Если супруг - алкоголик

[Огнёвка 74 187]

лямуррр

И пошла борьба с алкоголем: я не понимала и не понимаю сейчас, как можно пить и быть к тому же неуправляемым. Я и просила, и требовала и пила вместе-все помогало на время.

После большой ругани он брал себя в руки и не пил долго, потом как запивал так всё хуже и хуже.Т. к. по жизни жаворонок-часто напивался уже с утра. Пьяный был агрессивный, постоянно брал меня за шкирку, отводил в ванную и вел там многочасовые пьяные беседы, выяснял отношения, если что-то не нравилось мог выкрутить руку, пальцы или схватить за шею, небольно - но тем не менее.

На мои просьбы не пить М. говорил: все будет хорошо, не пил, потом запивал так, что глаза у меня на лоб лезли.

мама то и дело оттаскивала его от меня, были долгие разговоры в ванной, обещания что все измениться, и раз кинулся на меня с ножом (я в шоке была!)-мама отобрала.

Если это - адекватная семья, то я совсем ничего не понимаю в этой жизни... Я такие концерты от мужа стала видеть на 15-м году совместной жизни, когда уже конкретно он спиваться начал. Так оно к разводу и привело быстренько, жаль не так быстро, как мне хотелось...

у меня 4-летний сын,

Вот то-то и оно... Что вам бы сыном заниматься, а не алкашом. Только без толку при такой-то самодостаточности, когда вышеуказанный вариант семьи хорош по всем статьям.

Лирическое отступление. Интересно, а семьи, где муж жену на руках носит, балует, не пьет, все в дом, жену и на курорт и в загранпоездки - они тогда в какую категорию входят? Сверхидеальные?

А ведь такие семьи есть и немало...

[Полянка 6 138]

но я настаиваю-таки, что в адекватных семьях мужья по полтора часа на четвереньках спать не добираются в квартире и жены мужьями не брезгуют.

- Я изо всех сил на этом настаивала, а потом поймала себя на мысли, что вполне соглашаюсь с мужем, что он 3 дня новую машину обмывал, а другие, те, которые настоящие алкоголики - так целую неделю!

И ужаснулась сама себе. Страшно то, что с годами такой персонаж затягивает тебя в мир кривых зеркал.

И то, что вообще-то ужасная болезнь и ее мерзкие проявления, начинает казаться нормой.

Еще они любят говорить "Да все пьют" А у наркоманов все знакомые принимают наркотики, и обязательно есть кто-то , у кого доза еще больше.

Так и мой муж - как-то его не тянет к тем, кто ходит в тренажерный зал.

Но когда тебя окружают одни алкаши, то на самом деле в это начинаешь верить. Только на самом деле это не так, если просто оглянуться вокруг и посмотреть повнимательнее.

Не может быть "нормальности" разных степеней, так же как свежести - она только одна бывает. А то можно дойти до того аргумента, что у ребенка есть чистая простынка, значит, семья нормальная. ( сама лично слышала такой аргумент, когда у маргиналов забирали ребенка в приют)

[ЮльСанна 1 105]

Полностью поддерживаю пост Огневки. Жить в постоянных унижениях, чтоб еще и ребенок смотрел, как маман за шкирку волокут беседы беседовать с пьянью.

Если хотите, чтоб ребенок вырос с нормальной психикой и был счастлив - уходите от такого мужа.

Если не уйдете и будете жить дальше - что ж, значит это Ваш уровень.

А в пьянстве виноват только тот, кто пьет, и больше никто.

[Наша Песня 32]

лямуррр

Не обижайтесь вы, тут у нас, если что так и в перья разнесут, полезно иногда знаете ли для промывки мозгов и взгляда со стороны.

Вы должны, просто обязаны сделать для себя какой либо выбор, а не метаться с вопросом получится ли, исправится ли. Факт на лицо- алкоголик в семье, и решать только вам какой будет ваша жизнь и жизнь вашего ребёнка в дальнейшем.

