Дурдом на работе-2

[Тактика 1 999]

Сегодня на пятом уроке я, сидя за столом, потянулась к тумбочке, которая у меня по правую руку. Думаю, тумбочки эти тут с рождения школы, симметрично были приделаны около доски, достаточно узкие (можно, например, складывать туда плакаты). Я, например, складывала в одну из них ящички с тетрадками для контрольных и лабораторных работ, чистые листочки для самостоятельных работ, листочки для черновичков, большую коробку с кусками мела (их я в своё время отбила молотком от очень большого куска), также там лежали всякие мелочи. Во второй лежали всякие старые плакаты по физике.

Изначально тумбочки были привинчены к стене, первая отвалилась года два назад, вторая шаталась, но держалась. На неё я также поставила высокий цветок сансевиерию (щучий хвост) в большом горшке, также там сверху лежали тряпки, которыми вытирать доску, а также стоял кувшинчик с водой, в котором мы моем тряпки. Внутри тумбочки тетрадки и так далее. На выходных родители моего класса вешали шторы и мне показалось, что тумбочка немного отодвинута ближе к окну. Ну ладно, показалось так показалось.

И вот я тянусь к тумбе, чтобы взять пару тетрадок, тумба, покачнувшись падает, из неё вываливаются все ящики, из них веером вываливаются все тетрадки, вываливаются все листочки, сверху падает коробка отборного мела, который разлетается в радиусе метра и присыпает всё белой пылью, сансевиерия и кувшинчик синхронно наклоняются на угол сорок пять градусов, один успевает немного полить всё водой, а другой - припорошить землёй.

Я успеваю подхватить одной рукой горшок с цветком, другой кувшинчик, ногой подпереть тумбочку, другой ногой упереться в стол, застываю в этой позе и спокойным учительским голосом говорю слово "ОЙ!".

За этим всем с большим интересом наблюдает 11 класс , аж дыхание затаили (потом они признались, что больше всего их в этой ситуации удивило слово "ОЙ!"). Я, еле удерживая всеми конечностями цветок, кувшин и тумбочку молча таращусь на детей.

Наконец, со стороны учеников раздаётся гениальная фраза:

- ВАМ ПОМОЧЬ?

Меня потом смеховая истерика на две минуты накрыла.

[Леди Ястреб 40 984]

Не знаю, сюда - не сюда. Но подруга считает, что это дурдом. Да, на ее работе.

Подруга - учитель начальной школы. В преддверии Нового года в школе распространили билеты на елку. Казалось бы, все замечательно: родители берут каждый своего ребенка и ведут на елку. Но это было бы слишком просто. Вести класс на елку (около тридцати человек) обязали учителя. Автобусом невозможно. Как жаловалась подруга, в школе от выездных-то экскурсий отказались, потому что нужно страшное количество бумаг и согласований, чтобы получить разрешение на поездку. А здесь всего лишь представление на часок...

Договорилась она с родителями учеников, чтобы сами привезли детей к месту проведения представления. Ну нереально это везти практически в одиночку (назначили подруге одного сопровождающего-мямлю, от которого пользы никакой) группу второклассников на общественном транспорте.

Пока дети на представлении, родители где-то должны перекантоваться - им вход воспрещен. То есть подруга должна как-то в полутьме зала следить за поведением детей, и никого не потерять, и не забыть вещи...

Чего ждут обычно дети после окончания представления? Естественно подарка! Подарок - это же святое. Даже если представление оказалось не интересным, неприятное впечатление исправит заветная коробочка со сладостями. Но не в этот раз! Пригласительные билеты на елку выдали в школе с оборванными купонами на получение подарка! Да, у меня были вот такие глаза. Подруга пояснила, что сами подарки привезут прямо в школу. Угадайте, когда? Когда дети уже разойдутся-разъедутся на каникулы! Ну не дурдом ли?

Подруга жалуется, что за несколько десятилетий работы в системе образования, такой маразм у них впервые.

[Гюрзель 3 340]

Наши друзья- алконавты радуют.

Подчеркну- это не просто алкаши, а пьющая интеллигенция)

Заехала сегодня вечером на работу - у девчонок радость- друганы на зимней рыбалке были, наловили корюшки, девчонок-продавцов угостили. Те жарят на ужин.

Большой город, довольно дорогой магазин в центре города.

Прям идиллия, симбиоз продавцов и покупателей. Как в сельпо

* ****

[Вечно молодая 10 288]

У нас на комбинате уже несколько лет ходит один прикол! Думаю, можно о нем рассказать.

