Дурдом на работе-2

[Жаклин 3 207]

Самая нервная моя работа была - это секретарь. Потому что секретарша я была одна, а директоров три, и сидели они в разных местах, один даже на другом этаже. Как они меня рвали на части! Вот представляете, звонит один, говорит срочно сделать то и то. Делаю. В эту минуту звонит другой и тоже дает срочное задание. Говорю: "Я не могу, я для НН делаю". Орёт: "Брось, ему потом сделаешь, мне срочнее!" Бросаю. Потом без вариантов от кого-нибудь огребаю. Или когда одновременно двое меня просят зайти. Как сделать правильный выбор? Никак. Опять огребаю.

Один из директоров (БГ) бесился когда не заставал меня на рабочем месте. А как же, если даже ксерокс и факс у нас находятся в разных концах офиса? Его это мало волновало, и он взялся на меня охотиться, проверять правда ли я по делам хожу или обманываю (где бы я могла быть посередине рабочего дня??). Вышла как-то факс отправить, прихожу - Ольга, уборщица, какая-то оторопелая. Оказывается, он вызывал меня по телефону, я не ответила. Он выскакивает из кабинета, и мчится куда-то по коридору. Через пять минут прибегает, с размаху распахивает дверь, отчего Ольга в обнимку со шваброй вытянулась в углу, проревел: "Она ещё не вернулась???" - и опять умчался в сиреневую даль. Нашёл меня в службе безопасности, испепелил взглядом и ушёл к себе. Чего хотел??

А однажды вообще оскорбил. Собрались директора на совещание, люди посторонние пришли. Все уселись, я чай-кофе подала, ушла, на минутку в бухгалтерию. Прихожу, звонит: "Зайди". Зашла. Он стоит посередине кабинета, руки в боки и рявкает: "Ты где шлялась???" Люди, я в шоке была! И все сидят на меня смотрят. "В бухгалтерию ходила " Позор. Впрочем, он себя опозорил этим больше.

И так он меня достал этим "Ты где была", "Ты куда ходила", что однажды на вопрос "Ты где была" я честно ответила: "БГ, я пИсать ходила!" Он: Слишком часто ты писать ходишь!" Я: "Ну, организм у меня такой"

В общем, это я только про одного директора рассказала. А было еще два. Ну, те адекватные были, но надоели они мне втроём, сил нет. Ушла я в очередной отпуск и попутно заявление на увольнение написала. Ну вас в баню, господа!

[Сальвия 1 601]

Я люблю свою работу. Нет, честно, это не мантра, я ее правда люблю. Но иногда мне хочется биться головой о стену и риторически вопить – зачем, зачем, ну зачем мне нужен весь этот геморрой???

Итак, проблемы всех чадов и домочадцев моего любимого шефа (включая двух котиков его матушки!!!) решаю я. Работа у меня такая. Я не против, только не в день, когда все эти проблемы появляются разом. Итак, утром мне было поставлено несколько задач (плюсом ко всему остальному, что надо сделать за день, между прочим!).

1) Ускорить оформление прописки его старшей дочери

2) Купить лекарство младшей дочери – 15% кальция хлорид

3) Оформить в банке дебитную карту его несовершеннолетнему сыну

4) Взять в архиве ЗАГСа выписку о том, что его нынешняя жена когда-то состояла в первом браке и взяла в нем фамилию мужа, на которой по сей день пребывает.

Я быстренько накидала план действий и кинулась его воплощать. Обзвонив аптеки, я узнала, где есть хлорид кальция. Но у них не было 15%, максимум 5%. 15% делается только на заказ, за 2 дня. Пустив в ход все свое обаяние, я договорилась, что сделают за три часа. И с чистой совестью поехала в банк узнавать, что за зверушка эта дебитная карта. В банке меня осчастливили пакетом документов, которые надо было оформить, подписать у законного представителя ребенка и привезти назад.

По пути туда и назад я лихорадочно дописывала на ноутбуке бумажки к вечернему совещанию. В офисе, пока напарница распечатывала бумажки, я быстренько заполнила банковские документы, поставила у шефа визу, сдала ему напечатанные бумажки по совещанию и отчалила в путь снова.