Если решите остаться, то смиритесь, вряд ли что то изменится, борьба с зелёным змием бесконечна, есть экземпляры, но не часто встречаются.

Решите выгнать, наверное так правильнее, мало того, что пьёт, так ещё одна черта характера открылась- меркантильность, алчность, как хотите обзовите. Суть не меняется. А если он тут у вас приживётся? глядишь и дом делить начнёт?

Решите для себя всё сама, мы тут на форуме за вас принять решение не можем. Удачи.

[ЛенаВалина 3]

К сожалению всё не смогла прочесть.

Но из авторских постов, из советов форумчанок и реакции на них поняла:

девушки, ни в коем случае нельзя советовать автору бросить алкоголика.

Девушка так устроена, что простившись с одним, тут же найдёт другого и не факт, что следующий будет без заскоков. А то, что следующий будет, гадать не надо.

Сама она может сколько угодно выгораживать алкоголика, ругать алкоголика, лечить, жалеть... Лямуррр взрослый человек.

Но малыш-то?

Если лямуррр из своего детства хорошо помнит факт папиного пьянства и свое негативное отношение к отцу на этой почве, то сына своего просто обязана защитить от переживаний. Причём от "концертов" чужого ему пьяного дядьки.

Мне вообще не понятно - зачем рассказаны истории про предыдущих мужчин?

Чтоб показать - я такая несчастная, всё у меня не так-наперекосяк?

Родила от мужчины, который не хотел жениться? Он козёл, я героиня!

Этот при моем ребенке изгаляется надо мной и творит безобразия, но он хороший, потому что горшки из-под моего папы выносил!

Тут надо четко разделить:

1) у Вашего мужчины проблемы с алкоголем, как следствие проблемы с психикой и скоро начнутся со здоровьем - желудок, печень...

2) у Вас проблемы с осознанием себя как личности, способной самостоятельно строить свою жизнь, не цепляясь за мужчин.

3) и главное! у Вашего ребенка проблема - маме плевать.

Если человек не пьет, он просто не пьет. Если человек прямо кричит о том, что не приемлет, возникает страх за него.

Лямуррр, просто сядьте и представьте себя, сына, своего мужчину лет через 10.

Каждого по отдельности и всех вместе.

Может после этого выберете для кого и для чего жить.

[Robby 16 591]

просто сядьте и представьте себя, сына, своего мужчину лет через 10.Каждого по отдельности и всех вместе

А можно я представлю, хотя это предложение было не мне?

Брат подрос и начал уходить из дома, только чтобы ЭТОГО не видеть. И улица его с радостью приняла. Как известно, улица ВСЕХ принимает. И только невероятными усилиями (мамы) он не сел в тюрьму. Сколько для этого она перенесла унижений. Я по-малолетству не могла уйти и пока мама была в ночную смену, мне доставалась двойная порция. Да, при маме он боялся нас трогать, но искалеченное детство не исправишь.

Это был РОДНОЙ отец и уйти маме с нами было некуда. Вы думаете, что у Вас до этого не дойдет? А если дойдет. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Ребенок не должен отгребать за симпатии мамы. У Вас на это нет ПРАВ.

Как Вы думаете, что ребенку приятней, гордиться мужчиной в доме или стыдиться?

[Страница жизни 0]

лямуррр

Моя мама прожила так вот, как вы, с моим отцом всю жизнь. Сейчас уже у него цирроз печени,но запои всё же случаются. Когда он не пьет-золотой человек! Было дело кололся,так тут не понятно что лучше - пьяный буян или уколотый полуспящий.

Так вот, что же мы с братом видели в детстве? Пьяного и неадекватного папу,которого приходилось оттаскивать от мамы,потому что в ход шли не только руки,а всё что попадется. Бежишь со школы домой, с мыслями: "Только бы не кинулся на бабушку или брата." Папа пьяный слушал только меня. Приходишь,он пьяный, и пошлО - "Я хочу в туалет!" Веду в туталет,чтоб нигде не разбил себе голову. "Хочу кушать!" Веду кушать. А сколько раз мама нас уводила из дома к бабушке,не счесть. И возвращалась к нему снова.

