Соседские отношения и дети

[Витма 1 848]

Мечта поэта

Начать с того, что такие люди, как эта тетка не успокавиваются никогда. У них стиль жизни такой, без скандалов жизнь не мила.

С этим утверждением не поспоришь, но если найти на нее управу (а попросту говоря заткнуть ей рот ), то ее страсть с выяснениям отношений быстренько перейдет от вас на другой объект.

Понимаешь, дети ведь все разные. Кто-то в ответ на такие претензии, как не бегать по лестнице держась за перила только пожмет плечами и пойдет себе дальше, а некоторые дети не могут понять - что они такого сделали, что эта тетя так на них орет?!

Ну и зачем нужны такие встряски такому ребенку? Здесь я абсолютно согласна с мнением Эллега:

Я чувствовала, что мои родители смогут меня всегда защитить и помочь.

И поэтому я считаю, что в таких случаях родителям просто необходимо вмешаться, что бы ребенок не чувствовал себя несправедливо обиженным. Ну и при этом, конечно же (как я уже и писала), ребенку нужно постоянно ненавязчиво втолковывать, что на свете живут не только здоровые (на голову) люди, но и больные тоже.

Да и честно говоря, для меня является принципиальным сделать так, что бы хама, который мешает мне жить, поставить на место и что бы этот хам не думал, что он может вот так безнаказанно разевать свой рот (тем более на человека, который не может ему ответить)!

[Нижеподписавшаяся 29 399]

КорниШрекс

Да, а что, мне это кажется прекрасным выходом из ситуации, вот думаю, надо еще чтобы без отпечатков пальцев, чтобы она не смогла его никуда предъявить, ну и конечно, анонимно. Ей-то будет понятно, кто это, но ничего не докажет gun_rifle.gif А придет с ним к нам, я ей в лоб - ага-а, так значит рыльце у вас в пуху, значит вы обижаете моего ребека, ну и далее по тексту.

нет. Она почувствует, что вы ее всей семьей боитесь, раз даже придти побоялись, бумажонку прислали. Ей такие игры только на руку.

[Сталис 2 019]

КорниШрекс

вот думаю, надо еще чтобы без отпечатков пальцев, чтобы она не смогла его никуда предъявить, ну и конечно, анонимно. Ей-то будет понятно, кто это, но ничего не докажет gun_rifle.gif А придет с ним к нам, я ей в лоб - ага-а, так значит рыльце у вас в пуху, значит вы обижаете моего ребека, ну и далее по тексту.

Ну вы фантазерка.

Вот если бы она что-то сама сказала, а я бы еще с мужем была, я бы ответила.

А муж бы ее держал, а вы бы ей еще подпопник отвесили и бежать, пока муж не выпустил.

[Игоревна 21 150]

Да и честно говоря, для меня является принципиальным сделать так, что бы хама, который мешает мне жить, поставить на место и что бы этот хам не думал, что он может вот так безнаказанно разевать свой рот (тем более на человека, который не может ему ответить)!

Вот-вот. Ехала в трамвае с работы. Стоят двое мальчишек лет 9-10. На остановке заходит пьяный дедуля и начинает с ними разговоры разговаривать и жизни их учить. Смотрю, что мальчишки жаться начали, но молчат - хорошее воспитание. Тут он их за что-то ругать начал, ну я и вызверилась "Дядя, выпили - ехайте себе молча. А если уж пообщаться очень хочется - вон, куча мужиков стоит - они Вас сразу пошлют в правильном направлении. У детей есть родители, которые сами их воспитают без Ваших пьяных нотаций"

Ну что-то в таком духе, в общем. Народ промолчал, но я считаю, что я все же права. Хотя тот дед вроде и не хамил

[Йодированная 0]

КорниШрекс

А папа защитит. Может, если бы мне не на кого было положится, никуда бы я не делась, пошла бы и поговорила

Ага! Мне всё ясно! За папкину спину прячетесь? Я сама такая же. Если есть папа, то, конечно, он и должен идти разбираться. Мужчина защитником должен быть. Ну так и не переживайте тогда, приедет папка, он всем покажет!

