Дурдом на работе-2

[Ересь какая-то 51 529]

На работе неделю уже дым коромыслом: толпами, стадами и стаями носятся гости из ближнего зарубежья, принтеры перегреваются, и вместо документов печатают некие предсмертные письмена в форме закорючек, коллеги отрастили по две дополнительные пары конечностей, а в стопках документов впору ходы прокапывать. Все сидят, уткнувшись в мониторы, и общаются невнятными междометиями.

Поступок нашего курьера я могу объяснить только добротой и широтой души. Наверняка мальчик хотел нас отвлечь, развлечь и взбодрить. И именно с этой целью он, выйдя из офиса с пачкой переводов, которые нужно было отнести к нотариусу, и немаленькой суммой на их заверение, просто потерялся.

Каюсь, сначала отряд не заметил потери бойца. Заняты были. Зато потом, когда за переводами приехал заказчик, мы занервничали. Попытались бойцу позвонить и нашли на одном из телефонов смс, что на работу он больше не придёт. Вот тут мы КААК отвлеклись, КААК взбодрились...

Заказчик бегает по офису кругами и орёт, коллектив бегает вокруг заказчика кругами и орёт. Я тоже попыталась побегать, но не влилась в общий ритм и меня быстро стоптали.

Прооравшись, самые бодрые и активные члены коллектива зачем-то поехали к нашему мальчику домой. Остальные уселись в кружок вокруг заказчика, и принялись громко переживать. Переживали до тех пор, пока выехавшие товарищи по телефону не отчитались, что дома у курьера никого, и, похоже, не предвидится.

Потом, наконец, вытолкали заказчика, пообещав звонить и звать в гости. Как только переводы восстановим. И даже честно попытались что-то делать, но настроение-то уже испорчено... В результате плюнули мы на работу, и расползлись по домам.

Сегодня пришли трудиться, злые и несчастные, а под дверью - мама дорогая! - пакет с переводами стоит! Видимо, мальчик наш с утра под двери подбросил. Денег в нём, конечно, не было, зато столько времени сэкономили. И заказчик наш счастлив, вот только нового курьера искать надо...

[IRSEN 73 872]

Я уже не раз рассказывала что работаю в психбольнице в офисе с мягко говоря неадекватным коллективом и таким же начальством.

И тут взяли нового супервайзера - девушку, королева прямо, корону нацепила не успев здрассти сказать. Набрала она себе в команду торговых представителей, один дурней другого из-за чего частенько у нас в конторе скандалы.

И полюбили эти торговики, как на собрание придут, у нас в кабинете тереться, а нужны они нам вечером, когда и так голова кругом, да и вообще, тошнит уже от всех. А эти туда - сюда, туда - сюда, да с шумом, гамом , как цыгане на вокзале.

Тут коллега не выдержала, как гаркнет:

- Чего ходите, на место! ( хм, у нее собака дома, знает как команды давать)

Подлетает значит эта супервайзер, встала в позу:

- И где у них место?

- В гробу!

Я упала под стол.

Больше к нам в кабинет никто не заходит...

[Везучий случай 15 220]

Фиалка в сахаре

Вот никогда бы не подумала, какие у меня отзывчивые коллеги. И добрые, блин!

Вот и у меня такие же... остроумные, блин!

Я уже как-то писала, что работаю на предприятии, имеющем в своем кадровом составе - "концетрированно-мужское поголовье", т.е. почти абсолютное превалирование пятисот мужчин против пары десятков женских душ.

Этот гендерный дисбаланс провоцирует кучу ситуаций, иллюстрирующих наших мужчин - во всей красе: щедрость и благородство; склонность к самолюбованию и жажда самоутверждения; преобладание логики и рационального подхода при принятии решений; стереотипного снисхождения к женщинам и некоторой нетерпимости, с легкой долей дискриминации...

Разные люди - разные характеры, но есть одна закономерность, присущая почти всем мужчинам - они очень болезненно переживают ситуации, где, "припертые" обоснованными фактами, представленными женщиной-коллегой - вынуждены признавать свою неправоту!

Некоторые, особенно амбициозные в своем честолюбии, могут опуститься и до откровенной мести... Но это - так, тяжелый случай и, к счастью, не часто встречающийся. В основном, "мстя" - носит характер легкого подтрунивания и незлых "подколок"...

