Желание быть единственным: норма или эгоизм?

[Анаконда 5]

Извините, что поднимаю темку. Просто я в последнее время, как и автор, много размышляю на эту тему, и вот тоже захотелось высказаться. Пришла к тем же выводам, что желание быть единственным у любимого человека, хоть вполне обоснованно и естественно, но всё же имеет под собой основу СЕБЯлюбия.

И под воздействием этого естественного и непреодолимого желания сделать союз любящих обоюдно моногамным, проще сознательно заблуждаться - жить в наивной уверенности, что любимый человек не просто принадлежит тебе (и только тебе) физически, но также это его собственное желание (а не вынужденная необходимость во имя сохранности отношений), что он якобы никого не хочет и в мыслях об этом не помышляет, что ты для него единственная женщина на свете, которую он хочет и к которой может быть влечение.

Трудно просто осознать и принять факт, что есть оно, влечение к противоположному полу, вне зависимости от чувств к кому бы то ни было. И проще игнорировать прописную истину о физиологии, проще заблуждаться... Но тем больнее, если не дай бог случится-таки, будет удар и разочарование, и возникают потом темы "все мужики сво..."

Вот если с этой точки зрения взглянуть, как-то становится и грустно и смешно, но вроде как факт, что заблуждение, лицемерие, обман себя. Я знаю, что среди женщин есть истинно моногамные люди, которые вообще секс без любви не мыслят (для них это продолжение любви, но разделить чувства и физиологию они не в состоянии), и они проецируют собственное отношение на других (тем более, что это не противоречит общепринятым нормам морали), проецируют и на своих любимых.

Пример - мой муж с обострённым чувством собственника. Он ревнует, даже если я просто лично общаюсь с мужчинами в рамках своих хобби. Если мужчина не вхож в семью (т.е. общение не совместное), его это напрягает. Даже это. Природа такой ревности мне понятна - человеку больнее мысль о том, что я предпочту (пусть в чём-то) другого, это уязвлённое самолюбие, оскорбление достоинства и прочее, что имеет под собой больше эгоистическую основу, нежели какую иную.

Т.е. для него главное - жить с ощущением, что для меня он самый-самый и никто не может быть лучше, покушение на это спокойствие (любой намёк на иной расклад) для него уже трагедия, не может человек смириться с мыслью, что мир для меня не сужен до него одного.

Что-то не лестно мне совсем от данного факта, и я не считаю это проявлением любви. Как-то больше импонирует точка зрения И.Н. - желание того, чтоб любимый был счастлив, по сути ближе к любви, чем ревность и желание быть единственным. Второе, как мне думается, ближе к СЕБЯлюбию.

[Крюшон 3 629]

ак-то больше импонирует точка зрения И.Н. - желание того, чтоб любимый был счастлив, по сути ближе к любви, чем ревность и желание быть единственным. Второе, как мне думается, ближе к СЕБЯлюбию.

Не сильна я в спорах, но что то не дает мне с этим полностью согласиться. Пусть любимый спит с кем хочет, лишь бы был счастлив? Мда...Вот если он полюбил другую и уходит, пусть будет счастлив, да. А простую распущенность путать со счастьем...

Я против того, что живя семьей и потеряв острое влечение друг к другу, требовать безусловной верности. Здесь могут быть варианты для обоих сторон. Но если любишь! именно любишь, условие верности обязательно. Потому что любишь в человеке все , не важно руки это или волосы, половые органы или еще что..И дело не с чувстве собственности, когда при измене рвется на части сердце от мысли, что ты с кем то делишь родное тело.

А рассуждают легко об изменах, те, кто не любит, а может и не умеет любить.

[Dan 2]

У всех по разному. Лично для меня желание быть единственным это нормально. Также что бы и у моего партнера по браку тоже был только я. И не смотря на то что сейчас происходит, это желание не пропало, потому как то что есть на данный момент это временное, которое может и не перерасти в постоянное при определенных обстоятельствах.

Эгоизм должен быть в обоих случаях обоюдный.

[Анаконда 5]

Не сильна я в спорах, но что то не дает мне с этим полностью согласиться. Пусть любимый спит с кем хочет, лишь бы был счастлив? Мда...Вот если он полюбил другую и уходит, пусть будет счастлив, да. А простую распущенность путать со счастьем...