В архиве ЗАГС меня порадовали, что такую справку они выдают только ЛИЧНО заявителю и через 3 дня. Пустив в ход все свое обаяние, я договорилась, что дадут мне и сегодня. Позвонила супруге шефа, спросила, когда она выходила замуж. Записала дату. В архиве мне выдали квитанцию на оплату в банке (жалко, что не в том же!), где указали вид справки, и что дается она такой-то с предоставлением сведений о браке, заключенном тогда-то. Поехала в банк. Оплатила эту грошовую бумажку. По пути заехала в банк по поводу карты. Предоставила подписанные документы. Документы забраковали, ибо оказалось, что подписывать их черным чернильным «паркером» нельзя. Взяла свежий пакет документов. Созвонилась с бывшей женой шефа и матерью старших детей. Поторопила ее со спуском на один этаж в собственном доме к председателю ТСЖ по поводу справок, необходимых для прописки. Получила клятву, что она уже идет.

Вернулась в ЗАГС. Дала квитанцию об оплате. Стали поднимать архивы. Брака в такой день между такими-то не заключалось! Позвонила супруге шефа. Уточнила дату. Получила свежую идею – а не проверить ли мне все числа за этот месяц. Отвергла идею, попросив напрячь память. Она напрягла и выяснилось, что она ошиблась ГОДОМ! Нет, я верю, что можно перепутать число, когда ты вышла замуж. Но год! Ладно, бог с ним. Дала новую дату архивариусу. А она дала мне… новую квитанцию об оплате, потому что в старой стоит другая дата заключения брака! Предварительно убедилась, что в эту дату брак был, слава богу.

Снова поехала оплачивать квитанцию. По пути заехала в аптеку, заплатила деньги, получила лекарство. Завезла лекарство жене шефа домой. Оплатила квитанцию. По пути заполнила свежий пакет документов в банк на карточку, заскочила в офис, подписала их у шефа синей шариковой ручкой, получила назад свои бумажки по совещанию с кучей исправлений. Поехала снова в ЗАГС. Мне выписали чертову справку. И когда оставалось поставить только печать – выяснилось, что супруга шефа 15 лет назад, выходя замуж, расписывалась в этом событии не иначе как левой задней ногой в темноте – потому что ее подпись там и подпись в ксерокопии паспорта не просто не похожи, а не имеют ничего общего. Архивариус тут же перепугался и отмел все наши соглашения, требуя, чтоб заявительница явилась лично и с оригиналом паспорта. Созвонилась, выяснила, что сегодня она подъехать никак не может, только завтра. Сообщила архивариусу и получила… третью квитанцию об оплате! Нет, оплачивать ее не надо, надо сдать в банк предыдущую и они поставят печати на этой, на которой уже будет стоять завтрашнее число. Потому что завтра по сегодняшней квитанции они нам справку не дадут!

Поехала в банк, сдала документы на карточку сыну шефа. По пути еще раз заехала в другой банк, оплатила завтрашнюю квитанцию. Созвонилась с бывшей женой, до председателя ТСЖ она так и не дошла. Поехала туда, взяла ее подмышку и понесла к председателю. Пока там выписывали документы, позвонила нынешняя жена и сообщила, что лекарство, купленное младшей дочке, не годится – она не рассмотрела в рецепте, там не 15%, а 1.5%. Забрала документы из ТСЖ, позвонила в аптеку, узнала, что 1.5% лекарство есть в наличии. Заехала в паспортный стол, забрала анкеты, которые надо заполнить на прописку. Заехала в аптеку, купила лекарство, отвезла жене шефа.

Приехала в офис. Чуть не загнулась в пень над финансовым подотчетом, которым надо было провести 3 одинаковые оплаты квитанции в один и тот же банк. Отшлифовала бумажки к совещанию. Утвердила бумажки к совещанию. Организовала совещание. В последнюю его минуту позвонила бывшая жена и сообщила, что председатель ТСЖ не заполнила один жизненно важный бланк, который я не привезла ей заранее, потому что он выдается в самом ТСЖ. Кто б еще об этом знал-то... Я чуть не взвыла.

Взвыла я тридцатью минутами позже. Когда позвонила жена нынешняя и заявила, что завтра мы в ЗАГС не поедем, потому что ее паспорт остался в Алматы, куда они ездили в выходные. Поскольку паспортов два – загран и обычный, вернулась в Бишкек она по обычному, а загран остался в Алматы, на него там бумаги о гражданстве оформляют, ради которых нам и нужна справка.