Обеденный перерыв, мои коллеги-мужчины - "балуются" сканвордиком. Я веду светские беседы с забежавшей к нам менеджером Леночкой.

В какой-то момент, один молодой коллега, которому я накануне - несколько раз возвращала его отчет на доработку, обращается к нам, но глядя мне в глаза:

- Дамы, не подскажите ли нам, что это - "Древняя страусоподобная птица, вымершая 500 лет назад в Новой Зеландии". Три буквы, на "м" начинается?

Немного поразмыслив, простодушно отвечаю:

- Без вариантов. Я не знаю.

Этот засранец, прищурив глаза, снисходительно, как в рекламе - про один жаропонижающий препарат:

- Как я Вас понимаю... Поди, за пять-то веков... И не вспомните уже!

Отомстил таки!

Отсмеявшись, клятвенно обещаю ему, что отныне - я буду "тренировать" свою память на его персоне, тщательно припоминая и уже - штрафуя, за все его "косяки", как прошлые, так и будущие...

П.С. А птицу ту, навозеландскую вымершую, звали - моа, что соответствует моим инициалам, оказывается...

[Германика 36 776]

Навеяно соседней темой про опера, от которого оргазму - ноль.

Сидела в кабинете отдела полиции, ждала, когда следователь соберет народ для опознания. Долго ждала, аж курить захотелось. В кабинете находился молодой, румяный паренек, который стерег моего клиента-жулика. Не долго думая, обратилась к пареньку:

- Молодой человек, вы опер?

- Да, я новенький. А что? - Жизнерадостно отозвался тот.

- А где тут у вас курят, новенький опер?

- На улице...

- Все понятно: сами не курите.

- Нет. И не пью! - Гордо зарделся оперенок.

- Какой кошмар: опер, который не курит, да еще и не пьет, - ужаснулась я, а потом заорала благим матом: - Михалыч, иди сюда!!!

Из соседнего кабинета прирысил опер, с которым работала вместе, вплоть до самой своей отставки:

- Чё хотела, Дмитриевна?

- Что за сотрудников вы набрали: не курит, не пьет... Забери его с собой и научи плохому!

Ржали все, начиная от оперов, заглянувших в кабинет и заканчивая моим клиентом-жуликом

[Собака на сене 48]

У нас в кабинете у окна проживает наше украшение - красавица-диффенбахия. Сочно-зелёная в крапинку, с густой листвой (что в принципе для этой растюшки - редкость), ростом почти под потолок... Каждый входящий первым делом восхищается: "Ох и красотаааа у вас!"

Вчера мы заметили, что красавица как-то странно склонилась набок, видимо, под весом собственной кроны; ещё немного - и завалится в сторону. На улице срочно было найдено несколько крепких и эстетично выглядящих палок, да вот беда - нечем подвязать. И завхоз на больничном, да и не допросишься у него даже снега зимой. А у меня дома в кладовке - куча всякого хлама, который складируется там со времён Царя Гороха, и уж кусок плотной верёвки-бечёвки в любом случае отыщется (наверное ). Вот и пообещала я сотрудникам сегодня ОБЯЗАТЕЛЬНО принести спасение для растения.

Естественно, обещание выветрилось у меня из головы минут через пять, и до сегодняшнего прихода на работу я о нём не вспоминала.

И вот, буквально только что: захожу в кабинет, открываю шкафчик со всякими хозяйственными мелочёвками (средство для мытья посуды мне понадобилось, чашку после кофе отмыть). Первое, что мне попадается на глаза - это кусок туалетного мыла. Беру его в руки, задумчиво рассматриваю, зачем-то нюхаю и тихонько так говорю: "Блин, народ, а верёвку-то я забыла..."

Говорю на полном серьёзе, а народ почему-то решил, что это - прикол...

Поржали, естественно. Ну, а что: с чем же ещё мыльце-то ассоциировать? Да ещё после очередного утреннего разноса у шефа?

[Катажина 12]

Я молодой специалист , работаю по распределению первый год. Коллектив мне попался весёлый и абсолютно разношерстный, от 50. Из общей массы немного выбивается только зав. нашими 2. отделениями, старше меня в 2 раза.... остальные в 3)) Пока пару зарисовок.