Есть у нас один водитель, по фамилии Сазонтов (например ). И вот однажды он подошел к юристу с просьбой - нужно было написать какое-то важное заявление на имя генерального директора, и нужно было проконсультировать по правильной формулировке, а еще лучше - написать образец, с которого он впоследствии бы переписал.

Ну юрист - человек грамотный, для него заявление написать - раз плюнуть! Написала она на черновике все как положено: Директору такому-то от водителя такого-то заявление. Изложила суть проблемы, а в конце, памятуя о том, что черновик будет переписан, решила пошутить и подписала - "Целую, Сазонтов".

Пришел водитель, забрал заявление, но решил жизнь себе упростить, и не стал ни переписывать, ни смотреть на бумажку - прямо так и отдал секретарю. Не глядя, подпись свою поставил.

Смех генерального слышал весь этаж! С юмором товарищ оказался - просто попросил переписать, без всяких нежностей. Теперь время от времени мы так и завершаем разговоры - Ну все! Целую, Сазонтов

* ****

[Германика 36 776]

Навеяло просмотром фильма про Холмса. А именно того момента, когда Холмс, прикалываясь над Ватсоном, втирает тому про тепловые точки на ушах, благодаря которым можно видеть то, что происходит за спиной. На что миссис Хадсон сообщает, что Холмс просто видит отражение доктора в кофейнике.

Итак, вечер. Я находилась в кабинете следователя, сидя на стуле спиной к входной двери и изучала протокол. Рядом сидел подзащитный, напротив - следователь Ниночка. В это время дверь в кабинет с шумом распахнулась, послышались шаги.

- Здравствуй, Виталик, - поздоровалась, не поворачиваясь.

- А... откуда вы знаете, что это именно я? - Растерянно пробормотал паренек.

- Видишь ли, - важно протянула я, - у опытных адвокатов на ушах есть некие тепловые точки. Так что никаких глаз на затылке у меня нет.

- Вита-а-алик! - Наставительным тоном протянула Ниночка. - Лариса Дмитриевна видит твое в отражение в окне.

Ржали так же громко, как герои в фильме

[Зараза такая 8 994]

Вечно молодая

нас на комбинате уже несколько лет ходит один прикол!

У нас в армии та же история с нашей коровой.

Влетел контрактник, нужно объяснительную писать, а у него образования - букварь в школьном туалете, да биологию в саду на самокрутки пустил.

Диктую, как и что писать, в конце - прошу простить, понять и сильно не ругать. С любовью С....

Ну, так и написал, да еще и в строевой зарегистировал.

[IRSEN 73 872]

Приходит сегодня по электронке письмо от генерального директора:

" Уважаемые коллеги, поздравляю вас с наступающим Новым годом, трали - вали, возьмите такую-то сумму на предновогодний фуршет".

Сидим, перевариваем, вдруг коллега меня спрашивает: а в отчете, в статье "расходы" как отчитаться за эти деньги?

Я говорю, да напиши просто: пропили по указанию ген.директора!

[Витраж 120]

Есть около нашей аптеки небольшой продуктовый магазинчик. Ремонта там никогда не было, продавцы не особо приветливые, а покупателей всегда полон торговый зал. Лет десять назад крупная торговая сеть с песнями и плясками открыла рядом огромный магазин. И ничего. Как было в том маленьком магазинчике много покупателей, так и осталось.

Через пару лет уже другая сеть открывает по соседству магазин. Лотерея, воздушные шарики, подарки и скидки. Народ попраздновал, а ходит все равно в старый магазинчик. Пережил он все проверки, кризисы и всегда держался на плаву. Стали поговаривать, что директор там какой-то заговоренный. А он и правда бука букой, жены нет, друзей нет, даже котика нет.

Уходит у него недавно на пенсию бухгалтер. Замена нашлась быстро - знакомая моя Танюшка. Заводит ее директор в бухгалтерию, а там... Три четверти небольшого помещения заставлены стеллажами. На стеллажах немыслимое количество папок. Плотно уложены, в потолок упираются, пожелтевшие и даже желтые. Танюшка к директору сразу с предложением. Давайте я все систематизирую, да в компьютер, помещение станет светлое и чистое, да как обои новые поклеим, эх, заживем...

Нахмурился директор и говорит. Ничего, ни единой бумажечки не трогать! У меня своя система, работает она безотказно уже много лет и еще столько же проработает. Покивал и ушел. Через пару недель пришла Танюшка на работу, сидит отчет делает. Ручка со стола упала и закатилась под один из стеллажей. Полезла доставать, да так удачно, что стеллаж этот опрокинула.

