Желание быть единственным: норма или эгоизм?

[Isamar 14]

Анаконда

Разумеется, требовать верности тому, кто сам неверен, - это уже слишком

Насчет брака я не согласна совершенно. Брак на то и придуман, чтобы люди, вступая в него, брали на себя определенные обязательства по отношению друг к другу и несли определенную ответственность. Если это все не нужно или не хочется - не надо вступать в брак, можно жить просто так, можно встречаться или вообще ни с кем не завязываться, а менять любовников и любовниц, вариантов много. Брак - это дело серьезное, далеко выходящее за рамки "хочу-не хочу".

Женщина в браке должна и обязана заниматься той домашней работой, которой она бы не занималась, будучи одинокой, или занималась бы в другом режиме и совсем в другом объеме, не должна распоряжаться своим свободным временем, как ей заблагорассудится, потому что нужно считаться с супругом, не должна работать на определенных работах, если они предполагают долгие разлуки, а супруг против, должна делиться заработком и нажитым имуществом, много чего кругом должна-должна-должна, чего не должна будучи одинокой, и верной быть мужу тоже должна до кучи. Завязывает она там себе что-то, зашивает или как - это ее проблемы. Раз мужу это надо, то она должна, или надо разойтись с этим мужчиной и найти себе такого и в такой форме отношений, кто на это смотрит другими глазами, и не МУЧИТЬ этого. Я пишу про женщину, потому что начала с работы по дому, но и к мужчине все то же самое можно применить, начиная с заработков и необходимости обеспечивать семью (детей).

Почему для либидо надо делать исключение, мне не совсем понятно. Лучше бы сделали исключение для домохозяйства или каких других потребностей. Допустим, меня ни капли не напрягает заниматься сексом только с одним мужчиной, но сидеть постоянно возле него сиднем и обслуживать его - вот это примерно равносильно завязыванию хребта узлом и шеи впридачу, однако же нет такой возможности целыми днями шляться по подружкам и ничего не делать, а только книжки читать, кино смотреть да в форум писульку писать Брак обязывает

[Живущая в Сети 193]

Дамы, я не собиралась обсуждать личность моего оппонента, и не озабочена его мнением обо мне.

Я просто пытаюсь размышлять на эту тему. Мысль-то интересная, нестандартная, и аргументация была довольно убедительной. Вот я и хотела послушать чужие мнения.

Мой вопрос был: почему мы хотим быть единственными? И в чём мы не хотим в себе признаваться?)

[Тришка 7 396]

Анаконда

Тут, понимаете, ещё вопрос приоритетов. Вот, предположим, я хочу прямо сейчас очень-очень к с подружками в клуб всю ночь плясать. Но муж не хочет, чтобы я уходила, или ребёнка, например, не с кем оставить. ПРиоритетнее для меня будет муж и ребёнок, потому что, выходя замуж, я определила свой приоритет и это - семья. Умерла ли я от того, что не пошла туда? Нет, не умерла. Желание пришло и ушло, а семья осталась.

То же самое и с изменой. Я разделяю любовь и секс чисто теоретически (практически никогда не пробовала разделять), но в голове вполне себе представляю. Вот есть симпатичный парень, интимная обстановка (как я там оказалась, правда... ннда ), но, предположим, поехали в командировку с коллегой симпатичным, зашли в бар, выпили слегка (это я фантазирую). И есть выбор - поддаться сиюминутному желанию или нет.

И тут уже вопрос приоритетов встаёт в полный рост. Первое - не сделать больно любимому мужу. Я могу пойти и сейчас исполнить своё желание, но потом я буду страдать от того, что любимому человеку больно. И второе - чисто эгоистический такой интерес - я хочу, чтобы у меня в семье было всё хорошо. Не было ругани, не было недоверия. Хочу нормально и прямо смотреть любимому в глаза. И ЭТО желание, оно вообще по жизни идёт со мной, сильнее и то, сиюминутное, затмевает.

Это вопрос приоритетов. Когда приоритеты меняются - вот это и есть тревожный звоночек. Даже не сам факт, что сунул-вынул, а тот факт, что не подумал ни о чём, кроме сиюминутного желания.