Зарисовка первая. Иду на работу, опаздываю, поэтому стараюсь тихонько прокрасться в свой кабинет. И вот бегу я на цыпочках по коридору, поднимаю глаза, а передо мной так же тихонько крадется зав. нашими отделами. Пришлось притаится и переждать, негоже смущать начальство!

Зарисовка вторая. И опять связанная с приходом на работу. На этот раз пришла раньше, выпила кофе итак хорошо стало! Сижу, смотрю в окошко, и думаю что пора бы за работу браться, но так не хочется. И не заметила как вслух сама себе сказала: "Катажина *****на, надо работать!". Иза спиной голос :"Вот именно!" и смех. Заведующая отделением не дремлет!

[Галчонка 237 990]

Удивительные порой у нас гости бывают. Вчера женщина бронировала стол и делала предварительный заказ - у мужа день рождения и он будет отмечать его с коллегами, этакий мальчишник, но организовывает все жена.

И вот выбраны салаты и закуски, горяч.ее, начинаем обговаривать заказ алкоголя. И тут дама выдает: "Что пить будут, это они сами выберут, только вы проследите, чтобы мой муж больше 200 грамм не выпил - ему нельзя".

Спрашиваю, как это она себе представляет: принести 4 раза по 50 грамм, а потом сказать "Извините, жена вам больше пить не велела"? А если мужики бутылку закажут сразу - стоять рядом со столом и рюмки считать?

Даму отговорки не смутили, сказала, что это наше дело, даже предложила заплатить... Пришлось уже прямо сказать, что в обязанности официантов не входит следить за количеством выпитого, пусть сама приходит и за мужем следит...

Дама была очень недовольна.

[Собака на сене 48]

Прошлым летом в нашем кабинете начал ощущаться странный неприятный запах, день ото дня становившийся всё гуще.

Чем воняло - мы понять не могли, но на всякий случай перетрясли все столы, шкафы и тумбочки. Чисто! Ни столетнего куска колбасы, ни прошлогодней буханки хлеба, ни даже залежавшейся печенюшки. А запах-то крепчает...

Открылись глаза у нас - городских квартирных обитательниц - после слов заглянувшей к нам начальницы отдела кадров, много лет прожившей в старом частном доме:

- А чёй-то у вас, девчонки, так мышами воняет???

SOS! SOS! SOS! Завхоза сюда! Санстанцию! Лигу Наций!!! Срочно!

Завхоз снисходительно выслушал наш темпераментный рассказ о невидимых постояльцах, потянул носом воздух и, вздохнув, рассыпал по всем укромным уголкам, под шкафами и плинтусами отравленное зерно, предупредив, чтобы мы к нему не прикасались руками (к зерну, то есть). Ну и ладно, не очень-то и надо.

Время шло. Зерно постепенно покрывалось тонким слоем пыли, и никто на него не покусился. Запах крепчал и постепенно трансформировался в неслабую такую вонищу. Тем временем сотрудница обнаружила обгрызанный уголок у своего коврика для мыши (знали, что грызут, ё-моё), а на кропотливо составляемой два дня служебной записке за моей подписью мерзавка (или мерзавец, а может, и коллективно) навалила (ли) кучу. Как раз на моём автографе.

Это было последней каплей. Пришлось раскошелиться и купить на рынке волшебные (по словам продавца) ловушки-липучки.

Волшебство не замедлило явиться. После первой же ночи на липучке появилась постоялица. Вопреки нашим ожиданиям узреть как минимум монстра из блокбастера "Чужие", на липкой поверхности дёргалось и отчаянно попискивало крошечное существо длиной с мой мизинец, не больше. Писк был слабенький и полностью перекрывался визгом больших взрослых тёть.

Пришлось в очередной раз взять дело в свои руки. Итак, описываю алгоритм действий.

1. В одну руку взяла обрезанную пластиковую бутылку и затупленный карандаш, в другую - за краешек - липучку с жертвой.

2. Пошла со всем этим добром в туалет. Предупреждая ненужные расспросы, объявила всем, что утоплю негодяйку в унитазе. А во второй руке что? - А, заодно и старый хлам выкину.