Я люблю свою работу… Но местами и временами я люблю ее особенно сильно!Мне придется оплачивать эту квитанцию для ЗАГСа в четвертый раз…

[Пирожочек 22]

Сегодня на работе сотрудница одна отожгла.

Заходит в соседний кабинет уточнить время. Она дома часы забыла. А на компьютере неправильно до сих пор часы показывают, то ли на час вперед, то ли на час назад. Показывают 16 часов. Вопрос: "Домой пора идти или поработать ещё часик?"

Ей говорят, что 15 часов. Поработай ещё!

[Скоропаника 23 447]

Захожу в кабинет к другой кладовщице, там с ней ещё две женщины мастера сидят. Одна из них в возрасте дама, спрашивает меня

- Не знаешь, у водителя П..., собака нашлась?

- Понятия не имею- смеюсь я. - как то не знакома с обстоятельствами личной жизни водителей. О их жёнах, детях, собаках не интересуюсь.

- Тяжёлый случай- вздыхает дама.

Да, со мной не посплетничаешь.

[Gelena 350]

Муж рассказал:

У них с одним партнером проводят встречную налоговую проверку. Бухгалтерия (она в офисе), естественно, заранее, на всякий случай, трепещет. Надо отослать в налоговую бумаги. По электронке - нельзя, только по факсу. В офисе факса нет уже давно. Просят отослать по факсу одну сотрудницу с производства (туда пересылают по электронке). Обрисовывают всю важность задачи, просят, чтобы ничего не напутала. Это ж Налоговая!

Когда эта самая Налоговая позвонила, то услышала от тети с производства примерно следующее: "Нам ничего не надо, достали уже рекламами своими!"

Налоговая перезвонила в офис Бухгалтерии... Бухгалтерия теперь хочет убить тетю с производства...

[Caustic Barb 72]

Будни call-центра: восемь утра. Начало рабочего дня. Первый абонентский звонок. Мужской голос:

- Девушка, извините за нескромный вопрос, но как правильно пишется слово "здесь" - через "з" или через "с"?

Я: (нет, ну подсказала, конечно же)

Мужчина радостно:

- Спасибо, девушка! - и в сторону торжествующе. - Через Зэ! Ясно вам?!

Ну как дети, честное слово)))

А еще я недавно объясняла одной о-о-очень претенциозной даме, что календарный месяц заканчивается в ночь с тридцать первого января на первое февраля. А она мне, как дурочке, доказывала:

- Девушка, вы - совершенно неквалифицированный работник! Я - бухгалтер с большим стажем, и я прекрасно знаю, когда именно заканчивается месяц!

Я уже раз двадцать заглянула в календарь: все сходится, 31.01.2012, полдень. Но, видимо, чего-то я в этом мире не понимаю...

[Последняя ошибка 13 933]

Коллега однажды пришла на работу с опухшими глазами. Говорит муж вчера довел, полночи плакала. "Может - говорит - пакетики с чаем на глаза приложить?

опухоль спадет".

-Приложи - говорю - может и поможет. Приложили, сидит, часа два (периодически меняя примочки).

-Ну, как получше стало?-через два часа.

-Получше, только э-э-э у тебя теперь коричневые круги вокруг глаз.

А еще работать весь день.

Бабушка-Бэтмен, блин.

[Макуля 11]

Сегодня на работе подходит ко мне кладовщик и мы с ним поговорили...

- А.В., вы мне брак списали?

- Нет, а разве тетрадка с браком твоего склада у меня?

- Нет, она у меня, на складе. Так вы не списали, значит.

- Так тетрадка то ведь у тебя на складе!

- Значит не списали!

Вот и поговорили!

[Пионеристая 3]

Ой, блин, у нас новая сотрудница - это ещё тот дурдом. Всё дело в том, что она крепко "закладывает за воротник". В первый раз, когда она пришла с офигенным перегаром, мы даже не поняли, в чём дело. У нас электрики, сантехники частенько с "душком" в бухгалтерию наведываются. А что делать, не мы такие, жизнь такая. Когда кроме наших (то есть работников бухгалтерии) в кабинете никого не осталось, тайное стало явным. Ну да ладно, решили мы, может у человека праздник был, всякое бывает. Но когда праздник стал повторяться периодически и усиливаться после обеденного перерыва, мы стали потихоньку офигевать.

