Дурдом на работе-2

[IRSEN 73 872]

Куда бы я не пришла на работу, везде с моим приходом начинается дурдом.

Вчера сидели вечером, грустили....В зале у нас есть пост охраны с монитором куда выводятся все камеры. Одна камера у меня в кабинете, все срабатывают на движение. Охранник куда-то испарился, мы уселись смотреть в камеры. И у меня в кабинете постоянно мигает что-то там кто-то есть, но я точно знаю что нет никого!

Пошла проверить, заодно сказала девчонкам чтоб смотрели на экран, мало ли что. Пришла, проверила, никого. Делать-то нечего....сначала я им корчила рожи, потом сплясала танец с бубнами, после чего изобразила пляски племени Тумба-юмба и под конец какое-то подобие гопака. Выхожу в зал в предвкушении как мои девки ржут и что я вижу....Они и правда ржут, но еще больше ржет охранник который вернулся и уселся на свою рабочее место.

Он потом интересовался, все ли у нас такие или только начальство....

Сегодня.

Опять забыла про камеры.

Сгоняла в магазин, прикупила себе три платья на распродаже. На работе девчонки пристали чтоб примерила. Ну а мне то что, конечно покажу! Первое надела, девчонки сказали что с сапогами лучше, сняла туфли, обула сапоги. Все собрались в кабинете посмотреть, нахваливают, я довольная кружусь в разные стороны...

После примерки третьего платья открывается дверь в кабинет и охранник говорит:

- С сапогами гораздо лучше, а вот третье платье как-то не очень, неси обратно в магазин!

Мы чуть не упали! Про камеры-то вообще никто не вспомнил!

Повешу себе табличку-"Осторожно, вас снимает снимают."

[Браун Табби 3 143]

Пельмень с глазками

И у нас "леди"-синячка работала. Жалели ее, мальчик у нее девятилетний. Пила, попадалась, опять пила. Последний раз коллектив взял на поруки, уговорили мастера никуда не сообщать. И снова не пришла.

Звоню по всем телефонам, вдруг просто проспала. С тысячепервого звонка берет трубку:

- Аллле?

- Марина, твою мать, ты же обещала!

- Ну не смогла я, не смогла.

Мы писались от хохота!

[Тутуська 18 811]

Booka

Я так обалдела, что даже к расписанию её не послала. Мало того, что девица не знает, кому (соответственно, что) сдаёт, так она даже не посмотрела, куда ей идти. И какого censored.gif она в университете вообще забыла?

Подумаешь, студенты! У нас круче было: приходим мы на кафедру сдавать экзамен, к 9, как в деканате написано. Света нет, все кабинеты закрыты.

Сели, сидим ждем в коридоре, полчаса, час, полтора часа - никого. Через 2 часа прируливает какой то молодой человек и видит 15 человек, сидящих у кафедры на окнах и батареях.

Удивленно спрашивает нас :"Вы кто?". Мы отвечаем: " Ваши студенты!". А он нам и говорит: "А чего пришли!" "Экзамен сдавать!". Он: "Экзамен? Сейчас примем ". и открыл для нас самый большой зал.

Ну и сдали мы, через час!

Все было лояльно!

[Клубничный джем 1]

Понедельник. Первый день на новой работе. С бухгалтером (женщина) сидит в одном кабинете. У бухгалтера такой вид, как-будто она все выходные пила. Часа через два она пошла за пивом. Думаю, выходные, может что отмечала, с кем не бывает. Женщине лет 45 на вид. Оказалось, что она так всегда выходные отмечает. А бухгалтером в ту органицацию взяли потому, что она знакомая директора.

Так потом у нас и повелось БУХалтер. От слова бухать

[Мыдволфп 38]

У нас на работе есть семейная пара - фамилия Зощук и девушка по фамилии Коваль. Все эти люди являются МОЛами (материально ответственными лицами)... Они ответственны за то что на них записано 0- компюиер, стол, стул, флешка, ножницы и так далее....

Пришли со стороны ревизоры. Считали столы, стулья, всякие флешки, системные фишки типа процессоров и прочих. Я так понимаю что люди не особо сведущие, так как сегодня приходит письмо:

Сообщите пожалуйста, что такое зощук - 2 штуки и коваль - 1 штука и сообщите их инвентаризационные номера!