3. Запершись в предбаннике на все защёлки, в течение получаса буквально по микрону отколупывала вышеуказанную негодяйку карандашом от противной липкой поверхности. Делом это оказалось не простым, так как шерсть к этой гадости, оказывается, пристаёт намертво. Пришлось трошки ободрать бок барышне, ну да ладно, до свадьбы заживёт...

4. После проведённой мной операции узница оказалась в контейнере из бутылки. Завернув плоды кропотливого труда в газетку, вышла на улицу и прогулялась пару кварталов до ближайшего тихого дворика.

5. Отпустила.

Теперь гордо ношу почётное звание "мышиного киллера". Сотрудники ещё долго уважительно на меня поглядывали и при встрече почему-то спешили откланяться.

А запах после того случая прекратился. Ушли, наверное, вредители в более гостеприимное место, вслед за товаркой...

[Звук вокруг 8]

Буквально пол года назад, у нас на работе сменилось руководство и вместо вполне справедливого начальника - мужчины, на престол взошла дурная баба.

Моча ей в голову, уж извините , стреляет часто, все ходят пригорюнившись и очень сетуют, что нужно искать новую работу.

А дама, тем временем, очень понравилась учредителям, ибо главная ее политика - это план и прибыль, и не смотря ни на что он будет сделан.

Система штрафов адская и не всегда понятная. Кругом по натыканы камеры и про слушки, что бы ни одна копеечка не утекла из под бдительного ока.

Да только те кто воровал и сейчас найдут способы с левачить.

В общем так и живем, а зло не только женский коллектив, но и женщины руководители, исключения хотя знаю и лично, но их так мало.

[Харизматическая 1 236]

У нас очень бдительная охрана. На входе-выходе надо не только приложить пропуск к турникету, но и показать его дяденьке (фото на пропуске есть, но оно такого качества, что я сама себя на нём не узнаю, поэтому что там дяденька видит - неясно).

Вчера решила пойти пообедать за территорию. Показываю на выходе охраннику пропуск и говорю - мол, я скоро вернусь. Охранник с карикатурной серьёзностью отвечает: "Будем вас с нетерпением ждать!". Возвращаюсь минут через 20, а там уже стоит другая смена охраны. Никому, никому нельзя верить, все норовят обмануть!

[Пионеристая 3]

У нашего заводика управляющая компания находится в соседнем городе, поэтому генеральный директор нечасто "радует" нас своими визитами. Но если уж соберётся, дурдом обеспечен. Дело в том, что называется только день предполагаемого визита. А уж по времени , извините, ждите. И вот все начальники подразделений во главе с нашим директором с восьми утра начинают ждать. Ожидание порой затягивается до двенадцати ночи и позвонить никто не решается, когда же "царь" прибудет... Да он и не скажет, ждите и всё. Бывало и не дожидались. Или подъедет к проходной, бумажки передаст и поехал дальше...И так до следующего раза....То ли значимость свою показывает, то ли нам урок, чтобы не расслаблялись.

У нас и директор моду такую же взял, держать в неведении до последнего. А потом за 5 минут до конца рабочего дня снестись , давайте выполняйте, чего весь день сидели?

[Горчица Особая 4 541]

А у меня на работе такая ситуация. Есть водитель,который проворовался, но слезно обещал вернуть деньги в кассу с получки. Получив зарплату он с горя,что его поймали, ушел в запой.

Теперь сама проблема. По мнению начальницы, я должна была чуть ли не силой забрать деньги у этого, извините, водятла в момент получения кровно заработанных. И по фиг, что дядька взрослый и отвечать должен за свои косяки. И то, что не было меня в этот момент рядом, тоже не учитывается.

Дальше больше. Это чудо с большого бодуна заявляется на работу. Заявляет,что другой водитель поломал ему машину. Якобы чинит ее. Мне поручают отправить его домой. Спокойно сообщаю эту новость горе-водителю, он с большой радостью убегает дальше пить.

Для начальницы трое человек остались виноваты. Я, за то что не отняла деньги. Другой водитель, потому как не согласился , что поломал машину. Человек был в рейсе и физически не мог это сделать, но это тоже не аргумент. И завсклад осталась виновата, потому как не подслушала наши разговоры, оставив начальство в неведении. И все мы вместе не умеем разговаривать с людьми. Долго думали, чем смог покорить этот водитель сердце нашей начальницы.

[Игоревна 21 150]

Не знаю, сюда или нет. Но все произошло на работе, поэтому оставляю здесь.