Да я тоже не сильна в спорах, да и спорить ни к чему - обмен мнениями, попытка анализа... С выделенным согласна, горько, но это так. Если я люблю - я желаю счастья ЕМУ. Что уж там ему для счастья требуется... главное, что требуется же, и мне не хотелось бы лишать его этой возможности, он не моя собственность. То есть, хочу сказать, я бы предпочла, чтоб муж САМ никого не хотел, а не "ограничивался" ради меня.

А если муж хочет другую женщину на уровне физиологии (вы это считаете распущенностью) и поимеет секс с ней, это не катастрофа, поскольку мужчина в любом случае хочет, даже если не делает. Так вот для меня главнее, хочет он сам или нет. И если хочет, то уже вторично действие. Трудно объяснить словами, но как-то так.

Либо я извращенка, либо намеренно ломаю своё прежнее мировоззрение = стереотипы социума, чтоб не быть когда-нибудь разочарованной и убитой каким-то, по сути, малозначительным, но не вписывающимся в рамки этого мировоззрения фактом. Типа, соломку пытаюсь подстелить...

[Dan 2]

Анаконда

Типа, соломку пытаюсь подстелить

Кстати очень правильно. Мысли они материализуются. И потом, если и произойдет подобное, ттт, будет намного проще на это смотреть. Внутренняя готовность что ли?

[Абзац 6]

Анаконда

А если муж хочет другую женщину на уровне физиологии (вы это считаете распущенностью) и поимеет секс с ней, это не катастрофа,

Для вас, может, и не катастрофа, но для некоторых - еще какая. Для меня катастрофа. Сама чистоплотна и от мужа требую того же. Собственница, да, и не умираю от этого. Грязь от чужой бабы и ЗППП мне сто лет не нужны.

(Сейчас начнется: презерватив спасает от ЗППП! Знаю, что спасает, а кто спасет душу? Какой презерватив ее защитит? Никакой).

Так что, если любимый свернет налево, там и останется. Мне паскудники не нужны, пусть другие их едят с удовольствием

[Крюшон 3 629]

Абзац

Грязь от чужой бабы и ЗППП мне сто лет не нужны.

Ну это все правильно, но есть еще нюансы.

Анаконда

Либо я извращенка, либо намеренно ломаю своё прежнее мировоззрение = стереотипы социума, чтоб не быть когда-нибудь разочарованной и убитой каким-то, по сути, малозначительным, но не вписывающимся в рамки этого мировоззрения фактом. Типа, соломку пытаюсь подстелить...

Очень хорошо вас понимаю. Дело в том, что второй муж был намного младше меня, и хотя чувства были бурные, я подспудно готовила себя, что это когда нибудь случится. И именно в целях, что бы потом не получить сокрушающий удар.Что бы как то быть готовой к этому. Да только нельзя к быть готовой к измене человека, которого любишь. И когда это случилось , я все же так и не смогла простить.

Именно потому что очень любила, потому и не смогла. Я не думала не о болезнях, ни о грязи, я просто была раздавлена самим фактом, который уничтожил всю мою подготовку. Сейчас, уже не имея бурных чувств могу понять и оправдать измену, но не считаю это для себя нужным.

[Гусыня-со-спицами 2]

Желание быть всенеприменно единственной, на мой взгляд, неуверенность в себе. Может, я покажусь до конца неискренней, но вполне допускаю, что у мужа когда-нибудь появится обоже, к которой он будет что-то испытывать, в физическом плане или душевном, для меня это одинаково. Единственно, я не хочу об этом знать, вообще никак. Пусть хоть целый отдел пере...лопатит, если ему надо, главное, чтобы ЗППП не было. Он у меня парень видный, девушкам нравится, а уж женщинам постарше... По-страусиному зарою голову в песок. И не надо восклицаний, что это распущенность. Меня это бы устроило. Только знать про это не хочу.

[Анаконда 5]

Внутренняя готовность что ли? smile.gif

Что-то типа того.

я подспудно готовила себя, что это когда нибудь случится. И именно в целях, что бы потом не получить сокрушающий удар.Что бы как то быть готовой к этому. Да только нельзя к быть готовой к измене человека, которого любишь. И когда это случилось , я все же так и не смогла простить.

