Жены, мужья, любовницы. Треугольник.

[Sexe Fort 0]

Автору темы:

Не надо бояться остаться одной.

У меня тоже муж далеко, правда, любовников нет. И Вы знаете, мне стало нравиться быть одной (в смысле без мужчины)! В этом тоже что-то есть.

А ведь раньше думала, почти как Вы. Когда уехала в чужой город, рассчитывала на помощь друга ( я не могу назвать его любовником, но наши отношения вобщем-то были теплыми и близкими). То, что говорят мужчины, порой абсолютно ничего не значат, тем более годы отношений. Что только мне не обещали. Я об этом не просила! Но, поразмыслив, поняла, почему бы нет, темболее я могла жить с тем мужчиной (первое время до того, как сниму квартиру) без измены мужу, у нас были, подчеркиваю, близкие отношения как у друзей, я ему доверяла полностью.

Что случилось после переезда, вряд ли поддается логике и здравому смыслу.. Если кратко - отношений не стало. Это был удар ниже пояса. До сих пор всё в груди сжимается.. вот и верь после этого людям..

Я ж гордая ушла из дома, не взяв от мужа денег. С 3 тыщами рублей в кармане..

Обещали приют, обещали помочь деньгами (я брать не планировала - хотя обещали безвозмездно, думала просто занять), даже с работой хотели помочь. Не говоря уже о моральной поддежке.. (тяжело уходить из дома при полном непонимании..).

Тем не менее, я как-то выжила на эту смешную сумму денег.. нашла сама работу..заняла немного (опять же, пришлось в чем-то переступить через себя)..но было ой как трудно, особенно что касается питания, проезда, жилья (спасибо, договорились в кредит ). Особенно когда раньше в материальном плане проблем не наблюдалось.

Для себя я вынесла урок - нельзя доверять никому.. И смирившись - приспосабливаясь к новойжизни, выяснила, что без мужчин жить можно !

Надо уважать себя.

И тогда проблемы "боюсь остаться одна" не будет.

[Наглая кошка 0]

Дай Бог, что бы его жена оказалась умной женщиной, все правильно поняла и попыталась сохранить семью, а для него это будет хорошим уроком, если еще жена правильную ракировку произведет, то больше он так делать не будет и не будет слушать советов,

Как мне тогда расценивать,то,что он вернулся к жене,а мне говорит мол мы будем дружить по эл.почет,если что ты мне пиши...что совесть что ли замучала?

а Вам он так сказал, что бы не обидеть,

А этой фразой он просто и интеллигентно с вами расстался, по-гусарски!

А Вы очень плохо поступили, я думаю Вы тоже извлекли из этого урок, если да, то не станете с ним дальше переписываться, а сотрете все его письма, покаетесь и забудете все это как страшный сон.

Вас можно было бы пожалеть если бы вы были бы молодая глупая девочка не ведающая что творите, но в вашем возрасте, это что ваш последний шанс чтоли.

Ну очень не порядочно

[Золотая Осень 58]

Я прочитала всю ветку, все-таки 5 страниц, разговор, собсно, ни о чем. В основном, все разделились на 2 лагеоя: кто-то посочуствовал, кто-то обвинил автора во всех смертных грехах, в итоге - ноль по модулю.

Особенно меня поразили разговоры про непорядочность, я прям ржала, ну как дети. Можно подумать, все и всегда поступают в жизни порядочно. И вовсе не потому, что все такие непроглядные порочные элементы общества, а потому, что в определенные моменты жизни бывает, что и не до реверансов.

Я, к сожалению, тоже не могу дать какого-то рецепта или совета, кроме как отпустить. Но это ж не делается волевым решением, это делается по велению сердца, а вот как к этому прийти - большая душевная задача. И автору, несмотря на ошибки, которые она и сама видит, желаю удачи!

[Гость неудержавшая любовь]

Наконец-таки смогла выйти на сайт)

Перечитала все сообщения- да, сколько нас, столько мнений.

