Если супруг - алкоголик

[Lych29 0]

Ну не понимаю я почему они пьют?!!! Пьют так,что теряют все и всех в этой жизни... Мы с мужем разошлись по той же причине. Разошлись ,когда я уже ждала нашу малышку... И теперь у моей дочери нет папы.. Не знаю,может я была не права лишая ребенка отца? Мне и самой сейчас нелегко... Ненавмжу пьянство!!!

[Федора 5]

Я вот тоже понять не могу: ну чего ему еще надо? У меня, естественно ,тоже свои недостатки есть. Спрашивала, "чего, пьешь, может я тебя чем-то не устраиваю? Так скажи. " Нет, говорит, ты устраиваешь, просто я дурак.

А когда не пьет-ну придраться не к чему!

[Elena 0]

Несколько лет назад я прочитала статью про дочерей алкоголиков. Так вот, эта модель мужчины на подсознательном уровне тянется за дочерьми всю жизнь. Таких примеров у меня уйма. И я в том числе. Мой муж прям как Ваш, в смысле пристрастий в пагубных жидкостях. Только джин-тоники не пьет, а только пиво и ислючительно крепкое. Я одно время боролась, потом делала вид, что не придаю этому значения. Как сказано было раньше - относилась "нейтрально". И знает как тяжело жить при отце алкаше, да еще и сам по-тихоньку спивается, хотя сам так не считает.

А месяц назад сказала, что если будет так продолжаться , то УВЫ! Не пойдет на компромиссы, то и я не буду ПРИНИМАТЬ УЧАСТИЯ В ЕГО ЖИЗНИ! Если тяжело расстаться с этим по физическим соображениям, то есть разные способы вылечить свой организм. А если душевно тяжело, так значит выбрал бутылку каждый день вместо семейного спокойствия. Я вот не хочу портить себе жизнь. И приложу к этому все усилия. От своих принципов не откажусь, ради находившегося рядом поддатого (ведь хватает и одной бутылки пива или дж-тоника) мужа.

[злость 0]

Вообще то такое отношение к пьющим в основном вызывается травмами в детстве, самая распространенная из которых является пьющие родители родителей. Если вы переборите эту травму то всё пройдёт.

[Lu75 0]

Если вы переборите эту травму то всё пройдёт.

А как? Мне удалось эту проблему с моим любимым , ныне покойным мужем, решить по другому.Конечно, как необходимое условие, нужно не только любить друг друга, но и быть близкими людьми.

Сказала, да. милый. ты не алкоголик, но зная, как у меня прошло детство, ты знаешь, что твоя трезвость для меня жизненно необходима. и по другому я не могу. И придется тебе выбирать между ежедневной банкой пива и мной и дочкой. 8 лет ,до самой его смерти, вопрос был решен. Естественно, я тоже не пила и друзья в дом приходили только на чай.

[Гость Сердце ангела]

Мне кажется, что здесь может помочь только психолог.

У меня тоже подобная ситуация - отец всю жизнь пил. Скандалов не было, но мама всегда нам запрещала гулять или смотреть телевизор, если он дома спал. Не могу сказать, что у меня обида на маму за это, но в глубине души обидно за такое детство. И сейчас, когда он периодически начинает пить (он закодирован), она начинает трепать нервы: приедти, поживите у нас и т.д. Сил нет терпеть, постоянно боюсь, что отец запьет и кончится наша спокойная жизнь, опять начнется нервотрепка, буду срываться на муже и детях. А я не хочу этого, очень не хочу. Как обяснить маме, что я не могу доживать ее жизнь, не могу всю жизнь срываться по первому зову и переезжать к ней с детьми. Отказывать пыталась, но у нее есть такая особенность характера, что она добьется своего. Будет звонить каждые полчаса, рассказывать как ей плохо, что делает папа, пугает, что папа ее может убить и т.д. Этого вынести невозможно и я все равно, поругавшись с мужем еду к ней и живу в кошмаре своего детства, да еще и своих детей мучаю. Что самое интресное, сестренку она не достает, хотя та еще не замужем и переехать ей проще.... Вот что это???!!!!!