[Ураган Катрина 10 275]

Попробую обосновать свой совет.

Вы хоть знаете, что чувствует ребенок такого возраста, когда ни мама, ни папа не встают на его защиту? Я знаю, к сожалению. А соседку надо ставить на место.

Очень хорошо знаю и не "к сожалению". Никто за меня никогда не заступался. Было ли мне обидно - не помню. Честно, просто не помню. Но с детства я была "закаленной в боях" с соседками ненормальными (мне они тоже в младенчестве попадались) и прочими неадекватными личностями. Сейчас хорошо помогает.

КорниШрекс

Блин, я понимаю, что решительных женщин раздражают такие трусливые, как я, но не смогу я пойти, позвонить ей в дверь и начать разговор.

Меня не раздражает. Повторяю - не все могут быть скандалистами. Кому-то надо быть слабыми и беззащитными.

Я за своей старшей носилась, всех рвала как тузик грелку. Так она у меня в 13 лет в поликлинику сама сходить боялась - "Там врач очень строгая, я ее боюсь. Пойдем со мной, мама." А моя знакомая в 31 год маме жалуется на тех же врачей, мужа, соседей. Мама за нее ругаться со всеми бегает.

Мне кажется, что детей нужно приучать к самостоятельному решению конфликтных ситуаций. Как реагировать на злобные выпады и агрессию.

Уэльс

Только на провокацию не поддавайтесь, в слёзы, истерики, крик не впадайте. У Вас же мальчик растёт. Он должен видеть пример, как надо отстаивать свои интересы, принимать решения, противостоять агрессии даже в масштабе лестничной площадки.

А как по Вашему нужно отстаивать? В морду дать или спокойно объяснить соседке, что так не хорошо поступать? Какой конкретно пример выбрать ребенку для самостоятельного отпора в будущем?

Он так и будет на цыпочках, по стеночке пластаясь, домой пробираться?

Я на цыпочках не предлагала добираться. Наоборот - шустро мимо проскочить и с теткой не общаться. Пусть со стенами беседует.

Галчонка

Ребенку же объяснила. что не все взрослые одинаково полезны адекватны, не все справедливы и не все умны, и что возраст - это совсем не показатель мудрости...

Нужно с детства привыкать, что вокруг будут не только доброжелательные люди, но и тетки-дуры. С которыми надо уметь общаться.

Йодированная

И как же он интересно научится реагировать на хамство адекватно, если мама голову в песок прячет? Вы б сами сначала научились...

Если бы КорниШрекс умела реагировать она бы и ветку не заводила.

[Йодированная 0]

Ураган Катрина

Мне кажется, что детей нужно приучать к самостоятельному решению конфликтных ситуаций. Как реагировать на злобные выпады и агрессию

Правильно говорите, нужно. Но мне кажется, что всё-таки собственным примером. А мама какой пример подаёт? Хотя, что это я, папа ведь есть, пусть на его примере ребёнок учится. И всё-таки я считаю, что в первую очередь ребёнку нужно дать понять, что за него в любом случае заступятся.

Мы же не о ссорах со сверстниками говорим, там тётка явно подлая, видит, что мальчонка ответить не может, вот и пользуется. Силы-то неравны здесь.

[Крикуша 164 115]

КорниШрекс

Блин, я понимаю, что решительных женщин раздражают такие трусливые, как я, но не смогу я пойти, позвонить ей в дверь и начать разговор.

Я такая трусиха Пока близких не касается.

За сына порву, всех

Гражданка квартиры №..., просим оставить нашего ребенка в покое, иначе будем вынуждены пойти к участковому.

Знаете куда она с вашим письмом сходит?

, не боящийся грозного рыка со стороны всяких там...

Он не будет бояться, как только почувствует вашу защиту, он же не один будет, за ним вы стеной!