Счастливое детство? Поверьте,нет. Страшно,очень. Сейчас уже смотрю издалека на всё это и думаю как же наши детские сердечки это всё вынесли? Из нас выросли вполне нормальные люди, ни я ни брат не злоупотребляем. Но сколько детей идут по стопам отцов-алкоголиков, таких увы тысячи.

Подумайте,нужно ли вашему ребенку такое "радостное" детство?

Изменено 10 Мая 2011 пользователем Страница жизни

[Кузькина мать 15 991]

Три недели, как мой алкоголик свалил в туман. Три недели работала над своими мыслями, эмоциями. Девочки помогали - низкий им поклон. А сегодня меня прорвало. Истерика, которую никак не остановить...

Мне вот что интересно. Ведь давно уже не секрет, что мы привлекаем в свою жизнь людей не просто так. И часто наступаем на одни и те же грабли. Почему так, и, главное, как с этим бороться?

У меня первый муж был алкоголик. Нелюбимый муж. Довольно быстро закодировался после того, как понял серьезность моих попыток уйти... Всё равно развелись, но это уже другая история. Кстати - не пьет по сей день, а прошло 8 лет.

Второй, который нынешний (бывший?) тоже алкоголик. Но любимый. Просто умираю без него. Но и с ним умирала, а так есть надежда выплыть. Кодироваться отказывается категорически, с каждым днем пьет все больше.

Получается, жизнь второй раз преподнесла мне алкоголика, только в гораздо более жестком варианте. Зачем? Почему? Чему я должна научиться, какие сделать выводы, что изменить в своем мировозрении?

[Люфтганза 2]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Получается, жизнь второй раз преподнесла мне алкоголика, только в гораздо более жестком варианте. Зачем? Почему? Чему я должна научиться, какие сделать выводы, что изменить в своем мировозрении?

Уже только то, что ты задалась вопросом "почему я уже в который раз наступаю на одни и те же грабли?" это уже хорошо. Значит не устраивает ситуация, значит есть желание что-то изменить.

Я думаю, что основную роль здесь играет характер.

У меня подруга была, и вот она вся такая мягкая, хрупкая. Ей, например, при знакомстве не всю ладонь жали, а только пальчики сжимали слегка, потому как боялись сломать ненароком ручонку. И вот вокруг нее ВСЕГДА были только мужественные качки, которые не то что с работы до дома ее привозили-отвозили, ее до магазина возили, представляешь?! А там идти 50 метров. Да что там мужчины, даже мне хотелось ее оберегать.

Хамло наше местное, дядя Коля, который ни одного человека мимо не пропустит, чтобы не дать свою мерзкую оценку, он и тот высказывает ей что-то типа комплимента-заботы "Ты что такие легкие туфли одела? Намочишь ноги, будешь как курица!"

И муж у нее из таких вот мужественных, другого она бы просто не выбрала, ибо немужественных она просто рядом с собой не замечала.

У меня одно время один за одним встречались мужчины, эдакие "непризнанные гении". Уж так мне их жалко было. Думала, вот я-то его окружу заботой и он обязательно воспрянет духом. Ага, щазззз. В ответ я конечно, получала много восхищения "у меня никогда не было такой как ты! Ты такая необычная! Ты сделала мою жизнь ярче!" Проходит время и я вижу, что человек не меняется. Не хочет. Ему удобно быть непризнанным. И он начинал меня бесить.

В какой-то момент я поняла, то если я и дальше буду строить из себя благородную, то мне грозит остаться навсегда с таким вот "гением".

В данный момент со мной если и не гений, то очень самодостаточный и реализовавшийся мужчина. И оказывается, такого вот сильного и умного, тоже можно жалеть и окружать заботой.

