Дурдом на работе-2

[Терция 9 684]

Начался сезон, теплоход пошел,кухня заработала.

Как всегда, фигею с нашей кухни. Говорю повару;

-Надо мне записать, сколько приготовили, сколько съели, сколько осталось.

Повар (с энтузиазмом):

-Я сейчас точно скажу по остаткам: готовила я много. Не осталось ничего. Съели все!

Логично.

[Сиреневый рай 3]

Работала я раньше в учреждении и когда-то был у нас ксерокс, вот люди по привычке и ходили к нам сделать ксерокопии. Мы на двери повесили объявление "КСЕРОКСА НЕТ" . Не помогло. Всё равно ходили. Сил уже не было отвечать. Тогда нам в голову пришла идея и мы повесили на дверь другое объявление "КСЕРОКОПИЯ. ОДИН ЛИСТ 300 рублей". Всё. За год никто ни разу не пришёл.

Чтобы было понятно тем форумчанам, у кого не российские рубли: на самом деле тогда один лист ксерокопии стоил 5 рублей.

* *****

[Юмор на лицо 962]

Одна из отличительных черт нашего российского менталитета - разгильдяйство и показушность. И точно не иссякнет вулкан анекдотов и баек по этому поводу, благо народ у нас юморной и самокритичный. Вот о данной изюминке нашего характера и хочу немного повествовать.

Деятельность моя в последние годы была плотно связана с мясопереработкой, а очень узкое и хлипкое место в таком предприятии - очистные сооружения. Сколько бы ни трудились над проектами наши НИИ, либо ведущие зарубежные производители и разработчики, но вся сложная задумка и постройка вдребезги разбивается о суровую нашу действительность, едва отработав натужно на пределе своих возможностей хотя бы год. А что потом? Загрязнение и засирание в буквальном смысле близлежащих территорий и водоемов.

Решил как-то губернатор навестить мегапредприятие нашего российского птицепрома, а заодно провести слет глав районов. Весь холдинг был поднят на уши за месяц до предполагаемого визита, даже на несколько дней был остановлен убой для проведения мойки и дезинфекции всего гигапроизводственного помещения. Все было сделано, как в лучших домах Парижа и ЛондОна, но патово стоял вопрос - что делать с очистными сооружениями, которые сами от себя давно захлебнулись и пышно забурлили на органических выбросах?! Но начальник очистных - дядька - тертый калач, решение нашел быстро - наловить в местной речке ряску, засыпать-задрапировать эстетично и красиво ею поверхность бурлящего отстойника, а для придания достоверности экологической чистоты картины пустить плавать по нему в лодке рыбака! Все обсуждения такого адского по своей дерзости плана, срывались диким хохотом и сотрудники выходили из кабинета генерального директора похрюкивая и уже не в силах изобразить серьезную мину вплоть до конца рабочего дня - смех судорогой сводил лицо в маску клоуна. Но других вариантов скорейшего разрешения проблемы не было и эта мысль пошла в работу. С каким нетерпением все ждали высокопоставленных чиновников - не передать!

И вот час икс настал - кортеж дорогих авто и таких же гостей припарковался, с караваем и с хлебосольными мясными дарами был встречен принаряженными сотрудниками. Некоторые коллеги налопались успокоительных, дабы смехом не разрушить идиллию показательного предприятия области. Вот и заключительный момент встречи - обход владений, толпа высокопоставленных визитеров охая и прицокивая языками от открывшей красоты очистного озера, с нескрываемым восхищением созерцает прикрытую ряской и задрапированную свежевыкопанными камышами мутную очистную лужу, на которой в гордом одиночестве плавает с удочкой начальник очистных сооружений.

Занавес! А в местной газете через несколько дней появилась восхищенная предприятием статья.

[ЛенаВолк 7 067]

Работала я в одной организации. Там же "числился" кот. Шикарный такой, пушистый красавец.