Преамбула. Наша фирма владеет первым этажом в 5-тиэтажном офисном здании, а само здание соединено из двух частей - вторая часть достраивалась позже и в нем были туалеты на этажах. И вот полтора года назад во второй половине был пожар. Фирмы повыезжали и потихоньку восстанавливают свою собственность, нанимая бригады.

Так вот - туалет действует только наш, мы его строили сами, выделив часть коридора и подключившись к гостинице через стенку. И вот все строители и оставшиеся фирмы стали активно пользоваться нашей собственностью Количество ключей размножается в геометрической прогрессии, причем смена замка не помогает.

В пятницу я начала на людей орать. Во-первых, пяток девчат из школы красоты и макияжа всегда ходят стайкой и плотно занимают туалет на полтора часа. В пятницу они отмывали синее лицо и зеленые волосы одной из жертв. В маленьком умывальнике с ледяной водой! Во-вторых, застала их уборщицу, которая полоскала в раковине половую тряпку. Где мы моем руки и посуду! Внизу специально сделан краник для ведер и бутылей! Да и наша уборщица как раз все отмыла и продезинфицировала (у нас очень аккуратная и ответственная женщина работает). Ну и третий случай - это взрыв мозга. Я не орала, я была ошарашена. Закрываю на обед офис, собираясь пройтись. Мимо меня проходит в туалет строитель. Я иду в противоположную сторону, выхожу на улицу и вижу! Он стоит возле двери Как???

Разгадка - оказалось, что это два брата-близнеца, ну, млин индийское кино, а я как зомби весь обед проходила

[Лояльная 16 805]

Еже-понедедельничный инфочас.

Наш ИТ-шник сидит рядом и шарит в компе. С удивлением поворачивает ко мне голову, на экране сайт нашей компании, и спрашивает: " А апрельский паспорт качества газа где?"

У меня холодеет внутри, ибо за это я отвечаю головой. Вся республика использует эти данные для своих расчётов.

Клянусь ему, что всё выставляла в веб-газету ещё первого апреля, как и полагается. Он мне показывает - последний паспорт за март. Я собираюсь уже выскакивать с совещания и проверять всё. Правда, раньше было так, что если я задерживаюсь первого числа к оговоренному сроку хоть на полчаса, мне начинают трезвонить отовсюду... А тут, уже 7 числа, а никто не пикнул.

И тут я понимаю, что всё правильно. Только за март месяц паспорт и может быть, ибо делается он за прошедший месяц. А этот болван ИТ-шник себя и меня запутал, чуть инфаркт не заработала из-за него.

[Booka 34 070]

Лояльная

Напомнили ситуацию двухлетней давности.

У нас учебная нагрузка формируется в мае. Кафедры утверждают индивидуальные планы преподавателей и подают сведения в учебно-методическое управление. В сентябре нагрузка корректируется с учётом количества реально зачисленных первокурсников и отчислений после летней сессии.

В ноябре звонит на кафедру начальник диспетчерской и заявляет, что мы до сих пор не сдали нагрузку на весенний семестр. Дело это очень серьёзное, поэтому кафедру жуть как накажут (только что расстрела не пообещала). Я вызвонила завлаба, которая была на больничном, она пообещала на следующий день прийти и снова отнести файл с нагрузкой.

Через пару часов после первого звонка - второй. Мы, оказывается, не сдали нагрузку и на осенний семестр. Так что кафедре теперь и вовсе капец - разгонят, а корпус сравняют с землёй. Тут-то я и засомневалась: с даты корректировки нагрузки прошло почти два месяца, а нам до сих пор люлей не ввалили за её отсутствие? Да быть такого не может!

На следующий день завлаб понесла в диспетчерскую файл. Звонившая накануне дама встретила её словами: "Ну Вы могли бы и не приходить, я нашла дискету" А позвонить и сказать об этом ей, видать, Заратустра не позволил...