Скажи, тебя вот что привлекает в твоем мужчине? Какая основная черта характера?

[ЮльСанна 1 105]

Получается, жизнь второй раз преподнесла мне алкоголика, только в гораздо более жестком варианте. Зачем? Почему? Чему я должна научиться, какие сделать выводы, что изменить в своем мировозрении?

Сонца моя, ты должна научиться только одному - не впадать в зависимость от мужчины. Не растворяться в нем, каким бы он ни был. Не погибать без него. А рассуждать следующим образом - да, мужчина. Да, люблю его.

Но если он будет делать то, что неприемлемо для меня (бухать, бить, гулять - выбери свое) - то я не буду этого терпеть. И даже допускать такого мужчину в свою жизнь не буду. Ни в каком качестве ни на раз.

Мужчины это чувствуют. И всякая, пардон, шелупонь, будет отсеиваться на раз. Да и тебе будет проще.

Соответственно, в твоих поклонниках, число которых уменьшится, а качественный показатель улучшится, останутся наиболее адекватные кандидатуры. Выбирай сама.

Рули судьбой, ну жди, чего она там преподнесет. Все получится. Ты же не хочешь всю жизнь жить с алкоголиком, дышать по ночам перегаром, и чтоб твои пацаны смотрели на это и начинали думать, что пьянство - норма жизни?

Держись...

[Кузькина мать 15 991]

Мучает один глупый вопрос: а все ли я сделала, что в моих силах? Все ли способы испытала, чтобы спасти его и нас? Хотя... почему я должна кого-то спасать, тем более если этот кто-то не нуждается в этом...

И все равно этот вопрос не дает мне покоя.

[Люфтганза 2]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Мучает один глупый вопрос: а все ли я сделала, что в моих силах? Все ли способы испытала, чтобы спасти его и нас?

Встречный вопрос, а почему надо кого-то спасать? Тем более если этот кто-то не просил и не нуждается в спасении? Более того, этот кто-то намеренно делает все, чтобы разрушить. Тебя ж никто не уполномачивал на роль спасительницы, так?

Я считаю, что вот в таких ситуациях дело прежде всего в самом человеке. К кому-то алкоголик даже побоится подойти, а к кому-то только такие и подходят. Видят "спасительницу" и подходят.

Просто дать себе установку "рядом с моими сыновьями алкоголик жить не будет" и запрограммировать себя на это. Тогда в дальнейшем ты всех кандидатов будешь сканировать на предмет алкоголизма.

И тогда судьба скажет "Ай маладца! Где тут у нас принц припрятан был для лучших и достойных? А подарю-ка я его такой вот умной и разборчивой!"

[Кузькина мать 15 991]

Люфтганза

И тогда судьба скажет "Ай маладца! Где тут у нас принц припрятан был для лучших и достойных? А подарю-ка я его такой вот умной и разборчивой!"

Не, мне сейчас вообще никого не надоть. Мне бы выбраться из болота, в которое сама себя затащила, разобраться с эмоциями, с чувствами, вылечить свои болячки, которые навалились разом, разложить все по полочкам и начать новую жизнь. Никаких мужчин. Я и дети, как раньше. Боже ж мой, они мне столько радости могут доставить! А я разучилась радоваться им. Не только им - всему...

[Миссис Пропер 4]

Мучает один глупый вопрос: а все ли я сделала, что в моих силах? Все ли способы испытала, чтобы спасти его и нас? Хотя... почему я должна кого-то спасать, тем более если этот кто-то не нуждается в этом...

И все равно этот вопрос не дает мне покоя.

Уважаемая Гусыня Ивановна Хиддинк!