Огромная куча папок погребла под собой бухгалтера, из-за взметнувшихся клубов пыли стало в помещении темно. Пока выбралась, начихалась до изнеможения. Срочно стала папочки утрамбовывать. Чтоб как было, по годам-месяцам. Вроде старалась, а три папки остались неприкаянными. Желтые, дремучего 1997 года. Оставить нельзя, директор сразу заметит непорядок в бухгалтерии и Танюшка диким кабанчиком отволокла их на соседнюю мусорку.

Через час звонит директор и просит принести ему три папки. Да-да, те самые. У Танюшки инфаркт с инсультом, несется на мусорку, а там нет ничего. Ни папок, ни мусора, увезли. Пришла, выпила валерьянки и сидит думает. График отличный, зарплата - грех жаловаться, но уйдет она с радостью. Потому как начальник явно темных сил не чурается. Ведьмак он, колдун или ясновидящий, неважно.

Посыпала голову пеплом и пошла сдаваться. Глянул на нее директор тяжелым взглядом, ноги у Танюшки и подкосились. А тот молвит зловеще: "Я все знаю..." и папочки эти из стола достает. "Изыди, нечистая сила!",- у бухгалтера сдали нервы, выбежала из кабинета и скорей вещи собирать. Уже на пороге магазина ее перехватил директор. Извинялся, что напугал, и не так она поняла, все нормально и он ею доволен.

Развеял он миф об экстрасенсах. Просто уборщица приболела и он сам мусор выносил. Сразу родные папочки и приметил. Достал, отряхнул и решил бухгалтера проучить. Что же, научил здорово. Танюшка осталась работать и уважать систему.

* ****

[Галчонка 238 044]

Сегодня пришлось столкнуться с тем. что называется "синдром вахтера". Как-то давно мне не приходилось бывать в организациях охраняемых, а если и приходилось, то проблем не возникало. И, как говорится, в этот раз ничто не предвещало...

Предистория. У моего шефа есть собственная пивоварня, под которую он арендует цех на заводе. Завод коммутационной аппаратуры не работает уже десяток лет, цеха сдаются в аренду под небольшие частные производства или склады, от собственно говоря завода осталось пара мастерских, заводоуправление и проходная. Собственно говоря и проходная - одно название, потому как пропусков давно не выдают, по причине того, что слишком много организаций, работники на них меняются, на склады заказчики ездят... Но тетеньки на нпроходной сидят, и проходящих по крайней мере переписывают - то есть в амбарную тетрадь заносят паспортные данные, и цель визита.

Пивоварня у нас на этом заводе уже пятый год, регулярно - ну раз в пару месяцев точно, я там бываю, и никогда проблем не было: и просто так мы ходили новый сорт пива попробовать, и фотосессии проводили, и на экскурсии народ таскали... Обычно даже если группой идешь, достаточно было один паспорт предъявить. Более того, бывало, что зайдешь с одной проходной, а выходишь с другой, автомобильной - если кто-то предложит подвезти. На автомобильной еще проще было: там только спрашивали, куда едешь, смотреть, что в машине никому в голову не приходило.

И вот сегодня мы наткнулись на вахтера, точнее нет, не так - на ВАХТЕРА! В очередной раз меня пробило, что мне не хватает контента для рекламы, тем более, что скоро у нас предстоит фестиваль, презентацию надо готовить, так что я договорилась с мужем, с шефом, с пивоваром, и мы отправились фотографировать варку пива. Ничто, как говорится, не предвещало... Но на проходной сидела ОНА, олицетворяющая собой желание "не пущать" и "не дозволять" (оказывается, дама там давно работает, а это нам четыре года так везло, что ни разу на ее смену не выпадали визиты). Когда муж доставал из фоторюкзака паспорт для предъявления блительной стражнице, та успела углядеть стеклышки объективов. И тут же заявила: "на заводе нельзя фотографировать, с фотоаппаратом не пущу". Все доводы - начиная с того, что тогда никого пускать нельзя, поскольку у всех телефоны с фотоаппаратами, и заканчивая объяснениями, что завод снимать нам без надобности - там и снимать нечего, мы свое производство снимаем разбивались о железное: у вахтера была инструкция (по-моему еще в советские времена, судя по состоянию обложки, напечатанная), в которой было написано "запрещен проход на территорию завода с фототехникой".