Я знаю, что иногда в теории люди представляют одно, а в реальности выходит иначе.

[Настёнок 14]

Анаконда

А если муж хочет другую женщину на уровне физиологии (вы это считаете распущенностью) и поимеет секс с ней, это не катастрофа, поскольку мужчина в любом случае хочет, даже если не делает.

Гусыня-со-спицами

Желание быть всенеприменно единственной, на мой взгляд, неуверенность в себе.

Полностью согласна. Я люблю его, но он не моя собственность. Я знаю, что от любой другой он вернётся ко мне. Я уверена в себе. И в нём.

Просто в данный момент она попалась под руку, может даже предложила себя.

И что? Из-за этого я своими руками разрушу всё, что было между нами? Я люблю его не за то, что он мой. У человека, которого любишь, много других достоинств. Не будете же вы утверждать, что вы вместе лишь потому, что никто из вас никогда не изменит?

Про себя могу сказать, что никогда не изменяла. Ну не могу я! Как-то было даже и желание, возможность была, но не смогла я. Мне это не требуется. Но не все ж такие.

Я не променяю его ни на кого, мне его внимания достаточно. Уверена, что в постели я его устраиваю больше, чем кто-либо. Но как мужчина узнает и поймёт это, не имея другого опыта? Он спокоен, знает, что приму его всегда и такого, какой он есть. Я пойму его. А он при необходимости даст совет, поможет, поддержит, окружит заботой и нежностью. Разве этого мало, чтобы быть вместе?

Мы не обсуждаем его похождения, но я знаю, что они имеют место быть. Не скажу, что мне это нравится, но у каждого свои недостатки. Вопрос в том, как мы к ним, к этом недостаткам относимся. Всё меня в нём устраивает, почему бы не простить эту его особенность? Тем более известно, что большинство мужчин ведут себя именно так.

Пусть со мной не согласятся - я на это не претендую - но так мне живётся значительно легче. Я не третирую его подозрениями, не выказываю ревность, не скандалю. Мы любим друг друга, а остальное - ерунда. Верность - не самое главное в наших отношениях. Для меня главнее знать, что он меня не предаст.

[Абзац 6]

Гусыня-со-спицами

Желание быть всенеприменно единственной, на мой взгляд, неуверенность в себе.

Настёнок

Я люблю его, но он не моя собственность. Я знаю, что от любой другой он вернётся ко мне. Я уверена в себе. И в нём.

Девочки, ни при чем тут неуверенность в себе, совершенно ни при чем.

А в том, что мне мужик после другой бабы будет элементарно отвратен. Сблевнет меня, понимаете?

У меня уже бывало такое с первым мужем, актуальный муж об этом знает, сам пять лет меня вытаскивал из депрессухи, спасибо ему.

Так что не неуверенность, а брезгливость, так будет точнее.

[Парадигма 179]

Мы не обсуждаем его похождения, но я знаю, что они имеют место быть. Не скажу, что мне это нравится, но у каждого свои недостатки. Вопрос в том, как мы к ним, к этом недостаткам относимся. Всё меня в нём устраивает, почему бы не простить эту его особенность? Тем более известно, что большинство мужчин ведут себя именно так.

не, я так не смогу. Для меня важно быть единственной, других отношений я не приемлю. Настёнок я не обсуждаю вашу позицию, это ваша жизнь, я о себе .

Для меня физическое тесно связано с духовным. Если мужчина изменяет только по физическому влечению, просто похоть, как они любят говорить, то для меня это духовно не совершенный человек. Ну как-то так. Он мне становится не интересен.

В моей жизни только двое мужчин, из всех с кем я встречалась, разделяют такую же точку зрения. Второй мой муж , причем он сам пришел к такому же мнению. В жизни всякое может быть, или я или он разлюбит, но вначале разорвется духовная связь, а без неё дальнейшая совместная жизнь невозможна. Не знаю гордиться этим или нет, но мы не умеем обижаться долго друг на друга. Ссоры бывают, но мы никогда не молчим сутками, всегда находим компромисс.

А если муж хочет другую женщину на уровне физиологии

Этого я не исключаю, но мой мужчина хочет из интереса, который уже обусловлен физиологией. Пусть в мыслях что угодно хочет, но только не физически. На его духовность этот интерес никак не влияет. Уровень его духовного развития позволяет оставить это на уровне интереса.