У неё периодически "заболевали" дети, ломались краны в ванной и ещё всякие фантастические ситуации случались, лишь бы пораньше свалить с работы или задержаться с утра и после обеда. Могла и на работе выпить. Сходит на кухню, типа кофе попить, а у самой там заначка. Вот она к обеду всё веселее и веселее. Когда ей втык сделали, стала приносить бутылочку с лимонадом, а там джин-тоник или на худой конец водка с газировкой. Представляете, какое амбре стоит в кабинете. Тем более у нас всегда жарко, если не сказать душно. Клиенты уже стали шуточки недвусмысленные отпускать, типа хорошо живёт бухгалтерия, вечно бухают.

Соответственно, ошибки в работе так и посыпались и нешуточные. Так она сказала, что мы её хотим выжить и подставляем, делаем ей намеренно ошибки

Справедливости ради надо заметить, что она грамотная и соображает хорошо в бухучёте и в законодательстве и когда у неё просветления, куда с добром.

Мы её уже и по хорошему и по плохому предупреждали.

Спросите, почему не уволят её? А вечная, старая тема. Устроили её по блату. Директор за голову хватается, а обидеть "хорошего" человека не хочет. Некоторым её жалко, вот молодая, двое детей, может одумается.

Ждём, чей сей дурдом закончится. Наше мнение в счёт не берётся. Не вы её принимали, не вам увольнять

[Вайра 233]

Была у нас на предприятии проверка. Пожарники приезжали. Должны были приехать в 10, а приехали...к обеду Ладно, обед я ещё не подогрела

Приехали два, совсем молоденькие, на вид до 30-ти лет, но глазки горят, ринулись в бой. Но уж явных нарушений не смогли найти.

Уходя, один из пожарников заблудился, так как на моём первом этаже, 5 дверей. Растерялся и спрашивает: "А где у вас выход?"

Я решила подсказать: "Уважаемый, над дверью табличка "ВЫХОД" и она светится. У нас стоит сигнализация, вы обратили внимание?"

Пожарник: "Да-да, я помню и всё вижу." И вышел спиной вперёд.

Пожарники уехали, сместив наш обед, но не испортив нам аппетит

[Волшебство 15 721]

Могла и на работе выпить. Сходит на кухню, типа кофе попить, а у самой там заначка

Напомнили. Замещала я как-то директора летом, и был такой работник - обслуживающий по зданию. Зная его пристрастие к зеленому змию, я блюла во все глаза.

Он, вроде, ведет себя прилично. Но периодически уходил "двор осмотреть". А после каждого осмотра приходил все более и более подшофе. Когда я догадалась, что у него бутылка при входе около калитки спрятана, было уже поздно. Отправила его домой во избежание греха.

А так вроде все прилично. Но против таких "мастеров" у меня приемов не было.

[Экстримчик 0]

Эх, Россияне, нам бы ваши проблемы! Работала и не могла нарадоваться на свою работу... Видать сглазила. Перекупили нашу организацию новые... ; сама не знаю кто. Итог: юриста приказом перевели в бармены; зав. складом- в прачку; директора ресторана поменяли на своего сотрудника с педагогическим образованием (! ). Мне, как дипломированному мед. работнику предложили перейти в "гладильщицы". И так далее и тому подобное. Ну, естественно, написали "по собственному желанию". Почти 40 сотрудников из 56.

Не жалуюсь- наболело, накипело, но ВЫГРЕБЕМ, как всегда.

[Booka 34 563]

Свекровь знакомой - нотариус, муж работает с мамой. Так вот, у нотариусов сейчас проходит спартакиада (типа, борьба за здоровый образ жизни ). Естественно, не сами они это придумали, была команда сверху.

Собрали они кое-как команду, в волейбол играют, бегают и т.д. Свекрови за 80, остальные тоже далеко не мальчики и девочки. Представляете эту команду? Друзья, родственники, знакомые, спешно оформленные секретарями, помощниками и чуть ли не уборщицами... Наташку тоже пытаются привлечь: на лыжах бегать никто не умеет.

Нет, я понимаю, спорт дело хорошее. Но неужели без показухи совсем нельзя? Если люди будут заниматься спортом строго по собственному желанию и в свободное от работы время, страна рухнет?