Единственное - нам был предложен выход: чтобы арендатор, т.е. наш шеф, приехал к начальнику охраны, и получил письменное разрешение на пронос фотоаппарата на территорию завода. Нас это не устраивало - снимать надо сейчас, шеф никуда не поедет, время идет... Попросила дать номер начальника охраны - не уполномочена, просто попросила, чтобы она сама номер набрала - тоже нельзя, положено письменное разрешение, а дать его могут только арендатору...

По счастью, тут появился сам начальник охраны и заинтересовался происходящим. Выслушал нас, и без лишних слов велел пропустить. Так наша бдительная вахтерша еще и начальству выговорила - мол под вашу ответственность, и если что - она ни при чем...

Вот теперь думаю - шеф в следующий раз на пивоварню поедет, попрошу его оформить бумагу, а то мало ли... Вдруг опять на бдительную цербершу нарвемся - полчаса времени потратили на решение проблемы, которой не было.

[Цветущая душа 1]

Молодой парень пришел оформляться. Взяла паспорт, смотрю одной страницы не хватает, 14-ой, той самой, где стоит печать о семейном положении. Спрашиваю " где страница-то?", а он на меня с такими глазами смотрит. Взял паспорт, удостоверился, что да, действительно страницы, нет и со словами "вот она коза! женщина легкого поведения!" ушел хлопнув дверью.

PS кому-то сегодня влетит

[Галчонка 238 044]

Вот вчера развлечение было. Вчера пара у нас была - наши постоянные гости, знаем их давно, буквально вся их семейная жизнь на наших глазах прошла: у нас он ей делал предложение, у нас играли свадьбу, у нас отмечали годовщину, потом ходили в ожидании малыша, потом отмечали его рождение. Сейчас ребенку 11 месяцев, а у нашей пары вчера была очередная годовщина свадьбы, которую они решили по традиции отметить у нас в ресторане.

Предполагалось, что ребенка они оставят родителям, но что-то не сложилось. И чтобы не отказываться от задуманного, молодые родители приехали с малышом. Нет, так-то ничего против - малыш очаровательный, не первый раз они у нас. Но вот беда - собираясь в спешке мама с папой забыли рюкзачок с детскими вещами. Заметили это еще в машине, но решили, что не беда - малыш-то в памперсе, уж часик посидит.

Как бы не так - с малышом буквально на первых минутах произошел конфуз, который требовал срочной смены подгузника. А запаса с собой не оказалось. И родители ничего лучше не придумали, как оставить папу с ребенком в ресторане, а мама поехала домой за вещами. Неплохое решение, если не учитывать, что ехать маме пришлось через полгорода, а в это время у нас на дорогах пробки. По мне - так проще было добежать до ближайшей аптеки в квартале от ресторана и купить памперсы - но что случилось, и куда уехала мама, мы узнали только спустя 20 минут, когда папа уже сына не мог успокоить и тот принялся орать.

Ну что делать - если родители не сообразили, ребенок-то ни при чем. В общем организовали спасательную операцию. Папу завели в бытовку, подгузник грязный сняли, попутно выяснилось, что ребенка слабит, так что и одежка оказалась испачканной. Пока папа звонил маме, чтобы она не только подгузники, но и штаны чистые захватила, малыша вымыли в душевой, завернули в несколько чистых полотенец и отправили вместе с папой смотреть мультики на террасе.

Спасибо понимающим гостям - возражений против того, что вместе музыки по телевизору будут демонстрироваться "мишки Гамми" никто не высказал, наоборот, все отнеслись с сочувствием. Малыш успокоился, с удовольствием смотрел приключения забавных медвежат, грыз яблоко. А тут и мама подъехала. Ребенка переодели, он, утомившись, заснул в переносном кресле, а родители наконец отпраздновали годовщину.

Скрытый текст

НДП, плиз

[Солдат Джейн 415]

Вечно молодая

У меня такая же история была, не помню, писала я уже или нет.. Я в молодости работала какое-то время секретарем на секретной переписке в моб.отделе, в штабе, сразу после призыва в армию. И вот, маясь от безделья (да, было такое) я печатала письма подруге, уж не помню, что я там писала, ерунду какую-то.. И в конце, быстро, одним можно сказать росчерком, по клавишам печатала "целую, Вика!"

И как-то раз прибежал прапорщик, принес бланк с КРАСНОЙ печатью, за которым он где-то там очередь отстоял , в единственном экземпляре и надо было напечатать что-то там в министерство, даже самому командующему ПВО от нашего начальника штаба..Не помню уже, 20 лет прошло поди, от какой-то шишки - какой-то очень большой шишке короче.