Так что собирайтесь с духом и к соседке.

Ураган Катрина

Нужно с детства привыкать, что вокруг будут не только доброжелательные люди, но и тетки-дуры. С которыми надо уметь общаться.

Да, согласна, но поддержка не помешает 9-ти летнему мальчику.

Наоборот - шустро мимо проскочить и с теткой не общаться

С тёткой не общаться, а скакать с той скоростью с которой он ХОЧЕТ в данный момент скакть.

[Сталис 2 019]

Ураган Катрина

И за меня не заступались. Но было очень обидно. Было непонимание, ну как же так - мама и папа даже не заступились. Тут кто-то написал про "плечо". Так вот я этого плеча не чувствовала и защитить себя не могла. Смелость защитить себя пришла много позднее, когда мне было уже за двадцать. А до этого молча переживала, плакала.

А как по Вашему нужно отстаивать? В морду дать или спокойно объяснить соседке, что так не хорошо поступать?

Я бы разговаривать пошла однозначно без ребенка и так, чтоб он не слышал. По себе знаю, в процессе первоначально спокойного разговора, смотря как он повернет, могу грубо наехать. Ребенку не обязательно знать, каким образом я его защищаю, но то что я это делаю - он узнает.

[Ураган Катрина 10 275]

Сталис

Я бы разговаривать пошла однозначно без ребенка и так, чтоб он не слышал.

А как же тогда ребенок выработает модель поведения с подобными особами. Ведь соседка-дура не последняя агрессивная и неадекватная дама с которой он встретится в жизни. Каким образом ему опыта набираться?

Смелость защитить себя пришла много позднее, когда мне было уже за двадцать. А до этого молча переживала, плакала.

Но пришла же все таки. Пусть и в двадцать лет. А разве Вам эта смелость помешала?

Крикуша

Да, согласна, но поддержка не помешает 9-ти летнему мальчику.

Совет, как реагировать на тетку, разве не поддержка? Хороший, совет, нужный. А не - "Отвали со своими проблемами."

С тёткой не общаться, а скакать с той скоростью с которой он ХОЧЕТ в данный момент скакть.

Я скорость не оговаривала и с Вами полностью согласна. Пусть скачет, как хочет. Хоть задом на перед.

[Эллега 35 971]

Ураган Катрина

А как же тогда ребенок выработает модель поведения с подобными особами.

Как я. Мама, папа защитят - это да. Я росла и видела, что взрослые решают это между собой. Я выросла и сама стала решать подобные конфликты. Все естественно. И опять же - за себя я могу и промолчать. Если задели кого-то из моей семьи или просто ребенка, старика на улице - словом, слабого при мне, ух... не будите во мне зверя. Муж меня как-то в такой момент назвал саблезубым хомячком. Помните, в каком-то мультике, сидит себе такой милашка-хомячок, чего-то кушает вроде, а потом разворачивается и там таааакенные зубы!

[Сталис 2 019]

Ураган Катрина

А как же тогда ребенок выработает модель поведения с подобными особами.

Ну я же дам ему совет. А затем просто скажу - "пойду-ка я поговорю, выясню, какие у нее претензии". А уж о том КАК я буду разговаривать, ребенку знать не обязательно. Ребенок должен быть уверен в моем "плече".

[Алзара 87]

Да ставить тётку на место нужно однозначно! Что значит - пусть ребенок закаляется?!

Да он не закалится, а наоборот будет зашуганым трусом. До определенного возраста ребенок не может дать отпор взрослому человеку, еще и такому агрессивному, он его просто-напросто боится, тем более если воспитывается в хорошей семье, где учат уважать тех, кто старше себя.

Придет время, жизнь научит хоть кого постоять за себя, а пока у ребенка есть родители, которые должны стоять за ребенка горой.

Так что папа - вперед

[Эллега 35 971]

Мы, будучи детьми, бывает на всю жизнь запоминаем какие-то моменты. И наверное, только психологам доподлинно известно, какие глубинные комплексы могут в нас заложить чьи-то обидные слова и действия. Так зачем лишний раз подвергать ребенка этому риску?