Так сложилось, что мы, хомо сапиенс, разумные существа, а значит и головой живём, а не только инстинктами. И головой мы понимает, что за всё приходится платить. И соответственно думаем - а стОит ли это желание той платы, которую отдать придётся? Не слишком ли плата велика? Во что обернётся исполнение желание ДЛЯ НАС ЖЕ (опять же чистой воды эгоизм, а не завязывание узелком ради кого-то).

Даже если подумать чисто о себе - стоит ли вот это моё желание потом многих и многих неприятностей для себя же? И знаете, нежелание неприятностей в семье, у многих перевешивает желание сходить налево. И это нормально абсолютно. Не говоря уж о том, что нормально - когда любишь человека - хочешь, чтобы он был счастлив и не страдал. С ваших же слов. А если он счастлив только тогда, когда он единственный для тебя? Опять же, желание сделать его счастливым для тебя будет приоритетней.

Вы не хотите, чтобы кто-то ради вас затыкал свои желания? Но получается - тут желание и там желание. Вопрос - какое из них сильнее. Одно желание - сохранить семью, быть в ладах с совестью и самим собой, не сделать больно любимому? Или трахнуться вот сейчас, когда прихотнулось? Каждый выбирает для себя, и уже от этого выбора его дальнейшая жизнь и зависит. Есть, конечно, такие, кому охота на двух стульях усидеть - оба желания исполнить. Но тут уж у кого как получается.

По поводу любви, тут правильно написали - мужчина же не нагибает и не имеет первую попавшуюся без всяких вступлений (ну если только она не проститутка). Он по любому душевно вкладывается, чтобы соблазнить - ласкает, целует, говорит комплименты, думает об этой женщине. То есть получается, что душой тоже в это время, пусть ненадолго, идёт налево. А на душу презерватив не наденешь, как тут уже сказали до меня.

Isamar

Брак обязывает

Почитала тебя и страшновато даже стало. Подумалось - именно поэтому немало людей сейчас и не стремяться к браку (и мужчин и женщин). Потому что как подумаешь, сколько обязанностей - чур меня, чур.

[Isamar 14]

Тришка

Ты написала полностью то, что я подразумевала, только более мягкими словами и пространно Но суть передала абсолютно верно.

Меня в этих всех разговорах о браке и верности умиляет только одно: почему для либидо мы должны делать исключение и выделять его изо всех остальных человеческих потребностей непременно на ПЕРВЫЙ план и подходить к нему как-то по-особенному, зато все остальное можно спихнуть в одну большую кучу и пройтись по ней тупо и примитивно, а вот либидо, ну это ж либидо...

По-моему, тут речь просто о современной моде на невероятное возвеличивание этого самого либидо. А мне пофиг, должна ли я мыть посуду и готовить еду вместо того, чтобы лечь поспать, когда мне очень хочется, или должна ли я умерить свое либидо, чтобы остаться верной мужу. Хотя в первом случае я чувствую себя гораздо хуже, если уж быть совсем честной. Потому что муж меня устраивает, а посуда никогда

[Тришка 7 396]

Isamar

По-моему, тут речь просто о современной моде на невероятное возвеличивание этого самого либидо.

А по-моему просто люди ищут способы исполнять свои желания, но не платить за это. ТО есть как раз и рыбку съесть и косточкой не подавиться. Но так не бывает. Если я исполнила своё желания и нажралась на ночь солёного, острого и жареного, значит расплата - боль в желудке неминуема. Если изменил, то расплата - проблемы в семье, тоже часто неминуема. И это нужно принять, как данность.

Но сейчас идёт всеобщее стремление к исполнению любых желаний сразу и сейчас, потому и начинают подводить теоретическую базу. И всё равно чаще всего бывает так, что исполнить сиюминутное желание и не заплатить за это (испорченными отношениями, неспокойно совестью, болью жены/мужа, а иногда и детей) - не получается. Потому что это жизнь - на всё платить надо. Вот и вопрос -готов ты платить или нет? Без всяких киваний на либидо и на то, что если вот сейчас не побежал его удовлетворять, то всё - мир рухнул.

А мне пофиг, должна ли я мыть посуду и готовить еду вместо того, чтобы лечь поспать, когда мне очень хочется, или должна ли я умерить свое либидо, чтобы остаться верной мужу.