Могу сказать, что ребёнок у меня не обделен (я надеюсь). И с мужчинами я её не знакомлю и не собираюсь- у неё есть папа,

То, что я её познакомила с МЧ, это было давно, и на данном этапе я стараюсь, чтобы они не встречались. Это несложно, т.к. встречаемся мы с МЧ днём в основном, так что за дочку я спокойна.

Муж?? Наверное есть надежда, что будем вместе. Только КАК, я не придумала.

Любовник??Физика есть и это факт!)

Так что пока всё как есть!!

[Шеруаза 6]

неудержавшая любовь

Муж у меня живёт в другой стране. Не буду вдаваться в подробности, так получилось- я не поехала за ним. Одно время мы не общались, я даже подавала на развод. Но в последнее время отношения наладились, мы общаемся, ездили в отпуск вместе. Но продолжая отношения ,лукавлю сама перед собой- он надеется , что я перееду, я знаю, что никогда не смогу этого сделать Причин много. Но речь не об этом.

Лукавите Вы не перед самой собой - Вы точно для себя знаете, а мужа водите за нос, это точно. И речь именно об этом.

Вопрос в том, как долго такая ваша семейная жизнь продолжается и сколько времени вам обоим, да нет, троим, предстоит жить в разных точках земного шара? Потому как Вы никогда не сможете за ним поехать, он никогда не откажется от своей работы. И глупо было бы думать, что вы оба будете хранить верность друг другу в течение продолжительного времени. И так же глупо спрашивать ее с обоих.

А вот муж Ваш как наилучший отец для Вашего ребенка останется таковым при любом раскладе - ровно также она не будет его видеть месяцами (годами?), абсолютно также они редко будут видеться (ведь Вы же не будете препятствовать их встречам?), точно столько же внимания и заботы с Вашей стороны она будет полчать от Вас.

И вот у Вас уже есть неженатый товарищ, с которым Вам жутко хорошо в физическом плане - и без мужа, и с мужем Вы позволяете себе встречаться с ним. Вас тянет туда, где Вы привыкли получать удовольствие. И Вы не хотите его терять, только со временем Вы стали уже претендовать на свою исключительность для него и выставлять ему супружеские требования.

В конце концов я же не собираюсь замуж за него, а спать и ничего не требовать!!!

А не получается!! Хочу чтобы он был со мной и я была одна у него.(Смешно, сама-то ВРУ!!!)

Вот именно что врете - всем вокруг, только не себе. Какое при этом отношение приходится ждать от окружающих? Правильно, подобное же. И любовник Ваш, не давая и не беря на себя никаких обязательств перед Вами, да еще и видя Ваше же отношение к нему как к временному товарищу - свободен в своей жизни и в своих проявлениях, разве нет?

И потом - вряд ли появление Вашего мужа заставило его резко обнаглеть и начать врать Вам. Нет, вовсе нет. Он вполне мог да и может позволить нескольким дамам ухаживать за ним, которые ему дают прием, кров, прокорм да теплую постель с ласковым женским телом. И почему ему от этого отказываться, да еще и отказывать милым в их желании его побаловать? Ведь если даже при условии, что "он жадный, неопрятный, врёт" - без него никак?

Получается, что я за ним бегаю- звоню, пишу, а он делает одолжение, приходя-типа вот он я - подарок!!

Так что, неудержавшая любовь, Вы действительно любовь не удержите, пока не определитесь с тем, чего Вы от жизни хотите. Быть с мужем и отцом ребенка - ищите причины, которые порушат первоначальные причины, для воссоединения. Быть с любовником - отмойте, отстирайте, детектор лжи вживите и отберите кредитную карточку, может, и подойдет такой во всем остальном, не только в постели.

А может, просто решить для себя - сказать всем правду, и перестать ее скрывать прежде от самой себя, и занять устойчивое положение? А там и увидится все глазами уже свободной женщины - свободной от неопределенных обязательств к мужу, свободной от зависимости от хорошо устроившегося гулёны, от своего двойственного положения и сумятицы в душе.

А можно продолжать плыть по течению...