Ну я все напечатала, а в конце естественно "целую, Воронин!" и отдала. Заметили это чуть ли не в последний момент, тоже никто ничего не проверял, взял и побежал.

Прапорщик наш меня чуть не удушил и тоже байка долго ходила по штабу.

****

[Booka 34 077]

Меня вчера чуть кондратий не хватил.

Приказ о графиках учебного процесса выходит дважды в год - на осенний и весенний семестры отдельно. Документ большой, почти 100 страниц, поэтому я выбираю из него информацию для наших групп и составляю таблицу. Так вот, вчера преподаватель спросила, когда у заочников защита. Читаю я даты из нашего графика, а у неё глаза на лоб лезут. Посмотрела внимательней - у меня тоже полезли. У четвёртого курса бакалавриата (срок обучения 4 года) не просто экзамены заканчиваются 28 июня, там ещё установочные занятия до 5 июля. То есть, студенты не только не будут защищаться, они ещё как минимум семестр учиться должны.

Мне аж сплохело. С какого бодуна, думаю, я такое наворотила? И где ещё сумела в том состоянии накосячить? Или изменился срок обучения? Посмотрела учебный план на сайте - не изменился, 4 года. Практически в истерике лезу в приказ, а там та же картина: установочные и ни намёка на подготовку к защите. Мне, конечно, сразу стало лучше, но остался вопрос: когда защита-то?

Позвонила в заочный деканат, они же определяют конкретные сроки в соответствии с учебными планами. Оказывается, такой график сляпали специально к аккредитации. По новому стандарту, который ещё не вышел и неизвестно когда выйдет, срок обучения должен быть 4,5 года. Вот деканат и подсуетился. И теперь они будут думать, когда назначать защиты и вносить изменения в график.

Всё хорошо, конечно, только когда студенты об этих изменениях узнают? И сколько времени на подготовку у них останется?

[Симпатяга 60]

Цветущая душа

Взяла паспорт, смотрю одной страницы не хватает, 14-ой, той самой, где стоит печать о семейном положении. Спрашиваю " где страница-то?", а он на меня с такими глазами  смотрит. Взял паспорт, удостоверился, что да, действительно страницы, нет и со словами "вот она коза! женщина легкого поведения!" ушел хлопнув дверью.

PS кому-то сегодня влетит

Напомнили. Не знаю, рассказывала ли тут историю.

Один мужчина сожительствовал с некоей Натальей. Допустим, Ивановой. Сожительствовал, а замуж не звал, ибо удобно - вроде он и женат (читай - щи-борщи, носки и прочие блага), а вроде и холост. Наталья была не в восторге от такой неопределенности, но поделать ничего не могла. Это присказка. А теперь суть

Беру паспорт незадачливого Ромео, а там на странице "Семейное положение" кривым почерком, чуть не печатными буквами написано: "Женат на Наталье Ивановой!"

Мораль: Не злите женщин. Или паспорт прячьте получше.

[Грильяж 24 724]

Для этой истории подходит много веток. Но всё-таки это дурдом.

Вчера отрабатываю вторую смену, замещаю заболевшую воспитательницу в дочкиной группе. Там совсем малыши.

Время идёт к закрытию сада. Тут в группу входит мама одной воспитанницы. Не разуваясь, в сапогах и верхней одежде подходит к раздевалке. Прошла через другой вход. За ней семенит охранник и ругается. Дама без электронного ключа и еще ведёт себя по-хамски.

Говорит мне, что стучалась в окно, но я не слышала. На это я ей отвечаю, что не должна открывать ей дверь. У неё есть ключ, а у меня в группе дети, бросать их нельзя.

В ответ - поток грязи, касающийся всего. Моего веса и размера, материального и социального положения.

Вообще, слова о ключе были моими единственными словами. А из неё выплескивалось как из дырявого ушата. Пока она собирала свою дочь, так и поливала меня. Потом заглянула в группу и швырнула в меня угощение и сок, которые принёс мальчик на своё день рождения, а я дала её дочери (кормить в группе не имею права). Сказала, что ей моего говна не надо. И напишет на меня жалобу, что я не открыла ей дверь.

При этом девочка её орала, бог ты мой, как орала. А потом мать её, орущую, тащила по улице.

А мне было вдвойне противно, потому что мать девочки нерусская, или азербайджанка, или туркменка. Торговка на рынке. И было унизительно получать практически в лицо это печенье.

Написала сегодня докладную записку заведующей. Заведующая взяла её без слов. Дочь свою эта идиотка сегодня не привела.