А представь себе, что тебе сказал муж - ты можешь не делать ничего, посуду не мыть, есть не готовить, шляться по подружкам и читать книжки - освобождаю тебя от этих обязанностей, а я зато пошёл налево - освобождаю себя от обязанности хранить верность. Ты как?

[Isamar 14]

Тришка

  Но сейчас идёт всеобщее стремление к исполнению любых желаний сразу и сейчас,

Это так, но здесь ко всему прочему выдвигается еще и мысль, что нельзя, мол, любимого ни в чем ограничивать, если ему хочется, ОСОБЕННО в его либидо, и искусственно это его либидо сводить к одной женщине, раз ему ее одной мало. То есть все остальные потребности сводить, получается, можно, а одно только либидо нельзя? Что-то тут пришел странный чел в ЖИК и высказался, не хочу, мол, работать, дык кто его всерьез принял, какашками закидали, а кто не закидал, тот вообще не поверил, что такое бывает А почему, собственно, и нет? Ну вот влюбится в него какая-нибудь девушка, он ей выкатит - не хочу работать и не буду, она ДОЛЖНА принять, ну как же, любимому же ХОЧЕТСЯ бездельничать, ему же так ХОРОШО, ну и пусть, ну и ради Бога

  освобождаю тебя от этих обязанностей, а я зато пошёл налево - освобождаю себя от обязанности хранить верность. Ты как?

Ну я же уже вступила в брак, если ты помнишь, и ребенка даже в нем родила Никто меня не гнал, не заставлял, пузом к двери ЗАГСа мужика не припирала, на условия эти самые и ответственность по доброй воле согласилась, вот и исполняю, и он то же самое согласился и выполняет - добровольно. Захочется ему гулять налево - я его отпущу без звука. Просто он не будет женат на мне, а гулять пусть гуляет с кем хочет. То же самое если я кину дом нафиг и уйду в загул, я перестану быть его женой, и все. Расстанемся

Понимаешь, для меня нет разницы - либидо, не либидо, есть взаимные договоренности, в которых каждый в чем-то уступает, а что-то получает то, чего у него бы не было, будь он одиноким, а о чем уж там люди договариваются - не принципиально. Есть же пары, для которых свободные отношения не проблема, ну вот пусть тогда и сходятся на этой почве и не мучают людей, кому подобные отношения не приемлемы, не ломают их своим либидо

[Идиот неместный 8 673]

Isamar, вероятно дело в том, что брак не подразумевает никаких договоренностей о верности, в КоБС ничего подобного не прописано.

Тем более, разговоры о браке в этой ветке несколько спекулятивны - если в браке, особенно в давнем, многие супруги относятся к неверности партнера весьма спокойно, то вот в конфетно-букетный период реакция бывает намного более острой...

Есть же пары, для которых свободные отношения не проблема, ну вот пусть тогда и сходятся на этой почве и не мучают людей, кому подобные отношения не приемлемы

А вот тут, как говорится, ППКС

[Isamar 14]

Идиот неместный

Есть договоренности имущественные и неимущественные, обещание (и требование) верности - одно из таких. В КоБС точно так же не указано, что жена обязана обслуживать мужа как домработница, готовить ему еду, стирать его одежду, жертвовать своей работой (карьерой, образованием, доходом) ради детей, потому что муж работает, а с детьми кто-то должен сидеть и заниматься, и лучше, если это будет родная мать, а не чужая тетка. Все это сугубо вопросы договоренностей между супругами, добровольных - замечу - договоренностей.

  если в браке, особенно в давнем, многие супруги относятся к неверности партнера весьма спокойн

Не знаю, насколько мой брак давний или не давний, но мое отношение к этому вопросу с годами не поменялось абсолютно, и отношение моего мужа тоже. Видимо, это такое убеждение, которое не выжечь каленым железом Вы же тоже не меняете своего мнения об изменах с возрастом и сменой партнерш

Насчет конфетно-букетного периода - дык он же заканчивается, насколько я понимаю, ДО брака, и в нем люди просто друг к другу присматриваются, а уж когда присмотрятся, тогда и решают, могут они создать семью друг с другом или нет.

[Анаконда 5]

А по-моему просто люди ищут способы исполнять свои желания, но не платить за это.