Скрытый текст

А не рухнет ли она быстрее, если вместо работы демонстрировать, какие мы спортивные?

P.S. Посмотрела планы заочного обучения - с этого года введена физкультура. Количество часов ограничено, поэтому сократили часы на специальные дисциплины. Дурдом...

[Лось Анджелес 125 429]

Нас сегодня секретарь повеселила. В 8.00 главбух Ольга Юрьевна попросила у неё номер телефона нужного контактного лица, Надежды. Лена (блондинка, да!) нашла и записала на бумажке.

Главбух, она у нас женЧина сурьёзная, если по работе чего, звонит. Время 8.07. отвечает хриплый голос:

- ДА!

Ольга Юрьевна, бодро:

- Здравствуйте, Вы Надежда?

Хриплый голос:

- НЕТ!

- А Надежду пригласите, пожалуйста.

- Нет здесь таких!

Гудки...

Ну, Ольга Юрьевна у нас не только серьёзная, но и настойчивая, перезванивает.

Отвечает тот же хриплый голос:

- ДА!

- Ну, я, значит, опять не туда попала?

- НЕТ!!!

Гудки...

После четвёртого звонка разъярённая главбух враждебным вихрем врывается к секретарю:

- Лена!!! Ты мне неправильный номер дала!!!

Лена, проверяя написанный номер:

- Ольга Юрьевна! Да правильный это номер! Здесь всего в одной цифре ошибочка!

Ольга Юрьевна выпадает в осадок, возмущённо хватает листок, громко объявляет: "Дурдом!!!" и скрывается за дверью бухгалтерии. Занавес.

[Очумелые ручки 148 823]

Лось Анджелес

Напомнили про телефоны. Почти десять лет назад, когда я только пришла работать в такси, мобильных было не так много, как сейчас. В нашей местности, в основном, был один оператор - МТС. Рабочего мобильника у нас тогда ещё не было.

Был у нас типовой телефонный аппарат с определителем номера на 7 цифр. Поэтому, если клиент звонил с мобильного, код оператора не высвечивался. И был у нас один клиент - парень с местной радиостанции. Эфир у него заканчивался поздно ночью, такси он вызывал где-то в 2-3 часа.

Ну откуда нам было знать, что у кого-то в городе появился номер от "Билайн"? Высвечиваются на аппарате 7 цифр, машина подъезжает, и мы со спокойной совестью звоним на номер МТС через службу дозвона (помните, была такая?).

Так длилось до тех пор, пока бедный дядька, которого мы исправно будили по ночам с радостным известием, что его ждёт такси, не сказал:

- Девчата, как же вы меня достали своим такси!

Только после этого мне дошло спросить у нашего клиента, что у него за оператор. Перед дядькой было очень неудобно. Другой бы послал нас сразу же и далеко, а этот долго терпел.

[Кошка Шрёдингера 19 751]

Жалуюсь.

Звонит сейчас начальство и говорит, я уезжаю, всех клиентов оставляй на после обеда. Ну, я вышла в коридор, смотрю парень сидит, говорю: "Вы к нам? Пройдите ко мне в кабинет". Он заходит (прихрамывая, но с виду здоровый как лось), я его спрашиваю, удобно ли ему оставить документы и прийти после обеда, потому что начальник сейчас уезжает. "Да не вопрос" - говорит, оставляет документы и уходит.

Через минуту звони начальство и ругается на меня, что я сейчас не приняла этого клиента и что, мол, надо смотреть в каком клиент состоянии. Оказывается, этот урод прямиком из моего кабинета пошел к начальству и начал качать права, что он весь такой из себя разваливающийся инвалид, а я, сволочь такая, не хочу его сейчас принять. Пока я ему делала документ, он в течении пяти минут раз сорок сказал, что он разнесчастный инвалид, хотя, когда я с ним в первый раз разговаривала, ни слова об этом не сказал.

В общем, я же кругом и виновата оказалась. Сижу рыдаю взахлеб, так обидно стало

[Терция 9 686]

Принимаем на работу заместителя директора по безопасности мореплавания. Мы по закону обязаны иметь такого человека в штате. Строго говоря "Мистер безопасность" работает у нас давно, но появилась необходимость переоформить бумаги.