У нас город маленький, все друг друга знают, не кому рассказать даже об этом. Психолога у нас нет, а он мне так нужен. Порой мне кажется, что я могу сойти с ума.

Себе дала зарок, если муж начнет пить, обрублю все концы без сожаления. Не хочу, чтобы мои дети росли в такой атмосфере.

[Гость tatnik]

Добрый день! Прочитала Ваше сообщение. У меня точно такая же проблема. Сижу сейчас и ищу ответы на свои вопросы в интернете, но пока ничего не нашла. Что делать дальше не знаю. Может Вы что-нибудь найдете, тогда напишите.

[Жена Шумахера 0]

Знаете, тут уже говорилось о травме в дестве, о пьющем отчиме или отце и т.п.

У меня тоже ОЧЕНЬ сильно развито негативное отношение к спиртному. Причём это уже всё в такой степени развития, что изменить своё отношение уже не могу.

Сама не пью и всегда мечтала, что бы мужчина который рядом со мной тоже был непьющим.

В общем долгую историю короткой, мой ГМ выпивал в компаниях, как и все вобщем-то. А я просто не могла быть спокойной, когда он пил. Меня всю трясло от страха, ненависти к выпивке и к пьянеющим людям, вобщем в тот момент столько негативных эмоций было, что однажды он сам сказал, мол я понимаю, что это не нормально. Спросил почему у меня такое отношение, после обьяснянения понимающе покивал и перестал выпивать в компаниях, по праздникам, если присутствую я.

Дома у нас ни одной бутылки со спиртным напитком. Знаю, что бывало он выпьет пиво с ребятами в ресторане, но если я не чувствую запаха или не нахожусь рядом, то я спокойна, хандражки у меня нет.

Просто видимо мне попался замечательный и понимающий человек, а ведь может не только мне одной такой попался...

[Юлона 0]

Львовна, мой муж тоже КАЖДЫЙ ДЕНЬ приносит домой пиво, коктейли и прочую гадость (не крепкую). И я также бешусь и не знаю что делать... Успокаиваю себя, что он хоть дома сидит все время! Хотя какая там разница! те же яйца, только в профиль!

[Неунывайка 32 547]

Это уже зависимость. Утром после такой гадости, если еще плохо выспался, такой туман в голове и целый день состояние нестояния и проясняется в голове только после очередной порции гадости, увы Причем в дальнейшем начинаются проблемы - то давление скачет, то в пот бросает, то сердцебиение бешеное. И все "болячки" очень легко лечатся 100 граммами. И фиг объяснишь вредность такого лечения! Пока сам для себя не решишь - не остановишься. Надо быть супер-психологом, чтобы найти убедительные слова или аргументы. Только сам пьющий может решить для себя, что уже все, хватит. А толчком может послужить что угодно - от проблем со своим здоровьем(если сильно напугается, а не продолжит "лечиться") до осознания, что эта привычка может привести к нежелательным последствиям, потере самого дорого человека, денег, уважения, машины и т.д. Каждому свое. Если б еще суметь угадать, что! И не упустить момент. Но, поверьте, пустые угрозы ни к чему не приводят. Если грозитесь уйти - уходите. Поставили условие "еще раз - уйду, побью, шины проколю, волосья повыдергаю, покрашусь в зеленый цвет, татуировку сделаю "мой муж-алкаш" - делайте с первого раза. Но только в том случае, когда уже край - или-или - трезвость или расставание, когда терпеть уже сил нет. Если дорожит вашими отношениями - сделает правильные выводы, но надо будет помочь, поддержать. Выпивка милее - что ж, я у себя одна, буду строить свою жизнь без тебя.

Что-то понесло меня. О наболевшем, так сказать...