[Мумик-25 1]

И где мне взять нормального ,да еще и свободного,а?

Извините, а хочется всё и сразу ? Одного выгнала (хорошего), второй сразу прибежал (ещ лучше).

Ну не бывает так, блин. Надо и одной пожить, и выйти из состояния влюбленности к одному (пусть не всегда влюбленности - привычки), чтоб к другому новое чувство возникло. Вы прям как школьница, ей богу. На выходных на танцы не с кем сходить?

должны были заметить,что я уже далеко не девочка

Повнимательнее надо к мужчинам присматриваться, нормальных и свободных очень много.

[Супер-Бупер 0]

А что вы сами хотите? Не с кем, а что? Надо определиться.

Такое ощущение, что если бы ваш муж был рядом, то и любовника у вас не было бы, да? Но он есть, т.к. нет мужа. Фактически для вас сейчас любовник является как бы супругом, хоть вы и говорите, что всего лишь с ним в опреденных отношениях, такого не может быть. Вас смущает страх одиночества. Это и есть ответ. Не бойтесь одиночества. Ваши сегодняшние муки не легче мук одиночества, и потом, кто вам сказал, что вы сразу останетесь одна? Или вы себя недооцениваеете? Коль нашлось по крайней мере два человека, готовых с вами делить постель, то кто знает, сколько еще их будет, да и какие ваши годы-то! Самое время любить, а вы между двух мужчин запутались. А ребенку, могу точно сказать, поверьте, будет хорошо, если его маме будет хорошо, и если эта мама не будет держать вечно зла на отца ребенка. Надеюсь, вам это не грозит?

[Гранат 0]

Шеруаза

Вопрос в том, как долго такая ваша семейная жизнь продолжается и сколько времени вам обоим, да нет, троим, предстоит жить в разных точках земного шара? Потому как Вы никогда не сможете за ним поехать, он никогда не откажется от своей работы. И глупо было бы думать, что вы оба будете хранить верность друг другу в течение продолжительного времени. И так же глупо спрашивать ее с обоих.

Да вроде не кто из членов семьи не против таких отношений. Существуют разные виды браков: официальный, гражданский. Следует данный вид брака относить к гостевому. Кого то устраивает встречаться каждый вечер, кого то раз в неделю. Возможно их, раз в год.

Думаю, они люди умные прекрасно понимают о перспективе длительной разлуки. В нем есть свои плюсы. Это не надоедание ежедневное. Разнообразие партнеров. (у жены муж-любовник, у мужа соответственно жена-любовница). В нашем обществе есть сексуальное предпочтение свингеры. Где партнеры обмениваются друг другом на глазах друг друга. Предположим : данную пару устраивает такие отношения.

А там и увидится все глазами уже свободной женщины - свободной от неопределенных обязательств к мужу

Считаю отец и мать ребенка это на все жизнь. Развод просто решение для других ситуации для отдельного проживания. Ответственность за ребенка в виде материальной и морально-духовной помощи отец ребенка несет все свою жизнь. Про мать уж не буду, сами знаете. Получается мнимая свобода? Люди которые ее обретают... скидывают с себя ответственность за свой род.

Иридий

Почему именно любовника?

Может автор уедет к мужу.

И будут жить они долго и счастливо.

Если есть в крови удалено... миль пардон игринка. это на все жизнь. Будет ли он(а) жить с супругом либо без.

[Шеруаза 6]

Гранат

Да вроде не кто из членов семьи не против таких отношений.

Да нет, не были бы против, не было б и веточки. Гостили бы и гостили бы себе.

Да и на гостевой-то их брак не очень и похож. Читала я тему про него, ничего похожего. А вот "гость - в горле кость" - похоже: поступил всяк по-своему, не имели никаких отношений, даже разводиться собрались. А потом все изменилось - вроде и нужен отец ребенку, вроде и люблю, а вроде и этот, другой, нужен до исступления...

И вряд ли кого это устраивает. А ну как гость загостится? А они уже привыкли не надоедать друг другу годами? И к разнообразию привыкли - друг без друга? Покажите, где семья?