Я узнаю себя где-то полгода назад в каждом Вашем слове(

К сожалению, у Вас есть проблема. И называется она "Созависимость". Очень советую Вам прочитать литературу на эту тему, а лучше сходить на сайт http://notdrink.ru

Поверьте моему опыту, постепенно, не сразу конечно, ваше восприятие проблемы изменится в корне. Вы только поймите, что проблема-то не в муже, проблема у Вас. А у мужа проблем похоже нет, когда его перестанет устраивать Его жизнь, только тогда он начнёт что-то менять. И ваше "спасение" тут абсолютно никаким способом повлиять не может, а только усугубит положение дел. Ну как вы себе представляете спасение взрослого половозрелого вменяемого мужика? Спасайте себя.

Простите, если я непонятно свои мысли излагаю, но я говорю только по собственному опыту. Мой муж (запойный ) пришёл к решению ни пить ни капли абсолютно САМ. Упал до своего дна (белочка и психушка), посмотрел, к чему он идёт, нужно ли ему это. Посчитал свои потери от пьянки (хорошая работа + семья) и принял абсолютно самостоятельное решение: ему пить нельзя НИ КАПЛИ и пусть другие, хоть обопьются.......

Самое главное, я от него тогда ушла. Не спасала, "не помогала", позволила ему самому принимать жизненно важные для него решения. Только огда человек остался один на один со своей проблемой, он понял, что решать только ему. Я отстранилась.

[Кузькина мать 15 991]

Миссис Пропер

Я поняла, что Вы имеете в виду. Но я немного неправильно выразилась. Что его спасать я не должна и не смогу, я уже поняла давно. Но. Он ведь не один, есть я, есть наша семья (была?). Все ли я сделала для спасения НАС, нашего совместного мира?

Хотя... я, кажется, опять несу чушь. Полную чушь.

[Люфтганза 2]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Не смейся только сейчас. Пошагово рассказываю))

Есть большая емкость с водой, так? Туда по собственной глупости или по незнанию свалился человек. Но свалился не весь, а торчат голова и плечи. И не может выбраться, нет ничего устойчивого за что можно было бы ухватится и выползти. Но вокруг много емкости много камней, мусора, земли, и всяких громоздких предметов. И солнце светит сильно, потому как лето на улице.

Человек побултыхался-побултыхался в емкости, даже нырнул развлечения ради, пока ждет кто его вытащит. А время идет. Вот-вот уже вечер, а потом и ночь. Вода остывает, солнце закатыватся за горизонт, а никого нет на помощь. И уже нифига ни спокойно и не тепло. Что делать?

Человек начинает мусор вокруг себя затаскивать себе в емкость. Мусор вытесняет воду и ты можешь на этот мусор наступить и немного приподняться над уровнем емкости. Вот уже не только плечи видно, а уже и до солнечного сплетения всего вода достает, а там уже по пояс и человек может вылезти самостоятельно.

"Мусора" вокруг тебя полно. Занимай себя делами, даже бесполезными. Насильно, иначе никак.

[Миссис Пропер 4]

И всё таки не понимаю, что вы имеете ввиду под спасеним семьи и общего "мира"? У вас в душе раздрай, вот этим и нужно заниматься. Наведением порядка в своей голове. Не "бассейн, маникюр-педикюр, подруги,куча дел, дети, работа" а работой над своим внутренним миром.

Вопрос: "Получается, жизнь второй раз преподнесла мне алкоголика, только в гораздо более жестком варианте. Зачем? Почему? Чему я должна научиться, какие сделать выводы, что изменить в своем мировозрении?" является основным. Проанализируйте, действительно, почему? Чаще всего ответ из детства. В какой семье Вы выросли? Какие отношения были в семье?

Не проанализируете, не сделаете выводы, так и будете по граблям бегать. Всё пишу только из личного опыта. Когда посмотрела на себя со стороны, ужаснулась. Комплекс отличницы+тотальное стремление всё контролировать в своей жизни. Жуть жуткая! Я и ушла от мужа не с целью его перевоспитания, а только когда поняла, что я уже не я и мне самой до психушки недалеко!