Сам "мистер безопасность" готовит документы для надзорных органов. Спрашивает меня:

-Как будет моя должность называться?

-А как положено ее назвать по требованиям закона, мы так ее и назовем.

-Нет... понимаете, по требованиям закона вы должны меня взять на какую-то должность, а потом уже назначить меня заместителем по безопасности.

-Но мы же Вас в принципе берем исключительно ради безопасности, значит, так изначально Вашу должность и назовем.

Встревают технари:

-Аня, не умничай! Делай, как написано в образцах!

Не умничать? Есть не умничать! Издаю два приказа:

1. Принять Иванова Ивана Ивановича на должность заместителя директора по безопасности судоходства.

2. Назначить заместителя директора по безопасности судоходства Иванова И.И. заместителем директора по безопасности судоходства.

Итак, наша безопасность самая безопасная безопасность!

[Второе дыхание 16]

Представьте себе рабочий день в издательстве накануне сдачи очередного номера в печать. Непременный в таких случаях цейтнот, непрерывно звонят телефоны, трещат факсы, бегают люди. И тут звонок:

- Здравствуйте! Можно у вас лошадь заказать?

- Ээээ… Простите вы о чем?

- Ну, лошадку покататься. Я у вас в прошлом году заказывал.

Объяснила звонившему, что он ошибся номером, немного посмеялась над неожиданным вопросом и вернулась к работе.

Через полчаса опять звонок:

- Я согласен, беру!

- ???

- Лошадь беру! Это Нина Ивановна? Мы же с вами только что говорили.

Понятно. Любителю конного спорта удалось-таки связаться с конюшней. Но более чем на один правильный звонок его не хватило. Убедительно попросила его быть внимательнее и не отвлекать людей от работы.

Когда в конце рабочего дня раздался звонок и уже знакомый голос спросил, нет ли у нас пони, я зарыдала. Сказала, что пони нет, но могу предложить осла.

[Фобос 63 539]

Утром, как водится, приходит сводка МЧС с происшествиями, а в ней про рыбаков. Сезон, итить.

Текст:

- в 0.05 15 февраля с.г. рыбаки-любители А. и Б. вышли на лед залива в городе N., где в скором времени потеряли ориентацию. На помощь гражданам вышел аэрбот и в 2.45 они были спасены. В операции принимали участие и т.д.

Мой шеф, читая данные, и видя время, в которое два дебила решили порыбачить, резюмирует:

- Не-ет, они не потеряли ориентацию. Они её сменили.

[Сальвия 1 601]

Отправила родное руководство в командировку за бугор.

Два часа провисела на телефоне, пока он ждал вылет в аэропорту и развлекался, сочиняя распоряжения всем замам оптом и в розницу. Причем судя по количеству распоряжений, он собрался туда не на 10 дней, а на ПМЖ.

Потом он летел, слава богу, без телефона в руках. Отзвонился по прилету - сообщил свой номер местного телефона согласно купленной симке, выдал все созревшие по ходу полета указания (ПМЖ, видимо, собирается совместить с загробной жизнью). В конце беседы мило заметил:

- И не переживайте, обедом меня покормили в самолете, а на полдник я уже здесь что-нибудь куплю.

Да-а-а, я тут испереживалась вся в корягу, конечно...

А под занавес попросил:

- И телефон мой местный смс-кой Алеше скиньте.

Алеша - наш сотрудник, который вылетел туда ранее и должен был шефа по прилету встретить. Я в красках представила, как там останется это неприспособленное к жизни помимо бизнеса и не говорящее по-тамошнему создание, и забеспокоилась:

- А где Алексей? Он вас не встретил?

- Почему не встретил? - удивился шеф. - Встретил, конечно. Мы сейчас вместе в такси в гостиницу едем...

Ну разумеется! Они вместе едут в такси, а телефон я должна скинуть Алексею смс-кой на другой конец континента. Очень логично.

Если мы когда-нибудь будем придумывать девиз компании, я буду двумя руками голововать за "Создадим себе трудности! А потом героически их преодолеем!"...

[yudgin70 11 026]

Начальница сегодня выдаёт мне зарплату. Я пересчитываю - маловато будет.

Спрашиваю: "Зарплата у меня столько - то (показываю на калькуляторе сумму)?"

Начальница: "Да."