И вот это Ваше предположение:

В нашем обществе есть сексуальное предпочтение свингеры. Где партнеры обмениваются друг другом на глазах друг друга. Предположим : данную пару устраивает такие отношения.

к чему? Такой проблемы, пАдон ми, предпочтения, нет у них. И проблема как раз в другом - как отказаться от гнетущих отношений, как просто стать любимой, в конце концов, для кого-нибудь из них, а возможно, и просто любимой, для другого какого, только б не одной.

Считаю отец и мать ребенка это на все жизнь. Развод просто решение для других ситуации для отдельного проживания. Ответственность за ребенка в виде материальной и морально-духовной помощи отец ребенка несет все свою жизнь. Про мать уж не буду, сами знаете. Получается мнимая свобода? Люди которые ее обретают... скидывают с себя ответственность за свой род.

И кто бы спорил про ответственность, про мама-папа - это навсегда. Я всегда только за. Правда, у кого-то и получается сфинтить от всего этого, и никто им не указ. И продолжается род человеческий, продолжается.

Да и опять же - не о том речь. Я, например, говорила, что для ребенка ровным счетом ничего не изменится при любом раскладе - будет ее папа официально числиться мужем мамы, или уже нет. То же верно и про маму. Только и всего.

А вот свобода мнимой не бывает. Она или есть, или ее нет. А вот что брак у них мнимый, но никак даже не гостевой, вот это да.

[Гость неудержавшая любовь]

Что касается брака, мы так живём уже 2 (или ТОЛЬКо?)

Конечно, я привыкла уже быть одна. Вопрос в том- стОит ли врать?? Себе, мужу, МЧ...

Вас тянет туда, где Вы привыкли получать удовольствие.

Простите, а мне в 30 лет надо только жить воспоминаниями и дждать редких встреч??

Хочется каждый день быть кому-то нужной... Разве нет??

[Шеруаза 6]

неудержавшая любовь

Хотите быть нужной кому-то - будьте, кто запрещает? И чего Вы вскинулись на эту фразу, ведь это даже и не упрек, а констатация Вами же данного факта, разве нет?

Рассуждая вслух, я увидела выход для Вас в освобождении от всех Ваших несвобод, а уж затем, по-моему сугубо личному мнению, Вам легче будет и виднее, что же делать. И первый шаг на этом пути - перестать врать. Действительно, не стОит.

[Vita 0]

неудержавшая любовь

Вам хочется полноценных отношений, но пока их нет.

Есть половинки от двух разбившихся тарелочек. Даже если их склеить - одной целой не будет. Останутся две склеенные разные половинки - такой суррогат одной целой тарелочки.

Вам выбирать - довольствоваться тем, что есть или прекращать эти отношения.

к мужу Вы ехать не хотите, а любовник - не любит Вас так как Вам бы хотелось.

Есть женщины - которые сами дарят любовь и довольствуются этим, Вы хотите получать любовь, но получаете только секс.

На самом деле, для меня все просто - если отношения двух людей, не обремененных браком не устраивают хоть одного - то стоит ли их продолжать?

Боитесь быть одной?

А по - сути - Вы и сейчас одна, поэтому не стоит бояться, немножко уверенности, гордости и ...

Неудолетворительные отношения выматывают больше, чем их отсутствие.

Хотя есть люди - которые настолько боятся остаться в одиночестве - что согласны на многие варианты - главное, чтобы видимость отношений сохранялась. А ведь можно быть одинокой и в толпе...

И тут стихи Лермонтова вспомнились...

[Lebedinayapesnia 1]

Уже отчаялась биться головой об стену - прошу вашего совета!!!!

Мой бывший муж ушел, оставив меня с ребенком к другой женщине. А потом вообще переехал в другой город а нас (нас всех ) навещает.

Так вот -я - против (против того, чтобы всех навещал как бы одновременно)! А доходчиво объяснить это ему не могу.

Он типа навещает ребенка и мы от него зависим материально.