Прохожу я как- то с бумагами мимо поста охраны, а охранники этого кота на столе растянули, играются с ним, за ушком чешут.

Тут выходит начальник и видит эту картину- пятеро мужиков кота тискают, вместо того, чтоб исполнять свои обязанности.

Мат слышал, наверное, весь район.

[Розмари Штирлиц 14 516]

Прочитала историю Юмор на лицо о визите губернатора на предприятие, вспомнила один показушный эпизод на прошлой работе.

Рассказываю.

Как-то дошла до нашего руководства весть, что в область едет инкогнито какой-то чин из Минобороны, чтобы посетить выборочно предприятия оборонки. Кто именно попадет под удар, не сообщили, приказали готовиться всем.

Руководство встрепенулось, взбодрило начальников отделов, чтобы к дате "икс" все были на "товьсь" с основными документами под рукой. Мне как начальнику отдела кадров, кроме прочего, поручили подготовить несколько образцово-показательных личных дел по группам персонала, - личное дело кого-то из рабочих, из руководителей и так далее.

Я подошла к делу с душой. Внимательно перебрала личные дела ИТР, непроизводственного персонала. По группе рабочих выбрала личное дело Семенова, который пришел на завод безусым пацаном, ушел в армию, вернулся, с первого разряда вырос до наивысшего шестого и вот уже изрядное количество лет бригадирит. А что? Ценный кадр!

Из личных дел руководящего состава выбор пал на документы Терещенко, что не удивительно. Петрович - легендарная личность, с 16-ти лет на заводе. Начинал подсобным рабочим, вырос до начальника цеха. Таким персоналом можно гордиться!

Любовно перелистала личные дела. Под последними свежими документами - старые, еще советские приказы, отбитые печатной машинкой на пожелтевшей полупрозрачной бумаге, фотографии тех лет, рукописные документы - целая история! Довольная собой доложила, что у меня все готово.

Через полчаса с обходом пришли директор и зам. директора, посмотрели папки и неожиданно возопили:

- Смерти нашей хочешь?!

Я обаладела:

- А что не так?

Оказалось, руководство возмутила старая желтая бумага в личных делах! Повелели немедленно отобрать самые новые папки с документами на белейшей бумаге и никакой самодеятельности с историей - все должно быть чисто, красиво и "параллельно полу"!

Ну, блин, начальству не угодишь! Подготовила, конечно, куда деваться. А проверка к нам так и не приехала. И слава богу.

[Мапуця 464]

Когда заходят в наше здание, проходят мимо вахты. Как то возвращались девчонки с обеденного перерыва, и за ними пристроилась кошка, вахтер ее не увидела.

Минут через 5 , после проникновения кошки на нашу территорию, раздался крик на все наше здание!

Как оказалось, кошка прямым ходом, направилась в кабинет нашего главного бухгалтера (как чувствовала однако )

Наш главный бухгалтер, заставила вахтера писать объяснительную на тему: как к нам в здание проникла кошка, и что она делала в ее кабинете??

Вахтер и написала, только на имя нашего вышестоящего начальника, подробно так описала!

После этого главная наша решила дать отбой по объяснительной.

Иногда ее читают, ржут как кони!

НДП, пожалуйста!

Изменено 5 Июня 2013 пользователем Мапуця

[Мадам Лоханкина 18]

Про кошку..

Давно, в нашем портовом городе, был начальник милиции. Грозный человек, серый кардинал. В 90-е многие лихие люди его боялись..

Так получилось, что я его близко знала.

Это предыстория.

История.

Тогда - же, в 90-е..

В понедельник договорились с ним встретиться раненько, около конторы. В смысле, с ним вместе заходим в его геральдический практически кабинет.. После выходных..

Сначала запах.. Потом на его столе, чуть ли не красного дерева, видим аккуратную кучку, заботливо зарытую в важные документы..