[Германика 36 776]

8 часов вечера. Водитель Гриша везет меня домой, поскольку рабочий день закончился.

- Еще сегодня я была в Питере, представь? - Потрясенно качаю головой, - и при этом отработала рабочий день на Урале. Славабудде самолетам и тебе, чтобы бы без вас делала?

- Отработалась в трех городах на Урале после Питера, - уточняет водитель, - за день! Это же дурдом, как выдерживаешь?

Не знаю как Привыкла к таким нагрузкам, иначе заскучала бы. Подсчитала - за сутки преодолено 3 000 км. Нормально...

[Шиповничек 6]

И снова о работе.

Приходит молодой человек за посылкой с извещением. Подает моей напарнице. Она, сверяя его с паспортом:

-Адрес по регистрации не совпадает с местом проживания, поэтому вписываем его в соответствующую строчку.

-Я целый год хожу и никому не надо было. А вас вижу в-первый раз. Что вы тут правила какие-то свои устанавливаете?

-Если Вы за год, что я здесь работаю, приходили пару раз и при этом не попали в мою смену, то простите. Но! Правила одни для всех.

Следующий:

-Я знаю точно, что у Вас в отделении лежит моя посылка.

-У Вас есть извещение или номер отправления?

-Нет.

-Простите, но тогда откуда такая информация? Вы экстрасенс?

-Конечно,(улыбается ), посмотрите по фамилии.

-Хм, действительно есть. В следующем сезоне "Битвы экстрасенсов" буду за Вас болеть.

Дальше.

-Не до конца заполнили, не написали ...

-Месяц не был, подзабыл.

-Где галочки проставила, дописывайте. А дома тренируйтесь заполнять. Приду-проверю, адрес есть.

-Буду ждать..))))

Вечер. Звоню маме, пытаюсь рассказать о выше написанном. Но на первых же моих словах мама начинает произносить мантру: "только не о твоей работе, только не о твоей работе"... Ну ладно, давай поговорим о твоей

[Юмор на лицо 962]

Недавно меня моя директор рассмешила. Пьёт периодами чай лечебный и очень-но его нахваливает. Прям от всего и бонусом эликсир молодости. Говорит, там содержится экстракт вещества... назову его N, потому как склероз у меня.

Сидим в обед, болтаем ни о чём существенном. Промежду фразами просит посмотреть меня что за травка такая и выразить своё специальное мнение. Ха-ха. Легко. В библиотеку нынче идти не надо, а мозги можно приберечь, посему на мой вопрос поисковик интернета не удивился и кисло выдал, что это ничуть не травка, а гриб, паразитирующий исключительно и только на... насекомых. Объяснила ей как можно более красиво и корректно упаковав и задрапировав спецтерминами, а смеяться неудобственно, а распирает до удушья - уколи в тот момент кто меня иголочкой, лопнула бы.

У неё смотрю, чаёк уже в горле застревать стал и наступило состояние оцепенения: "Нет, не может быть, посмотри получше". Решила подыграть, всматриваюсь в монитор, одновременно неимоверным усилием воли и под скрежет медитирующе-успокоительных мыслей скукоживаю физиономию, расплывшуюся от бесстыжей улыбки, в серьёзную мину к носу и, наконец, выдаю на выдохе: "Грибочки - да. Но они чистые. Подумаешь на тараканах растут".

Чудо-чай из китайской народной медицины концерна "Живань-выплюнь" больше в её ежедневном меню не наблюдаю. Странно.

[Дончанка 967]

Обычно в коллективе находятся приколисты и те, над кем прикалываются.

У нас на предприятии действовал дресс-код, не очень строгий, но все же бдели.

Но работал у нас менеджер, который может то летом в сланцах и шортах явиться, то зимой пайту с черепом натянуть.

После того, как в таком виде попадался на глаза начальству, всегда появлялось ужесточение правил и , соответственно, штрафы за малейшее отклонение от норм .

После штрафов уже с ним боролось не руководство, а коллектив.

Но своеобразно. На выхлопную трубу в автомобиле презерватив натягивали, таблички писали и наклеивали на номер машины или на заднее стекло "Я онанист" и многие другие непотребности (жаловался потом, что не понимал, почему ему все проезжающие сигналят и ржут), приклеивали чашку к столу, в конфетах просверливали дырочки и засыпали туда соль, всовывали перец горошком.

Злился до ругани , но потом отходил и ржал вместе со всеми.

[Трюфель 12 862]

Я уж не знаю куда этот перл, в логику, просто не знаю в чью, мужскую или женскую или в дурдом на работе.