При этом он мне звонит 5 раз в день, объясняя и разъясняя мне, что мы расстались и продолжения быть не может (хотя никто ему ни про расставание ни про продолжение и не заикается...). На все мои попытки позвать к телефону ребенка (2.5 года) он говорит - хочу поговорить с тобой.

У нас есть еще некоторые общие дела - типа платы за квартиру и всякой такой ерунды и он пока помогает немного с деньгами - у меня нет возможности прямо сейчас материально от него отделиться). Он за это как бы цепляется и начинает разговоры.

При этом параллельно - он звонит своей любовнице - я уж не знаю кому после кого, и сообщает как он ее любит и прочую мутотень в которую она пока верит.... На самом деле он мне же и маме своей долго пел, что она ему никто, потом что он с ней собирается расставаться, потом вроде расставаться передумал - короче фиг чего

Мне все эти звонки, да еще и приезды - он вот планирует навестить типа ребенка, а на ночь к любовнице смотаться - очень действуют мне на нервы. Он вел себя отвратительно уйдя к ней - ну и вообще, короче говоря - я не хочу в этом участвовать, хочу себя вычеркнуть

Но у меня никак не получается! Да еще на рождество - вроде как пригласили нас дедушка с бабушкой с той стороны - у нас были неплохие отношения, я согласилась на пару дней, так вот выяснилось, что все эти дни там будет ОН. Я в ужасе.

Многие люди как то смиряются, не замечают, пропускают мимо глаз и ушей все это безобразие, но я так не могу. Меня это задевает, мне это больно и отвратительно и я не могу сделать вид, что мне все равно.

Одна надежда на вас - может быть посоветуете какой нибудь способ отступления.

[Какао 1]

Lebedinayapesnia

Многие люди как то смиряются, не замечают, пропускают мимо глаз и ушей все это безобразие, но я так не могу. Меня это задевает, мне это больно и отвратительно и я не могу сделать вид, что мне все равно.

Не смиряются. И так же больно и противно. Мой тоже пытался делать поползновения к нам в дом за счет ребенка. И причина очень веская - помочь ребенку с учебой, так как у него после всей этой мутотени возникли проблемы в школе. Так же муж постоянно настаивал, чтобы мы вместе ходили к ребенку в школу. Обязательно ВМЕСТЕ! Зачем? Не понятно.

Потом он каждый раз пытался затащить меня по кабинетам, где происходит переоформление квартир. Хотя нужды в этом нет никакой. Один раз мне нужно там появиться - в самый последний момент. И все. Все остальное он должен делать сам.

Мне надоели мои срывы и психозы после каждого его появления в нашей жизни. Я прекратила отвечать на все его звонки. Причем, он ни фига не понял причины. И после того, как я стала сбрасывать его звонки на мой мобильный, выцепил меня на домашнем телефоне. И радостно провозгласил: "Привееет!" Я молча положила трубку. Но мне легче, у меня ребенок большой. Ничто не мешает звонить ему на мобильный.

Кстати, после моего полного игнора благие намерения помогать ребенку с учебой тут же прекратились. Звонки случаются максимум раз в неделю. И каждый раз он спрашивает у сына, как дела у мамы. На что сын отвечает: "Хорошо."

Переоформление квартир перед разводом так же прекратилось. Похоже, ситуация муженька полностью устраивает. Правда, иногда случаются молчащие звонки в трубку на домашний телефон. Стабильно в обеденный перерыв и в конце рабочего дня. Я вежливо прошу "перезвонить, так как вас не слышно". Само собой, никто не перезванивает.

Я приложила ВСЕ усилия, чтобы избавить именно себя от его присутствия. Сейчас я даже не стараюсь обеспечить папе удобство встреч с сыном. Это - уже его проблемы. У нас с сыном есть один единственный выходной, который мы с удовольствием потратим на себя, любимых. Вот, завтра планируем поехать к моим родителям, а потом - в лес, посидеть у костра. Что там планирует при этом муж - это меня уже не касается. Это - его проблемы, он сам на них шел. Сознательно или по глупости - это тоже меня не касается.