Выяснилось.. Что этот, простигосподи мужчина, генеральского почти ума... Услышав подозрительные шорохи в кабинете, решил, что у него мышь завелась.. Откуда, где?

Не нашел ничего лучшего, как запереть на двое суток кошку в своем кабинете.

А как ругался то - любо-дорого смотреть!!!

[Вайра 233]

"Дурдом"...это очень ласкового сказано

В разгар летних работ, срочно заказать компрессор на объект, без предварительной оплаты, в конце рабочего дня, на завтра, так как "разбомбить" то, что построили ещё тогда, в советское время, не хватило двух дней...

Умели строить, крепко, на века. Хорошо, что удалось, дали этот компрессор с отбойными молотками, поверили нам, оплатили мы день в день, мы то бы не подвели

Помните частушку, хотели разрушить старый дом, а рухнул новый, за углом

Хорошо, что есть прекрасные поставщики, дай Бог им здоровья и удачи, а ещё, чтобы техника была всегда в рабочем состоянии!

Ну что, а мы постараемся построить так, чтобы не захотели перестраивать, а мы можем, остались ещё такие специалисты...

Вот в такие моменты я всегда представляю нас, прекрасный пол, занимающихся цветами, моделями, интерьером, а здесь...

[Книгочей 2 867]

Вот у меня недавно получилось... Из спокойной работы дома в декретном сразу попала на новое место работы, да не куда-нибудь, а в акимат области. Беготни много, бумажек полно...

И среди прочего - поездки по районам или городу с журналистами, когда надо написать заявку на выделение машины, подготовку пресс-релизов, сбор журналистов, операторов и фотографов и т.п. Однажды надо ехать в такую поездку, сразу после обеденного перерыва.

Я прихожу, оставляю в кабинете ненужные вещи, спускаюсь на задний двор, где гараж, попутно набираю оператора акиматского и спрашиваю: "Багдат, ты где?" Багдат отвечает, что он дома. Я в панике: "Как дома? А кто в Талсуат поедет?" Багдат в свою очередь удивляется: "В какой Талсуат?". Я в ужасе, оператора нет, да он еще и вроде знал, что должен ехать...

Отключаю телефон, решив собраться с мыслями, и тут вспомнила, что случайно как-то познакомилась с его тезкой, обменялись телефонами. Потом еще весь вечер хихикала, он небось тоже меня уже не помнит, удивлялся небось, кто это его в Талсуат приглашал съездить, да так настойчиво

. И как назло, у обоих один оператор связи, а я номера ведь еще не помню, сама только начала работать.

Изменено 7 Июня 2013 пользователем Пума Марковна

[Терция 9 684]

Взяли на работу новую девушку. Хорошая девушка, сообразительная и толковая. К нам переехала из Красноярска, замуж здесь вышла.

Отправляем девушку в командировку на Соловецкие острова.

- Бедная, только начала работать и сразу на Соловки! Это ж, считай, в ссылку!

-Ха! А фигли ей после Сибири-то?

Сегодня приехала. Довольна, говорит, ничем не хуже Сибири.

[Booka 34 426]

В лихие девяностые подруга с мужем охраняли здание бывшего дома быта. В нем размещались несколько магазинчиков, парикмахерская, аптека и водочная оптовка.

Как-то ночью в продуктовом магазине сработала сигнализация, выведенная на пульт охраны. Приехали серьезные ребята в камуфляже с автоматами, осмотрели все: окна-двери целы, внутри никого. Поматерились и уехали ни с чем. Через полчаса вернулись - снова срабатывание. Осмотрели все еще раз - никого... Снова уехали, пообещав в случае еще одного срабатывания "разнести этот курятник по кирпичику".

Еще через час приехали снова, невозможно злые. На этот раз обыскали каждый сантиметр, с фонарями под прилавки залезали. Выудили из какого-то закутка кота, жившего в парикмахерской, выволокли его на крыльцо, мощным пинком отправили в кусты и уехали, злобно матерясь.