[Терция 9 681]

Мыдволфп

Все эти люди являются МОЛами (материально ответственными лицами)...

Напомнили. На прежней работе была я материально ответственным лицом.

И не какие-нибудь там флешки за мной числились, о нет! Под моей ответственностью был:

- земельный участок

- металлический забор

- второй этаж нашего здания.

Во время инвентаризации бухгалтерия надо мной прикалывалась: "Аня, проверь, забор-то твой не унесли?"

[Ройбуш 1 410]

Коллега рассказала сегодня. Звонит ей мужчина, представляется, и говорит, что ей отписано его заявление на участок земли. Она ищет, не может найти и просит уточнить адрес участка. Клиент помолчал, подумал и выдал: "Нет, девушка, не помню я адрес. Нетрезвый был"

[Сияющая Луна 1 798]

Дежурила по школе. Охранник новенький, никого толком не знает - ни детей, ни родителей. Сидит за монитором, думу думает. Мы на пару с дежурным физруком обувь проверяем. Если грязная - отправляем на улицу к корыту - мыть. За 20 минут глядения на чужие ноги совсем озверели.

Тут мимо нас на лихой скорости мчатся двое, пытаются прорваться в грязных ботинках. Мы их, конечно, не очень вежливо тормозим, схватив за полы курток, и дружно орем: " А обувь тебя мыть мама не научила?!" Они побежали мыть. Потом заходят, останавливаются, достают удостоверения сотрудников финконтроля - с проверкой пришли.

Один из них позже подошел ко мне и говорит: " Давно я так никого не боялся. Сразу себя пацаном почувствовал. Обычно боятся меня. А тут аж в пот бросило: как я посмел зайти в школу в грязной обуви?"

Ностальгия по школе - сильная вещь.

М-04

[Декабрь 1 308]

Вспомнила сегодня, как несколько лет назад нам выдавали халаты на работе. Сначала спросили и записали у всех размеры и рост. Потом пару месяцев эти халаты ждали. Мы думали, раз так долго ждем, то получим халаты своих размеров. Ага, как бы не так.

В итоге, я получила халат 52 размера на рост 188см, при моем тогдашнем 46 размере и росте 172см. Ну и у остальных женщин халаты тоже были не по размеру.

Когда я спросила у начальника, почему так, он ответил, что не знает сам. Халаты закупал не он. Но если бы халат, который получила я, отдали Кате ( 156см, 42-45кг ), то " Катю в халате мы бы не нашли. "

Большинство из нас эти халаты безразмерные не носят...

[Каста Дива 107 354]

Вчера пришло письмо из полиции.

Суть вкратце такова - с такого то времени проводится операция "касса". Граждане, будьте бдительны - не оставляйте в рабочих кабинетах без присмотра сумки, личные вещи и прочее.

Мы еще ознакомиться с этим письмом не успели, как посетители у замдиректора украли кошелек с деньгами (та вышла на 5 минут).

Такое ощущение, что как накаркали. Такие случаи бывают очень редко, за много лет по пальцам можно пересчитать.

[Вайра 233]

Даже и не знаю, история ли это или дурдом, ещё что-то

В моей жизни есть два человека...может быть пока, которые, как бы это правильно сказать, постоянно мне говорят, что я не так что-то делаю. Это не так объяснила, это не так нарезала, это не так помыла, это не так сделала...

Сегодня на работе задумалась, а может быть они правы, может я вообще ни на что не гожусь, грустно как-то стало

Очередной вопрос, на работе, вообще не по моей специальности, пытаюсь решать, решила, но сколько всего наслушалась. Но вопрос решён, всё же решён. Может я слабый человек, мною можно манипулировать, не знаю, но, может благодаря мне, что-то решают или самоутверждаются, или просто используют, или вообще, я слабое звено

Одним словом, что-то я совсем в себе неуверенная стала и это на старости лет

[Германика 36 776]

Во времена медицинских вытрезвителей ответственность за судьбу вусмерть пьяных граждан возлагалась либо на милиционеров, либо на "Скорую помощь". Существовало негласное правило: если медики в силах поставить на ноги пьяного клиента - то он переходил к блюстителям закона. Если не в силах - то забирали с собой.