[Гуцулка Ксеня 162]

Гелла

Напомнили, ситуация у меня наоборот, гуляем на дне рождении у подружки, смотрю появилась новая пара, муж и жена, лет тридцати. Жена приятная женщина, общительная, а ее муж волком на меня смотрит. Думаю, что я мужику должна, вон как смотрит, на грехи бурной молодости не тянет, слишком молод, тем более у меня принцип, пусть мужчина хоть на пол часа старше будет, все кто моложе меня, никогда меня не интересовали. А мужчина сидит, смотрит на меня со злостью, еле через зубы со мной разговаривает, причем на вид такой обычный мужчинка - маленький, толстенький, лысоватый, ну ничего такого из себя не представляющий.

А ларчик открывался просто, оказывается он бывший врач, у нас в больнице проходил интернатуру, мне подруга говорит:"он там у вас работал, ты его не помнишь?" Так как у нас кафедра в больнице не одна, студенты и интерны толпами лазают, а я как доктор Быков, гоняю их за любую мелочь. Просто я считаю, если хочешь быть врачом вникай во все мелочи работы, что бы потом тебе больные не делали замечание и ты знал работу любого подразделения больницы.

Ну слава богу, хоть поняла откуда такая злоба на меня, хотя считаю глупо проучится семь лет, занимать чье то место, может более талантливого студента, а потом пойти работать в строительный бизнес.

[Юмор на лицо 962]

Сегодня нечаянно стала свидетельницей и подслушала разговор коллег о новенькой:

- Ты знаешь, что у нас новый финансовый директор?

- Хто?

- Да лупатая такая.

- Да мы все тут лупатые - с выпученными от работы глазами. Так как ее опознать-то?!

Посмеялась.

[Самочудо 75 786]

А к нам комиссия приезжает завтра. Начальство и собрание уже собирало, и каждый в отдельности к нам забегал. Всё инструктируют как себя вести, что говорить...

Дошли уже до того, что сказали, если не знаешь ответ - притворись дурочкой Так то! Надеемся. что пошутили. Но на всякий случай весь день репетирую

* *****

[Биберштейн 5]

Принимаю у людей заявления на всякие пособия. Если не хватает какой-то бумажки, документы не принимаю. Раньше брала, веря клятвенным заверениям типа "Я принесу вот прямо щас слетаю!". Но никто ничего не приносил, большинство выйдя за порог забывали о необходимости повторного визита. Да и вообще обо всем на свете. Номера телефонов не оставляют вообще или выдумывают из головы. А когда через месяц заветная сумма не появляется на карточке, начинается концерт по заявкам...

Последние два дня были богаты на подобные казусы. Первый - женщина звонит с криками на тему "Я буду жаловаться" и "Вы что думаете, я на дуру похожа?!". Говорит, сдавала документы на детские, а денег нет. Смотрим по своей базе - не проходило через нас заявление. Звоню коллеге, у которой была женщина.

Выясняется, что у женщины не хватало справки об алиментах. Она донесла "справку", которая выглядела как распечатка о поступлениях и списаниях по банковскому счету, где ручкой рядом с некоторыми суммами стояла приписка "алименты". Все. Ни печати, ни подписи. Про то, что мы потом звонили ей с просьбой взять нормальную справку, она забыла. Сейчас кричит, что мы оставили ее без денег, ей некогда снова бегать с бумажками, а про неподходящий формат справки отвечает: "ну там же написано, что это алименты! Это мне в банке подписали".

Вторая история, уже сегодняшняя. Женщина приходит к моей коллеге, сидящей в соседней кабинке, тоже давно собирала документы на детские, но так и не дособирала. Дескать, племянница передала нам справку, которой не хватало, значит, должны были все сделать. Одна проблема - справку нам так никто и не передал.

Женщина звонит племяннице, та утверждает, что отдавала точно. Приходит, тычет пальцем в мое окно и говорит: "Вот ей отдавала". Ладно, думаю, может меня клинит. Спрашиваю, когда же она приходила? Далее диалог:

- Я была у вас в понедельник или вторник. Помните?

- Нет. А что я вам сказала?

- Что там еще на одну сестру справка такая же нужна.

- А первую-то справку я разве забрала у вас?

- Нет, она у меня...

Занавес, блин.

[Гелла 122]

У меня очень интересная работа. Несмотря на то, что занимаюсь я бухгалтерией, в мои обязанности входит еще оформлять документы на отпуск нашего товара - цемента. Сейчас начался сезон, народ со стройками оживился и я снова наслаждаюсь каждый день с утра до вечера общением с людьми.

А они такие все разные!