Иринка мне потом рассказывала, что более веселого дежурства у нее не было.

[Декабрь 1 308]

Вчера была моя очередная смена, по графику. Мы с молчаливого согласия начальства работаем не день-ночь, двое суток выходных, а сутки через трое. Так многим удобнее.

Дочка моя лежит в инфекционной, подозрение на кишечную инфекцию. Три дня ничего не ела, тошнит. Немного сушками перекусывала. Вчера попросила суп куриный. Думала, после смены зайду в магазин, куплю куриные голени и успею суп сварить и отвезти к 12-13 ч.

Меняемся мы в 8-30. Сменщица обычно опаздывает минут на 5-15, но ей ехать далеко, мне летом в школу дочку не провожать, отношусь спокойно, свои нервы не треплю. Сменщица извиняется.

А вот сегодня я через 10 минут ( в 9-40 ) как на иголках сидела. Звоню на сотовый - трубку не берет. И так 4 раза до 9-00. Потом на городской звонок - голос женщины в годах, спрашивает: Л. на работу не вышла? Говорю - нет. Снова набираю телефон сменщицы и попадаю на ее мать ( как раз она и звонила ): телефон, оказывается, дома. А хозяйка - нет.

Звонила коллеге, с которой Л. общается, она на смене, чтобы узнать домашний телефон Л., если он есть у нее. Туда как раз мать Л. звонила, искала ее.

Когда мы несколько раз собирались на работе на гулянки-дни рождения, Л. не пила. Якобы, у нее язва. Хотя лично я подозревала другое. Алкогольную зависимость. И не ошиблась. В апреле на дне рождения нашей коллеги Л. ну очень хорошо наотмечалась. И не просто перебрала, как другие. Дорвалась, короче...

Как-то я смену сдавала, от нее перегаром пахло. А может, с утреца похмелилась. Но не пьяная была, однозначно. Потом она утром смену сдавала, не мне, - помятая и полмешка мусорного ( на 120л ) балонов и пивных бутылок. Мы территорию, прилегающую к нашей работе убираем заодно, якобы, на территории пили...

В 10 утра позвонила начальнику, сказала, что нет смены, Л. не пришла. Оказывается, Л. уже раз прокололась. Надо было произвести переключения, а ее добудиться не могли. Пьяная спала. Будила ремонтная бригада, заезжали к ней. А у нас высокое напряжение. 6000 в. Тогда дали шанс, в наказание перевели на другой объект, т.е. к нам. И сейчас - снова.

Мать ее просила не через начальника подмену искать, самой людей обзванивать. Я сказала, что чужие косяки прикрывать не намерена. Тем более, кто захочет в свой законный выходной выйти, к тому же в субботу.

Любе отвезти суп с утра попросила свекровь. Она отвезла. Потом приехала после больницы и меня сменила ( мы с ней вместе работаем ). Спасибо ей за это большое. График раскидали на троих. Выхожу в понедельник.

Не знаю, что Л. придумает. Может, больничный фиктивный сделает. А может, уволится. Или уволят.

На работе мы следим за оборудованием. И нужно быть предельно внимательными, так как от наших действий зависит не только наша безопасность и жизнь. Но и других людей. Так что от действий Л. я не в восторге не только по личным мотивам.

[Таора 7]

Работаю в фирме где хозяева жизни - иностранные партнеры. Все "соки выжимают" из нас, а тут у них руководство поменялось и новое руководство Лили к нам с визитом. С Лили я уже была знакома когда я летала к ним по делам.

Встречаемся у гостиницы чтобы поехать на объекты, Лили с порога:

- О! Альбина! Я так довольна вашей работой, так довольна, поэтому только вам я привезла презент: наши бублики. И достает, внимание: наши советские бублики, простите сушки. Да,да наши сушки только упаковка с бантиком.