Своему мужу не изменяю и не собираюсь, неинтересно мне это. А вот были у меня отношения, где парень не считал зазорным сходить налево, при этом сколько мы встречались, не было таких эпизодов с его стороны, а я ему изменяла. И эти отношения мне надоели. Не было духовной близости.

А в том, что мне мужик после другой бабы будет элементарно отвратен. Сблевнет меня, понимаете?

Абзац, мне тоже будет брезгливо, но на первом месте разочарование, мужчина упадет в моих глазах.

[Bauyrzhan 0]

Когда я был молодым, я изменял жене. Сейчас, хотя мы уже давно в разводе, я сожалею... Т.к. понимаю что я не просто изменял жене, а предавал её. Хорошо что жена до сих пор не знает об этом))) Теперь я, с годами, крайне отрицательно отношусь к изменам. А выражение "бес в ребро" - туфта. Тем у кого "бес в ребро" или изменникам, нужны ХОРОШИЕ РОГА!!!

[Стоун-хендж 6 749]

А если муж хочет другую женщину на уровне физиологии (вы это считаете распущенностью) и поимеет секс с ней, это не катастрофа,

Для меня это не то что катастрофа, для меня это конец всего. Может и сгущаю краски, но для меня семья и отношения в ней - это ценность, которую нельзя растрачивать на разовый секс.

Может скажу как дама с пуританским воспитанием, но мне кажется нельзя одну любить, а другую, простите, трахать.

И ещё простите, но если муж не может свою физиологию в ширинке держать, значит нет у мужика настоящей любви к жене.

Это моё личное мнение.

Так что для меня слова жена и единственная - это синонимы.

[Анаконда 5]

И ещё простите, но если муж не может свою физиологию в ширинке держать, значит нет у мужика настоящей любви к жене. Это моё личное мнение.

А никто и не говорит, что "не может". Вернее, этого я не говорила, а вы меня цитировали. В том-то и дело (если вы внимательны) что может, но мне было бы неприятно, что это "ограничение" чисто из-за меня. И я не хочу выступать таким ограничением.

Вот если ему самому никого не надо, кроме меня - это одно. Если ему приходится себя обуздывать, держа себя в рамках только из-за обета верности, такая верность мне не особенно ценна. Это жертва, лишение, что угодно - пусть приятно для моего самолюбия - "о как, мой ни с кем ни-ни - дорожит мной и знает что не прощу" - но это несколько не мой идеал отношений...

[Живущая в Сети 193]

Анаконда

Если ему приходится себя обуздывать, держа себя в рамках только из-за обета верности, такая верность мне не особенно ценна. Это жертва, лишение, что угодно - пусть приятно для моего самолюбия - "о как, мой ни с кем ни-ни - дорожит мной и знает что не прощу" - но это несколько не мой идеал отношений...

А я смотрю на это по-другому. Если он готов себя обуздывать, это значит, что ему дороги отношения со мной. А если он сам так хочет - то в чём заслуга? А вот если он хочет другую, но не пойдёт, потому что я ему дорога - это уже о чём-то говорит.

Когда двое живут в семье, обоим приходится чем-то жертвовать, от чего-то отказываться и приходить к компромиссам.

Когда всех всё устраивает и каждый может позволить себе оставаться таким каков он есть - это прекрасно! Но скажите честно, дамы, у кого из вас всё ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК? Кого друг в друге устраивает АБСОЛЮТНО ВСЁ? Вот у нас не так. Меня не всё устраивает в муже, так же как и его во мне тоже не всё. И нам приходится делать то, чего мы, может быть, делать не хотим.

И если моему мужу стала интересна какая-то женщина и появилась возможность изменить, но он этого не сделал - для меня это много значит.

А я не умею любовь от секса отделять. И муж, кстати, мне сказал, что сам по себе секс как механический акт ему не особо интересен, и по-любому у изменщиков должны присутствовать эмоции к тем, с кем они изменяют любимым.

Поэтому я считаю, что не бывает секса без чувств, по животному желанию.

[Анаконда 5]

А я смотрю на это по-другому. Если он готов себя обуздывать, это значит, что ему дороги отношения со мной. А если он сам так хочет - то в чём заслуга? А вот если он хочет другую, но не пойдёт, потому что я ему дорога - это уже о чём-то говорит.