О снятии стресса. Могу предложить такой вариант:"Дорогой, у меня запах спиртного от тебя вызывает рвотный рефлекс, всякое желание пропадает. Давай стресс снимем сексом, а ты потом выпьешь, если захочешь, когда я уже усну." И залюбить до такого состояния, чтоб первый вырубился. И хвалить - когда ты не пьешь эту гадость, то мачо, а как выпьешь - так, середнячок, лучше радио послушать Вдруг поможет?

ЮлонаНачала отвечать Вам и понесло.

[Клубничка 0]

Очень сложно убедить родного человека не пить, не пить ТАК часто у нас в стране, где выпить пивка после работы считается нормальным. Смотришь рекламу - и понимаешь - если ты пьешь пиво ты крут, ты в гуще событий, это нормально. Нужно менять менталитет всего народа . Я мужу говорила - ты спиваешься! Это алкоголизм. А он: пить пиво - это не алкоголизм. Отстань. Все пьют. И я ему говорю - если напьешься - домой не приходи!

Иногда напивался до такой степени, что при ребенке избивал - страшно! Теперь я очень внимательно смотрю как часто и что пьют мол. люди с которыми я общаюсь. Их отношение к этому очень важно. Обычно, если человек активный и настроен работать, он не увлекается выпивкой - у него другие интересы, у него цели есть на работе. А совет мой такой - разводиться.

[Анастаси 4]

у меня тоже самое. когда я была маленькой-мой отец пил..сейчас он уже лет 5 как закодирован.но я ненавижу просто алкашей да и вообще просто пьяных на дух не переношу. Могу выпить максимум бокал вина или пива..но никогда в жизни ничего крепче. И воротит и неприятно..

А у мужа помимо сумасшедшей сетсры. мать-алкоголичка ( уже больше 10 лет пьет) А отец выпивает каждый день,но не так сильно(мать еще в водку лекарства подмешивает чтобы еще больший кайф был)

Я боюсь его наследственности. Ведь мать я за несколько лет и полдня трезвой не видела..а он так вообще за 10 лет может только в сумме дней 7 вспомнить,что она не пила(ее отец избил и она не поднималась)

Я повторяю что боюсь этой наследственности.т.к. у них в семье не выпить-предать.

Я так вообще -фифа.потому что "неуважаю "их и не пью.

Папа его как-то пошутил " мояжинка тоже в твоем возрасте не бухала и тоже только вино пила . А теперь и самогон-за счастье ей. так что и ты алкоголичкой станешь.." Я аж офигела тогда за столом.

Когда моя дочка пьет из бокала сок он так в шутку может ей сказать " Вот ты алкоголичка!" Это ребенку такое в 4 года..

Меня раздражают все пьяные-а сережина семья в алкогольном опьянении -так особенно. Они себя очень хамски ведут.

Сережа когда выпивал-тоже.Каждый день с папой чарочку за ужином.

Потом произошла история которую я уже описывала на форуме.

В компании моих коллег он напился( а все были трезвые) и ударил меня просто так . Потом протрезвел и ему рассказали( он сам не помнил) он поклялся здоровьем самых близких что больше никогда не выпьет ни водки ни коньяк . Уже месяца 2,5 держится и ему совсем не хочется ничего. он тоже начала презирать пьяных и сам не понимает как мог так раньше жить.

[Котота 65 200]

Дорогие форумчане!

Решила вот выставить на ваш суд проблему своей соседки Ирины (с ее разрешения).

Начну сначала. У обоих это второй брак. Вместе они уже около 9-10 лет. У них 8-летняя дочка, ровесница моему сыну.

Сначала все было хорошо. Они получили большую квартиру (муж - "чернобылец"), родили дочку. Ну а потом... Обычная история. Муж начал выпивать. У него появилось огоромное количество "друзей", которым он во всем помогал, а они его "благодарили" водкой. Он то пропадал неведомо где, то таскал собутыльников в дом.