На работе заполняем Параграф, куда заносятся сведения о детях, учителях. И доходим до пункта, цитирую буквально:

"Количество детей в семье (целое число)"

Неужели, был прецедент заполнения количества детей в семье нецелыми числами

[Чёрное небо 30 590]

Наша славная организация обладает внушительным объёмом документов, причём большинство из них существуют в единственном экземпляре и уже в виду этого представляют собой огромную ценность. В виду этого свободный доступ к нашим документам исключён - не смотря на то, что перечень всего имеющегося есть на сайте, ознакомиться с теми или иными материалами можно только в стенах нашего учреждения, и не иначе, как предварительно отправив официальный запрос на имя директора с указанием названия документа и цели его использования. Само собой разумеется, ответ должен быть положительным.

Все эти нюансы крупно и жирно прописаны на сайте, кроме того, это же мы не устаём повторять по телефону и всем видам почты всякий раз, когда у нас интересуются об условиях доступа к сокровенному. Всё чётко, просто и ясно. Для нас, но не для тех, кто находится по ту сторону борта.

***

Начало рабочего дня. Звонок в отдел с пропускного пункта:

-Спуститесь вниз, вас ждёт Иванов И. И.

Отдел в недоумении - на ближайшее время никаких визитов посторонних лиц запланировано не было, посему, гостей не ждём. Но, может, начальство свыше изволило лично пригласить господина, не сочтя нужным нас о том в известность поставить? Вряд ли, конечно, но кто знает... спускаемся вниз, где видим миловидного юношу в очках.

-Здравствуйте (радостно). Меня зовут Иванов Иван Иваныч. Я на сайте у вас прочёл, что у вас есть (следует название одно из наших документов). Можно я с ним поработаю? (приятно улыбается)

Улыбаемся в ответ и вежливо интересуемся у юноши на счёт запроса на имя директора - отправлял ли?

-А что, разве надо было? (Неподдельное удивление в голосе и взгляде)

Надо, Федя, надо! Ой, простите, Ваня...

-А может, так пустите? - оправившись от удивления, робко вопрошает Ваня.

Наглость - второе счастье. Но не в нашей конторе. Злые мы, не соглашаемся пустить, и рекомендуем юноше сделать всё, как положено. Юноша расстроен - как же так, он же специально приехал! Ради наших документов! Утром! А мы такие-сякие, не хотим его пустить! Запрос какой-то от него требуем, да ещё не для себя - для директора, который ещё и может не дать добро.... погоревав, юноша удаляется.

***

Ещё один страждущий. Пришёл, у него всё чин по чину - и запрос был, и разрешение есть, и пришёл-то вовремя... приходит, работает, а по завершению работы, одарив нас благодарностями, говорит:

-Ой, знаете, мне тут надо, оказывается, ещё с одним документом поработать, а делать запрос так муторно... может, вы мне его так выдадите? Ну, без запроса? Тем более что я уже здесь...

Не в ту ветку написала. Перенесите, пожалуйста.

[Шиповничек 6]

Почтовое отделение, центр выдачи и приема посылок. Четыре часа дня. Мы работаем вдвоем, в зале всего один клиент. Обслуживаю его я.

Заходит дама несколько пенсионного возраста и тоже становится у моего окна. Моя напарница:

-Проходите ко мне, пожалуйста.

Ноль эмоций.

Напарница повторяет просьбу, но результат тот же. Тут уже я:

-Девушка, проходите, пожалуйста, в соседнее окошко. Вас там с удовольствием обслужат.

-Ой, ну какая же я уже девушка?-смущенно проговаривает дама, медленно перемещаясь в нужном направлении.

Все-таки правильное обращение-это сила...))

После шести вечера остаюсь одна, у напарницы заканчивается смена. Конечно же в это время начинается наплыв клиентов, которые по пути с работы домой заходят на "любимую почту". Прошу Валюшу, которая работает на обработке, помочь мне. У неё есть такая возможность,(вся входящая корреспонденция на сегодня уже обработанна), и она выходит в зал:

-Все, у кого получение без оплаты могут подойти ко мне... Ой, Наташ, так практически все перешли ко мне...

-Валюш, лови момент славы. Ну где еще ты будешь настолько востребована и любима людьми?