Опять же, неверная трактовка. Не об этом ведь речь. Никто и не говорит, что мужчина "не готов". В том-то и дело - готов, может, успешно практикует свыше 10 лет. И что? Ну да, значит. И для меня многое. И вообще, само собой понятно, что наши отношения (образно выражаясь) - превыше всего, надо будет - и потерпеть можно.

Но это всё равно "жертва", пусть она нормальная и естественная в отношениях двоих любящих - но опять же, оправдана только тогда, когда кому-то это надо. А если вот так, люди принимают позицию, что не надо им такой жертвы? Мол, ну имей секс (на уровне физиологии), не против. Какая, мол, разница - просто пообщался душевно или физически. Ан нет, вступая в брак, нам и в голову не приходит ограничить элементарное общение супругов с противоположным полом, а вот физическое воспринимается больно - ИЗМЕНА.

Или, вот есть люди, легализующие измену на условиях анонимности -словами "гуляй "умно, чтоб я не знала, узнаю - конец" - что есть, как не признание того факта, что это вообще возможно, ну в принципе возможно? И получается, главное - не знать, а посему и самолюбие не страдает, ага? Но тогда какое это имеет отношение к любви, извольте спросить?

[Базар-вокзал 1]

Живущая в Сети

А я не умею любовь от секса отделять. И муж, кстати, мне сказал, что сам по себе секс как механический акт ему не особо интересен, и по-любому у изменщиков должны присутствовать эмоции к тем, с кем они изменяют любимым.

Хотела эти слова написать, но пока формулировала Вы меня опередили.

Тогда добавлю свои пять копеек. Еще ведь перед физической изменой говорятся какие-то слова, проявляется сначала влечение друг к другу, потом какие-никакие, хоть и минимальные отношения завязываются.

Не подходит же мужчина к женщине на улице и без всяких слов, молча не вступает ведь с ней в связь тут же. То есть обдуманно все происходит.

Ой, путано пишу, не знаю донесла ли свою мысль.

Отдыхали мы с одной парой на юге. Жили они вместе давно, но отношения между ними были трепетные и очень нежные. Мы даже немного сдружились и жена та мне про своего мужа все уши прожужжала, какой он хороший, какой верный.

И вдруг... Захожу я в неурочный час, когда все на пляже за постельным бельем к хозяйке, а он там с хозяйской дочкой... сами понимаете что.

Естественно, я промолчала. Жена ничего не узнала, все шито-крыто, отношения по прежнему замечательные между ними. А мне в душе было ТАК за нее обидно, до слез.

Я в свое время простить не смогла. Да, мне нужна безусловная верность в отношениях. Иначе никак.

И хоть какими трактовками, хоть какими словами это все оформи, но факт остается фактом. Остальное все бла-бла-бла.

[Живущая в Сети 193]

Анаконда

И получается, главное - не знать, а посему и самолюбие не страдает, ага? Но тогда какое это имеет отношение к любви, извольте спросить?

Я это понимаю так, что женщина не готова принимать какое-либо решение на этот счёт, и зарывание головы в песок просто показывает её страх перед выбором. Который она сознательно не будет делать. Женщине не хочется, чтобы ей изменяли, но и в случае измены она не хочет расставаться с мужем, поэтому она предпочтёт не знать. Это как признание того, что взять ситуацию под контроль и принять какое-либо решение, как-то повлиять на ситуацию она не может. И не хочет.

А мне в душе было ТАК за нее обидно, до слез.

Мне тоже стало за неё обидно. Но а вдруг она тоже из тех, кто догадывается, но предпочитает не знать?)

[Базар-вокзал 1]

Живущая в Сети

Мне тоже стало за неё обидно. Но а вдруг она тоже из тех, кто догадывается, но предпочитает не знать?)

Может и так, люди все очень разные. Я ничего в той ситуации не выясняла, не рассказывала, не додумывала, просто свое личное отношение описала, только лишь на нашем форуме.

Это как признание того, что взять ситуацию под контроль и принять какое-либо решение, как-то повлиять на ситуацию она не может. И не хочет.