Это вопрос приоритетов. Когда приоритеты меняются - вот это и есть тревожный звоночек. Даже не сам факт, что сунул-вынул, а тот факт, что не подумал ни о чём, кроме сиюминутного желания.

Так сложилось, что мы, хомо сапиенс, разумные существа, а значит и головой живём, а не только инстинктами. И головой мы понимает, что за всё приходится платить. И соответственно думаем - а стОит ли это желание той платы, которую отдать придётся? Не слишком ли плата велика?

Знаете, я вот согласна. Если есть какая-то расплата, это подразумевает, что супруги друг с другом в этом вопросе не согласны. Я не о том, когда это больно другому. А о том, когда не столь важно...

Я не приемлю лицемерие, ложь, невыполнение обязательств и не ратую за оное. Если они есть, обязательства эти (верности, например), то надо честно пересмотреть семейные ценности... вместе... или развод и свободны, делай что хочешь. Человек сделал осознанный выбор, но к счастью, ничто не мешает в будущем ситуацию как-то подкорректировать. Жизнь идёт и всё меняется.

Меня в этих всех разговорах о браке и верности умиляет только одно: почему для либидо мы должны делать исключение и выделять его изо всех остальных человеческих потребностей непременно на ПЕРВЫЙ план и подходить к нему как-то по-особенному, зато все остальное можно спихнуть в одну большую кучу и пройтись по ней тупо и примитивно, а вот либидо, ну это ж либидо...

Да ну. Не, наоборот, ИМХО - этой стороне дела (когда речь всего лишь о физиологии) традиционно уделяется столь глобальное значение, что вот прям до развода люди готовы дойти Никто ж нас после заключения брака не заставляет жить на необитаемом острове, не общаться духовно с противоположным полом, ну и закончу мысль, доведя до абсурда - жрать всю жизнь один сорт сыра, хлеба и тэдэ' ))) Ну а вот секс - это иное, раз вышел замуж/женился - и всё тебе, табу, не сметь других пробовать.

[Isamar 14]

Анаконда

Вероятно, истоки следует искать в христианской вере, где супружеская верность являлась чуть ли не основой, на которой держался брак, и не допускались никакие сексуальные контакты ни с кем, кроме супруга. Люди вступали в брак, чтобы быть вместе, что называется, и душой и телом до самой смерти.

Сейчас сексуальные потребности человека вознесли до небес чуть ли не над всеми остальными, поэтому если вдруг чего-то такого "захотелось", то этому ну никак нельзя препятствовать Ну как же - это же для ЗДОРОВЬЯ. А все остальное для болезней, наверное

[Анаконда 5]

Вероятно, истоки следует искать в христианской вере, где супружеская верность являлась чуть ли не основой, на которой держался брак, и не допускались никакие сексуальные контакты ни с кем, кроме супруга. Люди вступали в брак, чтобы быть вместе, что называется, и душой и телом до самой смерти.

Истоки от религии ведь имеют под собой объяснение, это ж понятно, почему. И неприемлемо было не только прелюбодеяние, но и внебрачные дети, секс до брака, онанизм, предохранение от зачатия - то есть те опасные составляющие беспорядочных связей.

А сейчас жизнь изменилась, всё изменилось, и прежде крайне опасные опасные составляющие стали не столь опасными: медицина (предохранение от зачатия и ЗППП), лояльные взгляды на физиологию с научной точки зрения (онанизм), социально-общественные изменения (незаконнорожденные) и всё такое. Но некоторые понятия - желание быть единственным, обет верности у партнёров - ещё остались - собственнический инстинкт этому способствует, наверное

Период женской эмансипации пока ещё ничтожен в сравнении с тем периодом. А посему и сейчас почти в каждой женщине, сколь бы успешной и независимой она ни была, инстинктивно будет сидеть червячок собственника и страх

[Isamar 14]

Анаконда

А если отменить сексуальную верность, то на чем вообще будет держаться брак? Только на общем имуществе? А если супруги ничего не нажили? На общих детях? А если нет детей? В чем тогда смысл брака, если люди, каждый из которых ведет свою самостоятельную жизнь, просто иногда встречаются и занимаются друг с другом сексом и почему такие отношения нужно называть браком?