Утро. 8-05. Я только-только приехала, поставила чайник, включила компьютер.

Громко открывается дверь, вваливается какой-то потертый мужичок, садится на стул напротив меня, выдыхает после поднятия по лестнице.

Ну и перегар! Такое ощущение, что он только из ганделыка.

-Мне мешок цемента!

Выписываю. Озвучиваю стоимость - 27 гривен.

Мужик долго копошится в карманах, оттуда вываливаются смятые купюры, чеки, зажигалка, сигареты. Наконец-то рассчитался, ушел. Встаю, чтобы открыть окно и срочно проветрить. Вижу на полу несколько смятых гривен по 1. Выглядываю в окошко, чтобы мужика окликнуть - его и след простыл.

Спустя полчаса открывается дверь, входит очень богато одетый армянин /наверное? может, грузин, точно не скажу./

-Я хочу оплатить 3 тонны цемента, чтобы мне сделали доставку.

Разговариваем, уточняем, выписываю. Пока пишу, осматривает кабинет. Расплачивается. Резюмирует:

-Вы, наверное, не замужем.

-С чего вы взяли? /с вызовом. Я не замужем, но разве так заметно? /

-Ну, я бы лично свою жену в такое место не пустил бы работать.

Уходит. Меня окутывает праведный гнев - а не мало ли мне платят? Гнев быстро утихает.

Снова открывается дверь, и снова мужчина кавказской национальности. Не буду гадать, какой именно. Красив как бог, высокий, очень опрятно одет.

-Я оформить доставку цемента, пишите адрес.

Пишу, он рассчитывается. И тут устраивается на стуле поудобней.

-Туалет строю, -поясняет мне. У меня шашлычная, знаете, на улице Высокой?

-Знаю, я часто там мимо проезжаю.

-О, заходите к нам на шашлык, я вас уверяю, вы такого шашлыка не ели ни разу!!! И цены очень хорошие, обижены не будете.

Улыбаюсь.

-Да не с кем мне на шашлыки к вам ходить, к тому же свинину я сейчас не ем.

С уважением смотрит на меня /наверное, подумал, что пощусь, а я просто на диете /, и тут же его уважение сменяется громогласным:

-Как??? Такой красивой девушке не с кем на шашлык сходить???!!!! Приходите одна, я вас своим фирменным чаем угощу! И шашлык сделаю из семги! А вы знаете, как можно нанизать стейк из семги на шампур так, чтобы при готовке он не развалился?

-Нет, не знаю. Не нанизывала. /я вообще семгу ела пару раз в жизни, и то в гостях /

-Весь секрет в моем фирменном соусе. Даже шеф-повар "Рима" /достаточно известный ресторанчик в нашем регионе/ - стопроцентный узбек, поражался, выспрашивал рецепт.

Сижу, отложив все свои дела, слушаю с придыханием. Кулинария - это же страсть, о ней можно слушать бесконечно.

-И чтобы соус томатный в банке не портился, знаете, что надо делать?

Я знаю, но не могу его этим расстроить.

-Нет, а что надо делать?

-Вот взяли на борщ, к примеру, полбанки, а на оставшееся грамм 20 подсолнечного масла налейте, и сверху, и по бокам, и все будет в порядке.

Сидим оба, лоснимся от счастья.

Уехал шашлычник. Входит хмурый Иван. Обычно он веселун тот еще, а это прямо сам не свой.

-Иван, что с тобой, ты чего такой невеселый?

-Нет /радостно, что я спросила/, ты представляешь - ночью какие-то гопники проникли на нашу стройку и украли инструмент! Мои ребята их выследили, и увидели, как те утром понесли инструмент сдавать в ломбард. Ну, ты представляешь? Вообще страх потеряли.

-И что? Ты милицию вызвал?

-Да мои их скрутили и привезли на стройку. От всего инструмента остался только перфоратор, где остальное, узнать не смогли. Сейчас заеду в ментовку, спрошу, как лучше быть. да и те гопники уже сами стали проситься в милицию.

Хотели люди Ивана узнать, куда воры слили остальной инструмент, и не смогли. И так хотели, что воры сами в милицию запросились.

Скоро конец рабочего дня. Выходные. Чтобы в понедельник снова приехать на работу и общаться, общаться, общаться.