А Ирина терпела и боролась как могла.

Кстати, глядя на ее мужа, никогда не сказала бы, что он пьет - вежливый, обходительный, доброжелательный...Нормальный абсолютно! Я бы ничего не заподозрила, если бы Ирина не рассказывала.

Весной Ира уговорила мужа закодироваться (у него начались серьезные проблемы со здоровьем, он сам испугался).

Казалось бы, проблемы решены. Но, кажется, стало еще хуже.

Нет, он не пьет. Но он стал злым, срывается не только на Ире, но и на своей же дочери, материться , не стесняясь обеих, грозится выгнать их жить "на мусорке", оставить нищими, уничтожить...

Даже отказывается своей дочке вынести велосипед на улицу . "Сама своей дочке выноси".

И это не пьяный, а совершенно трезвый человек.

Опять -таки внешне ничего такого о нем и не подумаешь.

Он часто меняет работу, часто совсем не работает, благо, есть стабильная "чернобыльская" пенсия. (Ему где-то 43).

И по- прежнему непонятные друзья в доме, коих Ирина обязана встречать и кормить. А потом попреки - "ты куда деньги деваешь".

Я к чему. Ирина в раздумиях, бороться ли за такое "счастье" ради дочки, или плюнуть на все, разделить квартиру и уехать к родителям в Крым (они ее давно зовут).

Она тоже поклонница МС (с моей подачи).

Мне кажется, ей нужен только толчок для решения, и она готова выслушать любое мнение форумчан.

А лично я думаю, что ее муж просто срывает свою злость за свои комплексы и неудачи на своей семье, и вряд ли он изменится.

[Сентябрь 1]

kotota

А не могли бы Вы обьяснить, что значит "ради дочки"? И что значит бороться? Хотя бы в ее, Иринином, понимании.

А главное, зачем?

Не нужен ей никакой толчек, так она и будет развивать свой мазохизм до пределов вселенной и дальше, раз уже столько времени "А Ирина терпела и боролась как могла."

Эх, никогда мне не понять, столь "высокие отношения"....

[Котота 65 200]

Сентябрь

Да нет, мазохизма я в ней не замечаю, хотя человек она очень терпеливый.

Просто она думала, что если ее муж бросит пить (что он и сделал, благодаря кодировке), то все автоматически наладится. Понимаете, она думала, что корень всех бед - в пьянстве мужа. Оказалось, что нет, и теперь она просто в растерянности.

А насчет "ради дочки". Так ведь дочка обожает папочку! И не представляет жизни без него.

А Ирина сейчас на распутье. Если муж не именит свое отношение к ней и дочери, она готова расстаться. Но пока надеется, что можно что-то изменить. Но как! Она уговорила его закодироваться, а покоя в семье так и не наступило.

А я не настолько ей близка, чтобы знать все нюансы.

Они были не то, чтобы "счастливой парой", но вполне благополучной.

Напоминаю, у обоих это второй брак, любовная эйфория вряд ли имела место быть.

[Лапоточек 2]

Весной Ира уговорила мужа закодироваться (у него начались серьезные проблемы со здоровьем, он сам испугался).

А сам, что кодироваться не хотел?

Сейчас он не может пить, но очень хочет, вот и психует. Пройдет срок кодировки начнет снова пить,только еще сильнее и так до бесконечности.

А ему вообще семья нужна?