В связи с этим привожу сценку из реальной жизни. Пьяный мужик валяется на тротуаре. Рядом - милиционеры и медики. Далее практически дословно монолог врача: "Сергей, инъекцию! Так, хорошо, хорошо! О, зашевелился! Э-э-э, мужик, не так шустро... Сержант, сержант, лови его!!!" Вот так клиент не достался никому. Медики поставили алкаша на ноги, которые он тут же унес, побоявшись объятий правосудия

[Штуша-Кутуша 1 911]

Сегодня к нам в мастерскую приходила незабываемая клиентка, пожилая дама.

Она пришла делать заказ на комплект (серьги, кольцо и подвеска) и принесла свой золотой лом. Обычно люди вываливают всю кучу в лоток, мастер разбирает золото и завешивает. Вроде бы обычная процедура. Но не тут-то было.

Дама доставала изделия не кучкой, а по одному. Каждое изделие сопровождалось историей, наподобие:

-А вот это колечко мне первый муж купил в 60 - энном году, когда мы ездили на курорт икс. Тогда было очень трудно достать путёвки, но у моего первого мужа был дядя, у которого и т.д. и т.п. и пр.

Рассказ включал в себя все родственные связи, детей, племянников, характер каждого, доход, отношение к даме в денежном эквиваленте ("на рождение дочери А подарил мне комплект с алмазами, а Б бельё постельное, хотя Б богаче")...

Далее доставалось следующее изделие и это... мочало, начинаем всё сначала. Менялись изделия, мужья, родственники. Наконец шкатулка опустела. Мы облегченно вздохнули - сейчас пытка закончится. Но мы рано радовались. При взвешивании оказалось, что для заказа немного не хватает.

- Тогда мы добавим своё золото, - сказал мастер, - или, может быть, что-то другое выберете?

-Нет, я хочу это! - закапризничала дама, - и только из своего золота! Как же мне быть? Ах, я вспомнила! У меня же есть зубы! Это зубы моего четвёртого мужа, который не милиционер, а который в тюрьме сидел ни за что, его обманули и... Мочало, короче.

Самое интересное, что собеседники этой женщине не нужны в принципе, ей нужны просто уши. Мы молча слушали, кивали, жалобно глядели на часы и друг на друга, а дама продолжала:

-Только когда же мне их принести? В понедельник я сижу с внучкой от старшего сына, ведь сноха зачем-то на работу устроилась, не понимаю, в семье две машины, сиди дома, а во вторник с внуком от средней падчерицы от второго мужа, хоть и не родня, а надо, ведь они... Очередное мочало. Я к вам приду в среду.

-Нет! - в один голос завопили мы с мастером, - зачем же вам ходить лишний раз? Мы всё сделаем, пробу поставим, а когда уже будет известен окончательный вес, мы вам позвоним, вы придёте забирать заказ и принесёте долг.

-Да нет же! - упёрлась клиентка, - я же сказала, хочу только из своего золота. Я в среду зубы принесу. Ну, не буду вам мешать, до свиданья! - и уже на выходе, - я в среду приду!

Дама вышла. Мы с мастером в изнеможении уставились друг на друга. Клянусь, мы даже сказать ничего не могли, настолько дама выжала из нас все соки. Несколько минут мы молча смотрели друг другу в глаза. Потом мастер отмер. Он шумно выдохнул, налил себе минералки, залпом выпил стакан, повернулся ко мне и тихим, но полным страсти голосом произнёс:

- В общем, так. Я. В среду. Не. Работаю.

Я ржала до истерических слёз. При подсчёте оказалось, что клиентка находилась у нас 3 часа 10 минут. Сегодня суббота. Осталось три дня до среды..

P.S. Меня в репе поправили - сегодня пятница! Осталось четыре дня...

[Лашарик 112]

Я работаю в отделе главного механика. Моему начальнику (назовем его Н.) 55 лет,грузный дядька,старше меня на 15 лет. Хотя я сама уже не девочка,а даже уже бабушка двух внуков, для меня он старый и никаких видов я на него никогда не имела, тем более что давно и счастливо замужем.