В конфликты между детьми иногда советуют не вмешиваться, пусть, мол, разбираются сами. И то, многие ли из нас удержатся? А тут - взрослый и ребенок. Совершенно разные весовые категории.

[Блуждающая Тень 0]

КорниШрекс

Как бы вы поступили в моем случае?

Не хочу показаться грубой, но...

Мне бы хватило одного раза пообщаться с такой ,,бабушкой", что бы разжижение мозгов, псориаз и энурез стали её вечными спутниками.

Но так, как у всех нас характеры разные, поэтому даже не знаю, что Вам посоветовать.

Наверное, всё же нужно Вам собраться с духом, отбросить весь страх, в конце концов, речь идёт о психологическом здоровье ребёнка, и показать этой престарелой даме где зимуют ракообразные членистоногие.

Такие бабульки, это энерговампиры, и пока им не дашь отпор, они будут упорно ,,пакостить".

Вы должны поговорить с ней, по жёстче.

[Штуша-Кутуша 1 911]

КорниШрекс

Здесь правы многие, кто сказал, что если не вмешаться, соседка ещё больше распоясается.

У нас была аналогичная ситуация. Мы живём на 8-м этаже, а над нами, на крайнем 9-м, одинокая женщина лет 60.

Нас она невзлюбила как только мы въехали. Сначала говорила, что мы пакеты с мусором выставляем на лестницу, а не бросаем в мусоропровод. Был скандал с реальным копанием в брошеном мусоре с её стороны и предъявлением туалетной бумаги другого цвета с моей. Причём эту претензию она высказала не мне, а моему сыну, подловила его в момент выноса мусора. Благо я была у двери и услышала, как она кричит на ребёнка.

С этим вроде разобрались, было затишье, видимо, перед бурей. Однажды дети пошли в кружок ИЗО и когда вернулись, Андрей сказал, что их поймала эта соседка и обозвала сволочами.

Я поднялась к ней. Сначала она юлила, говорила, что

всё ваш мальчик выдумывает

Я сказала, что сама всё слышала. Оказалось, несколько дней назад дети уехали с первого этажа в лифте и её не подождали, хотя слышали, как она заходила в подъезд. А ей, бедной, пришлось ждать и вызывать лифт.

Я предельно вежливо объяснила ей, что дети выполняли моё распоряжение и они никогда никого не будут ждать, а тем более ехать в лифте с посторонними. Вроде мирно расстались, даже чай она попить предлагала...

Прошло ещё некоторое время. И вот через месяц дети вернулись из кружка и Андрей сказал, что эта соседка... дала ему пинка!

Я чудом подавила желание немедленно поднаться и ответить тем же , выпила "Новопассит" и спросила, что произошло.

На сей раз дети вместо 8-го этажа ошибочно приехали на 9-й и стали спускаться по лестнице. Вдруг выскочила эта баба (специально караулила, что-ли), заорала "Ага, по крыше бегали! А ну пошли вон!" и ввалила моему сыну пендель.

Когда меня перестало трясти, я поднялась к ней. Опять было

всё ваш мальчик выдумывает

Потом она созналась, что орала, но про пендель так и говорила, что ничего не было.

Я сказала, что у сына синяк на попе (его там не было), и что мы сейчас всё зафиксируем, а потом будем разбираться. Соседка вдруг завопила:

-Ну подумаешь, синячок! А они по крыше бегают, а потом она протекает, я с грибами на стенах живу! Что ваш синячок против этого!

И тут меня переклинило. Я толкнула соседку в квартиру, очень крепко взяла за плечо, встряхнула и объяснила, что если дети ещё раз мне пожалуются, я вернусь с мужем. Соседка как-то сразу утратила всю свою удаль и стала какая-то жалкая.