[Раушан 1]

Если не против, начну с предыстории. Папа мой всегда работаший на руководящих должностях, в один миг (начало 90-х) потерял работу. И пил 3 года. Тоже были "друзья", слезы мамы. Затем перестал пить, правда не кодировался. И стал таким же агрессивным, как муж Вашей соседки. И стол не так стоит, и еду швырял чуть не в лицо, и ТВ не разрешал смотреть, в общем всех нас терроризировал. Его все раздражало. Мы домой не хотели идти. Ест-но, он не работал. Думали, лучше бы ты пил, чем так над всеми издеваться. Длилось это ещё около 3 лет. Как мне кажется, только своим терпением мама изменила его. Говорила, объясняла, мы, дети, уже повзрослевшие, напоминали те чудесные годы, когда он водил нас в парк, на речку, на дачу. Сейчас он уже очень пожилой. Конечно, всякое бывает, но прежней агрессии нет. О том периоде папа вспоминает так: "я тогда потерял себя, и как мне казалось, навсегда". Надо больше позитива, Котота! Пусть Ваша соседка наберется терпения и приложит максимум усилий, чтобы вернуть его, прежнего. Если, конечно, она любит его.

[кроказябрушка 0]

kotota

Скорее всего это озлобленность мужчины,ему очень очень выпить хочется,но боится что из-за кодировки и умекреть может.У нас так было с моим свекром,пил по страшному,потом закодировался,но года два был злой как черт,мы ему и так и сяк,а все как об стенку горохомПотом в один прекрасный день свекровь решила квартиру новую купить и переехала от него,а ему самому вскоре так надоело и он назад просился,и стал заниматься обустройством новой квартиры и теперь все наладилось

Я Ирине посоветую на время уехать к родителям,а потом дальше видно будет как поступать.И еще такой совет - пусть первое время не ходят в гости ни на какие застьлья,там мужу будут предлагать выпувку,а нельзя и он опять будет злиться,и не готовить еду которая сильно у него с закуской ассоциируется, свекор до сих пор спокойно на жаренную курицу смотреть не может.

Честно говоря,мне показалось что Ирина устала,и ей пока совсем никаких отношений не хочется,она как человек опытный в браке,понимает,что муж это не тот человек который ей нужет,поэтому лучше всего пока уехать

[Котота 65 200]

Лапоточек

Да, примерно так же думаю и я.

Удивляет другое. Откуда столько ненависти и злости к родным людям, к маленькой дочке.

И ведь наверняка несчастным он считает именно себя, а не жену и дочку. Хотя, он действительно несчастен, иначе радовался бы своему освобождению от алкоголя. А здесь только злость.

[Куралеся 37]

kotota

да уж... Вот ведь: пьянство оказалось не причиной, а наоборот замещением собственных комплексов, которые проявились во всей красе. Видимо выпивая, он маскировал свою злобу и неудовлетворенность, пытался уйти от реальности. Но с другой стороны человек не может не понимать, что делает себе только хуже... Я бы посоветовала не терпеть, если отношения становятся невыносимыми. Понятно что и его жалко, т.к. он не может разобраться прежде всего в себе, но и себя гробить тоже не стоит...

[Котота 65 200]

Раушан

Спасибо вам, я думаю Ире интересны не только категорические решения, но и более компромиссные. Рада за вас!

кроказябрушка

Да, Ира действительно устала еще с тех времен, когда муж пил.

Сама Ира не пьет совсем, с мужем в гости почти не ходит.

У каждого своя компания. Ну а еду она готовит очень простую, никаких изысков и провокаций, главное, чтобы сыты были...

Я жду ее сейчас, пусть почитает, что форумчане пишут.

Kuralesya

Я думаю так же, но пока не решаюсь прямо высказать Ире свое мнение. Я боюсь брать на себя роль "палача", который приговаривает или к пожизненным мукам, или требует полностью изменить свою жизнь.

[Лапоточек 2]

Алкоголь приносит все и сразу. Счастье , радость, уверенность в своих силах.

Это для нас алкоголь зло, а для пьяниц- цель жизни, поэтому Ирина, уговорив его закодироваться, стала для него врагом.

Я Ирине посоветую на время уехать к родителям,а потом дальше видно будет как поступать

Если есть такая возможность, можно попробовать, если ему дорога семья он приложит все силы чтобы её вернуть.