На наше предприятие 4 года назад устроилась тетенька за 50, познакомилась с моим Н.,стали жить вместе и до сих пор живут. Она оказалась ужастно ревнивая. Об этом мне рассказал сам Н.,когда мы защищали диплом (мы вместе учились заочно в другом городе. Я ему частенько помогала в учебе, так как он абсолютный дуб в написаниях всяких курсовых, и с компьютером не очень). Он сказал,что как только защитит диплом,оставит мне довернность на получение диплома и поедет домой, "а то моя уже всю плешь проела, думает,я здесь ей изменяю".

Вчера язашла в приемную, разговариваю с секретарем. Заходит жена Н. Здороваемся, и я ухожу к себе. По пути вспоминаю,что мне надо вызвать врача для заболевшей дочки и заруливаю в кабинет к Н., чтоб позвонить ( у меня в кабинете стационарного телефона нет). Прошу подать мне телефон и справочник, и сажусь в кресло. Н. подает мне телефон, справочник (судорожными движениями) и говорит: "Звони быстрее, а то сейчас родственница зайдет, все волосы мне выдергает!". И выбегает из кабинета!

Я в трансе! А ничего,что мы вместе работаем и нам часто приходится обсуждать рабочие вопросы? И ко мне в кабинет ему тоже приходиться заходить! Неужели можно быть такой маразматичкой, чтоб решить, что я позарюсь на ее добро? Сама она, кстати, очень любит секс (сама говорила, когда Новый год отмечали на работе). Однажды в автобусе громко рассазывала одной из наших коллег, как она делает минет Н. В подробностях.

В общем я в шоке и мне даже противно.

НДП, пожалуйста

Изменено 9 Февраля 2013 пользователем Лашарик

[Амели 37 492]

У меня есть коллега - Миша. Обычный мужчина за сорок, но немного странный. Шуточки у него недобрые. Может тихо подкрасться к кабинету и закрыть тех, кто работает внутри. И так же тихо уйти. Люди хотят выйти, стучат, потом звонят, ищут помощи. А нашему коллеге смешно и весело.

Или заметит у кого-нибудь ошибку в работе. И устраивает очередной розыгрыш: кладёт распечатанные листы с ошибкой на стол тому, кто допустил ошибку. Делает красной ручкой замечание: как будто начальник поправил. Человек расстраивается, звонит начальству и сам себя закладывает, потому что начальство было не в курсе. А теперь в курсе. Мише опять смешно. Сидит себе тихо, улыбается, делает вид, что он тут не причём.

Но недавно его странности стали ещё больше заметны. Началось всё с того, что Миша перестал бриться. И стричься. Отросла борода длинная, чёрная и кучерявая. Все решили, что Миша просто экономит. У него никогда нет денег, постоянно живёт в долг.

Но выяснилось, что он теперь захотел стать православным верующим, хотя до этого кем только не был.

Он вошёл в роль. Соблюдал пост и с видом праведного старца постоянно встревал в наши разговоры и воспитывал: не осуждайте, не ругайтесь.

Больше всего ему нравится учить всех окружающих правильному и полезному питанию. Садишься обедать, а Миша комментирует: это можно есть, это нельзя. А когда пост кончился, сам пустился во все тяжкие: и колбаса, и пироги, и полуфабрикаты. Но продолжает читать лекции и призывает к сыроедению.

Но всё-таки речь не совсем об этом, а о бороде. Миша совсем за ней не ухаживает. И теперь похож на Карла Маркса или исламского террориста. Волосы черные, спутанные. Взгляд блуждающий.

Представляете, идёт по коридору он в таком виде, с холщовой сумкой через плечо, а навстречу начальник. Даже начальник не может удержаться и с ужасом вскрикивает: "ой" и тихонько обходит Мишу стороной.

Пугает своим внешним видом всех. Но, видимо, живёт в своей реальности, в которой он неотразимый и привлекательный красавец. Стал приударять за молоденькими сотрудницами. Те тоже в ужасе шарахаются, а он не замечает этого. И пристаёт к ним с ещё большей силой.

А недавно на работе рассказывал нам байку: один уличный художник очень захотел нарисовать его портрет. Бесплатно. Нарисовал и повесил для привлечения клиентов. Миша каждый день ходит на работу мимо своего портрета, любуется на себя и радуется. И тут портрет исчез. Подходит он к художнику и интересуется:

- Куда делся портрет?

