о муже. При этом он не подумал, что на сон у меня редко было больше 4-5 часов. Было очень много трудностей, их не опишешь в одном посте.

Но не подумайте, что я держу обиду. Он замечательный, добрый, нежный. Просто я не чувствую в себе потребность отдавать. Отдавать тепло, заботу. Сейчас, когда стало легко- я не учусь, только работаю, все спокойно ,я только принимаю ее, а отдаю из чувства долга или вины. Я не страдаю. Мне просто никак. А в 24 года жить НИКАК- страшно.

[манна небесная 6]

Арабика, мой недостаток- жизнь с оглядкой на других. Я всю жизнь жила с оглядкой на других. А сейчас настал момент, когда я поняла, что живу не мамину жизнь, не соседкину и не тетушкину. Я реально осознаю- только строя свою жизнь самостоятельно, можно учиться на ошибках, делать какие-то выводы. Можно отвечать за свои поступки. А делая так, как хочет мама, папа и т. д. мысленно перекладываешь на них ответственность за свои поступки. Пусть я ошибусь, но зато я буду винить во всем только себя.

Возможно это кризис возраста. Переоценка ценностей. Время все покажет- может пожив долгое колличество времени отдельно, когда ничего не держит, даже бумажка, согласно которой мы- семья, мы оба поймем, что нужны друг другу- тогда возможно все наладится. Но, как я уже заметила, у меня мало надежд.

Да и ему нужен этот опыт. Он же ни с кем кроме меня не общался. Он же не знает других девушек ( я не имею ввиду постель, хотя и ее тоже).

Короче говоря, нам нужно разобраться, но сделать это так, чтоб не держао ничего.

[Ягодка опять 138 437]

манна небесная

в разговорах мелькали фразы- типа зачем жить, если у меня никого нет, кроме тебя, зачем вообще жить без любви, лучше умереть. Вот такие его слова и заставляли меня оставаться

Это просто шантаж, хоть спорьте, хоть нет. Именно такие слова говорят люди, которые пытаются удержать человека рядом. Действительно получается, вот как у вас, - навязав чувство вины, он удерживал вас рядом.

Не могу постоянно испытывать вину, что пользуюсь человеком. что он отдает мне свое сердце, а я даю лишь сотую долю той теплоты, которую могла бы дать.

Это не вы пользуетесь, а он пользуется вами. Ему лишь бы вы были рядом, ведь это не он задыхается и испытывает дискомфорт, когда вы пытаетесь его поцеловать или склонить к близости, вам это не приходило в голову?

Дейзи

Поверьте, это много, очень много! Он вас ЛЮБИТ!

Наташ, мало этого, очень мало, самой тоже надо испытывать хоть какие-то чувства. Я вот очень понимаю автора, потому что знаю как это жить с почти братом. Если мужчина откровенно противен в постели, КАК с ним ложиться туда? Это не один раз, а всю жизнь. Разве на одной жалости может продержаться семья? Наверное может, только за счёт того, кто жалеет, кого , вернее, вынуждают жалеть. А ведь себя тоже жалко.

Арабика

Вам любой другой мужчина так-же станет опостылевшим через энное количество лет в браке.

Не соглашусь. Страсти прежней не будет, согласна,но по-настоящему близкий человек постылым не будет.

манна небесная

Пусть я ошибусь, но зато я буду винить во всем только себя.

Не бойтесь ошибаться, это ваша жизнь, только ваша. Что хорошего сидеть сидеть как улитка в своей раковине? Так и не увидишь ни закатов, ни рассветов.

[Восточная девушка 202]

Согласна с Ягодка опять от и до

Действительно, муж автора, по-моему, очень неплохо устроился, он спокоен, с ним женщина, которую он любит, он знает, какие веревочки дернуть, что бы она, не дай Бог, не убежала...Одним словом, не жизнь, а малина

А меня знаете, что больше всего возмутило?

его непростые отношения с моей мамой ( поверьте, у него нелегкий характер, он может быть резким и грубым без причин, хотя конечно потом жалеет. А моя мама очень добрая и ранимая и не понимала его, постоянно плакала и в итоге стабильно раз в 2 недели приезжала скорая и сбивала давление 240-250. Все лишь из-за того,что он не мог справиться с раздражительностью.

Не знаю, у кого как. Но я считаю, что если я действительно, ПО-НАСТОЯЩЕМУ люблю человека, я никогда не позволю сделать больно матери этого человека. Для меня это показательно.