Но меня было уже не унять. Я сняла для устрашения очки, пристально на неё посмотрела и сказала:

-Каждый раз, когда посмотришь в сторону моих детей, у тебя будет давление повышаться. А после пятого раза кондратий придёт.

И гордо удалилась.

ТТТ, после этого с середины мая больше никаких выпадов в сторону нашей семьи не наблюдаю.

Скрытый текст

Недавно приезжала внучка этой соседки, попросила, чтобы я погадала.

КорниШрекс, я считаю, что именно моя мягкотелость довела эту ситуацию до того, что моему ребёнку охамевшая дура дала пинка. Мне искренне не хочется, чтобы моя ситуация повторилась с Вами и Вашим сыном. Пожалуйста, примите мою историю к сведению и поговорите с этой тёткой.

Удачи Вам!!

[Военная тайна 1 281]

КорниШрекс

Извините, не читала всё, но скажу, что была на месте вашего ребёнка в своём детстве, когда жили в коммунальной квартире с бабушкой-соседкой. С родителями она не конфликтовала, так отец был резок с ней, а мама постоянно её угощала приготовленными обедами. Меня же сразу встретила в штыки, а я будучи очень неконфликтной, всегда старалась угодить ей, была вежлива и тихо переживала, до поры до времени.

Однажды пришли ко мне двое мальчиков-одноклассники в 7 классе за учебником. Так она, увидев меня в дверях, разговаривающей с ними, мило улыбаясь, сказала мне:

-А что же ты гостей в дверях держишь? Ты их сразу в свою постель тащи!

Каково это было услышать девочке-подростку! Ребята покраснев, сразу же ретировались, а у меня началась истерика. Тогда-то родители вмешались так, что ей мало не показалось!

Потом став постарше, я поняла, что от скукоты и своего одиночества такие люди специально провоцируют скандалы, чтобы получить эмоциальную подзарядку от чужих эмоций, получая при этом удовольствие от этого.

Вам надо встать на защиту своего ребёнка, так как уже приближаясь к дверям дома, он будет рефлекторно ждать неприятностей от встреч, пугливо пробираясь в квартиру.

[Ураган Катрина 10 275]

Эллега

Сталис

А тут - взрослый и ребенок. Совершенно разные весовые категории.

Весовые категории разные. И плечо ребенок должен чувствовать. Все правильно. Но учиться общаться с подобным контингентом он тоже должен. И не из-за маминой-папиной спины, а сам.

Да он не закалится, а наоборот будет зашуганым трусом.

Не думаю. Если я, девочка, стала бойцовским воробьем, потому что за мной не бегали родители и не сюсюкали, то мальчику и подавно нужно научиться дать отпор. Или игнорировать неадекватных тетек-дядек. А умение игнорировать так же само по себе не придет.

Нам очень жалко своих детей. Мы хотим уберечь их от всех неприятностей и сволочных людей. И бросаемся в бой за своего ребенка, как на амбразуру (я повторяю чью-то фразу).

Но вот пришло мое почти 17-летнее чудо недавно домой и сопли распустило - в автобусе бабка за шиворот подняла и место уступить заставила. Мне теперь нанять частного детектива, чтобы найти и усмирить эту бабку. Или сопровождающего к ней приставить?

А средний возвращается с улицы и из школы "слегка потрепанный, но не побежденный" и еще за меня умудряется заступаться. Потму что уже имеет опыт "бодалок". И что лучше?

[Сальвия 1 601]

А по-моему, это варварство, надеяться, что 9-летний мальчик решит сам ситуацию, которую его взрослая мама решить не в состоянии. И не в том дело, что с ребенком надо носиться, как с писаной торбой, защищая от всех порывов ветра. Но я вполне могу сказать своему сыну - "Этот конфоликт ты пока сам решить не в состоянии, потмоу что она взрослая и не очень нормальная женщина, а ты маленький мальчик. Поэтому этот конфликт с ней решу я, твоя мама. А от тебя требуется всегда быть с ней сдержаным и вежливым, даже если подобные ситуации будут повторяться, потому что ты - мужчина". Я хочу, чтоб мой сын был уверен, что если в жизни у него не хватит мудрости, сил или умений выбраться из какой-то проблемы, я всегда его поддержу и помогу, чем смогу.