Материальная зависимость - плохая зависимость. Надо как можно скорей от нее избавляться. Мне здесь тоже было легче. Так как муж сразу прекратил всю матпомощь, как только я вернулась домой, не смотря на то, что вернулась я из больницы после сердечного приступа. Ни квартира, ни еда наша с сыном - его не беспокоила. Мне помогали друзья. Потом, правда, наехали родственники и потребовали, чтобы горе-папаша приносил алименты. Я пыталась оформить их самостоятельно. Но там все очень сложно, работа его - весьма закрытая, без пропуска не пробиться. А через мировой суд - муж не дал мне документы, необходимые для этого. Так я и осталась ни с чем. В обычный суд уже не пошла, так как к тому времени папа научился стыдливо пихать деньги мне в руки и удирать.

Сейчас я ни копейки у него не прошу, за все плачу самостоятельно. Потихоньку выползаю из долгов. Никак только не могу добиться раздела имущества. На суды у меня нет ни времени, ни денег, ни здоровья. А жаль. Очень хочется послать его как можно дальше и навсегда.

[Золотая Осень 58]

Lebedinayapesnia

При этом параллельно - он звонит своей любовнице - я уж не знаю кому после кого, и сообщает как он ее любит и прочую мутотень в которую она пока верит....

Я не поняла, он при вас что ли звонит? Или как вы об этом узнаете? Если при вас, то это однозначно бравада, типа, посмотри, какой я востребованный и любимый. А если кто-то вам докладает, то это уже другое.

Мне бы тоже было неприятно слЫшать и слУшать, когда мне про БМ рассказывали. Где и правда, и где и домысел, и акценты расставлены как раз в тех местах, которые наиболее для меня болезненны. Тут уж пережить надо.

может быть посоветуете какой нибудь способ отступления

Не поехать в гости? Ну, дык и не езжайте ,если в самом деле не хотите видеть БМ. А похоже, что хотите Позвоните, и скажите, что не можете быть, потому что вам неприятно видеть БМ, а если так неудобно, тогда уж врите (я не люблю это слово, правильнее - недоговорить правду ).

А как вам вариант прибытия в гости с "другом"? Тока к тому моменту друга надо найти, хотя бы на время визита.

[Какао 1]

На все мои попытки позвать к телефону ребенка (2.5 года) он говорит - хочу поговорить с тобой.

Lebedinayapesnia , есть одно очень хорошее слово: "А я - не хочу". И что с этим сделать? Только для это на самом деле надо НЕ ХОТЕТЬ.

Поверьте, чем дальше, тем больше будет напрягать и раздражать эта ситуация. И есть шанс на самом деле когда-то не захотеть.

короче говоря - я не хочу в этом участвовать, хочу себя вычеркнуть

Себя не надо вычеркивать. Вы еще пригодитеся . А вот его - можно. На Рождество я бы тоже не поехала. Ни одна, ни с "другом". Нечего пыль пускать там, где ее нет. Ведь это чувствуется. Очень чувствуется.

[Золотая Осень 58]

Какао

Только для это на самом деле надо НЕ ХОТЕТЬ

Толкьо хотела как рах это добавить. Девочки, не надо обмынвать самих себя. Я на собстеенном опыте истытала - когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочешь, то никто и не болтается меж ног.

[крупнопиявчатая 1]

Lebedinayapesnia

Дедушку и бабушку можно навестить в другое время.А с их сыном Вам встречаться необязательно.Им вполне это можно объяснить;думаю,они поймут и не обидятся!

А если они пригласили вас по просьбе сына/судя по Вашему изложению-это возможно вполне/-тогда тем более!..

А Новый год лучше встретить в более приятной компаниии,чем БМ.

[Правая нога 51 949]

Лебединая, а у Вас есть старые фотографии бывшего мужа?