Сказать что я удивилась, не сказать ничего. Мне так и хотелось сказать: "простите, это вы так оцениваете мою работу?".

Конечно я промолчала, но "Ой" у меня вырвался звук и удивление некуда деть было.

- Вау! Я знала чем тебя удивить! Я знала что ты будешь в восторге и тебе понравится.

Конечно! Удивили так удивили..

У нашей Лили время родное минус пару часов назад, есть она захотела только в 18 -00 когда рабочий день был закончен, я же в это время уже умирала от голода. Так как с утра не завтракаю - не могу, а днем некогда по объектам ездили.

Предложила нашей гостье ресторан с русской едой "Чехов". Фирма выделила очень хорошую сумму на нас двоих чтобы перед гостем "заморским в грязь лицом" не упасть.

Заходим в ресторан:

- Лили! Сейчас закажем несколько блюд.

- Почему несколько? Я хочу попробовать все чтобы составить полное впечатление о вашей кухне.

Пошел полный перечень меню официанту.

- Ну десерт мы наверное не будем? - робко спросила я

- Почему не будем? Я хотела еще вашей водки заказать!

И заказала "Белугу" откуда только про эту водку узнала.

А я себе заказала самый дешевый салат из листьев, так как бюджет выделен который нам был выдан на двоих ушел только на гостью. Я не смогла бы объяснить начальству при наличии чека как это съел один человек. Не поверили бы ни за что!

-О! Альбина? А вы что не есть кушать!? О! Диета! Понимать... Понимать.. - решила блеснуть безупречным русским наша гостья так ее расяк.

Выходя из ресторана:

- О! Теперь я понимаю что значит русское гостеприимство и широкая русская душа! Вы всегда так вкусно обедаете...

Ни разу так вкусно не ела. А если бы столько съела то наверное сразу бы умерла. Об обжорства.

Проводив нашу гостью обратно до гостиницы, я плача от усталости, напряжения и голода, открыв "заморский дорогой" подарок медленно пошла к метро думая что такого разгузочного дня у меня еще не было. Кушать уже не расхотелось почему - то, хотелось очень домой.

[Еления 600]

Сегодня ночью раздался телефонный звонок. Проснулась резко, пока добежала до трубки чего только в голове не промелькнуло.

- Пост вневедомственной охраны. В Вашем магазине сработала сигнализация. Бригадир не берет трубку. Не подскажите, кто из них сегодня дежурный?

Угу! Конечно подскажу! Только ничего, что я уже год, как не работаю там?

Телефоны все же дала - вышестоящего руководства (ну а что, мне одной что ли не спать?)

И это уже во второй раз (так же будили в марте или в феврале)! У меня уже руки чешутся (а точнее ноги) - дойти до торговой точки и проверить всю необходимую документацию. Может я до сих пор числюсь руководителем? И на мое имя еще и какие - нибудь штрафы оформляются?

А я отдых за границей планирую. Не ждет ли меня "сюрпрАЙз"?

[Германика 36 777]

Рабочий кабинет, напротив меня - звероподобный детина, на которого подали заявление об оскорблении. Он честно не понимает, по какой-такой причине его можно привлечь к ответственности после встречи с более удачливым соперником:

- Ну, пришел я к Верке, сказал: покажи мне лохопеда, за которого замуж собралась. Просто хочу убедиться, что это стоящий человек. Если он мужчина, то выйдет и поговорит со мной, если нет - то я из него девочку сделаю.

- Именно из-за последней фразы он почувствовал себя оскорбленным. - Терпеливо объясняю.

- Он что, решил, что я из ЭТИХ?! - Лицо клиента сначала обезобразилось глубокой мысленной деятельностью, а после исказилось гневом. - Так я же сейчас пойду и убью эту падаль!!!

Еле-еле уговорила не нарываться на неприятности. Убийство - это вам не оскорбление, это совсем другая статья и срок серьезный. А если принять во внимание взрывной характер клиента, то может оказаться и вовсе пожизненным

[Терция 9 684]

Продолжаю байки с севера.