[Юмор на лицо 962]

В пятницу у нас был на работе полный разброд и шатание - то ли от усталости, то ли от повального заражения пятничным синдромом - вкусным предвкушением выходных.

Отделы наш и логистов-снабженцев (состоящий их симпатичных говорливых девиц) расположены вплотную и огораживает нас друг от друга невысокая перегородка - так что все мы - невольные свидетели происходящего вокруг.

Изнывающие от работы и еще долгой продолжительности рабочего дня, все вдруг внезапно встрепенулись - в соседнем отделе появились служащие газовой службы. Кому-то из девчат почудился запах газа. Ребятки оказались молодыми и весьма-весьма привлекательными. Их поиски утечки сопровождались игривыми похихикиваниями скучающих дам. Последние потом воспользовались ситуацией и некоторые, особо наглые, даже сфотографировались с газовыми служителями.. Правда один дал дёру - видимо подруга ревнивая, не преминула отметить я про себя.

После отъезда спецслужбы, снова воцарилась скукота и тоска смертная. Предложила девчатам пройтись по всем службам города - вызвать пожарников, полицию, врачей, сантехников и прочих. Зал взорвался хохотом и шуточки спустились в область трусов ниже пупка. Но никто не осмелился так повеселиться.

До чего же смачные стереотипы накладывают некоторые не совсем приличные фильмы. Срамота и только.

[Биберштейн 5]

Сейчас мимо проходила, услышала. Коллега выдает решение о приостановке кадастрового учета (что-то не то с межевым планом) и инструктирует тетеньку, получающую документы:

- Сейчас расписываетесь тут и тут, берете это решение и идете в БТИ ругаться...

* *****

[Килька 160]

У нас в студии есть услуга доставки. Заказывает клиент букет, курьер его доставляет, мы отсылаем смс заказчику, что все хорошо и букет получен. Стандартная, в общем, процедура, отработанная и вполне популярная. Надо сказать, чего только клиенты к букету в качестве подарка не прикладывают! Даже однажды норковую шубу и колье возили. Доверяют, что приятно.

У меня второй месяц болеет сын, но работать нужно, поэтому с ним остаюсь либо я в свои выходные, либо моя мама. Но на связи постоянно. Звоню, пишу смс, чтобы ребенок не чувствовал себя заброшенным и нелюбимым. Да и о состоянии здоровья постоянно справляюсь. Вчера на собственном мобильном закончились деньги, поэтому смс "Ты мой любимый огурчик!" отправила со служебного сотового. Это у нас не возбраняется, поскольку не злоупотребляем, и, если нужно, деловые переговоры ведутся и с личных телефонов тоже - по обстоятельствам, в общем.

Сегодня была заявка на доставку букета, и коллега, чтобы отписаться заказчику об успешном вручении презента, отправляет последнюю смс. Мою. Про огурчик.

В общем, клиент попался понимающим, а мы с коллегой хохотали почти полчаса, представляя в лицах удивленного мужика, получившего вместо корректного сообщения о выполненном заказе нежный лепет от флориста. Внимательнее нужно быть. Иначе нарвемся однажды на неадекватного товарища.

[Лояльная 16 805]

Юмор на лицо

Предложила девчатам пройтись по всем службам города - вызвать пожарников, полицию, врачей, сантехников и прочих

У нас раньше была аварийная бригада. Газовая служба. Так они чего только не понарассказывали. Вплоть до вариантов немецкого порно.

Вызов ночью. Типа, в квартире сильный запах газа. Продрав зенки, мужики приезжают по адресу. С газом нормалёк, зато встречает их сильно датая дама в нижнем белье. С предложением. Конкретным таким, про перепихон. А то её кавалер уснул от возлияний, и свидание не получило логичного завершения.

Или в детской больнице. Родила уважаемая мадам, актриса заслуженная. Поручили водителю больницы отвозить ей на дом детское питание с молочной кухни. Ибо, актриса уж очень уважаемая. Через неделю водила отказался от этой почётной обязанности, так как мадам имела привычку открывать дверь абсолютно голой.

[Готовальня 8]

Сижу на работе, холодно, дверь в кабинет закрыла. Слышу, в холле кто-то возится. Говорю – Кто следующий? Проходите. А в ответ – Нет никого Кто же мне тогда ответил?

Как-то страшно стало.