[Black Cat 3 381]

kotota

Честно говоря, уж не обвините меня в снобизме и самоуверенности, терпеть не могу тех, кто срывется в пьянки. Никогда не считал и не считаю их людьми БОЛЬНЫМИ, кто бы и что бы не говорил. Так под болезнь можно загнать все что угодно, от алкоголизма и наркомании до огромной любви пострелять из снайперской винтовки по людям ( ну не может кто-то с собой совладать!!!).

В данном случае, считаю что не стоит настраивать себя на настоящий развод, человек все же НЕ ПЬЕТ, а это, кажется, удается не многим алклголикам. И если он, по крайней мере для посторонних, достаточно цивилизованный и воспитанный человек, то не все потеряно.

Просто образовалась духовная ниша, пустота, которую раньше заполняли водка и "друзья". Эта пустота и рвет его на части, заставляя быть жестоким к своим родным.

Как поступить в этом случае? Можно, конечно, терпеть все это и стараться перебороть лаской и уговорами. Вполне может сработать, человек оттает, начнет видеть мир не только через призму недостатка спиртного.

Но может получиться и иначе, человек может ПРИВЫКНУТЬ быть мерзавцем, привыкнуть к издевательству над терпящей, тихой и покорной женой.

Однозначного совета никто из нас не даст, разве что профессиональный психолог, хорошо поработавший с мужем.

Но может есть смысл, ПОСТАВИТЬ перед мужем вопрос о разводе? Подчеркиваю, ПОСТАВИТЬ его. Во-первых, если уж он легко согласится, то значит вашей соседке точно нечего терять, того что было не вернешь и семьей он однозначно не дорожит. То есть дальше будет только ХУЖЕ.

Во-вторых, если ему это не нужно, то пора бы и ему приложить усилия по сохранению семьи, пора бы и ему понять, что он живет с живыми людьми, а не с роботами, готовыми терпеть его бесконечные глупости. Алклголизм и его последствия - прежде всего его проблема и если уж он решил избавиться от нее, нельзя этого делать ЗА СЧЕТ близких. Либо он это поймет, либо не такие уж для него они близкие...

[Котота 65 200]

Black Cat

Спасибо за то, что не остались равнодушным к теме.

Я вот Ирине расписываю всю ее ситуацию, но ужасно боюсь сказать что-то определенное.

Иван вовсе не плохой человек, но несчастный в том, что не нашел себе лучшего применения, чем решать проблемы всяких разных людей, при этом не считая нужным считаться с семьей.

Мне кажется, для него важнее признание, любовь и уважение не столько своей семьи (это как бы не в счет), сколько то же признание , но со стороны.

И безусловно он сам несчастен.

А несчастный не может сделать счастливым никого.

А за Ирой решение. Одно из самых важных в жизни.

[Аннабель 22]

Элла, сочувствую Ирине. Тяжело жить с пьяницей. Я бы не смогла, как бы сильно я ни любила человека.

Дело в том, что он закодировался, но алкоголиком быть не перестал и не решил своих внутренних проблем. Это как при гастрите выпить лекарство, чтобы понос не мучил. А ведь болезнь осталась. Я уж так буду называть алкоголизм. (Хотя, может быть Черный кот прав).

Что-то в человеке сломалось, и он не видит смысла в этой жизни. Не любит дочь, не дорожит семьей.

Ирина, обращаюсь к вам. Вам решать: тащить мужа из этой ямы или нет. Если он упирается, боюсь, что насильно вы ничего не сделаете.

Если вы видите стремление в нем изменить ситуацию, то помогите ему найти радость этой жизни.

Меня поразила одна передача. В ней рассказывалось, как женщина продолжала жить с мужем и любить его, после того, как он сменил пол. Он стал женщиной и подругой бывшей жене, дочерям. Остался в семье. И они его любят.

Все зависит от силы ваших чувств и от его желаний.

Главное, не ругать себя за любое принятое решение.