Мой муж всегда придерживался такой позиции. На работе одна такая "доброжелательница" пыталась нас с ним поссорить, меня оговорить, рассказывала про меня ему всякие сказки. И он ответил, что ничего слышать не хочет, если что-то будет знать, то тогда придется действовать, расходиться, а он к таким действиям не готов, поэтому лучше ей заткнуться.

Она тогда так поразилась такому ответу, что от неожиданности сама мне весь разговор и пересказала. Идиотина.

А любовь... она держится на трех китах. Верность, надежность и доверие.

И еще много всего, но это основное. И естественно, все должно идти от души самого человека, а иначе грош цена такой любви.

[Береговая линия 6]

Мне очень хочется узнать ваше мнение.

На одном из форумов у меня возник спор с одним человеком, который утверждает, что нежелание того, чтобы партнёр имел посторонние сексуальные связи, вызвано исключительно эгоизмом и больной самооценкой, и вообще все, кто не может ровно относиться к связям партнёра на стороне, ущербны в психологическом плане.

Вам когда-нибудь говорили, что самым веским аргументом в споре является "Ну и чо?".

Ваш собеседник, философ хренов, развитием дальше простого огурца не ушел.

Такая хитрожопая подмена понятий, мол требование верности - эгоизм. Ну и чо?

А еще когда вы идете в магазин и покушать себе покупаете, а не соседу - это тоже эгоизм.

А еще когда вы свою зарплату тратите на продукты пропитания себе исвоей семье, а не умирающим детям в африке - это тоже эгоизм. Почему это вы приоритетнее чем дети в Африке в вопросах расходования вашей зарплаты?

А еще на каком основании вы смеете дышать, пить воду и жить - это же такой эгоизм.

А уж тот факт что инстинкт самосохранения сильнейший из всех - вопиющая наглость. Надо не о своем выживании заботиться, это же эгоизм!

Эгоизм - это условие выживания индивида в природе, это инстинкты самосохранения, размножения и тп.

Так вот верность - гарантия в большей степени, что ужчина знает что он кормит СВОЕГО ребенка, а женщина знает, что всех мамонтов мужчина притащит только ее детям, а не разделит последнего мамонта в голодный год между ее детьми и еще десятком нагуляных на стороне. Гарантия отсутствия зппп, гарантия того, что мужчина будет кормить ее и баловать ее.

Ваш друг прям из советского прошлого - мол делиться надо, в партии все общее, а хотеть чего-то для себя - измена родине.

Уж раз надумал философствовать - орешков да рыбки бы с омегой поел, авось думалка бы работать лучше стала...

Я эгоистка? А о ком, простите, я должна думать?

На самом деле все что хотел сказать этот умник - те, кто имеет наглость делать что-тодля себя, а не для него, драгоценного - эгоисты. И кто тут эгоист?

Муля Газированная, а Вам не кажется, что то, что Вы называете любовью - лишь крайняя степень собственнического инстинкта?

Из цитат Гомера Симпсона:

"Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. "

ИН, вы же сами отстаиваете эгоистическую позицию - иметь женщину на 20 лет моложе, хотя это такой эгоизм, такой эгоизм, ведь для нее это биологически и социально невыгодное партнерство.

[Золотая Осень 58]

Живущая в Сети

Эгоизм скорее может проявиться в том, что, к примеру, жена контролирует каждый шаг мужа. Куда пошел? Зачем пошел? Надолго пошел? С кем пошел? Но это не только эгоизм, это чрезмерный контроль за жизнью и недоверию мужу. При таком раскладе парнер скорее пойдет налево, ибо такое отношение к себе достает.

Но по большому счету, это нормально, когда границы семьи охраняются, но все в разумных пределах. А давать вольную мужу на левак, ну жу нееееет, пусть я в чьих то глазах буду ущербной, мне мнение этих компетентных (гы-гы ) людей о моих жизненных принципах мало ценности представляет.

[Анаконда 5]

Береговая линия

Ваши аргументы ясны и понятны, трудно не согласиться. Кроме...

Такая хитрожопая подмена понятий, мол требование верности - эгоизм. Ну и чо? А еще когда вы идете в магазин и покушать себе покупаете, а не соседу - это тоже эгоизм. А еще когда вы свою зарплату тратите на продукты пропитания себе исвоей семье, а не умирающим детям в африке - это тоже эгоизм. Почему это вы приоритетнее чем дети в Африке в вопросах расходования вашей зарплаты?