Едем с боцманом по территории порта. Я восхищаюсь окружающими видами:

-Какой цвет! какие скалы! А птицы! Бакланы! Утки! Даже лебеди! А небо! А облака! А море! Здесь надо целый день с фотоаппаратом ходить!

Боцман сурово:

-Мне нельзя с фотоаппаратом.

-Почему?

-Мне пароход красить надо.

А и верно: покрасим - а потом сфотографируем на фоне моря, неба и облаков.

[Декабрь 1 308]

И снова я.

Коллега-прогульщица уволилась. Хотя ей предлагали написать объяснительную. А дальше бы решало начальство. Но она уволилась. А через неделю пришла снова устраиваться. Но ее не взяли. Вещи так и не забрала, а в июле новый человек выходит, шкафчик нужен.

Вчера обходила оборудование, проверяла защитные средства. И вот что меня удивило: одна диэлектрическая перчатка показывала фигушку, кукиш. Большой палец был между указательным и средним. За 13,5 лет работы такое первый раз.

[Терция 9 684]

Наступило настоящее лето, жарко.

И в прямом смысле жарко - под тридцать, и в переносном, в том смысле, что работы очень много.

Обычно теплоход на Кижи заполняется организованными туристическими группами. Мы в офисе видим, как продаются билеты: вот клеточка заполнилась зеленым - это нижний отдел, вот синим - это головной офис, вот желтым - это касса.

Что такое? Желтые квадратики появляются на схеме прямо-таки с космической скоростью.

- Света (кассир) сегодня в ударе.

- Что там у нее за нашествие туристов?

- Действительно, продажи почти рекордные.

Выходим с бухгалтером из офиса, направляемся к кассе... И видим картину маслом: Света - миниатюрная стройненькая девушка - в микро-шортиках и очень условном лифчике, с кокетливым пирсингом в пупке разгуливает рядом с кассовым киоском, подставляя солнышку то спинку, то бока. А поскольку из ближайшего кафе доносится веселая музыка, то Света еще и пританцовывает.

Заметив нас, бросается навстречу и быстро тараторя, оправдывается:

-Анна Всеволодовна, Наталья Витальевна, Вы не думайте, я работаю... Ко мне все подходят, спрашивают: "Девушка, Вы тут билеты продаете?" - и покупают.. Вот только что молодые люди целый ряд купили.

Вот как продажи-то делаются! Предложили Свете разучить еще несколько танцевальных движений и сделать рекламную татуировку на спине. Может нам и шест для стриптиза поставить?

[Шигелла 4]

Звонки от клиентов. (Пробой - определение пробивного напряжения диэлектрика с образованием электрической дуги).

-Вы ведь можете сделать пробой трансформаторного масла?

-Ну да, конечно, что у вас за масло, что за оборудование?

-Эм, у нас не совсем масло. У нас керосин, разведенный маслом 1 к пяти.

-Хорошо, но у вас есть какая-нибудь нормативная документация на вашу смесь? Какой пробой вы ожидаете? На какие документы мы должны ориентироваться?

-Ой, девушка, как вы умно говорите... Эта наша внутренняя разработка, мы это в приборы заливаем...

-А вы уверены, что под дугой ваш керосин у нас в приборе не взорвется?

-Ну, вообще-то, это мы и хотели узнать...

[Лемниската 2 046]

У нас 27.06 День Конституции, а следлвательно всеукраинский выходной. А еще он припал на пятницу, значит - длинный выходной. У нас с подругой маленькое турагенство, а так как мы живем в пяти часах езды от Азовского моря, то у людей есть замечательная традиция на длинные выходные выезжать на море - обгореть как следут, водочки попить.