- Купили.

А кто купил, зачем купил – художник не рассказал.

Мише очень любопытно. Он весь сияет. Наверняка предполагает, что его портрет купила молодая красавица и теперь любуется им.

Он нас замучил вопросом:

- Зачем купили мой портрет?

Один сотрудник не выдержал и ответил:

- Тренироваться в тире.

Больше Миша вопросов не задаёт.

[Кошачья душа 84]

У меня есть коллега, мужчина 37 лет, Николай.

Выглядит он моложе, особенно издали: стройный, с нежно-розовым, почти девичьим цветом лица (вот везет мужику!), да ещё и румянец бывает, волосы без седины. Только вблизи заметны залысины и мелкие морщинки, суховатая кожа, выдающие истинный возраст.

Недавно к нам в офис пришел представитель фирмы-подрядчика, мужик лет 45 по поводу решения одного спорного вопроса.

В ходе спора с Николаем подрядчик бросил фразу: "Вот вы, молодой человек, доживите сначала до моих лет, а потом рассуждайте по-своему!"

Мне так смешно стало, что Николая (кстати, опытного сотрудника) приняли за юношу! Тем более, что разница в возрасте между оппонентами от силы лет десять.

К слову, Николай разговаривал со знанием дела, уверенно, но корректно. По работе я сталкивалась с подобными проблемами и считаю, что прав был именно он.

Мой коллега никак на эту фразу не отреагировал, но сказал, что если фирма-подрядчик не выполнит своих обязательств, то наша фирма подаст на них в суд.

[Третий этаж 15]

Временно работаю в другом отделении. Во время дежурства зашла к своим и услышала очень эмоциональный рассказ санитарочки, с предложением освятить отделение. Дело происходит в психиатрической больнице.

Далее рассказ от ее лица. Женщине 33 года, не пьющая, психических отклонений нет.

"В прошлые сутки дежурим с фельдшером. Поздним вечером, на посту, разговаривала с пациентом, на разные темы, достаточно обычные, без намека на мистику.

После двенадцати ночи у меня очень устала спина, решила прилечь. Кушетку поставила напротив выхода из отделения, а напротив, через запертые стеклянные двери находится ординаторская. Свет в служебном коридоре горел. Не успела я вытянуть ноги, как открывается дверь из ординаторской, и выходит оттуда девушка. Интеллегентная такая, в кепке, шарф вокруг шеи, в руках сумка. Я ее очень хорошо рассмотрела. Правда лица не разглядела. У меня ступор: "это у меня крыша едет?", кричу фельдшеру: "там кто- то ходит!".

Он на меня как на полоумную посмотрел, пока открыл дверь, она исчезла. Проверил все двери, и выход из служебного коридора- все заперто. У меня зуб на зуб не попадает, трясло всю ночь. Домой после дежурства пришла, стакан водки выпила, чтоб успокоиться. Такие видения бывают перед знаменательными событиями в жизни".

Мне от ее рассказа как- то не по себе стало. Наличие посторонних людей в отделении исключено. Все запирается на ключ. Да и после двенадцати ночи- желающих побродить по чужим отделениям- если только дежурный врач, но однзначно, в медицинской форме, да и то позвонил бы. Ключей от отделений у него нет. В привидения как- то не очень верится. В то, что санитарка сошла с ума, тем более. Да уж, загадка, однако.

Наутро ситуация проясняется следующим образом. Временно на моем месте работает доктор, я ей отдала свои ключи от отделения собственноручно. Задержалась она на работе в тот день очень поздно (у нее такие задержки не первый раз). И как раз она выходила из ординаторской в кепке и шарфе в тот самый момент. И чуть не свела с ума персонал отделения.

[Фобос 63 329]

У организаций, работающих непосредственно с заявителями, есть одна особенность. Что бы ни сделал сотрудник, он все равно будет виноват в случае, если гражданин изволит пожаловаться.

==

В конце января после полуночи сменщику позвонила бабка. А дальше, как в анекдоте: *МилАй, я иду, а там двое в овраге трахаются.