Скорее, подмена понятий в том, что вы ставите знак равенства между эгоизмом к посторонним людям (утрированные примеры в цитате) и эгоизмом к потребностям ЛЮБИМОГО человека (поскольку они идут вразрез с вашими интересами).

[Isamar 14]

Анаконда

Привет, хороший человек Ты где пропадал столько лет? С возвращением

Насчет твоего вопроса, по-моему, все гораздо проще. Не надо заморачиваться тем, кто что думает, а только тем, кто что делает. Если ты только подозреваешь, что твой муж кого-то хочет и в чем-то себя ограничивает - то это твои собственные, что называется, комплексы. Если же он тебе об этом все время говорит и медаль себе на грудь просит за такие подвиги, то ваш союз дал трещину и вот-вот развалится. Ну а если он не в состоянии себя сдержать и все-таки поимел то, что хотел, и к тебе пришел за это прощения просить, то, как говорится, поздно пить боржоми.

А если счастье любимого в алкоголе, наркотиках и играх? Тоже будешь потворствовать, лишь бы ему миленькому хорошо было? Для меня секс на стороне ничем от всего перечисленного не отличается

Что же касается отношения твоего мужа к твоим контактам с другими мужчинами, то тут надо влезть в его шкуру, чтобы понять, что он чувствует. Мужики в этих вопросах совершенно по-другому рассуждают, с других позиций, вот и делают совсем другие выводы и видят криминал в том, в чем мы его не видим. Редкий мужик будет просто так с понравившейся ему женщиной точить лясы только заради приятной болтовни, я имею в виду обычного среднестатистического дядьку. А женщины будут, более того, для них эта самая болтовня часто и есть сама цель, а не средство достижения другой

[Анаконда 5]

женщина знает, что всех мамонтов мужчина притащит только ее детям, а не разделит последнего мамонта в голодный год между ее детьми и еще десятком нагуляных на стороне.

Вот и приехали - страх потери кормильца у женщины заложен изначально (конечно, при этом забывая, что природой в мужчине тоже заложены кой-какие инстинкты... но женский важнее, не так ли). Какой-то он избирательный, этот женский... Из-за ерунды, ничего не значащего физического общения, женщина всё же готова вообще лишить детей мамонта.

Это так, размышлизмы мои. Суть дебатов в том, что существуют люди (не разделяю по половой принадлежности, т.к. хватает и тех и других), которые могут не смешивать физиологию и чувства. Есть любовь, а есть влечение (либидо). Когда человек вступает в брак, это не означает, что остальные особи противоположного пола (привлекательные для него особи!) вдруг перестали существовать и влечение к ним в одночасье исчезнет, ведь просто предполагается, что человек его будет контролировать и подавлять при необходимости.

Но суть от этого не меняется, и если в подходящей интимной обстановке вдруг появится привлекательная и доступная особа, трудно представить, что кто-то не захочет этой ситуацией воспользоваться! Человек, это такое существо... что если ему хочется, он все равно себе это позволит. Вопрос только времени и сторонних факторов (командировка, алкоголь и т.п.).

А большинству всё же важней жить в иллюзии, что с браком и чувствами физическое влечение партнёра ограничивается только им, благо в чужую голову не залезешь. Лишь бы не было самого факта, и можно жить спокойно.

Я же не хочу, чтоб мне не изменяли чисто из чувства долга. Типа хочется ему другую тётку, вожделеет, но узлом завязывает, потому как мне чего то должен.

Точно так же и я, если не изменяю, то не потому, что обязана верность хранить, а потому, что например, не хочу никого другого.

Isamar, приветик))) Я нигде не пропадала, просто в последнее время чукча больше читатель, чем писатель

ps

Касаемо моей личной ситуации, тут всё сложнее. У мужа всё в порядке. А у меня... У меня рыльце в пушку уж 6 лет как, и меня это напрягает, честно говоря. Есть какое-то ощущение с тех пор, что не имею я морального права требовать верность. Если наш союз и дал трещину, то тогда, 6 с лишним лет назад, когда совершила глупость и мужу трудно было это принять. Вот и думаю, такое рано или поздно всё равно боком вылезет. Но это уже совсем иная тема...