Четверг. День массового выезда народа на "трехдневку". У нас дымятся телефоны, языки и мозги. Народ жаждет моря, но многие вспомнили об этом желании только накануне выходных и абсолютно уверены, что они такие умные одни. Случайно на этот день у нас выпало еще два выезда на Крым, и подруга забирает себе одно из сопровождений туристической группы, оставив меня на растерзание, хотя сопровождение тоже счастье еще то - 12 часов туда и столько-же обратно в автобусе, полном счастливых отдыхающих .

В девятом часу добираюсь домой, треща одновременно по трем телефонам (денег-то заработать ох, как хочется, наши пассажиры - наши денежки!). Купила в супермаркете пива и всякой вредной закуски к нему. Сидим уже дома, пытаемся с мужем расслабиться, а я все не пойму дома я или на работе.

Минут в 15 одиннадцатого - телефонний звонок. Ну, думаю, гаплык. В это время начинают выезжать автобусы на Азов, не дай Бог какая-то из машин на посадку не вышла, или с документами лажа - начинаю потихоньку седеть. Ан нет. Голос мужской, молодой, интересуется, может ли он СЕГОДНЯ проплатить отдых на турбазу в Семеизе на начало августа. На сколько могу, вежливо объясняю ему, что в офисе уже давно никого нет - ночь на дворе, что ему надо перезвонить мне завтра и я, с удовольствием, забронирую ему места. На что получаю ответ:

- Вы что, с ума сошли, завтра ведь выходной. Я отдыхать буду. А вы

с таким отношением к работе ничего (слово было немного другое) не заработаете.

Что это было - я так и не поняла. Понял муж - пошел на кухню, набросал на стол нехитрую закуску и налил мне водки.

Вот сидели сегодня с моим бизнес-партнером и обсуждали проэкт круглосуточного турагенства . Может больше заработаем.

[Booka 34 426]

Даже не знаю, сюда или в «Мужскую логику».

Из магистратуры принесли бланки анкет для поступающих. В течение недели их надо было заполнить и отзвониться в приёмную комиссию, чтобы забрали. Заполнили, собрали нужные документы. Отзвониться не удалось – трубку тупо не брали и не перезванивали. Саша уже и СМС отправила – никакой реакции.

С опозданием на неделю через отдел магистратуры всё же удалось выловить того, кто должен был забрать документы. Тут-то и оказалось, что СМС он видел, трубку не брал сознательно. А знаете, почему? «Ну, я подумал, что на вашу программу желающих не будет…» И что, не судьба была послушать, что тебе хотят сказать, а? Думать он пытался, мыслитель.

[Танита 38 372]

Муж рассказал. Вышел он на сутки ответственным по предприятию. И вдруг на ночь глядя припёрся приехал контролёр с проверкой из управления. Пошёл смотреть, как работают камеры наружного наблюдения. А на одном их мониторов вместо обзора территории крупным планом паутина, а в центре - огромный паук сидит. Проверяющий в крик, что, дескать, совсем за камерами не следите, они у вас паутиной зарослИ!

Отправили дежурного снять паутину, а проверяющему объясняют, что при приёме смены всё было замечательно: камеры работали, пауков не было. Контролёр:

- Не верю! Как мог паук за пару часов паутину сплести? Не следите вы за оборудованием!

И вдруг какое-то движение на другом мониторе, все, во главе с проверяющим, повернулись, наблюдают. А там паучок протянул паутинку сверху вниз - раз. Протянул ещё одну по диагонали - два. За полминуты готов был каркас паутины, а через 3-4 минуты новый паучок уже важно восседал в центре свежесплетённой паутины на камере, находящейся в противоположном конце территории. Вот такие стремительные паучки, и репутацию сотрудников отстояли.

[Симпатяга 60]

Помнится, в годы службы в МВД по следственным кабинетам важно расхаживала наша бухгалтерша и орала, что если к определенной дате не напишем рапорта на вышеуказанную тему, то она лично всю обстановку инвентарными номерами обвешает. И на баланс отдела поставит.