- Бабушка, разве можно такие слова говорить - не трахаются, а занимаются сексом.

- Харашо, милАй, я иду, а там двое в овраге занимаются сексом. Присмотрелась - трахаются.*

Бабке не спалось, и она включила телевизор. Да не просто включила, а попала на канал XXL, где узрела двоих и более, но не в овраге, а очень даже в постели. Они, как водится, тра...занимались сексом, о чем бабка возмущенно сообщила сменщику с приказом безобразие немедленно прекратить, а то от нее последует звонок всем вышестоящим лицам региона и государства с перечислением фамилий оных.

Скажу сразу, что наша контора вообще не имеет никакого касательства к кабельному вещанию, о чем сменщик пытался бабке втолковать с указанием телефонных номеров организаций, которые должны надзирать за эфиром. (между строк читалось - шла б ты спать, старая карга).

Однако ж, имеем жалобу в красках. Сначала об увиденных сценах, а потом о действиях сотрудника нашего отдела, который мер не принял. Сменщик ушел отсыпаться и находится в счастливом неведении о ближайшем наказании, а мы с шефом с бабкиной жалобой занимаемся сексом, но не в овраге, а в кабинете.

[Злобный Шушак 8]

По энергетических вампиров на работе!

Года два на работу, а именно к нам в магазин при клинике приходила одна милая, тихая на первый взгляд дама, очень интеллигентная, вся такая томная, нежная, глазки долу, слова громкого не услышишь. Всегда просила один и тот же корм. Но... До того, как она его попросит, она заставляла продавца пересмотреть все полки кормов, объяснить какой для чего, посмотреть все сроки, высчитать в граммах на сколько хватит того или иного корма ну и все в том же духе. А когда продавец уже доходил "до белого каления" (так как уже к завершающей стадии разговора в магазине скапливался народ и роптал - когда тихо, когда погромче), говорила, что вот, димол, кушает ее кошка единственный вид корма, ну и другого не надо. После нее и клиенты нервничали, и продавец был никакой. Зато эта тихая вампирша так насасывалась энергии, что всегда уходила с очень довольным рылом!

Отвадить ее удалось мне, правда, не с первого раза, и слава Богу без скандала.

Когда она приходила и попадала не ко мне, а к другим коллегам, и начинала свое блуждание по полкам и нервам окружающих, я говорила, что ее кошка ест только ЭТОТ корм, тут же смотрели срок годности и автоматически выдавали норму и расход. Но...

Эта дамочка решила сменить тактику! Поняла, что энергию мы просто так не отдадим, стала после всей процедуры выбора корма и выпивания своей дозы просить красивые картинки с котятами или собачатами, якобы их внучка собирает (для чего-то там). Я ей надавала целый неприподъемный пакет всяких постеров (благо этого дерьма в клинике - как грязи). И сказала - еще приходите! Больше ее мы не видим!

Сейчас ходит уже другая дама, тоже пенсионного возраста. Раньше все на своего мужа кричала, что типа говорить будет только она, чтобы на приеме животного он помолчал. Про нее даже мы говорили -"Помолчи, дай я скажу!" Короче, помер у нее муж в одночасье, всю энергию она у него забрала! Сейчас отрывается на кошке - кошка вся нервная, зализанная до полусмерти от нейродермита на фоне постоянного нахождения рядом с таким человеком. Хотя, когда она вместе с покойным мужем приносила эту кошку - подобрали в саду - никаких расчесов, никаких нервных явлений за животным не наблюдалось!

Стала она обвинять наших сотрудников в том, что за прием с нее больше денег берут, чем положено. Показали прайс, объяснили, что и почем! Пошла к руководству, нажаловалась. И так со всеми четырьмя сотрудниками, которые ее принимали. Короче, купалась в энергетике скандала! Мы добились того, что ее стал принимать только наш начальник, так как никто не хотел больше иметь с ней дела! Но она и его достала! А ведь жаловаться больше не на кого и не кому! Вот тут то ей и наступил бы конец! НО....

Так вот стала замечать, что когда эта женщина приходит за кормом, причем вроде в хорошем добром расположении духа, следующий клиент после нее обязательно закатывает скандал, причем на ровном месте, абсолютно без повода!