Когда мы переехали в нынешнюю квартиру, нижняя соседка объявила нам войну. Оказалось, что Тим ужасно топает (ему было 4 года!), мы слишком поздно смотрим телевизор, чересчур рано принимаем душ и - о ужас! - слишком громко занимаемся любовью, а у нас при этом скрипит кровать. Мы были безмерно сдержанны ровно до того дня, как милая женщина не набросилась на меня с истерическими выкриками, когда я входила в подъезд с Тимом. Тим слушал ее не вполне цензурные выражения, открыв рот. Испугаться не успел, потому что я держала его за руку.

Я выдала в ответ так, что в подъезде покраснели стены. И твердо пообещала, что при следующем раскрытии ею рта в присутствии моего сына она будет как мантру повторять всю оставшуюся жизнь, что с 6 утра и до 11 вечера я имею полное право в своей квартире делать все, что мне заблагорассудится.

И не надо говорить, что подобных людей унять нельзя. Еще как можно! Она продолжает травить весь подъезд, кроме нас. С тех пор прошло почти три года. Ребенок дома делает все, что захочет, включая прыжки со шведской стенки на пол, и ни разу мы не получили больше даже капли недовольства. Потому что раз и навсегда человек твердо зарубил на носу, что его никто не боится и даст отпор. Да такой отпор, что мало не покажется.

У меня вообще характер не сахар, но тронув моего ребенка - самое разумное не просто прятаться, а быстренько захораниваться на ближайшем бугорке.

[Ураган Катрина 10 275]

Сальвия

А по-моему, это варварство, надеяться, что 9-летний мальчик решит сам ситуацию, которую его взрослая мама решить не в состоянии.

От ребенка и не требуется решать ситуацию. Он не должен кричать на соседку, так, чтобы "стены краснели". Он не должен ей хамить и ставить ее на место. Он не должен брать ее за грудки и как следует трясти, чтобы она сползла в осадок.

Ребенок в силу своего возраста и не может это сделать. Но научиться реагировать на выпады и придирки он может. Когда нибудь он все равно столкнется с хамством, грубостью и агрессивностью. И будет знать, как ему поступить в ответ. Знать, а не придумывать на ходу.

[Сталис 2 019]

Ураган Катрина

Ребенок в силу своего возраста и не может это сделать. Но научиться реагировать на выпады и придирки он может. Когда нибудь он все равно столкнется с хамством, грубостью и агрессивностью. И будет знать, как ему поступить в ответ. Знать, а не придумывать на ходу.

Согласна. Но не могу я стоять в стороне в ожидании, что у моего ребенка выработается характер. Одно дело вырабатывать его во встречах со скажем так незапланированными хамами и неадекватными людьми. Незнакомыми, которые нахамили где-то там. А другое дело когда один и тот же человек изо дня в день орет на моего ребенка, оскорбляет и пугает его. Вот именно от таких я и должна защитить ребенка, да так, чтоб не повадно было рот разевать.

[Ураган Катрина 10 275]

Сталис

Вот именно от таких я и должна защитить ребенка, да так, чтоб не повадно было рот разевать.

Надеюсь, что папа найдет нужные слова, чтобы тетку угомонить. И надеюсь, что она не из тех, которые любят склоки и скандалы. Иначе "разборки" могут только масла в огонь подлить.

[Галчонка 237 962]

Ураган Катрина

Тут надо разделить действия на две части. Первое - учить ребенка адекватно реагировать, не бояться хамов. И это, как вы правильно заметили. должен уметь мальчик делать сам, с помощью и подачи родителей.