Я: "Доплата столько - то? (Прибавляю на калькуляторе)"

Начальница: "Да, всё верно."

Я: "А почему тогда даешь меньше??" Даю ей калькулятор, предлагаю посчитать самой. Получается моя сумма. Начальница лезет в кошелёк за недостающими деньгами, я же резюмирую :"Вот - вот, я всегда догадывалась, что ты - жаба!" (со смехом).

Начальница в оправдание: "Да А. (её супруг и тоже мой начальник) точно так же, как и я, посчитал!"

Я: "Ну и он тогда тоже жаба!"

Забираю деньги, пересчитываю, и подвожу итог: "Вот, одна я - Царевна - Лягушка в жабьем царстве!"

Начальница угорела, а я только дома поняла, что ж меня на этих земноводных пробило - мы с сыном по биологии их проходим, зачёт скоро сдавать.

[Эсперанса 4 871]

Собака Клякса

Навеяло Вашим рассказом : на работе звонит телефон, коллега снимает трубку:

- Слушаю Вас

- Позовите Мансурова!- на том конце провода раздраженный мужской голос.

- У нас таких нет. Вы ошиблись номером, какой номер Вы набираете?

- 333-33-32!

- А у нас 333-33-31.

-Ну извините!

- Пожалуйста!

Коллега кладет трубку. Через 30 секунд снова звонит телефон. Тот же самый голос уже кричит :

- Алё! Мне нужен Мансуров!

- Вы не правильно набираете номер, Вам надо набирать последние цифры 32, а Вы набираете 31 и опять попали к нам.

- А, ну ладно !

Проходит еще 30 секунд, опять звонит телефон, коллега снимает трубку и звонко рапортует :

- Мансуров слушает !

- Это опять Вы ? Ну, знаете, это уже слишком!

Дальше непереводимая игра слов, короткие гудки в трубке и мы корчимся под столами от смеха...

[Скоропаника 23 447]

Стала замечать, что у меня начало рабочей смены. как день сурка, начинается с одного вопроса.

Пока все настраиваются на работу, кто с пятиминутки в курилке, кто уже с кружкой чая возле своего рабочего места. Один товарищ наладчик, подходит и интересуется

- А металл в цех, вы привозить будете?

Я уже еле сдерживаюсь. чтобы не ответить ему, в довольно не приятной форме. Ведь прекрасно знает, что моя самая первая обязанность и главная, обеспечить цех. С чего я всегда и начинаю.

Знает и спрашивает. Табличку может написать? " Металл привезу, просьба не беспокоить"

[Сборная солянка 11 215]

Работала в ресторане. Санитарный день - моем, драим, отбеливаем. Директором в то время у нас был молодой человек 24 лет. "Отсанитарили", он идёт принимать работу.

Одной делает замечание: "Вот тут у тебя Аня не промыто".

Аня оправдывается: "Да я шоркала, шоркала, не поддаётся".

На другом участке: "Вот тут бы Таня ещё помыть".

Таня: "Да я шоркала, шоркала, никак".

Терпение нашего директора закончилось и он "в сердцах": "Девочки, шоркаться дома будете, а тут мыть надо"! Потом уже до него дошло, что он чего-то не то завернул...

[Драцена 3 211]

А мы вчера с коллегой поругались. Все выборы виноваты. В субботу, сегодня, уроки отменили, вчера сделали по 30 минут, потому что учителям, задействованным в выборах, надо было какие-то бумаги подготовить.

Ну и одна из членов избирательной комиссии не выдержала: "Пусть другие учителя бумаги оформляют, они же не работают в субботу, за что им выходной. Это несправедливо!!

Я вежливо так интересуюсь: "Извините, уважаемая, а вы что, уроки давать будете в субботу или, как все, отдыхать?" "Все равно, - кричит, - это несправедливо! Вы должны прийти в субботу и отсидеть положенное время, даже если детей не будет"

Тогда я уже не так вежливо напомнила, что членам избирательной комиссии вообще-то денежки платят за их работу. За 4 декабря директор практически все наши и без того мизерные премиальные деньги ( раз в год) выплатил им. "Простые" учителя получили по 2 тысячи, "сложные" - по 8, и это помимо денег, полученных непосредственно за работу в комиссии.

Вот что это было? Весеннее обострение?