Вот только два примера, причем идентичных! После ее посещения женщины приносят той терьеру когти постричь. Порода, конечно, нервная. Но здесь не тот случай! Собаки спокойные, а вот их хозяева уже на взводе, причем без повода. И начинается безобразие в кабинете с истериками, сердечными приступами, и т д. Как только удаляем из кабинета владельцев, стрижем когти, отдаем животное, владельцы становятся шелковыми благовоспитанными дамами, хотя до этого были минимум злобными фуриями!

И вот скажите - нужен ли нам этот геморрой, нервы из-за таких на пределе уже.

[Ранетка 41]

Можно я тут поругаюсь? Итак...

Пришла я на новую работу, кассиром в городскую больницу. С деньгами дело не имею, все сейчас через банки. Но зато постоянно надо деньги перечислять через специальную программу. Еще там разные отчеты, одним словом работы хватает.

Но еще не уволен старый кассир и меня специально взяли пока она не ушла что бы чего то научила. Я перед этим работала в бухгалтерии но не в кассе, а так и не совсем знакома с мелкими нюансами.

Первый день девочка рассказывала какая она незаменимая. Что приходило много стажеров и не один ничего не понял и убежал. Это была пятница, работы было много, чего то мне показала и разошлись.

В понедельник пришла с таким расчетом что сегодня она мне больше расскажет, ознакомительный день прошел. Сидим, она меня к работе не допускает, показывает из далека. Что не спрошу не отвечает, как не слышит. А когда села за компьютер и сама начала платежки делать да еще и правильно, барышня взбесилась и не дала мне доделать работу.

Сегодня притащила ей коробку конфет. Думаю, подмажусь все таки ей за то что меня учит не доплачивают. Два часа она что то мне по рассказывала, дала поработать в программе, а потом под очередным предлогом сама все доделала. Главбух на нее за это накричала, ну за то что меня толком не учит и я играюсь сижу, та как не услышала. А потом в конце дня начала удалять информацию с компа. Я как увидела офонарела, спросила зачем, ответ - оно тебе не надо.

Ну будет не надо сама удалю. Я ее не подсиживала, когда пришла ее заявление на увольнение уже подписали. Уходит в другую организацию на большую зарплату. Ну не понимаю я зачем вот так гадить на старом месте? Зачем так делать что бы тебя плохо вспоминали?

Я так поняла там ее все любили, коллектив не обижал. Я то научусь в любом случае и без нее. Только странная мне ее реакция.

Мне разрешили документы заполнять, а она только что бы там расписывалась. Сегодня пришел человек сдать деньги в кассу. Мы ждали минут 20, я потом не выдержала все заполнила, нашла ее дала подписать, оторвала квитанцию и отпустила человека. Прилетел этот незаменимый работник, вырвал листок с тем что я писала и переписал своим почерком, а мое порвал. Я чуть со стула не рухнула.

Мне то дали право делать эту работу самой. Ну какая разница чей почерк в квитанции о уплате? Я в шоке третий день от такого чуда. Сколько и где я только не работала, такого не видела.

[ЕХИДИНА 10]

Утро на работе началось со скандала.

По указу шефа склад решил очистить свои помещение, естественно выкинули всю рекламу, в том числе нужную, о которой даже торговые не знали.

Торговые ходили мрачнее тучи, ругали на чем свет стоит шефа и весь склад. Ругали безрезультатно, так как вся продукция уже лежала в большом мусорном баке напротив нашего здания. Ну не лезть же за ними... Это нормальный человек бы так решил.

Но не тут то было. Не даром у нас есть генератор безумных идей.

И вот картина маслом.

12 дня, все транспортное министерство (у нас там офис), все проезжающие люди, а дорога крайне оживленная, да даже просто прохожие наблюдали как парень в белом пуховике, девушка в черной куртке и дама в дорогой кожанке лезут в огромный зеленый мусорный контейнер!!! И начинают вытаскивать оттуда коробки, плакаты, брошюры.

Я же прыгала вокруг, снимала все это на видео и попутно отгоняла бомжей.

Машины бибикали, народ заинтересованно спрашивал, что же там ищем, бомжы улюлюкали, а мы только матерились и отмахивались ото всех.