Вот в отношении решения первой проблемы тут и объяснение, что не все взрослые умные и мудрые, не все достойны уважения, и что хама не нужно бояться, что они "питаются" твоим страхом, упиваясь властью, и надо учиться быть спокойным и не бояться. Потому что мама и папа - на твоей стороне и всегда помогут.

И вот тут начинается второе. Потому что взрослая женщина и 9-летний ребенок заведомо не равны. И если бытрый спуск по лестнице для соседки криминал, то не факт, что ответ с шуткой, да и вообще любой ответ ею не будет воспринят как хамство, и что это не послужит для нее красной тряпкой.

А в этом случае можно ждать как еще более громких криков и непарламентских выражений до физического воздействия.

И что - надо ждать, пока, как в случае Штуша-Кутуша ребенку дадут пинка, подзатыльник, накрутят уши и только после этого идти?

Гораздо лучше, если оказать превентивное воздействие и пояснить, что родители на стороне ребенка и готовы его защищать - это раз. И показать ребенку, что его страх для родителей - не пустое место - это два.

Сальвия

не в том дело, что с ребенком надо носиться, как с писаной торбой, защищая от всех порывов ветра. Но я вполне могу сказать своему сыну - "Этот конфоликт ты пока сам решить не в состоянии, потмоу что она взрослая и не очень нормальная женщина, а ты маленький мальчик. Поэтому этот конфликт с ней решу я, твоя мама. А от тебя требуется всегда быть с ней сдержаным и вежливым, даже если подобные ситуации будут повторяться, потому что ты - мужчина"

Именно так, или подобным образом.

Сказать, что я предупредила соседку, и она ничего не сделает ему плохого. Но чтобы, если она будет что-то говорить - это ведь тоже ее право - он не должен бояться, потому что она ничего плохого ему не сделает, а если и попытается, то родители придут на помощь так. что обидчику мало не покажется...

Ураган Катрина

учиться общаться с подобным контингентом он тоже должен. И не из-за маминой-папиной спины, а сам.

Ну так он и будет обзаться сам - не все время же его мама будет за ручку водить, но он будет знать, что в случае чего - он не один против этой соседки, что мама ее не боится.... А когда мама стыдливо стесняется поскандалить, потому что она - человек вежливый и неконфликтый, у ребенка может создаться впечатление, что прав тот, кто наглее, у кого голос громче. А главное - он слишком рано поймет, что родители не всегда смогут его защитить... Для ребенка это тяжело.

Если я, девочка, стала бойцовским воробьем, потому что за мной не бегали родители и не сюсюкали, то мальчику и подавно нужно научиться дать отпор.

Не все мальчики иначально имеют бойцовский характер. И я знаю детей, которых пытались закалить через силу, а в результате ломали им психику...

А уроки, кроме умения бороться - тем более, повторюсь, - общаться с соседкой мальчику все равно придется, и далеко не факт, что она сразу станет кроткой аки агнец, ребенок и так вынесет. И уроки не менее важные. Что своих надо защищать, что в семье его любят и ценят, не считают трусом, что родители всегда рядом и готовы подставить плечо. И когда он вырастет онточно так же будет защищать своего ребенка.

[Эскалибур 11]

Но научиться реагировать на выпады и придирки он может. Когда нибудь он все равно столкнется с хамством, грубостью и агрессивностью. И будет знать, как ему поступить в ответ. Знать, а не придумывать на ходу.

Когда-нибудь столкнется. С этим никто не спорит. Вот только зачем 9-ти летнего пацана швырять в разборки, к которым он и отношения-то никакого не имеет, как котёнка в омут. Зачем это нужно? И что сейчас, в ситуации, где он "козёл отпущения", ребёнок будет делать? Бояться или придумывать на ходу? Как это проконтролировать?

У ребёнка должно быть детство и должен быть дом, где он может укрыться от любых жизненных невзгод. А о каком доме может идти речь, если в нескольких метрах от двери недекватные люди имеют наглость позволить себе ребёнка пугать и морально угнетать? О каком доме может идти речь, если даже родители сомневаются в словах ребёнка и не могут на основании этих слов сделать разумные выводы и совершить адекватные поступки? И о каком детстве может идти речь, если ребёнок скоро будет бояться лишний шаг сделать?