Как же хорошо теперь, вне зависимости от присутствия или отсутствия в моей жизни кого бы то ни было. Я вернулась к себе, чего и вам искренне желаю, от всей души. А то тоже было:

А сегодня меня прорвало. Истерика, которую никак не остановить...

Мне бы выбраться из болота, в которое сама себя затащила, разобраться с эмоциями, с чувствами, вылечить свои болячки, которые навалились разом, разложить все по полочкам и начать новую жизнь. Никаких мужчин. Я и дети, как раньше.

[Кузькина мать 15 991]

Люфтганза

А я сейчас расскажу, какие у меня ощущения.

Стою я на берегу, и надо мне на другой берег переплыть. Да фигня делов, пловец я хороший. Вот только нашла на берегу камень, уж такой красивый, что жалко оставлять, с собой хочу взять. Привязала я етот камень веревкой себе - куда? - конечно, на шею - руки-то с ногами нужны во время плаванья. Привязала и поплыла.

Плыву себе, плыву, никак не доплыву до берега. А течение все сильнее, а камень тянет на дно, все тяжелее становится. Барахтаюсь из последних сил. И вот уже понимаю, что всё, кранты, сейчас вместе с камнем на дно пойду. Делать нечего - отвязала. Выплыла.

И вот сижу на берегу и, вместо того, чтобы радоваться спасению, горюю. Камень вспоминаю, красивый он такой был, нужный, любимый. И может зря отвязала, может, приложи я чуть больше усилий и воли - выплыла бы?

И нет бы мне по берегу пройтись - глядишь и еще лучшей красоты нашла бы камушек, ан нет, мне тот жалко, сроднилась уже с ним, и место ему придумала в своей жизни...

[Люфтганза 2]

Гусыня Ивановна Хиддинк

А ты посиди и погорюй на берегу. Мало кому удается потери переживать как ни в чем ни бывало. Это один из этапов переживания потери. Ты ж не сможешь всю жизнь жалеть об этом камне? Просто кому-то требуется больше времени чтобы забыть, кому-то меньше.

Я сама не раз была в твой ситуации, и каждый раз это была самая важная потеря в моей жизни. И каждый раз я зарекалась, что "да чтоб я, да еще хоть раз! Да ни в жисть! Никаких камней! Только пончики и "рафаэлки" !"

Проходило время, и камень находился красивее по сравнению с предыдущим. Я вот не знаю как тебя сейчас убедить, что через время (я, правда, не могу сказать период) ты перестанешь жалеть об этом камне. Просто прими как данность, что так оно происходит со всеми и что ты нифига не избежишь этой участи - быть хорошей огранкой настоящему алмазу. Хочешь даже поспорим с тобой? На мартини, например .

Знаешь, что меня радует конкретно в твоей ситуации? То что ты осознаешь, что камень тебе не по силам. Ты пойми, если тебе с ним в воде плыть тяжело было (а вода, как известно, облегчает вес предмета), то как бы ты его на суше волокла? С сыновьями?

[Миссис Пропер 4]

А зачем вообще с камнями вплавь пускаться? Вот вопрос))) Может лучше плыть налегке да с попутчиком красивым (рыбкой там золотой или русалком), в одном направлении грести, а не камушки красивые подбирать и таскать с собой))))

[Кузькина мать 15 991]

Миссис Пропер

Так вот и фик-то, что не надо. Но, во-первых, я не знала, что он такой тяжелый окажется и ко дну меня потянет. Во-вторых, там, на берегу, он принес мне много пользы: ночью согревал, днем, в жару, охлаждал... Да и вообще, понравились мы с камнем друг другу Вот и стала с ним жить (плыть)... ведь недаром мы с ним встретились (как мне тогда казалось), что же я, его на берегу брошу?