В итоге практически всю рекламу спасли, осталось совсем чуть чуть, но парень наткнулся на какой то пакет с холодцом и с воплями выскочил из контейнера.

Надо было видеть удивленные лица складских, когда это "добро" очутилось в коридоре))))

[Железная коробка 2]

У нас не дурдом, у нас дурдомище. После того, как избавились от шизофреничной секретарши, нас как будто прокляли. Директриса ходит злая из за того, что УЗИ показало мальчика а она хочет девочку (это отдельная песня, непонятно, как можно из этого такую трагедию делать), на должность офис-менеджера ей никто не годится, требования возвеличила, так и сидим без секретаря. Одна девочка продержалась месяц, сбежала, не выдержала у нее на побегушках быть.

Взяли другую, сама рвалась, очень хотела работать. Хватило ее на 4 часа, после приезда Главной она моментально ретировалась, даже не попрощалась. Был паренек, его хватило на 2 дня, все вроде шло прекрасно. На нытье Главной (к которому мы уже привыкли) не реагировал, клиентам улыбался, ангел просто. Потом просто не приехал на работу, сказал по телефону, что переоценил свои возможности и вряд ли он с этой работой справится.

Теперь Главная сидит сама, злая как черт, постоянно твердит, как же не вовремя ее беременность, как же она хочет отмотать назад время.

А как же тяжко работать в такой атмосфере... Знаю, что она сидит кислая, не поговорить с ней не посоветоваться, и у самой уже настроение съезжает на нет. Знаю, что она бесится, ищем офис-менеджера всеми силами, но либо они не нравятся ей, либо она не нравится им, либо недовольство обоюдно.

Мне кажется, та девушка, с шизофренией, нас прокляла

[Сиена 5]

Меня многие спрашивают:" Ну что ты дурная из Италии сюда приперлась?"

Я в Италии живу в небольшом городке.

У нас кризис. Я работаю в строительной компании. У нас строят мало, плюс идет соотношение цены и качества. А в России есть клиент, где за один день сделал мне годовой заказ. Он на одном участке построил сразу четыре дома. Себе, детям, прислуге и родителям. Не считая всяких пристроек, и все по высшему разряду.

У меня например с фирмой моей пожизненый договор. Не дай Бог, что со мной случится, фирма не бросит меня на произвол судьбы. А значит мне не надо думать о куске хлеба, и я смогу обеспечить своих родителей.

И вот один клиент у нас заказал плитку для пола. И уехал в командировку, перед этим, попросив оценить красоту и качество работы.

Приехала, дома была домработница и рабочие. Показали мне выполненую работу - красота! Шикарно! Кроме одного... Плитка не моя. Цвет - да, мрамор - да, но качество не то...

Спрашиваю:

- А где наша, итальянская плитка?

- Тетенька?! Но это же ваша плитка!

- Мальчики, это не моя плитка.

- Что хозяин привез, то и положили.

- Мальчики, хозяин заказывал, и лично при мне, брал другую плитку. Дорогую, качественную. Он за нее деньги платил, а это самая обычная.

- Тетенька! Вам так кажется!

- Мальчики! Я свою продукцию на ощупь узнаю.

Признались они, что думали не заметят подмены. Хозяин может и не заметит...

И я теперь не знаю как быть? Говорить? Не говорить? Работники люди приличные все. Не откуда попало, а вот поди!

[Милиса 0]

Подруга рассказывала: её муж держит магазин бытовой техники. Та вот, приезжают к ним покупатели из деревни, выбирают стиральную машинку автомат, покупают. На следующий день привозят обратно со словами: блин, так у нас же воды в доме нет!

[Харизматическая 1 236]

Наша редакция сидит в кабинете, где два входа, колонна в центре и несколько закутков в углах. Из-за такой планировки помещения всё время кто-то из присутствующих кого-то не видит. Поэтому регулярно происходят диалоги из серии: "Рома, скажи мне - Аня тут или вышла?". Вот и сегодня один коллега спросил у другого, вернулась ли Ксюша с обеда. Из-за колонны раздался обиженный голос Ксюши:

-Я, между прочим, уже полчаса здесь, а вы даже не заметили! Требую выделить мне деньги на свисток и мигалку!