Так вот, беседуя с ним по телефону, можно в это же время методично портить эти фотки. Настроение поднимается, нервы успокаиваются. Во-первых, отвлекает от непосредственной темы разговора, и Вы не будете так остро чувствовать эмоции, во-вторых, на каждую его доставалку Вы хоть и невидимо для него, а таки-ответную пакость сотворите и тем душу отведете, а в третьих, то, что от него на фотках останется, может Вас элементарно рассмешить и тем самым от него оградить.

Представьте: он Вам в трубку неприятное что-то говорит, а Вы р-р-раз ему маникюрными ножницами в глаз! Он Вам гадость - а Вы р-р-раз, и уши ему отрезали. Он перед Вами выпендривается, а Вы ему на фотке рога, копыта и хвост обеспечиваете...

Мне когда-то здорово помогало. Поговорю с бывшим, трубку положу, посмотрю на дело рук своих - и ржу как орловская кобыла. И весь стресс как рукой снимало.

[Альтер Эго 89 258]

Lebedinayapesnia

у меня нет возможности прямо сейчас материально от него отделиться)

Пока вы будете от него зависимы - он и будет править бал. Ничего удивительного в этом нет.

В вашем случае, похоже, муж никак не определится, чего хочет.

Да еще на рождество - вроде как пригласили нас дедушка с бабушкой с той стороны - у нас были неплохие отношения, я согласилась на пару дней, так вот выяснилось, что все эти дни там будет ОН.

Наверняка свекры знали и согласовали с вашим мужем ваше приглашение. Знаете, а это не плохой повод поговорить с супружником лично, глядя в глаза. Расставить все точки над i, определив дальнейшей совместное существование. Просто сесть и на пальцах (или бумажке) расписать его и ваши полномочия (от и до), обговорив в первую очередь интересы ребенка. И не бойтесь сказать Бмужу, что вам не нравятся его звонки любовнице при вас. Он адекватный человек?

[Какао 1]

Альтер Эго

Просто сесть и на пальцах (или бумажке) расписать его и ваши полномочия (от и до), обговорив в первую очередь интересы ребенка. И не бойтесь сказать Бмужу, что вам не нравятся его звонки любовнице при вас. Он адекватный человек?

Не, на адекватность не стоит расчитывать. У них в этот период последние кусочки разума пропадают, не то что адекватность. Мой поет одно, обещает одно, а делает - другое. Свое делает. И вроде не против, а... не выходит у него. Там же тоже на него влияют. Ну и кто кого перевлияет? Вот и будешь тут неадекватным.

Здесь только собственная адекватность поможет. Свои права надо отстаивать и права ребенка. Четко разделить границы. За границу - не пускать. Отслеживать моменты, когда идет потеря энергии и - ликвидировать эти моменты.

Так неадекватный быстрей поймет, чего же ему надобно. От жизни.

У меня учитель физики был. Всю жизнь помню его шалость, которой он нас, детей, научил. Ругают вас, вам неприятно - а вы дулю в карман засуньте. Дуля в кармане тоже очень помогает. С фотографиями я бы так жестоко не стала бы поступать , свой же, родной. На память пусть останется. Разве что отсканировать штук надцать на сие злобственное действо. И приготовить. У телефона.

[Жаконя 25 340]

Ребенок слишком маленький. Беда прям...

Когда с мужем разьезжались, он приехал на день рождения дочки. На два годика. Я думала она его уже забыла - как кинулась, как прижалась - у всех вокруг слезы. Минут тридцать сидела не шевелясь у него на руках, только ручонками сильнее перехватывалась...

Не надо вам с ним видеться, не травмируйте ребенка, пожалейте...

[Анюточка 2 992]

Lebedinayapesnia, болит у вас еще душа и будет болеть, пока не перегорит это предательство. А ваш БМ, видимо, знает об этом, чувствует вашу реакцию, вот и пытается уисдеть на двух стульях.

Тогда уж будьте последовательной, помогите самой себе! И откажитесь от приглашения на Рождество. Зачем вам такой чистый праздник превращать в дополнительные страдания?

Жаконя убедительно рассказала, почему не нужно травмировать ребенка. Хотя, Закон будет на его стороне - он имеет право видеться с дитём. Но сейчас, раз за разом резать по-живому, вам точно будет сложно.