[Миссис Пропер 4]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Не умею в личку писать, поэтому здесь:

Только что увидела ваш вопрос по этой теме:http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=4894&st=120entry4588694

Бумага у нотариуса об усыновлении пишется в такой форме: Я, такой-то, такой-то даю разрешение на усыновление моего ребёнка такого-то, такого-то ЛЮБЫМ ГРАЖДАНИНОМ РФ. У нотариусов есть эта стандартная форма. Удачи, это совсем оказалось не сложным делом)))

[Миссис Пропер 4]

Беатка

Если муж и бросает пить - становится злобным существом, которое невыносимо терпеть. Да и жить с оглядкой, постоянно думая - а вдруг? И содрогаясь при мысли о возможном срыве.

[move]

Ну, это Вы конечно очень категорично. Я жена запойного алкоголика, но: НЕ ДЕЙСТВУЮЩЕГО. Злыми и нервными алкоголики становятся только тогда, когда вынуждены не пить не по собственной воле и держаться, как говориться, на зубах. Когда человек самостоятельно принимает решение жить без алкоголя, всё не так трагично. Я своего мужа люблю, хоть он и алкоголик. (конечно никаких эксцессов жутких у нас не было и дети не страдают). Муж, как человек, полностью осознающий свою проблему, свои запойные дела решает вне дома.

И зачем жить с оглядкой на запои другого человека и содрогаться? Я, например живу в настоящем времени. Ведь и кирпич может на голову ему или мне упасть и так далее.

Я автора очень понимаю. Надежды никакие питать, естественно не надо. (Надежду надо убивать первой ) С приоритетами надо определяться и в путь, тем более автор одна остаться не боится

У меня ДЕТИ - вот приоритет! Неадекватного мужа в изоляцию

[Черничное варенье 20]

ЮльСанна

Если хотите, чтоб ребенок вырос с нормальной психикой и был счастлив - уходите от такого мужа.

Это само собой. Но что-то мне подсказывает, что уйти от мужа недостаточно. Надо еще и самой меняться. Потому как автор темы тоже не слишком адекватна

[Базар-вокзал 1]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Он ведь не один, есть я, есть наша семья (была?). Все ли я сделала для спасения НАС, нашего совместного мира?

А он что сделал для сохранения семьи? Почему мы то всё время всё делаем, бъемся, мечем бисер перед...

Я про себя пишу, не буду за все такие семьи говорить. И вот что я поняла: иллюзия семьи у меня была, а не семья.

Я что-то делаю для нас, а ему все по фигу. А зачем менять мебель, делать ремонт, ездить в отпуск, когда на диване с пивом и так можно прожить? Я ж только сейчас поняла как раздражала его все эти годы стремлением к лучшему уровню жизни.

Но перемены ему нравились. Не нравилось только усилия прилагать к этому, не нравилось что я его постоянно тормошу и дёргаю с дивана и от пива отвлекаю. Зато когда что то я сделаю, у него гордость огромная. Ну как же - ремонт, машина, отпуск - все атрибуты семейной жизни. И мне надоело толкать этот камень. Не хочешь - не надо, лежи на диване, упейся пивом, но только уже не со мной.

Вот тут он и растерялся. Нарушился привычный образ жизни. Не знаю что он думает, но я отстранилась. Потихоньку привыкаю жить без него.

Уверена в одном, что дальше будет хуже. С возрастом и лени у моего мужа прибавляется и количество пива в рационе не уменьшается, да и мозги уже гораздо хуже соображать стали.

Вот живу одна. С ним вижусь часто, но уже ничего не ёкает при встречах. Смотрю я на него со стороны ... понимаю, что его счастье на самом деле в диване и пиве, ему самому и не надо больше ничего.

А я то дура, романтические ужины, свечи, белье и т.д. Хотела оживить чувства, сделать человеку приятное.

Какая семья! Это же лишние телодвижения, душевные вклады, работа мозга. Зачем ему этот напряг. Человеку и так хорошо.

Вот и оставила своего в покое. Что дальше будет не знаю, на лучшее совместное будущее уже не надеюсь.