Я вам открою секрет - до сих пор данные безумные правила действуют. На видное место вывешиваем согласованные с руководством рапорта с нижайшей просьбой разрешить использовать в служебных целях личный чайник, компьютер и иже с ними)))

[Мэри Грант 78 269]

Есть на моей бывшей работе одна очень предприимчивая и деловая (не в лучшем смысле этого слова) женщина. Ей около 65.

Назовём её К.

Однажды, лет 7 назад, возомнив себя то ли Ушинским, то ли Песталоцци, она написала какую-то книжку о воспитании и очень упорно втюхивала её всему коллективу за 650 рублей.

Я покупать отказалась. Во-первых, мне была не интересна сама книжка, ну, ни капельки, а во-вторых, я ненавижу, когда мне что-то навязывают против моей воли.

А "обхаживала" К. меня очень настойчиво, упирая на то, что "Денег, что ли, жалко? Купи, не пожалеешь, там мой автограф."

Дело, разумеется, было не в деньгах (уж невелика сумма), чему К. не верила ни единого дня.

Ну, блин, не нужна она мне была, хотя, многие, чтобы с К. не ссориться, купили.

А я не купила, за что она меня прилюдно стыдила на корпоративах.

Это, собственно, предыстория.

Год назад, когда я увольнялась, мне потребовались подпись и печать кого-то из администрации на одном документе.

А правом подписи и печати обладали трое: директор, завуч и она.

Я пришла в секретарскую, узнала, что директора и завуча долго не будет, а вот К. на месте, всё сегодня подписывает она, и по всем вопросам надобно обращаться к ней.

Я попросила её подписать мой документ и услышала в ответ: " А вот не подпишу тебе ничего!"

Я впала в ступор, потому что она официально замещала директора и завуча и отказать мне не имела права. Тем более, что согласовывать ничего ни с кем не надо было, документ-то был ерундовый.

Отойдя от шока, всё же поинтересовалась: "Это почему?"

Ответ убил ещё сильнее. Поджав губы и скривив рот в улыбке, К. процедила: "А помнишь, ты когда-то мою книжку не купила, денег зажилила?"

Так и не подписала. Демонстративно ушла.

А мне пришлось приезжать в другой день.

Скрытый текст

И меня ещё спрашивали, жалею ли я об уходе из нашего "милого" коллектива...

НДП.

[Волчье лыко 8]

Вчера рабочий день начался отвратительно: спина болела, двигаться я не могла, смеяться и громко орать тоже. Водители такси- народ своеобразный и, приходя в, громко сказано, офис, я всех честно предупреждаю:

- Два раза я говорю спокойно, а потом начинаю выть как пожарная сирена!

Народ, зная мой гадкий характер, соглашается и ожидает заказов кто в офисе, кто на бордюре. И вот сижу я вся страдающая- спина отваливается, кофе сама себе лишний раз не нальешь, бо стоять я тоже не могу, утренние заказы плавно преходят из вялых в достаточно обильные. Один из них вполне себе заурядный: от магазина "Дикси" до пляжа. Первым в очереди водитель весьма туповатый, но ооочень старательный.

- Ноль семь!- кричу позывной в рацию,- "Дикси" до реки.

- Ноль семь слушает,- отвечает мне Толя.

- Толя, "Дикси" до реки!

-Я услышал только до реки,- жалуется Толя,- а откуда?

Я, начиная закипать и попутно принимая еще заказы, повторяю еще раза два Толин маршрут, но водитель постоянно жалуется на недослышимость первого слова.

- Толя, слушай меня внимательно: Данил, Игнат, Константин, Степан, Иван. Принял, Толя?- аккуратно вытираю капающий яд с клыков и жду подтверждения о принятии.

Пауза висела где- то минуты три, а потом раздался раздраженный голос водителя:

- Ну нафиг, я такую толпу не повезу!