Не понимаю. Просто - не понимаю!

Ребёнка нужно учить на собственном примере. Считаю, что нужно взять паренька за ручку, подойти к соседке, причём лучше на улице - дома может и дверь не открыть, и вполне адекватно, без воплей, истерик и мата, "на Вы", объяснить старушенции, что она - ничтожество. Желательно - при свидетелях. Начать разговор можно с фразы: "Будьте так любезны, сказать то, что Вы всё это время говорили моему сыну, мне сейчас". Начнёт орать - сказать что-нибудь соответствующее, например: "Прекратите истерить, в Вашем возрасте это уже стыдно". (И побольше презрения в голосе!)

А высший пилотаж: заставить зарвавшуюся тётку извиниться перед мальчёнкой.

Вот это - достойный пример поведения взрослого установившегося в жизни человека. Пусть парень видит, что страх, махание кулаками и матерные вопли - оружие недостойное. Что можно решить любой конфликт цивилизованно - словами. И что слова могут быть очень меткими, пусть и сказанные тихо, вежливо и с достоинством.

[Ураган Катрина 10 275]

Галчонка

Первое

Первое КорниШрекс сделала.

второе.

то не факт, что ответ с шуткой, да и вообще любой ответ ею не будет воспринят как хамство, и что это не послужит для нее красной тряпкой.

Факт, что ребенок уже "красная тряпка", с шутками или без. А если он еще и молчит в ответ на хамство, то это прямой сигнал - я тебя боюсь. А раз "боюсь", то оскорбления продолжатся.

до физического воздействия.

Вам известно много случаев, когда злобные соседи позволили себе бить чужих детей? Мне - ни одного.

пока, как в случае Штуша-Кутуша ребенку дадут пинка, подзатыльник, накрутят уши и только после этого идти?

Был именно пинок, который расценивается психологами, как жест унижения. Подзатыльник и выкручивание ушей - это жесты родительские, родственные. От тетек-дур Вы его никогда не получите. А вот пинок как раз и есть ответ на сигнал "я тебя боюсь".

А когда мама стыдливо стесняется поскандалить, потому что она - человек вежливый и неконфликтый, у ребенка может создаться впечатление, что прав тот, кто наглее, у кого голос громче. А главное - он слишком рано поймет, что родители не всегда смогут его защитить... Для ребенка это тяжело.

У меня, ребенка стыдливой неконфликтной мамы, создалось совсем другое впечатление - кто везет, на том и едут. Я маму сама защищала и мне это было не тяжело - это раз. Мои страхи не были для нее пустым местом - она очень переживала за меня, я всегда это чувствовала. Детей трудно обмануть - это два.

Ну так он и будет обзаться сам - не все время же его мама будет за ручку водить, но он будет знать, что в случае чего - он не один против этой соседки, что мама ее не боится....

А против остальных? На Земле еще 6 миллиардов кроме соседки и многие далеко не ангелы.

что родители всегда рядом и готовы подставить плечо.

Когда мою "парниковую" дочь такая "соседка" с сидения за шиворот стащила меня рядом не было. Я физически не могу находиться в трех местах одновременно, чтобы защитить всех своих детей. Какой же выход Вы предлагаете? Ах, да, я забыла:

И когда он вырастет онточно так же будет защищать своего ребенка.

Нужно только подрасти и все придет само собой. А моя тридцатилетняя подруга, по видимому, еще находится во младенческом возрасте. И, не смотря на наличие двоих детей, выходить из него не собирается.

Не все мальчики иначально имеют бойцовский характер. И я знаю детей, которых пытались закалить через силу, а в результате ломали им психику...

А я знаю взрослых людей, которых вообще не пытались закалить. И в результате у них ломалась жизнь.