Может быть вам поможет напоминание еще и народной мудрости: клин клином вышибают? А что если, в качестве игры, звонить и надоедать БМ, дескать чего не приходишь, навести ребенка и тэдэ и тэпэ, а в это время по другому телефону якобы болтать с другом, называя того зайчиком, лапушкой и прочими нежностями...а?

[МИМ 82]

Lebedinayapesnia

Кто возит, на том и ездят.

У меня создалось впечатление, что муж знает как вам не приятны встречи(разговоры) с ним. По-этому старается лишний раз по-больнее уколоть Вас, потому что сам обижен на Вас. У каждого своя правда.

Не провоцируйте его на "уколы", станьте равнодушной к нему. Именно равнодушной. И тогда он сам отстанет.

Вы обижены. Он Вас предал уйдя к другой женщине. Оставил одну с маленьким ребёнком.

Мой муж умер, оставив меня с двумя детьми. Мне было тяжело физически, но морально проще, чем Вам. Винить в предательстве было некого. А так разницы никакой. Вы одна с ребёнком. Я одна с двумя.

Обида рождает боль и ненависть. Отпустите обиду. Уйдёт боль и раздражение. Для того что бы отпустить, надо понять обидчика, почему он так поступил. В вашей ситуации, мне кажется, что прошла любовь у него к Вам. Что поделать, так бывает.

Сейчас и Вы не только не любите, но даже ненавидите его. Ответьте: Вы смогли бы жить с ненавистным Вам человеком? Думаю, нет. Жить с человеком в состоянии постоянного нервного напряжения-медленное самоубийство.

Да еще на рождество - вроде как пригласили нас дедушка с бабушкой с той стороны - у нас были неплохие отношения, я согласилась на пару дней, так вот выяснилось, что все эти дни там будет ОН. Я в ужасе.

А почему? Откуда ужас?

он мне звонит 5 раз в день, объясняя и разъясняя мне, что мы расстались и продолжения быть не может

"Дорогой, мы расстались и продолжения не будет. Я это уже усвоила. Так что, отвали, моя черешня. Иногда мы будем вынужденны общаться и только."

Меня это задевает, мне это больно и отвратительно и я не могу сделать вид, что мне все равно.

Отпустив обиду, вам не придётся даже делать вид. Вам будет всё равно.

Удачи Вам. Ваши нервы-это только Ваши нервы. Не позволяйте никому вам их трепать.

[марусенция 8]

Уходитель, блин. Что-то эти звоночки попахивают желанием вернуться. Все сказанное здесь верно. Нужно постараться вычеркнуть это добро из своих мыслей. И всем больно, и многие это пережили. И как это больно знают все, кто Вам здесь пишет.

Большая часть из всех здесь находящихся пережили измену или расставание. И просыпались по ночам, и надеялись до последнего, и тысячу раз говорили себе, что все будет хорошо, и в тысячу первый раз пониманили, что все плохо. Но каждой однажды действительно становилось хорошо. И Вам станет.

Людей, которые говорят "время лечит" хочется пристрелить на месте. Но, к сожалению они правы.

Не идите на праздник, если не хотите. И трубку не берите. Но Вы ведь хотите. Оно само хочется. Это даже не Вы, а что-то внутри Вас. И когда женщина скучает по бросившему мужу, она ведь не по тому холодному монстру скучает, который к другой ушел. А по тому, с которым она познакомилась, жила. По себе скучает. По той, нерастоптанной, не униженой. По любимой и счастливой. По Вам троим, с ребенком, когда Вы еще были втроем.

Это пройдет только со временем. Когда осознаете себя и малыша как отдельное от него явление.

А что его касается, не кажется мне, что он хочет укусить. Кусают те, кого обидели. А он удочки забрасывает. Говорит что все кончено и опровержения ждет. Встречи у родителей постраивает. Не все здесь еще зокончилось. Продолжение следует...Каким оно будет зависит от Вас.