Это ведь тот самый вариант, который мне предлагала Тришка: жена сама по себе с подружками, муж сам по себе с любовницами, никто ни для кого ничего не делает, никто никому ничего не должен. И каждому без своей второй половины, видимо, лучше, чем с ней

  почти в каждой женщине, сколь бы успешной и независимой она ни была, инстинктивно будет сидеть червячок собственника и страх

Никакого страха на самом деле нет. Ну может быть кто-то и боится, что муж будет изменять, но не все такие Есть опять же потребность в доказательстве того, что ты ЗАМУЖЕМ. А вот этот конкретный мужчина - он твой МУЖ. А не чужой дядька. Когда ты эти доказательства получаешь, тебе комфортно, когда получаешь доказательства обратного - тебе плохо. Ты понимаешь, что живешь непонятно с кем в роли непонятно кого и непонятно зачем.

[Анаконда 5]

Isamar, я выше чуть дополнила. Видимо, пишу быстрее, чем мысли формулируются

А если отменить сексуальную верность, то на чем вообще будет держаться брак?

Секс очень важная составляющая брака, но всё же его ЧАСТЬ (за всех не ручаюсь, я свою имху пишу). Для меня это не только секс, это чувство, любовь, дружба. Ну, и как следствие - совместное ведение хозяйства и дети, если они имеются. Секс с любимым всё же несколько иное, чем голая физиология. А чувства никто не отменял.

[Идиот неместный 8 673]

А если отменить сексуальную верность, то на чем вообще будет держаться брак?

Isamar, скажу банальность: на дружбе.

Супруг - не единственный человек на свете (во всех смыслах), но приоритетный.. Во всем.

Надеюсь разницу между приоритетом и эксклюзивностью не надо объяснять?

[Isamar 14]

Идиот неместный

  Isamar, скажу банальность: на дружбе.

Это так, извините, сдохнуть можно, если всех подруг и друзей кормить-поить-обстирывать, подстраивать свою жизнь под их хотелки в плане работы и учебы, свое свободное время под их время, ведь среди них тоже есть лучшие, есть самые-пресамые, а есть просто хорошие

  Надеюсь разницу между приоритетом и эксклюзивностью не надо объяснять?

Нет, не надо Вы написали как раз то, что я не смогла сформулировать. Муж - это именно эксклюзив, во всех смыслах, один единственный, на весь период брачных с ним отношений, сколько бы они ни продлились, а среди всех остальных могут быть приоритеты, причем самые разные: когда-то это родители, когда-то подруги, когда-то учителя, а когда-то начальники. В зависимости от ситуации

[Стоун-хендж 6 749]

Анаконда

А никто и не говорит, что "не может". Вернее, этого я не говорила, а вы меня цитировали.

Я совсем не вас цитировала, это я своё сокровенное выкладывала .

Вы вот этим постом, мне мою подругу напомнили, она говорит точно так же и пилит меня, потому что я единоличница.

Она тоже гундит, если я мужу чего то запрещаю, мол одно дело сам не хочет, а другое я не разрешаю.

Просто я по другому семейные отношения не воспринимаю, у меня шаг в право, шаг влево, побег и расстрел

Я жуткая единоличница

[Инсомния 10 296]

Отвечу сугубо соответственно названию темы- да, нормально. Другое дело переживать и накручивать себя, вплоть до неврастении и бессонных ночей, или реально, без розовых очков относиться к мужу, партнеру. Другое дело воспринимать измену во вселенских масштабах или пытаться что-то понять, простить. Кто-то отнесется прагматично- философски "с кем не бывает", а кто-то режет вены и прыгает с крыш. Мы можем сколь угодно желать быть единственным, но это остается только нашим желанием, а так уж ли оно обязательно к исполнению другим человеком, который остается свободным внутренне, сколько его не связывай различными узами?

О себе скажу, что я ненормально прагматична в этом аспекте человеческих взаимоотношений. Да, уже три года я для мужа пуп Земли, сама диву даюсь, удивляясь силе его чувств, но в эйфории не утонула и вполне допускаю, что однажды другая станет такой же единственной. Но это разговор уже другой темы.

[Верка Рожина 87]

Сомневаюсь, что у некоторых есть желание быть не единственной.

Нет. Ну а как понять женщину, если она хочет быть второстепенной? Свингеры? Ну так это извращенцы! Любовницы- вторая роль!