Вечер, я дома. Звоню маме, спрашиваю о прошедшем дне. Но у нее сейчас сериал по второму каналу, где кто-то что-то кому-то куда-то подсыпал и надо не пропустить момент: не выпьет ли это случайно тот, кто нужно. (Все сложно, уффф... )

-Мам, а я на форуме газеты любимой пишу. Вот думаю как-нибудь написать о твоих диалогах с начальником, ты иногда так интересно рассказываешь...

-Ага, а если тебя напечатают, а мой начальник окажется постоянным читателем этой газеты? Ну уж нет! Больше ничего тебе не расскажу!

-Да ладно, мам, он не поймет, что это про него. Да и не напечатают меня...

-А зачем тогда ты пишешь?

-Это мой выплеск эмоций, так мне легче. Во всяком случае пока что...

[Жюля Верная 11 473]

В последнее время стала обращать внимание на то, что начальство предвзято стало относиться к одной коллеге. Ну как предвзято, до определения "гнобят" осталось немного.

А сегодня меня просветили о причине - ей предложили повышение, а она отказалась. Там работёнка ещё та - бешеная ответственность в режиме "живу на работе" и за невеликие деньги.

Так и живём. Мы не рабы. Рабы не мы.

[Скоропаника 23 345]

На неделе, встретил свою давнюю знакомую. Пришла устраиваться к нам на работу. Я еще удивилась, что ей дали проходить медкомиссию, человек она сильно пьющий. И её болезнь, и на внешности сказалась, видно что человек злоупотребляет.

Что случилось через несколько дней, узнала от своей начальницы. В наш отдел кадров позвонила какая то дама, представилась работницей мед учреждения и сказала, что гражданка Н, то есть знакомая моя, больна туберкулёзом в открытой форме.

И позвонили в тот момент, когда знакомую повели показать рабочее место. Но после такой новости, гражданку Н отправили домой, естественно сказали что ей надо срочно в больницу. Завхоз ручки у дверей по всему коридору спиртом протирала после её ухода.

Когда у кадровиков паника прошла, решили перезвонить на номер медработника. В ответ они услышали пьяный голос некой дамы, которая созналась, что звонила им действительно она. Но она не медик, а подруга гражданки Н. Подруга сволочь, бросила её, и ушла устраиваться на работу, а ей выпить не с кем было.

На работе конечно облегченно вздохнули, из за того, что диагноз не подтвердился.

А знакомая, которую я опять же случайно увидела у круглосуточного ларька с бутылкой какого то сомнительного коктейля, и поинтересовалась правда это про её болезнь или нет, заявила что подожжет на фиг свою подругу за такую подставу.

У меня в голове не укладывается, на сколько скучно было человеку, что она даже каким то образом нашла телефон отдела кадров, и решила сделать такую гадость. То ли женская месть, то ли обычная пьяная дурость.

****

[Амнезия Стивена 28 410]

Сначала подумала в "проблемы на работе написать, но потом решила, что данная веточка - в точку прям.

Итак, у нашего отдела есть один непосредственный руководитель, которому мы и подчиняемся. А вот дальше веселуха.

Над нашим директором есть - директор, коммерческий директор (считай - владелец), генеральный директор, управляющая компания (там три человека), еще антикризисная компания (там не знаю сколько, но два точно и секретарша), председатель совета директоров и проверяющая компания)))).

И суть работы всех этих управленцев- лебедь, рак и щука.

Звонит сначала один с указанием, потом другой с другим указанием, этого надо спросить обязательно, того поставить в известность. Отчитаться перед теми и этими.

Даже прикол такой был - согласование идет одного вопроса, вроде все решили. Мой руководитель дает мне работу, через минут 10 звонит другой, чуть ли не с обидками:-ах, вы все решили? Ну и звоните тогда такому-то , а мне не звоните больше!

Дурдом. Дурдомище "Теремок".

Да, совсем забыла - есть еще консультант по ценам.

P.S. И тут я стала понимать, что люблю строгую иерархию.

Потому что не люблю переделывать работу то так, то эдак.

А еще мой девиз теперь - "спеши медленнее".

то есть, жду пока все нарешаются, посовещаются, потом аккуратно начинаю арбайтен.

И еще, простите, накипело, аж тошнит.

Естессно - они не понимают сути нашей работы. Они нам дают исходные данные, на основании которых мы считаем. Ну, к примеру - работы на часа два. Так вот - мои многочисленные руководители (исключая мою начальницу- которая золото) - уверены, что есть волшебная кнопочка, на которую нажмешь - и "сим-салабим" - все готово!

Хде только она.

Все, дальше у меня в голове роем поскакали непечатные выражения.

А, да. Догадываюсь, что не только у нас так. Распространенное явление.