Конечно, нормально желание- быть единственной и неповторимой. Для нормальной женщины.

А неслыханный эгоизм- это просто захотеть, отнять, разрушить... чужое, не твоё.

[Живущая в Сети 193]

БесСонница

и вполне допускаю, что однажды другая станет такой же единственной. Но это разговор уже другой темы.

И так же спокойно к этому отнесётесь, если это произойдёт? У меня, например, такое возможно только при полном равнодушии к человеку.

[Dan 2]

Vikta

Сомневаюсь, что у некоторых есть желание быть не единственной.

Я встретился с таким, что: "Быть единственной для одного в одном, в сердце например, единственной для другого в другом, по жизни." Как это понять? С этого и мысли. Эгоизм должен быть у каждого по отношению к друг другу, только этот эгоизм должен как можно больше совпадать. Ну не сможет человек эгоистичный по своей натуре для себя ужиться с тем, кто считает его единственным и отдается ему полностью.

[Дейзи 16 644]

Живущая в Сети

А вопрос такой: действительно ли наше, так сказать, чувство собственности, или как иначе можно назвать желание быть единственной/ым, проистекает только из таких вот низменных побуждений? Лишь ненасытное эго?

Прочитала только Ваш первый пост. Отвечу, и продолжу читать.

Почему мне важно быть единственной?

Потому что я брезглива. Я люблю его, и могу облизывать бесконечно. Но не после посторонних баб.

[Замечательная 0]

Я задыхаться начинаю, при мысли что МОЙ! муж будет обнимать, целовать и так далее другую женщину. И не считаю это эгоизмом, он мой муж и посторонних я не потерплю. Я люблю и уважаю мужа, верна ему, поэтому в праве рассчитывать на такое же отношение.

Изменено 12 Августа 2011 пользователем Замечательная

[Приличная 122]

Замечательная

Я задыхаться начинаю, при мысли что МОЙ! муж будет обнимать, целовать и так далее другую женщину. И не считаю это эгоизмом, он мой муж и посторонних я не потерплю. Я люблю и уважаю мужа, верна ему, поэтому в праве рассчитывать на такое же отношение.

Ооо молодо-зелено. Как все до боли знакомо. Пусть у вас все будет хорошо всю вашу совместную семейную жизнь.

Тоже когда-то так думала и так жила, но ведь жизнь преподносит сюпризы, и не всегда приятные. Конечно хочется своего мужа под юбку спрятать и никому ни то что не давать, а даже не показывать, но это нереально (блин). Приходится мирится с тем, что у него есть свои желания и делать будет он как сам хочет и жить тоже как сам хочет.... Хотя может так и лучше, будь он другим и не любила бы его ?

У каждого свои уроки в жизни.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

Замечательная

Я задыхаться начинаю, при мысли что МОЙ! муж будет обнимать, целовать и так далее другую женщину. И не считаю это эгоизмом, он мой муж и посторонних я не потерплю. Я люблю и уважаю мужа, верна ему, поэтому в праве рассчитывать на такое же отношение.

А стаж вашего брака 1-3 года? Если нет, то тяжело Вам будет по жизни с такой философией.

Если я когда-нибудь узнаю, что мне изменяет муж, открыто поощрять это естественно не буду, но и впадать в истерику от того, что муж захотел другую женщину не собираюсь.

Я думаю, то, что многие женщины болезненно воспринимают измену мужа, связано вовсе не с эгоизмом, а с распространенным стереотипом - от хороших жен не гуляют, это неправда, женщина на стороне ищет всегда лучшего, а мужчина все лишь нового. То есть другая женщина хороша для него уже хотя бы потому, что она другая.

Что касается заниженной самооценки, то она всегда имеет место, там где есть болезненная ревность, не здоровое желание сохранить семью, а именно патологическое чувство собственности. Но это в основном мужчин касается. Например, есть индивидумы, запрещающие своим женам носить юбки выше колена, красится и вообще как-то подчеркивать свою половую принадлежность, ставящие девственность обязательным условием для вступления в брак.

[Провокаторша Миледи 0]

Желание быть единственной это нормально. Только, как написал Э. М. Ремарк: "Человеческая жизнь слишком длинна для одной любви, просто слишком длинна..."

Изменено 15 Августа 2011 пользователем Провокаторша Миледи